Креатив 17: Mr.Junky - Сквозь звёзднии к терням

[Byro]

Не часто встретишь такие рассказы. У нас тут, понимаете ли, все больше про космос, а ежели касательно прошлого, то ближе к средневековью. Но тем приятнее читать нечто, выбивающееся из этих рамок. Антураж рассказа просто потрясающий, и чувствуется буквально с первых строк. Этому способствуют как описания, достаточно подробные и понятные, так и язык, плавный и чистый, такой можно встретить у Пушкина, Лермонтова, и других наших великих писателей того века. Когда читаешь, внутри тебя такой степенный мужчина, лет пятидесяти сидит в кресле, и читает старые письма. Голос его, теплый и бархатный разносится по комнате. Слышен треск камина. Иногда он прерывается, нахмурившись, и перечитывает последнее предложение, качая головой. Ой, что-то я размечтался, простите!
Отдельно хотелось бы отметить потрясающие сравнения, как то:

Как будто вместе с книгами сгорела память.


За окном хмурое утро, холодное и влажное, как ладонь перепуганного человека.

Браво, просто браво. Я люблю на таких местах останавливаться, и пару секунд смаковать в воображении образ.
Герои тоже вышли отличными. Тут я много говорить не буду, все в них хорошо, и все к месту. Только одно смущает. Все-таки, зачем главный герой приехал в Энск? Ну, просто взял, собрался и приехал? Я думаю, стоит описать причину его поездки. Хотя бы формальную, вроде тяги к путешествиям, или побега от кредиторов, а может ему покойный дядюшка оставил наследство. Слово, стоит все таки описать причину его приезда.
А вот сам сюжет странный. Честно говоря, мне виделся рассказ об эпидемии в небольшом сибирском городке. И это было очень хорошо. Но концовка. Не знаю, это просто ради фантастического допущения? Тогда ладно, но я бы все-таки убрал ее. Ну не вписывается она. Совсем. Или это хитрый ход, и никаких существ не было, а герой просто слетел с катушек? Авторский ход?
Название, кстати тоже не особо подходит, по моему мнению. Слишком навевает космическую тематику. Я например, сев читать, был уверен, что сейчас передо мной развернется история о полете в дальние уголки галактики.

В итоге имеем замечательный по стилю и атмосфере рассказ, с неоднозначной концовкой. Удачи, автор, пишите просто потрясающе!

[Junky]

спасибо за отзыв.
"сквозь тернии к звездам" - это латинское изречение. космоса как-то не мыслил, все больше философию.
а какой вы видите мысль рассказа, если не случилось перерождения?
за дядю с наследством спасибо, подумаю. хорошая аллюзия.

[ищинебо]

Круговая порука № 29. Хорошо написано. Написано-то хорошо. В конце восьмидесятых - начале девяностых много такого было написано. Фамилия Петрушевский для меня не случайно прозвучала. Катастрофа снаружи, безнадёга внутри. И два человека со светлыми лицами, с университетским образованием. И быдло, заросшее бородами до бровей быдло. С колючими звериными глазками. Которому нужно только сытое брюхо и тёплая печка. Только ради которых они и их предки освоили Сибирь. Живут в тайге по пол-года, зная о ней больше любого тогдашнего учёного. Прочей фигнёй занимаются, ни переписи устроить не могут, ни по-немецки поговорить. Быдло, одно слово. Легко представил как этот рассказ читает по радио Ксения Ларина с Эха. Прямо легло. Я чего так ругаюсь-то. Понравился рассказ. Атмосфера. Язык. Докопаться, вроде, по технической части не до чего. Не знаю, не спец. Разве что: мужики шельмованными быть не могли - дворянское наказание. Конечно, можно понять, что такое восприятие всего окрест только у ГГ, персонажа не сильно светлого. Но Стелла ему тоже такое что-то втирает. Дескать - стань тенью для зла, бедный сын Тумы. Или - на рогатину. Или я не с автором сейчас дискутирую? Прочитал предыдущие отзывы. Нда... Просто, я ведь не увидел никакого такого особого горения ни в ком из предложенного меню. Никто там через тернии к, соответственно, звёздам не продирается. То, что героиня ведёт себя просто нормально, обходя больных, хлопоча о мёртвых - на ангельский чин не тянет. Её стремление выйти в огромный мир, да не глядя под ноги, а только в книги - действительно только упрочает стены пузыря восприятия. Посему обходной путь может дать результаты печальные до ужаса. Полетит эта бабочка не к звезде Сириус, а, например, головы детишкам скусывать. После того как их розгами высечет. Вот такие полторы мои мысли о вашем рассказе. Ругался - потому как цепляет. Удачи. Я так понимаю - вы проходите дальше. Заслуженно, если так.

[Junky]

ищинебо, спасибо за отзыв и правильное отношение к проблеме. все верно говорите: не быдло и не светлые, сам вижу, что пока не вышло, что и как хотел. в новой версии после пятого попробую иначе.

[Debutant]

Не увидел смысла в коверканье известного изречения в названии. Сразу настраивает на лад, явно чуждый рассказу. Скучное, пусть и прилежно написанное чтиво, напоминающее красивейший забор, за которым прячется пустая яма и ничего больше нет. Некоторые фразы я с удовольствием смаковал, но в конце почувствовал себя немного обманутым. Рассказа сложно соотнести к одному из решений – быть или не быть? – с одной стороны, выпущенный ГГ крылан, который вырывается из плена дома, ясно говорит в пользу БЫТЬ, с другой, всеобщая обреченность. Я бы номинировал вас на ЛУЧШИЙ ФОН.

P.S. Забегайте в тему моего рассказа: http://forum.mirf.ru/showthread.php?t=17956

[Junky]

рассказ пустой и скучный, а номинирован. мистика.
спасибо за отзыв. забегу.

[Debutant]

Сообщение от Junky

рассказ пустой и скучный, а номинирован. мистика.
спасибо за отзыв. забегу.

Да никакой мистики, не ерничайте. Написан он здорово, антураж хороший, вот и получается в лучший фон. Ну и на общем уровне группы выделяется хотя бы тем же стилем. А скучным и пустым он кажется из-за отсутствия крючочков, которые бы цепляли меня, как читателя. Но это все, опять же, вкусовщина, не более.

[Gourmand]

Да, рассказ явно "фоновый". Написан хорошо, прекрасно читается, но по сути - пустышка.
Думал, другая планета, а это посёлок какой-то в дореволюционной России. Ага, так бы там и дали всех коров прирезать. Это только под дулами советских ветеринаров могло произойти. В общем, фантастика.
Финал странный.
"Болезни нет. Есть перерождение – для тех, кто его заслужил."
С чего бы такой вывод? Какая-то хрень мохнатая вылезла из тела, Чужой какой-то, и это перерождение? Неправда. Землю захватят Чужие - вот правильный вывод. Они же вселятся в большевиков и отравят царя-батюшку, потому что в основе - память ссыльных революционеров. :)
В общем, финал не нужен. Похоронил бы, поплакал, а на том месте выросла бы черешня. И зацветёт дуб (или что там в кентерберийском привидении?)


И про название: Через тернии к звёздам - самый распространённый перевод. А не сквозь.
http://dic.academic.ru/dic.nsf/latin_proverbs/1874/Per
https://ru.wikipedia.org/wiki/Per_aspera_ad_astra

[Licht]

Здорово у Вас, Junky, вышло! Можно говорить о том, о сем, но не хочется препарировать. Вот настоящее, вот получилось... Поэтому просто хочу поблагодарить и поздравить: такие рассказы - настоящая удача

[Mishka]

Пожалуй, пока самое лучшее из прочитанное. Думаю, что не стоит обращать внимая на повторения типа "что": это почему-то в России считается зазорным, а в остальном мире очень даже приемлемо. Кагория явно "быть".

[Junky]

всем спасибо за отзывы.

[Гидраэр]

Для начала немного троллинга
Аннотированные размышления
В спецпоселении для отбывших наказания за уголовные преступления согласно Свода законов (УК РИ) свирепствует эпидемия. Ссыльный (надо полагать политический) интеллигент, вместо положеннных ему по литературному статусу:
а. Спасения или хотя бы облегчения мук страждущих.
б. Потребления спиртных и спиртосодержащих напитков в неумеренных количествах
банально сидит в глухом подполье и жрет плесневелые баранки. Однако вскоре герой начинает исправляться - производит некие научные размышления о том, почему его подруга поневоле еще не пала жертвой эпидемии. Далее он исправляется полностью - отчаянно тупит, как настоящий русский интеллигент, ввиду факта ожидаемой смерти своей фемины, и как истый русский интеллигент, ничего не предпринимает, чтобы хотя бы утилизировать труп.
В результате этого ничегонеделания и раскрывается суть болезни, которая оказывется реинкарнацией, сменившей прописку в тонком мире, на наш, грешный.
Теперь о вкусном: ... "Какая горькая ирония: я наконец могу увидеть жителей Энска здесь, всех вместе..." из уст самодеятельного переписчика населения - кундштюк "более чем"

"...Когда вблизи оказывалось больше двух человек, в животе начинало холодеть, словно я оказался рядом со стаей бездомных псов..."более чем зер гуд

И таких вещей много.
И сам текст здорово написан и легко читается.ИМХО если добавить еще "пышных оборотов царского режима", для углубленной стилизации под то время, рассказ еще более выиграет

С грустью закрываю я талантливо написанную рукопись господина N, из города Энска. Хоть пустой ведь был человек, пропащий, а все равно жаль - пропал поди без исповеди... Да кто не без греха? Я вот собирался справки наводить по эпидемии в Энске и даже письмо отправил по Санитарному ведомству, да как то суетно это... Пойду лучше водку пить.

[Barbara]

Напоминает "Куколку" Брэдбери. Перерождение не может быть красивым в некрасивом мире. А описанный мир не только не красив, но и обречён на прозябание, а там, может, и на вымирание...
Но есть надежда.
Понравилось и весьма.

[isnogood]

Дебют:

Не могу сказать, что пишу, потому что к тому

почти стихи, почти в рифму. И далее в том же предложении еще что и чем.

судьба маленького Энского поселения

в связи с этим возникает вопрос. Это N-ск/Н-ск так написан (ну, или задумка автора такая - если да, то не одобряю) или же это от названия какой-то сибирской малой народности энски?

Однако у коров не было замечено ни одного признака хвори: шкуры их, хотя и ободранные местами, не были тронуты ни коростой, ни сыпью.

Это был мой третий или четвертый день в Энске

Ага, то есть, Энск стал населенным пунктом именно с таким названием. Допустим, но я продолжаю неодобрительно к этому относиться. Именно в таком написании его впервые употребил Каверин, если мне не изменяет склероз. К чему повторять именно за ним? Тут уже либо быть совсем оригинальным, либо придерживаться штампа. Впрочем, выбор все равно за автором.
Кстати, тоже исторически так сложилось, что Н-сками именуются именно города. А тут поселение...

Середину вступления занимает описание внешности Стеллы и описание знакомства с ней. На мой взгляд, несколько затянуто. Так, как написано, вполне подойдет для повести, но в рассказе смотрится излишеством, если не обусловлено сюжетно. Но я сильно подозреваю, что к развязке ни знакомство, ни внешность женщины не будут иметь никакого отношения.

Миттельшпиль:

Переправа через Иртыш под дождем порядком потрепала мое имущество и душевное состояние и, должно быть, прибавила на голове седых волос. “И не сидится барину дома,

но когда холодные ветра начали продувать насквозь и от них не спастись было ни платками, ни тулупами, ни спрятавшись под рогожи, стали все назойливее одолевать раздражение и скука.

Это немного внезапно. Что обычно чувствует замерзающий человек? Ну, да. Конечно же скуку!

Город расположен на берегу Иртыша

Теперь Энск стал городом. Быстро растет, однако.

Глаза у них колючие (были колючие?)

что-то тут кажется лишним

“чужака”

кавычки для текстов на русском языке обычно ставятся другие. «»

Стеллу, как политическую, сослали в Тобольск

здесь как заменяется на "в качестве", в связи с чем запятых не требует.

Стеллу, как политическую, сослали в Тобольск на десять лет, но она не могла не взбунтоваться и уехала сюда

и ее никто не искал? За самовольное оставление места ссылки разве не полагалось наказания?

Мне уже не раз приходила в голову странная мысль: удивительно, что за эти месяцы ни один человек не позарился на мои скромные запасы. Неужели все, кто помнил обо мне, отошли в мир иной? А ведь когда о. Иннокентий приходил ко мне, смиренно прося о помощи не силами, так припасами, стоящие рядом с ним поселяне смотрели на меня

Тогда Стелла сама подошла ко мне. Теперь она не могла себе этого позволить.

Не могла позволить себе подойти, но подошла?

Эндшпиль:

Лучше не получается, земля промерзла и не дается ни лопате, ни заступу.

А не лучше ли здесь двоеточие?

Эм, чувак главный герой, похоже, от болезни спятил. Из человеческого тела вылезает какой-то паразит, а он эту жуткую тварь считает "перерождением".

Общее впечатление: мдя.
Не увидел ситуации выбора в рассказе. Написано атмосферно. Язык хороший. Стилистически в целом - ок.
А вот с сюжетом беда. Если коротко, то в сибирскую глушь приехал некий барин (по непонятной причине, да еще и торопился зачем-то), познакомился с местной барышней, обжился. Потом все умерли. Барышня тоже умерла, познав дзен то ли мутировав в бабочку, то ли пав жертвой неведомого паразита. Пародия это на "Чужого" или еще на какой ужастик, предстоит выяснить следствию. Но глубинного смысла, который явно планировался, я не увидел. Исходя из названия и одной из фраз в тексте, можно предположить, что прямая дорога с колючками не всегда является правильным путем. И что иногда правильным путем является извилистая тропка все с теми же колючками. Однако все эти философские размышлизмы имеют под собой ровно столько же оснований, сколько гипотеза о банальном сумасшествии "барина".

И вот еще что смутило. Есть целый город, а в нем нет никаких властей. Вообще.

[Призрак пера]

isnogood
Ниже, разумеется, ИМХО, за автора отвечать не могу, только свои мысли)
Называть городки N или Энсками - традиция литературы 19 века (Гоголь, например), под которую и стилизован рассказ. Туда же значительную часть повторов...
а выбор я понимаю как выпускать или не выпускать перерожденцев.
Насчет властей - не сказано, что их нет. Ранее они героя не касались. Во время эпидемии умерших возили на кладбище и хоронили - кто, кроме властей, мог это организовывать?
А потом уже все померли вместе с властями)

[isnogood]

Сообщение от Призрак пера

isnogood
Ниже, разумеется, ИМХО, за автора отвечать не могу, только свои мысли)
Называть городки N или Энсками - традиция литературы 19 века (Гоголь, например), под которую и стилизован рассказ. Туда же значительную часть повторов...
а выбор я понимаю как выпускать или не выпускать перерожденцев.
Насчет властей - не сказано, что их нет. Ранее они героя не касались. Во время эпидемии умерших возили на кладбище и хоронили - кто, кроме властей, мог это организовывать?
А потом уже все померли вместе с властями)

В том и весь прикол, что именно так "Энск" - встречатеся в литературе всего несколько раз и далеко не в 19 веке.
Вообще не вижу выбора в "выпускать/не выпускать". По тексту даже вопрос так не стоит. "Барин" сразу начинает искать лопату, не удосуживаясь объяснить читателю своего дневника, почему он так делает.

А если есть власти, то почему беглая ссыльная их не интересует? Почему их не интересует приезжий?
Организация похорон умерших вполне нормально выполняется общиной, например. Или церковью. Или родственниками. Или соседями. Пока силы еще есть в руках...

[Призрак пера]

Выбор... Да, если это он, не прописана его подоплека. Он, может, и выбирает не раздумывая. Но читатель-то может подумать)) Вот вам, как и мне, Чужой привиделся))

Насчет ссыльной - не знаю, пусть автор прояснит. А насчет героя... Так-то нигде не сказано, что он не сходил отметиться по прибытии где положено. Нужно ли упоминать это в рассказе? По мне - не особо.
Там упоминается, что в соседний дом пришли и всех забрали... Родственники и соседи вряд ли полезут в дом со свежими трупами, при всем уважении. И уж тем более не повезут их на городское кладбище - в условиях эпидемии-то. Я читал "Хроники чумного года" Дефо (кстати, если такое интересно, рекомендую) - могильщиками заведовали исключительно городские власти. Люди в таких ситуациях привыкают к трупам и не по обязанности не побегут их хоронить, напротив, будут держаться подальше - вдруг зараза еще жива.

[Антураж]

Тут дело примерно так: приезжает барин, в веке этак позапрошлом, в очень дикую сибирскую глухомань и не привез с собой ничего кроме библиотеки, даже тёплую одежду не захватил. Для чего припёрся, чего там забыл? Ну, типа, перепись провести. Видать сильно начальству насолил, если его туда заслали. Кругом убийцы, воры и прочие… В общем, компания та ещё. И так совпало, что после приезда барина, все вокруг умирать стали от болезни загадочной. А поскольку городок богом забыт, то и медицина там никакая, остановить вирус некому. И вот молодцы русские люди. Всех умерших сразу хоронят (лучше бы сжигали), только барин любимую свою(почившую) не спешил хоронить. Вот тут и выясняется, что не болезнь это вовсе, а хитрые пришельцы яйца в людях выводят. Птенцы должны вылупиться и улететь. Но выбраться смог только один, остальные под слоем земли лежат, откуда не выберешься…
На месте ГГ, любой бы заикой стал и уж лучше зашиб бы птичку вылупившуюся их его женщины, но уж никак не отпустил, да ещё и могилы чужие откапывать… Может это не птица была, а летучая мышь – вампир, напившийся человеческой крови – пришелец из злобной галактики, ибо добрые так не вылупляются, как паразиты.
Смысл какой-то жутковатый получается: все умерли, пришельцы победили.
А написано красиво. Удачи.

[Spata]

Довольно статичный рассказ. При изрядном количестве воспоминаний собственно событий в настоящем – минимум.
Полагаю, тут делалась ставка на стилистику и атмосферность. И хотя выписаны они тщательно, качественно и гладко, а местами даже и очень симпатично, всё равно общий эффект от них оказался не настолько сильный, чтобы компенсировать эту медлительность, неторопливость и практически полную бессобытийность сюжета.
Словом, написано хорошо, однако эмоционального отклика у меня не вызвало.
Впрочем, вот в номинацию фона рассказ вполне себе кандидат.

[Betty]

Тут уже столько написано в теме, что я могу только со своей чисто читательской точки зрения сказать спасибо автору: меня язык, стильность, мрачноватый антураж и да, неторопливость, обстоятельность изложения, захватили сразу, я такое разбирать по косточкам не могу, это хорошо в целом, настолько, что я чуть не проехала свою остановку, а потом судорожно искала возможность дочитать. Я потом буду размышлять над выбором, внося Вас в свой топ, а пока просто чистой воды удовольствие от настолько цельного, красивого текста.