Креатив 23: Посторонний В - Глэдис уйдёт первой

[Креатив]

Посторонний В - Глэдис уйдёт первой

[Warukh]

Стиль очень крут. Веет профессионализмом. Описание внешности и атмосферы удалось на ура.

Но для таких радостей рассказ, конечно, преступно короткий.

Немного вводят в замешательство имена и фамилии, которые вначале легко спутать, ибо все "ксеносные". Ну или я тугодум.

Мешает отсутствие переноса или тире между прямой речью и повествованием. Ну и бешеный с одной Н пишется =)

Скрытый текст - ...:

Не понял - герой нашёл лекарство или просто дочь утешает? Не одному мне показалось, что сабжа не было о_0

[Алекс Тойгер]

Преноминация пройдена.

[Песя Рахимова]

Сообщение от Warukh

Стиль очень крут. Веет профессионализмом. Описание внешности и атмосферы удалось на ура.

Но для таких радостей рассказ, конечно, преступно короткий.

Немного вводят в замешательство имена и фамилии, которые вначале легко спутать, ибо все "ксеносные". Ну или я тугодум.

Мешает отсутствие переноса или тире между прямой речью и повествованием. Ну и бешеный с одной Н пишется =)

Скрытый текст - ...:

Не понял - герой нашёл лекарство или просто дочь утешает? Не одному мне показалось, что сабжа не было о_0

Спасибо за отзыв, дорабатываем, дорабатываем... А лекарство под рукой же...

[Д.Агон]

Крепко выписанный сеттинг, любовь к деталям, и яркие выпуклые герои. Даже обилие неудобоваримых имён не мешает - быстро привыкаешь.
Знаете, автор, мне немного не хватило внутренних предпосылок или, если хотите, морали. Т.е. понятно, что там произошло с героями, а вот "за что" с ними такое произошло - уже менее очевидно. Выводы размыты, нет обобщения. А ведь с таким стреляющим сюжетом можно было протащить на втором плане восприятия что-то очень важное и конкретное. Сейчас это важное и конкретное требует изрядной доли спгс.
С другой стороны - к чёрту мораль. Уж очень колоритно вышли герои! И песенка эта - как её теперь "развидеть"?
И это хорошо для рассказа - уж точно его не забудешь

[Песя Рахимова]

Сообщение от Д.Агон

Крепко выписанный сеттинг, любовь к деталям, и яркие выпуклые герои. Даже обилие неудобоваримых имён не мешает - быстро привыкаешь.
Знаете, автор, мне немного не хватило внутренних предпосылок или, если хотите, морали. Т.е. понятно, что там произошло с героями, а вот "за что" с ними такое произошло - уже менее очевидно. Выводы размыты, нет обобщения. А ведь с таким стреляющим сюжетом можно было протащить на втором плане восприятия что-то очень важное и конкретное. Сейчас это важное и конкретное требует изрядной доли спгс.
С другой стороны - к чёрту мораль. Уж очень колоритно вышли герои! И песенка эта - как её теперь "развидеть"?
И это хорошо для рассказа - уж точно его не забудешь

Спасибо за отзыв и подмеченные недоработки. Есть над чем подумать.

[Эрл Хлипкий]

Доброго!

Скрытый текст - Немного ИМХО:

Поправьте диалоги, прямая речь сливается со последующим текстом (в нескольких местах).

– Ой, ты сегодня такой щедрый, это не многовато? Никому ненужные слова унес ветер.

Описания

Пробежала сестра милосердия: ввалившиеся щёки, серое лицо, заплаканные глаза

Совсем не обязательно описывать героев/обстановку прямолинейно, лучше по ходу развития сюжета, тогда все ненужные детали отпадут сами, а всё нужное вы легко увидите и задействуете. Классический пример: "Убийство в Восточном экспрессе" Агаты Кристи. Какие там были краски, цвета? Сразу вспоминается красное кимоно.
Мне показалось (?), что написано в спешке. Очень сжато, спрессовано, а ведь формат конкурса позволяет развернуться намного шире. И сюжет у вас не миниатюрский.

Запах рвоты, крови, мочи выжигал ноздри изнутри.

Слишком коротко. Тут стошнить может, и не только. Помнится, Г.Л. Олди в одном из своих мастер-классов уделили запахам особое внимание (где-то опубликовано).
В большей мере этот текст можно назвать основой, каркасом будущего рассказа. Не хватает наполнения, глубины и объёма.
Удачи в доработке!

[Песя Рахимова]

Сообщение от Эрл Хлипкий

Доброго!

Скрытый текст - Немного ИМХО:

Поправьте диалоги, прямая речь сливается со последующим текстом (в нескольких местах).

Описания

Совсем не обязательно описывать героев/обстановку прямолинейно, лучше по ходу развития сюжета, тогда все ненужные детали отпадут сами, а всё нужное вы легко увидите и задействуете. Классический пример: "Убийство в Восточном экспрессе" Агаты Кристи. Какие там были краски, цвета? Сразу вспоминается красное кимоно.
Мне показалось (?), что написано в спешке. Очень сжато, спрессовано, а ведь формат конкурса позволяет развернуться намного шире. И сюжет у вас не миниатюрский.

Слишком коротко. Тут стошнить может, и не только. Помнится, Г.Л. Олди в одном из своих мастер-классов уделили запахам особое внимание (где-то опубликовано).
В большей мере этот текст можно назвать основой, каркасом будущего рассказа. Не хватает наполнения, глубины и объёма.
Удачи в доработке!

Спасибо за советы и комментарий. Обязательно доработаем.

[Эдвина Лю]

Отзыв Чёрного критика (Crazy Dwarf)

Отцы и неразумные дети. Мать чувствует иначе, чем отец. Особенно по отношению к дочке…
Тематика хорошая, вечная. Люди не меняются, меняется лишь окружение. Лошадей сменили мотоквадры, балы и ярмарочное веселье ушли в угоду вечеринкам, но суть осталась прежней. Все те же люди.
А теперь можно и поворчать. Тем более, что есть над чем.

Начнем с общего.
Автор использует постепенное, параллельное разворачивание сюжета, с совмещением линий персонажей. Но в формате рассказа, из-за маленьких отрывков, картинка складывается с трудом. Вернее, не мало труда приходится применить, чтобы дочитать до конца. Где-то ближе ко второй трети читать становится проще и веселее. Возможно, потому что герои понятны, и канва ясна. Да, есть такие книги, а чаще фильмы, которые до середины понимаешь с трудом, затем все встает на свои места и переливается радугой красок. Обычно, такие произведения получают высокую оценку читателей и зрителей. Успешно ли был применен такой выигрышный приме в рассказе? К сожалению, приема недостаточно.
Такая разбивка и постепенное погружение было бы не плохо. Но создается ощущение не погружения, а какого-то макания (не туда, куда вы подумали) в ситуацию. Как при допросе, опустят в воду-выдернут, спросят и снова.

Пожалуй, мне стало понятна причина неудачи формы. Не было соблюдено её главное правило. То, что всегда притягивает зрителя, равно, как и читателя. Сумбур и не связанность действий персонажей срастаются в одну сюжетную линию – это первое, и это, в общем-то, в рассказе присутствует. А вот второго и самого главного, в рассказе нет. У читателя всегда возникает вопрос, что же объединяет этих людей, эти отрывки. Как автору удастся совместить эти истории и самое главное, читателю нужны отгадки. Почему этот персонаж сделал так, а не так? Что же кроется за тем и за этим? Удачные произведения дают эти отгадки, в этом вся соль. Конечно, по правилам хорошего тона в них могут оставить недосказанность в каком-то из вопросов, но главное с ней не переборщить. Возможно, формат рассказа для «Глэдис» мелковат, но автор разбросал щедрой рукой загадок, того, что вызывает вопросы и фантазии, но при этом практически все оставил недосказанным. Можно сказать, в угоду силе воображения читателя. И этот прием возможен и замечательно бьет в цель в разных произведениях. Вот только, когда направление мысли более понятно и не надо додумывать почти все.
Читатель очень интересно себя ведет по отношению к произведениям-загадкам (как по форме, та к по сути). Он старается понять, додумать, фантазировать, в чем же секрет и как все будет. Ему нравится, если выводы и логика оказываются верными. Но экстаз наступает в случае, если предсказать развязку (или сюжетные тонкости) не удалось, а автор красиво и без сюжетных ошибок представил иной вариант развития событий, заковыристый и тонкий.

В «Глэдис» же слишком много хвостов и неясностей. Шахта, уровни. Сознание отсылает в какие-то марсианские колонии. Но нет. Вроде бы есть и не только они. А обычная жизнь сверху планеты. Почему шахта объединена с исследовательским и лечебным центром? Увеселительные абонементы также намекают на некую колонию под землей. Эпидемия, наркотики, дети… Набросано много, но когда вопросов больше, чем ответов, то это скорее размышления о будущем в научно-популярной телепередаче, чем рассказ.
Переместимся на следующий уровень приближения. Персонажи.
Они либо, узнаваемы, либо бесцветны. Типичный отец и дочь. Проблема непослушания и того, куда оно приводит, поднималась на разных уровнях, но в общий чертах сводится к одному – «не ходите дети в Африку гулять…» (Папаша, камень не в Ваш огород. Пусть отец и дочка там тоже были).

Мотивы главного героя понятны. Но то, зачем он в этой шахте, почему пытался что-то подорвать (но не вышло (а может и не хотел), почему так долго ждал, прежде, чем рвануть на третий уровень. Вообще, как у полицейского у него должно было быть больше шансов туда проникнуть… К чем все эти сложности, если судя по словам доктора о родителях, он был далеко не первый, а там вроде как охрана из спецназовцев…
Акцент на мускулы у отца Глэдис и у Лотона сразу подсказывает, что речь идет об одном и том же человеке, что хорошо, но краткость формы и подача делают этот акцент наигранным.

Характер героя непонятен. Его метает между крепостью и слабостью. Вроде бы он мускулистый полицейский, который вынужден заботиться о большой семье, что вдобавок к профессии укрепляет человека, стирая, правда, эмоциональность. И да, вроде бы он решительный. Затеял план внедрения, спасения, готов терпеть обиды и удары ради реализации задуманного. При этом, умоляет лифт, срывается на длинное оскорбление охраны и их собак (он бежит, он полицейский, спортсмен, поэтому понимает, что такая тирада на бегу сбивает дыхание и бессмыслена, а у него есть цель). И даже обращение к воспоминаниям о матери на этом фоне воспринимаются скорее, как некая слабость. То есть сам факт этой рефлексии мог бы быть полезным и прописать портрет Лотона детальней, но, кажется, он сыграл совсем ему не на пользу. Где еще противоречие? Вот он прекрасный семьянин, но вот он только в день Д (точнее вечер) не собирается идти к мамаще Роуз (судя по диалогу, он там бывал не раз).
Под лекарством, я так понял, автор подразумевал боезаряд, чтобы разнести некоторое пространство вокруг. Эдакая месть всему и красивых уход Лотона… Здесь мы уже видим некоторое безумие, которое на него ложится.

Что до других мелкодействующих лиц, то Отаван еще более менее понятен, как и доктор. А вот Круда и их диалог с Отаваном – это очередная порция загадок. Он знает, откуда Лотон, знает имя его ребенка, возможно, знает о дочери. Кстати, в разговоре с ним, главный герой показывает себя не с лучшей стороны. Вроде бы он проявляет выдержку, чтобы не вмазать Круде, с другой стороны бьет словами ниже пояса. Вроде бы и сдержался, но не по-мужски. Такой ответ больше свойственен тем, кто напоминает неизменного спутника Шерхана.

Теперь про мелочи.
Круда поиздевался в самом начале, пошутил и вот ждет на месте, пока «задумчивый Лотон курил долго, прохаживался, разминал затёкшие за ночь ноги». Провисает персонаж. Не будет он так долго ждать реакции. Или еще что-то скажет, или ухмыльнется и пойдет дальше, обрадованный своей победе.
То персонажи на «ты», то Отаван называет Круду на «Вы». Правда, утверждать сложно, в рассказе не всегда понятно, кому принадлежат реплики. Но даже, если это был Круда, то «Вы» здесь смотрится также странно, вспоминая обращение Лотона к шефу.
«Он лихорадочно нажимал на кнопки лифта, но мерзкая дверь не закрывалась. Отчаянно колотил по стенам эскалатора кованными носками ботинок». Хм, конечно же, дверь не закроется. Это же эскалатор.

Этот эскалатор привел героя должно быть вниз. Куда он дел, кстати, гранату без кольца? Или преследователям бросил? Кстати, по тексту такое ощущение, что его в темной вентиляционной шахте подкараулили и вырубили.
Ладно доктор, а охранники почему его не обыскали, особенно после выходки с гранатой. Откуда у Лотона остался «холодный металлический боеприпас»?
Загадка старения, намек на наркоту, ничего не ясно. Вообще рассказ в этом напоминает самого себя. Только, если с главным героем и его трагедией ситуация стала немного яснее, то сам по себе рассказ напоминает первое звено в длинной цепи событий, складывающихся в единую картину.

В итоге.
Рассказ получился неплохим, но очень сильно недоработанным. Причесать бы его хорошенько, а вернее постричь, поскольку одной расчески здесь мало. Неудобоваримый текст в начале может отбить желание у отдельных читателей дойти до конца. Количество ответов крайне мало, а вопросы накапливаются, как снежный ком с каждой «страницей». Возможно, все это можно было бы пропустить сквозь пальцы. Но не хватило на этом фоне самого главного – сопереживания персонажам, эмоций на уровне более глубоком, чем «сама нарвалась, бедняга и прочее». Мне почему-то кажется, что автор способен доработать повествование. И кстати, до взгляда на тему рассказа, я был уверен в авторстве.
Надеюсь, что мысли критика под маской окажутся полезными для Вас, вдруг в них найдется что-то интересное. А вот более полную форму рассказа, я, пожалуй, прочел бы, если таковая появится.

[Эдвина Лю]

Отзыв Белого критика (Уши Чекиста)

Глэдис начинает и выигрывает.

Мне как белому критику совершенно невдомек как тут что-то можно похвалить? Одно дело, если бы пришел новичок, который клавиатуры в зубах не держивал, и написал такой рассказ, а тут видно, что человек опытный, солидный, умеет, практикует. И вместо того, чтобы построить настоящую пушку, или скорее осадную башню и ей штурмовать топы креатива, он делает пищальку и, как это понятно, пищ-пищ из нее.
Уж не обессудьте, что вам попалось два черных отзыва, просто кому много дано, тому и достается на орехи больше обычного.
Рассказ чистой воды хулиганство, из таких что я обычно приветствую, но оно у вас застряло между полем и усадьбой - ни вправо, ни влево. Для совсем-совсем хулиганства слишком все серьезно, а для чего-то по-настоящему серьезного - объем маловат, да и мясца в рассказа явный недовес. Такое хорошо бы на блице смотрелось, я, кстати, не удивлюсь, если под блиц и писалось, просто как-то не срослось, а тут креатив подвернулся. Нет размаха, нет мощи, только пунктирный сеттинг, два с половиной героя и трагический финал, чтобы покрепче.
Давайте поговорим предметно: текст у вас жилистый такой, ни капли жира. Все сплошь крючочки-скрепочки, ни капли мимо, чтобы у читателя в голове картиночку создать и удержать ее там. Хорошо подобраны якорьки вроде песенки (это вообще круто), но за жилами что остается в сухом остатке? Да ничего почти.
Ну вот, у нас несчастный мент с женой и детьми. Вот непутевая дочь влипает в историю, которая приводит ее в этакий лепрозорий. Вот папашка прорывается сквозь все препоны, чтобы дочку вытащить, а потом, по всем самым грустным заветам, избавить от мучений. Где-то по пути папашка, кстати, теряет еще одного ребенка, но (опять же хорошо и умеючи сделано) об этом мы узнаем почти в самый последний момент, и это очень правильно, потому как с таким объемом, нечего читателя разжалобливать по пустякам, надо, чтобы он разжалобился в строго определенный момент. Технически выполнено - просто любо дорого посмотреть. А вот контента нетути. Оно, может, и хотелось бы подумать о рассказе на досуге, но думать особо не над чем.
За имена позвольте вас пожурить. За каким чертом они вам понадобились именно такими я не имею представления. Если уж берете странные имена в серьезную вещь, то имейте совесть немного посмеяться над этим. Иначе рискуете вызвать у читателя недоумение с легкой опаской. А раз у вас все так серьезно, то и придумали бы что-то более подходящее к сетингу и событиям. Спору нет, имена запоминаются, но запоминаются они в первую очередь благодаря своей известности, а во вторую - именно потому что никак не играют на текст. То самое ружье, которые имеет наглость провисеть на стенке весь спектакль, но так и не выстрелить. Я допускаю, что, возможно, в рассказе есть какой-то юмор, но увы я его не разглядел. Есть еще вариант, что юмор и смысл сего именно в нем самом. То есть смысл провокации состоит именно в факте самой провокации. Если это так, то все хорошо, вы своего добились. Если же нет, предлагаю это обдумать.
А я же в свою очередь не совсем представляю, какой критики вы хотели. Но, если это провокация, то опять же, все становится на свои места. Ладно, не буду параноить, продолжим. Хотелось бы отдельно поговорить о сеттинге.
Вы его конечно выделяли изо всех сил, выписывали... или нет? Что мы можем сказать о сеттинге? Мало что. Вы снова уверенно и профессионально расцвечиваете текст такими яркими штуками как талоны на бордель, наркотики, натурализм некоторых описаний, и это кусочки паззла, из которых очень приятно собирать мир. Знаете, когда картинку складываешь, почти всегда начинаешь с внешней стороны, она бросается в глаза, нужные элементы легко отыскать в общей куче. А потом постепенно переходишь к центральным областям. У вас края собраны, а к центру вы так и не перешли. То есть по факту. у нас много ярких мазков, каркас, а цельная картинка, если взглянуть внимательнее, не складывается.

В итоге. Я даже пожалел, что прочел. Видно же, что автор может гораздо лучше и глубже, но предпочел написать погремуху.

Скрытый текст - корявище:

Отаван ударил главного героя под дых, потом в переносицу. Но после этого ныл расколовшийся зуб. Как так?

Скрытый текст - и в утешение... догадайтесь, что это значит?:

[Песя Рахимова]

Сообщение от Эдвина Лю

Отзыв Чёрного критика

Отцы и неразумные дети. Мать чувствует иначе, чем отец. Особенно по отношению к дочке…
Тематика хорошая, вечная. Люди не меняются, меняется лишь окружение. Лошадей сменили мотоквадры, балы и ярмарочное веселье ушли в угоду вечеринкам, но суть осталась прежней. Все те же люди.
А теперь можно и поворчать. Тем более, что есть над чем.

Начнем с общего.
Автор использует постепенное, параллельное разворачивание сюжета, с совмещением линий персонажей. Но в формате рассказа, из-за маленьких отрывков, картинка складывается с трудом. Вернее, не мало труда приходится применить, чтобы дочитать до конца. Где-то ближе ко второй трети читать становится проще и веселее. Возможно, потому что герои понятны, и канва ясна. Да, есть такие книги, а чаще фильмы, которые до середины понимаешь с трудом, затем все встает на свои места и переливается радугой красок. Обычно, такие произведения получают высокую оценку читателей и зрителей. Успешно ли был применен такой выигрышный приме в рассказе? К сожалению, приема недостаточно.
Такая разбивка и постепенное погружение было бы не плохо. Но создается ощущение не погружения, а какого-то макания (не туда, куда вы подумали) в ситуацию. Как при допросе, опустят в воду-выдернут, спросят и снова.

Пожалуй, мне стало понятна причина неудачи формы. Не было соблюдено её главное правило. То, что всегда притягивает зрителя, равно, как и читателя. Сумбур и не связанность действий персонажей срастаются в одну сюжетную линию – это первое, и это, в общем-то, в рассказе присутствует. А вот второго и самого главного, в рассказе нет. У читателя всегда возникает вопрос, что же объединяет этих людей, эти отрывки. Как автору удастся совместить эти истории и самое главное, читателю нужны отгадки. Почему этот персонаж сделал так, а не так? Что же кроется за тем и за этим? Удачные произведения дают эти отгадки, в этом вся соль. Конечно, по правилам хорошего тона в них могут оставить недосказанность в каком-то из вопросов, но главное с ней не переборщить. Возможно, формат рассказа для «Глэдис» мелковат, но автор разбросал щедрой рукой загадок, того, что вызывает вопросы и фантазии, но при этом практически все оставил недосказанным. Можно сказать, в угоду силе воображения читателя. И этот прием возможен и замечательно бьет в цель в разных произведениях. Вот только, когда направление мысли более понятно и не надо додумывать почти все.
Читатель очень интересно себя ведет по отношению к произведениям-загадкам (как по форме, та к по сути). Он старается понять, додумать, фантазировать, в чем же секрет и как все будет. Ему нравится, если выводы и логика оказываются верными. Но экстаз наступает в случае, если предсказать развязку (или сюжетные тонкости) не удалось, а автор красиво и без сюжетных ошибок представил иной вариант развития событий, заковыристый и тонкий.

В «Глэдис» же слишком много хвостов и неясностей. Шахта, уровни. Сознание отсылает в какие-то марсианские колонии. Но нет. Вроде бы есть и не только они. А обычная жизнь сверху планеты. Почему шахта объединена с исследовательским и лечебным центром? Увеселительные абонементы также намекают на некую колонию под землей. Эпидемия, наркотики, дети… Набросано много, но когда вопросов больше, чем ответов, то это скорее размышления о будущем в научно-популярной телепередаче, чем рассказ.
Переместимся на следующий уровень приближения. Персонажи.
Они либо, узнаваемы, либо бесцветны. Типичный отец и дочь. Проблема непослушания и того, куда оно приводит, поднималась на разных уровнях, но в общий чертах сводится к одному – «не ходите дети в Африку гулять…» (Папаша, камень не в Ваш огород. Пусть отец и дочка там тоже были).

Мотивы главного героя понятны. Но то, зачем он в этой шахте, почему пытался что-то подорвать (но не вышло (а может и не хотел), почему так долго ждал, прежде, чем рвануть на третий уровень. Вообще, как у полицейского у него должно было быть больше шансов туда проникнуть… К чем все эти сложности, если судя по словам доктора о родителях, он был далеко не первый, а там вроде как охрана из спецназовцев…
Акцент на мускулы у отца Глэдис и у Лотона сразу подсказывает, что речь идет об одном и том же человеке, что хорошо, но краткость формы и подача делают этот акцент наигранным.

Характер героя непонятен. Его метает между крепостью и слабостью. Вроде бы он мускулистый полицейский, который вынужден заботиться о большой семье, что вдобавок к профессии укрепляет человека, стирая, правда, эмоциональность. И да, вроде бы он решительный. Затеял план внедрения, спасения, готов терпеть обиды и удары ради реализации задуманного. При этом, умоляет лифт, срывается на длинное оскорбление охраны и их собак (он бежит, он полицейский, спортсмен, поэтому понимает, что такая тирада на бегу сбивает дыхание и бессмыслена, а у него есть цель). И даже обращение к воспоминаниям о матери на этом фоне воспринимаются скорее, как некая слабость. То есть сам факт этой рефлексии мог бы быть полезным и прописать портрет Лотона детальней, но, кажется, он сыграл совсем ему не на пользу. Где еще противоречие? Вот он прекрасный семьянин, но вот он только в день Д (точнее вечер) не собирается идти к мамаще Роуз (судя по диалогу, он там бывал не раз).
Под лекарством, я так понял, автор подразумевал боезаряд, чтобы разнести некоторое пространство вокруг. Эдакая месть всему и красивых уход Лотона… Здесь мы уже видим некоторое безумие, которое на него ложится.

Что до других мелкодействующих лиц, то Отаван еще более менее понятен, как и доктор. А вот Круда и их диалог с Отаваном – это очередная порция загадок. Он знает, откуда Лотон, знает имя его ребенка, возможно, знает о дочери. Кстати, в разговоре с ним, главный герой показывает себя не с лучшей стороны. Вроде бы он проявляет выдержку, чтобы не вмазать Круде, с другой стороны бьет словами ниже пояса. Вроде бы и сдержался, но не по-мужски. Такой ответ больше свойственен тем, кто напоминает неизменного спутника Шерхана.

Теперь про мелочи.
Круда поиздевался в самом начале, пошутил и вот ждет на месте, пока «задумчивый Лотон курил долго, прохаживался, разминал затёкшие за ночь ноги». Провисает персонаж. Не будет он так долго ждать реакции. Или еще что-то скажет, или ухмыльнется и пойдет дальше, обрадованный своей победе.
То персонажи на «ты», то Отаван называет Круду на «Вы». Правда, утверждать сложно, в рассказе не всегда понятно, кому принадлежат реплики. Но даже, если это был Круда, то «Вы» здесь смотрится также странно, вспоминая обращение Лотона к шефу.
«Он лихорадочно нажимал на кнопки лифта, но мерзкая дверь не закрывалась. Отчаянно колотил по стенам эскалатора кованными носками ботинок». Хм, конечно же, дверь не закроется. Это же эскалатор.

Этот эскалатор привел героя должно быть вниз. Куда он дел, кстати, гранату без кольца? Или преследователям бросил? Кстати, по тексту такое ощущение, что его в темной вентиляционной шахте подкараулили и вырубили.
Ладно доктор, а охранники почему его не обыскали, особенно после выходки с гранатой. Откуда у Лотона остался «холодный металлический боеприпас»?
Загадка старения, намек на наркоту, ничего не ясно. Вообще рассказ в этом напоминает самого себя. Только, если с главным героем и его трагедией ситуация стала немного яснее, то сам по себе рассказ напоминает первое звено в длинной цепи событий, складывающихся в единую картину.

В итоге.
Рассказ получился неплохим, но очень сильно недоработанным. Причесать бы его хорошенько, а вернее постричь, поскольку одной расчески здесь мало. Неудобоваримый текст в начале может отбить желание у отдельных читателей дойти до конца. Количество ответов крайне мало, а вопросы накапливаются, как снежный ком с каждой «страницей». Возможно, все это можно было бы пропустить сквозь пальцы. Но не хватило на этом фоне самого главного – сопереживания персонажам, эмоций на уровне более глубоком, чем «сама нарвалась, бедняга и прочее». Мне почему-то кажется, что автор способен доработать повествование. И кстати, до взгляда на тему рассказа, я был уверен в авторстве.
Надеюсь, что мысли критика под маской окажутся полезными для Вас, вдруг в них найдется что-то интересное. А вот более полную форму рассказа, я, пожалуй, прочел бы, если таковая появится.

Большое спасибо за подробный и очень полезный разбор текста. Автор согласен со многими пунктами, столь верно подмеченными уважаемым критиком. Доработать необходимо. Тем более, что время пока есть.Что же касательно вопросов, возникших у читателя.

1.Сеттинг, ну, это постапокалиптика и НФ, наверное.
2. Лотон получил от Форни Джуса три гранаты.
3. Если ГГ не найдет выхода из ситуации ( или из больничного комплекса), то рванет и третью. Это и есть его панацея, он больше не может терять близких.
4. Да, ГГ похаживал в заведение мамаши Роуз. Но, ведь у него есть причина: нездоровая супруга, необходимость влиться в коллектив, быть как все...

Ешё раз: огромное мерси за критику! Будем работать далее.

[Песя Рахимова]

Сообщение от Эдвина Лю

Отзыв Белого критика

Глэдис начинает и выигрывает.

Мне как белому критику совершенно невдомек как тут что-то можно похвалить? Одно дело, если бы пришел новичок, который клавиатуры в зубах не держивал, и написал такой рассказ, а тут видно, что человек опытный, солидный, умеет, практикует. И вместо того, чтобы построить настоящую пушку, или скорее осадную башню и ей штурмовать топы креатива, он делает пищальку и, как это понятно, пищ-пищ из нее.
Уж не обессудьте, что вам попалось два черных отзыва, просто кому много дано, тому и достается на орехи больше обычного.
Рассказ чистой воды хулиганство, из таких что я обычно приветствую, но оно у вас застряло между полем и усадьбой - ни вправо, ни влево. Для совсем-совсем хулиганства слишком все серьезно, а для чего-то по-настоящему серьезного - объем маловат, да и мясца в рассказа явный недовес. Такое хорошо бы на блице смотрелось, я, кстати, не удивлюсь, если под блиц и писалось, просто как-то не срослось, а тут креатив подвернулся. Нет размаха, нет мощи, только пунктирный сеттинг, два с половиной героя и трагический финал, чтобы покрепче.
Давайте поговорим предметно: текст у вас жилистый такой, ни капли жира. Все сплошь крючочки-скрепочки, ни капли мимо, чтобы у читателя в голове картиночку создать и удержать ее там. Хорошо подобраны якорьки вроде песенки (это вообще круто), но за жилами что остается в сухом остатке? Да ничего почти.
Ну вот, у нас несчастный мент с женой и детьми. Вот непутевая дочь влипает в историю, которая приводит ее в этакий лепрозорий. Вот папашка прорывается сквозь все препоны, чтобы дочку вытащить, а потом, по всем самым грустным заветам, избавить от мучений. Где-то по пути папашка, кстати, теряет еще одного ребенка, но (опять же хорошо и умеючи сделано) об этом мы узнаем почти в самый последний момент, и это очень правильно, потому как с таким объемом, нечего читателя разжалобливать по пустякам, надо, чтобы он разжалобился в строго определенный момент. Технически выполнено - просто любо дорого посмотреть. А вот контента нетути. Оно, может, и хотелось бы подумать о рассказе на досуге, но думать особо не над чем.
За имена позвольте вас пожурить. За каким чертом они вам понадобились именно такими я не имею представления. Если уж берете странные имена в серьезную вещь, то имейте совесть немного посмеяться над этим. Иначе рискуете вызвать у читателя недоумение с легкой опаской. А раз у вас все так серьезно, то и придумали бы что-то более подходящее к сетингу и событиям. Спору нет, имена запоминаются, но запоминаются они в первую очередь благодаря своей известности, а во вторую - именно потому что никак не играют на текст. То самое ружье, которые имеет наглость провисеть на стенке весь спектакль, но так и не выстрелить. Я допускаю, что, возможно, в рассказе есть какой-то юмор, но увы я его не разглядел. Есть еще вариант, что юмор и смысл сего именно в нем самом. То есть смысл провокации состоит именно в факте самой провокации. Если это так, то все хорошо, вы своего добились. Если же нет, предлагаю это обдумать.
А я же в свою очередь не совсем представляю, какой критики вы хотели. Но, если это провокация, то опять же, все становится на свои места. Ладно, не буду параноить, продолжим. Хотелось бы отдельно поговорить о сеттинге.
Вы его конечно выделяли изо всех сил, выписывали... или нет? Что мы можем сказать о сеттинге? Мало что. Вы снова уверенно и профессионально расцвечиваете текст такими яркими штуками как талоны на бордель, наркотики, натурализм некоторых описаний, и это кусочки паззла, из которых очень приятно собирать мир. Знаете, когда картинку складываешь, почти всегда начинаешь с внешней стороны, она бросается в глаза, нужные элементы легко отыскать в общей куче. А потом постепенно переходишь к центральным областям. У вас края собраны, а к центру вы так и не перешли. То есть по факту. у нас много ярких мазков, каркас, а цельная картинка, если взглянуть внимательнее, не складывается.

В итоге. Я даже пожалел, что прочел. Видно же, что автор может гораздо лучше и глубже, но предпочел написать погремуху.

Скрытый текст - корявище:

Отаван ударил главного героя под дых, потом в переносицу. Но после этого ныл расколовшийся зуб. Как так?

Скрытый текст - и в утешение... догадайтесь, что это значит?:

Благодарю критика за головомойку с намёком!А почему же мне не хотеть критики? Автор интересуется мнением своих читателей.


1. Нет, писалось не к Блицу. Просто долго не писалось, как-то руки не доходили...
2. Имена пришли такие сразу.Это постапокалипсис, показалось созвучны миру деструкции.
3. Юмора не предполагалось и провокационных моментов не задумывалось...
Зато вы верно поняли идею рассказа.Спасибо вам, прислушаюсь к советам.

[Повар]

Чертово Домино

Мир, в котором взрослые работают в шахтах, в нечеловеческих условиях, а их дети изолированы, умирают от непонятной болезни. А цель главного героя - найти свою дочь и, в конечном итоге, убить ее, чтоб она не мучалась... Характеры персонажей прописаны очень ярко (и это основное и, пожалуй, единственное достоинство рассказа). Совершенно за кадром не только сам мир (кроме как про вирус мы ничего не узнаем), но и мотивация персонажей. Абиван говорит, "ты знаешь, зачем я здесь". Так зачем? Я, прочтя, не знаю... Чтобы просто выжить? Чтобы спасти хоть кого-то из своей семьи? Чтобы попытаться что-то изменить в этом адском мире? Если это все и сказано, то настолько вскользь, что этого совсем не видно. Как человечество (да и все ли человечество обосновалось в этих шахтах непонятного назначения) собирается бороться с болезнью детей? И почему, коль скоро болезнь затронула только детей, остальные-то живут в таких невозможных условиях? В чем причина такой их кошмарной жизни, как они до нее докатились? Одно вируса тут явно было бы недостаточно. В итоге - люди есть, а мира нет. И трудно сопереживать взрослым, потому что нет логики мира, все страдания взрослых нарисованы автором искуственно, они ни из чего не следуют.

Скрытый текст - По тексту:

как за плечами выросла долговязая фигура Круды Мула. Тот ощерился ядовитой улыбкой.

Нельзя увидеть улыбку, стоя к человеку спиной.

Абиван было подался вслед за Крудой, но возникшие планы мести нарушил дикий вой сирены, заставший его в нижнем отсеке.

Мести - за что? Ну, поговорили мужики, вполне обычно поговорили.

Метроном в главном зале включил обратный отсчет, и с этой поры время имело свою реальную цену.

Может, "стало иметь"?

Так бы и произошло, если бы он не споткнулся об...

Так бы и произошло, не споткнись он об...

Сегодня заканчивается абонемент на посещение борделя.

Тут просится какое-нибудь другое, местное крепкое словечко - а то официально получилось.

Зато, как блестели глаза Трабли, ведь она впервые прижималась к нему всем юным телом

Девушка сама свое тело не будет называть "юным".

Они мчались с бешенной скоростью по размокшему от весеннего дождя асфальту. Мелькали деревья, превращались в зеленый частокол и сходились в чёткую линию на горизонте. Чье-то встревоженное лицо, издали похожее на отцовское, проглядывало сквозь ветки цветущих яблонь.

Какого размера (в длину ) должно быть лицо, чтобы "проглядывало" на бешеной скорости??

Запах рвоты, крови, мочи выжигал ноздри изнутри.

Трудно представить все это сразу - лучше бы как-то разнести, по времени и пространству. Тогда страшнее будет.

Абиван прижимал к груди иссохшее тело...

Тогда не надо про распухшие ноги, не влезшие в сапожки.

[Песя Рахимова]

Сообщение от Повар

Чертово Домино

Мир, в котором взрослые работают в шахтах, в нечеловеческих условиях, а их дети изолированы, умирают от непонятной болезни. А цель главного героя - найти свою дочь и, в конечном итоге, убить ее, чтоб она не мучалась... Характеры персонажей прописаны очень ярко (и это основное и, пожалуй, единственное достоинство рассказа). Совершенно за кадром не только сам мир (кроме как про вирус мы ничего не узнаем), но и мотивация персонажей. Абиван говорит, "ты знаешь, зачем я здесь". Так зачем? Я, прочтя, не знаю... Чтобы просто выжить? Чтобы спасти хоть кого-то из своей семьи? Чтобы попытаться что-то изменить в этом адском мире? Если это все и сказано, то настолько вскользь, что этого совсем не видно. Как человечество (да и все ли человечество обосновалось в этих шахтах непонятного назначения) собирается бороться с болезнью детей? И почему, коль скоро болезнь затронула только детей, остальные-то живут в таких невозможных условиях? В чем причина такой их кошмарной жизни, как они до нее докатились? Одно вируса тут явно было бы недостаточно. В итоге - люди есть, а мира нет. И трудно сопереживать взрослым, потому что нет логики мира, все страдания взрослых нарисованы автором искуственно, они ни из чего не следуют.

Скрытый текст - По тексту:

Нельзя увидеть улыбку, стоя к человеку спиной.
Мести - за что? Ну, поговорили мужики, вполне обычно поговорили.
Может, "стало иметь"?
Так бы и произошло, не споткнись он об...
Тут просится какое-нибудь другое, местное крепкое словечко - а то официально получилось.
Девушка сама свое тело не будет называть "юным".
Какого размера (в длину ) должно быть лицо, чтобы "проглядывало" на бешеной скорости??
Трудно представить все это сразу - лучше бы как-то разнести, по времени и пространству. Тогда страшнее будет.
Тогда не надо про распухшие ноги, не влезшие в сапожки.

Спасибо за отзыв. Конечно, со стороны виднее, но вроде в тексте четко намекается на то, что причиной этого странного заболевания является эксперимент с наркотическими препаратами, биологическими добавками и их воздействием на молодежь. Ну, Глэдис садится на мотоквадр и выпивает горсть драже и погнали... Круда и Отаван занимаются засекреченным синтезом, добавляют катализаторы, и т.д. Это не шахта, а такая лаборатория-амбулатория. Там есть в тексте, всё есть. Однако, очевидно, автор не смог донести все намеки до читателя. По поводу ГГ. Как это- для чего он проник в эту систему? Не мог спокойно ожидать, как бывший полицейский надеялся прояснить ситуацию, возможно, спасти кого-то из детей . За подмеченные корявые моменты спасибо. Однако, отчего же, по вашему мнению, при иссохшем старческом теле не могут существовать отекшие ноги? К сожалению, тут вы мимо...
Ещё раз спасибо за комментарий, кое-что полезно для автора.

[Повар]

Песя Рахимова, мне показалось, что старение есть следствие вируса. И вот уже против старения используются разного рода наркотические препараты, которые, на самом деле, не лечат, а дают иллюзию молодости.
А кто вообще согласился принимать участие в таких экспериментах? И как весь остальной мир живет?
Значит, внедреный полицейский под прикрытием? Но тогда он должен был вести какое-то расследование... А его, по факту, нет. Есть мордобой в начале и поход за дочерью в конце. А как там сын полицейского оказался? Как он вообще допустил, что там его дети? Для работы под прикрытием это слишком большая цена.

[Песя Рахимова]

Сообщение от Повар

Песя Рахимова, мне показалось, что старение есть следствие вируса. И вот уже против старения используются разного рода наркотические препараты, которые, на самом деле, не лечат, а дают иллюзию молодости.
А кто вообще согласился принимать участие в таких экспериментах? И как весь остальной мир живет?
Значит, внедреный полицейский под прикрытием? Но тогда он должен был вести какое-то расследование... А его, по факту, нет. Есть мордобой в начале и поход за дочерью в конце. А как там сын полицейского оказался? Как он вообще допустил, что там его дети? Для работы под прикрытием это слишком большая цена.

Дети то взрослые, дочери шестнадцать, а сын постарше, как намек. Этой возрастной группе хочется свободы, хочется нарушить запреты, попробовать запрещенные препараты... Кто-то экспериментировал с препаратами на живых людях и получил неожиданный побочный эффект, в виде синдрома ускоренного старения. Привычный мир не то, что рухнул, но изменился. Ведь за такими больными нужен уход и т.д... Жанр-постапокалиптика. Какие уж тут "внедрения под прикрытием"...Спасибо ещё раз.

[ТатьянаН]

безмятежная улыбка сползла на острый подбородок

- как "острый подбородок"?! А как же раньше было:

подбородок утонул в редкой бороденке

???
"высморкался еа пол", "смачно сплюнул" - фу, какие-то они у вас все дикие.
Прочитала на одном дыхании. Очень хорошо написано. Очень!
Но у меня сложилось впечатление, что это "пушкой по воробьям". Тема и сама идея не соответствует антуражу. Идея на столько маленькая и очевидная, что жаль ее обрамления. Это как детский рисунок в багетовой раме.
Наркотики, переживания отца... Не знаю, но у меня разочарование, жалость по поводу того, что могло бы быть, и не случилось.

[Песя Рахимова]

Сообщение от ТатьянаН

- как "острый подбородок"?! А как же раньше было:
???
"высморкался еа пол", "смачно сплюнул" - фу, какие-то они у вас все дикие.
Прочитала на одном дыхании. Очень хорошо написано. Очень!
Но у меня сложилось впечатление, что это "пушкой по воробьям". Тема и сама идея не соответствует антуражу. Идея на столько маленькая и очевидная, что жаль ее обрамления. Это как детский рисунок в багетовой раме.
Наркотики, переживания отца... Не знаю, но у меня разочарование, жалость по поводу того, что могло бы быть, и не случилось.

Спасибо за отзыв. Ну, а чем острый подбородок может воспрепятствовать произрастанию бороды?
Да, все дикие. Вернее, одичалые и грубые. Никто точно не сможет смоделировать мир, в котором нарушен привычный уклад вещей, так что, и такой вариант возможен. Я так думаю...

[Лиса]

Домино.

Здравствуйте, автор! Наконец я таки добралась до вас, чтобы растерзать ваш рассказ на 48 плюшевых медвежат.

Прежде чем писать этот отзыв, я не поленилась прочесть комментарии умных и замечталеьных людей,что уже отозвались в теме, так как не все далеко было мне ясно и понятно из самого рассказа. Это многое прояснило, и со многим я согласна безоговорочно, с одним Но. Если предполагать, что автор данного рассказа действительно тот, на кого сделаны ставки в угадайке, то я снимаю свою шляпку с синим бантиком, и преклоняю ее. Потому что язык у вас автор великолепный, детали и персонажи прорисованы любовно и образно! То есть когда я начала читать, было полное ощущение, что это произведение известного, ну если не известного, то маститого, убеленного сединами автора)
Кстати, интересный момент. Читала я с разу после просмотра фильма "Тайное окно" по кингу, и хоть между вашим рассказом и данным фильмом нет ничего общего, однако его магнетическое воздействие сыграло на руку. Песенка, как здесь уже заметили, шикарна, хоть и состоит всего из двух строк... больше наверное и не надо было.
То есть что можно из плюсов выделить:
- прекрасный язык
- образы
- стиль
- герои
- песня, которая вроде всего лишь песня, однако задает весь настрой рассказа
Однако, здравствуйте... хвалить есть за что, но гурать есть еще больше за что.
Главные обвинения, что посыпались на автора заключаются в следующем:
- нет мира
- нет цельной картины
и мое личное:
- ощущение, что где-то ближе к концу вырезали целый такой объемный кусок текста с описанием, что же случилось в этом мире, где собственно все и происходит.
- что за шахты
- что за опыты такие
- где и почему умер второй сын

И вот что я поняла. Так как вы, автор, скорее всего (прошу простить если это не так), впервые, ну или почти впервые берете такого рода жанр - вы просто еще не научились им пользоваться. Вся картинка, наверняка круто продуманная, осталась большей частью в вашей голове, как это зачастую бывает у многих авторов. И поэтому, когда вас спрашивают о том или ином, вы наверняка немного удивляетесь, потому что уверены, что это есть в тексте.
И вот что я хочу сказать, так сказать, резюмировать: если вы, автор, продолжите в том же духе, то есть почти стопроцентная гарантия, что вскоре мы увидим нового крутого автора на креативе. Все задатки есть, да все есть... нужно только расписаться, и не бояться объемов.
Я искренне желаю вам удачи , и очень хочу взять вас в топ, несмотря на некоторые недостатки рассказа.

[Песя Рахимова]

Сообщение от Лиса

Домино.

Здравствуйте, автор! Наконец я таки добралась до вас, чтобы растерзать ваш рассказ на 48 плюшевых медвежат.

Прежде чем писать этот отзыв, я не поленилась прочесть комментарии умных и замечталеьных людей,что уже отозвались в теме, так как не все далеко было мне ясно и понятно из самого рассказа. Это многое прояснило, и со многим я согласна безоговорочно, с одним Но. Если предполагать, что автор данного рассказа действительно тот, на кого сделаны ставки в угадайке, то я снимаю свою шляпку с синим бантиком, и преклоняю ее. Потому что язык у вас автор великолепный, детали и персонажи прорисованы любовно и образно! То есть когда я начала читать, было полное ощущение, что это произведение известного, ну если не известного, то маститого, убеленного сединами автора)
Кстати, интересный момент. Читала я с разу после просмотра фильма "Тайное окно" по кингу, и хоть между вашим рассказом и данным фильмом нет ничего общего, однако его магнетическое воздействие сыграло на руку. Песенка, как здесь уже заметили, шикарна, хоть и состоит всего из двух строк... больше наверное и не надо было.
То есть что можно из плюсов выделить:
- прекрасный язык
- образы
- стиль
- герои
- песня, которая вроде всего лишь песня, однако задает весь настрой рассказа
Однако, здравствуйте... хвалить есть за что, но гурать есть еще больше за что.
Главные обвинения, что посыпались на автора заключаются в следующем:
- нет мира
- нет цельной картины
и мое личное:
- ощущение, что где-то ближе к концу вырезали целый такой объемный кусок текста с описанием, что же случилось в этом мире, где собственно все и происходит.
- что за шахты
- что за опыты такие
- где и почему умер второй сын

И вот что я поняла. Так как вы, автор, скорее всего (прошу простить если это не так), впервые, ну или почти впервые берете такого рода жанр - вы просто еще не научились им пользоваться. Вся картинка, наверняка круто продуманная, осталась большей частью в вашей голове, как это зачастую бывает у многих авторов. И поэтому, когда вас спрашивают о том или ином, вы наверняка немного удивляетесь, потому что уверены, что это есть в тексте.
И вот что я хочу сказать, так сказать, резюмировать: если вы, автор, продолжите в том же духе, то есть почти стопроцентная гарантия, что вскоре мы увидим нового крутого автора на креативе. Все задатки есть, да все есть... нужно только расписаться, и не бояться объемов.
Я искренне желаю вам удачи , и очень хочу взять вас в топ, несмотря на некоторые недостатки рассказа.

Огромное спасибо за столь толковый отзыв! Всё, абсолютно всё подмечено верно. Очевидно, вы и есть тот самый критик, который помог присмотреться к собственному произведению под нужным углом. Автор недавно подвизается в таком сложном для него жанре, поэтому особой уверенности не испытывает, а желание написать подобное имеет.
Правда и то, что объем рассказа ничтожно мал, и большая часть задуманного осталась в голове у этого самого -автора...

Отвечу на ваши вопросы.Раз их так много, значит, косяков хватает.



1.Шахты- это подземные коридоры огромного лабораторного комплекса, где происходит рутинная работа обслуживающего персонала ( обогрев, электрический генератор, кондиционеры, прачечная). Скажем так, сооружение работает по принципу больничного стационара.
2.Опыты как таковые проводил специальный контингент специалистов, в состав которого входили и Отаван, и Круда Мул, например. Производили наркотические препараты, добавляли катализаторы, пытались создать что-то новое на этом поганном рынке сбыта. Однако, в результате приема синтетиков молодыми людьми, препараты (драже, что принимает Глэдис перед поездкой с Трабли) вызвали непредсказуемые мутации в организме и синдром сверускоренного старения с вытекающими последствиями. Вот и пришлось срочно строить такой комплекс, где пытались лечить и изучать неизвестную напасть.

3. Старший сын Джарвик умер в третьем модуле, о чём в начале рассказа ГГ сообщил Круда Мул. Джарвик тоже употреблял препараты...
Ещё раз, благодарю Лису за отзыв! Спасибо, в следующий раз будем лучше стараться.