Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов

Вернуться   Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов > Общие темы > Конкурс-семинар «Креатив» > Архивы конкурсов

Ответ
 
Опции темы
  #1  
Старый 06.07.2015, 18:32
Аватар для Креатив
Скромный роботряс
 
Регистрация: 13.03.2012
Сообщений: 3,064
Репутация: 112 [+/-]
Блиц: Билли Бонс - Майкл Фамер

Билли Бонс - Майкл Фамер
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 06.07.2015, 19:49
Аватар для Уши_чекиста
Гуро-гуру
 
Регистрация: 11.08.2011
Сообщений: 7,788
Репутация: 1149 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Уши_чекиста
преноминация пройдена
__________________
...самый критичный момент в любом убийстве — уборка трупа. Потому священники и не советуют убивать.
Симоне Симонини
Здесь кое-что есть
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 06.07.2015, 20:16
Аватар для Призрак пера
Не гуру
 
Регистрация: 26.02.2015
Сообщений: 4,771
Репутация: 469 [+/-]
Жестокая история, но очень интересная. И каждый по-своему прав, и, наверное, клубок развязался настолько по-хорошему, насколько вообще возможно в данной ситуации.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 07.07.2015, 21:17
Аватар для Пиратоман
Посетитель
 
Регистрация: 23.06.2015
Сообщений: 63
Репутация: 6 [+/-]
Злость Кто то пытался потихоньку открыть замок с наружи.

Так себе.
Так себе, потому что от истории тут только остов. Чтобы уместить ее в заданный объем, рассказ надо было писать как-то иначе. А тут: пришел - диалог - ушел, вошел - диалог - вышел. Стиль даже сюрреализм сна уничтожил.
Да и надо было столько телодвижений, чтобы прийти к такому простому финалу?
С вас рюмка рома.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 07.07.2015, 22:47
Аватар для Irma Pchelinsky
Ветеран
 
Регистрация: 27.02.2015
Сообщений: 561
Репутация: 88 [+/-]
Йо-хо-хо, Билли!

С запятыми - беда и катастрофа. Не будем же более об этом.

Вы избегаете лишний раз употреблять местоимения. Это хорошо. Серьёзно. Но когда вместо них у вас с такой же частотой появляется слово "путник" - это шило на мыло. И таких попыток сделать "как лучше" в тексте полно. А получается "как всегда", потому что у вас очень узкий диапазон возможных структур предложения, они однотипные все, и текст теряет живость. Возможно, вам стоит попробовать сократить текст раза в полтора - тогда появится стимул находить более лаконичные фразы, более точные формулировки.

Я чего так распинаюсь - история-то вообще шикарная! За довольно корявыми фразами такие образы проглядывают, что ух-х-х! Честное слово, ваша, без преувеличений, великолепная задумка достойна более выразительной формы. С фантазией у вас всё ок, с чувством композиции - тоже, и очень хочется, чтобы вы поработали над языком. Потому что вы вполне способны стать автором, которого захочется читать и перечитывать.

Цитата:
Во всем чувствовалась крепкая хозяйственная рука. Он помнил ее совсем другой...
...мускулистой и мозолистой. Классика =)

Удачи, ар-р-р! И работайте над собой, не отлынивайте ;)
__________________
Born to be child.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 08.07.2015, 14:12
покинула здание
Победитель Литературной Викторины
 
Регистрация: 20.07.2009
Сообщений: 9,740
Репутация: 5375 [+/-]
Рассказ в старом стиле. Блудный сын вернулся домой. Одиссей вернулся домой. И вообще «моряк из моря вернулся домой».
Только не всех женихов можно убить. Не для каждого закалывают тельца.
Но есть кто-то, кто тебя узнаёт, и ты понимаешь, что вернулся не зря.
Придираться не буду.
Приятный рассказ.
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 08.07.2015, 14:41
Аватар для Юлия Трегубова
Свой человек
 
Регистрация: 05.02.2015
Сообщений: 320
Репутация: 39 [+/-]
Я помню, был такой фильм довольно старый уже, американский. Там типа Дикий Запад и всё такое. Так вот, по сюжету одинокая женщина, муж у которой куда-то давно ушёл, и ни слуху ни духу. Ну, а потом в их небольшой посёлок (или чего там, я уже не помню) пришёл чужак и поселился у этой одинокой женщины. Поскольку мужа никто уже и не помнил особо в лицо, она выдала его за своего вернувшегося благоверного, и они зажили... Что было дальше, не помню. И название не помню. Но вот этот рассказ навеял как раз историю. даже интересно стало сейчас вот отыскать и пересмотреть)))
Вообще, сам по себе сюжет цепляет. Психологически тяжело, когда представляешь, что твою жизнь будто украли. И даже мать тебя не признаёт. Да, в эмоциональном плане довольно серьёзно.
По языку местами что-то попадалось не очень. Есть над чем ещё поработать. Но в целом, рассказ интересный.
Спасибо, автор!
__________________
"...есть люди, у которых опытность ума не действует на сердце..." (Лермонтов)
http://samlib.ru/j/julija_t/
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 09.07.2015, 14:35
Изгнан
 
Регистрация: 11.04.2009
Сообщений: 5,328
Репутация: 1495 [+/-]
И снова со своим рылом в калашный ряд:
Теперь я знаю, что бы получилось, если бы Кафка родился в Индии и вырос на классике Болливуда. Слезоточивая бесконечно наивная история с прозорливым судьёй (он узнал татуировку, которую делали только на одном (!!!) корабле, привет, Шерлок, ты почти не изменился), потерявшим память, подставными братьями, кровопусканием (много возни и ни одного жмура) и мордобоем, плюс побегом из сарая... О! Мой синдром утёнка (где-то прочитал раньше, значит всё последующее мусор) просто стонет, трясёт клювом и издаёт рычащие звуки.
Отвратительно. И это я даже не касался начала. Лев Толстой во мне говорит, что мальчик, помогающий за монету, это... В общем, не надо его слушать, тем более всё равно галлюцинация, но эти описания - подул ветер, посмотрел на татуировку (она что новая, что он к ней до сих пор не привык? У кого татуировка, на неё что всё время смотрит? Постоял, пошёл... лишние подробности, которые можно заменить простым "путник колебался". Гр-ра-ра!
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 09.07.2015, 19:08
Местный
 
Регистрация: 16.03.2015
Сообщений: 220
Репутация: 12 [+/-]
Ветер стих. Он протер глаза, резко выдохнул
протер глаза и выдохнул ветер

он увидел сидящего, на поваленном дереве, мальчишку
обе запятые лишние

мальчишка лет семи в слеюдующей фразе превращается в паренька - слишком разные образы, в авторской речи так нельзяэ тем более что гг - молодой тчеловек и куда более подходит под определение "паренек"

тут же откуда-=то взялся мужчина. откуда? молодой человек и мужчина - тоже не синонимы отнюдь, совершенно разные образы

Брови на лице молодого человека сошлись на переносице,
а у него есть брови еще где-то, кроме лица?
если нет - лишнее уточнение, к тому же повтор НА-НА

Вышла, наверное ,замуж
пробел ставят не перед запятой, а после

о кошеле с деньгами, лежащим на дне
лежащем

подошел к калитке и(,) по-хозяйски толкнув ее, ступил
тот(,) наоборот, стал выше


Он, то кричал их во всю силу своих легких, то шептал их.
первая запятая лишняя, между подлежащим и сказуемым. второе ИХ тоже

со службы в королевском флоте(,) и я ищу ночлег

смотрел на голову акулы-молота(,) высунувшуюся из-по
Шарк поглядел на семью(,) отвергшую его

там еще много, но вломак, и ошибки системные - на запятые при причастных и деепричастных оборотах и падежные согласования


очень слабый и довольно безграмотный текст с нарушениями логики и огромным количеством штампов.
проштампы уже говорили, пройду по логике
чему он радовался, подходя к дому, если уже знал, что там его место занял другой?
а если знал - почему так бурно отреагировал?
если не хотел, чтобы его узнали - зачем вообще пришел и обижался, что даже брат не узнает?
если хотел - тогда вообще непонятно

Последний раз редактировалось Dr.Watson; 09.07.2015 в 19:12.
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 11.07.2015, 00:32
Аватар для Альт Шифт
Мастер слова
 
Регистрация: 16.01.2015
Сообщений: 1,682
Репутация: 203 [+/-]
Буду придираться по мелочам.
Цитата:
Задул ветер, шелестя листвой и поднимая пыль с дороги. Молодой человек шел щурясь, отворачивая лицо. Ветер стих
Вот странное у вас начало. "Задул ветер" - вот это слово "задул" меня настроило на то, что он задул когда-то с утра и дул ну по крайней мере день. То есть это ну хоть сколько-нибудь продолженное действие. Потом ветер стих, то есть это был просто порыв ветра. Не уместнее ли в этом случае вместо "задул" слово "дунул"?

Ну и дальше с языком какие-то проблемы, которые не так-то просто выцепить. "Молодой человек" трансформируется в "мужчину", "мальчишка лет семи" в "парня"...

Цитата:
Путник остановился возле старого дуба. Он улыбнулся, погруженный в воспоминания
Сейчас улыбнулся дуб. Местоимение относится к первому существительному соответствующего рода, стоящему перед местоимением.

Персонажи тоже периодически ведут себя странно. Судья говорит ГГ за столом про "оскотиниваются" и т.д. На самом деле очень сомнительно, что он мог это сказать вот так прямо - все же верный способ получить в морду. Не прямо сейчас, знаете, а потом, перед отъездом чужака, где-нибудь в закоулке.
То, что Джейн спрашивает о песне именно тогда - наверняка ведь спросила бы раньше. И отсылки к детству именно те, которые ГГ вспоминал накануне. Естественности нет.
Все слишком быстро. Объяснение на лестнице, тут же резкое "нет". Как галопом пробежали. И его без колебаний прогоняют? На деле очень сомнительно, что сердце матери никак не среагировало на сына. Уж она-то должна была узнать.

Вот что мне понравилось, так это динамические сцены боя в вашем исполнении.

Ну и развязка, то, что самозванец был вовсе не самозванцем - это хорошо.
__________________
Я целую небо, а оно льет воду
Ответить с цитированием
  #11  
Старый 11.07.2015, 13:17
Аватар для Род Велич
Мастер слова
 
Регистрация: 15.03.2015
Сообщений: 1,997
Репутация: 210 [+/-]
Очень недурственно написання история. Именно сюжетно-драматически недурственно.
Все вроде в ней на месте - и экспозиции, и интрига, и кульминация, и равзязка.
И все равно ощущение, что чего-то не хватает.
Может все слишком уж складно. Может местами слишком уж натянуто (вроде суперзоркого судьи, который и тартуировку под рукавом рассмотрел, и нужное уголовное дело быстро вспомнил, и тут же с охраной вернулся, но при этом согласился переночевать, оставив пленника в сарае).

Также "драма с неузнаванием" наверное выглядела бы весьма органично во времена Гомера или Шекспира. Но сейчас читателю все же интереснее знать уже в процессе - героя нарочно не узнают или действительно он так изменился за эти годы, что мать родная не узнает (причем в буквальном смысле).
И в том, и в том случае, я бы, наверное, оставил читателю какие-то намеки, пояснения: либо описание того, как сильно герой изменился внешне, либо некими подозрениями, что его узнают, но не подают вида.

Эротическая тема опять таки провалена полностью.

В общем, с одной стороны вроде бы нет ни одной крупной ошибки, чтобы придраться.
Но в то же время какие-то мелкие ляпы и натяжки, постепенно растворяют общее положительное впечатление от рассказа, как чай растворяет кусочек сахара.

Мое впечатление, что автор еще находится в процессе активного обучения. И, надеюсь, он его не оставит, так как писать он несомненно может очень хорошо :)
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 11.07.2015, 23:19
Аватар для Desperado
Свой человек
 
Регистрация: 15.09.2014
Сообщений: 379
Репутация: 30 [+/-]
Ну, как бы, противоречивые впечатления. С одной стороны достаточно интересная и эмоциональная история. Главный герой не скажу, что оригинальный, но люблю таких, потрёпанных жизнью. Чем-то Клинта Иствуда напомнил.
С другой стороны много мелких косячков, которые сводят хорошее на нет. Например, воспоминания Майкл, потом дословно совпадают с разговором брата и Лжемайкла. Мне даже подумалось тогда, что этому объяснение будет. Что-то мистическое, вроде доппельгангера. А объяснений не было... То есть это совпадение.
Потом одновременно умный и наивный судья, который действует по авторской указке. Сначала проявив чудеса наблюдательности и дотошности, а потом оставил пленника в сарае без охраны.
Потенциал у вас есть. Но пока непродуманности убивают сюжет и мысли.
__________________
Como Estais Amigos
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 11.07.2015, 23:26
Аватар для Призрак пера
Не гуру
 
Регистрация: 26.02.2015
Сообщений: 4,771
Репутация: 469 [+/-]
Цитата:
Например, воспоминания Майкл, потом дословно совпадают с разговором брата и Лжемайкла. Мне даже подумалось тогда, что этому объяснение будет. Что-то мистическое, вроде доппельгангера. А объяснений не было...
Цитата:
Я разговаривал с ним, отдал ему твои воспоминания и имя.
- говорит брат. Так что объяснение есть в тексте, Крис все и рассказал, чтобы парень был, так сказать, более полноценным Майклом - для знакомых прежнего, наапример.
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 11.07.2015, 23:30
Аватар для Desperado
Свой человек
 
Регистрация: 15.09.2014
Сообщений: 379
Репутация: 30 [+/-]
Призрак пера, я не это имел ввиду. У них за всю жизнь только два воспоминания?
Сначала Майкл прокрутил именно их в голове, потом о них же сказал брат.
__________________
Como Estais Amigos
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 11.07.2015, 23:34
Аватар для Призрак пера
Не гуру
 
Регистрация: 26.02.2015
Сообщений: 4,771
Репутация: 469 [+/-]
А, в этом смысле. Ну типа самые яркие... Кстати, у меня воспоминания, как я ломал ногу, тоже принадлежат к числу самых ярких) А если бы они не совпали, как бы читатель понял, что второй Майкл в курсе?)))
Немного авторского произвола, конечно.
Но я по вашей изначальной формулировке не понял мысли)
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 11.07.2015, 23:37
Аватар для Desperado
Свой человек
 
Регистрация: 15.09.2014
Сообщений: 379
Репутация: 30 [+/-]
Призрак пера,ну, я бы написал сцену разговора брата и Лжемайкла, а потом мысль настоящего Майкла: "Боже, он знает это! И в таких подробностях!"
__________________
Como Estais Amigos
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 13.07.2015, 13:14
Аватар для isnogood
Мастер слова
 
Регистрация: 23.08.2013
Сообщений: 727
Репутация: 86 [+/-]
Рассказ изобилует ошибками и страдает от попыток убрать ненужные местоимения.

В остальном история оставляет очень приятное впечатление. Даже несмотря на то, что сюжет в целом банален.
__________________
Всё, что вы скажете, будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против вас.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Мои рассказы. Хоррор, мистика, драма... Юджин К. Творчество 16 15.11.2015 05:05
Свои произведения: кто готов дать почитать и выслушать критику? (Архив 2) Jur Творческий архив 3202 13.09.2012 20:14
Медовое Супер-шоу по медовому блицу Терри П Архивы конкурсов 239 13.04.2012 18:00
Свои произведения: кто готов дать почитать и выслушать критику? (Архив) Jur Творческий архив 2998 19.03.2009 15:23


Текущее время: 06:58. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2022, Jelsoft Enterprises Ltd.