Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов

Вернуться   Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов > Общие темы > Конкурс-семинар «Креатив» > Архивы конкурсов

Важная информация

Ответ
 
Опции темы
  #1  
Старый 15.04.2014, 00:37
Аватар для Креатив
Скромный роботряс
 
Регистрация: 13.03.2012
Сообщений: 2,506
Репутация: 109 [+/-]
Креатив 16: Owl - Шар фантазий

Owl - Шар фантазий
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 15.04.2014, 09:58
Аватар для Reistlin
Маг
 
Регистрация: 30.05.2012
Сообщений: 8,257
Репутация: 979 [+/-]
Преноминация пройдена.
__________________
Я вижу то, что узреть другим не дано...
Любящие сердца всегда найдут способ быть вместе
Не боги дают силу. Она живет внутри нас...



Ответить с цитированием
  #3  
Старый 18.04.2014, 06:54
Аватар для Маска Жмёт
Свой человек
 
Регистрация: 09.12.2013
Сообщений: 454
Репутация: 4 [+/-]
Цитата:
Проходящая мимо женщина не могла оторвать от неё взгляда – взметнулись рыжие кудри, вспорхнули и опустились на скамейку рядом с ребёнком.

– Просто, – буркнула в ответ девочка, надеясь избавиться от назойливой рыжины кудрей.


Рыжина кудрей печально вздохнула и опала.
Я их уже боюсь, этих рыжих кудрей. Они живые и явно чего-то хотят от ребенка.
Цитата:
Было их двое: очаровательная златокудрая девушка и похожий на неё юноша, оба в белоснежных туниках и золочёных сандалиях, с венками из крупных, похожих на колокольчики, цветов. Кожа их была светлая, почти белая, как и весь город, лишь на щеках разливался здоровый румянец. Голубые глаза лучились.
Более или менее сносно, но вы только что описывали тех же юношей и девушек - статуи фонтанов. Нельзя разве ограничиться тем, что подошедшие к Миле товарищи были похожи на эти статуи, только с блестящими глазами и живым румянцем. И да, венки после сандалий - даже с учетом запятой, плохо воспринимаются. Может, как-то сначала в венках, а потом в туниках и сандалиях? Обычно, взгляд идет с верху вниз... по крайней мере, женский придирчивый взгляд!

Цитата:
Сходство их с людьми проглядывалось лишь в плотных сильных телах, пусть чаще и покрытых то шерстью, то чешуёй, тогда как вместо лиц их корчились в судорогах гримас звериные морды с высунутыми наружу языками; Мила могла поклясться, что в этой толпе промелькнуло и несколько костяных клювов.
Автор, чот вы к концу предложения забываете его начало. Сначала речь о сходстве существ с людьми; за тем почему-то "пусть" и "тогда как", которые лишь затрудняют восприятие предложения. Потом предложение натужно продолжают отдельной мыслью о клювах.
Вам надо поработать над описаниями. Мы устали от нелепых нагромождений там, где нам нужно чой-то визуализировать, а мы между тем - там пробуксовываем.
Вообще фантазия у вас неплохая. Но рассказ похож больше всего на ваш собственный сон. Пока что вы просто пересказали его, и он интересен, в первую очередь вам - а не читателю.
__________________
"Лицо под маской вам покажу сейчас.
И вы умрёте, как те, кто был до вас" ("КиШ")

Последний раз редактировалось Маска Жмёт; 18.04.2014 в 07:07.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 21.04.2014, 17:29
Посетитель
 
Регистрация: 27.03.2014
Сообщений: 52
Репутация: 4 [+/-]
Странный рассказ. Если бегло читать, все вроде и складно и красиво. А чуть копнешь... Хотел похвалить хотя бы за идею. Думал, девушка в конце все-таки поймет, что волшебый мир – ее рук дело, и во что она верит, то и получает. Ан нет – Мила берет и разбивает шарик, тем самым показывая, что ничегошеньки она не поумнела, не помудрела, и вообще за рассказ не поменялась, как это положено любому уважающему себя герою.

Язык сперва кажется гладким. Но только сперва. Очень много неуместных сравнений и образов. Автор хочет сделать красиво, но не знает как. Перебор с местоимениями, тяжелые конструкции предложений, канцелярит – все в наличии. Если убрать корявые сравнения, то такой стиль изложения вполне бы сгодился для деловой переписки. Но не для художественного произведения. И уж тем более этот стиль выглядит недостоверным для передачи мыслей подростка.

Сюжета как такового нет. Есть несколько сцен, которые вполне могли бы уместиться в пару абзацев.

В качестве рекомендации могу посоветовать попытаться писать короткими фразами, менее пафосно, и все-таки определиться с идеей до того, как начинаете писать рассказ.

Заметки на полях:

«Проходящая мимо женщина не могла оторвать от неё взгляда – взметнулись рыжие кудри, вспорхнули и опустились на скамейку рядом с ребёнком.»
Читая это, я представил, как от женщины отделяются рыжие кудри (может, парик?) , а потом опускаются на скамейку рядом с девочкой. Девочка кричит, убегает. Занавес. Шучу, конечно, но фразу надо бы перестроить так, чтобы было понятно хотя бы, кому принадлежат рыжие кудри.

«Рыжина кудрей печально вздохнула и опала.»
Оказалось, и дальше по тексту рыжина кудрей живет своей, независимой от хозяйки жизнью. Автор, это выглядит очень странно. Я понимаю, Вы хотели создать образ, но вызвали лишь недоумение и нервный смех.

«Она уже готова была ухнуть в компьютер,»
Я понимаю переносный смысл слова «ухнуть», но словосочетание «ухнуть в компьютер» не очень удачно. Так и видится сидящий напротив пк филин.

«Она ни разу ещё не встряхивала этот шар с момента его получения.»
С момента получения – канцелярит, эта фраза уместна разве что в деловых письмах

«Но что, собственно говоря, стоили эти усилия, если там,»
Собственно говоря – фраза-паразит. И тем более дико звучит от лица ребенка.

«где-то поблизости раздалось сродное бульканью урчание.»
Корявая фраза. Слово «сродное» здесь звучит сомнительно. И, автор, попробуйте сами поурчать так, чтобы было похоже на бульканье. Получается?

Удачи!
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 23.04.2014, 12:57
Аватар для isnogood
Мастер слова
 
Регистрация: 23.08.2013
Сообщений: 726
Репутация: 85 [+/-]
"Поэтому я хочу подарить тебе немного волшебства." - Хочешь немного уличной магии? - Не-не-не, Дэвид Блэйн! :)

"между нею и шаром: она не трогала его, а он не напоминал ей о том неприятном случае, – точно он был живым. Но сегодня ей безумно захотелось нарушить этот негласный договор. Всё было даже хуже, ибо ей на самом деле верилось" - не слишком ли много местоимений?

всё это жило. Всё это дышало. Всё двигалось и приветствовало её. Все эти крошечные существа безмолвно звали её к себе жестами" - и опять. Повторы "всё" - для усиления? Ладно. А местоимения для чего?

В целом, неплохо. Если бы не обилие лишних слов, все было бы еще лучше. Каждый сам трындец своего счастья - так можно охарактеризовать сюжет.
Ну, или так: детство-детство, ты куда спешишь? Ребенок вырос и испортился. Испортились и его фантазии. Сейчас вспомнился "Потрет Дориана Грея".
__________________
Всё, что вы скажете, будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против вас.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Креатив №15, или аЭлитный Ubivec Архивы конкурсов 248 27.01.2014 14:47
Креатив и большая форма рассказов Лeo Конкурс-семинар «Креатив» 18 22.06.2013 20:23
Креатив в журнале. Elfon D'Ark По журналу 19 23.07.2010 02:20
Властелины британских фантазий (23.09.2009) MirfRU Новости 7 29.09.2009 00:29


Текущее время: 01:26. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd.