Креатив 16: Owl - Шар фантазий
 

Преноминация пройдена.

Я их уже боюсь, этих рыжих кудрей. Они живые и явно чего-то хотят от ребенка.
Более или менее сносно, но вы только что описывали тех же юношей и девушек - статуи фонтанов. Нельзя разве ограничиться тем, что подошедшие к Миле товарищи были похожи на эти статуи, только с блестящими глазами и живым румянцем. И да, венки после сандалий - даже с учетом запятой, плохо воспринимаются. Может, как-то сначала в венках, а потом в туниках и сандалиях? Обычно, взгляд идет с верху вниз... по крайней мере, женский придирчивый взгляд!

Автор, чот вы к концу предложения забываете его начало. Сначала речь о сходстве существ с людьми; за тем почему-то "пусть" и "тогда как", которые лишь затрудняют восприятие предложения. Потом предложение натужно продолжают отдельной мыслью о клювах.
Вам надо поработать над описаниями. Мы устали от нелепых нагромождений там, где нам нужно чой-то визуализировать, а мы между тем - там пробуксовываем.
Вообще фантазия у вас неплохая. Но рассказ похож больше всего на ваш собственный сон. Пока что вы просто пересказали его, и он интересен, в первую очередь вам - а не читателю.

Странный рассказ. Если бегло читать, все вроде и складно и красиво. А чуть копнешь... Хотел похвалить хотя бы за идею. Думал, девушка в конце все-таки поймет, что волшебый мир – ее рук дело, и во что она верит, то и получает. Ан нет – Мила берет и разбивает шарик, тем самым показывая, что ничегошеньки она не поумнела, не помудрела, и вообще за рассказ не поменялась, как это положено любому уважающему себя герою.

Язык сперва кажется гладким. Но только сперва. Очень много неуместных сравнений и образов. Автор хочет сделать красиво, но не знает как. Перебор с местоимениями, тяжелые конструкции предложений, канцелярит – все в наличии. Если убрать корявые сравнения, то такой стиль изложения вполне бы сгодился для деловой переписки. Но не для художественного произведения. И уж тем более этот стиль выглядит недостоверным для передачи мыслей подростка.

Сюжета как такового нет. Есть несколько сцен, которые вполне могли бы уместиться в пару абзацев.

В качестве рекомендации могу посоветовать попытаться писать короткими фразами, менее пафосно, и все-таки определиться с идеей до того, как начинаете писать рассказ.

Заметки на полях:

«Проходящая мимо женщина не могла оторвать от неё взгляда – взметнулись рыжие кудри, вспорхнули и опустились на скамейку рядом с ребёнком.»
Читая это, я представил, как от женщины отделяются рыжие кудри (может, парик?) , а потом опускаются на скамейку рядом с девочкой. Девочка кричит, убегает. Занавес. Шучу, конечно, но фразу надо бы перестроить так, чтобы было понятно хотя бы, кому принадлежат рыжие кудри.

«Рыжина кудрей печально вздохнула и опала.»
Оказалось, и дальше по тексту рыжина кудрей живет своей, независимой от хозяйки жизнью. Автор, это выглядит очень странно. Я понимаю, Вы хотели создать образ, но вызвали лишь недоумение и нервный смех.

«Она уже готова была ухнуть в компьютер,»
Я понимаю переносный смысл слова «ухнуть», но словосочетание «ухнуть в компьютер» не очень удачно. Так и видится сидящий напротив пк филин.

«Она ни разу ещё не встряхивала этот шар с момента его получения.»
С момента получения – канцелярит, эта фраза уместна разве что в деловых письмах

«Но что, собственно говоря, стоили эти усилия, если там,»
Собственно говоря – фраза-паразит. И тем более дико звучит от лица ребенка.

«где-то поблизости раздалось сродное бульканью урчание.»
Корявая фраза. Слово «сродное» здесь звучит сомнительно. И, автор, попробуйте сами поурчать так, чтобы было похоже на бульканье. Получается?

Удачи!

"Поэтому я хочу подарить тебе немного волшебства." - Хочешь немного уличной магии? - Не-не-не, Дэвид Блэйн! :)

"между нею и шаром: она не трогала его, а он не напоминал ей о том неприятном случае, – точно он был живым. Но сегодня ей безумно захотелось нарушить этот негласный договор. Всё было даже хуже, ибо ей на самом деле верилось" - не слишком ли много местоимений?

"И всё это жило. Всё это дышало. Всё двигалось и приветствовало её. Все эти крошечные существа безмолвно звали её к себе жестами" - и опять. Повторы "всё" - для усиления? Ладно. А местоимения для чего?

В целом, неплохо. Если бы не обилие лишних слов, все было бы еще лучше. Каждый сам трындец своего счастья - так можно охарактеризовать сюжет.
Ну, или так: детство-детство, ты куда спешишь? Ребенок вырос и испортился. Испортились и его фантазии. Сейчас вспомнился "Потрет Дориана Грея".