Стихи в фэнтези (Творчество форумчан) (Архив)

[Винкельрид]

Astra, вторую строку надо переделать, там никакой не амфибрахий.

[SpellCaster]

ersh57, я тоже не могу понять, как неудобоваримое сочетание букв на указанном фрагменте относится к ритмике.

[BaZilisk]

Сообщение от Астра

Нечто странное, кстати, не такое уж и странное. И весьма в тему. Люблю интересные рифмы.

Слишком неплавно, вот в чём проблема.

ersh57, действительно, неудачное решение. Попробуйте хотя бы в слух прочитать, произносить даже неудобно.

[Астра]

Слишком неплавно, вот в чём проблема.

Я не считаю, что в данном случае это "проблема". Да, даже если и проблема, получилось очень интересно. Если бы всё было всегда плавно и ровно, разнообразия было бы в разы меньше.

[Bemep]

BaZilisk, мне кажется эти строчки должны идти через дефиз ) там же вроде противопоставление получилось? А вобще после исправления стало лучше! имхо

Хоть сточился, усох, потемнел и ослаб,
Оживал в тонких пальцах твоих!

ersh57, под "шагом" подразумевался поступок или деяние ) я думал аналогия ясна... видимо не совсем...
ненененене мне без "б" нравиться больше =)

Две стороны имеет шаг любой.
О том не раз уж сказано в сатире-
Своей их каждый мерит головой...

В этом месте выбрал "сатиру" потому, что она как ничто другое балансирует на грани ))) хоть и соглашусь, что мои аналогии не всегда удачны)))

одно из "размышлизмов":

Скрытый текст - "Монах":

''Монах''

Давно это было, событий тех стерся уж след...
Жил в мире монах, с волосами, как пламени цвет.
Наставнику внял и торжественно клятву хранил,
Чтоб тело и дух непорочными он сохранил.

Проходят года. Он немало на свете пожил.
И волос седой украшением старцу служил.
Но он не узнал, как сверкают глаза у детей,
Не видел тепла он любви от подруги своей.

Он отжил свой век совершенствуя тело и дух.
Но что в этом проку? К закату он слаб стал и глух.

[BaZilisk]

Сообщение от Астра

Если бы всё было всегда плавно и ровно, разнообразия было бы в разы меньше.

Согласен. Но в данном случае отрывистость - не стилизация, а просто неудача) Один из моих экспериментов по изобретению велосипеда.

Сообщение от Bemep

мне кажется эти строчки должны идти через дефис ) там же вроде противопоставление получилось?

Да нет, не противопоставление. И не черес дефис тогда уж, а через тире.

[Астра]

Согласен. Но в данном случае отрывистость - не стилизация, а просто неудача) Один из моих экспериментов по изобретению велосипеда.

Ну автору, конечно, виднее. Хотя, опять же, повторюсь, впечатление как-то от этого не портится...
Да и кто экспериментами такими не страдал из стихоплётов))).

[Медея]

Bemep, неплохо, но... маловато как-то, мысль развить бы. Да и концовка как-то никак... Последняя строчка на финальную мысль не сильно-то и тянет, ИМХО.

[Astra]

Сообщение от Винкельрид

Astra, вторую строку надо переделать, там никакой не амфибрахий.

А если вот так:
Тишина в феврале, благодать,
И не слышно пения птиц.
Не услышишь пения птиц.
Им не время еще прилетать
Из далеких, чужих заграниц.

Здесь на родине ветры, зима
И стоят в заколдованном сне
Их пустые лесные дома,
Вспоминая о птичьем тепле.

[Винкельрид]

Сообщение от Astra

Тишина в феврале, благодать, И не слышно пения птиц. Не услышишь пения птиц.

Да нет же, снова не то. У вас во всём стихе - ритм на третий слог (анапест, не амфибрахий, конечно), а во второй получается пропущен слог. Поясняю: перед "пения" должен быть ещё один безударный слог. То есть нужно не "пение", а "шипение" какое-нибудь (не в качестве примера:-)).
Танька-Графоманка. Чего проще, перепиши античным гекзаметром (вот как эта строка "Ночь щекотала пушистыми лапами мягкими").

[Bemep]

Медея, на самом деле хотелось чтоб тот, кто будет читать про монаха-сам задумался над концовкой... и судьбой описываемого персонажа... поэтому и ритм до конца не соблюден, чтобы создавалось впечатление, что чего-то не хватает... увы не всегда желания совпадают с конечным результатом... да и честно говоря я стихосложению никогда не учился. видимо отсюда и разлад стилей написания во многих "стихах".

Ну а теперь нечто странное... (посвящается всем холостякам, которые хоть иногда разнообразят свое меню из яичницы и пельменей)

Скрытый текст - ...:

как суп сварить? нет проще дела!
берем кастрюлю и вперед!
щепотку соли - закипело!
нам главное не нужен лед!

покрошим мы чуть-чуть картошки,
морковки тоже бросим чуть.
укропа, перца, хлебной крошки.
нет! ты про крошки позабудь!

И если нет в помине мяса,
да и бульон не очень крут -
поможет нам консерва в этом!
горбуша, сайра - подойдут!

затем убавив газ немножко
и помешав чуток бульон -
минут на пять глядим в окошко,
пересчитать там всех ворон.

ну вот и в принципе готово!
приправ и соли - вкус уж свой.
и если сделал все, как надо -
суп будет, вроде, неплохой...

надеюсь кого-нибудь улыбнуло =)

[Astra]

Сообщение от Винкельрид

Да нет же, снова не то. У вас во всём стихе - ритм на третий слог (анапест, не амфибрахий, конечно), а во второй получается пропущен слог. Поясняю: перед "пения" должен быть ещё один безударный слог.

Винкельрид, ничего не могу придумать.

А вот это стихотворение вам как ?

Сияют звезды в вышине,
Даря нам свет далеких стран.
Их имена знакомы мне:
Канопус, Сириус, Альдебаран.

Их чистый и прекрасный свет,
В пространстве мировом скользя,
Идет к нам много долгих лет,
Чтоб увидали все его и ты и я

И если кто-то остался один,
То сразу высыхают слезы
При мысли, что выше земных вершин
Сияют на небе звезды!

[Винкельрид]

Astra,опять проблемы с ритмом. В первом и втором куплете - последняя строка, третий куплет - весь.
Меня удивляет, неужели это можно не замечать?

[BaZilisk]

Винкельрид, может последние строки четверостиший осознанно не попадают в размер всего остального?
А третье четверостишие - вообще ужасное, да. Размер не соблюдается вообще.

[Astra]

Сообщение от Винкельрид

Astra,опять проблемы с ритмом. В первом и втором куплете - последняя строка, третий куплет - весь.
Меня удивляет, неужели это можно не замечать?

Постараюсь доработать эти сдва стихотворения, только для меня это сложновато будет. Они были написаны практически на одном дыхании, а как только пытаюсь что-то менять, то весь смысл ломается. :)

[Астра]

Astra, по предыдущему стихотворению, "И не слышно пения птиц" можно заменить, например, на "И не слышно вокруг пения птиц". Так-то, в целом вполне ничего стихотворение. Нужно двигаться дальше.
По второму стихотворению, согласна с предыдущими высказываниями. Но я бы на вашем месте не боялась изменить смысл. Да и в конце концов, если попробовать взглянуть на стихотворение отвлеченно, всегда можно найти к чему прибраться и соответственно, как это изменить. Причем лучше не сразу, а скажем, спустя пару дней (недель, а то и лет -тут уж от вас зависит) после написания.

[Bemep]

вот зарекался же не лезть с советами...
Astra, попробуй подставить в строчку про птиц слово "нам". вдруг ритм больше понравится... ну вроде этого: "И не слышно нам пения птиц." )

про звезды-идея понравилась! ) но над исполнением надо еще чуть-чуть поработать)

и снова песня...

Скрытый текст - "Падение ангела":

I
У жителей неба свободы не много-
Храни, береги, да беду отводи.
А тем, кто не в силах продолжить дорогу-
Один только путь: встань на край и пади!

И крылья в паденьи сгорят к основанью,
И нимб разлетится на сотни частей.
От белой туники останется пепел.
Вновь боль обретешь ты обычных людей.

припев:
Устал от белого цвета, устал от блеска огней.
Устал от порядка, от лени людей.
Ты крылья отбросил, ты сбросил наряд.
Теперь ты не ангел! Ни шагу назад!

II
Теперь на земле ты, и снова ты смертен,
Ты сам выбрал этот извилистый путь.
Ты - ангел, упавший в греховном паденьи.
И труден твой путь, но назад не свернуть!

И снова прожить от начала до грани
Еще одну жизнь, и еще один шанс
Познать свою душу, ошибки исправить,
Которых не смог избежать ты в тот раз.

III
И вот уж от тела душа отлетела,
И снова Фемида не смотрит в глаза.
И жизни прожитой, вновь, каждое дело
Имеет свой вес, как имеет слеза.

И чаши покажут достойна ли снова
Душа облачиться в небесный наряд.
И будет ли светлым твое отраженье,
Иль угли в Аду для тебя уж горят…

[Астра]

Веmер, красиво. Хотелось бы послушать. Собственная музыка?
И пару наблюдений, если позволите. Выбивание ритма первой строчки в припеве - это, наверное, так задумано? Еще немножко смутило первое четверостишие во втором куплете (обилие "ты") и "уж" в последнем куплете. Хотя это особо на впечатление не повлияло.

[Bemep]

Астра, мызыку писал один мой хороший приятель) сам я хорошо играю только на нервах 8)
а поскольку там довольно замысловатые переборы мне этого вобще не повторить ни в жисть! но звучит красиво) писалось данное произведение в армии, там же и проверялось на публике ) хе-хе.

[Астра]

Даже вот как!.. Похоже, восприняли очень хорошо. На самом деле, мне как барду, действительно, очень интересно было бы. Но тут, наверное, должно быть что-то пафосное, на электрике...
Всё собиралась даже как-нить выложить в музыкальном разделе собственные сочинения и песни, положенные на стихи некоторых форумчан, да записать половину всё никак руки и ноги не доходят.

И еще пара рубаев, для раноообразия...

1.
Как будто жадный бес огромный Мир восстал,
Воззвав к судьбе Святых в созвездии начал.
И в этот миг взойдёт заветное Светило,
Которое споёт о том, каким Он стал...

2.
Покуда я живу, пытаясь не отстать,
Приходится сидеть и свой же след топтать.
Но вот вопрос - к чему на это тратить время,
Коль хочется до звёзд и до небес достать?

3.
Как будто пепел серый тянется к туману,
Вокруг всё движется покорное обману.
Каким бы ни был наш неянсый мутный век,
Я подчиняться этим призракам не стану!

4.
Зачем стремиться и куда? - простой вопрос.
Зачем искать и узнавать? - простой вопрос.
Зачем вершить дела и глупости, позвольте?..
А жить зачем?.. он вот - простой вопрос.