Креатив 14: Гранж - Нечисть

[Креатив]

Гранж - Нечисть

[Джунши]

Круговая порука #7

Итак, автор, котэ прочитало ваш рассказ. Что можно сказать.
Первое, что бросается в глаза это стиль. Он действительно хорош. (а главное в нем выдержан весь рассказ) Добротные, уверенные мазки, скупые в своей лаконичности, но вместе с тем довольно контрастно рисующие картину. Все по делу, ничего лишнего. И, кстати, стиль хорошо сочетается с характером ГГ. Фокально получилось.
Подбор языковых средств тоже на уровне. Метафоры вполне удачны, диалоги и то как они обставлены реалистичны. Вообще, реализм в рассказе на довольно высоком уровне. Но оно в принципе не подвиг. Многие делают на него ставку. Однако вам удалось больше, а именно: создать ту атмосферу дремучей, бородатой Руси, которая не рисуется только басовитыми мужиками в кольчугах и лубочными антуражами, к чему обычно многие и прибегают. Здесь рассказ действительно дышит той эпохой. Частично это из-за довольно обстоятельного описания повадок волчьей стаи, (это не какие-нибудь демоны, а всего лишь волки, но как одно их присутствие повлияло на весь быт деревни) частично из-за сцены с девочкой. Да и сама идея сделать в рассказе одной из центральных тем то, кто будет будущим старостой деревни непривычна для рядового читателя фентези. Ни эпичности, ни высокопарной драмы. Зато реализма ушаты.
К характерам претензий нет, они рельефны. Отдельно порадовала сцена с девочкой за реализм. Хотя эстетствующие метросексуалы на форуме будут рвать и метать... наверно.
Что можно назвать из минусов? Немного, но попытаюсь придраться.
Во-первых, несколько удивил способ расправы со стаей, хотя сойдет, конечно. Да и там наверно цель была только захватить самку, но другое дело, что скорей всего все волки разбежались бы задолго до самого взрыва. Во-вторых, немного недопонял кульминуцию. Это когда ГГ отказывается от своей веры. Собственно, почему так произошло? То, что его план не удался, это, конечно, большой фейл и повод для рефлексии, но почему именно это побудило его стать отступником? Но возможно я чего-то не понял.
Ну, и еще микроминус - рассказ не форматный. Оно, конечно, мелочь на конкурсе, но вот рынок не слишком любит подобные нишевые вещи. Хотя это все придирки.
В общем, рассказ определенно удался. Выполнен на высоком уровне и имеет хорошее сюжетное наполнение. Есть повод порадоваться.

[Джунши]

Чего именно ты ждал? Ведьмачьей рубки чудовищ? Ее здесь нет, да. И в этом смысле рассказ нишевый, не всем он понравится. Ну так, всем не угодишь.
Я уже молчу о том, что было бы здесь все по лекалам, мы первые обвинили бы автора в плагиате Ведьмака.

Автор целый вагон времени уделил на бытовой реализм, описания и диалоги. Но убери половину - рассказ ничего не потеряет.

Я тебе больше скажу: убери весь текст в половине рассказов на конкурсе, ничего не изменится. Здесь все же вступление работает на раскрытие атмосферы и антуража. Да и героя частично раскрывает. Да, по сравнению с финальной сценой вступление вышло затянутым. Можно ли его было бы облегчить? Ну, все можно облегчить при желании. Но рассказ потерял бы часть колорита и наполненности, поскольку сцена с волками здесь скорей кульминация чем развитие сюжета.

Волки у вас ни разу своим поведением не напоминают настоящих зверей.

В чем именно они не реалистичны? В том, что пытались унести мальчика и не тронуть остальных? Ну, так они же не самоубийцы, рассчитывают свои силы. И автор, кстати, хорошо это описал, когда писал про то, что они не нечисть, хитры и соизмеряются свои силы. У меня к поведению волков нет претензий.

Даже не принимая во внимание жуткую по своей динамике сцену финального сражения с волками. Это какое-то не имеющее конца и края слайд-шоу.

Да сама сцена доволно короткая. Специально перечитал ее сейчас. Нет, у меня к ней нет претензий. Она не кинематографична, но в данном случае так и должно быть.

[Гранж]

Джунши, добрый день. Отдельное спасибо за понимание волчьих повадок.

скорей всего все волки разбежались бы задолго до самого взрыва.

Да, вы правы. Волки улавливают запах за десяток километров, попробую как-то доработать этот момент. Думаю, помимо факта о том, что обереж шел с подветренной стороны, добавлю напоминание, что стая за эту неделю сильно осмелела и людей не боится. Возможно, натянуто, но если совсем уж фанатично следовать реализму, то из-за одной этой нестыковки придется переписывать весь рассказ.

немного недопонял кульминуцию. Это когда ГГ отказывается от своей веры.

Тут уже мой фейл как автора. Неман не отказывается от своей веры, а лишь пытается, я думал, что достаточно четко прописал этот момент. Попробую доработать.


Эйран, добрый день. Благодарю, что читаете и комментируете без пинков со стороны, хорошее дело делаете.

убери половину - рассказ ничего не потеряет.

Не согласен, каждое предложение в рассказе служит одной или нескольким целям. Описание славянского быта тут на последнем месте.

Ради чего всё это было затеяно, долг превыше всего?

Да.

Склянка с лекарством и история о брате - только для того что бы сделать показной жест в конце?
Близость с девушкой - только для добавления деревенской эротики?
Половина разговоров и ходьбы в начале - только для разогрева?

Нет.

Волки у вас ни разу своим поведением не напоминают настоящих зверей. Это какие-то марионетки, которых дергает за ниточки автор. Когда надо -появляются, когда не надо - уходят. Одних жрут, других оставляют.

Если приведете убедительные доказательства, возможно, я соглашусь. В данном случае это не больше, чем ваши предположения.

Это печально.

Возможно.

[Гранж]

Сообщение от Эйран

Звери никогда не подходят сразу к неизвестным предметам.

Возможно, этот момент я упустил.

Сцены должны что-то раскрывать, объяснять. У вас же исключительно для того, что бы читатель проникся бытом мякотной руси. Все мало мальски важные сюжетные ходы даются в лоб, как пример - история о брате, которая рассказана прямым текстом.

Тут наши мнения расходятся, дальнейший спор будет бессмысленным.

Я понимаю, что вряд ли вам что-то докажу

Почему же, кое-что вы уже доказали.

...Обережник...

Все же обереж. Символ Обережник - реально существующий древнеславянский оберег, обереж - авторское допущение, имя нарицательное. Это чтобы не сбивать с толку тех, кто перед чтением рассказа просмотрит тему.

[Grim Fandango]

Доброго времени суток!
Это Круговая порука. Группа N 7.

Все написанное ниже - исключительно мое мнение, не являющееся абсолютной истиной :)

сумку из свиной кожи
не к месту вспомнился третий фаркрай >_<

девушка лет двенадцати
вот так вот, в 12 уже девушка, от времена были.

Кроме того, мужское естество затвердело и грозило стать непреодолимой преградой перед крепким сном, который был сейчас так нужен.
пожалуй, в любой другой раз я бы возмутился... Но, пожалуй это вполне гармонирует с текстом. А по сути, так ли нужна тут эта пошлость? И это я молчу про то что последовало дальше

Рассказ - языческое фентези языческая повесть. Баллада, или даже былина. О том как храбрый Чернобыльский мутант муж из Припятской обители отправляется решать проблемы с волками. Деревенский «колорит», эротика, обильная кровушка… и конец.

Проскакивала попытка показать некую параллель между жителями деревни и волками. Без сильного лидера не выжить. И не дождавшись подходящего поведения ни от одного ни от другого гг решает сам стать главным(в деревне, не у волков). После того как его все достало. Да, кажется так. Его достало то, что его наказ о кострах не был выполнен, и он от обиды и разочарования стал резать свое клеймо. Он предает свой "орден". И если раньше он хотел отдать брату (или "брату") живительную настойку, то теперь жидкость просто выливается. И никаких объяснений на тему "Зачем?" Зачем ему взваливать на себя ответственность за "деревню"? Хочет ли он сделать их жизнь лучше, или просто ищет место потеплее, потому что решил слинять из "ордена" потому что все достало? Да, даже те самые волки были только отогнаны... они живы, и скорее всего вернутся, хотя по всей видимости это никого не волнует, ну ладно :(

Текст очень тяжело читаем, и это не только, потому что написан с оглядкой на старославянский, а еще из-за обилия деепричастных оборотов, особенно в начале. Понравились некоторые описательные моменты. В особенности как показан старик при первой встрече с ГГ. Хотя описания быта порой слишком много. Ну, а во всем остальном работа оставила равнодушным.

ps Удачи в конкурсе :)

[Гранж]

Grim Fandango, благодарю, что зашли.

Сообщение от Grim Fandango

по сути, так ли нужна тут эта пошлость? И это я молчу про то что последовало дальше

Да, все нужно.

Рассказ - языческая повесть. Баллада, или даже былина.

Рассказ - это рассказ, никакая это не былина. Славянское фэнтези? Да. Я сам терпеть не могу всяческие притчи и легенды.

во всем остальном работа оставила равнодушным.

Жаль.

И вам не хворать.

[Гранж]

Хорошо, поступим следующим образом. Пусть любой желающий процитирует предложение из рассказа на его вкус, и я либо скажу, почему без него нельзя обойтись, либо удалю при вас, если еще будет такая возможность. Можно сразу несколько, разберу каждое в отдельности.

[Гранж]

Эйран, добрый вечер.

Моралист вы или обычная ограниченная домохозяйка, не имеет никакого значения. Подобные сцены всегда будут вызывать повышенное внимание читателя, наводить на мысли о том, что автором движет лишь стремление блеснуть знанием женских повадок, похвастаться своим огромным членом. Любые, даже самые убедительные доводы в пользу присутствия такой сцены часто читателем просто игнорируются. Преследуй все эти пять тысяч знаков Неман волков по лесу или занимайся пространными рассуждениями о судьбах селян, это было бы вдвое менее оправданно, но большинство читателей слова бы не сказали.

Я это прекрасно понимал и был готов к подобной реакции, но все же эта сцена появилась одной из самых первых и изначально была призвана ярко раскрыть колкость идеологии главного героя, так что я посчитал, что она имеет право на существование.

Сейчас я уже несколько поубавил описания и еще больший акцент сделал на раскрытии характера. Можете взглянуть - несмотря на скупость изменений, после вашего первого визита эта сцена, на мой взгляд, сильно переменилась.

Что касается целей, которые преследует эта сцена сейчас, то в глобальном выражении их три. Во-первых, как уже упоминалось, это характер главного героя, центральная тема рассказа. Фактически, сцена - это весь рассказ в миниатюре. Сконцентрированная суть Немана. Его помощь людям - это не "пришел, убил волков, получил деньги". Он дает людям то, что им нужно на самом деле, то, о чем они и сами не подозревают. Через их боль, через их не хочу, но он - обереж, живой идол, его семья - это люди. И, уже в отрыве от этой конкретной сцены, только такие как он дают настоящую, самую действенную и глубокую помощь.

Во-вторых, это сюжет и идея, и эти цели тесно переплетаются с характером Немана. Целей сразу две, потому что следующий компонент данной сцены вешает сразу и сюжетные, и идейные ружья. Вообще вы найдете мало деталей в рассказе, которые преследуют лишь какую-то одну цель, но это так, к слову.

Речь же идет о такой детали служения обережей, как воздержание. Агнешка пытается пробраться к шнуровке, но Неман не пускает, ограничиваясь этаким бесконтактным сексом. Обитель забирает фамилию и право обережей на потомство, чтобы служители полностью отдавали себя защите людского рода: с одной стороны, эта деталь показывает, насколько трудно будет Неману расстаться с возможностью вылечить брата, с другой - ложит начало его противопоставления Довлату, который оставил три десятка людей ради безопасности жены и сына. Одновременно с этим факт воздержания дает ответ на вопрос, почему Неман не смог предусмотреть побега этого самого Довлата. Он не предвидел и не понимал возможности такого поступка, у него никогда не было семьи.

Ну и, конечно, склянка: сюжетный, идейный и "персонажный" момент этой сцены. Думаю, мой образ мышления вы уже уловили, так что разъяснять подробно и этот момент не буду. Конечно, можно было подать его более изящно, в другом контексте, но упоминание о сосуде находится в этой сцене, и я не вижу причин, по которым ему там не быть.

В вашем ответе наверняка будут слова о том, что ничего этого в рассказе вы не увидели, но можете не утруждать себя лишними символами. Тем не менее, надеюсь, ваш ответ заставит меня передумать и переписать или удалить эту сцену, сделав рассказ лучше.

[Джунши]

Он дает людям то, что им нужно на самом деле, то, о чем они и сами не подозревают. Через их боль, через их не хочу, но он - обереж, живой идол, его семья - это люди.

Идея-то хорошая, но я ее в рассказе не уловил. Хотя сейчас вспоминаю, да проскальзывало местами, но так уж намеками. Надо четче.
Да и сама она, если вдуматься, довольно сложно реализуема. Кого он может так насильно осчастливливать? Разве что тех, кто ниже его по статусу: крестьян там, голыдьбу всякую. Остальные просто дадут по зубам. Да и первые кроме злобы ничего не покажут. Но сама идея, конечно, имеет большой потенциал. Только продумать надо ее и как-то подвести под идеологические каноны обители, что ли.

[Лучник]

Рассказ прошел преноминацию.

[Гранж]

Эйран, Джунши, большое спасибо, речь наконец дошла до конкретики.

Вы говорите об акцентах. Скажу честно, на этот счет у меня давно есть четкая позиция, и отказаться от нее будет нелегко. Тем не менее, все три мнения говорят против нее. Буду думать.

[Гранж]

Доработал. Недодумки еще наверняка есть, но пока текст не отлежится, не увижу. По крайней мере, теперь это уже не черновик (первая версия дописывалась в спешке 10-го числа).

В целом, удалил около 15к знаков, заменил новыми, остальное более-менее довел до ума. По сути, в прежнем виде не осталось ни одного абзаца. Мог бы перечислить изменения, но задолбаюсь. В бюллетенях рассказы меняются в реальном времени согласно правкам на сайте, так что желающие могут закачать архивы повторно, хотя не настаиваю

[Summer]

Приветствую!
Круговая порука. Группа 7.
Все нижесказанное является исключительно ИМХО и не претендует на истину ни в какой инстанции.

Честно говоря, не уверен, что переделка пошла тексту на пользу. Когда я прочитал его первый раз, еще в старом варианте, он показался мне более... цельным, что ли. Но, тем не менее, раз он уже изменен, то скажу о последнем варианте.

Меня рассказ не зацепил. Отдаю должное, написан он очень неплохо. У автора богатый язык, довольно необычные, яркие образы. А вот персонажи мне не понравились. Они какие-то непроработанные, для столь большого текста... Если Неман и Ян еще как-то интересны, то Довлат - совершенно блеклый... а ведь он должен был быть одним из центральных. От этого предательство-бегство его остается никакой не кульминацией... скорее возникает вопрос к Неману - ты что, дурной? Сказал кому-то - сделай костер, и ушел... Яна почему не подключил? Или думал, что тот, выходя из деревни кострищ не заметит? Зачем нужна эротическая сцена, так и не понял. Диалоги тоже неровные, местами очень неплохо, местами - средне...

Ну и в целом, в переделанном виде рассказ произвел куда большее ощущение сырости, чем в первозданном.


Ну и придирочки по тексту, куда же без них...

Первые два рывка чередовались с короткими паузами.

Между двумя рывками – одна пауза.

Больное тело не ныло так с тех пор, как полоумный по молодости Чеслав взял ее на своем вороном.

При всей своей извращенной фантазии не смог понять, что имеет ввиду автор? Секс на лошади? Ну, ок... но почему так болело все, что осталось воспоминания на всю жизнь? К тому же, отчего оно у нее сейчас-то ныло???

Вратка поняла, что потеряла направление.

В снегу борозда, где ее тащил пес… Можно и наощупь найти…

крепче сжимала ладонь.

Пальцы?

так что неизвестных преследователей старушка не боялась.

Ну уж…

Ручей близ северной окраины села, поняла старушка.

Ненужное созвучие. К тому же, все-таки деревня, а не село.

все пространство заслонил белый, как свежая мука, покров.
Вратка не успела понять, что это зубы.

Образ, конечно, интересный… только мука вряд ли была современной белой, скорее коричневатой или сероватой, если речь идет о пшенице… И вообще рядом с лосями и волками – скорее ржаная… К тому же, «покров» ассоциируется со сплошным пространством… не с отдельными клыками – скорее, с лошадиными зубами…

чужеземец остановился у большого бревенчатого дома. Зимой в подобных хижинах селяне жили редко, но здесь из каменной трубы поднимались легкие клубы дыма.

Бревенчатая хижина? С каменной трубой? Однако…

Через щели между досками проявился чей-то силуэт

Дом вроде бревенчатый, нет? Или щели в двери? Сомнительно: если у хозяина руки совсем не оттуда растут и он не в состоянии сделать нормальную дверь, то зимой к ней хотя бы приладили шкуру или что еще… холодно же…

распрямилась камнем,

никогда не видел распрямившийся камень…

Двор был пуст.

Я было подумал, что путника он не увидел.

Поправив один из костылей, упирающихся под мышки, старик протянул руку и потрогал короткие ножны на поясе путника.

С костылей сложно дотянуться до чужого пояса… тем более, что ножны еще ниже…

Кривые пальцы погладили меховую обертку, слабую защиту оружия от мороза,

Оружие защищают от влаги, а не от мороза.

девочка лет двенадцати подносила стопки глиняных тарелок <> Девочка, не выпуская тарелку из руки,

тарелку или стопки?

Клеймо, раскаленной сталью вырезанное на коже головы,

выжженое.

а ты картошки не можешь дать

– да, дочка, сплавай в Америку, набери картошечки…

Неман понял, что старец чего-то недоговаривает, но давить не стал.

Не совсем удачно. Они обменялись всего несколькими словами. «Недоговаривает», предполагает, что он что-то уже говорил по делу… Эту фразу лучше позже.

— Князь сказал, дело как положено? Особое?

Первый ? лишний. Лучше точку. А то он словно спрашивает, сказал ли князь, что дело как положено.
Х

орош, старец, наша служба тебя не касается.

Эм… «Хорош»? Хорош, задолбал уже? Что за странный слэнг?

В деле кое-что прояснялось.

Да?!

Как бы ни давила многолетняя выучка, легкие манеры старца ему нравились.

Почему-то «легкие манеры» резанули слух… Выражение лучше подходит веку к 18…

— Вот и я говорю. Ты-то сам как в обитель попал?

«Ты-то сам» предполагает, что до этого Неман распрашивал старца о нем самом.

и все, что он мог сделать, — изрезать руки железом,

не понял. Вообще, вопрос, стоит ли переносить современную рефлексию на славянскую почву… Прям и брат с ума сошел…

Словно чуткое сердце пса, не способное оставить хандрящего человека без ласки, круглый знак ныл и зудел, пока чужая нужда оставалась неудовлетворенной.

Бедный мужик… В город ему нельзя… И в войска… И вообще никуда, где много людей…

Сперва — три ведра воды из колодца, один за одним.

Одно за другим

Споткнувшись о перевернутые сани, Неман в слабом лунном свете

Так утро же, нет?

Лишь истеричный визг женщины, которую отгоняли от жертвы остальные звери, говорил о том, что происходит что-то неладное.

Неудачно. Кроме крика, все благостно? Ну тащат волки кого-то… снежок… лепота…

и вспомнил, что перед пробежкой оставил нож в доме.

Меч?

И, схватив за уши, со всего маху врезал по длинной морде.

Чем? Руки заняты ушами, нет?

на локоть зарылся в снег от удара,

Он же удерживался за уши… они оторвались?

можно было попытаться прожить некоторое время,

прожить – как-то не очень.. продержаться, выстоять…

как мужчина спускается в погреб и запирает за собой.

Вряд ли, раз ему лестницу приносят…

не выдержавший излишне прямой идеологии обители

Термин «идеалогия» очень плохо вписывается в славянскую культуру.

Волку нужен этот лес, вы съедаете его добычу.

Ага, 30 человек, к тому же земледельцев… Всю добычу поели…

Сегодня я уеду в лес,

уйду?

Я уважаю твою верность дисциплине,

при чем здесь она? Он старцу верен, а не дисциплине. Да еще и слово нерусское…

Кроме трех прямых ножей, один из которых висел на поясе, он захватил длинную веревку, факел и большой сосуд с горючей смесью из обители.

Меч потерял?

Мечтал вырасти, стать владыкой Турова и прикончить провокатора.

Эээ… провокатора?! Мы про одно и то же слово говорим?

Наемник ловко убивал парочку упырей, выручая несколько человек и тем самым спасая сотни крыс, основную пищу кровососов.

Эм… неудачная конструкция, сейчас звучит, как: спасал сотни крыс тем, что выручал нескольких человек…

Иногда в город забредал странствующий наемник. <> А когда наемник уезжал с наградой, расплодившиеся грызуны заражали крупу, и пламя погребальных костров поднималось выше дымоходов.

Это повторялось из раза в раз?

Будь эта стая помельче и не настолько осмелевшая от постоянных нападений на человека, волки ушли бы задолго до появления обережа.

Не понял. Почему ушли бы?

Старых высокоранговых зверей

Как-то не очень звучит… волк двадцатого ранга… и опять же ранги – понятие позднее…

За это время он подготовил факел, чтобы оставалось лишь зажечь его,

в смысле, изготовил? Или просто достал?

Шел обереж с подветренной стороны, так что волки не могли о нем знать.

Они еще могут увидеть и услышать, нет? Стоит он совсем рядом, на бросок ножа…

обереж достал огниво и зажег факел,

Я извиняюсь, вы огнивом зажигали что-нибудь? Факел им не зажгешь, это не зажигалка… Нужен трут, и то он не с первого удара зажигается… К тому же, это очень громкий процесс…

— Три семьи! Три семьи утащили!

Сколько в поселке семей? Восемь, всего три десятка человек. Плюс одна уехала. Плюс семья старосты. Осталось меньше половины деревни… человек 15, считая детей и стариков. То есть мужчин – максимум трое – четверо… Есть сомнения, что подобная деревня выживет, раз такая дикость вокруг…

Поймав его, мужчина положил нераспустившийся цветок у основания идола. Затем расчистил верхушку от снега,

Не помешала бы аттрибуция, чью верхушку.

[Гранж]

Добрый день, Summer.

Сразу что хотел бы сказать, процитированные замечания по тексту кроме парочки очевидных - какой-то бред, уж извините. Ответил бы на каждое, но не вижу смысла. За вылов очевидных ошибок - спасибо.

Если Неман и Ян еще как-то интересны, то Довлат - совершенно блеклый... а ведь он должен был быть одним из центральных.

Да, возможно, тут еще есть работа. Если так, то в данный момент не знаю, как в этом объеме расчехлить и Довлата. Может быть, по прошествии известного времени я и решу, что это необходимо, но сейчас меня этот персонаж устраивает. У меня не было задачи устраивать цирк показушников. У каждого есть история, характер, мотивации, внешность. Большего я от них не требую.

Честно говоря, не уверен, что переделка пошла тексту на пользу.

Это нормальное ощущение в такой ситуации.

[Summer]

Сообщение от Гранж

Сразу что хотел бы сказать, замечания по тексту кроме парочки очевидных - какой-то бред, уж извините. Ответил бы на каждое, но не вижу смысла.

Ну, вы - автор. Вам виднее, какую картошку варить
Мое дело написать, ваше - соглашаться, или нет

[чарот]

Тут конечно можно отнекиваться, что мол фентезийный мир...
Но текст привязан к реальной географии (Туров, Червень, Владимир, Припять) и достаточно четко обозначено время (еще язычники, но уже есть князь)
Из-за этого огромная куча анахронизмов всплывает на поверхность и заставляет морщиться Хоть картошку бы убрали, школота засмеет.
Стая волков на то время не была серьезной угрозой. Люди жили охотой наравне с земледелием.
Кстати, что такое пальцевая колбаса? Колбаса из пальцев?

И, схватив за уши, со всего маху врезал по длинной морде.

С трудом представляю данное действие. К тому же... Герой конечно - герой, но вы пробовали когда нибудь злую собаку бить рукой по морде? И не пробуйте, это больно.

Неман понимал: звери намеренно идут шаг в шаг, чтобы нельзя было определить их число.
Оклемавшись от взрыва, звери собирались вместе, чтобы отбить старую самку.
Остальные хищники сообразили, в чем дело, и принялись передними лапами раскапывать следующие крыши.

Это точно волки?

Ладно, отставив в сторону мелкие недоразумения, которых в рассказе немало, что же останется?
Останется довольно мутная история. Некий борец со злом приехал в деревню посмотреть, кто тут молится неправильным идолам. А его припрягли волков ловить. Борцу это не понравилось, и он закрутил хитрую интригу со сменой власти, но просчитался, за что был погрызен и поколот вилами.
В финале он приносит в жертву идолу (правильному?) лекарство предназначенное брату.

Переход от пырянья вилами к жертвованию лекарства самый прямой, то есть никакого.

В общем из плюсов могу отметить только хороший язык изложения (тоже есть кривоватые места "Открытая ладонь влетела в шею...") и определенную живость персонажей.

[Гранж]

Чарот, добрый день. Рад, что зашли.

еще язычники, но уже есть князь

Язычниками славяне, можно сказать, были вплоть до 20-го века. В связи с этим время действия в рассказе как раз таки не очень четко обозначено, хотя я как автор остановился на начале десятого века.

Из-за этого огромная куча анахронизмов всплывает на поверхность и заставляет морщиться

С этого места хотелось бы поподробней.

Хоть картошку бы убрали, школота засмеет.

Хм, и правда, картошка появилась в Южной Америке. А я думаю, почему все так косо на нее смотрят. Не знал, уберу.

Стая волков на то время не была серьезной угрозой.

Опять же, насколько я изучал матчасть, вплоть до середины девятнадцатого века волки представляли серьезную опасность для отдаленных поселений. В пик их активности люди гибли сотнями, и это только задокументированные случаи. Не говоря о том, что какой бы ни были волки угрозой на то время, по условиям сюжета они ей таки являются по-любому. Да и из реальных конкурентов на то время кроме волков больше никого, собственно, и не было, разве что сам человек.

Кстати, что такое пальцевая колбаса?

Колбаса пальцем пиханая. Мясо пополам с салом засовывается в свиную кишку, утрамбовывается пальцем. Может, убрать.

С трудом представляю данное действие.

Ну хорошо, "одной рукой схватив за уши", в чем проблема. Ну больно, и что, не бить теперь? Разве что пасть будет открыта, но насчет этого в рассказе ничего не говорится, так что кардинальной ошибки нет. Мне же именно такой способ контакта с волками категорически необходим.

Это точно волки?

Безусловно. А в чем, собственно говоря, проблема?

Ладно, отставив в сторону мелкие недоразумения, которых в рассказе немало

Некий борец со злом приехал в деревню посмотреть, кто тут молится неправильным идолам.

А его припрягли волков ловить. Борцу это не понравилось

Я конечно не в претензии, все это на моей совести и по моей вине, но, пардон, откуда вы все это берете? Один думает, что Неман в конце отказался от службы, потому что его все достало, у вас вообще какой-то левый сюжет. Если это юмор, то ладно. Если нет, то можно указать на детали, которые навели вас на такую картину событий?

Останется довольно мутная история.

Эйран говорит, что все подано в лоб, вы - что история мутная. Никак не пойму, в чем суть. Давайте, ребята, давайте подискутируем, а то я уже ничего не понимаю и начинаю немного злиться

[Уши_чекиста]

Прочитал на сон грядущий рассказ и со стыдом признаюсь: ничего не понял. Проглядел еще раз текст, прочитал комменты, и только тогда забрезжило понимание. Хотя зачем в самом начале нужно описывать смерть слепой старушки, я так и не допер.
Из-за этих самых не- и недопониманий рассакз и не понравился наверное. А еще языком. Слогом. Он тут так же тяжел и массивен, как нижняя челюсть вашего главного героя. Сквозь него приходится реально продираться, и эти усилия сводят на нет все сюжетные интересности. Ну вот реально, ни один сюжетный поворот, не придал истории интереса. Сыграл как надо, пожалуй, только один - когда гг не нашел костров и понял, что Довлат слинял. Экшен-моменты совсем не выглядят экшен-моментами. Они такие же тягучие и непроходимые, как и весь остальной текст. Если это - результат стилизации, то она удалась на все сто.
И вроде автор все описал как надо, я так понял из комментов, вы уйму смыслов вложили во все сцены подряд и раскрыли характеры по полной программе, но все равно я проморгал тот момент, когда выстрелило ружье с клеймом гг. Он вроде этим клеймом чуял чужие желания, да? А в конце он там чуял, что селяне хотят его убить? Или у них было желание, чтобы нашелся лидер, который поведет их вперед? И именно поэтому гг взвалил на себя всю эту ношу?
В общем из-за непрошибаемого слога, ваш рассказ действительно представляется мутным таким озерцом, в котором можно выловить все, что угодно. Это, конечно, при условии, что до финала доберешься.

[чарот]

я как автор остановился на начале десятого века.

Ну, я воспринял как век 8-9, разбежка в общем не большая.

Колбаса пальцем пиханая

Так вы и пишите - пальцем пиханая)), а лучше просто - свиная колбаса, или еще проще - колбаса. Кстати моток - не лучшая для нее единица, обычно говорят - кольцо колбасы, или несколько колец, даже если они не разделены.

Ну хорошо, "одной рукой схватив за уши", в чем проблема.

Одной рукой за два уха трудновато, лучше тогда за шиворот, и держать удобней, и от зубов подальше.

Безусловно. А в чем, собственно говоря, проблема?

Многие животные по снегу ходят след в след, но вряд ли они при этом думают скрыть от кого-то свою численность. Просто, так идти удобней.
Опять же когда волки поняли, что в землянках прячутся люди, и стали их раскапывать...
Вы слишком их очеловечиваете

Насчет анахронизмов...
Ну, с картошкой ясно
Вилы на тот момент могли быть только деревянные
Согласитесь, быть заколотым деревянными вилами - мрачная перспектива.
Каменная (то есть кирпичная, камень для печки не годится) печка с трубой по тем временам невероятная роскошь. Ну, учитывая, что дед был жрецом с "горящим глазом", ладно, допустим прихожане скинулись.
Глиняные тарелки тоже... Чего с них есть то? Не было такой посуды. Миски еще могли быть.

Старушка достала кочергу из печи.

Тоже большая роскошь, вообще все железное было дорого и дефицитно.

Одарив Яна взглядом, будто задорно поддев булавкой

булавкой?

Агнеша поставила перед гостем чугунный горшок, исходящий паром

Это даже не роскошь, а подарок инопланетян. как и чугунный сосуд на шее.

Собаки от ветра хвосты поджимают, лаять перестали

Не анахронизм, но странно. Собак как бы для того и заводят чтоб волков гоняли...

седеющий мужчина в льняной рубахе на голое тело

тут я не уверен, но вроде льняные рубахи это дело более позднее, век 13 - 15.

Сколько в поселке семей?
— Восемь, всего три десятка человек.

Семьи тогда были - не чета нынешним. Три десятка, это две, а то и одна семья, три-четыре поколения. Или он только взрослых мужчин считает?

Грохнуло так, что по ушам ударило даже через ладони

Ладно, это отнесем к фантастике.

Насчет сюжета конечно утрировал.
Ну вот не понятно мне, чего Неман добивался своими маневрами. И чего добился в итоге тоже непонятно. Самый логичный финал был бы если бы его убили. Ну, или он бы отбился и ушел. Или всех убил и один остался.
А он там вроде как осел на ПМЖ.