Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов

Вернуться   Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов > Общие темы > Творчество > Мастерская

Мастерская Все хотят научиться писать лучше, а здесь знают - как! Попробуйте свои силы в любом из творческих заданий Мастерской.

Ответ
 
Опции темы
  #1  
Старый 18.03.2009, 20:10
Аватар для Horadrim
Свой человек
 
Регистрация: 29.01.2008
Сообщений: 475
Репутация: 250 [+/-]
Сообщение 12. "Привет, я слепая кишка Джо". Ведущий Horadrim 2009

Привет, я слепая кишка Джо. Привет, и с первым апреля. А на первое апреля и задание идёт соответствующее.

Каждого из нас окружают тысячи мелочей, на которые мы перестаем обращать внимание. А вы присмотритесь, ведь даже простая подставка для карандашей может многое рассказать.
1.Выберите любой предмет из окружающей Вас обстановки. Составьте краткий (не более 1 страницы) юмористический рассказ от лица этого предмета.
2.Допущение: чувства и логика предмета должны быть как у человека.
3.В рассказе должно быть минимум три конфликта
4. Срок до 1 апреля включительно.

Последний раз редактировалось Horadrim; 02.06.2009 в 17:38.
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 29.03.2009, 20:13
Аватар для Franka
La belle dame sans merci
Победитель Литературной Викторины
 
Регистрация: 17.10.2006
Сообщений: 7,867
Репутация: 479 [+/-]
Пострепчатое задание от Хорадрима, озвученное Снэйком как "Привет, я слепая кишка Джо".
условие "юмористичности" не выполнено.
Скрытый текст - История, подслушанная на свалке.:

Я прекрасно помню магазин, где лежал в большой плетеной корзине с сотнями братьев-близнецов. Помню даже унизительную табличку «Распродажа». Повезло, я оказался на самом верху и быстро обрел хозяев. Так началась жизнь, ради которой я был создан.
В подъезде скверно пахло. Меня аккуратно положили перед массивной темной дверью и… О, да! Жизнь началась: по моей спине аккуратно прошлись Туфельки на острых каблучках, потом, размашисто, тяжелые Кроссовки. Сосед, старый, видавший виды синтетический «газон», приветственно взъерошил зеленую щетину и шлепнул по полу краем. Дверь пронеслась надо мной и хлопнула, закрываясь.
Потихоньку я стал обживаться – утром Туфельки и Кроссовки проходили в одну сторону, вечером – в другую. Иногда они возвращались порознь, тогда сосед ехидно шевелился, иногда - очень поздно. Бывали дни, когда они выходили только днем и ненадолго. Порой по мне проходились тяжелые тупоносые Туфли и большие Башмаки – эти ступали уверенно и весомо. Время от времени забегали Кеды, проворные, даже суетливые. Но шаги Туфелек и Кроссовок я отличал от всех остальных, еще когда они поднимались по лестнице.
Иногда, вечерами, на площадке появлялись красные огоньки, и тянуло странным травяным запахом. Тогда дверь открывалась, и выходили большие Тапки. А спустя несколько мгновений огоньки исчезали, сопровождаемые гулким топотком на ступенях. В такие моменты я преисполнялся гордости. Теперь думаю, что просто полюбил и Туфельки и Кроссовки, что бы про них не говорил сосед-«газон». Вскоре после того, как я оказался перед дверью, стало ясно, что он не в себе. Старый, с обломанной щетиной, грязноватый – было даже немного жаль беднягу, особенно когда однажды вечером его скатали и унесли, а на это место положили новенького, почти такого же, но красного цвета. В ту ночь я много думал о судьбе, о собственном будущем, и порадовался, что принадлежу к другому племени.
Туфельки, тем временем, сменились Сапожками, тоже маленькими и легкими и тоже с каблучками. Удивительное дело – они приносили совсем немного грязи, чего не скажешь о Ботинках, Башмаках и Сапогах. Теперь меня чаще мыли и чистили. Жесткая Щетка не любила свою работу, вечно пыталась развести грязь и промочить меня до самого пола. Как бы не так! Перчатки следили за ее поползновениями и вовремя их пресекали. Чистота – очень приятное ощущение, скажу я вам!
Однажды вечером Сапожки выскочили из-за двери, сопровождаемые мелодичным смехом и шуршанием пакета. Такое уже бывало, как правило, они очень скоро возвращались. Но не в этот раз. Спустя довольно долгое время, по мне пробежали Ботинки, зацепив за край так, что я отлетел к стене.
Ботинки вернулись под утро, заплетающейся походкой, мокрые, грязные… Правый с силой пнул меня обратно к двери, рядом об пол звякнули ключи, а на мой ворс упала горячая жгучая капля. Потом еще одна… Капли падали, пока Ботинки не перевалили за порог. На следующий день по мне ходила самая разная, совершенно незнакомая Обувь. Чеканя шаг, вошли и вышли две пары Ботинок с подковками. Потом Сапоги, Башмаки и даже Кроссовки приходили и уходили, дверь не закрывалась, изнутри слышались странные, неизвестные ранее звуки. Я потерял счет времени, и не могу сказать, когда произошло Это.
…Дверь отворилась, и на меня с усилием наступила сперва одна пара Башмаков, а затем, спустя несколько секунд, другая, и тоже с усилием. Было что-то странное, тревожное в этом промедлении, так, словно… Словно они что-то несли, что-то длинное и тяжелое. Следом за Башмаками пошли другие, я не запомнил их. Одно врезалось в память – те самые Ботинки, только почему-то шаркающие, медленные. Рядом с ними, подстраивая шаг, шли Сапоги. И снова эти жгучие капли. Когда все кончилось, меня небрежно отодвинули в сторону, и Швабра несколько раз задела мой бок, прежде чем уйти к лестнице и вниз.
С тех пор Ботинки приходили поздно, очень грязные, заплетающейся походкой, часто роняли ключи, потом стали пропадать по нескольку дней… Сапоги и Башмаки, и сменившие их Туфли и легкие Башмаки появлялись все чаще, тогда из-за дверей долетала брань. А однажды Ботинки не вернулись. Я постепенно зарастал грязью, по мне таскали мешки с цементом и камнями, топали пыльные Сандалии и шаркали рваные Кеды. Когда это закончилось, наманикюренные пальчики брезгливо взяли меня за уголок и выбросили в мусоропровод.
Вот так я и оказался здесь, уважаемые слушатели. Ну куда же вы! Не убегайте! Не убегайте! Ну хоть ты останься, не улетай, черный… Нет. Без толку. Как же все-таки здесь воняет!

__________________
- Итaк, темa Вaшей диссертaции?
- Честность, достоинство и блaгородство кaк пaтология психики современного человекa.

Площадь Ленина умножением длины Ленина на ширину Ленина вычисляют только первоклассники. Тут интеграл по поверхности брать надо.
Франка - мужик! (c) Vasex, Greenduck

Последний раз редактировалось Franka; 01.04.2009 в 08:26.
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 30.03.2009, 14:34
Аватар для Horadrim
Свой человек
 
Регистрация: 29.01.2008
Сообщений: 475
Репутация: 250 [+/-]
Франка."Привет, я слепая кишка Джо"
1.Загадки, загадки. То, что это коврик догадался только после вдумчивого прочтения. А у тебя была цель заиметь вдумчивого читателя? Если да, то получилось, если рассчитывала написать легкий и юмористический текст - то нет.
2.Конфликты начались слишком поздно (их бы на первое место) и опять в виде загадок. Они, конечно, понятны, но над ними же надо думать …
3.Сам вариант «коврика» очень понравился.
4.Юмора мало, очень много трагедии. Вот если то же самое и перевернуть с ног на голову - должно быть очень смешно. Возможно, ты еще готовишь для нас сюрприз.

«сопровождаемые топотком» -резануло. Уменьшительно ласкательное слово.

Vasex С заданием справился блестяще. Надеюсь, ты сделал выводы. Не муза посещает нас, а мы создаем условия, чтобы она была рядом. Только в пределах разумного, конечно. И опыт, опыт, опыт. То, что смог ты сам пережить, только это (чувства, события и т.д.) и сможешь правдиво написать, все остальное хоть будет идеально вылизано, все равно будет фальшью. Именно это и пытался объяснить твой оппонент, именно это ты сейчас блестяще подтвердил.
С удачным дебютом и ждем твоих новых работ.

RWS
Молодец, очень важное задание выбрала. Теперь очень четко видна основная проблема твоих текстов- Ненатуральность. Встань перед зеркалом и в слух прочти это письмо себе. Звучать будет как стих, как песня, сплошная эмоция, застывшая в волосах твоей фантазии. Хоп, и никто не поверит такому письму. Можно тысячу раз сказать - люблю и не будут верить, а можно один раз рассказать, как мерз в очереди за цветами, как собирал копейки и ни у кого не возникнет даже сомнения. И слов великих и красивых будет не нужно. Пафос даже в стихах большая ошибка (мое мнение), про прозу и говорить нечего.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 30.03.2009, 14:58
Аватар для Franka
La belle dame sans merci
Победитель Литературной Викторины
 
Регистрация: 17.10.2006
Сообщений: 7,867
Репутация: 479 [+/-]
Хорадрим, увы, условие юмористичности прошло мимо ушей/глаз. И не стало целью: юмора я в эту зарисовку ВООБЩЕ не добавляла. Если требуется легкомысленность, то снимаюсь с задания. Не то состояние.
__________________
- Итaк, темa Вaшей диссертaции?
- Честность, достоинство и блaгородство кaк пaтология психики современного человекa.

Площадь Ленина умножением длины Ленина на ширину Ленина вычисляют только первоклассники. Тут интеграл по поверхности брать надо.
Франка - мужик! (c) Vasex, Greenduck
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 30.03.2009, 16:57
Аватар для Adsumus
Гуру
 
Регистрация: 28.03.2008
Сообщений: 5,390
Репутация: 966 [+/-]
Скрытый текст - Привет, я слепая кишка Джо:
Лужи простужено фыркали под ботинками. Промозглая водяная взвесь облизывала лицо. Холодный ветер тащил меня, обтирал мною стены, словно водоверть, трепыхал из стороны в сторону. Шёл ли я, или ноги лишь безвольно волоклись по асфальту? Сам ли я плюхнулся на сырую лавку, или меня повалила на неё неумолимая стихия?
Я развалился на скамейке, сорвал с сосуда колпачок, хлебнул, жадно булькая. Мне сейчас было надо. Ух! Хорошо.
Что-то зашевелилось в тени. Капли блеснули на золотистом металле.
Я спрятал фляжку в карман. Расслабленно облокотился на спинку скамьи. «А на черной скамье, на скамье подсудимых... » - вспомнился, вдруг, мотивчик.
За скамейкой, определённо, стоял какой-то мужик. Ветер всколыхнул складки тяжёлого плаща, забрался под него ледяными брызгами. Мужик вздрогнул.
- Здрасьте? – махнул я ему рукой. Человек, однако, оставался неподвижен.
«Любопытно!» - подумалось. Тяжело перевалившись через спинку скамьи, я пригляделся к мужчине. Бронзовый, что ли?
«Сікорський Ігор Іванович…» - так и есть, бронзовый. Я разочаровано скривился:
- Памятник? И только? Ну, ладно…
Новый порыв ветра забрался под плащ Игоря Ивановича, вынудив его зябко поёжится, и запахнуть плащ.
- Эй, вы точно шевелитесь! – ткнул я пальцем. Сикорский замер, казалось, делая вид, что и нет его тут вовсе - Я видел! Точно шевелитесь.
Памятник пожал плечами, мол: «ну да, шевелюсь, я и не думал это скрывать». Сойдя с постамента, подошёл к моей скамейке. Прошлепали по тёмным лужам тяжеленные туфли.
- Добрый вечер.
- Здравствуйте – я пожал блестящую руку – позволите присесть?
- Конечно, присаживайтесь!
Эй, а скамейка-то выдержит? Она, конечно, чугунная, но этот, он бронзовый…
Пронесло. Скамья выдержала, лишь слегка скрипнув. Воцарилось молчание. Шипел, промозгло, дождик.
- Скверная погодка, не правда ли? – нарушил, наконец, молчание памятник.
- Да уж, иначе не скажешь. А говорят – «весна-красна». Гадость, эта ваша весна, скажу я вам… - запривередничал я – Курить будете? – я достал пачку.
Памятник кивнул. Я наделил его папиросой, скрипнул зажигалкой. Нет искры, сырая совсем.
- У вас не будет?
Памятник молча достал из кармана массивную золотистую зажигалку. Бронзовый огонёк раскурил сигарету.
- Благодарю, – затянулся памятник – а то, уныло здесь совсем. И дождь этот…
- Уныние – смертный грех! – отчеканил я.
Памятник поднял на меня тяжёлый взгляд.
- А я атеист.
- Как так? Вы ж христианин, точно… - я удивлённо поднялся, уперевшись рукой в спинку. Потерял равновесие. Опёрся, было, на бронзового собеседника, но подумал, что невежливо. Отдёрнул руку, и распластался по скамейке - …Вы ж ещё «Размышление о Молитве Господней» писали!
- Это Сикорский написал. А я памятник Сикорскому – назидательно ответил он - Разницу знать надо.
- А-а…ну, это…извините… - буркнул я, пытаясь подняться. Памятник Сикорскому взял меня по локоть, рывком усадил ровно – Э…э! Вы это…без грязных мыслей? – он тяжело посмотрел на меня – Извините…
- Много пьёте, да? – сурово спросил он.
Я совсем смутился.
- Ну, это…периодически… - я развёл руками – знаете, бывают в жизни такие…периоды…
- Про периоды – это вам к Дмитрийванычу. Он на соседней аллее – жёстко ответил бронзовый.
Я задумчиво почесал затылок (хе, чего умные всегда чешут лоб, а дураки – затылок?), достал фляжку.
- К Дмиртийванычу-у? – задумчиво протянул – Хм, всегда хотел спросить, почему именно сорок градусов?! – хлебнул, наслаждаясь растёкшимся по телу жаром. Прислушался к ощущениям. – Нет, к Дмитрийванычу мне пока ещё рано… – наконец, решил.
Памятник Сикорскому сурово глядел на фляжку.
- Не желаете ли? – протянул я ему.
- Увольте! – брезгливо процедил, едва ли не зеленея от отвращения. Абстинент?
И в правду, к Дмитрийванычу, что ли, пойти, блин?
- Вам пора, пожалуй – отвлёк меня от размышлений памятник – мусора замести могут, слышите, за углом шмонают кого-то?
Я напрягся. Услышал сквозь дождь: «Пшш! Пшшш! Бур-бур-бур. Пятая точка…бур-бур. Второй…бур-бур.Пшш!»
- Ох, етить твою! – подумал я. Вслух.
Вскарабкался я по скамейке, спинке, Сикорскому…извиняюсь, памятнику Сикорскому, и встал, всё-таки. Не без труда нашёл верное направление, и побрёл в дождь.
Скрипнул скамейкой памятник. Гулко, бронзово закашлялся, как туба. Я обернулся.
Памятник Сикорскому, сгорбившись, сидел на скамейке. Одинокий, и весь какой-то жалостный.
- Доброй ночи! – махнул я ему, борясь с нахлынувшей приступом печалью.
- Доброй ночи! – ответил он мне. Усталая улыбка тронула его губы.
Вдалеке вынырнули из-за угла серые тени. Шипнула рация, рыскнули ядовитой синевой фонарики.
Осторожно, чтобы не помять скамейку, памятник Сикорскому поднялся. Тяжко вздохнув, побрёл к постаменту.
Я уже шёл по аллее. Грудь колесом. К носу подступил внезапный чих. «Простужусь, блин…» - встревожился – «…и всё же, почему сорок градусов?»


Последний раз редактировалось Adsumus; 31.03.2009 в 21:41.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 30.03.2009, 17:13
Аватар для Диана
Ветеран
 
Регистрация: 04.04.2008
Сообщений: 525
Репутация: 200 [+/-]
Ужасно не хватает времени... черт бы его подрал...
Привет, я слепая кишка Джо.

Скрытый текст - Хвост:
Помню, как она жутко завизжала.
несмотря на поздний час, никто не удивился.
- О господи... ну предупреждать же надо...
Девчонка вошла в комнату, пока ее брат искал выключатель. Слепая. она натолкнулась на кровать, и не перешла, а перелетела через мой хвост.
- Лизка... ты осторожнее там...
Электрическая лампочка, одиноко повисшая у потолка, наконец-то осветила все.
- Хвост... хвост... - задумчиво сказала Лиза, поднимая меня, грубо, прямо за самое нежное, с пола. - Ты знаешь, как я испугалась? Кошмар.
- Да мы уже слышали, - вдруг чья-то голова просунулась в дверь, - это был сосед.
Для новых жильцов это был еще один сюрприз на сегодня. Я-то уже видел его, потому как ему вечно не сиделось у себя комнате... и еще он вечно кидал свои тяжелые ботинки прямо мне на спину, усаживаясь в кресло.
- Ой, извините пожалуйста, - загомонила Лиза. - так неудобно получилось... просто я захожу... темно.. только свет из коридора... а тут это... хвост... я так испугалась, вы знаете...
- Ох... ну ладно...
Сосед еще раз хлюпнул носом. заложенным на зиму, почесал в затылке и ушел к себе, досыпать.
- Да, - но тут вернулся. - Меня Герцог зовут.
- Очень приятно.
Ярослав. Лизин брат, тут же с ним распрощался и выставил за дверь.
- Все. Сидим молчим.
Мордой меня повернуло куда-то под кровать, и я мог разглядывать только их ноги. Они разулись, а обувь бросили возле двери. нельзя не заслужить этим мое уважение...
Я был жильцом единственной комнаты, где был собственный холодильник. Пока новенькие жадно набрасывались на его запасы, пока со стонами усталости валялись на кровати, у меня оставалось время немного подумать...
Хэй, вот и познакомились.
Они погасили эту дикую одинокую Лампочку - я один здесь знал ее нудистские наклонности, и вздохнул с облегчением, когда в дело пошла лампа из Икеа. Она как раз была истой пуританкой - цельнопластиковая оболочка, черный чопорный шнур... холодильник довольно урчал. После ночного ужина оставалась еще половина курицы-гриль.
Лиза, сытая и довольная. отправилась в ванную, оставив Ярослава приходить в себя.
Этой ночи не суждено было быть спокойной. Еще один вопль визга разрезал тишину, и теперь-то я уже знал, что не я тому виной...
Девчонка влетела в дверь, как ошпаренная. Она была завернута в полотенце, волосы у нее, от воды ли, от ужаса, стояли в прическе "взрыв на макаронной фабрике".
- Ярик! Здесь все двери одинаковые!!!
Лиза едва не плакала, пробираясь по холодному полу. Я ощутил, как ее замерзшие ноги прошлись по моей спине... и мне стало жалко ее...
- Все, Лизка, ложись спать... я сам договорюсь с Герцогом... чтобы он там... не очень...
Ярик ухмыльнулся и вышел. Дверь-ехидина хлопала, не давая Лизе уснуть. Она как раз забралась на кровать, которая скрипела, почти угрожающе, как и все в этом доме...
ну вот и все... наше первое знакомство было таким вот. Мне еще не раз приходилось слышать ее визги... Лизка никак не могла привыкнуть к моему тигриному полосатому хвостику, лежащему в проходе. Но она никогда не наступала мне на голову и морду. в отличие от всех.


А времени-то нет... еще отвлекают все...
__________________
одиннадцатиклассница. длиннющее слово, правда?

Последний раз редактировалось Диана; 31.03.2009 в 17:04.
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 30.03.2009, 19:20
Аватар для Snake_Fightin
Снейк железного дракона
 
Регистрация: 21.01.2007
Сообщений: 5,901
Репутация: 3334 [+/-]
Скрытый текст - Привет, я слепая кишка Джо:
Где-то за неделю то этого я начал замечать за хозяином странное. Глаза горели, да и вообще вёл он себя как-то не так.
И вот в один самый обычный вечер я услышал знакомый стрёкот. Но как, кто, я же дома? Через минуту догадка подтвердилась, а внутри что-то оборвалось – да, он привёл другого.
Я поверить не мог, что возможно такое вероломство! Да, я, конечно, отчётливо понимал, уже тогда, что я теперь стар и потаскан, а время осеннее – можно купить со скидкой приличный агрегат. Но такая подлость! Я служил верой и правдой. Сколько мы с хозяином пережили вместе. Сколько раз шли на рекорд. А сколько раз рисковали на опасном крутом спуске! И не раз, скрипя и обливаясь потом, одолевали подъёмы. И сколько раз нам, нам обоим! попутчики салютовали в знак восхищения за слаженную работу. Много воды утекло. Много шин проколото. Не раз мы с хозяином вдвоём шли тёмной ночью на ремонт. Тогда я реально боялся за себя, ведь случись опасность – меня придётся бросить. Я даже позволял подружкам хозяина кататься на себе. А ведь мог и взбрыкнуть! Сколько раз мы ездили на свидания, и я преданно ждал хозяина, ёжась в ночной прохладе. Я не говорю уже о многочисленных падениях, кувырках и других подобных мелочах. Казалось бы, ещё ближе друг другу стать уже не невозможно.
Разве всё это – можно перечеркнуть?!
Но когда я увидел его – я понял, что обречён. Я хорошо его разглядел. Целую неделю мы вплотную рядом стояли у стены. И ловить мне – грубой устаревшей модели было уже нечего. Да я даже половины деталей у соперника по названиям не знал! Оставалось только думать о свалке. Я даже был согласен уехать к родителям хозяина, и возить отца на рыбалку. Там хорошо – мы с хозяином там бывали. Даже знаю, что один велосипед уже есть, правда хранится в спартански-изуверских условиях – в холодном гараже. Брр! Я то привык ночевать как породистый пёс, дома.
Но сложилось всё не так. К концу недели хозяин по мобильнику обговорил условия моей продажи. Не за три рубля, нет, я ещё ого-го! Исправно накатывал по тысяче километров в сезон и ничего себе не сломал. Да и покупали меня для мальчишки-подростка – под ним я ещё долго не развалюсь. Быть подаренным мальчику ко дню рожденья – достойно, не правда ли? Правда сначала мы с новым хозяином общего языка не нашли. Не приглянулся я ему. Он так меня и оставил в подвале, как в тюрьме, а взял сестрин велик. Собственно, она и купила меня, чтоб оградить свою машину от посягательств. Но вот потом…
После сложного разговора с сестрой паренёк остался передо мной как перед свершившимся фактом. И вот тогда, смыв густой слой дорожной грязи, он понял, наконец, что приобрёл. Я изо всех сил заблестел всеми красками и хромом, почти как в юности. И мы сдружились.
Сейчас, я всё ещё стою в подвале, но в воздухе нечто иное. В воздухе пахнет весной. Я знаю, что вскоре снова буду штурмовать километры.
И я желаю удачи своему наследнику. Пусть у него тоже всё сложится хорошо.

__________________

— Где мои драконы?!

Последний раз редактировалось Snake_Fightin; 30.03.2009 в 21:15.
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 30.03.2009, 22:41
Аватар для VARRA
Посетитель
 
Регистрация: 22.09.2007
Сообщений: 12
Репутация: 3 [+/-]
Franka а мне про коврик понравилось. Что за вещь, догадалась сразу, а вот над концовкой все же пришлось подумать, на мой взгляд немножко сумбурно. Но интересно.
__________________
Жизнь надо прожить так, чтобы там, наверху, все обалдели и сказали: "А ну, повтори!"
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 31.03.2009, 13:47
Аватар для KrasavA
Прозрачный призрак
 
Регистрация: 11.07.2007
Сообщений: 3,430
Репутация: 1125 [+/-]
Задание: Привет, я слепая кишка Джо.

Скрытый текст - Позорище:
Позорище.


- Чтоб это позорище в город не надевала! Засмеют! В них - не дальше огорода!
- Хорошо, любимый. Ты на работу опаздываешь, - напоминает хозяйка и как только за мужем закрывается дверь, тут же вдевает в нас ноги.
Ох уж эти женщины. Скажут, что хочется слышать, а сделают по-своему.
Мы сразу делимся с ней теплом, полученным от сушилки.
Выглядим и правда уже не очень. В зеркало, порой, самим смотреться страшно. Но мы ещё хоть куда! И не беда, что верхний слой давно потрескался и облупился. А из проплешин видна матерчатая основа кожзама. Зато у нас подошва плоская, не подскользнёшься. И мех искуственный, не снашивается. И колодка удобная. И тепло хорошо держим. Хозяйка ни разу в нас не мёрзла. Зато и любит. И сколько раз мы уже слышали от её мужа:
- Выкини их! Купи себе новые!
- Да, дорогой. - Отвечает она. - Доношу зиму и выкину.
И так уже пять лет.
Опять в город собралась. И ведь не боится, что о ней подумают. Соседка уже давно в тонкоподошвенном убожестве на каблучке ходит. Рядом с нами такие же стоят. Гонору, хоть отбавляй, а проку, как от босоножек на болоте. Столько денег стоят, а то промёрзнут, то промокнут, то накладки со стразиками потеряют. Ведут себя, как пьяные. А в нас эти блестяшки ищут потом. Безответственные. Только по праздникам в них ходить.
То ли дело мы. У вьетнамцев, за триста рэ. А как исправно служим! Бульк...
Лужа. Надо постараться её не впитывать. Бульк... Хозяйка хоть и пытается обходить, но не всегда получается. Они везде. От них никуда не деться. Апрель. Но и снега ещё много. Бульк... Поэтому и носит нас. Ничего. Чуть-чуть осталось. Скоро в отпуск. Бульк... Летний.
Э-эх... Промокаем... Может и правда место уже на помойке? Не спасаем хозяйку от сырости. Не спасаем. Нет. Сдаваться нельзя. Мы ещё поборемся! Мы ещё хоть куда! Бульк...
Так. На рынке потоптались, в чистой до тошноты аптеке наследили, в сбербанке очередь отстояли. И в электричке знатно оттянулись. То нас оттопчут, то мы дугих. Нам даже удобнее. Подошва-то широ-окая. Жаль у хозяйки вес маловат. А то бы Приз Почётного Говнодава наш был бы!
Пешеходная дорожка к дому. Мда... Здесь можно приз без всяких соревнований взять. На дорожке столько его валяется... Только и успевай переступать через эти подснежники.
Вот мы и дома. Уставшие, промокшие. Что ж поделать. Весна.
- И где ты в них лазила? - подозрительно спрашивает муж.
Мы приосаниваемся. Он всегда недоволен, когда хозяйка берёт нас в руки.
- В огороде, милый, в огороде, - целует она его в щёчку и идёт к сушилке.
__________________
Тому, кто сердцем чист. Терял кто безвозвратно смысл.
Отречь сумеет мира суету, Откроет путь и выйдет на тропу.
Без магии сумеет он пройти. Открыть замки,
В них семь ключей найти. А иной, уж не вернётся с той тропы живой...
Автор неизвестен
Это незабываемо. Хоть и опасно.

Последний раз редактировалось KrasavA; 31.03.2009 в 13:54.
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 31.03.2009, 21:11
Аватар для Винкельрид
Герой Швейцарии
 
Регистрация: 30.05.2006
Сообщений: 2,551
Репутация: 1132 [+/-]
Зрячая кишка Джо

«Слепой памятник Джо»
В последний момент меня пронзила запоздалая мысль – а скамейка-то выдержит? Она, конечно, чугунная, но этот, он бронзовый…
До этого момента всё гладко. Но тут началось. Что выделено – явно лишнее, вспоминаем задание со взглядом персонажа. Текст от первого лица, следовательно всё, что написано – это мысли, ведь ты же, думая о чём-то, не думаешь так: «Я думаю, что надо бы не забыть хлеба купить!» И тут должно быть что-то поярче и не такое тяжеловесное. Дальше. Соотношение: мысль – действие. Если мысль подумана в последний миг, значит и на бумаге оно должно занимать один миг: два-три слова, но никак не семнадцать. Ещё дальше. Мысль запоздалая подумалась бы после того, как памятник сел. Итог: мне нужно что-то вроде: «Сейчас скамейка треснет! Нет, выдержала. Она, конечно, чугунная…» - ну и дальше по тексту.
Но мои опасения оказались беспочвенны.
Беспочвенными могут быть подозрения. Это значит: необоснованные, ни на что не опирающиеся. Разве его опасения были беспочвенные? Как раз, они были вполне логичные. Как ты уже сказал, «этот был бронзовый». Вывод: предложение вообще лишнее, тем более, что в следующем предложении оно жуётся ещё раз: «Скамья выдержала, лишь слегка скрипнув».
Шипел промозглый дождик.
Смешно. Слово «промозглый», когда его употребляют в отношении погоды, имеет значение «сырой, дождливый»…
взорвался я негодованием
Фраза явно поддельная.
Я наделил его папиросой
Франка научила меня не выпендриваться в подборе синонимов.
Памятник поднял на меня тяжёлый взгляд.
О, молодец! Хорошо.
я удивлённо поднялся
Ну-ну. А я скептически поджал губы. Симптомы мне, симптомы, а диагноз я и сам поставлю.
Потерял равновесие. Опёрся, было, на бронзового собеседника, но подумал, что невежливо. Отдёрнул руку, и распластался по скамейке
А ещё я, как настоящий мастер-ниндзя, успел за это время синхронизировать дыхание с движением и изобразил пальцами мудру рин, принося силу в сознание и тело.
хе, чего умные всегда чешут лоб, а дураки – затылок?
Сам?
Жалостый
Жалостный
Тяжко вздохнув, побрёл к постаменту. Я побрёл по аллее.
Они все бредут в двух предложениях подряд.

Вывод: на благо рассказу, но облегчив себе жизнь, вышел за рамки одной страницы. Но мне, как читателю, всё равно. Главное, что прочитал я его с удовольствием. Ставлю пять баллов.

Задание-то архисложное, поскольку, и примеров сейчас будет масса, очень сложно придумать что-то, отвечающее условиям задания и не скатиться к банальному и бесперспективному описанию в стиле «мир глазами вещи». Тебе это удалось. С чем тебя и поздравляю.
«Слепая шкура Джо»
Помню, как она жутко завизжала.
Причём тут «помню», если повествование идёт не о том, что было когда-то?
несмотря на поздний час, никто не удивился.
Не вижу никакой логики.
Я был жильцом единственной комнаты, где был собственный холодильник.
Был да был чёрный кот за углом.
в прическе "взрыв на макаронной фабрике".
Дайте в руки мне боян…
Вывод: неинтересный нерассказ. Без оценки.

«Слепой велосипед Джо»
Реально (как словечко?) не понимаю, как можно растянуть такое на целую страницу. Не думал, что буду преодолевать страницу, скрипя и обливаясь потом, в два приёма.
Вывод: неинтересный нерассказ. Без оценки.

«Слепые боты Джо»
нет, я ещё ого-го!
Это из рассказа выше.
Но мы ещё хоть куда!
А это – из этого. Мне уже смешно.
не подскользнёшься.
Правильно: «не поскользнёшься».
Зато и любит.
Не «зато», а «за то».
Апрель. Но и снега ещё много. Бульк... Поэтому и носит нас.
Только что меня пытались убедить, что не из-за этого.
Вывод: неинтересный нерассказ. Без оценки.

__________________
— А ты ниче.
— Я качаюсь.
— Как думаешь, для чего мы в этом мире?
— Я качаюсь.


Не будите спящего героя
Ответить с цитированием
  #11  
Старый 01.04.2009, 10:13
Аватар для Horadrim
Свой человек
 
Регистрация: 29.01.2008
Сообщений: 475
Репутация: 250 [+/-]
1 апреля. Осторожно, предмет!

Скрытый текст - какой-то там Джо...:
Меня зовут Зеркало. Но имя это мне не нравиться. Больше импонирует Зет. Или мистер Зет. Пусть рамка пластмассовая и повесили меня не в комнате, но это мало что меняет. Судя по количеству посещений ванны, нет предмета популярнее в квартире. Я сказал предмет? Тьфу, тьфу, стучу себя по рамке. Живой я. И очень веселый. В смысле люблю подшутить. Давеча раковину в черный цвет перекрасил. Бедняга целый день булькала и под вечер совсем засорилась. А смеситель. Хе-хе. Как увидел, что у него носик стал короче, опкапался весь от переживаний. Но это все цветочки, ягодки – это люди.

Обыкновенное утро. Солнечные блики вот-вот пробились сквозь слуховое окошко. От вчерашней стирки и закрытой двери в воздухе стоит затхлый запах сырости.
Первым в ванную входит с помятым лицом мужчина. Лампочки лениво наполняются свечением, разгоняя солнечные лучи. За тонкой кирпичной стеной на кухне слышатся шаркающие шаги. Мужчина открывает кран и, потрогав воду, достает из корзины пустой тюбик пасты. Усиленно пытается выжать хоть каплю. Механические усилия ни к чему не приводят, тогда он, засунув в рот тюбик, начинает усиленно высасывать содержимое.
-А-а-а-э-э.- мужской стон наполняет ванну. –Чмок-чавк-чмок. – Добавляю я несколько звуков.
В дверь поскреблись женские ноготки.
-Милый, тебе ночи не хватило?
Мужчина недоуменно смотрит на тюбик. Наклоняет голову, смотря на свои оттопыренные трусы с проснувшимся другом. Пожимает плечами и продолжает сосать остатки пасты.
-И-хы, и-хы, чавк, чавк.- снова раздается из ванны. Мужик разволновался, явно не ожидая такого подвоха от пустого тюбика. Бросил его обратно в корзину, сполоснул рот водой и выскочил из ванны.

«Ха-ха, а ловко я подменил звуки. Будет знать в другой раз, как играть передо мной со своим другом и жаловаться, что у «нее» голова болит.
А вот и она. Гусыня. Вплывает. Улыбается. Видимо слышала звуки и приняла их на свой счет. Ну-ну.»

Длинные спадающие на плечи белобрысые волосы, заспанные узкие глазки, губы бантиком. Первым делом женщина потянулась к зеркалу, открыла рот, рассматривая зубы. Потянулась к смесителю.
-Ам!- вскрикнула она и зажала рот рукой. Схватила пустой тюбик, повертела в руках и, бросив его в корзину, наклонилась к смесителю, яростно полоская рот струей воды.
Поднялась, дыхнула в ладошку, понюхала ее. Скривилась. Огляделась в поисках чего-нибудь освежающего. На глаза попался только одеколон мужчины. Открутив крышку, хлебнула немного. Еще сильнее скривилась и вновь припала к смесителю.
После нескольких таких же попыток, женщина глянула в зеркало раскрасневшимися глазами, потерла опухший нос и резко развернувшись, вышла из ванной со словами.
-Все! Я на больничном.

«Месть. Как сладка месть. Она думала я не могу скопировать запах? А вот на тебе! Будешь в следующий раз знать, как вешать меня в туалет!»

Дверь ванны снова открылась. «Кто еще там? Не вижу. Что за косички торчат. А… это малявка. Что это она там внизу интересное делает?
-Эй, гвоздь, а ну ослабь немного хватку, наклони меня чуть-чуть. Я понимаю, что ревматизм и вечная сырость, ну, пожалуйста… Да, да… еще немного. Ой! Держи! А-а-а-а!!!»
В ванну вбегают мужчина и женщина. Кругом валяются осколки зеркала. Дочка с мылом в руках стоит, ничего не понимая. Мужчина хватает ее на руки. Женщина вскрикивает:
-Ой, не к добру зеркало разбилось.
-Мам, а что значит не к добру?
-Это примета такая есть, если зеркало разбилось, значит, целых семь лет будут неприятности.
- Здорово!- обрадовалась дочка, - я на целых семь лет больше проживу!

«Долгожитель б...я.»- отозвались ей хором осколки.

Последний раз редактировалось Horadrim; 01.04.2009 в 11:17.
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 01.04.2009, 11:39
Аватар для KrasavA
Прозрачный призрак
 
Регистрация: 11.07.2007
Сообщений: 3,430
Репутация: 1125 [+/-]
Начну с конца.
Задание и правда сложное. Почти неразрешимое. Я не мастер на такие вещи. Это точно.

Horadrim, И как тебе не стыдно?) Не ожидала подобного от тебя) Жуть)
Совсем не поняла почему пасты запасной не обнаружилось. И из какой корзины они её всё время вытаскивают. Из мусорной что ли? Вроде семья полноценная. И ребёнок умненький)
А вот зеркало что-то мало напакостило) Рано в утиль списал)

Snake_Fightin не поняла только одного

Цитата:
И вот тогда, смыв густой слой дорожной грязи,
А чего же мальчику грязный велосипед подарили? И предпродажная подготовка тоже мойку-чистку подразумевает. Да и на зиму ставить грязный велик, как-то совсем не комифо. Короче, не успела понять когда его выпачкать успели.
__________________
Тому, кто сердцем чист. Терял кто безвозвратно смысл.
Отречь сумеет мира суету, Откроет путь и выйдет на тропу.
Без магии сумеет он пройти. Открыть замки,
В них семь ключей найти. А иной, уж не вернётся с той тропы живой...
Автор неизвестен
Это незабываемо. Хоть и опасно.
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 01.04.2009, 13:06
Аватар для Snake_Fightin
Снейк железного дракона
 
Регистрация: 21.01.2007
Сообщений: 5,901
Репутация: 3334 [+/-]
Для третьего конфликта.
__________________

— Где мои драконы?!
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 01.04.2009, 13:38
Аватар для anris
Местный
 
Регистрация: 03.11.2008
Сообщений: 202
Репутация: 138 [+/-]
Текст удален мною.
__________________
Чем хуже думаешь ты об окружающих, тех хуже окружающие думают о тебе.
(первый закон возникновения конфликтов)

Последний раз редактировалось anris; 10.02.2013 в 10:03.
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 01.04.2009, 14:33
Аватар для KrasavA
Прозрачный призрак
 
Регистрация: 11.07.2007
Сообщений: 3,430
Репутация: 1125 [+/-]
Цитата:
Snake_Fightin, Он так меня и оставил в подвале, как в тюрьме, а взял сестрин велик.
Это тогда что ли?) На сколько же он его оставил, что последний так запылился?) По сюжету (как мне показалось) не так уж и надолго. Дня на три.
__________________
Тому, кто сердцем чист. Терял кто безвозвратно смысл.
Отречь сумеет мира суету, Откроет путь и выйдет на тропу.
Без магии сумеет он пройти. Открыть замки,
В них семь ключей найти. А иной, уж не вернётся с той тропы живой...
Автор неизвестен
Это незабываемо. Хоть и опасно.
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 01.04.2009, 14:37
Аватар для Snake_Fightin
Снейк железного дракона
 
Регистрация: 21.01.2007
Сообщений: 5,901
Репутация: 3334 [+/-]
Нет, байк был продан грязный, для третьего конфликта. Если хочешь, будем считать, что он такой после кросса, а призовые жгли карман и душу и... Но это, уже другая история (м\ф про Маугли).
__________________

— Где мои драконы?!
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 01.04.2009, 14:58
Аватар для Лекс
Критик
 
Регистрация: 24.12.2007
Сообщений: 2,439
Репутация: 720 [+/-]
Радость

Скрытый текст - Рассказ перочинного ножика:
Вы когда-нибудь задумывались, о чем может рассказать обычный перочинный ножик вроде меня? Меня и моих братьев готовят из плохой стали, с самыми что не на есть дурацкими пластмассовыми ручками, которые постоянно трескаются. Из-за них нас вообще-то и выбрасывают. А если затупимся, так кому придет в голову точить ножик для резки бумаги? Легче же новый купить.
Я вот тоже на свалке лежу, совсем непригодный. Но я думаю, что у меня была интересная жизнь. Среди перочинных ножей, конечно. Мне хотя бы есть, что рассказать.
Начну я, пожалуй, с того, что купил меня простой школьник. Не потому что ему нужно резать бумагу, а потому что он хотел иметь нож - оружие... Вообще-то только наивный школьник мог принять меня за оружие, хоть вид у меня довольно-таки боевой - черная ручка, пусть и из дрянной пластмассы, ну и... лезвие. Лезвие - это боевое, вот только оно совсем маленькое, но некоторые люди поговаривают, что размер вовсе не главное.
Служба моя началась с того, что мальчишка этот разрезал мной несколько книжек. Наверное, они были плохими, я так и не успел их прочесть. Отчего-то люди думают, что перочинные ножики не умеют читать. Это заблуждение. Читаем мы хорошо и даже на нескольких языках в зависимости от производства. Я вот даже стихи на китайском писать могу. Только кроме других перочинных ножиков, что были со мной на производстве этого некому оценить. Карандаши, ручки, линейки и прочий хлам с которым меня держали в магазине слишком узкие и плоские, чтобы оценить мое образование. Многие из них даже за границей-то не были... Поэтому читать быстро я разучился, но раз мальчик резал мной книги, они определенно были ненужными и я ничуть не сожалел. Позже мальчика наругал отец, за книги, но кажется он был сторонником некой философии, запрещавшей людям портить книги, а сам-то, он их, наверное, не читал и не знал, что они плохие.
Когда мальчик подрос, он снова вытащил меня, вымыл, наточил. К тому времени у него уже были какие-то проблемы в личной жизни. Он перерезал мной вены. Я считаю, что для перочинного ножика это довольно успешный карьерный этап. Правда, после него я окровавленный провалялся за диваном несколько лет.
Меня нашел какой-то мелкий человечек, видимо, родственник моего бывшего хозяина. В тайне от родителей он пронес меня на улицу, где они с ребятами придумали забавную игру - начертить на песке круг и кидать меня в него, а потом делили мной круг. В общем, я что-то плохо запомнил цель игры, вы бы сами попробовали что-то запомнить после того как пролежали черти сколько в темноте. Однако играть с ребятами мне было весело - я никогда в жизни так не кувыркался. Родительница одного из мальчиков заметила эту игру. Эта противная тетка была убеждена, что я могу выколоть кому-то глаз, так и сказала: "он же может выколоть вам глаз". А я не собирался никому выкалывать глаз. Она спросила, чей я. Я попытался схитрить, но у нее было такое безучастное отношение ко мне, что я обиделся. Мой новый хозяин сам вышел и признался. Его сильно наругали, эта злая родительница пообещала рассказать все его родителям, что бы те сделали ему что-то плохое. Вечно от меня одни беды. Меня, кстати, выкинули во дворе. После того, как мы весело играли, я думал, что кто-то из ребят придет и заберет меня. Но они не забрали. Кажется, я им не понравился.
Меня нашел пьянчуга, когда однажды спал в тех кустах, в которых я пролежал долгое время. Совсем я проржавел, только мерзкая пластмасса осталась невредима, что ж ей сделается-то. Новый хозяин меня не жаловал, да и работу предоставлял неважную - я служил открывателем пивных бутылок. У него были потные противные руки, и они неблагодарно сжимали меня, отчего мне казалось, что, ей богу, переломлюсь пополам. Пластмассочка моя, треснула, как и ожидалось. Нельзя же так грубо обращаться с перочинными ножиками. Однажды в пьяной драке этот алкаш зарезал мной своего друга. Потом третий их друг выхватил меня и зарезал того, что открывал мной пробки, за это я не хочу называть его "хозяином". Я очень хотел, чтобы мной зарезали побольше алкашей - терпеть их не могу.
В общем, проходил я по делу, как орудие убийства. Забрали меня в отделение. На суде выступал! Старался кричать громче, но, кажется, судья не расслышала моих доводов. А жаль, я бы мог высказать все, что я думаю об алкашах с потными руками, которые открывают перочинными ножиками пивные бутылки. Вообще-то это работа для открывашек - пренеприятные такие штуки, вечно отпускают пошлые шутки и думают, что они умнее тебя. Только их и всерьез никто не воспринимает, кому они нужны эти открывашки. Некоторые вон, зубами открывают. Или ножиками...
После суда меня выкинули на свалку, посчитали, что я слишком банальное орудие убийства, чтобы хранить. Вообще-то, я так не считал, но они меня не слушали. На свалке я пробыл долго - разговаривал со всякими щетками, обертками, бумажками, электроникой всякой... Оказывается, многие из них тоже были в Китае. Я много чего им рассказал. Им, вроде бы, даже мои стихи на китайском нравились. Только они говорили, что рассказываю я хаотично, много в сторону отступаю, заносит меня. Сплошь литературные критики и ворчуны. Но они мне нравились. Это был отличный этап моей жизни. А потом случился пожар и все мы сгорели. Последнее, что я помню, как плавилась моя ужасная черная пластмассочка. К концу жизни, она начинала мне даже нравиться. Но она сгорела, а ржавый почерневший железный трупик до сих пор валяется на свалке. Только я теперь не разговариваю. И уж точно не сочиняю на китайском.

__________________
"Все, что я хотел – это пройти по такой земле, где нет карт"
Майкл Ондатже "Английский пациент"
Поставьте "плюсик" MirfRU! Пожалуйста!
Что почитать?

Последний раз редактировалось Лекс; 01.04.2009 в 14:59.
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 01.04.2009, 15:12
Аватар для Snake_Fightin
Снейк железного дракона
 
Регистрация: 21.01.2007
Сообщений: 5,901
Репутация: 3334 [+/-]
Тоже здорово. Селинджер плачет.
__________________

— Где мои драконы?!
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 01.04.2009, 16:09
Аватар для Диана
Ветеран
 
Регистрация: 04.04.2008
Сообщений: 525
Репутация: 200 [+/-]
Да... классно.
Лекс, зачет. И еще какой.
Snake_Fightin, да, Сэлинджер скоро заплачет... в таком случае, старший брат принадлежит монаху на Пути Дао.
__________________
одиннадцатиклассница. длиннющее слово, правда?
Ответить с цитированием
  #20  
Старый 01.04.2009, 18:45
Аватар для Винкельрид
Герой Швейцарии
 
Регистрация: 30.05.2006
Сообщений: 2,551
Репутация: 1132 [+/-]
Зрячая кишка Джо - 2

Слепой коврик Джо
Автор сетует, что не вписался в юмористичность... Что сказать? Побольше бы таких "пролётов". Несмотря на то, что стандартный набор задания присутствует (покупка - жизнь - смерть), в рассказе виден рассказ, а не краткая автобиография или натянутый анекдот из "жизни". Автор не искал лёгких путей, и его способ описывать людские переживания-страдания с позиции не самой заметной в обиходе вещи вызывает, по меньшей мере, уважение. Мне по всамделишному взгрустнулось. И это, я знаю, плюс.
Вывод: за идею - без оценки, почему - чуть ниже. За исполнение, и вообще, за рассказ в целом - 4.

Слепой ножик Джо
Меня купили - я сделал это - я сделал то - я умер (перепродан).
Межавторская телепатия? Отстутствие воображения? Нежелание задуматься? Какой ответ правильный? Затрудняюсь сказать. Начинаю понимать, что чувствуют судьи тематических конкурсов, которым в двадцатый раз приходится читать рассказ, написанный по одной и той же схеме. Не зря один из судей как-то сказал: готовитесь писать рассказ "на тему", придумайте несколько вариантов сюжета, а потом отбросьте те, которые пришли вам в голову первыми, поскольку они, наверняка, пришли в голову десяткам других участников.
У нас же вновь проторенная дорожка. Рассказ мог бы выехать на исполнении, но ничего выдающегося обнаружено не было (как-то: запоминающиеся образы, сравнения, шутки, афоризмы и т.п.). Просто ровно и, до зубовного скрежета, типично. Как основная ошибка небрежных авторов - насыщение текста ненужностями.
Вывод: неинтересный нерассказ. Без оценки.

Слепой горшок Джо
Покупка - э-э... уфф... дальше не продвинулись, ну и ладно. По крайней мере, присутствует идея и сформулирован основной конфликт. Юмор - так себе, без изысков и не сильно смешно, но плюсик можно поставить.
Просторечие в тексте, объясняемое недостаточной литературной подготовкой героя, от лица которого пишется рассказ... Не, давно не нравится.
Вывод: добавить нечего, но оценка ставится. Три балла.

Слепое зеркало Джо
Вообще ничего не понял. Полное недоумение. Либо гениальность, либо халтура.
Вывод: без оценки.
__________________
— А ты ниче.
— Я качаюсь.
— Как думаешь, для чего мы в этом мире?
— Я качаюсь.


Не будите спящего героя

Последний раз редактировалось Винкельрид; 01.04.2009 в 20:51.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 03:08. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2022, Jelsoft Enterprises Ltd.