Креатив 31: Пикула Юрий - Жажда тьмы

[Креатив]

Пикула Юрий «Жажда тьмы»
Преноминация пройдена.
ссылка на отзывы

[Пикула Юрий]

Не зря старался
Желаю всем участникам удачи.
Начинаю читать рассказы.

[Дон Хикот]

Ох ты ж. Я будто голову в пасть тигру сунул. А потом высунул. И вот теперь сижу в шоке и с обслюнявленной головой.

Рассказ произвел впечатление, этого не отнять. Давайте по плюсам:
- автор отлично представляет как выглядят места действия и герои. И скрупулезно описывает, чтобы читатель тоже это все себе представил. Хорошо работает на атмосферу. Гномий город со всеми своими памятниками и улочками сам всплывает в голове.
- В рассказе придерживается нормальной структуры: есть завязка, есть развитие и финал с кульминацией. Читать легко и просто. Нет необходимости следить за какими-то побочными линиями, нет никаких флэшзадов или флэшвперёдов. За исключением первого эпизода, он притворяется сном, но все равно вписывается в последовательное развитие сюжета.
А минусы...
Их очень много. Начиная с языка, который так и норовит ударить читателя по глазам канцеляритом, и заканчивая просто экстраунылым сюжетом. И очень странная разметка текста. Он спотыкается со слова на слово, абзацы появляются в самых неожиданных местах.

Скрытый текст - это вообще что такое?:

Скрытый текст - немножко размышлений:

Главный герой, например, не такой уж и главный. Потому что тру-герои принимают сюжетообразующее решение чуть ли не в первом предложении. Ну в первой четверти текста уж точно. У вас решение созрело только... эээ... к финалу? Он решил спасти девушку из потных лап врага. А до этого он просто слонялся по материку, его как мячик пинали туда сюда. Хорош герой! Да и сюжет начинает развиваться только с момента убийства, а это очень уж поздно. Нужны какие-то смысловые связи между первой половиной рассказа и второй, а не просто последовательное описание событий. При этом, самое любопытное, что как раз самая скучная -первая - половина, выглядит куда достойнее второй, когда начинается самое интересное. Будто автор держал себя в узде. Но потом начинается форменный кошмар:

Живот вскрыт. Внутренности выпотрошены.

Вот вы что этим хотели сказать? Что и внутренности тоже разрезаны, и те внутренности, которые были внутри внутренностей, тоже вывалились наружу? Потрошение - это собсна и есть процесс извлечения внутренностей.

Начались долгие расспросы свидетелей. Все они находились в напуганном состоянии. Один из них поведал, что перед случившимся преступлением он видел странного человека в чёрном плаще и шляпе. Многие ссылались на то, что никаких звуков механизмов они не слышали. Только погасли фонари, резкий хлопок, крик. После все расспросов свидетели разошлись. Остался лишь Тератий и ещё пару зевак.

Великолепный образчик канцелярита! Такое можно приносить канцелярским богам в жертву, они будут довольны.

Финальная разборка - это вообще нечто фееричное. Ее можно всю на цитаты раздергивать.

— Давай возьмём винтовки и схватим этот шабаш! — закричал Оларий выхватил автомат и забежал в зал.

Берем винтовки! - крикнул герой, но схватил меж тем автомат. Правильно, автомат покруче будет.

Негодяи окружили королевский камень и произносили
какое-то заклятье. В светило врезались сгустки чёрной материи, которые исходили из рук
магов. Камень мерцал и постепенно гас. Один из некромантов держал на шее Мадеи нож,
другие колдовали и хором повторяли страшные тёмные слова.

Какая такая темная материя врезалась в светило? Кашемир? "Другие колдовали". В смысле колдовали? Что именно они, простите, там делали?

—Всё закончилось! — со слезами на глазах провозгласила она.
—От ты рисковый парень! — с хрипом произнёс Оларий.
—Друг! Не покидай нас! — закричал Тератий, наблюдая, как его бывший концертный директор угасает.
— Ты правильно поступил… Кхе-кхе… Культ Некроса. Кхе…Кхе… Это лишь его малая часть…

Это настолько клише, что кашляющий кровью Оладий должен был просить героя его поцеловать перед смертью.

В общем. Рассказ-то неплохой. Определенное удовольствие от него получить можно, если сильно захотеть. Поэтому удачи на конкурсе! И не опускайте голову из-за гадкого отзыва какого-то мохнаного ноунейма.

[Пикула Юрий]

Сообщение от Дон Хикот

Их очень много. Начиная с языка, который так и норовит ударить читателя по глазам канцеляритом, и заканчивая просто экстраунылым сюжетом. И очень странная разметка текста. Он спотыкается со слова на слово, абзацы появляются в самых неожиданных местах.

Согласен, что первая часть сюжета уныловатая. Ну тут тема раскрыта с двух ракурсов. С одной стороны погасшая звезда (тобишь актёр), с другой стороны королевский камень.
Про то что вторая часть интереснее и написана хуже: я на самом деле немного выдохся ближе к концу и получилось немного скомкано.
Разметка текста... Ох, давненько я Word не работал...

Сообщение от Дон Хикот

Вот вы что этим хотели сказать? Что и внутренности тоже разрезаны, и те внутренности, которые были внутри внутренностей, тоже вывалились наружу? Потрошение - это собсна и есть процесс извлечения внутренностей.

Ну живот может быть вскрыт и без потрошения. Это просто такой последовательный следователь.

Сообщение от Дон Хикот

Берем винтовки! - крикнул герой, но схватил меж тем автомат. Правильно, автомат покруче будет.

У них "Автоматические винтовки".
Не будет же кричать он берем: "автоматические винтовки." Такое ретровое название автомата.

Сообщение от Дон Хикот

Какая такая темная материя врезалась в светило? Кашемир? "Другие колдовали". В смысле колдовали? Что именно они, простите, там делали?

Ну тоесть они размахивали руками, произносили заклятье, иными словами колдовали. Тёмная материя, тёмная дымка

перен. чего то, что составляет самую сущность чего-либо присущего многим фактам, явлениям, что представлено в сжатом виде

[Дон Хикот]

Сообщение от Пикула Юрий

Ну живот может быть вскрыт и без потрошения. Это просто такой последовательный следователь.

Последовательный следователь (простите за тавтологию, но вы первый начали) бы сказал что-то в духе: "внутренние органы изъяты" или "извлечены, помещены рядом с телом", "на таком-то расстоянии от тела".
Или уже просто сказал бы что-то: "Бедолагу выпотрошили" - и было бы сразу понятно, что случилось. А у вас ни то ни другое.
Но правдоподобия тут в принципе маловато, поэтому эту претензию можно и снять. В конце концов это больше похоже на сказку, где в конце буквально герои стали жить поживать да добра наживать.
Я начал что-то подозревать на эпизоде, когда гг возвращается в город. Стражник интересуется: ты кто и откуда? А герой ему: да вот, в ссылке был по политическим, возвращаюсь. И стражник такой: ну ладно, согласен, заходи.
В реальности было бы что-то такое, скорее: "в ссылке был, да? Значит, преступник? А что натворил? Да ты заходи, заходи, присаживайся, давай поговорим. Нет нельзя лампу сделать потусклее. Рассказывай."
Но повторюсь, сказочность происходящего оправдывает многое, только не канцелярит, которым пропитан этот эпизод с осмотром тела и допросом свидетелей.

У них "Автоматические винтовки".
Не будет же кричать он берем: "автоматические винтовки." Такое ретровое название автомата.

Опять же, все логично, вы хорошо объяснили, но в тексте выглядит комично. Подбор слов очень решает.

Ну то есть они размахивали руками, произносили заклятье, иными словами колдовали. Тёмная материя, тёмная дымка

Ну так и опишите процесс колдовства в тексте. Пасы руками, начертание символов в воздухе волшебными палочками, экстатические танцы. Вариантов колдовства же много. А у вас они просто: "колдуют". штозатакое.

[Пикула Юрий]

Сообщение от Дон Хикот

Я начал что-то подозревать на эпизоде, когда гг возвращается в город. Стражник интересуется: ты кто и откуда? А герой ему: да вот, в ссылке был по политическим, возвращаюсь. И стражник такой: ну ладно, согласен, заходи.
В реальности было бы что-то такое, скорее: "в ссылке был, да? Значит, преступник? А что натворил? Да ты заходи, заходи, присаживайся, давай поговорим. Нет нельзя лампу сделать потусклее. Рассказывай."
Но повторюсь, сказочность происходящего оправдывает многое, только не канцелярит, которым пропитан этот эпизод с осмотром тела и допросом свидетелей.

Ну можно списать на то, что герой завёл речь про магов. А они априори всех магов не любят и их противников пускают в город. Плюс антимагические рамки. Тут не одна мышь магическая не проскочит. Тем более они думали, ну социалисты-технари, что они полностью и безоговорчно победили в гражданской войне.

[Дон Хикот]

Сообщение от Пикула Юрий

Ну можно списать на то, что герой завёл речь про магов. А они априори всех магов не любят и их противников пускают в город. Плюс антимагические рамки. Тут не одна мышь магическая не проскочит. Тем более они думали, ну социалисты-технари, что они полностью и безоговорчно победили в гражданской войне.

Вот я и говорю, что сказка

[Пикула Юрий]

Сообщение от Дон Хикот

Вот я и говорю, что сказка

Хотя было бы интереснее. Если бы у гг были бы проблемы и с новыми спецслужбами.

[karpa]

Название. Борьба добра со злом. Однако автор решил, что силы тьмы не так просто одолеть.

Сюжет есть, и структура обычная.

Жанр тяготеет к темному фэнтэзи. В рассказе техническое начало в виде паровых технологий борется с магическими приемами. В магов даже стреляют из пистолетов. Результат виден с переменным успехом, по-видимому автор не мог решить, пересилит ли магия технические достижения или нет. Здесь же автор подмешал детективный жанр, политическую драму - с революцией в королевстве и Социалистической Республикой, партией Красного Кулака и Генсеком во главе.

Композиция прямоточная, последовательная без изысков. Не понятно, зачем целых пять лет главный герой Тератий находился вдали от родных мест и своего города. Для сюжета это не актуально. И любимая Медея пять лет его ждала?

Финал открытый. Он говорит о том, что маги объединились и готовы к реваншу.


Язык художественно-литературный с описаниями в виде технических инструкций.

Фон описан местами довольно ярко, образно. Хорошо описание с поджаренной крысой.

Персонажи. Их много, но для действия они нужны. Портреты же персонажей разные:

"Тератий Прамм облачался в паровой доспех. Гном очень часто его надевал."

Но вот хорошее описание возлюбленной ГГ:

"В помещение вошла Мадея Гилсберг, костюмер и возлюбленная Тератия. Чёрные кожаные штаны и коричневый корсет стройнили девушку. Она одевалась просто и со вкусом. Золотистые балетки сидели на ноге элегантно и показывали всю изящность её стоп. Рыжие волосы, зеленые глаза и эти косы, прекрасные косы — это всё то, что так нравилось в ней Прамму."

Директор цирка.

"Директор цирка — ужасно толстый напыщенный тролль стоял в центре арены и что-то доказывал дрессировщику. Чёрный строгий фрак и такой же тёмный жилет, цилиндр и пенсне на длинном крючковатом носе — всё это говорило о нём как о человеке строгом и принципиальным. Зализанные на бок серые волосы, скрывающие лысину, блестели в свете керосиновых фонарей, которыми буквально заставили всё помещение, чтобы было светло."

Фант.доп. Вычленить отдельно фант.доп очень трудно. Призыв к равенству между сословиями, борьбу магов и прогресса.

Замечания.

"После двухчасовой агонии пожар успешно потушили."

--- "агония" - предсмертные судороги, к пожару и огню не имеет никакого отношения

"Мраморные полы блестели в свете кристальных фонарей."

--- "кристаллических" должно быть - оно отражает свойство материала

"— Мистер Тератий… — начал незнакомец."

--- причем тут мистер?

"Король весьма недоволен, что дракона в вашем авторском спектакле побеждает какой-то технарь в паровых доспехах."

слово вне языка рассказа.

"— Не бывать этому! — закричал Оларий и очередью выстрелил в мага. "

--- Чем он стрелял. В этом мире вряд ли есть Калашников или любой др. автомат.


Общее впечатление - винегрет из жанров. Нынче он называется "микс". Замес хороший, но исполнение не всегда к месту. Либо выбрать детектив, либо любовно-романтическую линию, либо революционно-политический памфлет.

[Пикула Юрий]

Сообщение от karpa

Название. Борьба добра со злом. Однако автор решил, что силы тьмы не так просто одолеть.

Ну в начале это борьба магов и инженеров. И борьба по политическим и иным причинам. В первой части рассказа добра со злом не видать. Ну во второй половине согласен. Одна из сторон перегибает палку и скатывается до некого обсолютного зла.

Фант.доп. Вычленить отдельно фант.доп очень трудно. Призыв к равенству между сословиями, борьбу магов и прогресса.

Ну.... Выдуманный мир, Магия, паровые доспехи, некромантия, магические кристаллы, разные расы типа гномов, троллей, гоблинов, огров.

[Дымка Ри]

Мне не понравились описательные части. Местами они очень сухие, местами излишне перегружены, от чего не всплывает картинка. Все эти: «представлял собой», «представляла собой» и прочие канцеляризмы. Словечки: «пользовался успехом, буквально, довольно, различные …» все они приемлемы, но их слишком много. Есть явно тяжёлые словосочетания. Например: вместо простого «испуганные» пишется – «находились в напуганном состоянии»
Но при всём при этом, текст оказался довольно живым. Через тернии, но у автора получилось показать мир. Основная фабула рассказа проста и наивна, но действие проистекает занятно, интересно наблюдать: что к чему придёт. И мне понравилось смешение сюжетов: детективного, любовного, попытки привнести в фэнтезийный мир элементы нашего настоящего.
Короче говоря, дерзайте, автор, но язык подтягивайте.

[Пикула Юрий]

Дымка Ри, думаю мне надо просто научиться различать канцеляризмы XD
Я так понимаю мне нужно просто списочек канцеляризмов и вычленять их из моей письменной речи. Тоже со штампами и клише.

[Дымка Ри]

Сообщение от Пикула Юрий

мне нужно просто списочек канцеляризмов и вычленять их из моей письменной речи. Тоже со штампами и клише.

Нет. Список получится просто-таки огромный. Я обязательно делаю отдельную вычитку рассказа на предмет слов-паразитов или лишних слов. Это же легко - выкидываешь слово и видишь, что без него ничего не теряется. (например, моё предложение выше: "список получится просто-таки огромный". Выкинь из него "просто-таки" и смысл не изменится)
Другое дело, что канцеляризмы иногда даже нужны и клише тоже (моё мнение) И в пример могу привести то же самое предложение. Я оставила это "просто-таки", потому что именно здесь именно так захотела сказать.

[Пикула Юрий]

Нет. Список получится просто-таки огромный.

Представляю.

Я обязательно делаю отдельную вычитку рассказа на предмет слов-паразитов или лишних слов.

Ну я писал не спеша по 2-3к символов в день. А потом как написал времени вычитывать уже не было. Пробежался один раз. Явные ошибки исправил и всё.

[psilocibinum]

Начинаю читать.

> Ведь каждый малыш гном с легким пушком на лице знал, что технологии и магия несовместимы.

А, так это фанфик по Аркануму...

> Свободная борода означала свободу выбора. Бурые одежды символизировали истинную веру знати.

Вот это хорошо. Нравится, что показан культурный код гномов через атрибутику, одежду и т.д.

> Увы, инакомыслию нет места в нашем обществе. Спешу вам сообщить, что отныне вы лишены Двармхольского подданства и больше не имеете права даже в бродячем цирке здесь выступать, куда уж до королевского театра!

Идея неплохая, но диалоги наверно можно было написать живее и эмоциональней. Тут они больше карикатурные.

> В помещение вошла Мадея Гилсберг, костюмер и возлюбленная Тератия. Чёрные кожаные штаны и коричневый корсет стройнили девушку.

А борода у нее была же, да? Не дает покоя этот вопрос... Следовало написать про сексуальную бороду, это бы прикольно было.

> Бродячий цирк — вот куда его занесло.

Так вроде ему парой абзацев выше говорили, что даже в бродячем цырке он лишен права выступать. :/

Знаете, читаю дальше и мне кажется что у этого рассказа имеется прям классный потенциал... И он не очень раскрыт. Жаль, что тут все в типичные фэнтези-штаммы упирается. Я бы хотел увидеть каких нибудь прям странных существ в этой цирковой труппе, а не типичные эльфийки/гоблины/тролли.

> Директор цирка — ужасно толстый напыщенный тролль стоял в центре арены и что-то доказывал дрессировщику. Чёрный строгий фрак и такой же тёмный жилет, цилиндр и пенсне на длинном крючковатом носе — всё это говорило о нём как о человеке строгом и принципиальным.

Челотролль.

> — А-а-а! Это ты! — издевательски начал начальник

А что в этой фразе издевательского? Если бы фраза была "А-а-а! Это ты, рохля!" то уже троллинг бы какой то был. Троллинг от тролля, хе хе.

> Не видать больше зеленых бумажек

Они там доллары используют ?

> — Уводите быстрее. А не то он мне тут всех работников распугает…

Так не распугает наверно, а дурным примером послужит. Или распугает, но посетителей. Кароч тут уже видно что рассказ провисать стал... Видимо, автор торопился. Обидно.

> но такой как Прамм был здесь диковинкой.

Cразу после этой фразы он другого бомжа-гнома встречает. В чем диковинка то тогда?.. В общем автор мог бы вычитать текст получше, а то тут буквально в каждой второй фразе какая-то странность. Но читать вопреки всему интересно.

> Гном шёл по безлюдному переулку. Наконец он вышел на большую улицу. Здесь народ местами уже ходил.

Что-то совсем язык в рассказе поломанным стал.

Дальше сплошной поток... Не буду выписывать.

—Как отец?

> — Он… Он умер… — сказала Мади и сразу же начала рыдать.
Тератий прижал её голову к своей груди и обнял девушку. Он чувствовал её тепло, её дыхание. Так приятно было ощущать, что хоть кто-то на белом свете с тобой…

Персонажам, что главным что второстепенным не хватает предыстории, чтобы им сопереживать. Ну рыдает и рыдает, че бухтеть то.

> Один из зрителей поджёг стул.

Вроде же были каменные кресла?

Дальше гном зачем-то погнался за преступником. Какая у него мотивация ?... Следовало написать, о чем он думал в тот момент.

Блин. Хочется буквально про каждую строчку написать, что с ней не так... Но, пожалуй, это выше моих сил. И вроде моменты то не совсем критичные - исправить и будет неплохой рассказ.

Ну или критичные. Не знаю, там вдруг актер театра борцом с преступностью становится за пару абзацев. Наверно, надо было просто подробней описать, как это произошло. А то трах-бах и Бэтмен.

Дочитал.

Концовка слита к сожалению. Прямо совсем. Дело больше в ее форме, чем в содержании, но тем не менее.

Итого. Фантастически невычитанный рассказ... Как будто автор его за один присест написал и дальше не притронулся даже. Но интересный поначалу. Ближе к концу становится понятно, что невычитанность не основаная его проблема.

Как бы... С диалогами проблемы, они карикатурные. Но видно что автор может лучше. Сюжет какой-то дерганый. Склейка из событий без внятной связи между ними, без симметрии.

Лично мне бы как раз хотелось прочитать историю про цирковую труппу в жанре дарк фэнтези, но этому моменту внимания вообще не уделено. И сам эпизод с цирком как будто лишний. В общем, я думаю автор сам знает все свои проколы, и может их исправить, при желании.. Потенциал у работы точно есть.

[Пикула Юрий]

Так вроде ему парой абзацев выше говорили, что даже в бродячем цырке он лишен права выступать. :/

Ну так он в другом государстве.

Они там доллары используют ?

Они используют арксы. Рассказ основан на мире моего недописанного романа. В этом мире Северный Стронварт карикатура свободной америки, где собрались народы со всех империй и королевств Фарриэльда (так назвал я этот мир).
Там есть орковская диктаторская страна Орак. Эльфийская империя Эмирваль. Ящерская империя Асшат. Королевство людей - Южный стронварт. И город-государство гномов подгорное королевство Двархольм.

Вроде же были каменные кресла?

Ну то было при короле. Там на всех стульях было выгравирано для какого сословия они годятся. А тут провели реконструкцию. Можно было это в тексте написать. Но под конец я торопился.

Как бы... С диалогами проблемы, они карикатурные. Но видно что автор может лучше. Сюжет какой-то дерганый. Склейка из событий без внятной связи между ними, без симметрии.

Лично мне бы как раз хотелось прочитать историю про цирковую труппу в жанре дарк фэнтези, но этому моменту внимания вообще не уделено. И сам эпизод с цирком как будто лишний. В общем, я думаю автор сам знает все свои проколы, и может их исправить, при желании.. Потенциал у работы точно есть.

Ну я прочитал рассказ всего раз. И внёс некоторые правки. Надо больше практики. Это единственное за год что я написал, если не считать переписанного с нуля пролога для романа.

Итого. Фантастически невычитанный рассказ... Как будто автор его за один присест написал и дальше не притронулся даже. Но интересный поначалу. Ближе к концу становится понятно, что невычитанность не основаная его проблема.

Ну в целом я хотел историю позапутанее. Но поджимали сроки и я не сумел ничего лучше придумать, чем почти сразу раскрыть дело и приступить к концовке. По идее здесь должна была быть детективная составляющая. Но она сведена на нет. Т.к. не хватило времени. Писал медленно по 2-3к символов в день.