Креатив 20: Пикула Юрий - Багровый караван

[Креатив]

Пикула Юрий - Багровый караван

[yuka.misimov]

Ну, да, конечно! Совершенно деревянные персонажи! Всё это скорей напоминает кукольное представление, в котором реплики выдаются с наигранной драматичностью. Как обычно, тернии подробностей, в которых у автора, по всей видимости, должен был скрываться дьявол, но, если он там и есть, то он такой же кукольный и такой же неуклюжий, как и все остальные герои. И этот актёр, который дёргает за ниточки - явно переигрывает. Чего стоит этот драматический хохот в конце. Так уж обязательно делать все эти "ахахахаха" и "бах! бах!"??
Если бы я был критиком, то я бы сказал, что нужно переписать диалоги, сделать их более живыми. И над стилем поработать.
А картинка хорошая, да.

[Koshka 9]

К сожалению, рассказ не прошел преноминацию. Тема есть, но качества текста оставляет желать лучшего. Вы, конечно, можете оспорить... Но

Скрытый текст - Только для автора:

Идея - показать страшную картинку из крови, ужаса и страха. Почему бы нет. Но для этого надо очень хорошо передать эмоции, атмосферу, чувства, иначе плоская картинка и недоумения читателя: "А зачем я это читал?". У Вас пока не хватает техники, опыта. Пусть героев будет меньше, но познакомьте их с читателями, расскажите коротенькую историю, чтобы их смерть вызывала эмоцию, хотя бы сочувствие. Мой совет - читайте больше. Не пишите сейчас. Потратьте месяц на чтение качественной, хорошей литературы. Посмотрите, как это делают классики. Как признанные писатели передают страх, описывают героев, путешествия. Копировать их не надо, но Вам удастся избежать много ошибок. Сейчас, к сожалению, переписывать надо каждый абзац. Несколько примеров, но можно весь текст сюда перенести:

• Под большим мясистым носом красовались огромные усы.
• Карие глаза смотрели прямиком на почтовые ящики, которые висели на заборе через дорогу. Спустя несколько десятков секунд гном уже держал в руке письмо.
• Мне на похороны надо. Отец при смерти. - он же не умер еще. Какие похороны
• Она сняла маску и начала жадно поедать орган, извлеченный ею из тела Эльтрида. Затем прервалась. Отрубила уши жертве, надела маску и пошла. Ардений не смог разглядеть лицо в темноте.
• Тесак вонзился Сорди в спину. Другим своим оружием девушка отрубила ухо гному. Тот упал, и из него начала брызгать кровь.
• Ардений пятился назад, пока девушка не отрубила ногу Анису. Тогда гном побежал со всех ног, слыша, как убийца добивает эльфа

Про семинар Вам уже говорили. Воспользуйтесь шансом.

Искренне желаю Вам удачи.

А иллюстрация хорошо подходит

[Уши_чекиста]

Да, картинка огонь.

[psilocibinum]

Прочитал рассказ, и стал заливаться ужасным хохотом -Аха-ха-ха-ха! Аха-ха-ха-ха-ха!

[Пикула Юрий]

Прочитал рассказ, и стал заливаться ужасным хохотом -Аха-ха-ха-ха! Аха-ха-ха-ха-ха!

В плохом смысле этих слов?

рассказ не прошел преноминацию.

Мда. Раньше было лучше. Потерял я хватку... Может быть потому что я раньше всё время что-то читал, а сейчас нихрена не читаю?

[Уши_чекиста]

Сходите в семинар, наберите форму )

[Пикула Юрий]

УЧ, дело в том что я уже в семинаре с "Туман и кровь". А можно два рассказа в разные группы? Только будет ли вторая группа-_- А вообще этот рассказ я из пальца высосал. С утра проснулся и пришла идея в голову. На следующий день сел и за 5 мин написал героев и основные сцены в кратце. А вот над предыдущим рассказом я дольше думал.

[Уши_чекиста]

А, ну тогда норм ) Если вторая группа наберется - почему не поучаствовать?

[psilocibinum]

Сообщение от Пикула Юрий

В плохом смысле этих слов?

В плохом и в хорошем)

Сам рассказ не претендует на серьезность, так что и критиковать его всерьез не хочется... Но с пары моментов проорал.

[Пикула Юрий]

psilocibinum, с каких моментов проорал?

[Люся Федорова]

Кровавый утренний туман
Сменил Багровый караван...
Я прочитала до конца
Без выражения лица
Ведь автор сильно удивил
Когда такое сочинил:
В глухом лесу нам незнакомом
Девчонка расчленяет гнома
Отдельно руки с мертвым глазом
Отдельно мы - с его рассказом...

[Пикула Юрий]

Вау! Отзыв в стихотворной форме! Круто =)

[Люся Федорова]

Сообщение от Пикула Юрий

Вау! Отзыв в стихотворной форме! Круто =)

Вот умница, Юрочка! А я то уже переживала, что вы на меня обиделись... Значит, чувство юмора на месте и в следующий раз - преноминацию пройдете с первого раза!

[Пикула Юрий]

в следующий раз - преноминацию пройдете с первого раза!

Я на это надеюсь-_-

[Маскa]

Так уж случилось, что мне выпала честь писать отзыв в Семинаре на этот рассказ. Я не умею вставлять в текст картинки, поэтому выложу их сейчас.
Большая проблема автора в том, что он пользуется понятиями, обозначениями, не являющимися, мягко говоря, общеизвестными. Вот к примеру - из каменного дома вышел гном, облачённый в... Гном. Кто такой гном?

Скрытый текст - может этот?:

Скрытый текст - или этот?:

Скрытый текст - а вдруг такой:

Скрытый текст - или крутой боец:

Скрытый текст - да и вообще:

А потом будет "эльф", о котором известно только, что он угрюмый. Вариантов эльфов ещё больше. В общем, побольше бы конкретики.

[Пикула Юрий]

Гном вот

Скрытый текст - Что-то типа этого:

угрюмый эльф в чёрной мантии и с тёмными волосами

Скрытый текст - Что-то типа этого:

Конечно в рассказе описания скудные. Признаю.

[Татьяна Россоньери]

Доброго времени!

Вот отзывы о вашем рассказе, написанные в рамках работы Семинара Креатива 20.

Скрытый текст - Гроб:

Рассказ о гномах, эльфах и убийствах. Шаблонные гномы, эльфы и люди прямиком из "Властелин колец" и "Хоббит". Шаблонные слова, внешность и поступки. При этом здесь гном садится в поезд, в конце
другой гном использует пистолет, но есть и эльфы в кожаных доспехах и со щитами. Очередная спекуляция на Толкиене. Персонажи находят трупы, не удивляются, никак не переживают, словно ничего не
произошло. Глава гномьего каравана почему-то подбирает всех желающих, не спрашивая ни платы, ни о роде занятий, ничего абсолютно. Происходят убийства, которые имеют характер стихийного бедствия,
никак не объясняемого. Причём убийства происходят очень быстро, буквально через несколько предложений. Никакой логики повествования нет, как и всего что происходит в рассказе, как и диалогов
персонажей. Складывается ощущение, что автор написал это лишь ради кровавых сцен странных убийств. Естественно ни о какой идее в рассказе речи вообще нет.
Итог: я бы хотел ЭТО не читать.

Скрытый текст - Irin Eagle:

Что это было?! Текст мне напомнил школьное сочинение на тему: «Как я провел лето». Или плохой перевод - таких было полно в 90-е годы. Скучные предложения-гусеницы, иногда соединенные попарно и сдобренные однотипно звучащими определениями и наречиями. При этом слова во многих предложениях либо использованы неправильно, либо дают неправильное представление о предмете или человеке. Диалоги напоминают детские мультики с плохим переводом. Герои почти не совершают осмысленных действий. Их поступки спонтанны и не логичны.
Но! Местами текст цепляет и хочется узнать, что за всем этим кроется. Печально – что выясняется в конце – кроется очередное мочилово, ради мочилова. Что автор хотел сказать? Я не требую глубоких мыслей, но хотя бы что-то. У меня получилось…
Идея: Не используй для путешествий Багровый караван. Кстати определитесь «багровый» это название или характеристика – в первом случае пишется с прописной буквы, во втором случае с маленькой. У вас в тексте и так и так.
Тема: Загадочный убийца присутствует – куда уж загадочнее.
Сюжет: ГГ узнав, что отец при смерти отправляется на родину, но денег у него нет, поэтому он находит в багровом караване спутников у которых есть повозки и которые едут туда же. По дороге к компании присоединяются еще несколько «человек». Никто никаких денег не платит, как они питаются в пути непонятно. Непонятно и какой смысл хозяину повозок пускать к себе чужих. Внезапно люди из каравана начинают умирать страшной смертью – от них отрубают куски или совсем расчленяют. К сыщикам не обращаются, чтобы «не портить репутацию каравана». Сначала убийства не носят массовый характер, но стоило двум повозкам, в одной из которых едет ГГ, отделится от ушедшего в другую сторону каравана, появляется девушка в маске, черных штанах и корсете, которая начинает расчленять всех, кто ей попадается под руку. Смерть находит всех. Убивая, девушка демонически хохочет. И пули ее не берут, на этом основании герой делает вывод, что девушка – вампир. Она тут же начинает пить кровь и есть мясо своих жертв. Но догадливый герой не спасся, «тесаки» нашли его шею. Когда на место убийства пришел еще один «гном» нанятый родственниками для поиска хозяина повозок. Незнакомка убила и его. Все умерли. Конец.
Герои: Понравился Сорди – такой пофигист. Надо ехать? – да пожалуйста, садитесь в повозки. Убили? – случается, надо только родственникам (друзьям, знакомым) сообщить. Даже речевая характеристика у него есть. А вот ГГ я не почувствовала совсем. Описание внешности героев должно стать эффектным, если будет правильно написано. У вас есть шикарные картинки (посмотрела) – совет: опишите подробно, что вы видите на картинке, прочтите и выделите самые яркие детали, которые отличают именно этот персонаж от ему подобных (например(действительно, пример, совсем не обязательно использовать именно это) эльф –губы, явно всегда изогнуты в пренебрежительной улыбке, даже характерная складка появилась). Девушке-убийце (и не только ей) явно не хватает предметов одежды. Дело не в том, что описывать надо все и сразу. Глаз, действительно, вычленяет то, что больше поражает и привлекает внимание, но повторение несколько раз одного и того же наводит на мысль, что больше ничего и нет. И изучайте матчасть: корсет – это из нижнего белья (корсет с панталонами подходит для борделя), правильнее корсаж (может, есть и другие названия).
Атмосфера: Урывками пробиваются интересные детали, но их мало, и они теряются за избитыми красивостями. К примеру: Бриллиантовый лес – красивый (даже слишком) образ, но сразу выстраивается цепочка: а почему не алмазный(?), и почему плоды срывать нельзя, если они превращаются сразу в обработанные драгоценные камни(?).
Язык: Недостаток хорошей литературы в диапазоне интересов чувствуется. Я не говорю – читайте классиков (хотя их бы тоже не помешало; Бунина, Чехова, Булгакова – к примеру). Не читайте переводы – они зачастую очень некачественные – хотя есть и очень неплохие (но их сложно выбрать из громадного массива). Читайте то, что вам ближе Стругацких, Лукьяненко и Никитина (Гай-Орловский). Все люди с опытом и образованием и знают, как удержать читателя и привлечь его внимание. Прочитывайте фразы вслух, слушайте музыку построения фразы и прочувствуйте изменение скорости текста, при описании неспешного путешествия и битвы или конфликтной сцены.
Неправильное использование времен глагола (будущее вместо настоящего или только что прошедшего, длительное вместо законченного).
Отдельно скажу об оформлении мыслей, необязательно «заковычивать» каждую реплику, можно поставить кавычки только вначале мысли и в конце, не обосабливая слова автора.
О запятых отдельный разговор – но это к Тулиной (я их вылавливать не умею).
То, что особо привлекло внимание:
зияла лысина – может все сияла. Тоже штамп, но не такой неправильный, «зияют» обычно дыры.
Тот, что пониже с русой растительностью под носом и ртом, в чёрных кожаных брюках и куртке – читается, что куртка и брюки надеты на рот.
Ты(,) Ардений(,) сядешь со мной, а вы (–) оба пойдёте к девочкам – обращение выделяется запятыми. Кто – оба? Подходили вроде Ардений, маг и девушка. Или речь идет о Бигли и Дагли?
На третий день повозки начали приближаться к небольшому поселению – а когда закончили? – канцеляризм. Замените два слова одним, или поясните, почему сделан вывод, что «начали».
Вся эта архитектурная пестрота была в новинку Ардению. Он привык к стройным исполинским каменным домам Годерталя – возникает вопрос, а как Ардений в этот самый «Годерталь» попал. Его что – с завязанными глазами из родного города везли? И пригорода у Годерталя не было?
На дереве на виселице качался гном – так на дереве или на виселице? Виселица – специальная постройка, дерево становится виселицей, если на нем ВИСИТ казненный таким способом или есть веревка с характерной петлей на конце.
Синюшную голову покрывали седые усы и борода – голову покрывали усы? Как это должно выглядеть?
Сплошь и рядом росли деревья невиданной красоты – штамп, канцелярит.
Из стороны в сторону ездили повозки с запряженными оленями и лосями – неправильно построенная корявая фраза.
два статных эльфа-воина, одетые в кожаные доспехи. Щиты с нарисованными на них желудями украшали спину каждого из них – щит был нарисован на доспехах (тогда герб в виде щита с…) или висел на спине (тогда не украшал, а прикрывал).
Вскоре Багровый караван отправился на рыбацкую деревеньку Морт-Агнес – может, повернул в сторону рыбацкой деревеньки? Или караван напал на нее?
слыша, как убийца добивает эльфа и снова отрубает уши у своих жертв – как можно услышать, что отрубают уши. Убитый будет кричать: «А-а-а, она отрубила мне уши!»? Я не к тому, что этого нельзя услышать просто это яркий пример того, как из пересказа событий сделать их описание – опишите, что на самом деле слышал убегающий (звуки), а не невидимые ему действия.
Вывод: Если я напишу, что рассказ нуждается в серьезной доработке, получится банальность. Нуждается, но не прямо сейчас. Походите по обучающим литературным сайтам (на этом, кстати, есть неплохая подборка). Мне нравится «Литературная мастерская». И только когда сами увидите, чего не хватает вашему рассказу, и поймете как эту нехватку устранить, начинайте править текст.
Повторюсь: задумка неплохая потенциал у текста есть, только это пока не рассказ.

Скрытый текст - Полидевк:

«А картинка хорошая, да» неизвестный читатель
К сожалению, похвалить рассказ больше не за что. Его проблемы – ставшие на момент чтения моими – достаточно обширны и многочисленны. Причём настолько, что невольно напрашиваются мысли о шутке…
Что же, попробуем:
– во-первых, обозначения, термины. Вы используете обозначения, понятия, не являющиеся общепринятыми и поэтому не несущие какого-то смысла. Ну, вот что такое – гном? Или эльф? Из дома вышел гном. Эльф был угрюмый. И что? Что читатель должен понять? Кто-кто вышел? Гом? Но и осведомлённый, маститый по части фэнтези, может зайти в тупик. Ведь разновидностей гномов накопилось изрядно. Есть гномы Старых свитков, которые на самом деле, являются эльфами. Или садовые малышата. Или умные, хитрые и злые карлики Скандинавии. Или мужественные и страшные в гневе бойцы Средиземья. Опять же – автор скажет – другим можно, а мне ни-ни? Но другие авторы – Толкиен, ныне забытые скальды, Перумов описывали, объясняли, что они имеют в виду, их образ жизни, плавно знакомили читателя. «Гном» – прямо табличка какая-то. По аналогии, а человек – из дома вышел человек. Хорошо звучит? Люди-то тоже разные бывают – азиаты, европейцы, негры, опять же. Маленькие, большие, умные, глупые…
– лишние описания (детали). Только что выше подразумевалось, что описаний мало и тут же – «лишние». Как так возможно? Как говорится, «уважаемый читатель, вы уже определитесь – мало вам или много?» К сожалению, и то, и другое. Все эти многочисленные имена, города, девушки, карие глаза, число повозок, рыжие усы не несут абсолютно никакого смысла. Зачем они, если не играют в сюжете? Если не несут познавательных функций? Если не играют на атмосферу?
– отсутствие задуманного сюжета, не чувствуется авторский поводок. Итак, что у нас пока получилось? Мы не знаем кто эти «люди», чего им от жизни надо и вообще… но имена, глаза, города даны исправно. Что такое задуманный сюжет? Это, грубо говоря, расписание, наметки для актеров, где им вступать. Тут же всё брошено на самотёк. Местами рассказ превращается в детский, получается, что безбородый анекдот, как Илья Муромец здоровался с Али Бабой и сорока разбойниками… К чему? К чему ведёт автор? А он, кажется, что отпустил поводья и пустил лошадь мысли побродить по лужайке. И вот она бродит кругами и мы вслед за ней. Иногда даже возникает мысль, что до последней строчки автор и сам не знал, чем всё закончится. Никаких идей, никаких задумок.
– древесина – персонажи совершенно деревянные, лишённые мысли, задумок, воли. Они что-то говорят, чаще невпопад, ухахатываются, стреляют холостыми, шепчут, разом поворачиваются, отделяют голову от тела, падают… В общем, мда.
Подобное могло бы ещё выехать за счёт графической составляющей – девять десятых картинок, остальное – краткие пояснения, но в чистом виде – к сожалению, не зачёт.

Скрытый текст - Алекс Тойгер, Алена Голдинг:

Рассказ является представителем треш-литературы. Налицо низменные мотивы и поступки героев, отсутствие положительных персонажей, ярко выраженное проявление животных инстинктов.

Представляется вероятным следующее видение сюжета: утрированно-приземлённая мотивация героев, их бездушные и жестокие поступки являются некой проекцией современного общества потребления со всеми его глупостями и пороками. В качестве абсурдно-парадоксального выхода рассматривается возможность задействования ещё большего зла, которое, согласно принципу "клин – клином", вышибает землю из под ног тупой обывательской массы. Фактически, на фоне отсутствия положительных персонажей можно рассматривать антагониста, как главного положительного героя(!), который берёт на себя труд по искоренению скверны. В свете этого сеттинг сводится в единую цельную картину, которая полностью укладывается в канву перверсивной треш-логики.

Персонажи описаны неоднозначно. Большое внимание уделено внешним деталям, при этом внутренний мир героев остаётся скрытым для читателя. Побуждения всех действующих лиц примитивны, а эмоции нарочито неестественны и топорны. Очевидно, что подобный приём использован для усиления эффекта приземлённости, серости героев. В противовес этому главная героиня-антагонист обладает яркой подвижной психикой, проявления которой выражаются бурными позитивными эмоциями (смехом). На фоне похотливых и невежественных фокальных персонажей читатель однозначно должен проникнуться симпатией к очаровательной девушке, чья нелёгкая судьба и тяжёлые детские травмы способствуют размышлениям и глубоким переживаниям о судьбах всех непризнанных гениев.

Язык и стилистика местами излишне экспериментальны. В тексте наблюдается рискованная попытка упрощения и огрубления изобразительных средств. Тем самым сокращается дистанция между персонажами и инструментами отображения этих персонажей. При этом предполагается, что герои станут ближе к читателю, наступит некий треш-слом "четвёртой стены"...

К сожалению всё вышеизложенное сложно вычленить из текста при первом прочтении. Произведение слишком неоднозначно для беглого восприятия. Представляется разумным рекомендовать читателю повторное ознакомление с текстом с целью углубления и поиска скрытого смысла!

Субъективно: чтение вызывает непредусмотренные автором рассказа бурные позитивные эмоции.

Выводы:
Реализация произведений подобного жанра требует высокого мастерства исполнения, филигранного владения словом и безукоризненной точности в изображении персонажей. В рассматриваемом тексте все эти компоненты отсутствуют.

[Пикула Юрий]

а почему не алмазный(?), и почему плоды срывать нельзя, если они превращаются сразу в обработанные драгоценные камни(?).

Лес не бриллиантовый. А алмазный. Алмазы превращаются в обычные камни, если их сорвать.

[Призрак пера]

Судя по всему, это хоррор. Загадочные убийства, много крови, таинственное непобедимое зло. Зачин сюжета, впрочем, вполне себе детективный, и как задумка это вполне себе годно.
А как рассказ...

Скрытый текст - Сначала чисто техническое:

из города в городЗПТ из деревни в деревню

Один повышеЗПТ с рыжими усами

Тот, что понижеЗПТ с русой растительностью под носом

ТыЗПТ АрденийЗПТ сядешь со мной Обращение выделяется запятыми.

В общем пробежаться еще по пунктуации не помешает.

Теперь о стилистике

Из каменного дома вышел гном, облачённый в кожаную коричневую куртку и штаны из такого же материала. Под большим мясистым носом красовались огромные усы. Дунул ветерок, и пышную рыжую бороду-косу повело в сторону. На ногах были натянуты затёртые охровые ботинки. Карие глаза смотрели прямиком на почтовые ящики, которые висели на заборе через дорогу. Спустя несколько десятков секунд гном уже держал в руке письмо. Конверт был немедленно распечатан, и на бумаге показались такие строки:
"Дорогой Ардений! Здравствуй! У меня нет времени на большие письма. Так что буду краток. Приезжай в Двармаун. Отец при смерти. Может быть, ещё успеешь с ним попрощаться.
С уважением, твой брат, Ультрим."
"О, боже!" - подумал Ардений, - " Неужели это правда? Ультрим не может врать! Нужно немедленно собираться! Да… Двармаун. Гномий город-государство под горой. Со своими шахтами, запасами золота и самоцветов. Давненько я там не был…"

Вот только что я читал «Новую жизнь» Фэйка. Там тоже короткие предложения, но они более разнообразны по построению, и менее монотонны по ритмике. Специально не беру какую-нибудь классику, чтобы не выходить за пределы конкурса. Смотрите, перечитайте, даже вслух. У вас авторское описание, прямая речь и мысли гнома идут в абсолютно одинаковой ритмике, в одинаковом построении. А ведь описательная авторская – это одно, живая речь – другое. Однообразие не идет на пользу. Посмотрите на какой-нибудь рисунок, черно-белый набросок, скажем, лица. Одни линии толще и с большим нажимом, другие тоньше. Они меняют толщину, прерываются, сходят на нет. А между прочим, художников учат рисовать ровные линии на глаз. Они это умеют, но рисунок стал бы скучнее. То же самое верно и для текста.
Взять, например, описания внешности
- Не твое дело! – ответил угрюмый эльф в чёрной мантии и с тёмными волосами.

- Да в Двармаун мы идём. Вот решили подыскать торговцев из Багрового каравана, которые туда же направляются, - сказала миловидная девушка с тёмными волосами, наряженная в чёрные штаны и такого же цвета корсет.

Все втроём они разыскивали, кто из торговцев отправляется в Двармаун и, наконец, нашли. Из-под цветастого навеса повозки вылез старый седобородый гном с пышными усами, облачённый в меховую куртку и серые штаны. На голове у него зияла лысина, а на лице красовался орлиный нос.

Из-за повозки вышли два гнома. Один повыше с рыжими усами и бородой, одетый в брюки и жилет, под которым торчала белая рубаха. На голове у него красовалась серая шляпа. Тот, что пониже с русой растительностью под носом и ртом, в чёрных кожаных брюках и куртке.

И так при появлении каждого персонажа. Даже малозначительного. Нет, конечно, описывать внешность – дело хорошее, но не так же однообразно. Лучше вплетать это в текст, чтобы не смотрелось чужеродно. Вряд ли читатель будет запоминать цвета одежды каждого из персонажей, при том, что их много и на каждого – две три реплики? Один-два – куда ни шло. Один из обычных приемов – проходным героям дается всего одна-две детали, зато более яркие и узнаваемые, запоминающиеся. Длинный нос там или дырявый камзол. Это так, к примеру.

Вот еще.

На дереве на виселице качался гном. Синюшную голову покрывали седые усы и борода. Во рту торчал кляп. Жёлтая куртка пестрела багровыми пятнами. Зеленые штаны обрывались чуть ниже колен. Ноги отрублены. Снизу под повешенным была лужа крови.
Все ужаснулись при виде трупа.
- Ох, Недерий, Недерий. Кому ж ты дорогу перешёл? – воскликнул Сорди.
- Да что ж это за зверство такое?! – крикнул кто-то из толпы.
- Тута что-то нечисто! – заявил Бигли.
Постепенно народ стал расходиться. Тело сняли с виселицы и похоронил под тем деревом.

Труп. Убийство! Ужасное зрелище для мирных торговцев. Один из них погиб. Язык при этом абсолютной такой же по ритмике, по детальности, по эмоциональности, наконец, как при описании одежды. Все эти страшные подробности описываются все так же протокольно.
«Все ужаснулись», говорит автор. Парой слов и тремя сухими репликами, последняя из которых прямо-таки Капитан Очевидность. Покажите же это, не расскажите. Крик ужаса, кто-то, убегающий от страха, а кто-то, подбегающий к телу... да мало ли. Покажите, чтобы читатель почувствовал этот ужас торговцев!

Проблемы и с логикой. Мне плохо верится, чтобы люди продолжали путешествовать с караваном после пары убийств. Добраться до цели хочется, но жить – еще больше. Да посбегали бы они в разные стороны!

- Конечно. Присоединяйтесь, - сказал Сорди.

Вот долго терпел, но не могу молчать больше. У него фургон что, цирковой? Или гостиница на колесах? Обычно торговцы по максимуму забиваются товарами. И уж на целую кучу людей свободное место вряд ли найдется. Тем более их надо содержать. Вон у первого героя-гнома и денег-то не было. Получается, торговец их за свой счет кормил? Да, «немного еды» у него было. Но сколько – немного? Они не один день ехали... Да и вообще – они даже охранять не обещали. И какой с мальчонки охраннник? А вдруг он воришка? В общем, не торговец, а благотворительная организация. Давно разорился бы.
В общем, думаю, достаточно, не вижу смысла каждый эпизод разбирать. Старайтесь чаще ставить себя или реальных людей на место героев и прикидывать логику их поведения по жизни в подобных ситуациях. Желательно при каждом более-менее значимом поступке.
Текст слабый по языку и по логике. Мне кажется, вам бета-ридер нужен. Какой-нибудь знакомый с критическим складом мышления, который будет замечать у первичной версии рассказа до выкладки основные проблемы и спрашивать «зачем» да «почему». Объяснения другому человеку очень помогают самому четче понять и изложить мысль. И вообще в процессе обсуждения автор растет, но лучше самое важное отлавливать до выкладывания.