Креатив 13: Ранго Витальевич - Фаэтон

[Креатив]

Ранго Витальевич - Фаэтон

[Ubivec]

Преноминация пройдена.

[Иллария]

Рассказ выдержан в духе "производственной" фантастики былых советских времен. Так и хочется сказать что-то, чтобы там обязательно фигурировало словосочетание "очарование детства":) Но сказать, чтобы сейчас меня тянуло читать и перечитывать подобные вещи снова и снова, не могу. Голливуд избаловал, как и всех: действия не хватает, интриги, эмоций, хлещущих через край, а также сильных чувств.

[Grim Fandango]

Доброго времени суток)
Это Круговая порука Группа 2.

Погнали наши городских!)

И так, первое что я сделал это открыл гугл, чтобы посмотреть что такое Фаэтон.
"открытый кузов легкового автомобиля с мягким открывающимся верхом.".. эмм нет..
"в древнегреческой мифологии — сын Гелиоса и Климены" наврятли...
"Фаэтон, или планета Ольберса — название гипотетической планеты, которая якобы существовала ранее между Марсом и Юпитером, а затем распалась и образовала пояс астероидов." думаю оно) Становится интереснее)

И так, на самом деле Фаэтон - это звездолет, надеюсь на параллели и читаю дальше)

"- Говорит старший инженер Тадеш Грушецки."
Так он Тадеш или Тадеуш?... или этим полякам все равно?))

Внизу ждали офицеры охраны и медик, прехорошенькая девушка.
ИМХО сперва идет перечисление ждущих по профессии, и тут бац перескакиваем на половой признак. Не красиво.... Или медик и есть та девушка? Может тогда лучше тире? Но нет, у медика широкое лицо, а у прехорошенькой девушки широкого лица быть не может.. хотя о вкусах не спорят)

- Вы что труп клоуна нашли? – грубо спросил капитан. – Хватит улыбаться.


И так, подводя итог.
Слегка попахивает Рассказами Пиркса (Лема). А может даже старенькими советскими рассказиками из журнала Техника Молодежи...
С одной стороны вполне интересно, но работа выглядит очень зарисовочной.
Хорошие персонажи граничат с маленьким количеством событий и почти полностью отсутствующим сюжетом. У рассказа нет ни фона, ни подноготной, все что у него есть это легкие рассуждения о космосе и о нас самих. Но, я думаю, учитывая объем это все простительно)

[Дмитрий Рой]

Определённо, тексту чего-то не хватает. При том, что изложение ведётся плавно, читабельно, с долей интересности (я просто не любитель космической тематики, хотя раз на раз не приходится), идея не доведена до конца. Осталось ощущение, что история скомкана. Абсолютно не раскрыта тема срыва экспедиции. Если уж о ней заговорили, то необходимо что-то более вразумительное, чем краткая, ничего не объясняющая приписка в конце рассказа. Автор неплохо описывает бытовые эпизоды, наполнил историю личными переживаниями героев, но в большинстве случаев эти линии обрываются, едва начавшись, без раскрытия смысла их «телодвижений» (разве, что Тадеушу дали как бы удовлетвориться в его метаниях). Автор рассказ о страхах космического полёта в неизвестность, быть может, нарочно придал привкус переходу через «червоточину» обыденность. Конечно, хотелось бы чего-нибудь яркое и напряжённое, увидеть при столь знаменательном событии. Но кто знает, что там «за горизонтом». Думаю, это можно причислить к достоинствам работы. Но вот обрубленность истории заметно проступает, а это уже нехорошо.
Несколько конкретных замечаний:
1. «через кротовину» - считаю, что в некоторых местах слово «кротовина» необходимо писать в кавычках, как термин употребляемый в переносном смысле.
2. «Под устремлёнными взглядами он развернул.» - явно же неказистое предложение. Куда устремлёнными, что развернул? Контекст понятен, но в данной форме предложение сразу же выбивается из общего ряда.
3. «с глубокими залысинами в форме рогов» - необычное для меня описание, не могу себе представить такие характеристики. Рога – нечто торчащее, лысина – нечто стелящееся. Нет, не вижу удобоваримой картинки лысеющей головы.
В итоге – неплохо изложенный, но не развёрнутый до конца текст с неглупыми мыслями.

[Ранго]

чуть подредактировал. Плюс, раскидал по кораблю заначки. Извиняюсь, что после редактирования поехали строчки. Ей-Богу чуть не истерика уже, в ворде красиво, но нажимаешь сохранить изменения - и вот, то какие-то цифры вылезут (WTF), то строчки как у клоунов.

Спасибо за критику. Жаль, не могу поставить зеленые квадратики за помощь.
Насчет производственной фантастики - да, так и получилось. Возможно, не совсем по моей воле. Хотелось ближе к реалиям, а в итоге не один чужой так и не напал.

Фаэтон - это один из героев, который взял покататься колесницу и чуть весь мир не погубил. Намек - что человечество, возможно, ещё не готово. Тайны могут погубить. Корабль чуть не погиб, но большая часть экипажа этого никогда не узнает.

Капитан и офицеры безопасности не Скотланд-Ярд. Они не хотят искать. Потому что у каждого семьи ,своя жизнь. А на таком маршруте, где всё утверждается сверху, заказчиков саботажа стоит искать тоже сверху. Им этого не надо. (намек на недавнюю трагедию в Индонезию) Они боятся знать и защищаются незнанием.

[Уши_чекиста]

Кто стучится в дверь ко мне? Прям с Порукой на спине?
Порука, группа вторая, положительная.

Скрытый текст - ругательства:

Добрый день. с места в карьер. песчаный. 2 человека.

По странным условиям контракта он почти не имел никакой власти, ни то чтобы утвердить список экипажа.

Извините, но это просто ужас. О чем сказано в этом предложении?

Кое-где у вас беда со знаками препинания. Любимый знак - запятая. Все остальное от лукавого.
Примеры:

Суворик единственный военный на борту.

Один знакомый, было сложно не узнать голос, срывающийся на тонкие ноты, почти визг.

Одно вот предложение вдруг блеснуло почти стихотворным ритмом и рифмой:

Инженер Тадеуш, чёртов поляк, скандалист и известный чудак:

==>
Инженер Тадеуш,
Чёртов поляк,
Скандалист и известный чудак!

А кое-что звучит и вовсе двусмысленно.

- Стареешь! Дьявол, но ты и в правду стареешь.

Вроде как сам Дьявол стоит перед зеркалом. И говорит, себе, мол стареешь. Хоть ты и Дьявол, но стареешь.

Определенные вопросы вызывает гг. Капитан-лейтенант. Не имеет власти из-за странного договора. И чем он тогда занимается на корабле? казалось бы - ничем. Однако, нет, он выполняет функции капитана корабля. Получается, капитан корабля не имеет власти? Что за? Анархия на корабле? И как он может кому-то грозить силовым воздействием?

А вот здесь я и вовсе потерялся:

Смена прошла хуже некуда. Помимо обычной работы, офицеры заставили осмотреть нижнюю палубу на предмет тайников.

До этого речь шла о кап-лейте. И тут - клац! - такое предложение. Сразу возникает мысль, что бедный гг - настолько бесправен, что его уже и акие-то офицеры напрягают осматривать палубы. Потом, все встает на свои места, и оказывается, что это только первая ласточка. Елси до этого речь шла только о капитане, то дальше действие, как расщепляется между самыми разными людьми. Из-за этого бывает сложно определить кто есть кто. Наример, Игорь и Тадеуш - это один и тот же человек или куча разных?

Возникают глюки:

«Я бы охотнее погрузил этот палец»

это он о чем? В голову лезут всякие нехорошие вещи.

Наташа рассмеялась.
- Так, вам больше не наливать! – улыбнулась медик.

То ли она рассмеялась, не улыбаясь. То ли она рассмеялась. Посерьезнела. А потом улыбнулась. Какой из этих вариантов?

Итого: для меня ваш рассказ заунывен. Эпизоды плохо стыкованы друг с другом, к тому же пахнет обманом. Автор возбуждает интерес зачатками детектива, но это пшик. Никакого детектива, только центральная идея. В итоге всего этого стазиса и уныния мы узнаем вполне конкретные вещи: экипаж в этой кротовине видит что-то, а тот-как-там-его умер от чего-то. Хорошо, когда автор делает такие вещи специально для четкого обозначения своей мысли. Плохо, когда в ущерб мысли идет динамика и сюжет. В общем, извините автор, мне было скучно. Очень и очень.

[Koshka 9]

Уважаемый автор,

Я распечатала рассказ позавчера. Если уже что-то исправили, и я повторюсь, извините, пожалуйста, нет времени и сил еще раз пересматривать текст.

А к тексту у меня много вопросов. Начнем с замечаний по логике изложения

Скрытый текст - Логика:

Кто у нас Суворик? Он явно не командир корабля, хотя вы его в тексте называете Капитаном «Суворик единственный военный на борту; по странным условиям контракта он почти не имел никакой власти, даже чтобы утвердить список экипажа. Приходилось терпеть расслабленность персонала и не делать замечаний пилоту, клюющему носом перед монитором.» Капитан-командир корабля обязан управлять командой. Так чем Суворик занимается?

«На нижней палубе всегда жарко и душно. Вентиляция из-за опасности возгорания едва работала.» - а она всем корабле не было опасности возгорания, только на нижней палубе? А причем тут вентиляция? Я, конечно, не спец в технике, но такая логика меня удивила. Если двигатели работали и нагревали бы воздух так, что вентиляция не справлялась, то было бы более понятно.

«Инженер перевернул мужчину. Это был дежурный механик! Лицо синее, как у утопленника, из-за уголка рта тянулись вязкие нити слюны. Остро пахнуло мочой. На штанах покойного мокрые пятна.» - последовательность действий. Он перевернул и пахнуло мочой сразу же. Запах очень резкий, распространяется быстро. Это уже потом Тадеуш мог неспешно рассматривать детали - синее лицо, слюни и пятна.

«Капитану не дали поспать…» - почему Вы Суворика называете капитаном? Он же капитан-лейтенант, а это разные звания, как мне кажется. Здесь невольно возникает путаница и кажется, что Суворик – Капитан корабля, а по началу текста это не так.

«Внизу ждали офицеры охраны» - откуда офицеры, если ««Суворик единственный военный на борту»? Вы имеете ввиду вневедомственную охрану? Думаете такое возможно на экспериментальном корабле? Тогда откуда офицеры?

"Медик" – откуда вы взяли это слово? Это медсестра? Так и пишите. Медик – это обобщенное название всех представителей медицинской профессии. А врача Вы назвали врачом. Почему тогда исключение для Натальи? И почему Наталья оказывается на «месте преступления», а не врач, который мог бы раельно помочь, если бы человек все-таки был бы жив, просто находился в коме. Такие варианты нельзя исключать.

«Они были как мореплаватели древности, как Колумб. И их тоже гнала вперёд безнадежность.» - вот здесь не соглашусь. Гнала их не безнадежность, и даже не жажда приключений, а жажда денег, золота, потребность в открытии нового пути в Индию и восточные специи.

«Предназначение планеты породить разумный вид, и теперь он должен был вырваться из её тесных объятий.» - Очень противоречивое утверждение. А сами планеты знает о своем предназначении? Что-то Марс, Венера и Меркурий – не выполняют свои обязанности ( не обижайтесь. Над фразой надо поработать.)

Теперь по самому тексту:

Скрытый текст - комментарии по тексту:

Суворик - единственный военный на борту

Тадеуша согнуло пополам, как от удара под дых, и вырвало на пол (а куда еще?). – надо добавить «его». «Его/ее/меня вырвало»- это устоявшееся выражение,

«Доктор понял, что может втравить что угодно.» - можно травить байки. Но не втравливать.

«Я терплю других, потому что мало места. Но здесь, в этом переплетении переходов и холодного ничто за тонкими стенами, простой терпимости на грани принуждения слишком мало. Нет места.» - абсолютно непонятная фраза, нагромождение слов.

Это общие замечания по тексту, Теперь по рассказу. Слабенький сюжет: интересной завязки нет, развязки тоже, детектива не получилось, любовной истории тоже, подвигов не было, открытий тоже. Интересная идея, мысль – отсутствует. Просто написано сочинение на тему. Над языком надо еще много работать.

Есть один момент, который хотелось бы отметить и который понравился. Вы провели удачную параллель с Колумбом: там же тоже матросы плыли в неведомое, и боялись, что море кончится, и они упадут в бездну, тоска от бесконечного океана (пустоты). Вспыхнувшая надежда, когда увидели водоросли – земля рядом, и последующее разочарование - это была саргассово море, как потом его назвали. И вновь возродившаяся надежда, когда увидели первую чайку (огоньки), а потом – ЗЕМЛЯ!!! Интересно было бы эту мысль развить.

Будут вопросы и желание обсудить, пишите. Буду рада помочь.

Удачи Вам уважаемый, автор!

[Ранго]

Кто у нас Суворик? Он явно не командир корабля - в этом вся суть контракта. Нет возможности даже назначить экипаж. Полёт должен был провалиться.

почему Вы Суворика называете капитаном? Он же капитан-лейтенант капитан в значении командир. Капитан-лейтенант - звание, раньше управляли судами третьего ранга.
откуда офицеры, если ««Суворик единственный военный на борту»? полиция и армия разные вещи
Гнала их не безнадежность, и даже не жажда приключений, а жажда денег, золота, потребность в открытии нового пути в Индию и восточные специи. это шаблон, прям как с крестовыми походами. Ещё к шаблону обычно добавляют фанатичную веру.
и вырвало на пол (а куда еще?). на себя. Вырвало на колени. На ботинки. у меня есть небольшой болезненый опыт по рвоте.
Я терплю других, потому что мало места. Но здесь, в этом переплетении переходов и холодного ничто за тонкими стенами, простой терпимости на грани принуждения слишком мало. Нет места - Доктор пытается "родить" новую идеологию. Имеется в виду толерантность больших городов под принуждением морали, силы закона и т.п. В космосе, где закон далеко, а сила принуждения минимальна, должны измениться не способы подавления личности, а сам смысл этого подавления.

Спасибо за помощь! Жаль, что поздно включился в игру, хотелось бы многое дополнить, обострить.

[Уши_чекиста]

Сообщение от Ранго

Кто у нас Суворик? Он явно не командир корабля - в этом вся суть контракта. Нет возможности даже назначить экипаж. Полёт должен был провалиться.

почему Вы Суворика называете капитаном? Он же капитан-лейтенант капитан в значении командир. Капитан-лейтенант - звание, раньше управляли судами третьего ранга.
откуда офицеры, если ««Суворик единственный военный на борту»? полиция и армия разные вещи
Гнала их не безнадежность, и даже не жажда приключений, а жажда денег, золота, потребность в открытии нового пути в Индию и восточные специи. это шаблон, прям как с крестовыми походами. Ещё к шаблону обычно добавляют фанатичную веру.
и вырвало на пол (а куда еще?). на себя. Вырвало на колени. На ботинки. у меня есть небольшой болезненый опыт по рвоте.
Я терплю других, потому что мало места. Но здесь, в этом переплетении переходов и холодного ничто за тонкими стенами, простой терпимости на грани принуждения слишком мало. Нет места - Доктор пытается "родить" новую идеологию. Имеется в виду толерантность больших городов под принуждением морали, силы закона и т.п. В космосе, где закон далеко, а сила принуждения минимальна, должны измениться не способы подавления личности, а сам смысл этого подавления.

Спасибо за помощь! Жаль, что поздно включился в игру, хотелось бы многое дополнить, обострить.

Терри обмолвился, что рассказы можно править до 5го числа. Т.е. обострить и выделить время у вас есть.

[Koshka 9]

Спасибо за ответ:)

Не со всем могу согласиться. Зачем полиция на борту космического корабля? За все, что там происходит - отвечает Капитан: он судья, полиция и первый после бога Если есть полиция, то почему военный офицер занимается убийством? Все-таки, какая у него должность на корабле?

По поводу "рвоты" - соглашусь с Вами. Вариантов действительно больше, чем я предполагала. Вспомнила, что ей еще можно захлебнутся, но это не в нашем случае.

Новая теория доктора - возможно. Но она так сложно выражена, что непонятна. Может стоит перефразировать, чтобы простым читателям, как я, было бы понятно?

Кстати, тема соблазнения - странновата и непонятно зачем в тексте. Она, как вставленные кусок. Вы ее включили в текст для объема или для красоты? И не несет эта сцена особой смысловой нагрузке в том виде, в котором есть в тексте. Может ее как-то более органично вплести в сюжет?

Спасибо за дорожелательность:)

Удачи Вам

[Ранго]

Но она так сложно выражена, что непонятна ммм, пожалуй. Разве, что доктор был пьян и у него заплетался язык.
Вам тоже удачи, спасибо за внимание!

[Rolling_Fire]

Круговая порука

Скрытый текст - Отзыв:

читал с удовольствием. глубоко идейный рассказ, как мне и нравится. идея выражена выпукло, что есть хорошо и плохо. хорошо - потому что все понятным, доступным и умным способом подано, плохо - вредному читателю вроде меня хочется самому додумывать и составлять интерпретации происходящего. ну да ладно, нытье все это. главное - понравилось.
сама идея просто отличная. философско-фундаментальная, я бы сказал. человек воспринимает мир через призму врожденного антропоцентризма, и нет места в его мировоззрении миру объективному, есть только россыпь субъективных - которые по сравнению с истинным объективным миром всего лишь набор блеклых иллюзий.
стиль - простой, без особых наворотов, но и без явных провалов. больше сказать ничего не могу, особо внимания не обращал :)
сюжет. сюжет действительно может показаться слабым местом - посмотрел комментарии и мысль подтвердилась. просто у вас получилась этакая мини-эпопея. в таком жанре нельзя акцентироваться на отдельных мелочах (так как эпопея "мини", они по определению сливаются), а смотреть в общем и целом. а в общем и целом сюжет удался. он же сыграл на идею - видящее в космосе одну лишь агрессивную пустоту (что-то вспомнил к слову про гегемонии розовых огурцов) человечество ничего толком и не открыло. потому что слепо, не готово и не заслуживает.
ну и классно обыграна тема массовой истерии и поиска заговоров. жизнь иногда проще, чем люди себе понавыдумывают.

Скрытый текст - имха:

P.S. кажется, рассказ понравился в основном потому, что пишем с вами почти на одной волне

Скрытый текст - саундтрек:

P.P.S. текст хорошо лег под музыку Вагнера. слушал как раз Летучего голландца

Скрытый текст - Вычитка:

самое первое - разделяйте, пожалуйста, главы хотя бы звездочками, иначе очень сложно воспринимается

Если что будите!
тире после "что"

Один знакомый, было сложно не узнать голос, срывающийся на тонкие ноты, почти визг.
"высокие ноты", но не критично

Было верхом искусства раздеться и не расшибить голову.
получается, кроме пары искусников все были с расшибленными головами и редко покидали лазарет?))

и, почему-то, ханжой.
имхо, можно убрать запятые

перескакивали мысли Тадеуша.
лучше просто "скакали"

Как избавиться от ощущения, что Космос такой пустой, потому что мы хотим видеть его безжизненным.
вопросительный знак напрашивается

Инженер дошёл до каюты, потянул ручку и замер.
- Ключ! – протянул поляк.
сразу два нарекания. 1) близко стоят однокоренные слова - потянул и протянул. 2) при первом прочтении создалось впечатление, будто поляк протянул ключ куда-то. спишем на личные бзики

как от удара под дых
запятая после "дых"

Капитану не дали поспать. Из-за снотворного смаривало
имхо объединить для благозвучие в одно предложение - Из-за снотворного капитана смаривало... просто первое предложение выглядит не очень ловко втиснутым кэпством (учитывая развязку предыдущей "главы")

- Вы что труп клоуна нашли?
запятая после "что"

Надо проводить вскрытие!
по контексту напрашивается "провести"

Капитан-лейтенант думал об отсчётах
отчетах?

Из личных вещей одна сумка
тире после "вещей"

Сразу разнеслись слухи, что по кораблю бродит хладнокровный убийца. Результаты вскрытия произвели эффект разорвавшейся бомбы.
надо как-то связать предложения. что-то типа "пронеслись слухи, что тут бродит убийца - потому результат вскрытия произвел эффекты бомбы". утрированный и грубый пример, просто подумайте над тем, как связать. иначе коряво

- Рак, это не шутки
убрать запятую, по желанию заменить на тире

Не могу понять с какой целью?
запятая после понять, лучше точку, а не вопросительный знак

- Что за?
лучше ?..

Он чувствовал правильность решения.
напрашивается своего решения

В разгар веселья, он выскользнул из отсека
лишняя запятая

[harry book]

Круговая порука № 6
Здрасьте Вам!

Скрытый текст - Пара придирок:

рискнув проложить маршрут через «кротовину».

Здесь можно уточнить, что речь идет о чревоточинах в пространстве и т.д.

Даже офицеры народной милиции,

Как-то странно народная милиция выглядит на звездолете.

В тот тяжелый, усугубившийся разводом, момент жизни Анатолий согласился бы на любые условия.

Про развод или вообще убрать или добавить подробностей.

Инженер Тадеуш, чёртов поляк

А если читатель тоже будет поляк? Лучше избавиться от национальностей.

На полу что-то было. Чёрный ботинок. Инженер подошёл поближе. В проходе ничком лежало тело.

Выглядит так, будто ботинок лежал отдельно.

Инженер перевернул мужчину. В нос ударил острый запах мочи. Это был дежурный механик!

Штирлиц отдыхает. +100!

Трясущимися руками инженер включил связь:

Где он ее включил? На стене, на персональном коммуникаторе?

Дьявол, но ты и в правду стареешь.

ЕГО лучше не упоминать.

Внизу ждали офицеры охраны и Наталья, прехорошенькая девушка из медицинского отсека.

Тут не до прехорошеньких девушек. Лучше просто врач.

- Двадцать три часа. Это убийство?
- Не твоё дело! – вмешался офицер охраны.

Слишком грубо по отношению к старшему инженеру.

Капитан-лейтенант думал об отсчётах и комиссии по поводу смерти на борту.

Командиру корабля пожалуй лучше звание повысить минимум до майора.

Сама же Земля приходила в негодность.

Это как? Нужны подробности.

Мерно гудели двигатели.

Махровый звездный канцелярит.

По случаю прохождения «кротовой норы», Игорь пригласил Наталью на бокал вина. Они расположились в научном отсеке, сейчас полупустом. Большинство учёных занималось замерами.

Полупустом - значит наполовину наполненном. Т.е. народу тут сейчас довольно таки много. Не мешают?

- Стоп машинному отделению! Остановить двигатели!

Вторая фраза лишняя.

В разгар веселья, он выскользнул из отсека и проник в помещения охраны.

Лучше зашел. Это ведь капитан, а не воришка.

… Кум по блату обеспечил медосмотр.

Очень нелогично сдавать кума. У них была вражда?

Позднейшее расследование по случаю смерти Алексея Смольянова быстро попадёт под гриф секретности. Официальные лица воздержатся от комментариев. Позднее одна из копий записи всплывёт в сети.

**********************
Ни хвалить, ни ругать рассказ не буду. С одной стороны работа вроде бы интересная.
Но просле прочтения у меня возник вопрос: что автор хотел сказать читателю?
Я этого не понял, что является всего лишь моим мнением и не более.
Удачи Вам, Автор.

[Artorius]

Круговая порука. Группа № 2.
Доброго времени суток.

Скрытый текст - отзыв:

Вначале о недочётах.

Ха, а как прижгло – как крысы побежали!

Звучит как-то не очень хорошо.

Как избавиться от ощущения, что Космос такой пустой, потому что мы хотим видеть его безжизненным.

Тут, мне кажется, нужен вопросительный знак вместо точки.

На полу что-то было. Чёрный ботинок. Инженер подошёл поближе. В проходе ничком лежало тело.

Может лучше из-за угла виднелся ботинок? А когда инженер заглянул за угол, то и увидел тело. А у вас получается, что Тадеуш ничего кроме ботинка не заметил. Хотя труп целиком явно побольше будет.

Суворик повернулся к мявшемуся поляку.
- Во сколько обнаружили тело?
Тадеуш посмотрел на часы:
- Двадцать три часа. Это убийство?

По-моему, нелогично задавать такой вопрос капитану, который только что вник в курс дела. Тадеушу в этом случае виднее будет - он труп первым заметил.

В сопровождении охраны капитан встретился с рабочими. Он ненавидел себя за то, что согласился на проклятый полёт.
- Пока работают чёртовы генераторы поля, мы туда не полезем! – высказался самый рослый из механиков.

Лично мне здесь не понятно было, зачем вообще рабочим лезть вниз. Может надо было пояснить выше, что необходимо провести обыск?

Только вздыхал якобы безразличный ко всему пилот перед монитором. Капитан знал, каждое слово будет разнесено по всему кораблю.

Если капитан не желал, чтобы корабль узнал о его разговоре с медиками, то лучше бы он поговорил с ними где-нибудь в другом месте. А если капитану было всё равно, то стоит так и написать, что ему плевать на утечку информации.

Наташа рассмеялась.
- Так, вам больше не наливать! – улыбнулась медик.

Мне кажется, будет лучше так: - Так, вам больше не наливать! – рассмеялась Наташа.

А теперь о самом рассказе.
С самого начала мне он понравился! С первых строчек рассказ настраивает на нужный лад, а найденный труп намекает на некоторую интригу. Но...
Во-первых, я не понял, это первый дальний полёт человека в космос? Если так, то кто строил удалённые космические станции? Во-вторых, я так и не понял, почему контракт не предусматривал подчинение экипажа капитану? Я ждал ответ на этот вопрос, думал, что в этом есть своя хитрая причина. Но так и не дождался.
Атмосфера безграничного и непонятного космоса отличная. Однако повествование скомканное. Да и смерть одного из механиков стоит как-то в стороне от сюжета. Как будто она в последний момент была приплетена.

Повторюсь ещё раз: очень понравилась общее настроение рассказа. А ещё больше понравилась идея о том, что Земля лишь колыбель - человечество выросло, и ему пора оторваться от дома. Также понравилась реакция инопланетной цивилизации на людей. И разговор о высоких материях во время интрижки медиков позабавил.

Вдохновения вам!

[Izgnannik]

Доброго времени суток!
Наконец-то добрался да текстов из своей группы. А-то уж совесть мучает. И Вы у меня первый на очереди

Рассказ не затянут. По ходу чтения не возникает навязчивого желания украдкой пролистать оставшийся текст, дабы посмотреть, много ли там ещё до финиша осталось. Нет. Повествование заходит очень легко, гармонично, в нём нет лишних сюжетных линий или скучных бытоописаний.
Складывается впечатление, что пишет человек читающий, и мыслящий - автор грамотно излагает свои мысли, делится интересными размышлениями, высказывает интересные теории. А ещё по тексту "разбросаны" этакие якори - отсылки к некоторым известным фантастическим произведениям.
В рассказе есть основные составляющие художественного произведения: завязка, развитие сюжета, развязка. И, конечно, интрига - на этом построено повествование.
Мне было честно интересно узнать, что же стоит за такой мирной смертью человека на космическом корабле? Когда выясняется, что у человека был рак - это, как ни странно, ещё больше подливает масла в огонь. "Хм, - вот примерно это подумал я. - Интересно, что же это такое автор задумал?"
Поэтому здесь автору можно смело поставит +.

Но эти рецензии мы пишем для того, чтобы помочь друг другу. Во всяком случае, я именно так рассматриваю свою задачу. Поэтому вот пару моментов, на которые, на мой взгляд, стоит обратить внимние.

Г. Л. Олди говорили на одном из семинаров: "Большинство главных героев фантастических произведений можно уволить за проф непригодность". Это же можно сказать в отношении капитана Суворикова. кульминационный эпизод: когда капитан Сувориков отказывается смотреть вещдок. В этот момент он сам выносит себе диагноз: "трус". Понятно, что сделано это только для того, чтобы отсрочить развязку. Но иногда такие допущения работают не во благо сюжета. Капитан молод (это чувствуется по его поведению, мыслям) - он производит впечатление мальчика, попавшего в новую, необычную для него обстановку. И ведёт он себя соотвественным образом. Иногда складывается впечатление, что Сувориков крайне некомпетентен для выполнения возложенных на него задач. Ну, чтоб долго не распыляться на эту тему - неплохо было бы создать образ взрослого сурового дядьки, умудрённого опытом, и не отягощающего себя лишний раз юными рефлексиями.

Второе. Сам экшн. Его можно было бы прописать ещё ярче. Пусть бы и в самом деле по Фаэтону вдарило что-нибудь этакое - гулять так гулять. Можно обойтись и без крови, а просто попугать читателя - ничего страшного, он простит. Главное - будет интересно, захватывающе. Но что особенно важно - к развязке он, читатель, подойдёт совсем с другим настроением. и она на него произведёт совершенно другое впечатление. Это будет неожиданный конец. Просто в настоящем варианте во время чтения не оставляет вопрос: "А что там с покойником-то? Что за вещдок?". И в итоге мы к этому возвращаемся, а всё остальное - кульминация, это чтобы пустить пыль в глаза, отвлечь от главного. Чем-то занять читателя. Поэтому кульминация быстро забывается. Я Вас не ругаю. Вы интуитивно правильно построили рассказ - в нём всё стоит на своих местах. Дело за малым - то же самое прописать, но чуть ярче.

И последнее. окончаловка выглядит немного сухой, официальной. Этакая хроника. Может, так оно и должно быть. Но я обращаю на это внимание, потому что чувствует - потенциал здесь есть. И можно закончить на более лиричной ноте, сказав при этом тоже самое. у Вас в руке столько карт - и вы сами их нашли\придумали. Сюжет, интрига! Ваши философские размышления, развязка. Можно было оторваться на полную - это тот случай, когда в некоторых местах не нужно жалеть слов и чувств (или накала страстей, как хотите). Я уверен: если воплотить в жизнь предпоследнее моё замечание о кульминации, то концовка (Ваш вариант) получится более эмоциональной. и будет гармонично вписана в ткань повествования.

В общем, Автор, дерзайте! Я Вам много тут всего понаписал. Надеюсь, ВЫ на меня не затаите смертельной обиды
Я вообще, по-началу чтения не знал, что скажу - рассказ шёл чисто-гладко. критиковать было нечего. Но с середины всё-таки решился дать пару советов - потому что вижу, что то же самое можно сделать и лучше. Потенциал у Вас хороший!! Особенно респект за размышления и сравнения. Я, как сторонник, интеллектуальной литературы, очень это ценю.
Удачи Вам!

[Ранго]

спасибо большое! Работы "початый" край

[Izgnannik]

Сообщение от Ранго

спасибо большое! Работы "початый" край

Я просто процитирую Юрия Никитина. Мне самому это высказывание очень помогает работать и жить.

Он сказал: На любую слабую и бездарную работу всегда будет простая критика: работа гениальная, но нам не подходит - не наша тема. И только действительно стоящий роман будут критиковать, и разносить в пух и прах. Говорить: вот тут надо исправить, тут переделать, но после того, как учтёте все пожелания, советуем издавать массовым тиражом.

Так что, дерзайте

[griphon]

В общем впечатление от рассказа положительное.
Тут до меня уже многое сказали. Повторяться не буду, и, кажется, вы некоторые вещи уже исправили.
А мне на ум пришло кулинарное сравнение: такое чувство, что вы в борщ недосолили. Чуть-чуть... Вроде вкусно, но вот как-то немного пресновато.

Но рассказ неплох :) и место в ТОПе ему найду.

[Cveтлана]

Пожалуй, выскажусь. )
В общем, по впечатлениям согласна со всеми вышеотписавшимися. Рассказу чего-то не хватает. Начинается, как интересный детектив, а заканчивается, практически, ничем. Словно, автор выдохся, надоело, а заканчивать как-то надо было.
Но есть кое-что, о чем автору еще не сказали.

Алексей Смольянов болел неизлечимой формой рака. Смерть наступила из-за оторвавшегося тромба.

Так от чего умер этот несчастный? От рака или от тромба? Да, в жизни очень часто слабая сердечно-сосудистая система избавляет онкобольных от страшных мучений, которые их ждут на последних стадиях рака. Думаю, автору тоже пришла в голову эта мысль. Тогда надо было иначе строить предложения. В таком виде, как сейчас, получается, что тромб - это следствие рака. Кстати, а рак чего?
Ну, и скрывать симптомы при помощи лекарств... Мне это кажется неубедительным. Многие виды рака не диагностируются на ранних стадиях. В этом и коварство заболевания.
Получается, если у него была ранняя стадия, он сам еще не мог о ней знать. Следовательно, все эти его пляски с резаком становятся лишены смысла. Зато понятно, почему он легко прошел медкомиссию. Тем паче, что свой человек у него там был.
Если стадия была уже диагностируемая, то он мог бы при помощи каких-то там придуманных в будущем средств влиять на показания анализов и приборов, но свое общее состояние скрывать от команды ему бы не удалось.
В общем, еще один пункт в вашу копилку "доработок" я добавила. Что с этим делать, решайте сами ))
Огромный плюс рассказу - слог. Читается легко и интересно.