Шеф собрал всю контору в большом конференц-зале. Это интригует.
- Все собрались? Немного.
Шеф как всегда тупил. Вглядывался сквозь линзы очков в зал, осматривая каждого. Полторы сотни человек. Мы понимаем, что данный «суворовский» взор - чушь, но также не сводим взгляды с руководителя.
- В стране кризис. К осени, как говорят аналитики, будет новый виток. Это сокращения, безработица, а с ценами вообще не пойми что. Поговаривают, что в следующем году правительство исчерпает резервный фонд, а это, как вы все прекрасно понимаете, просто жопа.
Весь заголовок собственного спича шеф изучал механизм авторучки в своих руках (как же она, сука, работает), а в финале так громко и четко произнес слово «попа», в легком ругательном варианте, и снова протяжно посмотрел в зал. Вот, какой я демократ.
- Это негативная оценка вещей при отрицательной перспективе.
Шеф и не такое могёт!
- А она складывается из многих составляющих, в том числе и от работы предприятий на внутреннем рынке. То есть, если дела идут хорошо и успешно у нас, то это одна из составляющих успеха и для экономики страны в целом.
О чем я и говорю! Все расскажет, объяснит наш горячо любимый шеф. Так и хотелось крикнуть о положительном влиянии на экономику в планетарном масштабе, ведь кризис то мировой.
- Как все уже успели заметить, наша фирма претерпела некоторые изменения.
С этой частью доклада шеф уже неделю ходил по коридорам конторы и репетировал выступление на доверенных лицах.
- Мы отказались от ряда отделов маркетинга, «паблик рилейшенс» в частности. Мы не можем сейчас себе позволить подобные самостоятельные исследования. Для нас сейчас выгоднее сотрудничество с авторитетными в данной области маркетинговыми службами. Так же были повергнуты роспуску и сокращены отделы научных исследований, отделы прогнозирования и введения новых разработок.
Такие вот пироги). Другими словами фирма все-таки катиться ко дну. Мы собираемся топтаться на месте, пока конкуренция не выбросит нас сначала на обочину. Затем мы зарастем травой, превратившись в перегной.
- Нас осталось немного. Но остались, как хочется думать, лучшие. Я смотрю на вас и вижу силу, способную перевернуть ход фирмы.
Монотонное жужжание навевает сон.
- Но мы стали разобщены. Кризис коснулся каждого. Страх сокращения заставляет с недоверием смотреть на коллег. Это не хорошо. Это неблагоприятно сказывается на внутреннем климате коллектива и на нашей общей работе. Мы должны сконцентрироваться и снова стать единым целым и вырвать победу у судьбы.
Чушок он, наш шеф.
- Я подумал, что давно мы уже не собирались вместе, не было у нас давно корпоративных мероприятий. Нам необходим «Тим билдинг». В эти выходные мы все отправляемся в Изменения Природой!
Изменения Природой. Одна из набирающих обороты фирма в сфере развлечений, но из-за кризиса так же вошла в ступор. Отдыхать становиться дорого и недоступно. А уж тем более за те деньги, что просит ИП, укутавшие свой спектр потех секретностью. Даже гугол и яндекс не подскажет, что делает предполагаемый отдых ещё более соблазнительным.
Вау! Вот это круто! Ради этого я бы еще и отдел по работе с претензиями разогнал бы.
Участок в энное количество гектар, накрепко огороженный забором, располагался в сорока километрах от города. Три автобуса от фирмы-аниматора рано утром доставили нас на место.
Погода выдалась прекрасная, и все сотрудники высыпали из автобусов на лужайку в майках, в шортах, лёгких платьицах. Красота то какая! Прекраснейший цветущий луг. Пахнет своей девственной чистотой лес. Как им удалось достичь этого у пропитанного промышленностью города? Фантастика!
Никто не знает, что нас ждет, но даже если это будет банальная пьянка на природе, то все будут в восторге.
А то, что это, слава Богу, не так, нам собирался поведать встречающий нас представитель ИП. Приятный молодой человек в светлых брюках, в рубашке с короткими рукавами, с галстуком нежно голубого цвета, подчеркивающего кто здесь на работе.
- Здравствуйте. Меня зовут Михаил. Вы находитесь на территории фирмы Изменения природой и при посадке на автобус все вы поставили подпись под соглашением о добровольном участии и конфенденциальности.
Мы встали полукругом, чуть приоткрыв рты, внимательно слушали Михаила.
- Все вам известна одна из основ вероучений Будды, относящейся к так называемому «переселению душ». До недавнего времени, данный термин больше относился к мистике и служил поводом для шуток. Но, в середине прошлого века, ученый-археолог И.Джекобс в старых китайских монастырях обнаружил доказательства данного феномена. Выяснилось, что древние служители могли перемещаться своей душевной оболочкой в тела других живых существ. И не обязательно после смерти.
Вау! Что-то слишком все круто. Мелькают затаенные догадки предстоящего развлечения, но пока отказываешься в них верить. Может это лохотрон.
- На протяжении десятилетий учеными-энтузиастами проводились исследования, ставились опыты, зачастую трагические. И вот сейчас хочется с гордостью вам сказать, что «переселение душ», то есть переход из повседневной физической оболочки в выбранное вами живое существо, и, немало важно, обратный процесс стал доступен и возможен. Изменения выполнены самой природой!
Михаил привычно оглядел обалдевшую публику. Зависла пауза, перед бурей вопросов. Предвосхищая все это, Михаил продолжил:
- Да, это чудо. Такое же чудо как передача изображения и голосовых посланий на расстояние. Как перемещение с одной точки континента в другую по воздуху. Как приготовление колбасы без мяса. Чудо, вставшее на технические рельсы, доступно каждому!
Слушаешь парня и не знаешь, где начинается безумие.
- Подтверждение факта «переселения душ» ни в коем случае не должно пошатнуть ваши религиозные основы. Вот я – христианин. И Вера моя крепка, так как она зиждется не на чудесах, а на моральных, высоконравственных принципах. Поэтому, учение Иисуса Христа, хотя оно и значительно моложе буддизма, получает отклик в душах больше, чем учение восточных мудрецов.
Минутка религии) Хочется уже шоу)
Выждав паузу, соответствующую данному моменту, Михаил продолжил.
- Сейчас мы все спустимся в наши подземные помещения, где с каждым из вас проведут беседу наши консультанты. Будем выяснять ваши психологические предпочтения к видам животного мира, куда может быть переселена ваша душа.
Все равно, это какой-то бред. Разве возможно стать ёжиком и бегать по этой замечательной лужайке, щекотать травкой животик?
- Уже через два часа вы будете наслаждаться данным миром с иной точки зрения. Данное преобразование запомниться вам как одно из самых невероятных событий в вашей жизни. Надеюсь так же, что это будет и уроком. В любом случае, Изменения природой будут ждать вас и в следующий раз. Удачи вам, господа.
Нетривиально.
Михаил рукой направил нас в сторону украшенного цветами входа в блиндаж. Мы дружною, возбужденною толпой двинулись вперед. Хочется добавить «в неизбежное».
Внутри уютно и светло. Кафельный пол, стены из ГВЛ с яркими виниловыми обоями, светильники по стенам с энергосберегающими лампами.
По очереди ходили из кабинета в кабинет, где какой-нибудь кретин задавал тебе буквально один только вопрос, что-то помечал в своем бланке, и ты топал дальше. Почему они не раздали бланки с вопросами на руки? Или же в их задачу входило вымотать нас данными переходами? Что бы мы заплутали и потеряли ориентиры в их подземном лабиринте? Короче, стало завидно бестолково раздутому штату этих Изменений природой.
Судя по тому, что нас постепенно стали растаскивать по кабинетам без возврата, пришла пора финишной прямой. Сейчас каждый узнает, что у них называется «переселением душ». Этот марафон еще раз подогрел мои сомнения всей затеи. Так и ждешь, когда мы напьемся, уснем на муравейниках, всех покусают комары. Утром на лице у каждого отразится философская суть изменения природой.
Стерильный кабинет. Вот оно и начинается.
Раздеться необходимо догола. Обматываешь свои интимные места простыней и ложишься на кушетку. Приятное лицо медсестры. Пристегивают ремнями руки и ноги. Теплые пальцы легко находят вену и вводят иглу капельницы. Милая улыбка на прощание. Притушив свет, она выходит из кабинета. Настоящее испытание для страдающих клаустрофобией. Безудержно врывается мысль об убийцах в белых халатах.
Темнеет в глазах. Смотришь, как капля за каплей опорожняется бутыль с лекарством.
Что-то похолодало. Холод идет не снаружи, а изнутри, как будто в вены вводят фреон. Черт, как холодно! Эй, кто-нибудь!
Возглас теряется еще где-то в районе легких. Словно он там замерзает.
Свет в комнате погас вовсе. Или это потеря зрения?
Дрожь по телу. Приходит мысль о судорогах.
Мозг работает на полную катушку. Все перебираешь.
Почему-то вспоминаешь про восточных мудрецов, медитирующих в горах Гималаи. Вспоминаешь, как по телевизору показывали репортаж об православных монахах, годами живших в пещерах в поисках просветления.
И вот, когда тело замерзает до предела, в груди рождается теплота.
Как-то спокойно осознаешь существование своей души. Вот он, какой северный олень!
Яркий свет.
Нет, не Господи Боже, а это открылось крошечное окошко в потолке. Необходимо вырваться от сюда. По любому.
Неведомым образом достаточно лихо освобождаешься от крепких уз и устремляешься на свет. Малюсенькое отверстие оказывается достаточным для того, что бы покинуть холодный мрак подземелья.
Цветущий луг. Теплое солнце ласкает тело. Чувствуешь себя великолепно.
А что еще можно ожидать от корпоративного отдыха. Если он, плюс ко всему, организован нашим затейником шефом. Наши души, в полном составе, переселили в пчел. С краю этого замечательного луга находился улей. Не мы первые, не мы последние.
Все отвечает концепции сплочения коллектива - максимально спаянная работа с предельно высоким коэффициентом полезного действия. Не скажу, что плохо провели время. Налетались, нажрались нектару, нажужались с коллегами. В принципе, весело.
Ну, а наш шеф, конечно, еще тот жучара. При заключении корпоративного договора с Изменениями природой он выбрал себе индивидуальную программу. И, за деньги от нашей конторы, ему её предоставили. Конечно(
Наш шеф славный охотник. Или хочет казаться им. В офисе висит голова кабана, но с таким же успехом там могла болтаться голова мамонта. То есть предмет ни о чём.
Шеф решил поохотиться. Эксклюзивное предложение. Переселение души в тело хищника. В тигра.
Из леса на луг вышел красавец олень. Как в мультике про «Бемби». Пасется.
И вот наш шеф к нему крадется, естественно не по головке погладить. С подветренной стороны, все как положено. Но, вдруг, олень вздрагивает и стремглав бежит прочь обратно в лес. Тигр кидается за ним, но расстояние еще слишком велико и поэтому шансов у него нет. Аккела промахнулся.
Причина, из-за которой добыча шефа выскользнула, спокойно пересекала луг и направлялась прямо к тигру. Димка Фадеев, ранее работавший с нами в отделе компьютерного дизайна, на втором этаже. Тридцати пяти летний мужик, развелся с женой, платит алименты, кредиты. Их всех разогнали, а офисные помещения отдали в аренду. Хочешь жить – поменяешь профессию. Дмитрий устроился в Изменения природой одним из помощников ландшафтного дизайнера. Это треть от его прежней зарплаты. И сейчас он шел вперёд, держа в руках лопату.
Увидев его, тигр оскалился. Все-таки шеф у нас тюфяк. Был.
Пять ударов наотмашь, а затем несколько колюще-режущих. До тех пор, пока властное животное не превратилось в кровавую тряпку.
Только в человеческом мире ты можешь победить, используя психологию как оружие. В животном мире шеф так и не смог использовать данное ему тело хищника, одно из совершенных, для противостояния с более слабым физическим существом. Дмитрий это знал и воспользовался этим.
Вот такие вот уроки, наверное, подразумевал Михаил в самом начале.
Ну а так, в общем, если не считать гибель шефа, все прошло так себе. Гложет небольшая жаба за потерянный труд – натасканный в улей нектар и опыленные полтысячи цветков.
Образно говоря, как суши в восточном ресторане. Забавно, но тарелка с жареным мясом и картошкой вкуснее.
Не. Идея хорошая Но повторы задолбали вусмерть. Слова лишние, местами, имеют место быть. Эпизод с убийством шефа как-то выпадает. Концовка несколько сумбурная.
Дать отлежаться пару дней, перечитать, исправить, и залить заново?
__________________ Live fast, die young
С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого хрена не работает" и "Вот я дебил" сокращается
Доброго времени суток)
По-моему, замечательную мысль автор озвучивает здесь:
Цитата:
А что еще можно ожидать от корпоративного отдыха. Если он, плюс ко всему, организован нашим затейником шефом.
Вот с этого и нужно было начинать! А потом уже - кризисы, увольнения, описание шефа... Потому что дочитать до этого самого момента можно, только осилив такие авторские перлы:
Цитата:
Вот он, какой я демократ.
Цитата:
Красота, то какая!
Цитата:
Пахнет своей девственной красотой лес.
Цитата:
Как им удалось достичь это рядом у пропитанного промышленностью города?
Цитата:
...под соглашением о добровольном участие.
Личность главного героя. Так бы хотелось узнать ближе этого "офисного хомячка", но всего лишь из пары удивленных возгласов этого сделать не удается...
По тексту получается, что существует такая фирма
Цитата:
Изменения природой. Преуспевающая фирма в сфере развлечений, но из-за кризиса тоже вошла в ступор.
которая предлагает такой "обычный" продукт, но герой вообще ничего о таком прорывном изобретении не знает и удивляется
Цитата:
Вау! Что-то слишком все круто.
Необосновано как-то. Может, память всем стирают, или как?
И еще немного юмора:
Цитата:
Михаил восторженным взглядом привычно оглядел обалдевшую публику.
Цитата:
Зависла пауза, рождающая цунами вопросов.
Цитата:
По очереди заходили из кабинета в кабинет,
Цитата:
Безудержно врывается мысль
И немного о религии:
Цитата:
Вот я – христианин. И Вера моя крепка, так как она зиждется не на чудесах, а на моральных, высоконравственных принципах.
А здесь тоже отличная фраза, только почему-то хочется применить ее ко всему произведению в целом:
Цитата:
Гложет небольшая жаба за потерянный труд – натасканный в улей нектар и опыленные полтысячи цветков.
Прошу прощения за такое обилие цитат и немногословные комментарии к ним. Автору - респект за хороший объем и, как ни крути, наличие сюжета!
Милана пошла скопом комментить рассказы... значит, где-то тут завалялся и ее рассказец )
__________________
...самый критичный момент в любом убийстве — уборка трупа. Потому священники и не советуют убивать. Симоне Симонини Здесь кое-что есть
отлично, привет всем компьютерным ....э-э-э .... ну, нормально всё...
ладно, спасибо check32 и Demosthenes. там, чуть выше скоро (терри?) очень скоро (терри п?!) вот-вот появится обновлённая версия рассказа
читая ты будто смотришься в зеркало? кого ты там видишь? шефа? или ты наш человек! молодца, руки выше!!! milanika, мистер ХА знает, что ты в блице. ты одна из нас. не мучай меня противоречием. ЭТО МЕНЯ РАЗРЫВАЕТ !!!
__________________
"Вот вы хотели меня оскорбить... да вы же себя оскорбили!" (с) х/ф "Гараж"
Глядя на этот ответ, я бы подумал, что его написал месье Кройц в плохом настроении )
__________________
...самый критичный момент в любом убийстве — уборка трупа. Потому священники и не советуют убивать. Симоне Симонини Здесь кое-что есть
Лучше. Только слишком много "это"/"эта" на мой испорченный вкус. Кое где сохранились корявости, вроде "тигр в недовольстве оскалился" не буду перечислять все, ибо лень, да и нет необходимости. Не знаю, поможет или нет. Попробуйте скачать программу типа "балаболка", и попробуйте воспроизвести вслух. Неудачное построение фраз, станет довольно сильно заметно.
__________________ Live fast, die young
С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого хрена не работает" и "Вот я дебил" сокращается
отлично
а если по теме, то не совсем уверен, что у данных пчел выходит правильный мёд
а что если суши нравится больше?
спасибо за шефа, босса, патрона, насяльника
Моё премного Вам балгодарно за столь ясный и счерпывающий отзыв!
__________________
"Вот вы хотели меня оскорбить... да вы же себя оскорбили!" (с) х/ф "Гараж"
06.04.2012, 10:20
Похожие темы
Пчелиный блиц: Профиль – пчела
