Креатив 14: griphon - Легенды Белой Пустыни

[griphon]

Спасибо, Аль_Стрелок, за отзыв :)

Начало женское. Мне даже показалось, что в первых абзацах герой отзывается о себе в женском роде.

хорошо, следующий раз начало будет мужское

НФ разворот для меня не стал неожиданностью. Может это и следствие априорных НФ-ожиданий, но даже киборги как-то сами угадались.

Вообще-то старалась раскидать по тексту намеки на киборгов. Видимо, получилось.

Вообще же начало с фентези антуражем несколько неувязывается.

Да нет у меня фэнтези!
Вот далось оно читателям

А ещё, на мой вкус, второй раз применять трюк с "вылезанием из тела" уже явный перебор.

ок! будем думать, как подать по-другому.

Удачи на конкурсе и творческих успехов!
И вам того же!

[Аль_Стрелок]

Сообщение от griphon

Вообще-то старалась раскидать по тексту намеки на киборгов. Видимо, получилось.

Ага, получилось

[Mike The]

Сидел, опустив голову и боясь поднять лицо.

"Ну, конечно", — мелькнуло в голове, — "Это и прыгуну понятно".

"Ну, конечно, — мелькнуло в голове, — это и прыгуну понятно".

Меня точно изгонят, а мое чучело будет три года служить посмешищем

Чучело обычно набивают из мёртвой тушки.

Вопрос! А куда делся конь? После стычки с дафом (кстати, хороший грузовик) ГГ подзывает коня (Подозвав коня, я поехал к ближайшему источнику, думая, что теперь осталось только появиться в племени и сказать, что я разговаривал с дафом…), а дальше никакого коня нет: «Взбежав на холмик, я увидел ленту сверкающей реки… Вскоре освеженный и отдохнувший шагал по следам дафов вверх по реке».

По тексту. Надо бороться с Яканьем и обилием местоимений. Они у тебя на протяжении всей истории и постоянно рушат мелодию. Рассказ не журчит, а скачет как козлёнок.

Пришлось послушно нажимать на камни, и они вспыхивали огнями под пальцем. Когда я нажал на центр амулета, тот вошел внутрь золотой пластины, и кожа дафа открылась как шатер. Вздрогнув, я отдернул руку, а кожа целиком свалилась на землю, обнажив то, что было спрятано многие поколения от глаз людей. Я отскочил назад и сел на песок.

Вот интересная ошибка:

Выждав немного, и убедившись, что оба мертвы, я вскочил и побежал к ним, чтобы забрать амулеты.
Михаил выглянул из-за валуна и крикнул:
— Эй, не торопись!
Но я не обратил внимания и бежал дальше

Повествование идёт от лица ГГ. Но если он не обратил внимания на «Эй, не торопись» то откуда эти строчки в его повествовании? Он же не обратил внимания :)
Лучше заменить на: «он что-то крикнул». На какой-то выкрик уже можно не обращать внимание, но запомнить, что выкрик был :)


Для чего вот этот отступ с побегом?

Было что-то нереальное в тихом голосе умершего человека, настолько потустороннее и неестественное, что я вскочил, и бросился бежать как можно дальше от кристалла, замка и голоса. Но вскоре остановился и побрел назад. Долг перед Михаилом был сильнее суеверного ужаса. Ведь он спас меня в последний раз. И если его дух чего-то хочет, неужели мне трудно это сделать?

Он оправдан если ты хочешь добавить какое-то действие, а когда просто: «убежал и сразу вернулся» то это сбивает читателя.

— Да. Но я не уберег никого. А потеря Кааса мучительна и кошмарна, ты представляешь, какой человек, какой могучий потенциал погиб безвозвратно?
— Не погиб, у меня есть его резервный носитель, амулет

Вопрос! В случае с Михаилом вся его сущность содержалась в кристалле, а кристалл в голове, а голова в дафе. Причём тут амулет? Про амулеты и резервные копии никто не говорил и читателю не пояснил.


Ну да ладно… с хорошим всё. Теперь о плохом :)
История закончилась сразу после пробуждения ГГ в новой ипостаси. Дальше начинается сокращённый пересказ событий, который смотрится, мягко говоря, торопливой суетой отчаявшегося автора. "Караул, я не умещаюсь в лимит! Куда деваться, куда спасаться - закончу хоть так".
Ужас. Столько трудов по возведению хрустального замка чтобы в финале облить гудроном.
А ведь я почти влюбился в твою историю.
Девчонки, что же вы делаете...

[harry book]

В ТОП и только в ТОП.

[griphon]

Mike The
Спасибо за отзыв!
Быстро отвечу:

Сообщение от Mike The

Вопрос! А куда делся конь?

Вот ответ:
Я потерял счет дням с того момента, как в последний раз напоив коня, отпустил его.

Сообщение от Mike The

Ну да ладно… с хорошим всё. Теперь о плохом :)
История закончилась сразу после пробуждения ГГ в новой ипостаси. Дальше начинается сокращённый пересказ событий, который смотрится, мягко говоря, торопливой суетой отчаявшегося автора. "Караул, я не умещаюсь в лимит! Куда деваться, куда спасаться - закончу хоть так".
Ужас. Столько трудов по возведению хрустального замка чтобы в финале облить гудроном.
А ведь я почти влюбился в твою историю.
Девчонки, что же вы делаете...

Ну что ж делать... бывает...
Я тут уже обещала читателям выложить как-нибудь/когда-нибудь полный вариант

[griphon]

Сообщение от harry book

В ТОП и только в ТОП.

harry book
я даж надеяться не смела, что мне хоть 1 балл нарисуют

[lolbabe]

Здрасьте Черт меня побери, обсуждение рассказа на 6 страниц О_о Обычно проглядываю хотя бы мельком, чтобы не повторяться, тут не стала, поэтому извиняйте.

Мысль первая. Красиво, черт меня опять побери. Атмосферно, живописно. Легенды кочевников прекрасны, даже жаль, что все оказалось выдумкой)

Мысль вторая, чуть больше первой. Мне понравился ГГ. Гай молод, непосредственен и пылок, однако больно он у вас легко приспосабливается) Сначала он, значит, переживает, что трус, а потом спокойно приближается к лежащему дафу, пересекает пустыню, которую никто из смертных не мог пересечь… Ему бы еще плащик Супермена)) Я не против проявления истинной силы героя, но хорошо, когда она проявляется через испытания. И еще – видит дракона, которого сто лет уже не видели, и спокойно идет себе дальше, ни паники тебе, ни истерики... Если бы я увидела динозавра или, не знаю, птицу додо, я бы долго пищала и показывала пальцем) Даф заговорил, хотя обычно они лают? Ну ничего, прикольно, поболтаем) И голос Первого Старейшего, правой руки !!Бессмертного!!, которым говорит даф, меня бы больше напряг. Это же предательство их бога, а он и не упоминает потом об этом. Нелогично чуть-чуть)

Мысль третья, еще больше. Когда-то у кого-то прочитала: «Если идея не влезает в рассказ, она влезет в роман». Я категорически против рассказов «с продолжением», рассказов-приквелов-сиквелов-вбоквелов, но в этом случае стоит признать, что весь этот красивый мир в рассказе умещается с трудом. На самом деле, это не есть плохо) Это значит, что из идеи может вырасти как минимум повесть, как максимум трилогия) Однако окончание выглядит сильно ужатым по сравнению с подробной, красивой первой частью. Мне почему-то кажется, что вы и сами это понимаете, да и нашлись уже, наверное, особливо добрые критики, которые на это указали) Не люблю неконструктивную критику, поэтому сидела и думала, как можно было бы это исправить, и поняла, что а. с трудом и с болью, потому что б. выход – резать первую половину. На самом деле, от краткости красота мира не исчезнет, а станет даже более выразительной. Все начало можно было бы сделать флэшбэком, а рассказ начать уже с того, что Гай скачет к Белым Пескам. Разговоры с Михаилом тоже можно резать. Это только мои идеи, которые могут кардинально отличаться от ваших, но, повторюсь, если уж критиковать, то не пустозвонно)

Мысль четвертая, заключительная и гигантская. Сочетание сказки/мистики/фэнтези и НФ всегда рискованно, на грани фола. Есть шанс написать шедевр, как «Трудно быть богом», есть шанс слепить некую эклектичную конструкцию, которая держится только волей автора, а не логикой. Этот рассказ больше тянется к первому варианту, ибо НФ элементы логично объясняют сказочные, и в этом большая заслуга автора. Два мира тесно сплетены и описаны аппетитно. Однако то, что удалось в плане логики, пострадало в плане стиля. Все-таки описание жизни кочевников у вас тяготеет к классическому стилю восточных сказок (есть неровности, о них ниже), а человеческий мир описан обычным языком НФ. И вот они у меня не сочетались, к большому сожалению. Выравнивать стиль по лекалу второй части не получится, тогда в первой вообще не останется ощущения волшебства, а оно там передано волшебно, извиняйте за тавтологию) Может, стоит попробовать подать вторую часть, весь этот сугубо научный толк, больше с точки зрения Гая? Да-да, я в курсе, что все как раз с его точки зрения и подается, но вот незадача: не верю. Он прожил всю свою жизнь кочевником, он верил в Бессмертного и Кааса, он ЖИЛ этим, дышал воздухом пустыни, он – варвар с человеческой точки зрения. И пусть этого варвара оцифровали и перезагрузили, его прежняя память, а значит, и образ мышления, должны были остаться при нем. Это я к чему) К тому, что, если оставить его речь грубоватой, взгляды диковатыми, а привычки родом из пустыни, стиль двух частей сгладится.

Скрытый текст - Уфф, теперь кратенько о том, за что зацепился глаз:

Меня всегда привлекали мерцающие в небе бисеринки – может, влекли? Как-то ближе к стилю

Ну, все, иду! – имхо, запятая после «ну» здесь лишняя, создает неверную интонацию

Спасибо, Октав вручил – выручил, наверное?

Пока мы с тобой дрались с огненным дафом – определитесь, либо огненный даф, либо Огненный Даф

И шансов догнать даже хромого дафа — не много. – имхо, немного, потому что нет противопоставления

Не приписывайте все подряд Бессмертному – тоже выбивается из стиля, слово «подряд» слишком современное

От неожиданности я отшатнулся, не веря своим ушам. – «от неожиданности» и «не веря ушам» дублируют друг друга, одно можно убрать

Он был даже красивее Бессмертного. Голубые глаза, волосы цвета песка и поразительно стройная фигура с великолепными мускулами – ммм, «стройная фигура» и «великолепные мускулы» - странноватое описание с точки зрения мужчины)) Мы, девочки, слюнки пускаем, а мальчики начинают задаваться нехорошими вопросами… ))

Но, вдруг, Михаил еще жив? – вдруг не выделяется запятыми

Тело повреждено врагами. И по электронному кодексу пункт четыре – если это компьютерный текст, то уберите И, звучит слишком по-человечески

я отвернулся от окна, чтобы пройти в санузел и остановился как вкопанный – запятая после «санузел»

Но фишка в том, что я никуда вообще-то не торопился. – как-то режет глаза «фишка»

Мишка еще лежал на кровати и играл с системой в голографический тетрис. – Мишка? Он только что знал его как Михаила. Даже если оцифровка дала ему знание об уменьшительно-ласкательных суффиксах, вряд ли он так сразу будет мысленно называть его «Мишка»

прогремел голос и Бессмертный вошел в сокровищницу с другой стороны – а потом его взял и сразу убил Каас. Типа, Бессмертный такой глупый, стоял и ждал, и еще успел что-то сказать и поухмыляться, а не наставил сразу пушку на врагов. Скомканно получилось про его смерть.

Общее впечатление: неоднозначно, но красиво и как-то по-доброму) Спасибо

[griphon]

BabyShrooms, да-да-да-да.. на все ваши замечания + еще сто тысяч раз да... Все верно, как сказал один из критиков выше - под конец рассказа каждое слово автора кричит: "Не влезаю в данный формат", - ну или как-то так.
Спасибо за выявленные опечатки! "вдруг" в запятых меня научили писать в школе, не могу никак от этого отвыкнуть. Хотя по тексту мне бета-ридеры отловили почти все "вдруг", нет же, свинство, еще одно выскочило.

Есть конечно желание и мысль дать рассказ повестью... Обещала это нашему милому Лампочко... ну возможно соберусь, когда-нибудь, тем более, что идея самой нравится и бросать ее в виде недожаренной котлеты не хочется. И спасибо, вам и всем кто нашел время указать на недостатки и достоинства, мне это очень пригодится и ваши замечания бесконечно ценны для меня.

[van Halk]

Мда... Вторая половина "смазана" сильно. Понимаю, что объём, но , думаю, ситуацию для рассказа можно было бы выправить. ИМХО, оборвать надо было сценой на корабле. Разрушить легенду, обозначить мотивы, определить цели. Конечно, захотелось бы узнать, что же дальше, но рассказ при этом (опять же ИМХО) смотрелся бы целостным, с хорошим финальным аккордом. И стиль бы удалось выдержать до конца - без "торопыжности" и убийства интереса.
Тем не менее, история, как мне кажется, даже в таком виде состоялась. Пусть и не на все сто.
Удачи на конкурсе!

[griphon]

Сообщение от van Halk

Тем не менее, история, как мне кажется, даже в таком виде состоялась. Пусть и не на все сто.
Удачи на конкурсе!

Спасибо на добром слове

[Lotto]

Сюжет: грозные дафы задрали вконец, и только юный кочевник может их остановить. Он пройдет безводную пустыню, сразит тысячи чудищ и ногами забьет главного злодея. Ведь пепел Кааса стучит ему в сердце... ну, или он сделает все, чтобы застучал.

Общее впечатление - весьма уныло. Текст напоминает помесь комьютерной стрелялки и лекции для младшего школьного возраста (если это результат тщательной чистки, страшно подумать, что было до нее).

Куча штампов и несуразностей. Убийство робота и дафа пулей в голову - да-да, разместить центральный процессор или мозговой кристалл в другом месте искусственного тела решительно запрещено Великим Кодексом Фантастического Боевика. Зачем напяливать на искусственное тело еще и искусственные рободоспехи вместо того, чтобы сразу вставить мозговой кристалл в мощного боевого робота - совершенно непонятно. Отправить на охоту одинокого сопляка жутко логично: выживет - молодец, не выживет - новых наклепаем, и кому нужна эффективность? Если грозное чудище внезапно попросит воды, нужно обязательно дать ему напиться, ведь боевой уловкой это ну никак не может не быть. Ну, и так далее (дополнительные ляпы приведены ниже).

Интрига так же уныла и шаблонна, как и все остальное. В стопятисотый раз копия начинает бунтовать против хозяина, сбегает и устраивает войнушку. Оригиналу же обязательно нужно найти ту единственную планетку, где копия спряталась, и во что бы то ни было прикончить - ведь речь идет о колонизации целой галактики, и эта планета чуть ли не единственная на все триста миллиардов звезд Млечного Пути. Автор вообще пыталась задумываться о масштабах декораций, которые пытается строить?

Персонажи никакие, просто ходячие функции своей роли. Индивидуальность отсутствует даже у главного героя. Персонажи говорят, как доценты-филологи (ага, "уверяю вас" и "могу вас заверить" - весьма характерные обороты речи для примитивных кочевников-охотников).

Язык заметно замусорен лишними местоимениями, а грамотность отчетливо вордовская.

В общем, типовой штампованный боевичок для старшего школьного возраста. Грустно, девушка.

Дополнительно:

"выпалил из освещенного Бессмертным пистолета" - ага, главное, вовремя подсветить...

"Тогда отродье что-то пролаяло. Второй засмеялся, и тяжело ступая, оба прошли мимо, остановившись немного впереди. Посовещались. Затем один из них отчетливо сказал" - это либо автономные роботы, либо дистанционно управляемые устройства. Почему они общаются голосом, а не куда более удобным методом - по радио?

"сверкающий, переливающийся синий кристалл поднялся из недр головы на блестящей подставке ... У вас есть десять секунд до полного самоуничтожения тела" - да, разумеется, взорваться нафиг через десять секунд - самый эффективный способ обеспечить пересадку мозга. Кстати, а что, самоуничтожение бывает частичным7

"синтетическому телу – Дифференцированной Автоматической Форме" - ужасно красивая расшифровка аббревиатуры. Настолько же красивая, насколько и бессмысленная.

"Нанороботы при недостатке влаги не могли регенерировать броню в случае повреждения" - ага, ведь эта броня состоит практически только из кислорода и водорода.

"— Одевай мой щит." - розовые штаны и зеленая рубашка будует ему очень к лицу...

"Каас опередил меня. Он с силой метнул двузубец в свою копию, вложив в бросок всю ненависть, обиду и злость" - да, именно так и нужно поступать со стреляющим оружием - бросать его подальше от вебя. Интересно, десять лет этому Каасу исполнилось? Или хотя бы двенадцать?

Сводная оценка: 2 балла из 6.

[griphon]

Сообщение от Lotto

Сводная оценка: 2 балла из 6.

Спасибо за мнение и оценку.

[Ночная Тень]

Как и обещал заглянул. К несчастью только сейчас появилась возможность.
Рассказ у тебя по тебя получился просто великолепный. Яркий мир, живые герои, интересные научно-технические задумки. Всё как всегда. Но в этот раз ты действительно удивила. То что начиналось как фэнтези в один миг превратилось в НФ. Бессмертие, путешествие к дальним мирам, как в старой доброй советской фантастике. Здорово.
Ну и мелочи конечно. ДАФы, Храм, охотники. Всё это играет на атмосферу, которая к слову, просто великолепна. Отчего-то запомнились пистолеты героя. Опять же мелочь, но весьма эффектная.
В общем один из претендентов на приз зрительских симпатий. Так что кто знает, может ты ещё и поборешься за победу на этом Креативе

[griphon]

Ночная Тень, спасибо огромедное, что заглянул! Рада тебя видеть в гостях. Проходи, садись, чайку? Кофе? Может настойки охотничков на ДАФов??
Что-то захвалил ты меня маловероятно что рассказ выиграет даже на приз симпатий. Есть рассказы посильнее, не прошедшие во второй тур. На этот раз как-то странно прошло голосование.

Бессмертие, путешествие к дальним мирам, как в старой доброй советской фантастике.

Бессмертие спорное, на идеях трасгуманизма. Хотела опрос сделать в теме: хотели бы вы стать ДАФом? со всеми вытекающими.

Отчего-то запомнились пистолеты героя.

про пистолеты была отдельная задумка, с названием и ТТХ... Но не влезла моя разработка в кол-во знаков.