Креатив 14: griphon - Легенды Белой Пустыни
 

ну вот. тут обещали про зеркало в начале... обманули :э(

Уши_чекиста дык.. написала же, что забыла про зеркало! Есть только плащи :)

Смешанные впечатления…
Охота на дафов напомнила за Татуин –весело так, бодрячком, а вот когда началось а-ля трудно быть богом, я заскучал. Окончание рассказа написано словно бы из-под палки: здесь у нас это, здесь то, пожмите друг другу лапы, благодарю за внимание...
В общем, как-то грустно, товарищи.

Все верно. :smile:
Окончание рассказа написано из-под палки, точнее оно нещадно порезано. От него ничего не осталось кроме выжимок. Не умею писать коротко и ясно. И видимо, уже не научусь. :blush:
Изначальный вариант был на 60 тысяч. Это мой любимый размер. :smile::smile: В результате многократных переписок, достиг требуемого количества знаков. Но увы. Мне самой не нравится. Не то, что читателю... :sad:

Так.. я думаю рубануть рассказ по середине. На моменте трансформации и оставить открытый финал. Потом написать другой рассказ :) - продолжение.

:shok:Ну, прямо все как у меня... Рассказ не читал еще.

Грифон, только хотел скромно заикнуться про разрубание с четвертованием, а вы уже...
Случаем не телепат, а?

Арык это вы телепат. Так как давно думаю об этом...
одобряете идею с разрубанием? Тогда пойду точить топор :)

Все... отрезала, что было лишнего...

Приятного прочтения!!

Хороший рассказ. Лишних описаловок и объясняловок нет, и это правильно. В некоторых местах тормозишься, вдумываясь, но в этом как раз плохого нет. Что ещё… (можно я честно без прикрас?) Если бы это был мой опус, не посчитала бы его законченным. Во-первых, примерно с того места где происходит перевоплощение врага в Михаила как-то галопом пошло. Резковатый скачок из одного стиля в другой. Во-вторых, концовка смазана (тут я не уверена, но советовала бы ещё подумать) Мне кажется можно сделать лаконичнее и ярче.
Вообще, я очень и очень даже не мастер слова. Всё что сейчас высказываю, чисто интуитивно чувствую. Плюс вкусовщина.
[HTML]Вскоре братья уносились на спинах резвых скакунов прочь от места столкновения с дафом[/HTML]
Вроде ошибки нет, просто некрасиво звучит. А без «на спинах» просто: на резвых скакунах?
[HTML]еще одна лапа появляется, — и, приказав охотникам следовать за ним, Лотус направил коня в пустыню.[/HTML]
Тут почему-то сходу воспринимается, что «и» имеет отношение к лапе.
[HTML]Дрожащее от жары голубое солнце скатилось за чернеющие барханы.[/HTML]
Представила, что где-то там далеко солнце от жары дрожит.
Зато сразу следом про сестёр-лун мне понравилось.
[HTML]Янтарные блики жадно выхватывали из темноты суровые лица старых охотников[/HTML]
Блики в моём понимании могут гулять по лицам, например, а выхватывать..? Ну, не знаю…
[HTML]Косяк диких лошадей[/HTML]
Может всё-таки табун?
[HTML]Руки и ноги заклинило.[/HTML]
Заклинило? Я не поняла. Это как?
[HTML]Юноша распрямился и посмотрел прямо перед собой. Этот мир, он был совсем не таким, как о нем думал охотник. Он был пугающе другим, и в то же время по-прежнему прекрасным. Хотя все стало с ног на голову. Все, что он считал истиной, оказалось заблуждением, а истинное знание было столь неожиданным, что походило на крамолу.[/HTML]
Перебор «был»

[HTML]У него был свежий взгляд на проблему, и он решил им поделиться.[/HTML]
Я бы просто убрала это предложение, оно ничего не даёт. А слово «свежий» царапает. Что, парень сам про себя понимал, что у него свежий взгляд?
Уф! Высказалась. А решать, как Вы правильно мне говорили, исключительно автору.
Удачи на конкурсе!

Во-от, уже другое дело! Еще напильничком подправить шероховатости, и будет зашибись.

Короче... как бы это сказать. Я в недоумении.
Взгляд царапнуло только одно место:
но перед этим
Как они узнали, что он там скачет, если вжали головы в песок? :)
А вот мозг поцарапался сильнее. Грифончик, где финал? Это не открытый финал, это зияющая рана на теле произведения. Почему старейшины наряжаются в эти скафандры. Почему они воюют? С кем они воюют?
А? Что? Где? Почему?
Чтобы возникла легенда про Кааса и дафов, нужно в условиях такой бедуинской культуры как минимум пара сотен лет. А то и тройка. Значит, эти черти воюют между собой уже сотню-другую лет? А чего так долго? Короче, Грифончик, извини, это пипец. To be continued в условиях конкурса, где нужны законченные произведения - это однако.

Ну вот, щас Грифончику будут портить настроение :sad: Одному так не нравится, другому эдак.
Грифончик, не слушай их всех :tongue: сделай, как ты сама хочешь.
Ты умница, у тебя хороший рассказ. Э-э, был. Когда я его читал вчера. А новую версию не читал. В общем, все у тебя получится! :smile:

:tongue:
Я щас пойду и тебе испорчу )))

Давай-давай! (Грифончик, извини за офтопчик) Я там уже написал, почему это трудно сделать :vile:

Интересный рассказ. Я не большая любительница фэнтези и "драконографии", но ваш рассказ читается легко и увлекательно... Оказалось, что я не зря дочитала его до конца. Это же замечательный НФ рассказ! Спасибо автору. :good:

Ниче не поняла...
Ребята, там какой вариант лежит? Обрезанный или полный???
Что-то половина отзывов про полный, половина про обрезанный...

Ладно, отвечу всем :)

Именно потому и знают. Это же песок. Знаешь как он сотрясается, если там кто-то хорошо скачет? :lol:
полежи как-нибудь за гребнем бархана, когда по другую сторону скачет твой друг :lol:
Воют они ооочень давно. Ты прав. Больше чем пару-тройку столетий. Это будет раскрыто во второй части рассказа. Ты видать читал урезанный вариант :lol:
Блин.. вернуть что-ли полный вариант на конкурс....

Лучше сделай этот более определенным, чтобы он смотрелся как нормально законченное произведение. А потом уже и второй рассказ подойдет )

Спасибо за добрый отзыв :smile:
Спаисбо за отловленных блошек.
Скачок в стиле изложения вполне оправдан, с моей точки зрения, конечно. Вот поставьте себя на место героя. Ваша спокойная кочевая жизнь вдруг резко нарушается вмешательством какого-то кибер-существа. Тут-то ваша жизнь и пойдет галопом. Все с ног на голову. Сказка превратилась в НФ...

Вы какую концовку читали? Просто был сначала полный вариант, потом выложен урезанный... Поэтому не знаю про что думать...

Пожалуй да, можно...

ну не знаю... стоит же знак препинания :lol:
Именно дрожит. Вы не видели заката в горячей пустыне? Когда солнце визуально ДРОЖИТ, и медленно опускается за черный горизонт. Эффект вызван маревом, т.е. испаряющейся с поверхности земли влаги.

спасибо :blush:
Ну это особенность авторского восприятия мира. Мне кажется, что блики не гуляют по лицам, а выхватывают из темноты части лица :)
Во всяком случае ночью у костра именно такое ощущение.
Э-э-э.. Скоро люди не будут отливать овечку от пуделя. :lol:
Косяк - это 10 - 15 лошадей. Гарем одного самца - жеребца. Т.е. один жеребец, 10-15 кобыл и несколько жеребят. Это косяк.

Табун - это значительно большее скопление лошадей. От 100 и более. Может быть до несколько тысяч голов. Табун - это искусственное "лошадиное общество". Созданное животноводами для разведения лошадей.

В прямом смысле. Вы не поняли, что Михаил был одет в броню с серво-моторами и серво-приводами? Вот эти моторы и приводы - заклинило. Я думала это понятно из текста... Ну на уровне интуиции...

Точно :)
Именно! Он понимал, благодаря тому что в него закачали "тонны" :smile: информации. Всю инфу Гай осмыслил и "переварил". Ведь он стал не просто человеком. А кибер-существом. Он знал какие взгляды на проблему существовали до "того как". И теперь он прекрасно понимал, что его взгляд отличается от всего предыдущего.
Спасибо. Судя по отзывам ниже рассказ надо снимать.