Креатив 16: e_allard - Там, где я смогу найти тебя

[e_allard]

Сообщение от Aleks86

Скрытый текст - Отзыв:

В общем , мнение такое:
1.Описания.
Описания, у автора, получаются хорошо (старается видно, все детально и все понятно) но они какие-то однообразны, что ли.
Начало должно захватывать читателя, первый абзац пошел легко, во втором уже начинаю грузнуть - падения самолета читается так медленно и буднично, что будто читаешь о поездке в такси в час пик, а не о катастрофе. Нет ощущения падения, страха и паники, хотя все это описано и показано , вроде бы должно чувствоваться, но нет.
Потом пробуждение, описание интерьера уже вводит в скуку (а это, по сути, завязка).
В итоге начало затянуто и завязка в том же духе.
А можно было разбавить диалогами, урезать описания и динамичнее сделать.
Описание и города тоже все и понятно и детально, но не ощущается атмосферы места действия и вообще по всему рассказу этого не хватает.
«Тихий шорох за спиной, я успел отпрянуть в сторону, и меня словно окатили ледяной водой с ног до головы.» - потом идет описание монстра, от которого должно и читателя окатить водой, но нет, нестрашно ,хотя и описано вроде бы жутко.
2.Эмоциональность
Складывается ощущение, что герой часто в такие ситуации попадал - из огня да в постель.
«И лишь слова горничной ввели меня в совершенную прострацию. Я понятия не имел, кто такой "мистер Ричардсон".
И потом сразу:
«Спустя час я ехал в роскошном кабриолете, который за мной прислали, разглядывая странное место, куда забросила меня судьба.»
И все. Где растерянность, где удивление? Где вопросы, хотя бы самому себе.
Все будто так и надо и это само собой разуметься.
«-Ранили? — Пит пошарил фонариком вокруг. — Странно, но тут нет никого. Может с собой утащили? Мистер Ричардсон, я хотел сказать: приехал ваш шофёр. Вот поэтому я пошёл искать вас.
— Ладно, чёрт с ним.»
Нет эмоций. Герой, словно робот. Не хватает живости.
« - Фантазёрка. Никаких параллельных миров не существует.»
Он сам черти где находиться, уже одна ситуации его должна была бы поколебать его представления о мире.
3. Вопросы и ответы.
Он уже довольно долго живет в этом Городе, строит дом, а что как и почему это происходит с ним, выясняется только после знакомства с Элис. А до этого не у кого спросить, что ж это такое то твориться вокруг?
4. Любовь.
Нет ощуения, что он ее любит, что они влюблены. Фразами типа что-то в ней есть, и повторами: Я тебя люблю, чувства не переданы. Но это понятно, любовь для научной фантастики не нужна, но здесь по сюжету как выясняться она играет одну из главных ролей.
Итог.
В общем. Сюжет хороший. Конец интересный. Понравилась идея и теория создание такого Города – прибора, машины времени и перемещения в реальностях и исчезающих двойниках. Научная суть вопроса понятно объяснима, для простого читателя.
Но чего-то не хватает, одушевленности, своей особой атмосферы рассказа, все вроде есть, но не живо

.

Спасибо, Алекс, за отзыв.

Только напишите сверху вашего отзыва:
Отзыв для Круговой поруки группы №14.
И ссылку на ваше сообщение укажите в Круговой Поруке.

[Reistlin]

Сообщение от harry book

Если нос задран, то самолёт высоту набирает?

Если потерял поток, то может и падать. Может даже в штопор уйти хвостом, но тут уже внешние факторы нужны (хотя в тексте они не отрицаются).

[harry book]

Читателю будет понятнее, если самолёт пикирует, и все пассажиры летают по салону.

[e_allard]

Сообщение от harry book

Читателю будет понятнее, если самолёт пикирует, и все пассажиры летают по салону.

Да собственно говоря, в мои планы не входило подробно описывать катастрофу. Мне кажется, и так начало слишком затянуто получилось.

[Г у д в и н]

Дуэльный клуб

Автор e_allard, как видно из предыдущих работ, представитель жанра научной фантастики. Не сделал он исключения и для сего произведения – «Там, где я смогу найти тебя». И сразу катком проедусь по названию: не звучное, не запоминающееся. Я натыкалась на рассказ в круговой поруке, не раз наблюдала на первой странице комментариев, но так и не запомнила название… Конечно, оно отражает суть рассказа, но этого мало.
Впрочем, обратимся к сюжету. Начало интригует, но вместе с тем вызывает ассоциации с некогда популярным сериалом «LOST».

Итак, мы имеем интересную завязку с крушением самолёта и загадочным перемещением главного героя из тёмных вод Атлантического океана в комнату одного из домов белокаменного города.
И сразу очень меня смутил

атласный халат кремового цвета

Допустим, я - русский мужик, лечу в самолёте, крушение, бах – и я в незнакомой обстановке. Ну, да… первое что я буду делать – это одеваться в атласный (!!!) халат. Он что голый спал? Если нет, то почему нельзя в трусах к окну подойти?
И почему халат не махровый, например, а атласный? Понятно, это для англичанина, но наш русский парень неужели его оденет?

Но да ладно, я к вам ещё попридираюсь , приступим к самому персонажу. Главного героя именуют - мистер Ричардсон, с чем он категорически не согласен, о чём и заявляет помощнику мэра, сообщая своё настоящее имя - Олег Кузнецов. (Впрочем, впоследствии я так и не поняла, почему его нужно было делать русским. Он шпион?)
Является ли герой на самом деле мистером Ричардсоном? Его двойником? Братом-близнецом? С кем перепутали Олега? Зачем его закинули сюда? Кто? Как? – на эти вопросы автор и предлагает нам найти ответы в этом увлекательном повествовании.
Но по ходу чтения возникают и другие вопросы. Зачем героя ставят на строительство оперного театра (в то, что архитектор действительно сам выигрывает конкурс, не верится, как-то всё гладко)? Кто и зачем стрелял в него на стройке? Почему Элис не предпринимала попыток «познакомиться» с Роем Ричардсоном, ожидая пока он не придёт в больницу?
Но я забегаю вперёд…
Хотя раз уже Элис была упомянута, то, стало быть, пора перейти к любовной линии, которая является важной составляющей рассказа. Любовь, которая предначертана свыше, или безальтернативная химия?
Лихо закрученный сюжет с авариями, братом героя, гонками, на самом деле весьма предсказуем. Автор вывешивает пулемёт на сцене, читатель тупо ожидает, когда рванёт. Неправдоподобным кажется то, что Олег-Рой не уточнил мертва ли любимая, не пытался прорваться к её обгоревшему телу. Этой сцены очень не хватает.

Отдельно, конечно, хочется сказать о городе. Прелестен. Воображение мгновенно рисует этот антиколизей из белых башенок, словно игорные фишки на зелёном сукне, выпуклая воронка на водной глади.

Финал… ну, не то чтобы предсказуемый, но ожидаемый. Не хватает какого-то события, которое бы удивило читателя.

Идея использования теорий Теслы мне показалось весьма интересной. Эта тема не заезжена. Вместе с тем, так и осталось неясным, почему двойник настолько отличался от оригинала и не помнил ничего? Полагаю, автору вновь не хватило знаков для раскрытия всех тайн. Однозначно произведение требует большего объема.

Не могу не провести параллели с двумя другими рассказами, представленными автором на этом конкурсе. Во всех трёх главным героем является мужчина определённых моральных качеств, присутствует любовная линия, ещё и повествование ведётся от первого лица. Стабильность, конечно, признак мастерства. Но в рамках одного конкурса хотелось бы познакомиться и с другими типажами. В данном произведении уже меньше налёта фантастики 50-х. И, как по мне, это не плюс. Это фишка автора, определённый шарм. Впрочем, не я ли только что ругала его за однообразность? Несмотря на то, что этот рассказ понравился мне меньше двух предыдущих, вполне вероятно, что он попадёт в мой топ, ибо здесь есть полноценный сюжет, наличествует тема и, что важно, стиль весьма не дурен.
Желаю автору удачи

Скрытый текст - Замечания:

Ещё немного попридираюсь :

Округлое курносое личико, забранные в причёску каштановые волосы, из которой выбилось несколько непослушных кудряшек.

Либо «из которых», либо «каштановые волосы, забранные в причёску».
И почему «забранные», а не «собранные»? «Забрать» у меня больше ассоциируется с «отнять».

Машина обогнула по периметру широкую площадь, в центре которой высилась каменная башня, уходящая в небо, и остановилась около высотного здания из белого камня с высоким входом, отделанным мрамором.

От этих «высокостей» у меня закружилась голова…

черпать свои замыслы у природы

Может, всё же «черпать вдохновение»?

Зачем я только научили тебя водить.

засмеялась она.
Она положила мне руки

— Я тебя люблю, — просто сказал я.
Я взял её за руку,

И как в замедленной съёмки перед глазами вспыхнуло серьёзное лицо

И с помощью её вы открывается врата в прошлое Земли?

— Нет, пока нет. Увы. Мощности башни и города не хватает для этого. Пока мы можем возвращаться лишь на очень короткое время назад.
— Города? — удивился я. — А при чем тут город?

Взрыв мозга. Он спрашивает «гОрода?», а читается как «городА?», потому что город спустя предложение уже забылся. Необходимо перефразировать. Да хоть так:
«— Нет, пока нет. Увы. Сейчас мы можем возвращаться лишь на очень короткое время назад. Мощности башни и города не хватает для этого.
— Города? — удивился я. — А при чем тут город?»

[e_allard]

Гудвин, картинки класс. И ваш отзыв тоже. Спасибо.

[Главный Герой]

Круговая порука № 16
Доброго времени суток.

Сначала - впечатление от рассказа. Честно говоря, не очень яркое. Нет каких-то эмоциональных всплесков, перепадов напряжения. Эпизоды, где такие всплески должны быть - имеются, но эмоций при прочтении они у меня не вызвали. Как говорит один широко известный в узких кругах товарищ, рассказ показался электронейтральным.
Возможно, дело в языке. Не то чтобы он был совсем плох, нет. Но он, на мой взгляд, маловыразителен. Автору хорошо удается описать некие действия или статичную картинку, а вот эмоциональную окраску верно придать не всегда получается. Случаются повторы образных сравнений.
Например, "Сердце подпрыгнуло и застучало у самого горла..." - при авиакатастрофе, "Сердце ухнуло вниз до самых пят. И вновь подскочило, бурно застучав у самого горла..." - это уже во время перестрелки.
Какие-то грамматические недоразумения попадаются. Примеры:
"забранные в причёску каштановые волосы, из которой выбилось несколько непослушных кудряшек" – «…волосы, из которой» - смотрится как нестыковка
«Ехал мимо зеркальных витрин с призывно блестевшими драгоценными камнями, выставленных на бархатных подушечках» - «выставленными».
«По мостовой проносился поток машин, резко очерченным "самолётным" дизайном напоминающие о пятидесятых годах прошлого века» - «напоминающих».
Иногда повторы вроде:
«Машина обогнула по периметру широкую площадь, в центре которой высилась каменная башня, уходящая в небо, и остановилась около высотного здания из белого камня с высоким входом, отделанным мрамором. Узкие окна разделялись выступающими плоскими прямоугольниками, которые заканчивались вверху изящным геометрическим рисунком из кованого чугуна.
Шофёр, который привёз меня, сказал, что меня ждут в кабинете на втором этаже». На три предложения – три «которых», на одно - два «меня». Многовато.
Эпитеты и сравнения иногда не очень точны и уместны.
«Все недостатки испарялись в огне её умных глаз цвета горячего шоколада» - все смешали: и огонь, и умные глаза (обычно бывают у собак), и цвет горячего (почему горячего?) шоколада.
«…светиться медовым блеском» - не уверен, что что-то может светиться блеском
«Широкие рукава полупрозрачной блузки открывали гибкие руки» - воображение рисует щупальца осминога. «Гибкие» - не очень подходящий эпитет к человеческим рукам, по крайней мере, в данном контексте.
Таких ошибочек немного, но их есть.
Перейдем к содержанию. На первый взгляд фабула кажется крепкой и внятно прописанной.
Есть множество параллельных миров, в которых живут двойники. И если в одном из миров гибнет один из двойников, то его можно заменить другим. Главный герой гибнет в авиакатастрофе и возвращается к жизни в мире, в котором научились управлять переходами из одной Вселенной в другую. Как узнаем позже, гг – двойник гениального физика, разработавшего проект города-антенны (принимающего темную энергию) и погибшего в авиакатастрофе. Двойник встречает жену физика, влюбляется в нее, а она, естественно, в него. Причем, он не первый двойник, которого вытащили из параллельной реальности. Жена физика уже отчаялась найти того, кто вспомнит не только свою любовь к ней, но и физико-математическое образование.
Однако при более детальном рассмотрении возникают вопросы к логике и фактологии.
«Сливаясь с воплями двух сотен пассажиров, оглушил громкий треск, тело скрутила нестерпимая боль. В голове взорвался фейерверк разноцветных искр, и обрушилась тьма безмолвия.
…
Как я мог оказаться здесь, если секунду назад барахтался в ледяной воде?».
Если герой потерял сознание еще в самолете, то почему он вспоминает про барахтанье в ледяной воде?
Далее. Представим человека, который очнулся после катастрофы. На каком-то острове. Он уверен, что его спасли. Но обстановка, мягко говоря, странная. Его называют другим именем, говорят, что он не может покинуть остров. У героя, что, при этом не возникло вопросов – кто конкретно его спас, где остальные жертвы катастрофы, где российское консульство, что это за остров, наконец. Каково его географическое положение и чья юрисдикция. Герой - круглый сирота и абсолютный одиночка? У него нет ни родственников, ни друзей, ни коллег? С которыми бы он обязательно постарался связаться. У героя есть выход в интернет – он, что не интересовался, ищут ли погибший самолет и тп и тд.
Непонятно.
Затем неясно совершенно с ночными бандитами. Сама перестрелка выглядит только как повод познакомить героя с «женой». Раненный злодей куда-то пропадает, никто не интересуется, что же происходит. Откуда на острове, в наверняка закрытом городе, где ведут крутейший проект под эгидой военных, откуда там бандиты взялись? И что им надо было от архитектора? Автор ничего не объясняет.
С самими параллельными мирами не все понятно. Тот мир, где оказался герой – насколько он отличается от нашего? Вернее от того, где гг погиб. Там есть интернет, есть форды и шевроле. Но почему-то вместо русского архитектора живет (вернее жил) американский физик. Оба с виду – совершенные двойники. Обоим судьбой предначертано погибнуть в авиакатастрофе. Это уже не НФ, это уже мистикой попахивает.
Идею о переходах из одной Вселенной в другие реализовали только в одном мире? В том, где герой очутился? А как же другие миры? Ведь они очень близки (по крайней мере, некоторые из них) к описываемому в рассказе. Странно.
Почему, кстати, девушка, погибнув, возвращается как ни в чем ни бывало – всё помнит, все знает. Тот же врач, что и была, а не стриптизерша из Шанхая, к примеру, а с героем – такая вот незадача?
Почему Элис вообще, считает, что он должен что-то там вспомнить. Он, как я понял, совсем другая личность, сформировавшаяся в других условиях, с другим образованием, жизненным опытом и культурным кодом. Что он может вспомнить? Что был физиком? По-моему, автор начал смешивать идею множественности миров и идею метемпсихоза.
Тем не менее, хочу сказать, что читалась история легко, ущерба психике не нанесла; если подправить язык и логику, то будет вполне неплохая вещь.
.

[e_allard]

Сообщение от Главный Герой

Круговая порука № 16
Доброго времени суток.

Сначала - впечатление от рассказа. Честно говоря, не очень яркое. Нет каких-то эмоциональных всплесков, перепадов напряжения. Эпизоды, где такие всплески должны быть - имеются, но эмоций при прочтении они у меня не вызвали. Как говорит один широко известный в узких кругах товарищ, рассказ показался электронейтральным.
Возможно, дело в языке. Не то чтобы он был совсем плох, нет. Но он, на мой взгляд, маловыразителен. Автору хорошо удается описать некие действия или статичную картинку, а вот эмоциональную окраску верно придать не всегда получается. Случаются повторы образных сравнений.

Безусловно, таких красивых сравнений и определений, как пишите вы, я делать не умею. Я стараюсь писать лаконично и просто. Для меня важны идеи и динамика.

Например, "Сердце подпрыгнуло и застучало у самого горла..." - при авиакатастрофе, "Сердце ухнуло вниз до самых пят. И вновь подскочило, бурно застучав у самого горла..." - это уже во время перестрелки.

Это легко убрать или заменить. Когда пишешь рассказ, глаз замыливается и не всегда видишь повторы. Я не пишу безупречно. Но из-за этого назвать язык маловыразительным?

Иногда повторы вроде:
«Машина обогнула по периметру широкую площадь, в центре которой высилась каменная башня, уходящая в небо, и остановилась около высотного здания из белого камня с высоким входом, отделанным мрамором. Узкие окна разделялись выступающими плоскими прямоугольниками, которые заканчивались вверху изящным геометрическим рисунком из кованого чугуна.
Шофёр, который привёз меня, сказал, что меня ждут в кабинете на втором этаже». На три предложения – три «которых», на одно два «меня». Многовато.

Вы прямо под микроскопом рассматриваете. Пересчитываете, сколько раз автор употребил в разных предложениях слово "который".
От "меня" нельзя избавиться. Уберите это местоимение и вы увидите, что фраза станет непонятной.

Эпитеты и сравнения часто не очень точны и уместны.
«Все недостатки испарялись в огне её умных глаз цвета горячего шоколада» - все смешали: и огонь, и умные глаза (обычно бывают у собак), и цвет горячего (почему горячего?) шоколада.

Почему вы считаете, что умные глаза бывают только у собак?
И рассматривать под микроскопом метафору - это по-моему, уже перебор.

Если герой потерял сознание еще в самолете, то почему он вспоминает про барахтанье в ледяной воде?

Потому что ему казалось, что он барахтался в воде.

Далее. Представим человека, который очнулся после катастрофы. На каком-то острове. Он уверен, что его спасли. Но обстановка, мягко говоря, странная. Его называют другим именем, говорят, что он не может покинуть остров. У героя, что, при этом не возникло вопросов – кто конкретно его спас, где остальные жертвы катастрофы, где российское консульство, что это за остров, наконец. Каково его географическое положение и чья юрисдикция. Он круглый сирота и абсолютный одиночка? У него нет ни родственников, ни друзей, ни коллег? С которыми бы он обязательно постарался связаться. У героя есть выход в интернет – он, что не интересовался, ищут ли погибший самолет и тп и тд.

У ГГ возникли все эти вопросы, как у любого человека. И он не смог получить на них ответы. У него есть родственники, друзья. И ему не дали с ними связаться. Мне не хотелось разжевывать банальные вещи. Мне кажется, если бы я об этом написал. Другие читатели сказали - да зачем, это и так понятно.

Затем неясно совершенно с ночными бандитами. Сама перестрелка выглядит только как повод познакомить героя с «женой». Раненный злодей куда-то пропадает, никто не интересуется, что же происходит. Откуда на острове, в наверняка закрытом городе, где ведут крутейший проект под эгидой военных, откуда там бандиты взялись? И что им надо было от архитектора? Автор ничего не объясняет.

И бандиты, и анаконда были лишь побочными явлениями использования технологии вытаскивания двойников. Они исчезли, не оставив следов. Это поясняется в финальном диалоге.

С самими параллельными мирами не все понятно. Тот мир, где оказался герой – насколько он отличается от нашего? Вернее от того, где гг погиб. Там есть интернет, есть форды и шевроле. Но почему-то вместо русского архитектора живет (вернее жил) американский физик. Оба с виду – совершенные двойники. Обоим судьбой предначертано погибнуть в авиакатастрофе. Это уже не НФ, это уже мистикой попахивает.

Почему? Я специально подчеркнул, что вероятность события в параллельных Вселенных может быть не стопроцентной. И немного отличаться от того, что произошло на Земле. Именно поэтому на месте физика оказался архитектор. И на месте Элис могла оказаться другая женщина. ГГ как раз этого и боится в финале рассказа.

Идею о переходах из одной Вселенной в другие реализовали только в одном мире? В том, где герой очутился? А как же другие миры? Ведь они очень близки (по крайней мере, некоторые из них) к описываемому в рассказе. Странно.

А в каком месте рассказа написано, что эту технологию реализовали только в одном месте? Ее могли реализовать во всех альтернативных мирах.

Почему, кстати, девушка, погибнув, возвращается как ни в чем не бывало – всё помнит, все знает. Тот же врач, что и была, а не стриптизерша из Шанхая, к примеру, а с героем – такая вот незадача?
Почему Элис вообще, считает, что он должен что-то там вспомнить. Он, как я понял, совсем другая личность, сформировавшаяся в других условиях, с другим образованием, жизненным опытом и культурным кодом. Что он может вспомнить? Что был физиком? По-моему автор начал смешивать идею множественности миров и идею метемпсихоза.

Я просто не стал излагать подробно хронотехнологию Теслы. В ней все есть. Когда Элис вернулась, я предполагал, что читатель поймет, что ей все рассказали.

Тем не менее, хочу сказать, что читалась история легко, ущерба психике не нанесла; если подправить язык и логику, то будет вполне неплохая вещь.

Жаль, что вы за деревьями не увидели леса. Ни интересной идеи, ни эмоциональной составляющей, ни трагической истории любви, ни описаний города. Ничего.

Но все равно спасибо за отзыв. Я сделаю определенные выводы.

[Ужас Лучезарный]

Если самолет, задрав(!) нос, начинает стремительно(!) снижаться, а героя вжимает(!) в кресло... Мне с трудом представляется картина пробегающей по салону стюардессы. Прокатывающейся, сползающей на пятой точке, ползущей, падающей... Вот это я представляю.

Вообще, на протяжении всего чтения мне бы хотелось сказать автору текста - не тараторьте. Именно такое впечатление, почему-то, произвел рассказ. Все события проистекают очень стремительно. Вот самолет падает, а через буквально несколько абзацев герой, отойдя от шока и диалога с мэром, уже вовсю трудится на ниве архитектуры в загадочном городе. И перехода нет. Упал-поговорил-поработал. Короче, вступление совершенно не пошло.
По-моему, эпизод с самолетом вообще можно убрать, а начать с момента пробуждения героя. А дальше уже идут воспоминания, перемежаемые диалогом с мэром. Логичнее оно как-то, мне кажется, будет выглядеть.

И зачем эпизод с перестрелкой? Он съел кучу времени и слов, но не дал ничего. Свети героя с героиней можно было куда менее многословно. Я не вижу смысла по-голливудски портить НФ боевиком. Испорченных горожан достаточно было просто показать, напугать. Их агрессивность совершенно не влияет на развитие событий рассказа. Это не роман, где нужно давать отдохнуть читателю. Это короткий рассказ, где каждое слово на вес золота.

Дальше больше, но лучше. Тут мне даже понравилось. И любовь, и трагедия, и неожиданное раскрытие сути города... Но вдруг пошли напоминания герою и мне почему-то это показалось несколько надуманным... Вся эта интрига с городом показалась не очень логичной. Диалог с Мортоном - этакой объяснялкой. По-моему, подобные ходы давно морально устарели.
И зачем нужен был мэр? Моррисон, да? Ведь есть Мортон. Зачем в коротком рассказе два человека на букву М? Почему Мортон не мог встретить героя? Почему герой прожил кучу времени в городе, не удосужившись узнать правду?
Подытожу: рассказ вызвал кучу ненужных вопросов. Не считаю, что это мне нужно.

[e_allard]

Сообщение от Ужас Лучезарный

Если самолет, задрав(!) нос, начинает стремительно(!) снижаться, а героя вжимает(!) в кресло... Мне с трудом представляется картина пробегающей по салону стюардессы. Прокатывающейся, сползающей на пятой точке, ползущей, падающей... Вот это я представляю.

Ну это можно убрать. В этом нет никакой проблемы.

Вообще, на протяжении всего чтения мне бы хотелось сказать автору текста - не тараторьте. Именно такое впечатление, почему-то, произвел рассказ. Все события проистекают очень стремительно. Вот самолет падает, а через буквально несколько абзацев герой, отойдя от шока и диалога с мэром, уже вовсю трудится на ниве архитектуры в загадочном городе. И перехода нет. Упал-поговорил-поработал. Короче, вступление совершенно не пошло.

Я изменил текст, так что теперь авиакатастрофа выглядит несколько иначе.

И зачем эпизод с перестрелкой? Он съел кучу времени и слов, но не дал ничего. Свети героя с героиней можно было куда менее многословно. Я не вижу смысла по-голливудски портить НФ боевиком. Испорченных горожан достаточно было просто показать, напугать. Их агрессивность совершенно не влияет на развитие событий рассказа. Это не роман, где нужно давать отдохнуть читателю. Это короткий рассказ, где каждое слово на вес золота.

Перестрелка происходит не с испорченными горожанами. Это вообще не люди. В конце рассказа есть объяснение.

Дальше больше, но лучше. Тут мне даже понравилось. И любовь, и трагедия, и неожиданное раскрытие сути города... Но вдруг пошли напоминания герою и мне почему-то это показалось несколько надуманным... Вся эта интрига с городом показалась не очень логичной. Диалог с Мортоном - этакой объяснялкой. По-моему, подобные ходы давно морально устарели.

Какие напоминания герою?

И зачем нужен был мэр? Моррисон, да? Ведь есть Мортон. Зачем в коротком рассказе два человека на букву М? Почему Мортон не мог встретить героя? Почему герой прожил кучу времени в городе, не удосужившись узнать правду?

Какую правду? О чем? Мортон мог встретить. Но тогда он должен был сразу показать лабораторию. А он хотел, чтобы ГГ вспомнил все сам. Поэтому события развиваются постепенно.

Подытожу: рассказ вызвал кучу ненужных вопросов. Не считаю, что это мне нужно.

В общем-то я текст изменил. Может быть, сейчас выглядит более логично.

[Ужас Лучезарный]

Сообщение от e_allard

Ну это можно убрать. В этом нет никакой проблемы.
Я изменил текст, так что теперь авиакатастрофа выглядит несколько иначе.

Пардон, читал старую версию. Да, теперь положительно иначе. Претензии снимаются.

Перестрелка происходит не с испорченными горожанами. Это вообще не люди. В конце рассказа есть объяснение.

Ну я их счел горожанами. Типа вытащили кого-то из другого пространства, но не того.

Какие напоминания герою?

О том, что он, оказывается, герой-физик, что он все знает, но не помнит.
Понимаете, такая подача сюжета была модна на заре фантастики. Сейчас, уже порядком накушавшемуся читателю (например, мне), это кажется скучным. Но это мне.

Какую правду? О чем? Мортон мог встретить. Но тогда он должен был сразу показать лабораторию. А он хотел, чтобы ГГ вспомнил все сам. Поэтому события развиваются постепенно.

Он мог показать, но не рассказывать. А мог показать и рассказать. В тексте нет (не было) четкого акцента, что герой вот кровь-из-носу должен разгадать загадку города. И читатель не обязательно должен это разгадывать, тем более, что разгадка-то не потрясающая, чего там говорить. Есть много возможностей раскрыть карты вначале текста и держать читателя в напряжении до конца. Вы решили сыграть на неожиданной концовке, это ваше право, но, на мой взгляд, не совсем интересно к ней подвели.

В общем-то я текст изменил. Может быть, сейчас выглядит более логично.

К сожалению, я его прочитал еще в первом туре. Если останется время, повторно перечитаю.

[e_allard]

Сообщение от Ужас Лучезарный

Он мог показать, но не рассказывать. А мог показать и рассказать. В тексте нет (не было) четкого акцента, что герой вот кровь-из-носу должен разгадать загадку города. И читатель не обязательно должен это разгадывать, тем более, что разгадка-то не потрясающая, чего там говорить. Есть много возможностей раскрыть карты вначале текста и держать читателя в напряжении до конца. Вы решили сыграть на неожиданной концовке, это ваше право, но, на мой взгляд, не совсем интересно к ней подвели.

Очень было сложно соединить НФ-идею с некой детективной линией и при этом показать место человека в этом сюжете, что самое главное. Но я принимаю любые советы. Ради этого и пришел на конкурс.

[Город Чудес]

Мне, пожалуй, из всех трех рассказов автора, этот понравился больше всех.
Ну и достаточно модный сейчас тесла-панк
Как и других рассказах, автор пишет несколько неровно. То какой-нибудь хорошо написанный абзац, то слегка суховатый или чуть "канцелярный". Если это результат "втискивания" в лимит, а не особенность манеры письма автора, то это, думаю, вполне поправимо.
Что очень сильно резануло - гуляет архитектор по стройке в спокойном городишке, на него нападают... и он из кармана достает... автомат-пулемет... и "больше в деревне никто не живет" .
Солидный архитектор, гуляет днем в спокойном городке - это же он просто замечтался, что солнце ушло, а так он всегда, как заинька-паинька, не выходил. Он - глава мафии? Джеймс Бонд? Автор, вот поверьте мне на слово, вот на этом момент какой-нибудь редактор мог бы просто бросить читать рассказ дальше. Ну просто он за колонну спрятался - этого вполне достаточно. Нельзя умножать сущностей - он и гениальный архитектор, и бравый вояка...
Второе - придумайте другое слово для "темной энергии". Слово "темный" фэнтезисты затерли до дыр. Влепите какой-нибудь псевдонаучный термин. Субсветовая энергия, релятивиствкая энергия - словом, помыслите, в таком ключе.
Мелкая блошка попалась: Но после одного происшествия, дал клятву, никогда не садится за руль. Чего не делатЬ?
Я посмотрел бегло - несколько полезных замечаний Вам еще дали. Дорабатывайте рассказ. Делайте вариант без оглядки на лимит. Скажем, недели две - максимум три. Посмотрю, может рекомендую или в НиЖ или в УС.
Учтите, Борис Долинго очень строго вылавливает всякие аллогичности, особенно в НФ. Ну и я теперь стал больше внимания обращать. Прикиньте для себя - сколько времени должен жить ГГ в городе, чтобы один проект сделать, другой сделать, театр уже выстроить. Лучше добавьте какие-то моменты, например. Пусть проект театра у него уже был, и он конкурс городской именно с этим проектом выиграл. Возможно, уже какие-то конструкции в город были завезены к его приезды и т.д. Словом, очень тщательно пройдитесь по всему тексту с целью выловить всякие нестыковки.
З.Ы. Сам обратил внимание, и здесь Вам уже кто-то писал. Плохо у Вас получаются "драматические" сцены. У человека на глазах гибнет любимая девушка, а Вы пишете словно языком официального протокола. Ведь у Вас повествование - от первого лица, тут совсем просто показать эмоции - шок, осознание потери... зачем тогда жить дальше? Вообще, "любовная" линия плохо прописана. У меня впечатления - что у них просто "никакие" отношения. Ну так легкая симпатия, у него вечер свободный, у нее вечер свободный... сядет он в самолет, помашет она ему ручкой на прощание... ну и на следующий вечер уже кого-то другого найдет.

[karpa]

Сообщение от Город Чудес

Второе - придумайте другое слово для "темной энергии". Слово "темный" фэнтезисты затерли до дыр.

- А может быть, автор имел в виду ту самую темную энергию?




Это состав Вселенной по данным WMAP. (WMAP (Wilkinson Microwave Anisotropy Probe) - космический аппарат NASA, который исследует реликтовое излучение от Большого взрыва).

Лично я при прочтении поняла это именно так (см. картинку). Автор достаточно грамотен в техническом плане, чтобы понимать, о чем он пишет. И предлагать использовать ему псевдонаучности просто смешно.

- Милый, я же говорила тебе, — в голосе Элис послышалась откровенная досада. — Ты забыл? Город и создан так, чтобы принимать тёмную энергию.

- Этот термин в данном контексте к жанру фэнтэзи не имеет ни малейшего отношения.

[e_allard]

Сообщение от Город Чудес

Скрытый текст - отзыв:

Мне, пожалуй, из всех трех рассказов автора, этот понравился больше всех.
Ну и достаточно модный сейчас тесла-панк
Как и других рассказах, автор пишет несколько неровно. То какой-нибудь хорошо написанный абзац, то слегка суховатый или чуть "канцелярный". Если это результат "втискивания" в лимит, а не особенность манеры письма автора, то это, думаю, вполне поправимо.
Что очень сильно резануло - гуляет архитектор по стройке в спокойном городишке, на него нападают... и он из кармана достает... автомат-пулемет... и "больше в деревне никто не живет" .
Солидный архитектор, гуляет днем в спокойном городке - это же он просто замечтался, что солнце ушло, а так он всегда, как заинька-паинька, не выходил. Он - глава мафии? Джеймс Бонд? Автор, вот поверьте мне на слово, вот на этом момент какой-нибудь редактор мог бы просто бросить читать рассказ дальше. Ну просто он за колонну спрятался - этого вполне достаточно. Нельзя умножать сущностей - он и гениальный архитектор, и бравый вояка...
Второе - придумайте другое слово для "темной энергии". Слово "темный" фэнтезисты затерли до дыр. Влепите какой-нибудь псевдонаучный термин. Субсветовая энергия, релятивиствкая энергия - словом, помыслите, в таком ключе.
Мелкая блошка попалась: Но после одного происшествия, дал клятву, никогда не садится за руль. Чего не делатЬ?
Я посмотрел бегло - несколько полезных замечаний Вам еще дали. Дорабатывайте рассказ. Делайте вариант без оглядки на лимит. Скажем, недели две - максимум три. Посмотрю, может рекомендую или в НиЖ или в УС.
Учтите, Борис Долинго очень строго вылавливает всякие аллогичности, особенно в НФ. Ну и я теперь стал больше внимания обращать. Прикиньте для себя - сколько времени должен жить ГГ в городе, чтобы один проект сделать, другой сделать, театр уже выстроить. Лучше добавьте какие-то моменты, например. Пусть проект театра у него уже был, и он конкурс городской именно с этим проектом выиграл. Возможно, уже какие-то конструкции в город были завезены к его приезды и т.д. Словом, очень тщательно пройдитесь по всему тексту с целью выловить всякие нестыковки.
З.Ы. Сам обратил внимание, и здесь Вам уже кто-то писал. Плохо у Вас получаются "драматические" сцены. У человека на глазах гибнет любимая девушка, а Вы пишете словно языком официального протокола. Ведь у Вас повествование - от первого лица, тут совсем просто показать эмоции - шок, осознание потери... зачем тогда жить дальше? Вообще, "любовная" линия плохо прописана. У меня впечатления - что у них просто "никакие" отношения. Ну так легкая симпатия, у него вечер свободный, у нее вечер свободный... сядет он в самолет, помашет она ему ручкой на прощание... ну и на следующий вечер уже кого-то другого найдет.

Спасибо за отзыв.

Но судя по этой фразе:

Пусть проект театра у него уже был, и он конкурс городской именно с этим проектом выиграл.

вы читали старый текст. Я отредактировал текст после того, как получил замечания. И теперь ГГ приезжает в город с уже готовым проектом театра. И ни в каком конкурсе он не участвует (это было ясно нелогично). И вообще я убрал все сцены, которые вызывали больше всего замечаний.

Ведь у Вас повествование - от первого лица, тут совсем просто показать эмоции - шок, осознание потери... зачем тогда жить дальше? Вообще, "любовная" линия плохо прописана.

Мне казалось, что здесь я даже перегнул палку и показал, как ГГ сильно переживает. Как вспоминает те моменты, когда они были вместе.

Второе - придумайте другое слово для "темной энергии". Слово "темный" фэнтезисты затерли до дыр. Влепите какой-нибудь псевдонаучный термин. Субсветовая энергия, релятивиствкая энергия - словом, помыслите, в таком ключе.

"Темная энергия" (не черная дыра, и не темная материя) - термин, который появился совсем недавно. Это не означает нечто негативное, это означает лишь то, что ее нельзя зафиксировать. Но она влияет на движение объектов во Вселенной. Она расширила космологическую теорию.

В научной литературе термин «темная энергия» появился в конце прошлого века для обозначения физической среды, заполняющей всю Вселенную. В отличие от различных видов вещества и излучения, от которых можно (хотя бы теоретически) полностью очистить или экранировать некоторый объем, темная энергия в современной Вселенной неразрывно связана с каждым кубическим сантиметром пространства. С некоторой натяжкой можно сказать, что само пространство обладает массой и участвует в гравитационном взаимодействии. (Напомним, что согласно известной формуле E = mc2 энергия эквивалентна массе.)

http://www.vokrugsveta.ru/vs/article/6298/

Солидный архитектор, гуляет днем в спокойном городке - это же он просто замечтался, что солнце ушло, а так он всегда, как заинька-паинька, не выходил. Он - глава мафии? Джеймс Бонд? Автор, вот поверьте мне на слово, вот на этом момент какой-нибудь редактор мог бы просто бросить читать рассказ дальше. Ну просто он за колонну спрятался - этого вполне достаточно. Нельзя умножать сущностей - он и гениальный архитектор, и бравый вояка...

Он гуляет не в спокойном городке. Его помощник мэра предупредил, что вечером выходить опасно. Но я уберу этот момент. Это не сложно.

[Город Чудес]

Сообщение от karpa

Автор достаточно грамотен в техническом плане, чтобы понимать, о чем он пишет. И предлагать использовать ему псевдонаучности просто смешно.

Во-первых, я не даю жестких советов, а предлагаю просто лишний раз подумать.
Во-вторых, нужно ориентироваться на "среднего" читателя. Я могу влепить в рассказ, например, смешную формулу... но чтобы понять, что это юмор, нужно будет иметь определенный мат.уровень.
В третьих, как раз сейчас читаю "Машину Шахерезады", раньше не читал это у Шекли. Хрюкаю от восторга... Он там так блистательно играет с этими псевдонаучностями, рекомендую. Причем весь этот блеск вполне доступен "неподготовленному" читателю.
В-четвертых. Как бы это помягче сформулировать... Будет ли этот рассказ отобран куда-то дальше - зависит не от Вас, а совсем наоборот. Правильно это или нет - обсуждать нет смысла, ну вот так сложилась игра. Поэтому давать советы автору - Ваше право... но вот смешные мои рекомендации или нет - это только сам автор может для себя решить.

[e_allard]

Сообщение от karpa

- А может быть, автор имел в виду ту самую темную энергию?




Это состав Вселенной по данным WMAP. (WMAP (Wilkinson Microwave Anisotropy Probe) - космический аппарат NASA, который исследует реликтовое излучение от Большого взрыва).

Лично я при прочтении поняла это именно так (см. картинку). Автор достаточно грамотен в техническом плане, чтобы понимать, о чем он пишет. И предлагать использовать ему псевдонаучности просто смешно.
- Этот термин в данном контексте к жанру фэнтэзи не имеет ни малейшего отношения.

Спасибо, да я как раз это имел в виду. Вы, конечно, отлично все разъяснили.

[e_allard]

Сообщение от Город Чудес

Во-первых, я не даю жестких советов, а предлагаю просто лишний раз подумать.
Во-вторых, нужно ориентироваться на "среднего" читателя. Я могу влепить в рассказ, например, смешную формулу... но чтобы понять, что это юмор, нужно будет иметь определенный мат.уровень.
В третьих, как раз сейчас читаю "Машину Шахерезады", раньше не читал это у Шекли. Хрюкаю от восторга... Он там так блистательно играет с этими псевдонаучностями, рекомендую. Причем весь этот блеск вполне доступен "неподготовленному" читателю.
В-четвертых. Как бы это помягче сформулировать... Будет ли этот рассказ отобран куда-то дальше - зависит не от Вас, а совсем наоборот. Правильно это или нет - обсуждать нет смысла, ну вот так сложилась игра. Поэтому давать советы автору - Ваше право... но вот смешные мои рекомендации или нет - это только сам автор может для себя решить.

В таком случае, надо решить - основываться мне на научных знаниях о космосе или отойти от фантдопа из-за того, что слово "темная" в фэнтези несет совсем иное значение, чем в НФ?

[karpa]

Сообщение от Город Чудес

...нужно ориентироваться на "среднего" читателя.

- Никогда не понимала, что такое "средний читатель"? Если сможете дайте подходящее определение "среднему читателю". Он, что безграмотен, выпускник э-ээ.. неформатной школы или у него вечный бан в гугле?
- В моем представлении "средний читатель" - это нечто сродни понятию средней температуры по больнице, включая обитателей морга.

Сообщение от Город Чудес

В третьих, как раз сейчас читаю "Машину Шахерезады", раньше не читал это у Шекли. Хрюкаю от восторга... Он там так блистательно играет с этими псевдонаучностями, рекомендую.

- Спасибо за рекомендацию, однако не люблю заведомую ахинею, даже если это Шекли.

Считаю, НФ литература, как впрочем и фантастика, должна нести в массы пропаганду современных знаний, а не исключительную развлекаловку. "Ах, вдруг читатели нас не поймут?", если написано интересно, то полезут в словари, в учебники, в спец.литературу. Все зависит от авторской подачи. Нивелирование же читателя заведомо - есть стрижика газона под ноль.

[Город Чудес]

Сообщение от e_allard

"Темная энергия" (не черная дыра, и не темная материя) - термин, который появился совсем недавно. Это не означает нечто негативное, это означает лишь то, что ее нельзя зафиксировать. Но она влияет на движение объектов во Вселенной. Она расширила космологическую теорию.

Он гуляет не в спокойном городке. Его помощник мэра предупредил, что вечером выходить опасно. Но я уберу этот момент. Это не сложно.

Давайте по порядку. Я только сейчас прочел Ваш текст на сайте . Поскольку не знаю, какой это вариант - пожалуйста, посмотрите сейчас - он в последней версии или нет.
Второе. Насчет темной материи - только что отписался. Вот термин "черная дыра" - уже всем привычен, термин "темная материя" - ну не знаю. Тут нужно поспрашивать читателей, какая у них ассоциация возникает.
Насчет оружия и т.д. Давайте возьмем паузу. И соберем еще мнений.
Вот вы - архитектор. Человек - сугубо мирный. Он ведь даже послушно всегда в номере вечерами сидит. А в "альтернативной" реальности - вы были физиком. Вы вообще умеете хорошо обращаться с оружием? Я - нет. Далее, такой "валенок" как я купит, наверное, что-нибудь попроще. Если я попаду под обстрел... ну не знаю, как себя поведу... Но вряд ли так лихо буду стрелять. Вот когда дочь тонула - теперь знаю...Но это - лирика.
Итак, попробуйте сами вжиться в образ. И следуйте логике.
Вам хочется оставить эту сцену? Прекрасно. Тогда добавьте пару фразу. Насчет того, что рукоять пистолета привычно ложится ладонь... ведь это не первая перестрелка в моей жизни... утрирую, но в таком ключе.
Ведь если возникает какая-то невязка - то ее можно разными путями разрешить.
Вы - автор. Не нужно воспринимать мои слова, как руководство к действию. Достаточно того, чтобы вы просто лишний раз над этим сами подумали и прикинули, что можно сделать.

Сообщение от e_allard

В таком случае, надо решить - основываться мне на научных знаниях о космосе или отойти от фантдопа из-за того, что слово "темная" в фэнтези несет совсем иное значение, чем в НФ?

Давайте пока оставим как есть. В конце концов, не понравится в более высокой инстанции, тогда можно искать другой вариант.