|
Творческий архив Завершённые конкурсы, и другие исторически значимые темы. |
|
Опции темы |
#1
|
||||
|
||||
Свои произведения: кто готов дать почитать и выслушать критику? (Архив 2)
Тема для публикации и оценки произведений посетителей форума.
Авторам. 1. Текст произведения необходимо скрывать тэгом спойлер [spoiler="<Текст>"]<То, что вы хотите убрать под спойлер>[/spoiler] Тэг также есть в расширенном режиме редактирования сообщения. 2. Текст рекомендуется прочитать и проверить на наличие ошибок, например в Ворде. В противном случае, вместо оценки произведения вы увидите оценку собственной неграмотности. 3. Имеет смысл сначала прочитать хоть что-то о том как надо и, соответственно, не надо писать (например что-то отсюда). Если вы будете допускать типовые ошибки, то получите типовой ответ, причем нелицеприятный. :) 4. Если для понимания вашего произведения нужна дополнительная информация (произведение по конкретному миру, фанфик, ночной кошмар и т.д.) приведите ее перед спойлером. Не стоит ожидать что читатели хорошо знают описываемый вами мир. 5. Крупные произведения рекомендуется вкладывать небольшими кусками раз в день-два. Скрытый текст - О трудном выборе критика: Критикам. 1. Допускается только оценка произведений. Переход на личности считается флеймом со всеми вытекающими. 2. В отзыве необходимо указать что именно понравилось или не понравилось. Если есть только ощущение то его рекомендуется доносить посредством публичных или личных сообщений. 3. Выделения отдельных фраз и вывода "Чушь" недостаточно. Надо дать хотя бы краткие комментарии, описывающие преступления автора против русского языка и логики. 4. Отмазки "надоело" не работают ;). Напоминаю, размещение чужих произведений без разрешения автора называется плагиатом и карается баном. (Jur) Напоминаю, что флуд запрещен правилами. Сказать свое "спасибо" критикам можно через репутацию. Так же настоятельно не рекомендуется ввязываться в споры.
И помните, что тут все на равных - никто не обязан вас критиковать и оценивать. Попробуйте для начала сами сделать то же. Aster Последний раз редактировалось Markfor; 24.03.2011 в 19:14. Причина: поправил ссылку на архив темы |
#322
|
||||
|
||||
Хаски - Оборотень на прокачку
_______ Итак, выкидываю первую глав своего творчества, озаглавленного как "Оборотня на прокачку!" - бодрое вступление. Автор с порога, предугадывая реакцию публики, выбрасывает, можно сказать ставит жирный крест на первой главе. ЗЫ Название может и поменяться. - это ясно. Потому, что если с таким названием текст послать в какое-нибудь издательство, "зарежут" на входе, не читая ни строчки из самого текста. _______ И, естественно, первой вошла в город. - лишнее предложение. Ворота открылись и она вошла. а на правом сидел страшный, крылатый и абсолютно лысый кот с красными, как раскаленные угли глазами. - только не говорите, что она его в тайге нашла или с ним там болталась. Померз бы ведь. Но самым труднозабываемым элементом были глаза - заменить. Харфанг попала в полутемное, подвальное помещение, забитое людьми. - так она в таверну зашла или в подвал спустилась? Столы были застелены когда-то белыми скатертями - надеюсь не кружевными - средневековый юмор? «Обувка-то пыльная» - отметил трактирщик, протирая стаканы. - кроме шуток - это глупость. У всех в том зале обувка не то что пыльная, она откровенно грязная. Вскоре официантка принесла заказанное, и харфанг бросила на стол серебряную монетку, тут же исчезнувшую в кармане фартука, и шустрая девчонка унеслась обслуживать следующего посетителя. - помню в одном рассказе герой за въезд в город платил золотом. Похожая картина. Радом с ней стояли трое наемников, матерые как медведи, плечи не в каждую дверь пройдут, но явно «под градусом». - т.е. захмелевшие? Сколько угодно можно играться со стилем, только на пользу это вряд ли пойдет. У каждого в руке нож в две ладони длиной. Если таким хорошо владеешь, то и меча не надо… - шутки какие-то не смешные. Посмотрел бы я на этих троих с ножами, вышедших против троих мечников, путь и не качков, но хорошо орудующих клинками. Харфанг неторопливо повернула голову и посмотрела прямо в глаза говорившему. - она же уже обернулась. Харфанг быстро вытянула двухладонный нож из ножен, припрятанных в голенище сапога. - зачем? Но, почуяв песнь стали, начавшей рассекать воздух, харфанг переключила внимание обратно – у второго тоже был нож, и он уже успел звякнуть об клепки на наручах. Начиная злиться, девушка схватила бьющую руку и плавно, вливаясь в уже начатое движение, повела ее вперед и вбок, увлекая к себе. - 1. Зачем доставать нож, если собираешься брать противника на болевой? 2. Героиня плохой боец! Ее действия в этой ситуации ужасны. Все увещевания о силе и исключительности девушки похоронены одним эпизодом. Поэтому нужно либо переписать эпизод, либо героиню в третьей главе точно должны прирезать. Иному развитию читатель не поверит. Ничего не видя, ориентируясь только на слух и обоняние, она определила, что вокруг не менее десяти тяжеловооруженных солдат. - 1. Ориентация по обонянию - это как? 2. Зачем ее выяснять это на слух, если, пока пробиралась к столу, она могла все это увидеть глазами? Опять показывается невероятная крутость героини. Куда её столько непонятно! - Кто ты и откуда? Каковы твои помыслы в этом городе? - это, как я понимаю, трудности перевода. Просто иду, и все – через болота, леса, города, помогая людям и защищая свою жизнь. - вот скажите, зачем мне читать про героиню, которая просто так пробит по свету? Ради эффектных боев и невероятным мужеству, отваге которую она не раз продемонстрирует? Тебя боятся. - чего ее боятся, она драться не умеет. И когда только успели испугаться. Она в городе от силы пол часа. Все еще спят. Во все пугаются? - Знаю. Меня так встречают почти везде, и поэтому мы все предпочитаем общество лешаков и вервольфов человеческому общению. - а зачем ей тогда вообще вырезать чудовищ, бродить по свету. Поселилась бы в глуши, в чаще леса, отстроила бы себе домик, охотилась бы. Если ей ничего не нужно, разве это не лучший вариант. Всяко лучше, чем днями напролет жизнью рисковать. Риск ради риска - диагноз. Такие герои долго не живут. Итого: Побольше логики, поменьше выпендрежа и можно будет дочитать до конца. |
#323
|
||||
|
||||
Дикие Клоуны
Дважды начинал историю Насквозя Промокшего и бросал читать. Не затягивает. Отстранённое повествование конечно крутой метод, но настолько отстранённо это уже через чур. Персонаж как бы зверски голоден и устал, и как бы это не с ним происходит. Это дело заражает и читателя. Читатель как бы хочет прочесть про Насквозя, и как бы ну его нафиг. Цитата:
2. Указывать можно всё что угодно. Главное чтоб сработало. У вас не сработало, по всей видимости из-за того, что в целом кекс добротный, но нет крючочков. П.С.Но самостоятельную жизнь рук, глаз, ртов и прочее переписывание мультфильмов - в топку.
__________________
— Где мои драконы?! Последний раз редактировалось Snake_Fightin; 19.05.2009 в 18:41. |
#324
|
||||||||
|
||||||||
Zommer
Слепой и одинокий Бог Рацпредложение №1. Все абзацы склеить друг с другом. Рацпредложение №2. Разделить текст на части исходя из единства времени и действия. Рацпредложение №3. Озаглавить получившиеся части. (прим.: часть первая: "Нигде никогда"; часть вторая: "Начало пути") Замечания: Цитата:
Цитата:
Цитата:
- В этом городе я помог достичь состояния Бога тремстам семидесяти двум людям, - сказал он спокойно и обыденно, будто сообщал который час или какая погода за окном, и я сразу понял, он не врёт. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Я бы заменил на простое и лаконичное: он употребил именно слово «расплата», а не "оплата". Цитата:
Во-вторых, учитель говорит: из не самой бедной семьи. Потом решает: чего уж там темнить. И снова продолжает темнить: далеко не самой бедной. Цитата:
Плюс много воды. Ещё речь у ГГ и учителя с самого начала чересчур уж похожа. Это как-то странно. В двух словах: Сильное начало, до перехода в город. Дальше плоховасто. Хорошая концовка. Сможете сделать вывод из всего сказанного - Делайте! Я же буду рад, если удалось вам хоть чуть-чуть помочь!
__________________
Я думал, что смел, Я думал, что горд, Но я только лишь лакей Узаконенных держиморд. Последний раз редактировалось Людинка-щомаєхатинку; 20.05.2009 в 01:42. |
#325
|
||||
|
||||
oligerd, Привет, Макаренко
На улице темно. Хмурое небо затянуло тучами. Затяжной дождь. Грязь. Брызги, поднятые машинами, накрывали прохожих с головой. Узкая улочка. Выщербленные стены многоэтажек. Конец рабочего дня. По реке жизни плыли чёрные, розовые жёлтые кувшинки зонтов. Очень неудачное смешение времён. Описание идёт в настоящем: хорошо, заставляет проникнуться, но тут же – совершенно необъяснимые перескоки на прошедшее. Исправить очень легко: На улице темно. Хмурое небо затянули тучи (хотя и кажется, что время прошедшее, ан нет: затянули, и оно продолжает оставаться затянутым). Затяжной дождь. Грязь. Брызги, поднятые машинами, накрывают прохожих с головой. Узкая улочка. Выщербленные стены многоэтажек. Конец рабочего дня. По реке жизни плывут чёрные, розовые, жёлтые кувшинки зонтов. Если жёлтая и розовая кувшинка – это нормально, то чёрную представить себе тяжело. Джинсы заляпались грязью. Куртка вымокла. Опять – небольшое исправление. По аналогии с куртка вымокла (т.е. промокла, и остаётся такой), неплохо поправить на «Джинсы заляпаны грязью». Я чувствую страх. Как-то не так. Не «я чувствую», а читатель должен почувствовать, что чувствует герой. Написание от первого лица – это же непаханое поле тренировок в описаниях эмоций. паренёк больше не был самоуверенным подростком, срывающим уроки Может быть как-то так: «Куда подевался самоуверенный подросток, срывающий уроки?» Парень устал. Кажется, нет необходимости обозначать как-то парня. Достаточно просто комментариев его действий, ведь итак всё понятно, а ритм произведения становится более высоким, т.е. просто6 «Устал». И заметно снизил темп ходьбы. Канцеляризм, выбивается из повествования. Побольше эмоций. Немудрено – моё оружие похищало волю. Заставляло совершать бессмысленные действия. Кажется, нужно перевести в настоящее, ведь описывается то, что имеет отношение к данному моменту. И снова нырял в кипящий котёл школы. В бурлящий? Или аналогия с кипящими котлами, где грешников варят? Сейчас я с трудом вспоминаю отрывки. Отрывки – лишнее. Сочувствие причиняло боль. Держал спину прямой. Не показывал боль. Нехороший повтор Только никто не знал, как мне страшно оставаться одному. Почему: «только»? Краем глаза я заметил свою тень на стенах. Тень зверя. Немного вкусовщины: «Краем глаза я заметил тень на стене. Тень зверя. Моя тень». Что ж, назад пути нет. Не верю, что он думает сейчас об этом. Нестор Петрович Удачно.
__________________
— А ты ниче. — Я качаюсь. — Как думаешь, для чего мы в этом мире? — Я качаюсь. Не будите спящего героя |
#327
|
||||
|
||||
Конфликта нет. "Без него голо брат, голо." (один конкретный автор).
Возьмём, как это водится у критиков, коим мы хотим подражать, всё из себя крутое произведение. "Долину проклятий". Сначит завязка - конфликт. Герой убегает от копов. Объяснение происходящего - конфликт. Персонаж-функционер люто, бешено ненавидит героя. Раскрытие героя - конфликт. Любовь героя к брату показана путём поломанных ребер. И прочая прочая прочая. А тут у нас что? Максимум досье на перса, чтоб только только взяться за работу. Задача ясна? Вы... Собственно, весь отзыв.
__________________
— Где мои драконы?! |
#328
|
||||
|
||||
Mihaldir,
"Рукоять, обтянутая кожей, длинная, заканчивающаяся красивой резьбой" Вы не представляете, как наивно смотрится в тексте слово "красивой". Т. е., в принципе, какая она не важно, но очень красивая. Ведь не все же длинные рукояти обтянутые кожей красивые. Если проще, то давать прямую оценку вещам все же не шибко профессионально. "штаны тоже были простецкие, разве только что с кожаными вставками на коленях. Сапоги тоже кожаные, с тяжелыми железными носами. На поясе висели ножны, в которых был меч. Рукоять, обтянутая кожей" Аудиторию гринписовцев вы уже потеряли. Нелюбителей повторов тоже. "Мунгрил, честно говоря, не знал, что ждет его в Хивенс Роде, но его дядя очень сильно хотел, чтобы он отправился туда. Мунгрил любил дядю, который был его единственным родственником, и всегда помогал ему. И сейчас, когда дядя был болен, это казалось Мунгрилу особенно важным" Что такое МРЭ, вы, конечно, не знаете. На правах рекламы! А вообще вся эта муть только затем, чтобы предложить построение в ходе которого сначала идет Мотивация, за ней Реакция, а потом только Действие. Вот для такого стиля как у вас в этом отрывке эта штука сильно поможет упорядочить ваши мысли, наскакивающие одна на другую. Еще помогает перечитывание написанного, правка и переписывание, но это сложно. Лучше МРЭ. "Шум оказался голосами" Оригинально! "Мунгрил был в шоке" Не оригинально "Орки!" И вот так вы скатились в банальщину. "И как же так получилось, что их появление совпало с появлением Мунгрила?" Дурацкие вопросы крайне не приветствуются. Вопросы в тексте от лица автора, это вообще очень тонкий прием. С ним надо осторожнее. "герб орочьей королевской семьи" Признаю, оригинальность вы вернули. "Но так уж была устроено войско в Фэйтфуле" Какая хорошая войско! Mihaldir, Ну что тут можно сказать... Это первое что вы попытались написать? Просто такая откровенная простота и непосредственность очень сильно напоминает первые авторские потуги. Пишите и многие недочеты поймете со временем сами, сейчас же их слишком много, чтобы все объяснять.
__________________
"Все, что я хотел – это пройти по такой земле, где нет карт" Майкл Ондатже "Английский пациент"
Последний раз редактировалось Лекс; 25.05.2009 в 21:55. |
#329
|
|||
|
|||
новые думания под портвейн.
Скрытый текст - бу,..: |
#330
|
||||
|
||||
Mihaldir - Отрывок
_______ Под плащом у путника была простая рубаха из сукна, штаны тоже были простецкие, разве только что с кожаными вставками на коленях. Сапоги тоже кожаные, с тяжелыми железными носами. На поясе висели ножны, в которых был меч. Рукоять, обтянутая кожей, длинная, заканчивающаяся красивой резьбой. - так бы и писали: "По полю шастал байкер". Описание персонажа навязчиво. Сплошные перечисления - пункт за пунктам, как из досье. Вторая половина описания лишняя. Вечернюю тишину нарушали только стрекот сверчков и глухой стук сапог о землю. - По пшеничному полю шел высокий человек в тяжелом плаще. Сумерки надежно скрывали его лицо, но не длинный меч в кожаных ножнах висевший по правую руку. Широкая ладонь в перчатке покоилась на серебряной рукояти. - то как я это вижу. И дальше по тексту. Не увлекайтесь деталями. Несколько штрихов. Если понадобиться добавить еще, то делайте это по ходу повествования, а не валите в одну кучу. Мунгрил любил дядю, который был его единственным родственником, и всегда помогал ему. - если потом окажется, что этот Мунгрил рубака-парень, то будет сложновато связать воедино беззаветную любовь к дяде, поданную без прикрас и любовь помахать мечом. Сказать одним предложением, что герой любил родственника и готов был ради него и в огонь и в воду и на этом успокоится - маловато будет. Мунгрил вошел в небольшой лесок, соседствующий с полем. - ясно из контекста. Герой же не из другого леса в зашел в этот лесок. Сквозь деревья виделся свет. На поляне кто-то был. Шум оказался голосами. Мунгрил был в шоке. Орки! - слишком отрывисто и коротко. Читатель не успевает за автором. Следует прочувствовать момент. Не мог же Мунгрил за те же пять секунд все понять. Если он подошел настолько близко, что отчетливо слышал голоса, то его самого скорее всего заметили бы. Или опять в бой идут тупые орочьи полчища? Его государство Фэйтфул вело войну с орками за обладание горным хребтом Золотые Пики, богатым золотом и железом. Мунгрил был лишь обычным солдатом, но на особом счету у начальников, да и сослуживцы его любили. Он с юности рубил орков, получал многочисленные ранения и похвалы. Один раз даже сам государь хлопал его по плечу и хвалил храбрость. Но так уж была устроено войско в Фэйтфуле, что звания получали только знатные и родовитые люди. И сейчас ему одному ничего не стоило поубивать эту шайку из двадцати орков. - мы еще вернемся к тому, что герой готов был порубить в одиночку 20 орков. Повествование немного сбилось с курса. Вроде бы орки на пути, а герой пускается в пространные размышления об армии и невозможности получить капитанские нашивки. А потом порубить 20 солдат в одиночку! Где? Откуда? Как до такого додумались? Это невозможно! Будь у героя в руках хоть меч кладенец, а на башке шапка Мономаха. Но Фрэнт устал от постоянной войны и ушел отдыхать. - уж не за пивом ли ушел? Постоянные упоминания про "шумные тупые орки", "всем бы замочил" и "я невероятно крут, но нерешителен" нагоняют тоску. Мунгрил испугался за своего друга, ставшего ему почти братом. Фрэнт мог за себя постоять, но Мунгрил не был даже уверен есть ли у него меч. - читателю трудно проникнуться сочувствием к незнакомому персонажу, тем более если у того 100% был меч. Это я вам гарантирую. Кроме этого у него есть копьё, щит и даже (возможно) кольчуга. И он должен быть как минимум в половину таким же крутым как и Мунгрил. Иначе не клёво. Итого: Угнетающе! Разворачивается бездумное коли-рубилово. Я еще толком не познакомился с героем, но уже жалко этого бедолагу с манией величия. Что нужно автору: 1. Добавить черепной коробке Мунгрила мозга, чтобы побольше думал и поменьше махал. 2. Добавить его же оркам, которые лазят ночью по лесу и нападают на деревню сразу же после ужина. 3. Добавить личности. А то у героя она такая недоразвитая, что в читательском интересе даже меч ее перевешивает. 4. Представить себе, что Мунгрил потерял/продал меч. Чтобы он стал делать в этой ситуации? Схватился бы за дрын?
__________________
Когда выйдет - даты выхода фильмов и сериалов |
#332
|
||||
|
||||
Цитата:
1. Якира Мара! Метель посмешила 2. Отчего же это? Ох как интиесно. 3. 4. Тут по идее нужно привести миниатюрку про захватывающее бытописание на тему утреннего просыпания, щедро пересыпанную зассаностью и заблёванностью. Или даже устроить коллективную акцию, соревновательного характера, кто лучше выразит симптомы абстенентного синдома и так далее. Но давайте будем считать, что это дело уже написано и прочитано.
__________________
— Где мои драконы?! |
#334
|
||||
|
||||
Эк вас раскосоглазило. А что еще можно подумать, когда от подушки пахнет майонезом и с лица приходится стряхивать остатки оливье? Тем более, что упоминается Новый Год. Просто многим критикам очень не нравится, когда герой просыпается в самом начале произведения, а то, как он проснулся, отбивает у них охоту читать дальше.
__________________
-В чем смысл жизни? -Какой прекрасный вопрос. Неужели ты хочешь променять его на ответ? Без проблем скучно жить. Я бы поскучал... |
#335
|
||||
|
||||
"Летя с семнадцатого этажа я внезапно услышал гул" Дарин, ну, что могу сказать... Понравилось, посмеялся. К недочетам цепляться не буду, потому как в вашем стиле превосходящего абсурда это ни к чему не приведет. Юмореска хороша в своей непосредственности. Прочитал с удовольствием и не пожалел. Конечно, логики бы хотелось, но и так очень даже ничего.
__________________
"Все, что я хотел – это пройти по такой земле, где нет карт" Майкл Ондатже "Английский пациент"
|
#337
|
||||
|
||||
Ежов Никита - бу,..
_______ Это не фэнтези, не фантастика. - Набор избитых истин. И даже в таком простом и коротком тексте нашлось место ляпам. Огонёк заполоняет всё больше того, что может сгореть - заполнять можно емкость. Огонь может охватить что-то. Те, кто горит, а не тлеет, рано или поздно становится углями. Редко они горят до конца. Чаше всего их заливают. Убивают, заливая их души гадостью, как костры водой. И тогда остаются обгорелые дервяшки, которые кто-то подкинет в свой костёр. - угли - это угли, деревяшки - это деревяшки. Одно не похоже на другое. Эти осколки яркой жизни станут топливом для дальнейших размышлений, разожгут костёр чьей-то жизни или просто добавят пламени в чей-то костёр. - неясный смысл. Итого: Ничего нового, ничего оригинального. Автор не смог.
__________________
Когда выйдет - даты выхода фильмов и сериалов |
#338
|
||||
|
||||
Иду, так сказать, на "зю"
Это - примерно 2/5 (может, 2/7) рассказа по моей, с позволения сказать, "авторской вселенной". Называется сие "Охотница за головами". Перед собственно рассказом, приведу свой пост с форума, где я выкладывал сие - кхе-кхе - творение, дабы читатель мог кое-в-чем разобраться для себя. Рекомендую, впрочем, читать их после прочтения текста. Скрытый текст - Комментарии (пояснительный пост): Скрытый текст - Охотница за головами - ч. 1, 2: Искренне надеюсь на конструктивную критику. Рассказ находится в процессе доработки, ди и написан максимум на 20%. |
#339
|
||||
|
||||
"разнеся в пыль кусок асфальтного покрытия переулка"
Завидую люто-бешено. Почти все такие перлы вырезал, а рассказ ещё ужимать и ужимать. "Не медля ни секунды, охотница совершила второй прыжок, и, с невообразимой скоростью сменив позицию, нанесла сокрушительный удар в спину едва начавшей оборачиваться жертве." А не кажется ли благородному дону, что это всё же недостаточно весомо звучит? Может: В возможно кратчайший срок, сотрудница частного оперативно-розыскного предприятия совершила перемещение прыжкового характера, и, со скоростью не документированной официальной наукой осуществив изменение позиции, нанесла вызывающее повреждения несовместимые с жизнью активное действие типа "Удар" (см. циркуляр 5353534534) по задней части туловища объекта, приступавшего к начальной стадии поворота на сто восемьдесят градусов, и классифицированной вышеупомянутой сотрудницей как "жертва" (см. тот же циркуляр).
__________________
— Где мои драконы?! Последний раз редактировалось Snake_Fightin; 27.05.2009 в 21:38. |
#340
|
||||
|
||||
Дарин - Охотница за головами
_______ Юми сверилась с досье, которое система вежливо вывела на сетчатку. - неуместно. Система - не человек. Юми напружинилась и прыгнула - что это значит? разнеся в пыль кусок асфальтного покрытия переулка - а зачем сразу в пыль? Можно же мягко приземлиться. Или охотница пол тонны весом и ни одного амортизатора? мощное биомеханическое тело опытной охотницы послушно кувыркнулось в воздухе и долю секунды спустя, разнеся в пыль кусок асфальтного покрытия переулка, приземлилось за спиной у цели. - так и не понял откуда и зачем она кувыркалась и как успела приземлиться за долю секунды! Охотница спрыгнула с крыши пятиэтажки и мягко приземлилась в трёх метрах за спиной у цели Для верности Юми, сосредоточившись, превратила тело объекта в кровавую кашицу телекинетическим псионным импульсом. - зачем было прыгать, если есть импульс? Почему бы сразу им и не вдарить? Охотница за головами, усмехаясь, томно потянулась с кошачьей грацией. - нелепо. Вы смерть превращаете в фарс. «Интересно было бы поиграться с товарищем, не переведи он денег», - игриво улыбаясь подумала охотница, вывернув на запруженный проспект. - еще одна смертница. Так скучно. Её же обязательно прибьют с таким отношением к столь опасной работе. Или она одна на свете такая невероятная убивца с кибертелом? - Юми Леико. Возраст – 103 земных, 5 с копейками галактических. Охотница за головами уже – хммм – 90 лет! – человек, сидящий в глубокой тени, уважительно кивнул. Черты его лица разобрать было невозможно несмотря даже на то, что свет от голографического планшета все же добрался до его щек и кончика носа. Он снова посмотрел на планшет и продолжил чтение. – 3251 успешный контракт, 19 провалов. Последний – 73 года назад… В базе Агентства – альфа-плюс… Очаровательно. Физические данные… Тут все в высших степенях… Псионические способности… Хороший телекинетик, слабый телепат, умеренный блокер… - наивно. Накидали всего в кучку: и телепат, и телекинетик, и даже непонятный блокер. Уже проглядывается возвеличивание персонажа. Дочитай Снейк до сюда, попросил бы автора сбросить перса на первый левел. Итого: Сама тема киберпанка меня прельщает, но Призрак в доспехах все равно возьмет сто очков форы без шансов на проигрыш.
__________________
Когда выйдет - даты выхода фильмов и сериалов |
Метки |
креатив, проза |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Трансформеры / Transformers (1984-2014) | Derek Waren | Кино | 912 | 02.05.2021 12:23 |
Программы обработки текста | Jur | Творчество | 28 | 16.08.2020 21:41 |
Свои произведения: кто готов дать почитать и выслушать критику? (Архив) | Jur | Творческий архив | 2998 | 19.03.2009 15:23 |
Нужно ли закрыть тему "Свои произведения, кто хочет почитать и дать критику?" | Superman | По сайту и форуму | 42 | 24.08.2007 16:29 |