|
Творческий архив Завершённые конкурсы, и другие исторически значимые темы. |
|
Опции темы |
#1
|
||||
|
||||
Свои произведения: кто готов дать почитать и выслушать критику? (Архив 2)
Тема для публикации и оценки произведений посетителей форума.
Авторам. 1. Текст произведения необходимо скрывать тэгом спойлер [spoiler="<Текст>"]<То, что вы хотите убрать под спойлер>[/spoiler] Тэг также есть в расширенном режиме редактирования сообщения. 2. Текст рекомендуется прочитать и проверить на наличие ошибок, например в Ворде. В противном случае, вместо оценки произведения вы увидите оценку собственной неграмотности. 3. Имеет смысл сначала прочитать хоть что-то о том как надо и, соответственно, не надо писать (например что-то отсюда). Если вы будете допускать типовые ошибки, то получите типовой ответ, причем нелицеприятный. :) 4. Если для понимания вашего произведения нужна дополнительная информация (произведение по конкретному миру, фанфик, ночной кошмар и т.д.) приведите ее перед спойлером. Не стоит ожидать что читатели хорошо знают описываемый вами мир. 5. Крупные произведения рекомендуется вкладывать небольшими кусками раз в день-два. Скрытый текст - О трудном выборе критика: Критикам. 1. Допускается только оценка произведений. Переход на личности считается флеймом со всеми вытекающими. 2. В отзыве необходимо указать что именно понравилось или не понравилось. Если есть только ощущение то его рекомендуется доносить посредством публичных или личных сообщений. 3. Выделения отдельных фраз и вывода "Чушь" недостаточно. Надо дать хотя бы краткие комментарии, описывающие преступления автора против русского языка и логики. 4. Отмазки "надоело" не работают ;). Напоминаю, размещение чужих произведений без разрешения автора называется плагиатом и карается баном. (Jur) Напоминаю, что флуд запрещен правилами. Сказать свое "спасибо" критикам можно через репутацию. Так же настоятельно не рекомендуется ввязываться в споры.
И помните, что тут все на равных - никто не обязан вас критиковать и оценивать. Попробуйте для начала сами сделать то же. Aster Последний раз редактировалось Markfor; 24.03.2011 в 19:14. Причина: поправил ссылку на архив темы |
#301
|
||||
|
||||
Zommer - Серый Ангел
_______ Поверь – всяких гадов в мире и без моей помощи развелось прилично, это тебе не средние века, когда народ был почтительным и набожным. - что в общем-то не мешало им убивать и грабить. Чертов нигер-недоносок… - надо бы у модеров поинтересоваться, но что-то подсказывает мне, что по данному предложению цензура плачет. Нечистый был единственный, с кем можно было по-настоящему поговорить по душам. - Итого: Прочитал половину. Тоскливо. Слог то хорош, но читается не то что с трудом, с неохотой. Не вижу к чему столько написано. Может в тексте кроются тайные смыслы, но я их не вижу и поэтому для меня текст - много кристально чистой минерализованной воды. Размышлений и разговоры ни к чему не обязывающее и не ведущие. Возможно в конце все линии и сойдутся в одной точке, но ведь до туда еще добраться надо. Слишком длинен путь для познания избитых истин. P.S. Заглянул в концовку; посмотрел чем дело кончилось. - Разговоры о грешных людях так и выстрелили. |
#302
|
||||
|
||||
Пожелания:
1. Коль уж вы начинаете со стихов - не стоит допускать в них ошибки... "Что нам ветер весенний несут" - "что ветра нам по прядям несут" знаки препинания приветствуются. 2. "фольварки" - слишком редкое слово. 3. только повествование начинает затягивать в описываемый мир, как фраза "Если бы читатель мог оказаться на опоясывающем залу балкончике" сразу выбивает из колеи и отбивает все желание читать дальше...
__________________
Каждый грамм металла должен чувствовать в себе сталь... (с) Последний раз редактировалось Bemep; 15.05.2009 в 23:36. |
#303
|
||||
|
||||
Скрытый текст - *: Последний раз редактировалось Aster; 18.05.2009 в 13:52. |
#306
|
||||
|
||||
Ежов Никита - Эпитафия
_______ Ввиду того, что предыдущий отзыв на эпитафию не вызвал прилива энтузиазма у модеров, выкладываю новую, более обстоятельную и продуманную версию. _______ Ему было всего восемнадцать. С самого рождения мы были вместе. Сказать, что мы были близки друг другу – не сказать ничего… Он был частью меня. - четыре! последовательных был (всего их в тексте 10). Слишком упрощенно подает текст. Столь простыми предложениями не заставить читателя сопереживать. Таким способом можно только расписать схему поведения, кратко пересказать историю. В целом судить об ошибках можно после прочтения, когда выясняется в чем соль произведения. Я видел это - рождался он с жуткой болью. - зубы медленно растут. И уж не такой болезненный это процесс. Мы постоянно были вместе – одно молоко пили в детстве, ели одну кашу, целовали одних и тех же девушек, пили одно и то же пиво. - человек, еще не дочитавший и не знающий, что речь о зубе (пусть и одушевленном автором), может напрячься по поводу интересной дружбы молодых людей: делят не только кашу и пиво, но и девушек. Вчера вечером я понял, как он мне был дорог, понял то, что он был частью моей жизни, частью моего Я. - уберем лишнее и что останется: я... он мне был... он был... моей... моего Я. - И это добрая половина предложения. Дело уже не в простоте, а в способности выразить чувству, которые переполняют героя. Итого: Слишком поверхностно, не хватает глубины. Зато переизбыток местоимений. |
#307
|
||||
|
||||
«Последний урок»
Как всегда он так не вовремя! Почему так не надо: словесный мусор (слова, засоряющие произведение, удаляются без малейшей потери смысла). Как надо: «Как всегда не вовремя!» Хочется что-то сделать, уже гениальные мысли посетили тебя, но звонок говорит: «Нет!»Думаешь, что сделаешь «это» на следующей перемене, но этого не будет, новые проблемы и дела займут тебя. Почему так не надо: читателя раздражает, когда автор пытается донести до него несформированную им самим мысль. Как надо: нужна конкретика, на обилие неточных слов и размытых образов далеко не уедешь. Прежде, чем пытаться донести до читателя какую-либо мысль, сформулируйте её ясно в и чётко, опишите максимально образно и полно, после чего безжалостно сократите на две трети, оставив всё, действительно стоящее. Наверное, мало кто задумывался, но звонок, своего рода является как бы разделителем. Началом и одновременно концом чего-либо. Почему так не надо: 1. Налицо неуверенность автора. 2. Словесный мусор (см. также выше) Как надо: Если вы взялись доносить свои мысли до читателя, то излагайте их уверенно, не трусьте и не оглядывайтесь ежесекундно. Вас не должно интересовать, много или мало кто задумывается над этим, вы не соцопрос проводите. Опасливые «своего рода» и «как бы» - в топку. «Является» - убогий заменитель иностранного «is», зачем это? «Одновременно» - не просто тяжеловесное наречие, но ещё и никчёмное словечко в этом предложении. «Чего-либо» - значит «всего» или «ничего», то есть, слово – пустышка. «Звонок разделяет жизнь на две половины. Он – начало и конец». Ученики вошли, немного неохота и сонно в кабинет истории и обществознания. Все расселись по местам, достали все необходимое. через минуту зашла учительница. - Здравствуйте дети, - ученики соответственно встали, - садитесь.- все сели. Почему так не надо: не имеет отношения к замыслу рассказа. Абсолютно. Как надо: как вы считаете, все люди, читающие форум, да и вообще, читающие ваш рассказ, учились в школе? Точно – все? И все ходили на уроки? И все представляют, как ученики заходят на урок, как рассаживаются по местам, как достают учебники и тетради, как встают, приветствуя учителя? Так чем ваши три предложения лучше чем просто «Начался урок»? Они наполнены особым смыслом? Нет. Они создают особый настрой? Да нет же. Может, они важны для понимания сути рассказа? Да вообще никак не имеют к этому отношения! Так зачем это описывать? Для объёма? Право ваше, но не обижайтесь потом на читателей. Продолжать не буду, поскольку затянется это надолго. Дам только общие советы. 1.Учитесь полоть свой текст. У вас уйма паразитов, которые так и лезут на бумагу, это сразу же порождает у читателя неприязнь к тексту. 2.Учитесь писать рассказы не просто выплёскивая на бумагу всё, что попало. Чем короче произведение, тем чётче вы должны представлять, о чём пищите, что хотите сказать, и сделать так, чтобы любое слово текста подчинялось рассказу, шло ему на пользу, помогало читателю уловить суть, а не уводило его по тысяче тропинок в бессмысленные тупики. 3.Кратко сформулируйте для себя главную мысль рассказа (особенно это касается таких вот эссе «из жизни»). Настолько ли она сильна, чтобы зацепить читателя? Не слишком ли наигранно смотрится она? Не слишком ли явно проступает желание усилить трагизм произведения?
__________________
— А ты ниче. — Я качаюсь. — Как думаешь, для чего мы в этом мире? — Я качаюсь. Не будите спящего героя |
#308
|
||||
|
||||
oligerd - Привет, Макаренко!
_______ Без друзей, один на тёмной улице, паренёк больше не был самоуверенным подростком, срывающим уроки. - выглядит как навязчивый повтор. Ха, он упал! Смотри под ноги, дружок! Только я один подарю тебе покой. Дотоле береги себя, малыш! И любимую кепочку подними! Злорадно смеюсь. - не похож герой на хладнокровного убийцу. Острит, насмехается, вместо того, чтобы внимательно и спокойно следить за жертвой. Парень устал. И заметно снизил темп ходьбы. - он же бежал! Шум, мат, склоки – терпимо делали деликатное замечание. Где рычаги давления? - хотя бы родители учеников, которых можно вызвать и с которыми можно поговорить. А вот они уже потом объяснять чадам как полагается себя вести. И рублем наказать могут; и не только рублем. Сочувствие причиняло боль. Держал спину прямой. Не показывал боль. - бросается в глаза. Итого: Сплошные недомолвки: что стало с тем пареньком, что за странная у героя сила, откуда взялся кинжал? Много вопросов. Тема недоразвита. Идея слишком явно подана: в лоб. Не хватает: плавности изменения мировоззрения героя; более детальной картины его состояния после потери жены. Ответа на простой вопрос: как он дошел до жизни такой? Процесс этот не показать в двух фразах. Иначе читатель не поверит. |
#309
|
||||
|
||||
Итак, выкидываю первую глав своего творчества, озаглавленного как "Дневники харфанга" ( рабочее название )
ЗЫ Название может и поменяться. ЗЫЫ Жду рецензий или откликов. Скрытый текст - <Текст>: Последний раз редактировалось Хаски; 19.05.2009 в 15:44. |
#310
|
||||
|
||||
Алекс Шагратов - Небольшая зарисовка
_______ -Ох, сынок, - с трудом подняв руку, женщина провела ладонью по лицу парня, - раньше надо было этим заниматься. - потерялась мысль: что у нас там с водой? Парень вроде бросился за ней... - Новомодный монтаж. -Нет, Силб, я же чувствую, что моё время приходит. - "пришло"; потому что приходить оно может бесконечно долго. -Значит так, лежи и не смей мне тут умирать. - так с матерями не разговаривают. Герой с кем-то ее перепутал. -Я тебе говорил, чтобы ты так даже не думала?! – взъярился Силб. - к этому моменту явным образом недостает предыстории. Сразу видно, что с нервишками у героя не все в порядке, иначе бы он не стал кричать и яриться возле постели умирающей. Так ведь и ускорить уход можно. Или он этого и добивается? Вместо того, чтобы попытаться успокоить, поднять давление и ангельским поездом да на небеса. -Всё, уже не думаю, - она слабо улыбнулась. -Так-то лучше, - сказав это, парень вышел наружу. - мимолетные вспышки гнева, к которым мать уже давно привыкла. Диагноз вырисовывается все яснее. Жду не дождусь сцены с лечащим врачом и выпиской лошадиных доз успокоительного. Чтобы добраться до дома врача, нужно было пересечь всю деревню, а затем и поле. После чего ещё требовалось убедить охрану замка Верьт пропустить его внутрь. - фэнтези значит. А значит не врач, а лекарь, целитель. Для антуража полезно. -Значит всё же дурачок, - решил охранник. – Эй, Таяс, смотри, какие здесь придурки обитают. -А я тебе не один раз об этом говорил, - проворчал напарник, выходя из сторожки. -Я не дурак! – возмутился Силб. – У меня мама заболела и я хочу, чтобы доктор её вылечил. -Точно дурак, - рассмеялся первый стражник. – Сам посуди, с чего бы врачу лечить всяких голодранцев? - ни капли не верю, что это разговор крестьянина со стражником. Такое запросто в любом дворе услышать можно. -Не смей так говорить о моей матери! – закричал Силб и бросился на обидчика. - реализма ноль. Итого: Дальше можно не читать. Вступление не вдохновляет. Автору работать и работать над словом и способами его применения. |
#311
|
||||
|
||||
Вот эта частичка описания образа героини, да еще парочка опечаток - пожалуй, единственные недостатки текста. Великолепоно. Уточняю - для меня. Другие выскажутся сами.
Сюжет мне понравился. И язык неплох. Правда пара вещичек показалась несколько не к месту. Это - наличие официантки. Как-то не вяжется это слово со средневековой атрибутикой. И еще - использование современного сленга. "Прикольный" парень. Может "смешной" или "забавный" здесь было бы лучше. Но это, в конце концов, "вкусизм". Иногда разговаривают. Все зависит от сложившихся в семье отношений.
__________________
=============================== ВысокО-высОко только неба синь.
Как туда взобраться, неба не спросив? Я взмахну руками и летит душа ВысокО-высОко Не-спе-ша... Последний раз редактировалось ersh57; 17.05.2009 в 21:12. |
#312
|
||||
|
||||
Хаски,
Она пришла с севера, из бескрайней и опасной тайги. Солнце только-только показалось из-за горизонта, а она уже стояла у северных ворот. И, естественно, первой вошла в город. Возьмите на заметку. Она была одета в черную кожаную куртку со стальными заклепками. На чёрной кожаной куртке блестели стальные заклёпки (если вы, как многие на этом форуме, не любите глагола «был» и хотите помаленьку избавляться от местоимения «она», если это – стиль, то замечание пропускайте). За спиной болталась полупустой рюкзак Опечатка. длинноватые, до лопаток белоснежные от седины волосы, длинные, заостренные песьи уши, старый шрам через левый глаз, начинавшийся где-то в волосах и кончавшийся на скуле. Повтор, от которого избавиться очень просто: убрать первое «длинноватые», вполне достаточно указанной длины: до лопаток. Описание внешности вызывает лёгкое уныние. Архетип: неприятный с виду ведьмак с прокачанной харизмой. округлявшимися лишь в темноте, в тени домов и деревьев. А в тени, предположим, зонтика, они округлятся? Это я к тому, что вполне хватило бы «в темноте». Ранние прохожие шарахались от нее, матери хватали детей, выбежавших на улицу, их мужи и отцы невольно хватались за оружие, ибо идущая по улице не была человеком. Так кто именно шарахался-то? Далее следует конкретизированный, практически исчерпывающий список. Надо либо поставить двоеточие после «шарахались от неё» (в знак того, что сейчас пойдёт перечисление), либо точку и конкретику писать в новом предложении. По мощеной крупными булыжниками мостовой, зловеще подсвеченная золотисто-багровым, шагала харфанг. Я не знаю, кто это – харфанг. Что у них там светится? Мне непонятно. Она очень быстро и абсолютно беззвучно прошествовала к таверне и, поколебавшись, зашла внутрь. Мне кажется, что слово «прошествовала» не вяжется с «очень быстро». Попробуйте поработать с глаголами. «Беззвучно» - слово самодостаточное, а «абсолютно», кроме ненужности, ещё и слово-паразит. Харфанг попала в полутемное, подвальное помещение, забитое людьми. Рано утром? Что за люди? Она с превеликим трудом нашла свободный стол в самом дальнем углу. Ну зачем эти лишние гиперболы? С какой превеликой невнимательностью можно не заметить свободного стола? И почти не удивился, когда та заказала вина и мяса. Ничего удивительного, в любом фэнтези заказывают только вино и мясо. Где-то валяется статейка трактиры в средневековье, надо бы перечитать (если автор считает, что фэнтези не имеет никакого отношения к нашему средневековью – замечание пропускайте). Девушка только усмехнулась Слишком резко «харфанг» превратилась в «девушку». Режет глаз. с легкостью читая мысли трактирщика, отражавшиеся на его лице ясно, как в зеркале. Мне опять непонятно, харфанг читает мысли на самом деле или просто хороший физиогномист? по дороге сюда ее наняли вырезать гулей в старом склепе, и сейчас деньги были Я сразу угадал с архетипом? перепугав местных призраков своими амулетами и серебряным мечом. Вы очень любите Сапковского? Харфанг неторопливо повернула голову и посмотрела прямо в глаза говорившему. Она сидела спиной к залу?! Дальше читать мне не захотелось. Не потому, что написано плохо. Нет, напротив, всё довольно гладко, просто всё это я уже однажды читал, причём, в исполнении настоящего мэтра. Прибытие в город с указанием ворот, дорога до трактира, трактир, нападение троих негодяев, разговор, в котором речь заходит о профессии и целях странствия… Белые волосы, меч за спиной, кожаная куртка с металлическими заклёпками, шрам на лице… Уничтожение нечисти… Наверное, я не ваш читатель. Пойду-ка, пробегусь по любимым моментам «Последнего желания»…
__________________
— А ты ниче. — Я качаюсь. — Как думаешь, для чего мы в этом мире? — Я качаюсь. Не будите спящего героя |
#313
|
||||
|
||||
Скрытый текст - *: Последний раз редактировалось Aster; 18.05.2009 в 13:53. |
#314
|
||||
|
||||
Винкельрид, не боись. Может описание схоже.., но это - саавсем другой персонаж в другом мире и с другим характером. К тому же другого пола, если хто не заметил... А про белые волосы и куртку - ну знаеш... типаж распространенный... У эльфов белые волосы, ы вампиров, у оборотней ( кем она и является)
Цитата:
Про официантку - я и сама понимаю. Долго,- ты не поверишь как долго!- долбалась в поисках замены этого слова на более... средневековое, чтоли. Про сленг - ну, это уже моя специфика - мешать "средневековое" с "продвинутым"....
__________________
Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно. Выпей отравы, тварь. Ой, то есть выпей отвар из трав. (с) КВН Последний раз редактировалось Aster; 18.05.2009 в 17:25. |
#315
|
||||
|
||||
Хаски, зачем брать распространённый типаж? Чтоб все в нём путались?
Джоус Кро обладателю руки -хм… это так интересно путника обозвали?) по меньшей мере, четвертого колена, - убрала бы. Без этой приставки более яростно получается. которую тот, конечно же, просто не мог пропустить. Гость прошипел слово, за которое в детстве мама мыла ему рот с мылом. - Как-то по детски беспомощно. Обязательная стандартно-грязная лужа, ругательства, воспоминания о детстве… Как инспектор и ожидал, - опять ожидал. Но о делах, несмотря на их несомненную важность, не думалось. – несомненно, я понимаю, что о делах говорить несомненно надо, но мне кажется несомненным, что это слово можно с лёгкостью убрать, дабы не обрекать читателя на несомненное навязывание собственных мыслей) Дорога была длинная и трудная, и только получив этот минимум, - Ага, а инспектору этот минимум никто не предоставит. Это же ИНСПЕКТОР! Несомненно его никто не будет усаживать сразу за бумаги, а накормит, и по возможности несомненно напоит блюстителя порядка) «Осторожничает», подумал испектор, косясь в сторону удаляющегося охранника. – как-то криво. Мы же видим картинку глазами инспектора и очень странно смотрится это «выпадение» из образа. Может так? Осторожничает. Инспектор покосился… и т.д. до чьей-то мохнатой шкуры - чьей? Не поверю, что не понятно. Автор просто решил схалтурить. Ой, а она ещё и флюиды источает?) - невесело усмехнулся голова, - а почему это не весело? Ему стейка жалко? Больше причин для не веселья не вижу. О) А насчёт налить-выпить оказалась права) Вот те ещё косячок: предсказуемость. Кстати все эти виляния, как то плохо характеризуют струю вина. Не знаю, как на чей вкус, а мне показалось, автор опять не знает о чём пишет. Все дополнения типа как-то, виляя, дикие траектории… Насколько дико и в каких траекториях? И как при этом они умудряются его не разбрызгать? Не люблю весь этот официоз. - Да, я тоже не люблю и начинаю откровенно скучать. Так… времени опять нет, а сколько ещё читать? Кошмар… За сим откланиваюсь, может ещё вернусь, но навряд ли. Совет: все эти перепитии у ворот не пошли на пользу рассказу. Не успела дойти даже до сути. Может, надо было начинать сразу с камина, чтоб поближе к делу?
__________________
Раз уж начал – побеждай! Э.Хемингуэй
|
#316
|
||||
|
||||
Итак, глава 2! Вообще -то ывы правы, тест не просто "сыроват", он еще насквозь мокрый... будем совершенствоваться! С вашей помощью
Скрытый текст - <Текст>:
__________________
Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно. Выпей отравы, тварь. Ой, то есть выпей отвар из трав. (с) КВН |
#317
|
||||
|
||||
KrasavA
убрала бы. Без этой приставки более яростно получается. - Но стандартно. Как-то по детски беспомощно. Обязательная стандартно-грязная лужа, ругательства, воспоминания о детстве… - Обязательно главный герой, обязательно город.) Это уже вопросы личного вкуса. опять ожидал. - Никакого второго "ожидал" там нет. несомненно, я понимаю, что о делах говорить несомненно надо, но мне кажется несомненным, что это слово можно с лёгкостью убрать, дабы не обрекать читателя на несомненное навязывание собственных мыслей) - Много сарказма - мало толка. Ага, а инспектору этот минимум никто не предоставит. Это же ИНСПЕКТОР! Несомненно его никто не будет усаживать сразу за бумаги, а накормит, и по возможности несомненно напоит блюстителя порядка) - Ну вам же не известны нюансы этой профессии конкретно здесь, верно? Может так? Осторожничает. Инспектор покосился… и т.д. - В повествовании от третьего лица это будет смотрется криво. чьей? Не поверю, что не понятно. Автор просто решил схалтурить. Ой, а она ещё и флюиды источает?) - Здесь соглашусь. Но, опять-таки, иронии и пренебрежения больше, чем толка. Как критика это вас не красит. а почему это не весело? Ему стейка жалко? Больше причин для не веселья не вижу. - Здесь тоже соглашусь. О) А насчёт налить-выпить оказалась права) Вот те ещё косячок: предсказуемость. - Еще бы - ведь об этом было сказано в самом начале. Кстати все эти виляния, как то плохо характеризуют струю вина. Не знаю, как на чей вкус, а мне показалось, автор опять не знает о чём пишет. Все дополнения типа как-то, виляя, дикие траектории… Насколько дико и в каких траекториях? И как при этом они умудряются его не разбрызгать? - Магико-технические характеристики вина и траекторий движения струи еще на один абзац - это как-то странно, по-моему. Разве сложно себе представить искривленную струю от бутылки до бокала? Да, я тоже не люблю и начинаю откровенно скучать. - Со второй-то страницы? Вам сразу зубодробительного экшена подавай?) Хотя соглашусь в том, что в начале можно подсократить. Так… времени опять нет, а сколько ещё читать? Кошмар… За сим откланиваюсь, может ещё вернусь, но навряд ли. - Судить о рассказе, прочитав две страницы - это тоже, по-моему, странно. все эти перепитии у ворот не пошли на пользу рассказу. Не успела дойти даже до сути. Может, надо было начинать сразу с камина, чтоб поближе к делу? - Рациональное зерно есть. Но до сути вы не дошли зря - как-никак, самое главное. Итого: пара-тройка дельных идей, остальное - либо мелочность, либо сарказм. Извините, но это не разбор рассказа, а скорее упражнения в остроте слова. Простите мою наглость, я, конечно, понимаю, что никто здесь мне ничего не должен, но могу я попросить другого критика для оценки отредактированных "Диких Клоунов"? Для большей объективности и конструктивности, так сказать. И желательно без нападок. Последний раз редактировалось Джоус Кро; 19.05.2009 в 07:14. |
#318
|
||||
|
||||
КСЮшка - Смысл есть...
_______ И вот опять все утихает. Успокаивается. Замирает. Этот день, как и предыдущие, подходит к концу, пора готовиться к следующему. - ни о чем. Переписываем, добавляем смысла. На опушке росло дерево вот уже некоторое время, но оно успело стать известным. - "Вот уже некоторое время на опушке росло дерево. С некоторых пор оно стало известным" - надеюсь примерно такой смысл вкладывался, иначе я не понял о чем написано в предложении. Его знали многие, с ним имели знакомство почти все, но при этом он был один. - в смысле дерево? Одна особенность, которая притягивала к нему других. Заключалась в нем самом, в его особенной структуре души. - костно и бессвязно. Нужно менять коренным образом. Т.е. тотальной правкой. Причем последовательно с первого предложения. Невероятная, удивительная, пугающая, но не несущая ни разрушения, ни горя сила жила в нем. - поработать над удобочитаемостью. Поменять порядок слов: "В нем жила сила: невероятная, удивительная, пугающая, но не несущая ни разрушения, ни горя". Здесь я не говорю о поэтике языка и смысле, вкладываемом в слова. До этого еще далеко. Для начала стоит научиться строить простые и понятные конструкции. Не стараться усложнить, а наоборот объяснить мысль доступным языком. Можно попытаться представить, что пишешь для людей младшего возраста. А время подвило к страшным фактам… - что это? Итого: Ксюш, ты часто участвуешь в конкурсах? Если нет, то советую на первых порах написать несколько рассказов для них и активнее посещать именно эти ресурсы: читать критику, читать чужие тексты, читать чужие разборы, самой пробовать силы в них. Для начала подойдет СИ, хотя лучше бы смотрелись Грелка или Эквадор. |
#319
|
||||
|
||||
Джоус Крос, поистине, как же легко можно улучшить настроение человека) Нет, правда, со вчерашнего вечера смеюсь)
Критика другого?) Да вы хоть посчитайте сколько их здесь) Четыре, пять от силы, а текстов сколько? Вы бы хоть потрудились пролистать несколько страничек назад, чтоб не удивляться моему сарказму. Вы не исключение. У всех новичков ошибки одни и теже. И из поста в пост повторяя объяснялки что и как не нравится читателю... ну на зубах уже навязло. Поэтому уже не выдерживаю и начинаю разнообразить текст. О небо! Начинаю понимать Снейка с его иносказательностью) Довели человека) Если уж так настаиваете, могу повторить ещё разочек: 1. Не надо навязывать читателю мнение бесконечными словами: конечно, несомненно, ожидал, он иначе не мог и т.д. Я сама составлю мнение нравится ли мне герой и правильно ли он поступает. 2. Из текста в текст перечитывать как люди пьют-едят, думате легко? Описывается всё одними и теми же словами. Я прочитала 2 СТРАНИЦЫ! текста и не увидела ничего интересного, даже намёка на то, прчему я должна его читать дальше. Не задавались вопросом почему остальные критики прошли стороной? 3. Чтобы добиться того, чтоб ваш текст дочитали, надо много работать. И работа начинается именно с постройки сюжета и предложений. Т.к. это одёжка, по которой встречают. И я дала нескольких понравившихся вам советов. И даже на спасибо не претендую. Не говоря о моём драгоценном времени, которого я вчера потратила на вас, целых 20 минут и сегодня примерно столько же. Да, кстати, приятных поисков доброго критика) Я же, как и в классическом детективе, ЗЛОЙ!)))))))
__________________
Раз уж начал – побеждай! Э.Хемингуэй
|
#320
|
||||
|
||||
Джоус Кро - Дикие Клоуны
_______ Тяжелые капли проникали под плащ и ледяными змеями скользили по спине. - "насквозь промокшему из-за проливного дождя путнику"; теперь хотелось бы понять как струи могли скользить, если он промок насквозь? На мой взгляд есть существенная разница между "змеями" и "змейками". Чтобы по спине скользили "змеи", необходим человек с ведром воды, который поливал бы главного героя, пока его Рука в кожаной перчатке настойчиво теребила шнурок колокольчика у тяжелых городских ворот - чья-то рука стояла у ворот и теребила непонятный шнурок, который возможно не имел никакого отношения к воротам. Наконец, когда звонящий уже проклял привратников до, по меньшей мере, четвертого колена, заслонка в воротах отодвинулась, и мутные глаза под кустистыми бровями уставились на гостя. - лишнее. - Кто таков? – донеслось сквозь шум дождя. - и как далеко стоял поздний гость, если голосу привратника приходилось доноситься? - Я из столицы. Королевский инспектор, – ответствовал визитер, ежась под недоверчивым взглядом. - тут бы хотелось пояснения. Герой ежился из-за холода или из-за пристального взгляда? В последнем случае вызывает сомнение принадлежность к королевской инспекции. Чего ему боятся какого-то стражника? Или ворота в этой стране генералы охраняют? Затем он кивнул сам себе и гаркнул: - Можете проходить! - вновь склоняюсь к тому, что между ними было не меньше 10 метров чистого поля; раз орать приходится. Потому что на приветствие это никак не тянет. Когда он шагнул за порог - а разве "за", в этом случае, не синоним "из", т.е. из дома. А если в дом то "переступить порог". - Мне тоже очень приятно, йон мэр, - ответил инспектор, отмечая скорее свое общее состояние. Знакомиться, в отличие от мэра, он не любил. Ему гораздо больше нравились книги, нежели люди. - возникает вопрос: как он вообще стал инспектором? Ведь работа его подразумевает бесконечное общение с людьми! Те, кто отбирали его на эту должность, не обратили на сей факт никакого внимания? мэр старался расслышать испуганные вскрики собственных мыслей, тонущих в пучине отчаяния, а это требует концентрации. - попытка красивого изворота. Лучшее, что можно сделать с этим куском - стереть. Глаза Ниса от такой новости округлились до предела, а рот сам собой приоткрылся. - наигранно. Как и все диалоги. Они не живые. Итого: Пресное блюдо. Рецепт: горсть скучных героев, вереница шаблонных фраз и описаний, немного вымоченных и вымученных диалогов, плюс щепотка современной культуры на просторах фэнтезийного мира. |
Метки |
креатив, проза |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Трансформеры / Transformers (1984-2014) | Derek Waren | Кино | 912 | 02.05.2021 12:23 |
Программы обработки текста | Jur | Творчество | 28 | 16.08.2020 21:41 |
Свои произведения: кто готов дать почитать и выслушать критику? (Архив) | Jur | Творческий архив | 2998 | 19.03.2009 15:23 |
Нужно ли закрыть тему "Свои произведения, кто хочет почитать и дать критику?" | Superman | По сайту и форуму | 42 | 24.08.2007 16:29 |