Креатив 19: Эрнест Кабардинов - Спасибо, что не хуже

[quentin]

Рассказ в целом понравился, спасибо, что не хуже!
Юмористический такой, не претендующий на сверхидеи и мораль.
Герои, как уже описано выше, прописаны отлично - и неумёха-новичок, и брутальная начальница, и хитрый китаец.
Но в сюжете есть несколько логических ляпов.
1) Про неумёху. Ну вот не верю я, что такую пошлют на какое-то ответственное задание. Если она даже сумму сделки не запомнила с первого раза. Не говоря уже о всех последующих её ляпах. Я понимаю, юмор. Но бывает юмор реалистичный, такой, что читаешь и понимаешь - да, вот такое могло случиться. А тут реалистичность пропадает напрочь.
2) Про дымовой датчик. Я специально потратил несколько часов, чтобы узнать, какие виды противопожарных датчиков существуют, как они устроены, какие устанавливают на современные космические корабли. Спасибо автору за моё развитие! Так вот, я пришёл к выводу, что нет таких технологий, чтобы датчик на один химический состав дыма реагировал, а на другой - нет. Разные цвета дыма - да, пожалуйста. А вот разный состав - нет. Так что не верю я, что китаец смог отключить дымовую защиту только от сигарет.
А во чего я не смог выяснить - сработает ли дымовой датчик, если поджечь непосредственно его, ну как это в голливудских фильмах показывают. Если просветите, буду рад.
3) Ну и про курение. Словно писал человек, ни разу в жизни не бравший сигарету в рот. В первый раз она на самом деле закашляется, ей станет плохо и противно. А тут - нет, запросто сигарету за сигаретой.

Ловушка есть, простенькая такая, незамысловатая, но есть. Выход из неё тоже описан. А чего ещё желать рассказу на этом конкурсе?
Удачи вам!

[Ernest_Kabardinov]

quentin, спасибо за отзыв.

Сообщение от quentin

Ну вот не верю я, что такую пошлют на какое-то ответственное задание.

Задание не самое ответственное. Скорее - что-то тренировочное. А три тонны сигарет - это приятный бонус, достаточно крупный, исправляющий остальные потери, но определенно не гигантский. Дракон со встроенным экстрастеплером был бы ценнее

Сообщение от quentin

Словно писал человек, ни разу в жизни не бравший сигарету в рот. В первый раз она на самом деле закашляется, ей станет плохо и противно. А тут - нет, запросто сигарету за сигаретой.

Писал, в том числе ориентируясь и на то, как начал курить я. Кашля у меня определенно не было. И не поплохело мне после первой сигареты. А попробовал я в шестнадцать. Настя гораздо старше, да и спортом она занимается точно больше меня.

[George M.]

Ernest_Kabardinov, расширяю отзыв, так сказать.
Товарищи отзывающиеся вам уже много дельного и хорошего написали. Совместными усилиями поотлавливали "блошек" и стилистические неточности (хотя наверняка их еще много осталось, что прошло мимо внимания. Всегда так бывает. Но это не страшно и можно исправить вычиткой). Поэтому перейдем к самому сюжету )

Что получилось хорошо:

1. Тема сигарет. Очень живые сценки в курилке, пепел, затяжки, огоньки. Аромат дыма... Все здорово, кроме первой затяжки героини, но об этом вам только ленивый не сказал. )) так что, чуток реализма с кашлем и (возможно слезами из глаз, бывает такое) да еще поданный с юмором, не помешает. А возможно, добавит еще сочувствия и сопереживания героине. Курящий читатель усмехнется и вспомнит, как оно: в первый раз затянуться. Не курящий, подумает: "Ага, вот потому-то я и не курю".
И вы построите мост между героиней и читателем. Вызовите эмпатию. И с этого момента читатель уже с большим интересом начнет следить за приключениями гг.
А вам, писателю, только это и нужно: поймать внимание читателя и "заставить" его дойти до конца текста.
Всегда создавайте персонажа так, чтобы читатель "зацепился" за что-то общечеловеческое в нем. Какие-то неудачи или успехи. Что-то немного из прошлого героя, что-то такое что сблизит его с читателем. Какие-то маленькие радости или наоборот большие неудачи )

2. Атмосфера "легкости". Именно эдакий рассказ-байка для друзей, чисто "на посмеяться". Легкий, непринужденный анекдот из разряда: "а у нас в конторе было..." Атмосфера несерьезности и легкого юмора сохраняется у вас весь рассказ. И это очень хорошо: выдержать дух повествования. Не скатится в глупость или ненужный пафос, или уйти вообще куда-нибудь в другую степь )

3. Взаимодействие персонажей. Вы просто счастливчик или будущий знаменитый автор ), редко какой начинающий писатель так правдоподобно передает бытовые сценки. Тут я даже засомневался в "начинающем", и, как принято у нас на Креативе, подумал, что кто-то из "старичков" прячется под маской. У вас живые диалоги, естественное поведение людей, и вполне вменяемые человеческие реакции. Очень хорошо!

4. Герои. Тут заковка ). Для легкой байки не требуется глубокая проработка персонажей, и то, что вы сделали - набросали их яркими штрихами - хорошо! Но Твин-Пикс - самый яркий персонаж. Для меня во всяком случае.
А героиня хуже видна, хотя, она же у нас главная? Нет, я не требую чтобы вы ее сделали супервумен. Не надо. Она у вас то растяпа, то не в меру догадливая )), вот тут наверное надо перенести из "понравилось" в "поругать". В общем, рассыпался у меня образ. Не сложился в голове. А точнее я ее воспринял как неустоявшуюся личность, подростка. Не старше 16 лет. Не рановато на спецзадания? Хотя всяко бывает. )


За что хотел ругать:

1. Долгая раскачка сюжета. Для короткого рассказа это не хорошо. Я уж думал, что все сведется к кому-нибудь казусу с сигаретами. Типа, как ловят за наркоту. Ну или что-то такое. К моему великому удовольствию автор все сделал гораздо интереснее. Но это "интереснее" было слишком коротким )

2. Мир (сеттинг). Он у вас есть, но где-то там, в неизвестных далях. С одной стороны вы его хорошо показали намеками, с другой стороны чуток бы добавить. Как я уже писал выше: странное сочетание лазерной ручки, печатной машинки, компьютеров и планшетов. Это как в игре Fallout ) атмосфера 50-х и плазменные пистолеты. Сеттинг имеет право на существование, но его немного доработать бы. Ну типа: "я хотела взять раритетную печатную машинку с собой. Все бы обзавидовались."

3. Непонятки по сюжету.
а) Вам уже говорили о французе. Не ясно, то ли он помер, то ли просто усыплен. Уточните это по сюжету, плиз.
б) При переносе компа с корабля на корабль, имя корабля не поменялось? А, простите, об этом уже говорили выше. ) Но, возможно, в компьютере не было пробито имя корабля (хотя с трудом такое представляю). Если так, то где-то пропишите это. "Я решила притащить свой комп, все равно имя корабля там не указано".
в) Компьютер гг называет "тяжестью" которую на Земле не утащишь. Компьютер был ламповый вроде ЕС-1045? )) У вас есть смартфон? Угу. Вполне может управлять кораблем. Только ПО соответствующее поставить надо. И это снова уходит корнями в непрописанность мира. Какие-то странные нестыковки. Совет: лучше представляйте свой выдуманный мир. Просто ощутите его. Какой он там? Поживите в нем ) попробуйте сами потаскать комп с корабля на корабль ) повалятся в отключке в номере с биркой "требуется уборка", и услышать визг горничной, обнаружившей "труп". ))
г) И тут же снова вопрос: а самоликвидация шпионских кораблей не предусмотрена? Зачем было оставлять такую улику? Контора вообще не думала о таких вот, казусах, когда по ряду причин корабль надо оставить? Какая-нибудь "хлопушка" должна выжечь внутренности корабля до состояния пепла. Чтоб враги не узнали никогда, откуда, кто и зачем. )

Итого: удавшееся перевешивает неудавшееся.
Рассказ и автор с хорошим потенциалом. Будем рады видеть автора и его творения на следующих креативах!

[Леди N.]

Написано удобоваримо, но это единственный плюс. Действие затянуто, герои картонные, лишены индивидуальности. Типичны:) Словом, один табачный дым. Если это было нацелено на номинацию "юмор", то для меня он оказался слишком тонким. Пародия? Недостаточно остро.
Впрочем, лет через цать может стать злободневной из-за упоминания табака. Вещь опередила своё время? :)

[Люся Федорова]

Круговая порука № 13
Главная мысль произведения: Курить, значит будем дольше жить.

Привет уважаемому автору хвалебной оды табачным изделиям в промышленных масштабах!
Пересказывать сюжет вашего замечательного блокбастера, написанного в стиле космическая Одиссея или Прохиндиада, нет никакой необходимости. Замечу лишь, что ГГ по имени Настя, практически заявлена автором как легендарная Лара Крофт, только применительно к лёгкой космоопере. Но, вытянуть такую мощную фигуру и наделить воинственную Настеньку всеми необходимыми для столь колоритной личности атрибутами не получилось, к сожалению.
Вместо этакой гром-бабы, русский аналог расхитительницы гробниц, недавно пристрастившейся к пагубной привычке(курение в затяжку), вышел у автора смазанным и туманным, как и кольца сигаретного дыма, навязчиво распространяемого всем секретным отделом по захвату глупых французов и непредусмотрительных китайцев.
Какова была истинная цель автора, насильно заставляющего читателя превратиться в пассивного курильщика – неизвестно до конца! Возможно, некоторой зацикленностью на курении автор хотел создать юмористическую атмосферу в непроветриваемом помещении, а быть может–таким оригинальным образом он выразил свой протест запрету предаваться любимому занятию в общественных местах и среди массового скопления некурящих граждан? Или это – завуалированная антиреклама? Кто знает?
Одно можно сказать наверняка, рассказ получился живым, в меру динамичным, таинственно-мистичным (а как же иначе, если в начальницах у вас сама Твин Пикс?), немного забавным. Даже излишне политизированным и милитаристичным. Может, наш автор смешал все известные подвиды блокбастеров для прикола? Однако, для такого жанра необходимо иметь побольше пороха в пороховницах! Но, на мой взгляд этого самого экшена и не хватило, чтобы развить сюжетную линию ГГ и полностью покорить читателя её (Настенькиной) несгибаемой женственностью и решимостью угнать звездолёт(космолёт), изготовленный в Польской народной республике, или замочить очередного конкурента...
Автор набрал обороты и разогнал состав в сюжетной линии. Но. Как бы, весь запал паровоза ушёл в гудок. Хотя неплохо надымил, уходя…
Тема ловушки обыграна с некоторой изобретательностью. Курящая дама не учла всех возможных последствий своего преступного замысла, расслабилась и проиграла мафиозную разборку недалёкому китайскому гастарбайтеру. А всё потому, что табак вредно воздействует на нейрорецепторы головного мозга и нарушает когнитивные функции этого самого важного органа. Вообщем, дело–табак!Как верно подметил автор произведения. Подразумевается, очевидно, что истина находится на конце фильтра.
Уважаемый автор, ваш рассказ читается легко. Но, слишком уж изобилует повторами однокоренных слов. Несколько примеров из текста.

Писанина одна. Подписывать на каждом листе.
Я достала лазерную ручку и поставила по подписи. –Наверное, стоит заменить какие-то из слов синонимами.

- Но прежде хотелось бы проверить ваш товар, - я сделала последнюю затяжку и потушила китайскую сигарету.
Китаец отвёл взгляд. Мне это не понравилось.
- Да, конечно, - произнес планшет. - Вы в полном праве проверить ваш товар. Через час - это вас устроит? –ну, и так далее по тексту. Ладно, не будем занудами, автор сам всё видит.
Ещё, китайский ганстер уж что-то часто лопочет на родном языке.

Китаец воскликнул что-то на своём языке, но я его уже не слушала
Китаец заверещал на своём и продолжил падать. - и т.д. Почти в каждом предложении финала.

Наверное, рассказ просто достаточно вычитать пару раз.
Ещё мне показалось, возможно из-за повторов, что автор использует повсеместно одни и те же грамматические конструкции.
В остальном же претензий нет. История сигаретных контрабандистов, орудующих не в Чикаго начала прошлого века во времена сухого закона, а в послевоенной действительности будущего, получилась интересной и весёленькой. До чистого юмора недотянули, но как приключенческая сага- такое чтиво очень даже ничего смотрится среди конкурсных работ…
Желаю автору успехов в творчестве и креативных баталиях! И ещё. Современные читатели голосуют за здоровый образ жизни. Поэтому-Не курить!No smoking!

[Индеец Джо]

Круговая порука, группа-13

Вот так номер! Рассказ начинается с курева, заканчивается им, да и весь сюжет... Впрочем, о сюжете чуть позже, но мы с моей трубкой не можем такое не одобрить. Уж не для того ли был написан рассказ (хотя бы отчасти), чтобы выплеснуть раздражение от ограничений на курение? Или автор просто решил посмеяться над ними, над курильщиками, над стереотипами о курении – и заодно читателя повеселить? Сказать сложно.

Итак, ирония у нас присутствует, конечно, но все же юмористическим мне этот рассказ назвать как-то сложно. Уж не ведаю, дело ли в моем чувстве юмора или в суховатом языке, или ирония так и запланирована приправой, а не основным блюдом. Так что это все-таки шпионский экшен с элементами иронии и пародии, полагаю.
Если сродниться с этой точкой зрения и съесть с ней если не пуд, то хотя бы несколько щепоток соли, то могу сказать, что нахожу язык не идеально соответствующим выбранному направлению. Конечно, и экшен, и юмор не располагают к витиеватости и красотам, но и сухая протокольность не способствует втягиванию в действие. Здесь не нужны длинные описания, но не помешают короткие, яркие мазки сравнений, хлесткие эпитеты, энергичные (не равно сухие) фразы.
Вот взять диалоги, например. Автор, конечно, уже поднялся в работе над языком над «она сказала» и «она ответила» - тут есть «продолжила», «смилостивилась», «объяснила» и вообще видно, что у него богатый словарный запас. Но при этом сопровождающих действий, мимики, посторонних факторов (например, кто-то вошел или что-то упало на пол) – самый минимум, а они в небольших дозах оживляют картинку.
Да и мысли героини переданы также суховато. Избыток восклицательных знаков, конечно, вредит, но иногда в эмоциональных моментах их применять можно и даже нужно. Это бы играло, если бы нужно было передать сухость и холодность героини, но по самим мыслям и действиям, несмотря на язык, видно, что она достаточно эмоционально, тем более, что еще молода. Можно и нужно такие вещи раскрывать с помощью языка.
И пара мелких замечаний, хотя в целом автор очень грамотен и вычитка на хорошем уровне.

я поняла, что сморозила колкость

Сморозила глупость – устойчивое выражение. Просто сморозила – иногда говорят, но сморозила колкость – звучит не очень.

- Ага, - кивнула Твин-Пикс, - Примета такая.

Тут, наверное, после имени точку надо вместо запятой.

Я вот тут покурил еще и надумал – жаль, что мы мало личного узнаем о девушке. Только то, что она работает недавно, судя по всему, одинока (ни разу не подумала о близких) и стремится быть, или хотя бы выглядеть, гордой, взрослой и независимой. Это, к сожалению, всё. Чисто деловые факторы. ни о семье, ни о привычках (кроме новообретенной – курения), ни о любимых вещах каких-то...
Ну да ладно, на следующей затяжке перейду к деловым качествам.
В жанре шпионского романа, пусть даже с элементами иронии, ожидаешь увидеть схватку профессионалов. Увы, здесь я их не вижу. Разве что начальница с интересным прозвищем, но она не показана в действии.
Да, Ферзь, конечно, неопытна, но ведь должны же учить тех, кто в разведку идет, тем более на спецоперации. А она, во-первых, незнакома с курсами основных валют. И даже как выглядят – не знает. Во имя Маниту, должны на такой работе такие вещи отслеживать. И этому должны учить. Во-вторых, не проверить груз – это как-то совсем за рамками. Даже в метро вот предлагают быть осторожнее с оставленными пакетами. А если бы там бомба была?
В-третьих... Воин обычно вспоминает воинские приемы в сложной ситуации. Шаман думает, как обратиться к духам. Ферзь же даже не задумывается о каких-то специальных уловках. которым ее должны были учить, у нее нет каких-нибудь хитрых шпионских штучек (да-да, я слышал о них в своем вигваме, он у меня современный). Словом, нет ощущения даже молодого специалиста. Кажется, что взяли человека с улицы – неглупого, хорошо физически и психологически подготовленного, но не имевщего никакого отношения к профессиональным спецоперациям.
Француз и китаец не лучше. Первый с чемоданом денег для дела снимает незнакомую девочку. Второй оставляет пленницу, о которой ему известно, что она спецагент, не связанной. Я понимаю, что корабль переоборудован, но все равно у свободного человека масса возможностей. Конечно, индеец догадывается, что белый человек намекает – на самом деле они никакие не агенты, а обычные контрабандисты. Но настолько беспечные люди крупными партиями контрабанды тоже вряд ли ворочали бы.
В общем, именно ни агентов, ни их игр я не разглядел, извините. Возможно, неправильно смотрел.
При этом сам сюжет неплох – тут есть и ружья на стене (в конце прямо подумал – да-да, не зря было столько курения), и интересные моменты (например, когда понимаешь, что китаец догадался о подмене именно потому, что уже показал товар).
О финале тоже ничего плохого сказать не могу. В меру ироничный, вполне приличный. Вывеска на этом салуне, то есть название, тоже выдержано в этом духе и может быть охарактеризовано такими эпитетами.
Тема выдержана, ловушка наличествует как в виде тайных комбинаций в целом, так и в каюте, из которой героиня выбирается в кульминационный момент. Выход из ловушки тоже в наличии, может, и не самый хитрый, но и не худший.

И вопрос по миру, уже просто из любопытства: а куда вы дели Америку? Главный антагонист в войне, для героев прошлой, но уже после нашего времени – Франция, которая вроде бы не особо в силе. Китай упоминается, немцы тоже, а Америку как корова языком слизнула. Жалко все же, хоть белые люди ее у нас и отобрали! Нет, может, просто места не нашлось, но упомянуть в расстановке сил разок среди других стран, казалось бы, естественно...

[Род Велич]

Приветствую! Боюсь, мой отзыв не получится таким же лестным, как ваш
Рассказ оставил довольно противоречивые чувства.

С одной стороны меня, конечно, весьма порадовал завяленный жанр - этакий фант-нуар или даже hardboiled боевичок :)
Этакие похождения времен "сухого закона" только спроецированный в будущее, где вместо запрещенного виски - контрабандный табачок

Изображенный мир мне показалася (потенцально) весьма занятным - базы и целые города на Луне. Упоминание некое бойльшой войны не далеком прошлом. При этом забавная аллюзия: табак - как запрещенный наркотик, которые при этом все возят контрабандой и активно употребляют :)
К сожалению, тут же вынужден перейти от плюсов к минусам. Мир описан очень фрагментарно - картинка не складывается, приходятся додумывать самому. И, возможно, поэтому возикает куча лишних вопросов:
- почему в мире, где уже даже ручки лазерные, все еще массово пользуются бумагой? :)
- почему человечество разбито на все те же банальные нации и более того, пользуется одновременно кучей разных валют?
- я так и не понял: исходная база на "минус пятом этаже" - на Луне или на Земле находится?
- если на ЗЕмле, то что с Землей такого жуткого случилось, что приходится на 5 этажей под землю закапываться? :)

Сюжет - композиционно выстроено правильно. Но как-то слишком уж прямолинейно. Завязка - полет - ловушка - побег - развязка.
Интриги практически нет. Ошибка ГГ простейшая. Ловушка - простейшая. Да и выход - тоже на раз-два-три.
Все слишком просто открылось, антагонист слишком легко отбросил коньки (даже потрепыхаться толком не успел, мне его аж жалко стало ).
Как-то даже не верится что супер-крутая героиня после такого еще и отклбчилась на обратном пути. Я думал, она только в зубе поковыряется.
Едиственная неожиланность рассказа - это то что "секретный супергруз" оказался снвоа теми же сигаретами вокруг, которых и так весь рассказ крутится :)

Главная героиня мне проказалась такой же непробиваетмой железной бабой, как и Твин-Пикс. Между этими двумя супер-леди даже не возникает особого контраста. Ну кроме возраста (одна уже матка, а другая - еще личинка :)
Похоже, единственное усилие какое ГГ над собой делает - это "пытается казаться более испуганной". Видимо ествестенное чувствов стараха ей неведомо.
Кстати, удивительно, но когда она психует из-за отношений с колелгами, она выглядит гораздо естественнее и эмоциональнее - чем на "опасном задании" (а как по мне то надо бы наоборот).
Разбавить "мэрисьюшность" агента Фрязиной чуть-чуть удалось постоянными указаниями на ее ошибки (в начале, в середине и в конце). Но все равно она сурова, как круто сваренные яйца (ну, "харбойлед", чо! )
Кстати, в чем ее ошибка была в самом начале, я так и не понял. Это как-то очень туманно упоминалось.
Кроме двух железных баб, другие герои вообще не просматриваются. Антагонист-китаец вышел какой-то слишком невзрачный, серый и фоновый - без особых примет (может контрабандистам и положено такими быть? ).
А француский агент вообще прошел через рассказ не приходя в сознание
Кирилл - какой-то эпизодический в невнятный. Я так и не понял, зачем он там нужен? Сигареты дамам подносить? :)

Язык рассказа местами тяжеловат. Мне то и дело тянуло что-то поправить, глаз цеплялся.
Много стилистических проблем (типа "о, обычно она" или "была бой-бабой" и еще подобный близко расположенных слов "дым-дым", "Поаккуратнее - Поаккуратнее", прямо эхо какое-то :)

"...когда я зашла в ангар и подошла к кораблю, сердце ёкнуло. Яркой белой краской по боку шла надпись "ДЕЛО - ТАБАК". Хотя это могла быть шуточка Твин-Пикс. С другой стороны, раньше она так не шутила… В другом конце ангара стояла такая же "Сова"..."

Тут мало того, что почти рядом "другой-другой", так тут еще и сформлировано непонятно. Можно прочитать так: на одном боку корабля была надпись, а с другой стороны (корабля?) Твин-Пикс так не шутила :)

Еще я пол-рассказа думал, что "Сова" - это имя собственное корбля, а потом вдруг оказалось - это класс!

Диалоги порой слишком затянутые и избыточные. Примерно 50% диалогов у меня было ощущение, что герои просто от нечего делать говорят в курилке ни о чем или делятся всякими суевериями традициями связанными с курением.
Может, оно для курилки и естественно, но я сам не курю, а потому читать мне это было неинтересно.

Итог: тема конкурса определенно присутствует.
Задатки у автора опреленно имеются и даже интересные идеи пробегают :)
Если бы еще подтянуть язык, диалоги и описанеи мира - и было бы совсем неплохо!

[Ernest_Kabardinov]

George M., Леди N., Люся Федорова, Индеец Джо, Род Велич, спасибо за отзывы.

Сообщение от Люся Федорова

Возможно, некоторой зацикленностью на курении автор хотел создать юмористическую атмосферу в непроветриваемом помещении, а быть может–таким оригинальным образом он выразил свой протест запрету предаваться любимому занятию в общественных местах и среди массового скопления некурящих граждан?

Сообщение от Индеец Джо

Уж не для того ли был написан рассказ (хотя бы отчасти), чтобы выплеснуть раздражение от ограничений на курение? Или автор просто решил посмеяться над ними, над курильщиками, над стереотипами о курении – и заодно читателя повеселить?

Если честно, я этих запретов на курение не ощущаю от слова совсем. Курю спокойно так же, как и курил несколько лет назад. Да и о сигаретах я решил писать не потому, что у меня к ним какое-то особое отношение, а потому что подумал - о сигаретах я смогу писать более-менее удобоваримо - курю я все-таки достаточно много.

Сообщение от Индеец Джо

И вопрос по миру, уже просто из любопытства: а куда вы дели Америку?

Мне, с одной стороны, не хотелось создавать ура-патриотический мирок, где наши опять всем наваляли, а, с другой стороны, мир будущего, в котором мне действительно хотелось бы жить и работать (а этот мир как раз такой) с Америкой вряд ли бы хорошо ладил. Поэтому я и решил - в рассказе не будет вообще ни одного упоминания про Америку.

Сообщение от Род Велич

- если на ЗЕмле, то что с Землей такого жуткого случилось, что приходится на 5 этажей под землю закапываться? :)

Ну вообще-то градостроительство идет по такому пути:
- город растет вширь (экстенсивное развитие);
- город растет вверх (интенсивное развитие);
- город растет вглубь (новый вид интенсивного развития).

Это общемировые тенденции, поэтому в мире будущего подземные этажи не редкость.

Сообщение от Род Велич

Много стилистических проблем (типа "о, обычно она" или "была бой-бабой"

Если другие замечания еще могу понять, то это - как-то нет. Еще, помнится, в "Слове о полку Игореве" была замечательная строчка "С зарания в пяток потопташа поганые полки половецкия" (или похожая, аутентично ту строку воспроизвести не смогу). По мне, это замечательная ритмика и хороший прием, когда несколько слов начинается с одной буквы.

[Индеец Джо]

Род Велич, а меня как раз что-что, а минус пятый этаж никак не удивил, даже безотносительно каких-то тенденций. Просто в штаб-квартире службы безопасности подземные этажи, на мой взгляд, очень естественны, удивило бы скорее их отсутствие. Хотя на самом деле я в таких, хвала Маниту, не бывал, но вот так представляется.

Ernest_Kabardinov, с одной стороны, Велич прав, есть такое не очень известное правило хорошего тона - не начинать слишком много слов с одной буквы в рамках предложения и подряд. С другой - вы правы. Для создания ритмики такие правила нарушать можно и нужно.
С третьей стороны, приведенный вами пример из "Слова" действительно создает ритмику за счет повторяющегося слога "по" вначале четыре раза подряд (в одном случае "пол", но это очень похоже звучит ведь.
В примере же из рассказа одна повторяющаяся буква, если мой слух не сбоит от частого курения трубки, конечно - ритмики не создает...
В общем, это стоит делать ради эффекта, если есть эффект.
Вообще случай, конечно, спорный...

[GAN]

Хорошо. Просто - хорошо. Продолжайте и развивайте. :)

[Род Велич]

Сорри, что не ответил сразу. Забегался с бюлетенями 1го тура

Сообщение от Ernest_Kabardinov

Если другие замечания еще могу понять, то это - как-то нет. Еще, помнится, в "Слове о полку Игореве" была замечательная строчка "С зарания в пяток потопташа поганые полки половецкия" (или похожая, аутентично ту строку воспроизвести не смогу). По мне, это замечательная ритмика и хороший прием, когда несколько слов начинается с одной буквы.

Странно, я думал, это самый очевидный пункт
Ну, не увидел я в приведенный фрагментах никакой поэтической ритмики - только стилистическую несуразность.
Ритмика в моеу понимании это что-то такое:

"Из-под топота копыт пыль по полю летит"

Так и слышится в речи конское "топ-топ топ-топ".

Или из Кирсанова «Поэма поэтов»:

"Проза становится в позу и говорит: — Я стихи! — Хи-хи, — ухмыляются рифмы. — Хи-хи! А мы совсем не стихи! — Проза откидывает прядь, заворачивается в плащ, морщит бровь для серьеза, а рифмы хихикают: — Ты не стихи, ты проза!"