Креатив 18: Ирина Мамаева/Алёна Юфанова - Батарейки зла

[Креатив]

Ирина Мамаева/Алёна Юфанова - Батарейки зла

[Balatro]

Ну а что, читается просто, легкий юмор, задумка не новая(а что в наше время еще не придумано), но реализована интересно)) В общем-то, прочитать было приятно) На ошибки, пунктуацию, повторы даже и не смотрел, сразу понял что сейчас будет "ненапряжно"/весело и расслабился)
Единственное в самом конце

Скрытый текст - цитата:

"Меня перемалывали, ломали, создавали снова"

слишком жёсткое предложение для рассказа, как по мне, такая чуть "печальная" концовочка.

[Татьяна Россоньери]

Преноминация пройдена.

[Ivorena]

Balatro, спасибо на добром слове.

[Vasex]

Кружись, карусель; запущен с начала времен механизм.
Работает Мир без осечек всегда: противно, аж сводит нутро.
Добро победитель, а Зло – проигравший. В этом-то весь цинизм:
Ведь если нет запала у Зла… в игру вступает Добро.

ни черта не понимаю в поэзии, но вы уверены, что это звучит нормально? в строчках так много слогов-слов-предложений, что за расстояние от рифмы до рифмы рифма успевает остынуть
и по поводу ритма вы, я смотрю, не загоняетесь (количество слогов в рифмующихся строчках вроде бы должно быть одинаковым, ударения совпадать, не?)
после добро тире надо

Героя/Злодея (правильное подчеркнуть)

ох, автор-автор

я, честно говоря, сразу всё понял, и решил не мучить ни себя, ни вас. поэтому сильно не вчитывался. как и большинство ваших безмолвных читателей (с 9-10 октября! у такого маленького рассказа!), мне кажется. текст слишком слаб, идейно беден. И каждым своим абзацем молит, чтобы его не читали.

при чем совсем критичных ошибок вроде и не выловить, только мелочь типа запятых, да лёгкие смысловые косяки, наигранность и чрезмерная глупость речей, описаний. т.е. автор зачем-то старался над всем этим, ну или с языком хоть как-то дружит, не скатываясь до откровенных перлов, а с интересными сюжетами-историями не очень. как ни странно, но какие-нибудь мощные перлы могли бы скрасить ситуацию, так и напрашиваются :)

upd. авторЫ

[Гуйван Богдан]

Забавный круговорот злодеев и героев получился. Финал неожиданный. А вот последние строки своей пафосностью слегка портят впечатление.

Рассказ не дает невыполненных обещаний. Сюжет интересный, персонажи прилично проработаны, кое-что рассказано и о мире. Ни одна из составляющих не является прямо невиданно оригинальной или глубоко проработанной, но при этом той степени исполнения, что имеется, хватает для того, чтобы текст в целом оставлял положительное впечатление. Юмор окончательно сглаживает все углы. Рассказ как бы говорит: «не жди от меня Величайшей Драмы Всех Времен и Народов» и приятно удивляет на фоне отсутствия завышенных ожиданий. Кроме того, в «Батарейках зла» нет ярко-выраженных недостатков.

Злодей, гладящий кроликов, отсылает к Бондиане, где были злодеи-котоманы. Герой, к сожалению, ни о чем. Мир, как и положено в стебе – типичнейшее фэнтези. Язык, на мой вкус, излишне бытовой. В целом, рассказ можно смело отнести к категории «крепкий середнячок».

P.S. Название шикарное.

[Inquisitor]

А понравилось! Взял бы в юмор, но там уже место занято более смешным рассказом.

Сечешь? - Злодей смотрел на Героя, следил, как менялось выражение его лица, как тот гневно сжимал и разжимал кулак в стальной перчатке. Не сечет ведь, юнец. Ну и ладно.

Момент - вообще пять.
Скорее всего, топ.

[Ivorena]

Гуйван Богдан, Inquisitor - спасибо за очень приятные отзывы.

Vasex - на вкус и цвет все фломастеры разные =)

[Дмитрий Кириллов]

Доброго времени суток! прочёл "Батарейки зла" с удовольствием, легко. Идея, что добро и зло, на самом деле, некий тандем, две составляющие которого не могут существовать друг без друга, возможно, не нова, но, как справедливо заметил Balatro, "что в наше время ещё не придумано". Стареющий и толстеющий Злодей, выступающий как некий наставник и даже тренер молодых, наивных героев. Который, к тому же, еще и готовит себе приемника. Интересно. Особенно же понравился сам стиль изложения, лёгкий, ироничный. Замечательный юмор: «Герою нестерпимо захотелось сплюнуть, но делать это через щели забрала – негигиенично, а открывать забрало, потом закрывать –расточительно и глупо смотрится со стороны». Или - «"Плановое наступление нечисти на деревню Аринок – 1000 раз". Юбилейное.». Минусы - шероховатости, небольшие небрежности в построении отдельных фраз. В целом же - хорошо!

[Gourmand]

За 8 часов

Что это значит?
Если речь о конкретном моменте времени, то "за 8 часов до".
Иначе читается как продолжительность: за 8 часов они съели 5 буханок хлеба.
Всем тут на это наплевать, но русский язык... он такой.
/много весёлых и добрых смайлов, которых я почему-то не могу найти в этом дурацком "быстром ответе"./

[GAN]

По рассказу - буду, как водится :) , краток:

"- Жалкий сопляк, день нашей встречи наконец-то настал! – воскликнул я и, допив залпом вино, швырнул стеклянный бокал в стену. Тот звякнул и эффектно разлетелся на осколки. Тем временем я, раскинув руки, громко расхохотался, и мой злобный смех пронесся по залу".

Автор. Пишите естественно. Пишите оригинально. Пишите красиво. Пишите, как вы, а не как кто-то другой. Зря не копируйте. Короче говоря, просто пишите.
И пожалуйста, избавляйтесь от эпиграфов вроде вашего ещё до того, как начнёте создавать "произведение". (Пока в кавычках. Если увижу десятки хвалебных рецензий и публикаций в разных изданиях, тогда, конечно, передумаю.)

Извините за честность. :)

Ушёл пить валидол.
Может, вернусь, "и мы продолжим "Культурную революцию"".
:))

[Призрак пера]

Сперва о названии и эпиграфе. При первом взгляде название кажется удачным – и оригинальное, и внимание привлекает. В конце оказывается, что более-менее и смыслу соответствует. Но не антуражу - здесь у нас нет технологий, чистое, считай, фэнтези, так что батарейки диссонируют в моем восприятии.
Эпиграф собственного сочинения - довольно спорный шаг. Иногда он бывает в тему, когда, например, принадлежит (в смысле, якобы принадлежит) какой-то книге, написанной в описываемом мире, или какому-то ее герою. Здесь он не так вписывается, к тому же в каком-то смысле спойлерит, лишая идею хоть какого-то эффекта неожиданности.
К тому же в третьей и четвертой строке мне видятся сбои ритма. Третью хочется закончить “Вот в этом-то весь и цинизм” для гладкости, над четвертой надо больше думать.
В целом синтез идей о необходимости врагов и проблем и темы “убивший дракона становится драконом” неплох. Злодей с кроликом и броней, не сходящейся на фигуре, нравится. Герой тоже неплох, и в концовке, при бегстве, даже делается не столь шаблонен (а изначально шаблонен он, конечно, намеренно).
Построение со сходящимися временными линиями тоже нормальное. Но вот только по эпиграфу и всему тексту идея читается заранее, что убавляет интерес. Разве что все то же бегство оживляет, а остальное заранее читается. Хотя, конечно, это субъективно.
Побольше бы любопытных деталей, мелочей, интриги – мяса на скелете идеи.
И раскрыли бы хоть, как герой должен был последнего монстра преодолевать...

В целом написано гладко, все же есть

Скрытый текст - нюансы:

накаченный юнец

Правильно - накачанный.

И решив отойти от злодейских канонов

После И - запятая.

–расточительно

Пробела после тире не хватает.

Темные глаза всматривались во врага, недоверчиво

Запятая лишняя

Может, у Зла и наблюдался некий тупик в выдумывании проблем, то сейчас и у Героя

По логике фразы нужно “но” вместо “то”.

И еще.

Я чуть не подавился водой, которую не вовремя решил испить! Проклятье! Я не верил своим глазам! Чертов трус! Скотина! Я в бешенстве вскочил и стал швырять на пол все, что попадалось под руку. Наругавшись вдоволь, я замолчал, до боли закусив губу, стыдясь наворачивавшихся от обиды слез.

Вот как-то бы поживей эмоции, пообразней, остановиться на этом моменте. Да и на решении Героя бежать тоже, а то как-то слишком коротко и обыденно такие яркие моменты описаны.

В общем, вроде и неплохо всё, но изюминки какой-то не хватает, чтобы для меня по-настоящему заиграло. То ли в стиле, то ли в сюжете...
А да. Юмор весьма неплох. Может быть, его побольше? И сделать рассказ "смеясь о серьезном", по-пратчеттовски.

[Аль Стрелок]

Злодее-герой? Герое-злодей? Занятный подход к теме конкурса.

[Ivorena]

Всем спасибо за отзывы, советы и правки.

[Ранго]

герой убивший дракона, сам становится драконом. Чем-то напомнило игру Оверлорд и Данжеон.

[Mэй]

Рассказ больше похож на философское рассуждение о круговороте добра и зла в природе. Мысли интересные в тексте есть, а вот целостной картинки я не увидела. Возможно, потому что ни мир, ни герои толком не прописаны. Немногочисленные условно-фэнтезийные декорации страдают от современных словечек (та же "батарейка", "рефлекторно", "негигиенично"), у схематичного рыцаря и злодея нет лиц, мы почти ничего про них не знаем. Кстати, хорошо подмечены некоторые мелочи и привычки - типа домашнего питомца кролика. К сожалению, этого недостаточно, чтобы прочувствовать характер персонажей.

Концепция о балансе добра и зла подана умозрительно, а хотелось бы, чтобы была показана в самом сюжете.

В общем, сейчас есть хороший костяк, который еще можно развить в более насыщенную эмоциями и действиями версию.

Удачи!

[Desperado]

Ну, создалось впечатление милой безделушки. Главный финт, про героя, становящегося злодеем, - не ново.
Пару раз улыбнуло, но как-то... уж простите.

[Ужас Лучезарный]

Название выбивается из рассказа, рассказ выбивается из юмора, юмор выбивается из повествования, повествование выбивается ногами.

При всем уважении, конечно.

[George M.]

что ж, занятная вещица. Но буду откровенен. В Юмор у меня пойдет другой рассказ. Более смешной )
вам спасибо за легкое чтиво.

[Old Clown]

Интересный рассказ, скорее философского плана. Юмора особо не заметил. Так, лёгкую иронию. Но надо бы дожать мысль, какой-нить более мощный перевёртыш со злом бы не помешал, а то что есть - не слишком убедительно.