Креатив 15: Дмитрий Шиллс - Фиолетовый - цвет неизвестности

[photino]

Ага. Значит рассказ так и задуман как не несущий ясной идеи! А я то сижу голову ломаю в чем смысл. Ну если так то результат на мой взгляд достигнут, и рекомендовать что-либо нет смысла, ибо чем больше в таком рассказе нелогичностей и абсурда, тем лучше. В этом смысле произведение вполне закончено и в существенных улучшениях не нуждается. Ну можно еще убрать те объяснения, которые все-таки есть, на счет того, что "Народ" это тоже люди например. В поиске мелких очепяток и кривостей я не силен, лично меня ничего по ходу не покоробило.


Все остальное - эффект субъективного восприятия читателем таких рассказов (подставьте свой смысл в пропуски). Конечно, кроме поклонников автора (которые к счастью у вас есть :)), подставлять смысл вряд ли кто будет, ибо читая рассказ неизвестного ему автора, читатель подсознательно ожидает, что смысла там нет, если конечно как-то не заставить его усиленно искать. Как этого добиться (приводить восторженные отзывы вначале???) мне неизвестно.

В общем, удачи в вашем начинании, посмотрим что получится.

[Lampochko]

Идея есть. Просто считаю, что читатель достаточно умен, чтобы ему не нужно было все разжевывать до мелочей - иногда и подумать приятно бывает. При этом если желания такового не имеется, ничего - можно воспринимать как простой сюр, не имеющий ничего за собой. В таком ключе, надеюсь, рассказ тоже не сильно плох (:
Спасибо за внимание и извиняюсь, если в своих отзывах резок или говорю что не так - не особо привык подбирать слова в простых разговорах (:

[Loki_2008]

Общее впечатление - неряшливо. есть и повторы. немало откровенных канцеляритов. Очень часто образы и идиомы налеплены кое-как, не очень сочетаются с моментом (то есть у автора то может и сочетаются, но читатель ему в голову не залезет)

Самая главная проблема - описанные образы героев плохо сочетаются с выбранными ролями. Простой пример - почти мужчина, добытчик, он семью кормит - а перед походом в лес ведёт себя как пацан-старшеклассник. Ну и так далее. А ведь бытие определяет сознание.

ну и под конец. Точнее о конце. конец сюжета есть, а вот финала - нет.

Скрытый текст - грязные тапки:

Лезвие – верный нож, не раз спасавший жизнь парню в боях с лютующими волками – сейчас работало на благо семьи – он делал игрушку для младшей сестры.

Я так понял, что спасение жизни героя - это не на благо семьи. не говоря уж о том, что в предложении переизбыток тире

как ловкие пальцы придавали облик до этого безликой деревяшке.

Я молчу, что не пальцы, а нож. Но зачем тут повтор? Он не к месту

На выходе он встретил Дарна, тоже с копьем в руке. Тот, едва завидев Крица, тут же помахал своей широкой ладонью и подошел.
—На охоту? – Дарн был как всегда немногословен и серьезен на вид. Сколько себя Криц помнил, его друг всегда был таким, даже в далеком детстве.
—Да. Дома мяса мало осталось.
—Пойдем тогда. Вместе сподручней.
—Пусть Крон поможет нам.

Стойкое ощущение, что это не парни семьи обеспечивать пропитанием пошли, а пацаны на рыбалку собрались

—Надеюсь, он выберет меня своим представителем. Мое место среди воинов.

А ещё Полномочным и представительным послом

Мать встретила Крица с довольной улыбкой при виде туши.

Вчитайтесь во фразу

и являлось практически самой ценной вещью в жизни Крица.

А теоретически?

—Друзья! Сегодня важный день. Сегодня вы станете мужчинами. Для этого вам предстоит выдержать ряд испытаний, направленных на поиски ваших сильных и слабых сторон. Нам нужны разные люди, вы знаете. Кто-то станет строителем, кто-то - воином, кто-то – охотником. Всех вас объединяет одно – вы все станете мужчинами. Я мог бы сказать еще многое, но не вижу смысла затягивать. Начнем же посвящение!

не старейшина, а чиновник на встрече с жильцами порушенного ремонтом дома

…в определенный момент боль становится столь сильной, что организм перестает на нее отвлекаться. Это Криц помнил с детства, но никогда не думал, что познает это на себе. Отстраненно подумалось о том, что огонь уничтожил его руки и глаза. А затем пришло осознание того, что он умирает…

Знаете, если писать щемящие душу сцены канцеляритом - от этого они возвышенней не станут. скорее наоборот

[Lampochko]

Loki_2008, Спасибо за отзыв!

Неряшливость есть, тут, к сожалению, мне и сказать против нечего. Учусь я пока еще, вот и выходит как-то через пень-колоду. Но я стараюсь, честно (:

Образы, как ни странно, так и задуманы. Мальчишки, с детства привыкшие воевать, все же остаются мальчишками. Им еще и четырнадцати нет, хотя местами и кажется, что описаны далеко не дети. Но им приходится такими быть, хоть что-то детское в душах и сохраняется, иногда прорываясь наружу.

Конец здесь открытый. Не описывать же всю дальнейшую жизнь Крица, тем более, что все сводилось именно к его судьбе и сложностям с его душами, коих стало три (:

Ну и по придиркам. Кое-что исправил, спасибо большое. Но кое-что остается прежним, как, например, характеры мальчишек, которые я уже объяснил выше.
Представитель - просто принятое обозначение в данном конкретном месте, и не такое случалось (:
Объяснение кривой речи Старейшины дается далее по тексту, а вот канцелярит тоже уместно использован, как кажется мне. Неспроста я даю в начале слова об отвлечении от боли. Криц и сам понимает, что наступает его смерть, но понимает так, знаете, отстраненно, словно фильм смотрит. Вернее, не фильм, фильмов-то у них нет, но принцип тот же (:

Спасибо за внимание!

[Loki_2008]

Мальчишки, с детства привыкшие воевать, все же остаются мальчишками. Им еще и четырнадцати нет, хотя местами и кажется, что описаны далеко не дети.

Э... я немного о другом. Я говорил, что бытие определяет сознание. И вот этого то и не видно. Покажите, что это ещё чуть чуть дети... но дети, привыкшие к смерти. Привыкшие, что их ошибка на охоте обречёт семью на голодную смерть. Покажите ту ярость, борьбу двух начал. Вот этого нет. А есть сытые старшеклассники, которые играют во взрослую жизнь.

Конец здесь открытый.

Я не про конец, а про финал. Это разные вещи. Конец истории может быть или не быть. А вот завершение рассказа - хоть эмоциональное, хоть сюжетное, хоть ещё какое - присутствовать должно обязательно.

а вот канцелярит тоже уместно использован, как кажется мне.

Чистое имхо - нет. Очень выпадает из антуража. не помогает даже объяснение в конце - я когда встречаю речь старейшины, объяснения не знаю. Для меня на тот момент он просто деревенский мужичок. Вот что я говорил о несовпадении образов. Вот если бы была реакция ГГ на непонятную тупую заумь странными словами,...

[Koshka 9]

Увжаемый автор, к сожалению ничем порадовать не могу. Увы, но рассказ очень слабый.

Начнем с языка. Он напичкан штампами, "канцеляритами", а местами хромает логика.
У меня не работает копи/пейст, поэтому буду кратко, но, надеюсь Вы разберетесь

Первый абзац
1. "Маленькая деревяшка... безликая деревяшка... маленький брусочек"
2. "в боях с лютующими волками". У волков отряды, они армия, что организуют атаки и бои? И вообще у Вас странные волки - они почему-то нападают на людей просто так. Обычно волки нападают, когда в оголодали и в лесу еды нет. Летом это бывает крайне редко, тем более, что Вы пишите, что лес "питает и охраняет от Народа", то есть еды там полно. Потом, люди почему-то едят волков. Возможно они и собак едят, но это странно. В лесу другой живности не осталось, только волки? Все объяснить словом Война - не получается. Что за Война, какая, что произошло, почему волки только остались? - впрочем, зачем лишняя информация читателю? Итак сойдет. Кстати, "лес питает" - очень коряво.

3. "Старейшина всегда чутко руководил обороной, и потери сводились к минимуму" - что значит чутко руководил? Умело, наверное. А сама фраза как сводка информбюро.

4. "волки напали слишком стремительно" - как может быть слишком стремительно? Стремительно - это уже мгновенно, очень быстро.
".. ступая по мху, чтобы непроизводить лишнего шума" - бесшумно ступая по мху.
"Зверь приблежался,думая, что остался незамеченным; лапы его находили островки мха, почти полностью глушившие звуки его шагов. - помимо повторов, фраза сама по себе мертвая. А ГГ просто залез в голову зверя и узнал о чем волк думает.

5. Почему после охоты герой проспал три дня? Так устал? - странно.
6. "... выдержать ряд испытаний, направленных на поиски ваших сильных и слабых сторон"

7. "я мог бы сказать еще многое, но не вижу смысла затягивать" - и вот я тоже на этом остановлюсь, так как можно еще долго приводить примеры. Понятно, что над языком надо еще поработать. Постарайтесь избавиться от официальных, канцелярских фраз. Они очень портят впечатление.

А о чем это история? Здесь столько недоговоренностей, что, если честно, я так и не поняла к чему это все было. Юноша проходит посвещение и становится мужчиной-воином. Вы, кстати, в тексте это раза четыре повторили. Потом мы узнаем, что у него в голове кто-то еще поселяется, а потом еще кто-то. Кто это - нам не рассказывают. А еще появляется некий Азул, Мертвый покравитель, который тоже зачем-то выбирает нашего юношу-мужчину. Спрашивается зачем? Узнать невозможно, потому что рассказ закончился. И зачем все это было читатель уже не узнает. Я сначала думала, что что-то не распечаталось у меня или страницу на принтере забыла, но нет. Назвать законченным произведением это произведение , к сожаление, нельзя.

Поэтому

Если душа просит писать, пишите. Пишите много, исправляйте и пишите, оттачивайте технику и избавляйтесь от детских ошибок, мертвых канцелярских фраз, повторов, корявостей. Но самое главное, читатйе. Читайте много и учитесь. Ели не хотите читать русскую классику, то читайте классиков фантастики, не современных, а старых - Бредбери, Азимова, Лема, Саймака. У нас неплохие переводы. Посмотрите, как они передают эмоции,образы, как развивают сюжет, увлекают читателя идеями, загадками, проблемами. Как они создают атмосферу и сам рассказ. Это достойные учителя, у них есть чему поучиться.

Извините, если я Вас огорчила

Удачи Вам и терпения.

[Lampochko]

Koshka 9, спасибо за визит!
Рассказ очень и очень сырой. Тут не могу поспорить. Один только факт того, что переписывался он без малого шесть раз просто потому, что люди указывали на недочеты, уже о многом говорит (: даже подумывал о снятии с конкурса, но решил - пусть остается. Авось заглянет кто на огонек и укажет на недочеты, коих тут не перечесть (:

Недоговоренности являют собой суть рассказа. Не могу это нормально объяснить, но они здесь к месту. Итак после комментариев знакомых дописал почти столько же, сколько изначально было. И Народ объяснить пришлось, и снам объяснение дать, пусть и слабенькое. Изначально все заканчивалось на обряде посвящения и появлении Джейехариса. Но когда трое первых читателей оставили список вопросов, почти сравнимый с объемом рассказа - осознал, что что-то делаю все же не так (:

Душа просит, факт. Пишу много, показываю мало. И читаю, конечно, тоже много. Русская классика, кстати, очень нравится, только расти до таких высот еще очень и очень долго. Но надежда, пусть и слабая, есть (:

[Koshka 9]

Приятно слышать про классиков. Ничего дорогу осилит идущий, было бы что сказать читателю. А вот , что не показываете, может и зря...Надо же учиться, пусть и на своих ошибках Успехов!

[D.M.]

Доброго времени суток, автор.

Скрытый текст - Здесь серия:

0-1. « (еще довоенные, оставшиеся от прадеда – предмет гордости Крица ». Это говорит автор? Нет, не так. Вот так: Это говорит автор.
0-1. « его веселость моментально слетела с лица ». Это тож рассказывает автор.
0-1. «Зверь приближался, думая, что остался незамеченным; ». Как незамеченным, если Криц повернулся всем телом?
0-1. «Но вот зверь прыгает – а Криц только этого и ждет. ». Зачем время сменил?
0-1. «—Пойдем, найдем и тебе зверя, – взваливая еще кровоточащую тушу на плечо, сказал, наконец, Криц ». Охотник на охоте не будет охотится таская на себе тушку животного. От оставит его на месте и лишь позже заберёт, возможно, установит ловушку, чтобы отпугнуть падальщиков, либо подвесит на ветке.
Или может, будет бегать с окровавленной тушей волка по всему лесу и, теряя силы и выносливость, подставляться под удар.
0-1. «собой, могли покинуть Лес. ». А как же остальные звери волки привлечённые запахом крови не напали ещё через минуту?
0-1. « —Как пришел? – округлившиеся глаза Крица говорили о крайнем удивлении. ». Автор, если ты ведёшь повествование от лица Крица/ГГ (а ты ведёшь его от лица Крица/ГГ), то здесь ошибка перспективы – Криц не мог видеть свои глаза.
0-1. «Курн ». Это кто такой?
0-1. «парень ». А это кто такой?
0-1. «Девочка недоверчиво посмотрела на брата, затем серьезно кивнула и обняла Крица. ». Она только что тусила возле косяка.
0-1. «Джейехарис ». Поначалу голос трещит, что его зовут Джахарис, затем оказывается Джейехарис. Это такая задумка?
0-1. «Криц мечтал поговорить с кем-нибудь о Посвящении, но не мог. Все попытки пресекались Джейехарисом на корню. ». Отлично! Автор, неплохие условия ты выставил своим героям.
0-1. «блестящая черная кожа, большие круглые глаза, огромная правая рука изрыгала огонь, поддерживаемая левой, куда более короткой. ». Они похожи на роботов.
Так, мысли вслух.
0-1. «"Осталось трое", - подумал Криц и почувствовал ». Там столько народу было (да и на посвящении тож), где они все?
0-1. «…в определенный момент боль становится столь сильной, что организм перестает на нее отвлекаться. Это Криц помнил с детства, но никогда не думал, что познает это на себе. Отстраненно подумалось о том, что огонь уничтожил его руки и глаза. А затем пришло осознание того, что он умирает… ». Прекрасно прописан момент.
0-1. «Джейехарис извлек из воздуха стул и тяжело сел на него. ». Вот это ништяк!
0-1. «—Так, значит, ты жив, - спросил Старейшина, ». Где знак вопроса при вопросе?
0-1. «Кожа почти белая, а глаза разного цвета. Один синий, другой красный»:
Рос-си-я!!! Рос-си-я!!!

Сорняки в тексте. На этом этапе развития писательского жара о фокале можно не трещать. Автор ты делаешь комменты по всему ходу действия – это не особо радует. Завязка отличная, так же как и условия для персов.
Моралькой и не пахнет в тексте – чисто повестуха для отдыха и души.
Концовка ничего не раскрывает, кроме того, что парняга стал тройным вместилищем и Мёртвый покровитель, похоже, дестроит Слодда и вместо него - держать деревню - поставит ГГ.
Не мне давать тебе советы автор, но было бы неплохо замутить серию небольших рассказов с разными персами, но объединённых одним миром, потому как этот мир достаточно интересен, а идея очень хороша!
Для чего создать серию? Ну, хотя бы для того, чтобы рассказать чё за мир, откуда деревня, чё произошло (это ведь постапокалиптика?), откуда божества, где любовная линия, где приключенцы описывающие красоты созданные фантазией…
И название, кстати, отражает только частичку произведения, причём не самую главную.