Креатив 15: Клэр Крылова - В погоне за чужими идеями

[Люся Федорова]

Круговая порука №18

Гоняться за чужими идеями ещё хуже, чем за своими. И тем не менее весьма познавательно и увлекательно. Попробуем и мы разобраться с аналогичной ситуацией.
Вот и читателю пришлось проникнуться авторской идеей, чтобы адекватно оценить предложенное нам произведение.
Уважаемый автор, ваш рассказ относится к довольно сложному жанру философского фэнтези. Поэтому никаких ограничений на полёт фантазии и её отображения в расказе не имеется, а имеется авторская философия и попытка поделиться ею с читателем.
Автор умело выстроил незамысловатый, но по своему очаровательный сюжет (правда, не очень оригинальный).
Студентка выпускница школы (колледжа, университета) имени Гарри Поттера готовится к сдаче экзамена на профессиональную пригодность, вследствие чего была отрекомендована преподавателем на практику. По дороге в Страну Чудес она выполняет некоторые странные поручения своего непосредственного инструктора и попадает в Зазеркалье.
В этот период метаморфоз ГГ Агидель подозрительно смахивает на девочку по имени Алиса...
В дальнейшем, автор и вовсе выпускает своё воображение на волю и престаёт контролировать его. Это идёт рассказу только на пользу. Читатель вместе с ГГ попадает в различные психоделические ситуации и попутно расширяет своё сознание и кругозор.
Язык рассказа грамотный, текст читается легко. Но некоторые замечания всё же возникли:

"– Подайте нищему на пропитание, люди, помогите! – его настойчивый звенящий голос разносился над улицей. Сотни людей за день проходили мимо сгорбленного нищего" - В третьем акте вашей пьесы слово "нищий" встречается очень часто и не заменено никакими синонимами. Это кидается в глаза. К тому же, обычно просящие подаяния люди нищими себя не называют. Голодными, страждующими, калеками, инвалидами -да. Но не нищими (кодекс чести попрошаек).

"Смех был хриплым мужским". -Это был хриплый мужской смех. Может, так звучит привычнее?

Хочется особенно отметить, что погрузив читателя в волшебный мир произведения, автор неотступно придерживался сказочной атмосферы повествования до последней точки.
Рассказ при незатейливой внешней атрибутике, безусловно, не из простых. Да и развлекательным его назвать сложно. Ибо текст требует от читателя внимательности и понимания авторского замысла:
Каждый из нас должен создать своё собственное отображение реального мира, познав себя и окружающих. Но всё это приходит с опытом! Бабочку одним желанием не создашь. Тут ещё и упорный труд необходимо применить...
Спасибо автору за интересную работу и прекрасную личную философию. Мне кажется, что рассказ перспективный номинант в категории "Координаты чудес". Удачи на конкурсе!

[Maxaon]

Порука №18



Здравствуйте, автор!
По традиции, начну с «придирок»:

Извините за столь большой отрывок, но он характерен. Думаю, вы догадываетесь, что меня смутило. Перебор небольшой, но чуть-чуть всё же напрягает.

У Двулика была особая манера общения со своими учениками. Сначала он унижал их, в такие моменты на его лице появлялась ироничная и одновременно грустная улыбка, говорившая: "А что мне остаётся? Ведь иначе они не поймут…" А потом без какой-либо видимой причины он начинал обходиться с ними как с равными себе. И тогда выражение его лица становилась чрезвычайно серьёзным, и он даже переходил на "вы".
– Агидель, вы же понимаете, – продолжал он, – я от всей души желаю, чтобы вы прошли испытание и стали Мастером Отражений. И я уверен, что у вас это получится, если, конечно, будете в точности следовать моим указаниям, – и он снова пустился в пространные объяснения того, что и как ей нужно было делать.

Идея в рассказе заложена, на мой взгляд, богатая. И я всё время ждал кого-то прорыва, поразительного откровения, способного перевернуть обычный взгляд на жизнь если с ног на голову, то хотя бы существенно его пошатнуть. Однако…
…мысль утонула в мелочах. По здравому разумению понимаешь, что все эти мелочи вроде бы играют на сюжет: и поход в «клуб самоубийц» с детальным описанием монет, торговца и нищего, и грозный мужик, заставивший таки в экстремальной ситуации найти решение. Всё как бы на месте. Но почему-то не трогает.
Я долго не мог понять – почему? А потом осенило, уж извините за пафос. Кажется, удалось понять, почему история не воспринимается мной как положено. Всё та же пресловутая подача… Размеренный, неторопливый темп повествования убил сопереживание. Взгляд просто скользил по строчкам, впитывая содержание, но без малейших попыток прочувствовать ощущения. Вязкий, словно нуга, стиль сделал из меня бабочку, по неосторожности угодившей в банку с мёдом. И рад бы пошевелить усиками, да не получается. Ещё раз извините за пафос, но вот характерный пример построения вами предложений, которые должны были бы заставить хоть что-то прочувствовать:

Ветер взвыл раненым зверем. Агидель рассмеялась нервным смехом, сама не понимая почему.

Вы можете такому сопереживать? Я – нет. А ведь владение словом у вас очень хорошее. Даже странно, что такое умение почему-то не нашло достойного выхода.
Пожалуй, единственное, что чрезвычайно порадовало – финальная запись в книге. Аккорд, достойный идеи.
Резюмируя, хочется сказать – рассказ с очень высоким потенциалом. Если дать достойную огранку алмазу, получится шедевр.

Удачи!

[Angleterre]

Круговая Порука №15

Автор, вы и правда дружите с русским языком, я жму вам руку :) Вы с ним очень даже нежно дружите, любите его, ласкаете, заигрываете с ним… Иногда это плюс, иногда, к сожалению, нет.

Сначала общее впечатление: неплохо. Немного мэрисьюшно, но это скрашивается изящными словесами и атмосферой. Уши был прав, чем-то напоминает «Начало», этакая лайт-версия.

Понравилась идея с Отражениями, понравилась идея долга (напоминает чем-то японское гири), понравились имена – три из четырех. Имени главной героини я не поняла, как и многие другие. Это очень субъективно, но мне оно резало уши. Не певучее оно, не звучное, к тому же, вы его любите так же, как и русский язык, у вас 71 Агидель в тексте, я посчитала. Иной раз по три штуки на абзац. Серьезно, с этим надо что-то делать.

Yay Некоторые фразы и словосочетания очень хороши:

Но мир без наставлений Двулика существовал лишь в сослагательном наклонении.

На заострённых кончиках карандашей скрипели и шуршали идеи, с трудом превращаясь в слова.

приравнивание идеи к живому существу, обладающему собственной волей, позабавило Агидель. Она подумала, что на месте идеи поступила бы также.

– Прости, не понял, – он попятился от неё, – ты не могла бы переформулировать вопрос, который ты только что задала, чтобы он стал короче, и, следовательно, легче для восприятия, и я мог на него точно ответить?
– Отдай записную книжку!

Одинаковые люди делали вид, что не слышат его. Их лица краснели не от стыда, а от ледяного ветра.

Nay Часто, слишком часто вы сбиваетесь с просто метких фраз на красивости и самолюбование. Витиеватостей не должно быть много, иначе в них, как в речи базарного торговца-араба, теряется суть. Я сама этим грешу, поэтому и обратила внимание.

Yay У вас отлично получается писать диалоги.

Nay Персонажи – рисованные мультяшки, а не реальные люди. Каждый из них, что подчеркивает имя, является воплощением определенного набор черт, и за пределы этого набора даже не высовывается. Я бы поверила в Неотмира и Двулика гораздо охотнее, если бы у них появились какие-то вредные привычки, нервные тики, характерные фразочки – все что угодно, кроме того, что один всегда разрывается между двумя стратегиями поведения, а второй растекается мыслью по древу. Агидель – вообще ходячий стереотип главной героини, даже ее стервозность, которую вы так старательно показывали, выглядит блеклой. Простите. Я знаю, как сложно бывает выписать героев, но здесь вы просто обошлись поверхностными штрихами, хотя наверняка можете лучше.

И, пожалуй, главное Nay

Зачем вы написали этот рассказ? О чем он? О том, что идеи нужно принимать ласково, а не гнаться за ними по пятам? Если только об этом, то это слишком тонкая философская материя, чтобы слепить из нее стоящий рассказ. Мне не хватило конфликта, пусть и внутреннего, мне не хватило запахов, вкусов этого открыточного мира, а если это юмористический рассказ, в нем категорически не хватает юмора. У героев нет реальных проблем, у них не болит голова, они – фигурки на, повторюсь, открытке. Красивой, но ненастоящей. Если центральным событием рассказа является какой-либо экзамен, подразумевается, что на экзамене герой поймет что-то не об учебном материале, а о себе. Агидель же, к сожалению, в рассказе не меняется. Она явно что-то придумывает, но почему она не могла придумать этого в самом начале, просто, скажем, увидев бабочку? А если могла, зачем тогда все четыре с лишним тысячи слов?

Второй вопрос: кому вы написали рассказ? Он рассчитан на взрослую аудиторию, но подобные приключения могут быть интереснее, гораздо интереснее детям. Так, может, Агидель могла бы быть девочкой? Не очень радивой ученицей, которая должна сдать годовой экзамен? И вообще, зачем эта школа? Почему это не может быть просто интересный магический мир? Любая магическая школа – это набивший оскомину стереотип, с которым можно справиться в масштабе романа, но в рассказе от него невольно возникает ощущение: «Что, опять?».

Скрытый текст - тапки:

– Вы хотите, чтобы я украла чужой замысел?!
– Знаешь, Агидель, у тебя талант задавать риторические вопросы... - Он прав, вопрос реально риторический, и как это часто бывает с риторическими вопросами в самом начале рассказа, он криком кричит: "Я тут не нужен. Меня сюда поставила хозяйка, чтобы хоть как-то начать". Он просто как-то не связан с последующим текстом. Ну да, ну идут они с Всечплохом красть идею, но даже на этом внимание не сильно акцентируется.

Он торжественно вручил ей увесистую кипу бумаг и сразу же потерял интерес к ученице. Двулик подошёл к столу, достал из воздуха старинную монету и осторожно поставил её на ребро. Он точным щелчком пустил монету кружиться, пока она не перестала нервно жужжать и не затихла на столе. - избегайте "он - имя - он" в предложениях. Первым должно идти имя, потом "он", иначе невольно ищешь кого-то второго. Сразу возникает вопрос, как избежать кучи "их"? Легко. "Торжественно вручив ученице увесистую кипу бумаг и сразу же потеряв к ней интерес, Двулик достал из воздуха старинную монету, осторожно поставил её ребром на стол и точным щелчком пустил ее кружиться, пока она не перестала нервно жужжать и не затихла." Сразу минус два "он" и повторяющийся стол.

Слишком мало ей было известно об испытании, время словно испарялось на глазах. - лучше "время словно на глазах испарялось", а то так оно будто слезы на глазах, испаряющиеся от ветра.

Агидель не почувствовала облегчения, покинув кабинет Двулика. Слишком мало ей было известно об испытании, время словно испарялось на глазах. Агидель не могла сосредоточиться, так как она всё ещё слышала назойливое жужжание монеты. Агидель хорошо изучила привычки наставника и знала, что ненормальная жужжащая монета – это признак того, что Двулик чем-то очень сильно обеспокоен. - три Агидели и два Двулика в одном абзаце. Это перебор. И такого по тексту - слишком, неподобающе много.

– Вы будущие Мастера Отражений. Вы обладаете исключительным даром – создавать силой мысли, – хотя Неотмир говорил очень тихо, его властный голос подчинял себе. – Вы можете, изучив реальный объект, создать его Отражение таким, что никто не отличит оригинала от копии. Изменив некоторые изначальные свойства объекта, то есть, исказив Отражение, вы получите нечто совершенно новое. Но для начала вам нужно научиться мыслить и рассчитывать свои силы. А что касается вашего беспечного отношения… - неудачная вставка фоновой информации (читай, авторского текста) в уста героя. С чего бы ему объяснять студентам прописные истины? Легче было бы: "Вы - будущие Мастера Отражений. Вы владеете исключительным даром. А тратите его на всякую фигню!".

Всёчплох немного оживился, если, вообще, к нему можно было применить это слово. - вообще не выделяется запятыми

Здесь Агидель раньше проходила сотни раз, и никогда не обращала внимания на это старое здание. - лишняя зпт

он развернулся спиной к Агидели и направился к дому. Она приготовилась к бессмысленному времяпровождению. Агидель знала, что Всёчплох был человеком, любившим побиться над решением задачи
Вдруг, из дома, куда вошёл Всёчплох, раздался душераздирающий крик. Он резко оборвался, и снова Агидель слышала, как капли переговариваются между собой. Но с улицей что-то случилось, она преобразилась и теперь с большим интересом наблюдала за девушкой. Ветер, обидно расхохотавшись, бросил ей пыль в глаза. А тот самый дом, что притворялся обычным и незаметным, грозно возвышался над ней. Его дверь была широко распахнута (конечно, Всёчплох забыл её закрыть за собой), и внутри можно было разглядеть чёрные зубы лестницы. Все эти перемены произошли мгновенно. - ключевое слово - мгновенно. Хорошо, что вы его написали, а то у меня такое ощущение, что, услышав крик, она еще сто лет торчала на улице. Вот пример, когда красивости тормозят повествование.

Одна единственная идея - одна-единственная

В общем, самое сильное, что есть в этом рассказе – это потенциал. Сам рассказ пока слабоват, к сожалению. Однако воображение у вас есть, язык подвешан на пятерку, так что дерзайте, автор, и удачи на конкурсе

з.ы.
Предыдущий автор - не мой фейк, и не наоборот. Про потенциал само пришло в голову)

[Демьян]

Порука 18

Начну я, пожалуй, издалека – почему я не очень люблю фэнтези. Потому, что многим начинающим авторам кажется, что этот жанр как нельзя лучше подходит для отпускания своей фантазии на волю и он не так критичен к канонам: кажется, что достаточно записывать все, что придёт в голову – жанр оправдает всё. Тем не менее, что ни открой произведение МТА, то эльфы, маги, рыцари, воры или академия волшебства. Здесь так же мне повеяло Поттером и производными, плюс, отчего-то, Эдвиной Лю. Но это ладно, совершенная непохожесть, конечно, идеал, другое плохо – для читателя в рассказе совершенно нет вводной. Где действие происходит, кто действующие персонажи, кто такие Мастера Отражений и есть ли иные Мастера, что за учебное заведение, какая-то предыстория персонажей – ничего нет. Смахивает на отрывок из чего-то большего, например на главу романа. Схожесть образуется ещё и тем, что внятной концовки нет, она смазана, за бортом понимания остаётся для читателя куча вопросов. По структуре же сюжет напоминает квест: вначале даётся герою задание, тот бежит по реперам, затем наступает вторая часть квеста, когда встреченные мелочи складываются в нечто цельное и, чпок, финал с выбором. В данном случае выбор состоял из умной фразы, что нужно было в книжке написать. Умные фразы, кстати, одна из фишек рассказчика: они встречаются в рассказе повсеместно, где-то философские, где-то циничные, где-то романтичные – завит от героя. И это хорошо – и персонажи глубже рисуются, и читателю предоставляется многогранность для осмысления. Только плохо, что центральной вводной для осмысления читателю не даётся – к чему прикладывать осмысления-то? Они просто висят в воздухе, создавая общий фон. Лишь в конце наконец читателю предлагается стенка, на которую осмысления можно вешать и сравнивать их, вот только для этого придётся вновь рассказ перечитать – то есть она как бы уже и не нужна. Ещё к красивостям можно отнести излишнюю образность описаний, которая порой просто насилует воображение читателя, судорожно пытающегося осмыслить сказанное автором. Вот, к примеру, характерный отрывок:
«Вокруг него образовалась воронка времени, нищего затягивало всё глубже и глубже в рутину дня, где мимо него проплывали безразличные лица. Одинаковые люди делали вид, что не слышат его. Их лица краснели не от стыда, а от ледяного ветра.
На торговой улице кипела жизнь. Фонари разноцветными бликами бежали по прохладной гладкой коже монет. Их потоки, радостно блестя, переливались из одних карманов в другие.
Одна монета выскользнула из рук продавца и звонко поскакала по мостовой. Нищий увидел, как она подмигнула ему. Он направился к ней, но грубый окрик торговца отрезал ему путь к монете, как пропасть, которая разверзла бы пасть посредине улицы.»
В конце концов плюёшь на кружева слов и перестаёшь в них вчитываться, пропуская абзацы. Действительно, зачем насиловать себе мозг, пытаясь осмыслить фразу: «Её внимание ускользало от цепей, которыми он пытался приковать его к своим речам». На реплике героя: «ты не могла бы переформулировать вопрос, который ты только что задала, чтобы он стал короче, и, следовательно, легче для восприятия, и я мог на него точно ответить?» – я решил, что вопрос адресован к самому автору. И, да, «он швырнул молоток в зеркало и быстро отбежал назад, чтобы не угодить под обстрел осколками» - это смешно. Кстати, если уж коснулись перловки: «зеркало крупным планом показало пасть волка, с увлечением что-то пережёвывающего» – волки, и их пасти, не могут что-то пережёвывать, у них нет жевательных зубов. Ну это так, лирика. В целом, конечно, у читателя создаётся впечатление об авторе, как человеке с бурной фантазией и хорошим словарным запасом, но текст, все же, нужно почистить. От той самой излишней образности, от «он, она, её, его, их», от фрагментарности событий.
Если же довести рассказ до ума, то, на мой взгляд, может получится в равной степени интересная и философская сказка для подростков.

[Ужас Лучезарный]

она перебила её

Уж насколько я непритязателен к стилистике, но этот текст меня неприятно удивил прежде всего стилем. Такое впечатление, что автор рассказа начиталась каких-то изысканных вещей и попыталась повторить. Местами получилось, но в большей мере - нет. Уход в "красивости", это очень скользкий и опасный путь. Тут трудиться надо побольше, чем ваша героиня, тут нахаляву не пройдет. Не потрудились. Выложили сырой насквозь текст под незамысловатую идею (надеюсь, хоть не слямзили).
Да, есть хорошие находки, забавные моменты, но в целом как-то все это несерьезно для хорошего текста, и не слишком хорошо для несерьезного рассказа.
Имена категорически не понравились.
А я бы подпилил для фантасмагории. Задаток имеется.

[Тракторбек]

За стиль уже ругали, за красивости зря ругали, их в меру, за финал тоже ругали — но мало.
Финал-то слит. Причем не только у самого рассказа, а у всех эпизодов рассказа, вились веревочки, вились, но не свились ни в плеть, ни в петлю, ни в швартов, так и болтаются бахромой. Не чувствуется до самого конца, что такая уж большая беда с идеями, да еще и преподаватель сказал, что в книжку не обязательно писать важные мысли.

Всечплох — все очень плохо?

[Главный Герой]

Не люблю фэнтези, но по мне это и не совсем оно. Нет стандартного сюжета и типовой композиции. Отсутствует финал, неумолимо подводящий итог всем уныло тянущимся героически-эпически-лирическим линиям. За это отдельное спасибо.
Получились тонкие, симпатичные философические кружева, которым не нужен финал, не нужен сюжет, они вполне самодостаточны.

[Аль_Стрелок]

Очень милая и симпатичная рассказочка)
Логичная ровно настолько насколько логично хорошее яркое сновидение.
В общем, после того как героиня выбралась из ловушки просто перенесясь в следующий эпизод повествования, я забил на логику, расслабился и стал получать удовольствие от изящных волшебств)

[D.M.]

Доброго времени суток, автор.

Скрытый текст - Здесь хватай-беги:

0-1. «я от всей души желаю, чтобы вы прошли испытание и стали Мастером Отражений. ». Ещё, когда заценил название – прикинул, о чём может идти речь. После этой фразы начал проводить параллельки.
А параллельки – это почти всегда интересно.
0-1. «Её внимание ускользало от цепей, которыми он пытался приковать его к своим речам. ». Фраза напоминает ёжика: создано с колючками!
Как чаешь автор, сколько сорняков нужно удалить во всём тексте?
0-1. «Неотмир». Двулик. ГГ надо было назвать – Архидев.
0-1. «объяснить ученики в с эссе ».
- Всэссе встаньте пжалста. Да не ты Всэссе, а всэссе – весь класс!
Она всэссе через соломинку напиток,
И он её на танец пригласил.
Они сегодня будут есть улиток,
А после: она – всэссе, а он кунилингулил.
Вот к чему приводят недорубленные сорняки…
0-1. «даже очень непродолжительный разговор с ним избавлял вас от балласта воодушевления. ». На фига автор напрямую обращается к читателю?
0-1. «Другая польза от доброго дела ». Это не доброе дело. Или это такое неявственное высмеивание?
0-1. «Здесь Агидель раньше ». Не особо хорошо смотрятся вместе «здесь» и «раньше», но автору видней, как развернуть свою идею…
0-1. «Агидель знала, что ». Отстранённый автор. Точка зрения ГГ высказана самим создателем!..
0-1. «Пустынная улица равнодушно глядела на Агидель десятками глаз грязных окон. ». Где-то уже ценил, но всё равно крутяшно. Предположу, что для усиления облагорадивания - «глаз» лучше убрать.
0-1. « она перебила её, ». Ставлю на то, что одна из них точно Агидель.
0-1. « то жизнь сплетается из прозрачных нитей возможностей и цветных нитей поступков, причём прозрачные нити составляют основу ткани жизни ». Это уже не лавка с различными тканями – это лавка с разными нитями. Там, похоже, и продавец – нить.
0-1. « иком заглотив солнце, оно из после ». Между «солнце» и «оно» ТЧК. Или «оно» поменять на другое слово.
0-1. « он сумел так произнести это слово, что от него повеяло могильным холодом ». От кого?
От слова?
От Всёчплоха?
От сорняка?

Сорняков выше крыши.
Идея про идею – пердатая идея! Но с одним «но»: если бы автор не высовывал из-за каждого отражения нос, было бы ещё отличней!
Третий кусок – это набор из сцен, хаотичная, неупорядоченная смесь = контраст с 1, 2 кусками слишком резкий. 4–й кусок одна сплошная мысль.
Меня не особо прикалывают такие рваные куски: мысли ГГ сменяются огрызочным (или подлинней) описаловом, описалово – движухами второстепенных персов. И снова мысли ГГ. Радует, что она постоянно чёт делает, рассуждая о бренности мира, а не сидит. Автор, кароч, размышлялова тут дофига.
Концовка не выделяется – обычный финал. И, похоже, эта ненужная фраза:
«А тем временем солнце любовалось на свои отражения в тысячах луж. »,
добавлена для того, чтобы изобразить хэппи-энд.