Фантазм-2013: Горислав Письмин - 2063-й. Мы

[Горислав Письмин]

здравствуйте, автор.

Здравствуйте, читатель. :-))

но для меня два героя получились похожи, аки близнецы

Вам привести конкретные примеры - от характерных слов/выражений до поступков, - которые доказывают вашу неправоту? :-))

Более того - к концу разговора я уверилась в том, что это на самом деле один человек, который за милую душу болтает сам с собой.

Очень... интересная точка зрение, видение.

У меня не возникло вопроса, зачем автор писал этот рассказ. Ответ лежит на поверхности - автор придумал гениальную штуку - этот самый МУС - и понял, что не может не поделиться выдумкой с алчущими читателями.

А, видимо, зря не возникло. :-(( За "гениальную штуку" - спасибо! ;-))

Нет героев, нет сюжета, нет интриги

С первым согласился бы, если бы не вкладывал сознательно отличительные черты, намеренно забив на МТАшные: "Это был человек солидный, недавно перешедший рубеж сорокалетия. Лысеющий, с приятной улыбкой, но жёсткий в том, что касалось работы. Его манера одеваться..." И так далее. :-))

точнее, есть эмбрион интриги в виде выхода на пасхалку с МФ, но этого недостаточно.

Кто сказал?
И вот вы - конкретно вы - догадались, что в конце Земля превратится во всегалактический журнал? :-))

Пасхалка. Она плоха. Она не нужна.

Это опять же приговор? :-))

Она пришита розовыми нитками к задумке о МУСе и наводит на мысль, что перед нами не рассказ на БК, а миниатюра-переросток.

А ничего, что из неё и родился рассказ?
Миниатюр-переростков не бывает по определению. Если хотите, называйте этот текст рассказом-зарисовкой или просто зарисовкой - я не обижусь. :-))

Автор очень хотел показать мир будущего и решил сделать это устами героев, но в итоге получился этакий эпизод из детской программы, где участники с изумлением и радостью рассказывают и слушают об изобретениях человеческой мысли.

Интересное кино... :-)) Когда я пишу сложно и технически, меня ругают, когда я пишу легко и образно, меня ругают, когда я пишу живо и объясняльски - меня ругают, когда я пишу странно - меня ругают, когда я пишу намеренно "банально" - меня ругают... Выхода нет, выхода не-эт. :-))

"А теперь, Машенька, мы берем лопатку... - А что такое лопатка, Петр Петрович? - А лопатка, Машенька, это... черт, забыл, что это такое... а нет, не забыл. Лопатка - это копательное устройство в форме ложки..."

Директор - это директор, а учёный - это учёный. Глава маркетинговой компании разбирается в устройстве синхрофазатрона или адронного коллайдера?

И герой у вас не знает, переименовали телевизоры или нет - он что, в бункере все это время жил?

Читаем текст внимательно, и из него явно следует, что человек заработался, замаялся, что ему до этого просто нет дела, он и телевизор-то наверняка не смотрит, а когда название сменили - неизвестно, но - что опять же следует из удивления и пояснения - совсем недавно. По-моему, вы просто не захотели вникнуть в текст, а ругать всегда проще. Представляете, чтобы было, если бы я написал большой сюжетный сложный рассказ - а и такие у меня есть? :-))

И второй герой у вас коротенько минут на сорок выкладывает все геополитическое устройство мира будущего - а зачем, кому это надо, это же не влияет на сюжет...

В этом рассказе нет действия - _намеренно_. Он строится на другом, и мысль его в другом. Если вам не нравится такое, что ж, извините. :-))

Это очень сложно - показать мир словами героев, но нельзя, категорически нельзя вкладывать в их уста авторские разъясняловки. Это чувствуется фальшивкой и отбивает желание верить в происходящее.

Давайте представим ситуацию. Вы оказались на инопланетной базе, построенной другой цивилизацией, впервые, вы ничего не знаете о тамошней технологии, и при этом вам надо её продать, и продать в БОЛЬШОМ количестве экземпляров. Ваши действия? Будет додумывать всё сами? Или мучить голову инструкциями с непонятными каракулями, пока вас совершенно случайно не осенит?

Я уже вылила на вас, автор, бочку дегтя, прошу прощения, вот вам ложка меду.

Большое спасибо, ну! :-))

Пишете вы гладко. Пишете вы хорошо. К языку не придраться, а такое бывает не так часто.

Ну, ваапсе... :-))))

Ваше бы умение писать да приложить к какому-нибудь настоящему сюжету, и цены бы вам не было.

Настоящий сюжет или просто сюжет - это обязательно условие? Нормального текста тоже?
Да, пока не забыл: будет желание - обратитесь ко мне после конкурса, я вам покажу хотя бы парочку своих "гладких" сюжетных рассказов.
:-))

Спасибо за мнение и со взаимным уважением,
Г.

P. S. В гости постараюсь зайти сегодня.
P. P. S. К слову: тему конкурса задают редакторы и издатели "МФ", и тема эта однозначна, потому мысль про пасхалку ещё более занимательна.

[lolbabe]

Горислав Письмин, вы довольно неделикатно попытались научить меня читать ваш текст или мне показалось?)

Не думаю, на самом деле, что вы хотите услышать от меня ответы на вопросы, которые вы задали в своем отзыве на отзыв. Это вопросы из ряда "разве читатель настолько глуп, что сам не понимает очевидного"? Я готова признать: да, читатель глуп. Да, читатель не увидел характеров и категорически против разъясняловок в устах героев и пасхалок там, где в них нет тематической необходимости. Видимо, это не мой рассказ, а я не ваш критик)

[Горислав Письмин]

Да, читатель не увидел характеров и категорически против - Так с этого и надо было начинать, чтобы не возникло недопонимания, с того, что это просто взгляд читателя/критика/человека на вещи, а ваш довольно неделикатный и саркастический отзыв выдавал индивидуальную истину за всеобщую. Странно это, мне кажется... :-((
Обидеть никого не хотел и не хочу, если это ещё вызывает вопросы. :-))

[lolbabe]

Горислав Письмин, как, скажите ради бога, мой отзыв может выражать мнение большинства? о_О

Поэтому и не люблю писать отрицательные отзывы, они всегда складывают между читателем и автором некорректные отношения, всем всегда кажется, что это личный наезд. Так вот, личного наезда здесь нет. Прошу прощения за неделикатность и сарказм, я еще сдерживалась)

[Горислав Письмин]

lolbabe, перечитайте свой отзыв, обратив особое внимание на то, как вы сказали, а не что (это будет одновременно иллюстрацией моей давешней мысли о синонимах и стиле).

Так вот, личного наезда здесь нет. Прошу прощения за неделикатность и сарказм, я еще сдерживалась) - Так взаимно же! :-))

[Cveтлана]

Дорогой автор, вы не звали, а я приперлась ))
Заранее извиняюсь, если повторюсь в своих замечаниях. Всех комментариев не читала.
Что привлекло внимание в первую очередь: левый берег Северной Америки с правым берегом Евразии Понятие "левый-правый берег" присуще рекам. Для материков используются определения "западный", "восточный" и т.д. Хорошо, что вас не читала моя географичка )))
Строить рассказ из одного диалога? М.. Не знаю. Не рискнула бы. Отсутствие авторской речи (вставки курсивом не в счет) не только лишает автора возможности "рисовать картинку", но и запутывает читателя. Возможно, это я такая тупая, но примерно с середины текста совершенно запуталась, где чья мысль, кто кому говорит.
Идея интересная. Всех объединить и заставить думать одинаково, чтобы не ссорились ))
Как-то так.

[Горислав Письмин]

Дорогой автор, вы не звали, а я приперлась ))

Доброй ночи! :-))

Заранее извиняюсь, если повторюсь в своих замечаниях. Всех комментариев не читала.

Ничего.

Понятие "левый-правый берег" присуще рекам. Для материков используются определения "западный", "восточный" и т.д. Хорошо, что вас не читала моя географичка )))

Хорошо. :-)) Хотя обычные люди не употребляют слов "восточный", "северный" и т. д. в отношении берега, например, отдыхающие, рыбаки... Впрочем, они могут просто не знать, где какой. С другой стороны, так действительно правильнее. Правда, в том же предложении уже упомянута сторона света, ну да ладно, изменю всё равно. По крайней мере, хуже не должно быть.

Отсутствие авторской речи (вставки курсивом не в счет) не только лишает автора возможности "рисовать картинку"

Рисовать картинку можно разными средствами, а тут хотелось взаимодействия с читателем, с его фантазией. Да и вообще этого симбиоза хочется.

но и запутывает читателя. Возможно, это я такая тупая, но примерно с середины текста совершенно запуталась, где чья мысль, кто кому говорит.

Есть такая возможность, хотя лично меня подобное никогда не напрягало. В тексте вроде этого можно не концентрироваться на персах, тем более что они достаточно не похожи друг на друга, есть специально использованные отличительные черты, в тех самых диалогах и примечаниях. Но, разумеется, и это может не работать: зависит от человека.

Идея интересная. Всех объединить и заставить думать одинаково, чтобы не ссорились ))

Вроде того. :-)) Спасибо!

Как-то так.

:-))

[Valentinator]

На мой взгляд, общение главных выглядит неестественным - они словно решили - а давай ка объясним друг другу то, что мы оба и так должны знать. Объяснялка слишком явная.

[Горислав Письмин]

А о МУСе, переименовании телепатовизоров в телевизоры, "Мире фантастики" и т. д. они тоже оба знали?
На всякий случай цитата:

-- Тихий, -- сказал он, -- поймите: экспансия масконов не
вызвана чьим-то коварством...
-- Какая еще экспансия?
-- Многие вещи, реальные год или месяц назад, приходится
заменять миражами, по мере того как подлинные становятся
недоступными, -- объяснил он, явно озабоченный чем-то другим. --
На этой карусели я катался месяца три назад, но не поручусь, что
она еще там стоит. Может быть, вместе с билетом вы получаете
порцию карусельного пара (лунапаркина) из распылителя; это было
бы, впрочем, гораздо экономичнее. Да, да, Тихий, сфера реального
тает с невиданной быстротой. Прежде чем поселиться тут, я
остановился в новом Хилтоне", но, признаюсь, не смог там жить.
Вдохнув по рассеянности очухан, я увидел себя в каморке размерами
с большой ящик, нос мой упирался в кормушку, под ребра давил
водопроводный кран, а ноги касались изголовья кровати в соседнем
ящике, то бишь апартаментах -- меня поселили в номере на восьмом
этаже, за 90 долларов в сутки. Места, обыкновенного места
катастрофически не хватает! Проводятся опыты с псивидимками --
психимическими невидимками; но результаты не обнадеживают. Если
маскировать огромные толпы на улице, выделяя лишь отдельных
прохожих вдалеке, получится всеобщая давка; тут наука пока
бессильна.
-- Профессор, я заглянул в ваши заметки. Прошу прощения, но
что это? -- Я указал на листок бумаги со словами мультишизол",
"уплотнитель множелина".
-- А, это... Видите ли, существует план, или, скорее, идея,
хинтернизации (по имени автора, Эгоберта Хинтерна) -- восполнять
нехватку внешнего пространства иллюзорным внутренним, то есть
пространством души, метраж которой физическим ограничениям не
подлежит. Вам, должно быть, известно, что благодаря различным
зооформинам можно на время стать -- то есть почувствовать себя --
черепахой, муравьем, божьей коровкой и даже жасмином (при помощи
инфлоризирующего преботанида). Можно расщеплять свою личность на
две, три, четыре и больше частей, а если дойти до двузначных
цифр, наблюдается феномен уплотнения яви: тут уж не явь, а мывь,
множество я в единой плоти. Есть еще усилители яви,
интенсифицирующие внутреннюю жизнь до такой степени, что она
становится реальнее внешней. Таков ныне мир, таковы времена,
коллега! Omnis est Pillula. [Все сущее -- пилюля (лат.).]
Фармакопея теперь -- Книга судеб, альфа и омега, энциклопедия
бытия; никаких переворотов не ожидается, раз уж есть бунтомид,
оппозиционал в глицириновых свечах и экстремин, а доктор Гопкинс
рекламирует содомастол и гоморроетки -- можно спалить небесным
огнем столько городов, сколько душе угодно. Должность Господа
Бога тоже вполне доступна, цена ей семьдесят пять центов.
-- А еще появилось такое искусство -- зудожество, -- заметил
я. -- Я слышал... нет, осязал Скерцо Уаскотиана. Не скажу,
чтобы оно доставило мне эстетическое наслаждение. Я смеялся в
самых серьезных местах.
-- Да, это все не для нас, мерзлянтропов, потерпевших
крушенье во времени, -- меланхолически подтвердил Троттельрайнер.
Словно бы что-то преодолев в себе, он откашлялся, посмотрел мне в
глаза и сказал: -- Как раз сейчас, Тихий, начинается конгресс
футурологов, иначе говоря, дискуссия о бустории человечества. Это
LXXVI Всемирный съезд; сегодня я был на первом заседании
оргкомитета и хочу поделиться впечатлениями...
-- Странно! Я читаю газеты довольно внимательно -- нигде ни
строчки об этом конгрессе...
-- Потому что он тайный. Вам понятно, я думаю: ведь среди
прочих будут обсуждаться проблемы химаскировки!
-- И что? Дело плохо?
-- Ужасно! -- произнес профессор с нажимом. -- Хуже и быть
не может!
-- А вчера вы пели другие песни, -- заметил я.
-- Верно. Но учтите, пожалуйста, мое положение -- я только
сейчас знакомлюсь с последними результатами исследований. То, что
я слышал сегодня... это, знаете ли... впрочем, сами можете
убедиться.
Он достал из папки целую связку информационных леденцов --
их палочки были перевязаны разноцветными ленточками -- и протянул
ее мне через стол.
-- Прежде чем вы это пролижете, я вам кое-что объясню.
Фармакократия -- это психимиократия, основанная на жирократии.
Вот девиз Новой эры. А проще сказать -- всевластию галлюциногенов
сопутствует подкуп. Впрочем, иначе не видать бы нам всеобщего
разоружения.
-- Наконец-то я узнаю, как это случилось!
-- Да очень просто. Подкуп нужен либо для сбыта неходовых
товаров, либо для приобретения дефицитных. Товаром, впрочем,
могут быть и услуги. Мечта бизнесмена -- загребать наличные,
ничего не давая взамен. Вполне вероятно, что начало реализу
положили аферы киберрастратчиков, -- вы, наверно, о них слышали.
Слышал, но что такое реализ?
-- Буквально -- растворение, то есть исчезновение,
реальности. Когда разразился скандал с киберрастратами, все
свалили на цифровые машины. На самом же деле тут были замешаны
могущественные консорциумы и тайные картели. Видите ли, речь шла
о создании на планетах условий, пригодных для жизни, --
актуальнейшая проблема в эпоху перенаселения! Предстояло
построить огромные ракетные флотилии, изменить климат,
преобразовать атмосферы Сатурна и Урана; легче всего было делать
это на бумаге -- и только.
-- Позвольте, но это сразу же бы обнаружилось! -- удивился я.
-- Ничего подобного. По ходу дела появляются объективные
трудности, непредвиденные проблемы, помехи, препятствия,
запрашиваются новые ассигнования и кредиты. Проект освоения
Урана, к примеру, поглотил уже девятьсот восемьдесят миллиардов,
между тем неизвестно, сдвинули там хоть камешек или нет.
-- А проверочные комиссии?
-- Не составлять же комиссии из космонавтов, а
неподготовленный человек высадиться на этих планетах не может.
Поэтому уполномоченные изучают документы, фотоснимки, статистику.
Но отчетность нетрудно подделать, а еще проще прибегнуть к
масконам.
-- Ага!
-- Вот именно. Как раз таким образом, я полагаю, и началась
в свое время имитация вооружений. Ведь фирмы, работающие на
войну, являются частной собственностью. Они получали миллиарды и
ничего не делали; то есть выпускали, конечно, лазерные пушки,
ракетные установки, противопротиво-противо-противоракеты (в
арсеналах уже шестое их поколение), летающие танки (летанки), --
но все это пуантогенное.
-- Извините, какое?
-- Иллюзорное, дорогой мой. К чему ядерные испытания, если
имеются микопастилки?
-- То есть?..
-- Пастилки, вызывающие видение атомного гриба. Это была
цепная реакция. Зачем муштровать солдат? Дать новобранцам
милитаблетки, и дело с концом. Офицерский корпус обучать тоже не
стоит -- для чего тогда стратегин, генералозол, тактидон,
ордерол? Проглоти, запей водицей -- превзойдешь Клаузевица .
Слышали?
-- Нет.
-- Потому что эти препараты секретные; во всяком случае, в
продажу не поступают. Десанты высаживать тоже нет смысла:
достаточно распылить над мятежной страной десантный маскон, и
население воочию увидит парашютистов, морскую пехоту и танки.
Реальный танк стоит почти миллион, а иллюзорный обходится в сотую
долю цента на зрителя; это так называемая зрительская
танкоединица. Броненосец обходится в четверть цента. Весь арсенал
Соединенных Штатов уместился бы на грузовике. Танконы, кадавроны,
бомбоны -- твердые, жидкие, газообразные. Говорят, существуют
целые нашествия марсиан -- в виде обыкновенного порошка.
-- И все это масконы?
-- А как же! Так что реальная армия оказалась ненужной.
Осталось чуть-чуть авиации, да и то не уверен. Зачем? Процесс шел
лавинообразно, понимаете? Остановить его было нельзя. Вот и вся
тайна разоружения. Впрочем, не только разоружения. Вы видели
последние модели кадиллака", доджа и шевроле"?
-- Видел -- очень красивые.
Профессор подал мне флакончик.
-- Пожалуйста, подойдите к окну и присмотритесь внимательнее
к этим роскошным автомобилям.
Я перегнулся через подоконник. В глубоком ущелье улицы, вид
на которую открывался с двенадцатого этажа, неслась река
новеньких, с иголочки, автомашин, сверкающих на солнце стеклами и
лаком крыш. Я поднес открытый флакончик к носу и зажмурился;
когда я снова открыл глаза, то увидел удивительную картину. По
мостовой, согнув руки в локтях, как дети, играющие в шоферов,
колоннами галопировали бизнесмены. Они торопливо перебирали
ногами, откинувшись назад, словно на мягкую спинку сиденья. Лишь
изредка в их рядах появлялся одинокий автомобиль, окруженный
облаком выхлопных газов. Когда действие препарата кончилось,
картина покрылась рябью, сквозь которую там, внизу, я опять
увидел сверкающий поток, лакированные крыши, белые, изумрудные и
желтые, величественно плывущие по Манхэттену.
-- Кошмар! -- ошеломленно произнес я. -- Тем не менее pax
urbi et orbi [Мир градам и весям (лат.).] достигнут, так что все
это, может быть, окупилось?
-- Разумеется, тут есть и свои плюсы. Число инфарктов
заметно снизилось, такие пробежки -- прекрасная тренировка.
Правда, стало больше больных эмфиземой легких, расширением вен и
сердца. Не каждый рождается марафонцем.
-- Так вот почему у вас нет машины! -- догадался я.
Профессор лишь криво усмехнулся.
-- Среднего класса машина стоит теперь каких-нибудь
четыреста пятьдесят долларов, -- сказал Троттельрайнер, -- но,
учитывая ее себестоимость (около одной восьмой цента), это,
пожалуй, дороговато. Людей, которые производят хоть что-то
реальное, все меньше и меньше. Композитор, получив гонорар, дает
взятку заказчику, а публике, пришедшей в филармонию на премьеру,
подсовывают под нос концертозольный мелотропин.
-- Это, конечно, безнравственно, -- заметил я, -- но так ли
уж вредно для общества?
-- Пока еще -- нет. Впрочем, смотря как оценивать. Благодаря
трансмутину вы можете иметь роман с козой и быть в убеждении, что
перед вами Венера Милосская; научные доклады и совещания
вытесняются конгрессинами и деконгрессинами. Но есть некий
жизненный минимум, которого иллюзией не заменишь. Нужно где-то
взаправду жить, чемто дышать и питаться, а реализ пожирает сферы
реальной жизни одну за другой. Вдобавок угрожающе быстро растет
число побочных явлений, а это вынуждает применять дегаллюцины,
неосупермасконы, фиксаторы -- с сомнительным результатом.
-- Что это такое?
-- Дегаллюцины -- новые психимикаты, после которых кажется,
что ничего не кажется. Сначала ими лечили душевнобольных, но
теперь и здоровые люди все чаще начинают сомневаться в реальности
окружающего. Амнестан бессилен против фантофантомов, то есть
фантомов второго порядка. Понимаете? Ну, если кто-нибудь
воображает себе, что воображает себе, будто ничего себе не
воображает -- или наоборот. Этим в основном и занимается
современная психиатрия -- ее называют еще многоярусной, или
n-этажной. Но хуже всего неомасконы. Видите ли, под влиянием
чрезмерных доз психимикатов организм дает сбой. Выпадают волосы,
роговеют уши, а то вдруг хвост исчезает...
-- Вы хотели сказать -- вырастает.
-- Да нет, исчезает -- хвост есть у всех лет уже тридцать.
Побочное следствие орфографина. Мгновенное обучение грамоте
дается не даром.
-- Не может быть -- я бываю на пляже, ни у кого нет хвоста!
-- Вы ребенок, ей-богу. Хвосты маскируются антихвостидом,
из-за которого в свою очередь чернеют ногти и портятся зубы.
-- И это опять-таки маскируется?
-- Ну конечно! Масконы вводятся миллиграммами, но в общей
сложности на человека приходится около ста девяноста килограммов
в год; оно и понятно -- нужно имитировать домашнюю утварь, еду и
напитки, вежливость ребятишек, предупредительность служащих,
научные открытия, полотна Рембрандта, перочинные ножики,
заморские путешествия, космические полеты и еще миллион подобных
вещей. Если бы не врачебная тайна, стало бы известно, что в
Нью-Йорке у каждого второго -- плоскостопие, пятнистая кожа,
зеленоватая шерсть на спине, на ушах колючки, эмфизема легких и
расширение сердца от безустанного галопирования. Все это
приходится маскировать -- вот почему нужны неосупермасконы.
-- Какой ужас! И ничего нельзя сделать?
-- Наш конгресс как раз должен обсуждать альтернативы
бустории. В кругах экспертов только и разговору что о
необходимости коренных перемен. Представлено уже восемнадцать
проектов.
-- Спасения?
-- Если хотите -- спасения. Присядьте вот здесь, пожалуйста,
и пролижите эти материалы. Но я попрошу вас об одном одолжении.
Дело весьма деликатное.
-- Буду рад вам помочь.
-- Я на это рассчитываю. Видите ли, я получил от знакомого
химика пробные дозы двух только что синтезированных веществ из
группы очуханов, то есть отрезвинов. Он прислал их утренней
почтой и пишет, -- Троттельрайнер взял письмо со стола, -- что
мой очухан -- вы его пробовали -- не настоящий. Вот, послушайте:
Федеральное управление псипреции (психопреформации) старается
отвлечь внимание действиддев от целого ряда кризисных явлений и с
этой целью умышленно поставляет им фальшивые противоиллюзионные
средства, содержащие неомасконы".
-- Я что-то не понимаю. Ведь я сам испытал действие вашего
препарата. И что такое действидец?
-- Это звание, и очень высокое; я тоже его удостоен.
Действидение означает право и возможность пользоваться очуханами
-- чтобы знать, как все выглядит на самом деле. Кто-то должен
быть в курсе, не так ли?
-- Пожалуй.
-- А что касается того препарата, он, по мнению моего друга,
устраняет влияние масконов старого образца, но против новейших
бессилен. В таком случае вот это, -- профессор поднял флакончик,
-- не отрезвив, а лжеотрезвин, закамуфлированный маскон, короче,
волк в овечьей шкуре!
-- Но зачем? Если нужно, чтобы кто-нибудь знал...
-- Нужно вообще говоря, с точки зрения общества в целом,
но не с точки зрения интересов различных политиков, корпораций и
даже федеральных агентств. Если дела обстоят хуже, чем кажется
нам, действидцам, они предпочитают, чтобы мы не поднимали шума;
вот для чего они подделали отрезвин. Так некогда устраивали в
мебели ложные тайники -- чтобы отвлечь грабителя от настоящих,
запрятанных куда как искуснее!
-- Ага, теперь понимаю. Чего же вы от меня хотите?
-- Чтобы вы, когда будете знакомиться с этими материалами,
вдохнули сначала из одной ампулы, а потом из другой. Мне, честно
говоря, боязно.
-- Только-то? С удовольствием.
Я взял у профессора обе ампулы, уселся в кресло и начал один
за другим усваивать присланные на конгресс бусторические доклады.
Первый из них предусматривал оздоровление общественных отношений
путем введения в атмосферу тысячи тонн инверсина -- препарата,
который инвертирует все ощущения на 180 градусов. После этого
комфорт, чистота, сытость, красивые вещи станут всем ненавистны,
а давка, бедность, убожество и уродство -- пределом желаний.
Затем действие масконов и неомасконов полностью устраняется.
Только теперь, столкнувшись с укрытой доселе реальностью,
общество обретет полноту счастья, увидев воочию все, о чем
мечтало. Может быть, поначалу даже придется запустить хужетроны
-- для снижения уровня жизни. Однако инверсии инвертирует все
эмоции, не исключая эротических, что грозит человечеству
вымиранием. Поэтому его действие раз в году будет временно, на
одни сутки, приостанавливаться с помощью контрпрепарата. В этот
день, несомненно, резко подскочит число самоубийств, что, однако,
будет возмещено с лихвой через девять месяцев -- за счет
естественного прироста.
Этот план не привел меня в восхищение. Единственным его
достоинством было то, что автор проекта, будучи действидцем,
окажется под постоянным воздействием контрпрепарата, а значит,
всеобщая нищета, уродство, грязь и монотонность жизни наверняка
не доставят ему особой радости. Второй проект предусматривал
растворение в речных и морских водах 10 000 тонн ретротемпорина
-- реверсора субъективного течения времени. После этого жизнь
потекла бы вспять: люди будут приходить на свет стариками, а
покидать его новорожденными. Тем самым, подчеркивалось в докладе,
устраняется главный изъян человеческой природы -- обреченность на
старение и смерть. С годами каждый старец все больше молодел бы,
набирался сил и здоровья; уйдя с работы, по причине впадения в
детство, он жил бы в волшебной стране младенчества. Гуманность
этого плана естественным образом вытекала из присущего
младенческим летам неведения о бренности жизни. Правда, вспять
направлялось лишь субъективное течение времени, так что в детские
сады, ясли и родильные клиники надлежало посылать стариков; в
проекте не говорилось определенно об их дальнейшей судьбе, а
только упоминалось о возможности терапии в государственном
эвтаназиуме". После этого предыдущий проект показался мне не
столь уж плохим.
Третий проект, рассчитанный на долгие годы, был куда
радикальней. Он предусматривал эктогенезис, деташизм и всеобщую
гомикрию. От человека оставался один только мозг в изящной
упаковке из дюропласта, что-то вроде глобуса, снабженного
клеммами, вилками и розетками. Обмен веществ предполагалось
перевести на ядерный уровень, а принятие пищи, физиологически
совершенно излишнее, свелось бы к чистой иллюзии, соответствующим
образом программируемой. Головоглобус можно будет подключать к
любым конечностям, аппаратам, машинам, транспортным средствам и
т.д. Такая деташизация проходила бы в два этапа. На первом
проводится план частичного деташизма: ненужные органы оставляются
дома; скажем, собираясь в театр, вы снимаете и вешаете в шкаф
подсистемы копуляции и дефекации. В следующей десятилетке
намечалось путем гомикрии устранить всеобщую давку -- печальное
следствие перенаселения. Кабельные и беспроводные каналы
межмозговой связи сделали бы излишними поездки и командировки на
конференции и совещания и вообще какое-либо передвижение, ибо все
без исключения граждане имели бы связь с датчиками по всей
ойкумене, вплоть до самых отдаленных планет. Промышленность
завалит рынок манипуляторами, педикуляторами, гастропуляторами, а
также головороллерами (чем-то вроде рельсов домашней железной
дороги, по которым головы смогут катиться сами, ради забавы).
Я прервал чтение -- вернее, лизание -- рефератов и заметил,
что их авторы, должно быть, свихнулись. Суждение слишком
поспешное, сухо возразил Троттельрайнер. Каша заварена -- нужно
ее расхлебывать. С точки зрения здравого смысла историю
человечества не понять. Разве Кант, Аверроэс, Сократ, Ньютон,
Вольтер поверили бы, что в двадцатом веке бичом городов,
отравителем легких, свирепым убийцей, объектом обожествления
станет жестянка на четырех колесах, а люди предпочтут погибать в
ней, каждую пятницу устремляясь лавиной за город, вместо того
чтобы спокойно сидеть дома? Я спросил, какой из проектов он
собирается поддержать.
-- Пока не знаю, -- ответил профессор. -- Труднее всего,
по-моему, решить проблему тайнят -- подпольно рожденных детей. А
кроме того, я побаиваюсь химинтриганства.
-- То есть?
-- Может пройти проект, который получит кредобилиновую
поддержку.
-- Думаете, вас обработают психимикатами?
-- Почему бы и нет? Чего проще -- взять и распылить аэрозоль
через кондиционер конференц-зала.
-- Что бы вы ни решили, общество может с этим не
согласиться. Люди не все принимают безропотно.
-- Дорогой мой, культура уже полвека не развивается
стихийно. В двадцатом веке какой-нибудь там Диор диктовал моду в
одежде, а теперь все области жизни развиваются под диктовку. Если
конгресс проголосует за деташизм, через несколько лет будет
неприлично иметь мягкое, волосатое, потливое тело. Тело
приходится мыть, умащивать и прочее, и все-таки оно выходит из
строя, тогда как при деташизме можно подключать к себе любые
инженерные чудеса. Какая женщина не захочет иметь серебряные
фонарики вместо глаз, телескопически выдвигающиеся груди,
крылышки, словно у ангела, светоносные икры и пятки, мелодично
звенящие на каждом шагу?

[Very_sad]

Круговая порука № 4

Приветствую вас, автор. Спасибо за отзыв. Пришел к вам, чтобы отдать должок по поруке. Итак, начнем.

Когда я увидел название, то сразу вспомнил роман-антиутопию Замятина «Мы», про мир победившего коммунизма, где жили «скованные одной цепью» люди. Предвкушал нечто подобное. Но прочитав, понял, что рассказ совсем не об этом. Хотя… У вас тоже получилась своеобразная антиутопия. Но обо всем по порядку.
Текст напоминает скорее сценарий, нежели рассказ. Правда, сценарий довольно урезанный. В сценариях обычно присутствуют описания героев и декораций, в которых происходит действо. Тут этого нет. В скобках обозначены паузы, а так же эмоциональный окрас высказываний. Еще – некая музыка в конце. Вероятно вы хотели создать эффект подслушанного телефонного (а точнее телепатического) разговора. И в принципе вам это удалось. Однако применив такой прием, вы сами связали себе руки, ограничив себя в изобразительных средствах.
Текст-диалог написан грамотно, хорошим языком. Но лично мне не хватило красок. Я считаю, что если вы целенаправленно отказываетесь от каких-либо описаний, то просто обязаны раскрасить диалог яркими запоминающимися фразами и необычными речевыми оборотами (жаль, что мат запрещен ). Таковых тут ИМХО крайне мало. Подобные фразы, конечно, есть. Но вплести их в текст у вас (опять же ИМХО) не очень получилось. Например: «Короче, Петрович, слухай сюда» – на фоне остального текста смотрится неорганично.
Что касается фантдопущения, то я считаю его весьма интересным. На рассказ можно смотреть, как на утопию: люди объединившись в единый могучий разум двигают прогресс. Но с другой стороны это – антиутопия: люди против своей воли работает на корпорацию.
Пасхалка ИМХО – лишняя. Я считаю, что вообще не нужно тут было приплетать журнал. Я в своей «Крысе» вот тоже хотел положить в тележку Библиотекаря журнал «Мир Фантастики» Но перечитав, понял, что это глупо и отказался от идеи.
Итог: в целом рассказ понравился, но я посоветовал бы вам добавить колорита в диалог и убрать пасхалку.

[Горислав Письмин]

Здравствуйте, Very_sad! :-))

Спасибо за вежливый коммент с озвученными плюсами и минусами, на ваш взгляд. Ваше мнение понял. :-))

С уважением,
Горислав

[Горислав Письмин]

Мне казалось, я коммент оставлял. Хм-м... Или опять что-то нарушил? :)

[Дмитрий Белковский]

основного текста на сайте нет. ориентируюсь на воспоминания и на отрывок выше.
основное палево и повод для путаницы у читателя то, что один из персонажей "я".
было бы лучше дать имя. тогда и герои обращаются к друг к другу по имени, усиливая водораздел персонажей.
просто помимо гг "я" данное местоимение использует и профессор. и именно здесь происходит путаница. плюя "я" в докладе. читатель пытается вникнуть в новое-незнакомое и получается сложно следить ещё и за тем, кто же сказал "я"

[Горислав Письмин]

Эм, Дмитрий, отрывок выше принадлежит Станиславу Лему, я лишь привёл его в качестве доказательства того, что собеседник - ну, я так считаю - не прав.
А мой текст пришлось удалить по не зависимым от меня причинам, о чём я и написал в том сообщении, о котором говорил. Но, если хотите, дам его почитать (в личке,Ю например): он небольшой совсем, и "я" там нет, если что.

[Дмитрий Белковский]

опять косяк. запутался в Леме. в маленьком отрывке и запутался. наверное, поэтому я не читал.
нет, так нет.
то что обращений по имени не хватало, вроде помню наверняка, на что и хотел обратить внимание. чтобы читатель (я, конкретно) не путался.
блин, без текста не могу. вроде ещё что-то было ...
по тех. всё зашибись. мне нравится эта тема))
извини

[Ранго]

К слову на Лемма опасно равняться. Магелланово облако, между прочим, тоже его руки дело. Потом, наверное, всю жизнь стыдился.

[Горислав Письмин]

Дмитрий, да ничего, бывает.
Обращений по имени там действительно было не много, но постоянное упоминание имён не люблю, мне оно режет слух/глаз.
Рад, что техника, описанная в рассказе (если я верно понял), понравилась. :)

Ранго, Лем, по многим показателям, мягко говоря, не самый плохой из всех когда-либо появлявшихся на свет фантастов. :) А ошибаются все. Без исключения. И я сейчас могу ошибаться. :)