Фантазм-2013: Лунное Солнце - Приемлемая цена

[Креатив]

Лунное Солнце - Приемлемая цена

[van Halk]

Хмм... В принципе, мне понравилось. Есть, правда, несколько как бы замечаний. В первую очередь, на моё ХО - всё же присутствует "затянутость". Где-то после первой трети динамика теряется.
Второе - места, которые описывают ощущения визионера и реплики автора, которые должны создавать картинку. Наверно, опять же личное восприятие, но там не всё гладко.
Например,

Так выпускница университета оказалась в специальном отделе управления криминальной полиции Большой Москвы.
Большая Москва - огромный, серый город со стомиллионным многоликим населением. В 2043 упал метеорит, и мир изменился.

Конечно, лично моё, но я бы абзац начал так:
Большая Москва... Огромный, серый город (далее по тексту)
Иначе рвётся нить (у меня). Как и в этом случае:

Грудная клетка выворочена, и острые края ребер торчали из плоти.

Вот не смотрится мне тут! Если бы было что-то типа " Грудная клетка выворочена, торчат острые края рёбер" было бы на моё ХО гармоничней в контексте рассуждений.
Там дальше по тексту ещё пару моментов есть.
Ну, и третье - мотивация в финале.
Честно скажу, когда дошёл до развязки, сложилось впечатление, что автор сам себя загнал в угол. Потому как я лично не удивился бы как предложенному варианту, так и обозначенному "выкинуть за борт". Оба они не вызывают ни отторжения, ни эмоций. Вы к этому подвели. Если в этом и была цель - она достигнута. Но что-то мне подсказывает, что вы добивались не совсем этого.
Вот, извините - личное читательское мнение.

[Ночная Тень]

Милый Van Halk, спасибо за замечания и за мнение. текст существовал в нескольких вариантах - динамичном и степенном, а к финалу был придуман выложенный тут вариант. К сожалению, какие-то моменты пропущены были.
В финале был получен тот результат, который и имеет место быть. Так и в жизни. Ты ждёшь карнавала, а получаешь маленькую вечеринку, в кругу уставших от работы друзей.

[Арык]

Вот-вот, с динамикой трабблы, а еще с сопереживанием, а еще надо вычитать – ошибки в окончаниях, и просто орфография.

Так вот, читалось легко (автор не первый год замужем – это видно), но во второй половине начал спотыкаться. Вся ента замута с бандой, имхо, ни к чему, ибо гасит темп, а работа оперов выглядит по-детски, что ли.

Понятно, что лимиты, но на будущее: героиню стоит проработать внутрь – побольше ее личной жизни, мысли, ассоциации, и тд

С развязкой, наверное, уже ничего не поделать, но не помешало б скрутить уровень пафоса – все енти метания а-ля «чего стоит слеза ребенка» не жалобят, а вызывают обратный эффект. Пусть читатель шевелит извилиной и моралью сам – не фиг ему расслабляться! 6/10

[Джунши]

Очень средне.
И это если брать исполнение. В начале в принципе оно неплохое, но к концу видно, что автор уже начал выдыхаться или просто терять интерес к рассказу. Концовка, на мой взгляд, слита.
С сюжетом все значительно хуже. Он плоский и абсолютно не интересен. Вообще, если уж пишите детектив, то его надо закручивать, а тут все проще некуда. Ждешь-ждешь чем кончится, а оно заканчивается пшиком.

[Уши_чекиста]

Преноминация пройдена.

Автор, если будет время, прочтите рассказ некоего Кармаполиса с одного из старых креативов. У вас очень похожие тексты.

[Reistlin]

Чекист, ты либо сейчас спалил хату, либо тактично намекнул на плагиат :)

[Уши_чекиста]

Сообщение от Reistlin

Чекист, ты либо сейчас спалил хату, либо тактично намекнул на плагиат :)

Я совершенно точно знаю, что это не Карма, хотя бы потому, что Карма не стал бы писать одно и то же два раза. И на плагиат не намекал, просто любопытно, как одна и та же мысль развилась у двух разных авторов.

[Reistlin]

Если так, то действительно интересно. Впрочем, судить не берусь о схожести, так как нужно читать оба произведения, а мне лень. Слышь, Ух, а ты интервью у автора возьми. Лисо будет радо :)

[Уши_чекиста]

Сообщение от Reistlin

Если так, то действительно интересно. Впрочем, судить не берусь о схожести, так как нужно читать оба произведения, а мне лень. Слышь, Ух, а ты интервью у автора возьми. Лисо будет радо :)

А вот возьми и сам возьми - порадуй Лисо )

[Reistlin]

Слушай, мне читать лень, а ты хочешь, чтобы я ещё и писал. Да вы батенька садист :)

[Пришелец]

Десятки снимков с разных точек, но всё они пока бесполезны. Она не видела убийцу, лишь кровь и изуродованные тела.

Эта фраза меня сбила с толку - на фотографиях должен быть убийца...

Конечности жертвы оторваны и валялись недалеко от тела. Левая рука среди них отсутствовала.

Кажется, что фраза "среди них" просто необходима, потому как видится, что левая рука отсутствовала у тела..

В паре метров от неё лежа блондинка.

- просто опечатка

Вопрос - не понял я почему грудная клетка выворочена
Общее впечатление от рассказа - без особого интереса, может быть из-за того, что тема избитая - нет изюминки...
И еще, нет упоминания журнала и даже намека ...

[Ночная Тень]

Чувак, чё реально нет упоминания Журнала?! О ужос!!!
Э, стоп, а гиде сказано, что он должон быть? Эт вроде на мелкий оргазм фантазм журнал должон быть, а тут не обязателен.

[Пришелец]

Сообщение от Ночная Тень

Чувак, чё реально нет упоминания Журнала?! О ужос!!!
Э, стоп, а гиде сказано, что он должон быть? Эт вроде на мелкий оргазм фантазм журнал должон быть, а тут не обязателен.

Вполне возможно чувак, тока как ты в натуре усосешь, что сия драматургия именно на этот сходняк нарисована...

[Ночная Тень]

Сообщение от Ubivec

Большой Креатив

Так как не все любят и умеют писать миниатюры, организаторы конкурса пошли навстречу авторам, и параллельно проводят конкурс полноформатного фантастического рассказа. Его темой будет «Воспоминания о будущем». Здесь задача прислать рассказ, действие которого разворачивается в будущем ближнего прицела – через полвека. Вы вольны писать про что угодно, и описывать наше будущее в любых формах: от постапокалипсиса, до безмятежной утопии. Про сам журнал писать не обязательно, но если вы упомянете «МФ» хотя бы в качестве пасхалки – будет не плохо.

Чё?

[Ночная Тень]

Сообщение от Арык

Вот-вот, с динамикой трабблы, а еще с сопереживанием, а еще надо вычитать – ошибки в окончаниях, и просто орфография.

Так вот, читалось легко (автор не первый год замужем – это видно), но во второй половине начал спотыкаться. Вся ента замута с бандой, имхо, ни к чему, ибо гасит темп, а работа оперов выглядит по-детски, что ли.

Понятно, что лимиты, но на будущее: героиню стоит проработать внутрь – побольше ее личной жизни, мысли, ассоциации, и тд

С развязкой, наверное, уже ничего не поделать, но не помешало б скрутить уровень пафоса – все енти метания а-ля «чего стоит слеза ребенка» не жалобят, а вызывают обратный эффект. Пусть читатель шевелит извилиной и моралью сам – не фиг ему расслабляться! 6/10

Спасибо, Арык. Ваши советы и рекомендации были полезны и важны. Они позволят Солнцу сиять ещё ярче.
Объём сыграл злую шутку. Но тут был скорее эксперимент - удастся ли вместить нечто подобное в тридцатитысячный лимит.
А вот насчёт не первый год замужем, то поверьте это не совсем так.
Солнце благодарит, Вас.

Сообщение от Джунши

Очень средне.
И это если брать исполнение. В начале в принципе оно неплохое, но к концу видно, что автор уже начал выдыхаться или просто терять интерес к рассказу. Концовка, на мой взгляд, слита.
С сюжетом все значительно хуже. Он плоский и абсолютно не интересен. Вообще, если уж пишите детектив, то его надо закручивать, а тут все проще некуда. Ждешь-ждешь чем кончится, а оно заканчивается пшиком.

Спасибо за мнение. Оно было интересным и познавательным.

Сообщение от Уши_чекиста

Преноминация пройдена.

Спасибо, о всесильный преноминатор.

Сообщение от Уши_чекиста

Автор, если будет время, прочтите рассказ некоего Кармаполиса с одного из старых креативов. У вас очень похожие тексты.

Причудлив узор судьбы. Есть мнение, что идеи витают в воздухе. Вероятно Солнце и Карма дышат одним воздухом, иначе это объяснить нельзя, так как с произведением второго автора, имею честь ознакомится только благодаря вашей ссылки.

Сообщение от Пришелец

Эта фраза меня сбила с толку - на фотографиях должен быть убийца...

Нет. Визионер видит момент убийства, и возможно сможет увидеть лицо убийцы глазами жертвы. Может подача была не верна, а может восприятие вас подвело.

Сообщение от Пришелец

Кажется, что фраза "среди них" просто необходима, потому как видится, что левая рука отсутствовала у тела..

Сарказм? В любом случае полезная информация.

Сообщение от Пришелец

Вопрос - не понял я почему грудная клетка выворочена

Ошибка редактирования, устранившая объяснение.

Сообщение от Пришелец

Общее впечатление от рассказа - без особого интереса, может быть из-за того, что тема избитая - нет изюминки...

Спасибо за мнение. Оно очень интересно и познавательно.

Сообщение от Пришелец

И еще, нет упоминания журнала и даже намека ...

Так и было задумано. Думаю стоит прочитать правила, прежде чем делать столь опрометчивые замечания. В большом креативе журнал смотрится ненужной деталью, если это не разросшаяся в размерах миниатюра с маленького креатива. Солнце писало рассказ, а не рекламу.

[Пришелец]

Солнце писало рассказ, а не рекламу.

Мне нравятся скромные Авторы... но настоящее мастерство видно даже в рекламе.

Удачи!

[Ночная Тень]

Зачем писать то, что не хочется писать?
Не проще ли, вовсе не страдать?

А мастерство, оно такое,
Лишь с опытом, откроется оно.

За пожелание спасибо.
И Вам удачи, пришелец с далёких планет.

[Пришелец]

Уж если Вы
Назвались Солнцем и Луной,
В литературе ищете пути,
Возьмите мой совет простой -
Всегда свети, свети, свети...!

[Ночная Тень]

Солнце благодарит Вас за столь прекрасный стих.