Креатив 13: Павел Князев - Правители Цамеоны

[Креатив]

Павел Князев - Правители Цамеоны

[Grim Fandango]

знакомо-знакомо)
http://www.litforum.ru/index.php?sho...ED%FF%E7%E5%E2

[Уши_чекиста]

пенченью чую, будут уверения, что рассказ совсем другой )))

[Эдвина Лю]

Сообщение от Уши_чекиста

пенченью чую, будут уверения, что рассказ совсем другой )))

Ну, он вроде бы уже "исправленный и дополненный". Что, конечно, делает автору честь. ) Но лень автору чести точно не делает: написать новый рассказ, отвечающий теме, уважаемому Павлу Князеву почему-то недосуг.

Однако, посмотрим, что скажет Стая покажет преноминация. В смысле, почему будет отказано.

[Ubivec]

Преноминация не пройдена. Обжаловать решение можно тут

[Антураж]

Так значит всё же, был рассказ! А то говорили: "набросок". Вот где всё проясняется.
И потом, насколько мне известно: рассказ не прошедший преноминацию, участвующим в конкурсе не считается.

[Эдвина Лю]

По мне, так на "сотке" был именно набросок, этюд. Сейчас значительно доработан. Насчет "нравится" - "не нравится" ничего не скажу, не оперирую такими понятиями.

[Дмитрий Рой]

Видно, что автор пытался писать внятно и ровно. Текст читабельный, но назвать его интересным у меня не получается. В рассказе есть необычный мир – даже при скудных деталях он проявляется и привлекает внимание. Но эта картинка статичная, а в рассказе почти нет действия. Весь сюжет заключается в ожидании аудиенции и в неожиданной персоне правителя. На мой взгляд, этого маловато, чтоб читатель обратил особое внимание на текст. О чём рассказ вообще? О том, что галактические народы исчерпали ресурсы и живут за счёт подаяний некой разумной планеты? Объяснение такой привязанности несколько недостоверно. Куда проще было бы объявить не о исчерпании энергоресурсов, а о особом качестве кристаллов, на множество уровней превосходящего по энерговыделению обычные источники, что позволяет совершать мгновенные перемещения в космосе. Но быть может, история всего лишь о том, что: и на нашей улице будет праздник – нас, хороших, обязательно заметят, и мы тогда заживём? Что же, мечты о халяве не истребим. О чём же может быть ещё рассказ? Да, вроде бы, ни о чём больше. Во всяком случае я не уловил какой-то другой смысл.
Высказался о общих впечатлениях, теперь о конкретных замечаниях, кроме грамматических ошибок:
1. На мой взгляд, начать рассказ с длинного и не очень вразумительного диалога – ошибка. Диалог из-за недосказанности путает мыли и вызывает состояние лёгкого недоумения.
2. «и даже что-то шептали в ответ. Но всякий раз она ничего не могла услышать» - скорее, разобрать. Так как если ничего не могла услышать, то значит и шёпот тоже.
3. «и бЕлее чем идеального слуха» - привёл только потому, что уж очень резануло, предложение становиться вообще не читабельным.
4. «насколько максимален его размер» - так не говорят, «насколько велик»
5. «Тем не менее послала импульс правителям и очень скоро получила ответ» - если читатель не доберётся до конца, а это вероятно, то с этого момента начинается настоящая путаница с правителями. Не введено пояснение, какое отношение имеет к правителям Леора. Здесь ещё совсем непонятно, что она тоже правитель. И почему эти личности называются правителями, если они выполняют функции защитников и вестника, а планета сама решает, что и как делать?
6. «плотность планеты» - тяжеловесно и нечитабеьно.
7. «- Люди – загадочные существа, привыкшие верить только фактам.» - возможно, в мире рассказа это так, но реальные люди не таковы, уж поверьте. Религии, вера в волшебных существ никогда бы не возникли в таком мире.
8. «двигалось слабо различимое существо» - скорее, плохо различимое.
9. «небольшие круглые глаза» – у людей не круглые глаза, об округлившихся глазах могут говорить, описывая, например, момент удивления или даже гнева – гневно выпученные округлившиеся глаза.
10. «с ними в единую массу» - в единое целое, будет много лучше.
Скучноватый, но не без потенциала рассказ, если автор решит расширить история и прописать историю уже героини, её друзей и так далее.

[Антураж]

Сообщение от Дмитрий Рой

Видно, что автор пытался писать внятно и ровно. Текст читабельный, но назвать его интересным у меня не получается. В рассказе есть необычный мир – даже при скудных деталях он проявляется и привлекает внимание. Но эта картинка статичная, а в рассказе почти нет действия. Весь сюжет заключается в ожидании аудиенции и в неожиданной персоне правителя. На мой взгляд, этого маловато, чтоб читатель обратил особое внимание на текст. О чём рассказ вообще? О том, что галактические народы исчерпали ресурсы и живут за счёт подаяний некой разумной планеты? Объяснение такой привязанности несколько недостоверно. Куда проще было бы объявить не о исчерпании энергоресурсов, а о особом качестве кристаллов, на множество уровней превосходящего по энерговыделению обычные источники, что позволяет совершать мгновенные перемещения в космосе. Но быть может, история всего лишь о том, что: и на нашей улице будет праздник – нас, хороших, обязательно заметят, и мы тогда заживём? Что же, мечты о халяве не истребим. О чём же может быть ещё рассказ? Да, вроде бы, ни о чём больше. Во всяком случае я не уловил какой-то другой смысл.
Высказался о общих впечатлениях, теперь о конкретных замечаниях, кроме грамматических ошибок:
1. На мой взгляд, начать рассказ с длинного и не очень вразумительного диалога – ошибка. Диалог из-за недосказанности путает мыли и вызывает состояние лёгкого недоумения.
2. «и даже что-то шептали в ответ. Но всякий раз она ничего не могла услышать» - скорее, разобрать. Так как если ничего не могла услышать, то значит и шёпот тоже.
3. «и бЕлее чем идеального слуха» - привёл только потому, что уж очень резануло, предложение становиться вообще не читабельным.
4. «насколько максимален его размер» - так не говорят, «насколько велик»
5. «Тем не менее послала импульс правителям и очень скоро получила ответ» - если читатель не доберётся до конца, а это вероятно, то с этого момента начинается настоящая путаница с правителями. Не введено пояснение, какое отношение имеет к правителям Леора. Здесь ещё совсем непонятно, что она тоже правитель. И почему эти личности называются правителями, если они выполняют функции защитников и вестника, а планета сама решает, что и как делать?
6. «плотность планеты» - тяжеловесно и нечитабеьно.
7. «- Люди – загадочные существа, привыкшие верить только фактам.» - возможно, в мире рассказа это так, но реальные люди не таковы, уж поверьте. Религии, вера в волшебных существ никогда бы не возникли в таком мире.
8. «двигалось слабо различимое существо» - скорее, плохо различимое.
9. «небольшие круглые глаза» – у людей не круглые глаза, об округлившихся глазах могут говорить, описывая, например, момент удивления или даже гнева – гневно выпученные округлившиеся глаза.
10. «с ними в единую массу» - в единое целое, будет много лучше.
Скучноватый, но не без потенциала рассказ, если автор решит расширить история и прописать историю уже героини, её друзей и так далее.

Спасибо за отзыв, Дмитрий.
Хочу немного уточнить. Галактические народы живут не только за счёт подаяний Цамеоны.Для многих, возможно, это ценные цацки. Кто знает. Полезные ископаемые исчерпаны только у людей. У остальных - не факт. В рассказе затронуты некоторые свойства кристалла помимо источника питания: очистка воздуха, океанов, восстановление озоновых дыр...Что далеко не всё. Это не панацея. Люди нашли бы и другие источники, но идеальней идория - для них просто нет. К тому же, он исключает битву за ресурсы. А она непременно бы была. Где появляются люди - там разрушения. Если вспомнить древние цивилизации, так у многих источником жизни являлись кристаллы. Откуда они взялись? Впрочем, это другая история.
И чем вас удивила халява? Выкачка нефти,газа - тоже халява.
Путаницы с правителями нет. Я недаром затронул долину и даже способ общения, который известен только им. Можно назвать телепатией, как угодно.
О чём рассказ? О многогранности Вселенной, о возможности жить и процветать без захватнических войн, о том, что мы должны беречь, а не губить нашу планету. Способы для этого существуют разные, нужно только найти их. Я показал лишь один.

[Reistlin]

Итак, Павел, я все же прочел ваш рассказ, хотя вы так и не соизволили сказать мне его название. Наводит на мысль так ли уж вы хотели получить отзыв??? Ну, да ладно.
Сразу оговорюсь, что оценивал как читатель, а не как критик. И как читателю ваша зарисовка, а иначе, я её назвать не могу, мне скорее не понравилась. Текст больше похож на заготовку для чего-то большего. Несколько мало связаных между собой фрагментов, не позволяют понять сути происходящего. Начнем с начала. Уж простите за тавтологию. Всё начинается с диалога. Но совершенно не ясно кто его ведет, и где он происходит. Он малоинформативен. Да ещё это непонятное замечание насчет императора, или кого-то вроде него. Но кем он правит? Затем мы на планете. Этакой Геоне-Солярисе. Появляется женщина. Она выполняет непонятную миссию. Ожидаешь подробностей, но их нет. Лишь скупые слова капитана. И все.
Дальше. Непонятный стол. Я так и не понял к чему он. Впрочем не о нем речь. Речь о том, что вы вводите элементы, но не поясняете замем они. Ваша планета опасна. Но в чём опасность? Пояснений снова нет. Как нет и пояснений относительно сверхспособностей героини. Если она вообще героиня. В чём я не уверен.
следующий пункт. Слабые персонажи. Они напоминают персонажей рекламы. Вроде в рекламе они и есть, но помнишь лишь товар, который они рекламируют, но не их самих. Они пусты. Оболочка без содержимого. Хотя женщина, уж простите не запомнил имени, интригует. Зря не развили её образ.
"Рассказ" слаб и неё интересен, хотя идея не плоха. Он больше похож на скелет без мышц, органов и кожи. Увы. Вы можете спорить по этому поводу, но лучше от этого он не станет. Он ещё бы сгодился для введения романа, но как самостоятельное произведение он не жизнеспособен.
Впрочем, не всё так плохо. Манера письма у вас неплоха. Не идеальна, но если поработать над ней будет толк. Мне понравился эпизод на планете. Если убрать ранее отмеченные недостатки, конечно же. И как я и сказал неплоха задумка. Но на этом всё.
Рассказ, даже минуй он преноминацию, лавров бы не снискал. Более того, уверен, что мало кто прочел бы его до конца. Но это лишь моё субъективное мнение.

[Антураж]

Сообщение от Сэр Рыцарь

Итак, Павел, я все же прочел ваш рассказ, хотя вы так и не соизволили сказать мне его название. Наводит на мысль так ли уж вы хотели получить отзыв??? Ну, да ладно.
Сразу оговорюсь, что оценивал как читатель, а не как критик. И как читателю ваша зарисовка, а иначе, я её назвать не могу, мне скорее не понравилась. Текст больше похож на заготовку для чего-то большего. Несколько мало связаных между собой фрагментов, не позволяют понять сути происходящего. Начнем с начала. Уж простите за тавтологию. Всё начинается с диалога. Но совершенно не ясно кто его ведет, и где он происходит. Он малоинформативен. Да ещё это непонятное замечание насчет императора, или кого-то вроде него. Но кем он правит? Затем мы на планете. Этакой Геоне-Солярисе. Появляется женщина. Она выполняет непонятную миссию. Ожидаешь подробностей, но их нет. Лишь скупые слова капитана. И все.
Дальше. Непонятный стол. Я так и не понял к чему он. Впрочем не о нем речь. Речь о том, что вы вводите элементы, но не поясняете замем они. Ваша планета опасна. Но в чём опасность? Пояснений снова нет. Как нет и пояснений относительно сверхспособностей героини. Если она вообще героиня. В чём я не уверен.
следующий пункт. Слабые персонажи. Они напоминают персонажей рекламы. Вроде в рекламе они и есть, но помнишь лишь товар, который они рекламируют, но не их самих. Они пусты. Оболочка без содержимого. Хотя женщина, уж простите не запомнил имени, интригует. Зря не развили её образ.
"Рассказ" слаб и неё интересен, хотя идея не плоха. Он больше похож на скелет без мышц, органов и кожи. Увы. Вы можете спорить по этому поводу, но лучше от этого он не станет. Он ещё бы сгодился для введения романа, но как самостоятельное произведение он не жизнеспособен.
Впрочем, не всё так плохо. Манера письма у вас неплоха. Не идеальна, но если поработать над ней будет толк. Мне понравился эпизод на планете. Если убрать ранее отмеченные недостатки, конечно же. И как я и сказал неплоха задумка. Но на этом всё.
Рассказ, даже минуй он преноминацию, лавров бы не снискал. Более того, уверен, что мало кто прочел бы его до конца. Но это лишь моё субъективное мнение.

Спасибо, что нашли время на отзыв.
Нет, спорить конечно, не буду. Всё по делу. Вы правильно заметили, что персонажи пусты. Значит,замысел удался. Мне, важно было только показать экипаж станции, обычных людей и, как вы изволили выразиться: товар. Важно было, чтобы их образ не заслонял главную героиню - Леору.
В чём опасность планеты? Я полагал, из эпизодов о битве и беседе с планетой всё ясно: каждая громкая размолвка вызывала на планете вспышки поглощавшие находящихся там существ. Кроме того, болота, растения...Возможно, стоит внести дополнения.
По поводу стола...Обычный закон гостеприимства, скрашивающий ожидание.
Часть сверхспособностей героини показаны в эпизоде. Полностью раскрывать все способности, не считаю необходимым. И миссия героини проста. Она - правитель.

Ещё раз, благодарю за отзыв. Есть над чем поработать.

[Reistlin]

Сообщение от Антураж

Спасибо, что нашли время на отзыв.
Нет, спорить конечно, не буду. Всё по делу. Вы правильно заметили, что персонажи пусты. Значит,замысел удался. Мне, важно было только показать экипаж станции, обычных людей и, как вы изволили выразиться: товар. Важно было, чтобы их образ не заслонял главную героиню - Леору.
В чём опасность планеты? Я полагал, из эпизодов о битве и беседе с планетой всё ясно: каждая громкая размолвка вызывала на планете вспышки поглощавшие находящихся там существ. Кроме того, болота, растения...Возможно, стоит внести дополнения.
По поводу стола...Обычный закон гостеприимства, скрашивающий ожидание.
Часть сверхспособностей героини показаны в эпизоде. Полностью раскрывать все способности, не считаю необходимым. И миссия героини проста. Она - правитель.

Ещё раз, благодарю за отзыв. Есть над чем поработать.

Ваша проблема, Павел, в том, что в местах где нужна информация - её нет, а там где достаточно пары штрихов - информации напротив избыток. Я краем глаза взглянул на ваш текст на сотке. И заметил одну вещь. Текст стал более читабельным, но смысла в нем стало меньше. С Леорой, тоже есть проблема. Нет четкого понимания того, кто она.Её образ не раскрыт. Да и то, что она Правитель не понятно. Я уж молчу о том, что так и осталось тайной как она стала тем, кого мы видем. В общем работы ещё много.

[Антураж]

Сообщение от Сэр Рыцарь

Ваша проблема, Павел, в том, что в местах где нужна информация - её нет, а там где достаточно пары штрихов - информации напротив избыток. Я краем глаза взглянул на ваш текст на сотке. И заметил одну вещь. Текст стал более читабельным, но смысла в нем стало меньше. С Леорой, тоже есть проблема. Нет четкого понимания того, кто она.Её образ не раскрыт. Да и то, что она Правитель не понятно. Я уж молчу о том, что так и осталось тайной как она стала тем, кого мы видем. В общем работы ещё много.

Логично. В "творчестве", я внёс некоторые изменения,надеюсь, правильные.

[Reistlin]

Сообщение от Антураж

Логично. В "творчестве", я внёс некоторые изменения,надеюсь, правильные.

В целом да. Но и без промахов не обошлось.

[Терри П]

Антураж, если вам действительно интересен отзыв, могу вам его написать. Нет, удалю.

Что в рассказе хорошо:
1. Что заметен рост по сравнению первой версией на Проекте 100, например появилась не картонная героиня и какое-никакое действие.
2. Что у вас не плохой стиль и хорошая фантазия.

Что в рассказе не очень хорошо:
То что во многом рассказ остался статическим, как в первой версии. И не до конца реализовали классический конфликт любого рассказа "завязка-кульминация-развязка". На чем построен любой рассказ? На создании интереса и удержании его, на некотором конфликте. Если бы вы рассказали, как Леора попала на планету, потерялась, скрывалась от животных, в конце концов добралась до цели и стала правителем планеты, было бы интересно. Если бы вы рассказали о конфликте когда по случайности планета захотела смерти товарищей землян, которые прилетели на неё, и им пришлось выбирать между потерей универсального топлива, и друзьями, а после выбора появилась Леора и их спасала это было бы интересно. Если бы землянам это топливо было жизненно необходимо, а даст его планета или нет неизвестно, тогда это было бы интересно.

А пока это как сказала Иллария это 0,6 рассказа. Вроде бы фантазия работает хорошо, стиль написания хороший, а после прочтения возникает вопрос "ну и что?", ну стала Леора правителем, так и без этого земляне не бедствовали, ну получили лишнее топливо, "ну и что?", по гамбурскому счету это не захватывает читателя. Да вы рассказали о придуманном вами мире, но мир без какого-либо конфликта скучен для читателя всегда (или почти всегда). Это тоже самое что рассказать о супермене, какой он крутой, что умеет, где живет и на этом поставить точку. Читатель сразу спросит: а где враги, где сражения, где риск для жизни?

В первую очередь, вам нужно подумать о создании интересного сюжета для читателя, а не только мира. Советую, почитать FAQ в творчестве на тему создания конфликтов и сюжетов.

[Антураж]

Сообщение от Терри П

Антураж, если вам действительно интересен отзыв, могу вам его написать. Нет, удалю.

Что в рассказе хорошо:
1. Что заметен рост по сравнению первой версией на Проекте 100, например появилась не картонная героиня и какое-никакое действие.
2. Что у вас не плохой стиль и хорошая фантазия.

Что в рассказе не очень хорошо:
То что во многом рассказ остался статическим, как в первой версии. И не до конца реализовали классический конфликт любого рассказа "завязка-кульминация-развязка". На чем построен любой рассказ? На создании интереса и удержании его, на некотором конфликте. Если бы вы рассказали, как Леора попала на планету, потерялась, скрывалась от животных, в конце концов добралась до цели и стала правителем планеты, было бы интересно. Если бы вы рассказали о конфликте когда по случайности планета захотела смерти товарищей землян, которые прилетели на неё, и им пришлось выбирать между потерей универсального топлива, и друзьями, а после выбора появилась Леора и их спасала это было бы интересно. Если бы землянам это топливо было жизненно необходимо, а даст его планета или нет неизвестно, тогда это было бы интересно.

А пока это как сказала Иллария это 0,6 рассказа. Вроде бы фантазия работает хорошо, стиль написания хороший, а после прочтения возникает вопрос "ну и что?", ну стала Леора правителем, так и без этого земляне не бедствовали, ну получили лишнее топливо, "ну и что?", по гамбурскому счету это не захватывает читателя. Да вы рассказали о придуманном вами мире, но мир без какого-либо конфликта скучен для читателя всегда (или почти всегда). Это тоже самое что рассказать о супермене, какой он крутой, что умеет, где живет и на этом поставить точку. Читатель сразу спросит: а где враги, где сражения, где риск для жизни?

В первую очередь, вам нужно подумать о создании интересного сюжета для читателя, а не только мира. Советую, почитать FAQ в творчестве на тему создания конфликтов и сюжетов.

Спасибо за отзыв. Я, даже не рассчитывал получить мнение действительно, профессионала.

Вы, правы. В рассказе нет классического конфликта, как такового. Я пытался показать мир где идёт борьба за отсутствие конфликтов. Заглядывая в будущее я видел возможную проблему и отразил одно из решений её, без войн и даже, мелких стычек. Мирное решение трагедии цивилизаций - вот общий замысел. Конечно, был соблазн описать приключение Леоры после исчезновения... Но, в таком случае,смысл мог затеряться за действиями. Гораздо важнее, для меня, было показать разум Цамеоны и то, как она распоряжается своими богатствами, спасая от опустошений многие планеты с богатыми полезными ископаемыми. Правителем не могло стать существо даже с частичкой тёмной энергии. Планета сама его выбирает из огромного количества и то, что им оказался человек, должно было означать, что у людей, не всё так плохо. Даже, не смотря на то, что подобных людей называли " не от мира сего". Умение поддержать мир среди тысяч различных рас и помогать в их процветании, должно было явиться основной целью рассказа. Видимо, что-то я не учёл. Спасибо. Буду работать.

[Нассау]

Красивые подбираете метафоры и сравнения. Но пока видно, что интуитивно.
Интуитивно и философский камень, и музыка сфер.

А вот, знак неопытности - то что сюжет разрушается от Мэри-Сьюшности главной героини. Поэтому сцена встречи с паразитами не трогает - во-первых, всё равно стправится, потому что супер-гёрл и фондер вумен ака ядовитый плющ в одном лице, во-вторых, не известно ещё, что она человек. До того что там делает какой-то нелюдь на какой-то планете чтобы избавиться от паразита - это изначально не будет интересно.

Во-вторых, не трогает сцена с нелюдьми, изгнанными с планеты. Человеку не может быть интересно, что какой-то нелюдь проявил снисхождение к другой нелюди. И драка двух нелюдей будет интересна только определённой аудитории и только, если там будут подробности а-ля Чужой против Хищника.

Поэтому не получается финального откровения - "ах она девушка" - потому что из этого не следует почему она пожалела пришельцев, конкурентов человечества, и такая вся непобедимая.

Диагноз - пока тексту не хватает:
во-первых, интриги
во-вторых, человеческого описания главной героини
в-третьих, хоть какого-то антагонизма - кому или чему противопоставляется Лиора в тексте,
в-четвёртых, метафоры хороши, не спорю, но подчас не объяснены. Метафора - это скрытое сравнение, а сравнение состоит, если не терминами, из того, что сравнивают, с чем сравнивают, и общего признака первого и второго, на основании которого идёт сравнение. У Вас последний пункт постоянно выпадает. Например вы пишите -

Кусочек минерала, похожий на козинак

Сравнение остаётся непонятным. Непонятен общий признак - съедобность минерала, липкость, запах карамели? А первое упоминание, на основании чего произведено сравнение, на несколько предложений позже и не подчёркунуто.
Вывод - упоминание, что материал узмеряется семечками должно быть в тексте где-нибудь до этого сравнения.
Дальше, пример - у Вас красивая метафора музыки сфер:

как дышит космос: перезвон небесных частиц, синхронное пение космической пыли, печальная трель метеоритов, плавное звучание звёзд…

"Даже дурак знает, что в космосе нет звуков!" - скажут Вам.
И будут правы, даже если Вы заявите "Вы что не знаете музыку сфер?"
Будут правы, потому что к этой метафоре тоже текст надо готовить заранее - вставить расширенное звуковое описание более близкого мира до данной метафоры.
Общий признак, если сравнение сложное - всегда должен быть подсказан ранее.

Более того, текст будет прекраснее - если его аудилизовать - у Вас уже есть к этому предпосылки - возможность говорить только шёпотом, громкий крик порождает катастрофу - некий тихий мир - это должно быть обыграно в каждой!, в каждой фразе! то ли аудиоглаголом, то ли описанием, то ли аудизированным сравнением. На планете по определению способны работать только люди музыкальные, способные, не разговаривая постоянно, из тишины вокруг услышать музыку сфер. Поэтому и сплошное бла=бла-бла персонажей по ходу текста выглядит натужным - диалог должен свестись только к некоторому минимально-значимому минимуму - такой уж Вы создали прекрасный мир.

Но не прошли Вы, конечно, из-за Мэри Сью. Это персонаж - убийца, он убивает текст и интригу. (Краткая подсказка - не должно быть описания, какой персонаж замечательный и всемогущий, даже если он и всемогущий, это во-первых должно пониматься лишь из контекста, во-вторых - должна быть какая-то слабость, хотя бы тупейши пример "страх поглощения планетой через некоторое время, который отнимает магические силы").

А про философский камень, который сложно не обыграть как шаблон, я пока Вам не расскажу. Потому что это уж следующий уровень будет по сравнению с Мэри Сью.

Спасибо за блистательный мир, Нассау.

P.S. Не знаю к чему возникла мысль, навеяло почему-то Вашим текстом. Хоть я не ценитель Грина - Вам посоветую напрямую - почитайте его. Мне кажется, Вам как витаминки будет.

[Терри П]

Сообщение от Антураж

Я, даже не рассчитывал получить мнение действительно, профессионала.

Я не профессионал, а такой же любитель, как и вы.

Сообщение от Антураж

Вы, правы. В рассказе нет классического конфликта, как такового. Я пытался показать мир где идёт борьба за отсутствие конфликтов.

Мир где идет борьба за отсутствие конфликтов это замечательно, но всегда можно найти место мелкому лит.конфликту. Просто почти никогда "чистый" мир какой он фантастичный и интересный не был, не может заменить интересный сюжет.

То есть как фантазия о будущем рассказ не плох, но для того чтобы это было интересным лит.произведение, которое может выигрывать конкурсы или попасть в печатные сборнике, не хватает сюжета.

То есть читателю мало показать интересный мир, его надо обернуть в интересный фантик сюжета. Покажите мне хоть одно известное фант.произведение где не было конфликта и сюжета.

P.S. Да, и Ниссау прав, всемогущество ГГ губит всю интригу в самом начале. Либо вводите не менее всемогущих противников. Если бы в комиксах о супермене в самом начале сказали он самый всемогущий во вселенной и его никто никогда не сможет победить, то эти комиксы выкинули бы сразу все. Против супермена есть криптонит, есть не менее суперменистые злодеи, иначе скучно.

[Антураж]

Сообщение от Нассау

Красивые подбираете метафоры и сравнения. Но пока видно, что интуитивно.
Интуитивно и философский камень, и музыка сфер.

А вот, знак неопытности - то что сюжет разрушается от Мэри-Сьюшности главной героини. Поэтому сцена встречи с паразитами не трогает - во-первых, всё равно стправится, потому что супер-гёрл и фондер вумен ака ядовитый плющ в одном лице, во-вторых, не известно ещё, что она человек. До того что там делает какой-то нелюдь на какой-то планете чтобы избавиться от паразита - это изначально не будет интересно.

Во-вторых, не трогает сцена с нелюдьми, изгнанными с планеты. Человеку не может быть интересно, что какой-то нелюдь проявил снисхождение к другой нелюди. И драка двух нелюдей будет интересна только определённой аудитории и только, если там будут подробности а-ля Чужой против Хищника.

Поэтому не получается финального откровения - "ах она девушка" - потому что из этого не следует почему она пожалела пришельцев, конкурентов человечества, и такая вся непобедимая.

Диагноз - пока тексту не хватает:
во-первых, интриги
во-вторых, человеческого описания главной героини
в-третьих, хоть какого-то антагонизма - кому или чему противопоставляется Лиора в тексте,
в-четвёртых, метафоры хороши, не спорю, но подчас не объяснены. Метафора - это скрытое сравнение, а сравнение состоит, если не терминами, из того, что сравнивают, с чем сравнивают, и общего признака первого и второго, на основании которого идёт сравнение. У Вас последний пункт постоянно выпадает. Например вы пишите -

Сравнение остаётся непонятным. Непонятен общий признак - съедобность минерала, липкость, запах карамели? А первое упоминание, на основании чего произведено сравнение, на несколько предложений позже и не подчёркунуто.
Вывод - упоминание, что материал узмеряется семечками должно быть в тексте где-нибудь до этого сравнения.
Дальше, пример - у Вас красивая метафора музыки сфер:

"Даже дурак знает, что в космосе нет звуков!" - скажут Вам.
И будут правы, даже если Вы заявите "Вы что не знаете музыку сфер?"
Будут правы, потому что к этой метафоре тоже текст надо готовить заранее - вставить расширенное звуковое описание более близкого мира до данной метафоры.
Общий признак, если сравнение сложное - всегда должен быть подсказан ранее.

Более того, текст будет прекраснее - если его аудилизовать - у Вас уже есть к этому предпосылки - возможность говорить только шёпотом, громкий крик порождает катастрофу - некий тихий мир - это должно быть обыграно в каждой!, в каждой фразе! то ли аудиоглаголом, то ли описанием, то ли аудизированным сравнением. На планете по определению способны работать только люди музыкальные, способные, не разговаривая постоянно, из тишины вокруг услышать музыку сфер. Поэтому и сплошное бла=бла-бла персонажей по ходу текста выглядит натужным - диалог должен свестись только к некоторому минимально-значимому минимуму - такой уж Вы создали прекрасный мир.

Но не прошли Вы, конечно, из-за Мэри Сью. Это персонаж - убийца, он убивает текст и интригу. (Краткая подсказка - не должно быть описания, какой персонаж замечательный и всемогущий, даже если он и всемогущий, это во-первых должно пониматься лишь из контекста, во-вторых - должна быть какая-то слабость, хотя бы тупейши пример "страх поглощения планетой через некоторое время, который отнимает магические силы").

А про философский камень, который сложно не обыграть как шаблон, я пока Вам не расскажу. Потому что это уж следующий уровень будет по сравнению с Мэри Сью.

Спасибо за блистательный мир, Нассау.

P.S. Не знаю к чему возникла мысль, навеяло почему-то Вашим текстом. Хоть я не ценитель Грина - Вам посоветую напрямую - почитайте его. Мне кажется, Вам как витаминки будет.

Благодарю. Очень существенные замечания.

По поводу звуков. Есть они, или нет, никто не знает. Не так давно, смотрел научную передачу, в которой как-раз и говорится о космических звуках. Не всё подвластно тем законам, о которых мы знаем.
Мягкость наказания обуславливается не столько проявлением снисхождения, сколько характером героини. Чувства преобладают над здравым смыслом. Возможно,это плохо. Нам,не понять. Таких людей мало кто понимает.
Образ Леоры я раскрыл только в самом конце. Такова была идея. Без неё, нужно менять название.
Что касается шумов... Я умышленно не сокращал диалоги. Разговаривать можно. Но, выражение эмоций в отрицательных криках и действиях, может вызвать плохие последствия. И это наказуемо.
Спасибо за отзыв. Во многом, с вами согласен.

[Антураж]

Сообщение от Терри П

Я не профессионал, а такой же любитель, как и вы.


Мир где идет борьба за отсутствие конфликтов это замечательно, но всегда можно найти место мелкому лит.конфликту. Просто почти никогда "чистый" мир какой он фантастичный и интересный не был, не может заменить интересный сюжет.

То есть как фантазия о будущем рассказ не плох, но для того чтобы это было интересным лит.произведение, которое может выигрывать конкурсы или попасть в печатные сборнике, не хватает сюжета.

То есть читателю мало показать интересный мир, его надо обернуть в интересный фантик сюжета. Покажите мне хоть одно известное фант.произведение где не было конфликта и сюжета.

P.S. Да, и Ниссау прав, всемогущество ГГ губит всю интригу в самом начале. Либо вводите не менее всемогущих противников. Если бы в комиксах о супермене в самом начале сказали он самый всемогущий во вселенной и его никто никогда не сможет победить, то эти комиксы выкинули бы сразу все. Против супермена есть криптонит, есть не менее суперменистые злодеи, иначе скучно.

Попробую доработать. Спасибо.