Креатив 20: Dopr&Voods - Золинген

[Люся Федорова]

Привет уважаемому автору! Сразу хочу сказать, что рассказ получился. И чего вы так сокрушаетесь? Написать детектив -уже подвиг. Да, вот эти вечные улыбки жертв (даже на этом конкурсе не первый снег на голову), это, наверное, штамп. Но сама идея -просто находка. Конечно, описывать маньяка-психопата сложно, тут надо читателям давать подсказки, что товарищ Хромов не в себе. Вы намекали, что он зациклен на старении жены и не хочет детей.Только этого маловато, по нынешним временам -это скорее норма. Увы. Может нужно добавить его личных раздумий, или снов, где бы выявлялись перверсии, какие-то дикие фантазии. Лично мне рассказ понравился и тем, что сюжет динамичен. Спасибо.

[Красный сокол]

Я весь рассказ разбирать не буду. Сил нет. Первая сцена мне показалась вполне естественной, такой классической завлекаловкой, как в моем любимом сериале "Закон и порядок". Ну может быть для того, чтобы народ не путался, я бы сделал, что бы мужчина тоже подошел к девушке и она ему показала этот труп на дереве. Чтобы они нашли бы его вместе. Обычно так и бывает в "Закон и порядок". Идут/бегут двое и один находит труп, подзывает второго.

Скрытый текст - Спойлеры!!!:

Сама идея очень интересная и у меня тоже не возникло какого-то диссонанса, что вдруг Мартин стал маньяком. У людей бывает раздвоение личности, когда он реально может не помнить, что творит его вторая половина души. Чего бы я заменил - так прощальное письмо на дневник убийцы. Обычно маньяки наслаждаются своими действиями и описывают это в дневнике. И возможно сделать так, чтобы он вел дневник только в состоянии своего второго "Я".
А так очень порадовал язык, реалистичное отношение ГГ к его жене, его желание не иметь детей. Очень достоверно. Правда, все эти слова про растяжки скорее сказала бы женщина. Мужчины просто об этом не знают, пока не увидят. А вот про орущего и какающего спиногрыза - это очень верно. Наверняка, он был свидетелем мучений своих друзей, у которых рождались дети.
То, что Мартин не завел любовницу? Это совсем не укладывалось в его характер. Жена для него была (и это автор показал очень образно и ярко) священным сосудом, который он боготворил, вместе с появляющимися на нем возрастными "трещинками". Он не хотел никакой замены. Он лишь хотел, чтобы не старела она, чтобы ее не сравнили с более молодыми. И вполне на этой почве у него могла поехать крыша. Я такого насмотрелся в сериале "Следствие вели с Л.Каневским", что совсем не удивляюсь такому решению.
Ну я бы с такой богатой идеей сделал больше расследования. Чтобы следователь именно вел расследование. Увидел бы сразу закономерность, что маньяк убивает похожих девушек. Случайно увидел бы Тасю и решил, что ей грозит опасность, вышел бы на эту семью и предупредил, что вот кажется охотятся именно за Тасей. Ну и можно было показать отношения между Мартиной и его женой.
Но это решение автора. И в таком виде выглядит очень и очень неплохо. В рамках малой формы вообще отлично.

[LiLu]

Люсенька, спасибо вам!
Сразу хочу сказать, что рассказ получился.
- рада. Вот правда. Я уже со счетов его списала, а вам вроде ничего так пришелся.
(Прошу прощения, что сзразу не ответила, как-то пропустила коммент в ветке).
Конечно, описывать маньяка-психопата сложно, тут надо читателям давать подсказки, что товарищ Хромов не в себе. - на самом деле - не то слово, как сложно. Нужно чтобы поверили. Вот с этим проблема.

Красный Сокол, спасибо. Вы очень точно заметили: То, что Мартин не завел любовницу? Это совсем не укладывалось в его характер. Жена для него была (и это автор показал очень образно и ярко) священным сосудом, который он боготворил, вместе с появляющимися на нем возрастными "трещинками". Он не хотел никакой замены. Он лишь хотел, чтобы не старела она, - да, именно это я хотела передать. вы вот поняли и это меня тоже радует.

Спасибо!

[Святой пророк]

"Dopr&Voods - Золинген"

"В лесопарковой зоне по протоптанным сотней ног дорожкам бегали двое".
А нормальным языком можно?

"Молодая девушка в розовом спортивном костюме и наушниках и мужчина в старых тренировочных штанах и растянутой майке".
Пипец! Что-то я буков не разбираю... хотя из букв слова пишут, написано шибко умело, что-ли...
Короче, писано особо хреново, но первый кусок пищит - читай де дальше, хотя после первой строки хотелось уже сказать стоп!

"Девушка улыбалась. Улыбалась страшным разрезанным ртом. От уха до уха..."
Хм... Ну и что?

И правильно хотелось, дальше фигня фигнёй.

"Из кухни доносились привычные ароматы яичницы и кофе, означавшие, что женаеще не ушла на работу".
Правда, что ли? А связь какая? Жена уносит с собой запахи или яичницу и кофе?

"– Мартин, вставай, снова опоздаешь на совещание, - звонко крикнула Тася.
– Уже, - буркнул он себе под нос, натягивая брюки".
Что? Ну разговоры пороажают живостью и т.д. и т.п. Браво! Бависсимо!

"Отопление уже отключили, а тепло еще не пришло в город, отчего вставать по утрам было одно мучение".
Да ну? Гонишь.

"– Почему звали? Тасей ее зовут. Таисия Хромова. Она мою фамилию при замужестве взяла. Красиво звучит, правда? - Мартин выжидающе уставился в глаза капитану местного РОВД"
Круть! Смотри выше.

"Оставалось дождаться экспертизы. Если подтвердиться, что царапины на его лице нанесены убитой, то… То это тоже ничего не доказывает. Она могла это сделать раньше, до того, как на нее напали".
Пипец. О_о

Не, это вообще нечитабельно. Вспоминаю рассказ Чудного Ника с грустью и ностальгией, хороший в общем, рассказ был, хоть и наивный и драки не каждый напишет, и с энтузиазмом всё было... Тут вообще нечитабельно. Разум спасает от подобного бреда и касается по верхам.

Финал - читабелен, даже очень, по сравнению со всем остальным просто шедевр.