|
Регистрация | Справка | Пользователи | Социальные группы | Календарь | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны |
Творческий архив Завершённые конкурсы, и другие исторически значимые темы. |
|
Опции темы |
#1
|
||||
|
||||
Свои произведения: кто готов дать почитать и выслушать критику? (Архив 2)
Тема для публикации и оценки произведений посетителей форума.
Авторам. 1. Текст произведения необходимо скрывать тэгом спойлер [spoiler="<Текст>"]<То, что вы хотите убрать под спойлер>[/spoiler] Тэг также есть в расширенном режиме редактирования сообщения. 2. Текст рекомендуется прочитать и проверить на наличие ошибок, например в Ворде. В противном случае, вместо оценки произведения вы увидите оценку собственной неграмотности. 3. Имеет смысл сначала прочитать хоть что-то о том как надо и, соответственно, не надо писать (например что-то отсюда). Если вы будете допускать типовые ошибки, то получите типовой ответ, причем нелицеприятный. :) 4. Если для понимания вашего произведения нужна дополнительная информация (произведение по конкретному миру, фанфик, ночной кошмар и т.д.) приведите ее перед спойлером. Не стоит ожидать что читатели хорошо знают описываемый вами мир. 5. Крупные произведения рекомендуется вкладывать небольшими кусками раз в день-два. Скрытый текст - О трудном выборе критика: Критикам. 1. Допускается только оценка произведений. Переход на личности считается флеймом со всеми вытекающими. 2. В отзыве необходимо указать что именно понравилось или не понравилось. Если есть только ощущение то его рекомендуется доносить посредством публичных или личных сообщений. 3. Выделения отдельных фраз и вывода "Чушь" недостаточно. Надо дать хотя бы краткие комментарии, описывающие преступления автора против русского языка и логики. 4. Отмазки "надоело" не работают ;). Напоминаю, размещение чужих произведений без разрешения автора называется плагиатом и карается баном. (Jur) Напоминаю, что флуд запрещен правилами. Сказать свое "спасибо" критикам можно через репутацию. Так же настоятельно не рекомендуется ввязываться в споры.
И помните, что тут все на равных - никто не обязан вас критиковать и оценивать. Попробуйте для начала сами сделать то же. Aster Последний раз редактировалось Markfor; 24.03.2011 в 19:14. Причина: поправил ссылку на архив темы |
#701
|
||||
|
||||
Выкладываю свою новую работу "Герои и злодеи".
Примечание: писать рассказ начал для конкурса на тему "безумие". Тему попытался раскрыть с очень многих сторон. Но так понесло, что немножко (совсем чуть-чуть, хех) вылез за рамки конкурса, а так жалко удалять что-либо из текста... Решил всё-таки выложить рассказ сюда. При том хочется узнать уровень своего фэнтези (у меня, скорее всего, смесь чёрного фэнтези и эпика), чтобы начать писать рассказ на конкурс, зная свои слабые места. Скрытый текст - рассказ: Горизонт* - тральфамадорская мера длины, равная примерно четырём километрам. Последний раз редактировалось Vasex; 10.09.2009 в 17:12. Причина: косметическая правка, ошибки, добавление сноски |
#702
|
||||
|
||||
Зря снял с конкурса. Ах да, размер.
Чучело для отпугивания ворон это сложно. Воронье пугало? Сидят в кресле, не на кресле. Не бросай писать. Шедевр не за горами. Пиши в том же духе и лучше. Как фентези - отменно.
__________________
— Где мои драконы?! |
#703
|
||||
|
||||
Vasex, мне понравилось. Теперь несколько мыслей:
1. праздный доспех. Это как? Согласно словарю, праздная вещь - это ненужная вещь. Может праздничный? 2. на короле тоже доспех. Он изначально шел в ванную. И для того, чтобы дойти из комнаты в комнату он доспех нацепил? На это надо много времени. 3. рапирой отсечь голову нельзя. Рапирой наносят уколы. 4. с Гаало разговаривает солдат и министр. Ранее у него кишки наружу торчали. Рядовое зрелиле?
__________________
Мораль пастуха отличается от морали пестуемого им стада.
Чудом Божиим при активном участии руководства страны... Последний раз редактировалось ALi; 09.09.2009 в 07:38. |
#704
|
||||
|
||||
А может и можно.
Скрытый текст - рапира:
__________________
— Где мои драконы?! Последний раз редактировалось Snake_Fightin; 01.04.2011 в 20:54. |
#705
|
||||
|
||||
Снэйк, теоретически и листом бумаги можно отрубить голову.
Рапира - длинная, тонкая и легкая. Опытным палачам не всегда удавалось отрубить голову топором с первого раза. А рапирой, да еще и коротким ударом, шейные позвонки не перебить. Тут более палаш бы подошел, да и у солдата он скорей бы оказался.
__________________
Мораль пастуха отличается от морали пестуемого им стада.
Чудом Божиим при активном участии руководства страны... |
#706
|
||||
|
||||
ALi, если мне память не изменяет, то рапиры начинались с узких мечей. Обоюдоострых. Лишь с течением времени они стали чисто колющими. А сначала были колюще-режущими и довольно увесистыми. Один раз держал в руках такую смертоносную штуковину испанскую XVI века. Ей запросто можно башку с плеч снести, уверяю! :))
__________________
=============================== ВысокО-высОко только неба синь.
Как туда взобраться, неба не спросив? Я взмахну руками и летит душа ВысокО-высОко Не-спе-ша... |
#707
|
||||
|
||||
Два месяца назад я обещал Amvitel критику рассказа цветок. http://forum.mirf.ru/showpost.php?p=...postcount=2636
Не то, чтобы я забыл свое обещание, но закрутился малость, а потом еще и со здоровьем и дуэлью вопросы... Отвечаю на просьбу сейчас. Первое мое впечатление - рассказ выспренний. Слишком он переполнен ненужными вещами. Вроде бы к месту они, а... Все немного слишком! Слащаво, я бы даже сказал. К тому же - множество ошибок. Они мелкие, но раздражают и мешают сосредоточится на тексте. Потому и сложилось у меня впечатление о рассказе, как о разрисованной маленькой девочкой тетрадке. Кругом все цветно и радужно, сказочная принцесса с анимешными глазами держится за руку анимешного же принца. Сюжет у рассказа есть. Безусловно! Но его подача хромает. Слащавость забивает смысл. DS: Резать! Убирать фразы, которые к содержанию не имеют отношения. Текст упрощать. Но на том же фоне развивать портреты героев. Они слишком картонны пока. Я не вижу их живыми. Потому резать и описывать РЕАЛИИ. Чтобы выпукло и ярко проявились ГГ с женой. И не переписывать, а именно подвергать серьезному редактированию. Совет: набросать ПЛАН сюжетный. И писать исключительно по плану.
__________________
=============================== ВысокО-высОко только неба синь.
Как туда взобраться, неба не спросив? Я взмахну руками и летит душа ВысокО-высОко Не-спе-ша... |
#708
|
||||
|
||||
Самый первый из моих рассказов. Именно из этой девушки вышла полностью ИсполнительЖеланий из рассказа "Русалка"
Скрытый текст - <Прорицатель>:
__________________
Amour, Amour
Alle wollen nur dich zähmen Am Ende, gefangen zwischen deinen Zähnen |
#709
|
||||
|
||||
Цитата:
2) Начало хорошее. Начало на пять. 3) Ну допустим. 4) А!!! Бессмыслица! Мозг вынесен! 5) Зачем нам знать всё это? 6) Один из нас идиот. Дальше читать себя не уважать. 7) Что это за хрень? Время чо-о-о-о-ор-ного списка? Уважаемый автор. Однажды вы напишите шедевр. Если будете работать чуть тщательнее и умнее. Не бросайте писать. Так больше не пишите.
__________________
— Где мои драконы?! |
#710
|
||||
|
||||
Цитата:
1. Цепочка, которая вытирает лоб? Смело и свежо! 2. Сигара, которая берет чегой-то в рот да еще и водит по чьему-то концу, это... И таких нестыковок в рассказе - масса. Далее - переизбыток несущественных деталей маскирует под собой сюжет, упорно скрывает его под нагромождением незначащих слов. Читателям обязательно знать, что ели в Канаде ненормально зеленые? Читатель немедленно задается вопросом - как это может быть, что это за ненормальность скрывается в зелени, но ответа нет. Автор молчит, как в рот воды набрал! DS: Прежде, чем посылать рассказ на форум, его необходимо вычитывать! Удалять лишнее, что загромождает суть, но не дает ни-че-го читателю! Оставлять выжимку. Проработайте сначала план повествования. Только потом. когда улягуться все кирпичики будущего произведения в голове, начинайте писать. Но без излишеств! И действие надо давать с первых абзацев. Действие! Это же не роман, где вступление можно расстягивать. Хотя и там - не рекомендовал бы. Рассказ - краток. Это - выстрел! Без рассусоливаний и расписываний.
__________________
=============================== ВысокО-высОко только неба синь.
Как туда взобраться, неба не спросив? Я взмахну руками и летит душа ВысокО-высОко Не-спе-ша... |
#711
|
||||
|
||||
Неправильно ты всё сделал. Сжать без ущерба можно всё, это даже не я придумал. Получится всегда лучше. Например, разговор затянут немного, было скучновато читать, можно было легко уплотнить его, выжав хорошенько (тем более что первый кусок у тебя получился что надо, всё там на месте). Ну, теперь уже поздно, и раз решил не трогать - не трогай, просто Кинг помнишь что писал? Правильный писатель - писатель вычёркивающий, а не дописывающий. Скажу по секрету, в том тексте, которым хочу хапать приз на конкурсе, уже накатал 20000. Прочитал твои сетования на объём, перечитал правила, ахнул и было понурился (тем более, что ещё, минимум тыщ пять-шесть набить придётся), но потом решил, что сначала допишу, потом поработаю с огромными ножницами, по методу Веллера, тогда и посмотрим. Не получится - пойду вне конкурса. Но попытка, по любому, на пользу пойдёт. Вот делать будет нечего, попробуй сам, вдруг понравится.
__________________
— А ты ниче. — Я качаюсь. — Как думаешь, для чего мы в этом мире? — Я качаюсь. Не будите спящего героя |
#712
|
||||
|
||||
Раз это рассказ, то описание героев должно быть кратким и метким. Пространные описания про скелет рыбы выглядят,как набивание знаков. Можно было бы набить их более осмысленно. Кое-где напрашиваются пояснения, буд-то часть рассуждения так и осталась в голове автора. Кто она? Описание не дает никаких объяснений по существу. Зачем это ей? Тоже молчание. Такое ощущение, что для автора важен был сам факт, что "девушка-монстр" может вот так, запросто выполнить нехилую просьбу Прорицателя.
Кстати, а почему она называется то незнакомцем, вместо незнакомки? То ИсполнительЖеланий, вместо Исполнительницы? Или её монстроподобная внутренность мужского пола? Автор явно пытался сказать больше, чем получилось... Чего-то явно нехватает, а что-то для короткого рассказа лишнее.
__________________
Кому какое дело до души летящей в бездну? Её "спасибо" не звякнет в кошельке,а для проклятья она слишком добра. И каждый проходящий мимо это понимает. |
#713
|
||||
|
||||
Termin,
"из-под которой были видны кудрявые короткие волосы" Кому видны? Даже после прочтения первых абзацев ясно, на что следует обратить внимание, хотя, возможно, сами уже обратили, потому как после "первого" писали другие произведения. У вас очень выраженное стремление визуализировать, причем визуализировать навязчиво, отсюда все это описание одежды, которое можно и более подробнее разобрать, но, думаю, сами поймете, о чем я. И я даже не о его размере, за который вас уже неоднократно пожурили. По мне, можете хоть весь рассказ описывать костюмы, но не делайте это так навязчиво, потому как бытыет мнение, что значимость внешней атрибутики куда важнее прочих составляющих. Кстати, в описаниях попробуйте более художественные приемы - ваши перечесления реально нудят. Усугубляется это еще и мыслями главной (единственной) героини, которые зачем-то переходят в прямую речь. Здесь неуместны даже кавычки, потому как освещаете те стороны рассказа, которые легко можно высказать в повествовании. Героине же это только в минус - она похожа на запраграмированного проговаривать действия робота. Далее есть фраза "лес здесь становился еще больше, еще ярче", а ведь до этого было "Растительность была ярко зеленая", после чего зачем-то стояло четвероточие.... Ярче яркого - это уже вычурность. Еще есть и такое: "пейзаж вызывал странные мысли" и "пейзаж был красоты необыкновенной" - повтор убийственный. Вот это можно отнести и к навязчиваой визуализации, о которой говорил, а до кучи - неприятные повторения на которые все же лучше обратить внимание прежде, чем они расскажут читателю о бедности ваших литературных приемов. "Подойдя к самому краю озера она капнула три-четыре капли черной жижи, эффект был мгновенный: вода стала быстро становиться грязно-коричневой" Не-не, так только в мультиках бывает и то лишь потому, что анимация стремится многое упростить - там и сами бы рады были сделать красивее, да реализация в разы сложнее. "Несмотря на это незнакомец не сбавляя скорости, погнался за оленем быстро убегающим от него" Лучше просто "погнался" без вот этих наворотов. И вот, может туплю, но кто такой "незнакомец"? Вроде, все знакомые. И у вас очень дурацкая манера рассказывать мысли героини, а потом то же самое повторять в повествовании. Типа "не так ли, ИсполнительЖеланий?" и "да, она ИсполнительЖеланий". Там есть примеры поудачнее, этот просто на глаза попался. "Прорицатель молчал, изучая чужака. Это был очень загадочный чужак. Она была полукровкой: наполовину человек на половину монстр" Это для гигантского оленя-то странный? "Так он считал, но каково же было его удивление, когда девушка достала сигарету из ящика, стала курить и, улыбаясь при этом во весь рот, сказала весело и непринужденно, словно это было проще простого" Отступление про сигарету очень отвлекает, кажется, что Олень удивился тому, что она опять собирается загрязнять его атмосферу.
__________________
"Все, что я хотел – это пройти по такой земле, где нет карт" Майкл Ондатже "Английский пациент"
|
#714
|
||||
|
||||
Свидетель
Небольшой рассказик собственного сочинения.
Сразу скажу, что под спойлером есть мат, но он "запикан" звездочками - без него не получается раскрыть одного персонажика. Надеюсь, что это не слишком противоречит правилам. Если уж и так нельзя могу заменить на что-нибудь типа "[здесь была нецензурщина]", но это менее эффектно. Скрытый текст - Свидетель:
__________________
"Все, что я хотел – это пройти по такой земле, где нет карт" Майкл Ондатже "Английский пациент"
|
#715
|
||||
|
||||
Лекс, пишешь произведения о том, как споткнуться и крепко окопаться на втором предложении? Да, Снейк намекнул на зубодробительный характер рассказа, но я то думал, что это с противным канцеляритом связано, не более.
Среди прочих посетителей он чувствовал себя неуютно: липкий пот и дрожащие от напряжения колени, казалось ему, отзывались оценивающими взглядами в его сторону. При первом прочтении я растерялся. Не смог дочитать последнюю треть. Перечитал. Со второго раза стало яснее. И только после третьего все пунктуационные выверты встали на своё место и слились в единую картину. Начало заставляет задуматься. Только растрепанный коротышка, выходивший из туалета поднял настроение – этот в еще более плачевном состоянии. "Я потерялся" Эту цитату смело можно отнести к глаголу, которого я здесь не нахожу. В полубезумном состоянии Сухопалов не знал, сколько раз начинались выстрелы, и были ли это выстрелы, а не их отголоски в его голове, засевшие также крепко, как сжалось тело на кафельном полу, примкнув головой к тонкой дверце. Ты норочно усложняешь и строишь предложения так, чтобы их никто с первого прочтения не понимал, а догнав не смог понять зачем это надо? Самым большим желанием было проскользнуть через зазор в относительное укрытие. Это какое? Скрытый текст - Отрывок: Я сильно извиняюсь, но разве расследование перестрелки, предложение теорий и вывода - дело эксперта (того мужика, который возиться с отпечатками или пулевыми ранениями)? Почему он не своим делом занят? И как-то уж больно быстро ему стало всё ясно. Ясновидящий? Милиционеры уже все опросили и устроили мозговой штурм в одном лице? И зачем тогда следователи: майоры, да полковники всякие? Вначале диалог оживил история, написано бодренько, но как только спецы увлеклись анализом преступления, стало скучно. - Ты меня тоже, - сказал майор Берегов и расстрелял блондина в упор. Шок! Шок!! Шок!!! - Дальше читать не имеет смысла. Реализма полный ноль. Я так и знал, что это бомба! _______ Итого: Канцелярит в начале; экспертная заумь в середине (зачем она нужна, если собравшиеся "оборотни"); нереалистичная развязка. Что-то артхаусное, да? Пора начинать смотреть голливудский поп-корн, а то совсем оторвёшься от грешной земли и "уйдёшь" с сюр. ----------------------- Termin - Прорицатель Скрытый текст - ***:
__________________
Когда выйдет - даты выхода фильмов и сериалов Последний раз редактировалось Markfor; 30.10.2009 в 18:13. Причина: объединение сообщений, добавление тега |
#716
|
||||
|
||||
Уф, ладно, сделаю пометку, что идея вынести всех героев в максимально короткий срок хромает при реализации. С сокращением видимо тоже перестарался. По сути дела, что касается фактического материала - все это, конечно, абстракция.
Ладно, по порядку: Товарищ всегда ходил в этот ресторанчик, но сегодня у него был плохой день, однако жизнь его настолько скучна, что решил не расписывать биографию персонажа, которого надо прикончить в определенный момент, поэтому сосредоточился на его нынешнем убитом (пока еще в переносном смысле) состоянии. В общем-то, сейчас уже понимаю, что можно было бы попробовать подавить на жалось - идеи бы это не повредило. Смайлики перед абзацем это типа отступ (другого не находил, а очень хотелось). В фирменном дизайне МФ - не заметен, если текст не обводить. Объяснять мотивы всех персонажей, видимо, стоило подробнее и в рассказе. Но опять же - выкидывал все лишнее, поэтому задуманных пары фраз по тексту, видимо, маловато. Менты, кстати, были плохими. Эксперт... нужен был какгбэ умный чувак, который все это рассказывает. Он был очень умным! Про недодуманность согласен. Милиция так не поступает, а преступники не собираются в ресторанах, да и взрывают их не часто, но это были особенные (абстрактные?) милиционеры и преступники!) Очень хотелось, чтобы всех разом вот так пристрелили. Как у Тарантино. Но у него лучше.
__________________
"Все, что я хотел – это пройти по такой земле, где нет карт" Майкл Ондатже "Английский пациент"
|
#717
|
||||
|
||||
Пролог к повести "Предательство Лорда".
Скрытый текст - Пролог:
__________________
-В чем смысл жизни? -Какой прекрасный вопрос. Неужели ты хочешь променять его на ответ? Без проблем скучно жить. Я бы поскучал... |
#718
|
||||
|
||||
Лорд Паук, заинтересовывает.
Теперь то, что меня смутило. 1. корабль мародеров практически падал на планету, но улетел в общем-то легко. По логике, в космосе лететь ему должно куда легче, чем взлетать с планеты. 2. Паук-Электрус, элтрус - оч.схожие названия. Хотя, паук энергию пулял, а человек из электромагн.пушки.
__________________
Мораль пастуха отличается от морали пестуемого им стада.
Чудом Божиим при активном участии руководства страны... |
#719
|
||||
|
||||
ALi
1. Мародерам не надо было взлетать с планеты, тем более что это и невозможно - двигатели выведены из строя. А чтобы взлететь с планеты, нужно развить немалую скорость. Остались поврежденные маневровые двигатели, которые позволили мародерам и Иллиоту уйти. 2. Элтрус - электромагнитная пушка, созданная расой Норкиос. А Электрус - просторечное название генетически модифицированного паука, способного выстреливать сгустками энергии. А так, остается еще проработать пролог.
__________________
-В чем смысл жизни? -Какой прекрасный вопрос. Неужели ты хочешь променять его на ответ? Без проблем скучно жить. Я бы поскучал... |
#720
|
||||
|
||||
Решил выложить начало романа. Оцените. Называется "Заточенные души". Пишу для себя, иногда показываю друзьям. Иногда подругам. Иногда хвалят.
"Заточенные души" Часть первая. Глава первая. "Урок первый" Скрытый текст - Часть первая. Глава первая. "Урок первый": Да, жду конструктивной критики. Поэтому Снейка просьба не беспокоиться.
__________________
— Где мои драконы?! |
Метки |
креатив, проза |
Опции темы | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Трансформеры / Transformers (1984-2014) | Derek Waren | Кино | 912 | 02.05.2021 12:23 |
Программы обработки текста | Jur | Творчество | 28 | 16.08.2020 21:41 |
Свои произведения: кто готов дать почитать и выслушать критику? (Архив) | Jur | Творческий архив | 2998 | 19.03.2009 15:23 |
Нужно ли закрыть тему "Свои произведения, кто хочет почитать и дать критику?" | Superman | По сайту и форуму | 42 | 24.08.2007 16:29 |