Стихи форумчан (архив)

[Serena]

Тема для публикации и оценки произведений посетителей форума
(Архив темы)

Авторам
1. Текст крупного произведения необходимо скрывать тэгом спойлер: [spoiler="<Текст>"]То, что вы хотите убрать под спойлер[/spoiler]. Тэг также есть в расширенном режиме редактирования сообщения.
2. Текст рекомендуется прочитать и проверить на наличие ошибок, например в Word. В противном случае, вместо оценки произведения вы увидите оценку собственной неграмотности.
3. Не рекомендуется выкладывать свои произведения несколькими сообщениями подряд, выделив каждому отдельный пост.

Критикам
1. Допускается только обсуждение и оценка произведений. Переход на личности считается флеймом со всеми вытекающими последствиями.
2. В отзыве стоит указать, что именно понравилось или не понравилось. Если есть только ощущение, то его рекомендуется доносить посредством публичных или личных сообщений.
3. Выделения отдельных фраз и вывода "чушь" недостаточно. Надо дать хотя бы краткий комментарий, описывающий преступления автора против русского языка и логики. :)
4. Отмазки "надоело" не работают. ;)

Размещение чужих произведений без разрешения автора называется плагиатом и карается баном.
Сказать свое краткое "спасибо" или "понравилось" можно через систему репутации. Так же настоятельно не рекомендуется ввязываться в бесплодные споры.
И помните, что тут все на равных - никто не обязан вас критиковать и оценивать. Попробуйте для начала сами сделать то же.

Поэтические игры любой направленности, будь то развлечение или тренировка мастерства, проводятся в теме "Поэтическое кафе".
Теоретические обсуждения - в теме ""Поэтом можешь ты не быть..." Обсуждение поэзии"

[Младший]

Звиняй Степан Грубиянов но это было жёстко

Скрытый текст - ЕЙ:

Анке

Милая А.! Я бреду без дела.
Падает снег: из фонарей, из фар.
Черные кошки становятся – белые.
Это, конечно, на фарт.

Милая А.! Снег – очень легкий,
Крупный, заботливый мягкий снег.
Воздух морозный врывается в легкие…
Не заболею, не.

Милая А.! Все светофоры
Светят сквозь снег, темноту, январь…
Перехожу на другую сторону.
Желтый горит – янтарь.

Милая А.! Я хотел бы рядом
Быть с тобой нынче. Увы – никак.
Завтра, как прежде, - встречаемся взглядом,
После целуемся. Да. Вот так!

Милая А.! Ты уснула быстро.
Спишь, наблюдая меня во сне…
Грохот петарды, как будто выстрел.
Падает, падает, падает снег.

Так что примерно такой ответ

Скрытый текст - Ему:

Милый С.! Я стих прочитала.
И еле дождалась конец.
Такого сумбура признаться не ждАла,
Но это какой-то пипец!..

[ManAlex]

Вообще, это - текст песни, которую можно прослушать здесь, а скачать - здесь

Скрытый текст - Крылья ангелов:

1.
Я с неба снова слышу удары гонга -
в который раз один и тот же страшный сон:
разбитый мир, огонь и - в пыль осколки,
горящий прах сдувает ветром с чаш весов...

Нет больше гнева, крика, души и боли,
безмолвный идол брошен и открыт ветрам.
Ушедшим эхом, бликом, забытым ликом,
остался мир пустой - на память снам...

(Припев):
Смерть и боль несёт нам враг -
крылья ангелов пылают...
В этой битве - только раунд:
ангелы - не отступают...

(бридж):
Услышь Господь! Дай нам сил
не отступить и не сдаться!
С чистым сердцем битвы не проиграть!
Пламя гнева их погасить! Дай нам сил удержать...

(припев).

2.
"Они Меня зовут, кричат - и Я отвечу..." -
слова надежды в Книге сокрушают власть миров.
В огне желаний, Вечности летят навстречу,
стремятся к Свету - Свету жизни, проливая кровь...

Их манит Жизнь - вздох, смех, святой, безбожник -
их цель - открыта: слепо повинуясь, это - смерть.
Но Мир - для Жизни Вечный Сад - отдать им невозможно!
А это значит - снова бой и крыльям ангелов - гореть!


(припев):
Смерть и боль несёт нам враг,
Крылья ангелов пылают...
В этой битве - только раунд:
ангелы - не отступают...

[Степан Грубиянов]

Младший,

"Пипец" - неудачное определение
Для написанного лучшей из дам.
Такое бывает - не нравятся стихотворения,
Тем паче, посвященные не вам.

[Summer Rain]

Скрытый текст - текст:

Нас было пятеро в ночи.
И стук копыт, и жар свечи,
И смех, и слезы, и любовь,
И ноги были стерты в кровь.
Нас было четверо, держась
Друг с другом за руки, шли в грязь,
Блуждали в топях, и в впотьмах
Нам все же был неведом страх.
Нас было трое, или три.
Дыханье утренней зари
Связало нас в тот светлый час,
В тот светлый час связало нас.
Нас было двое: я и ты.
Дороги, города, мосты...
Мы дали клятву на огне
И ты шeптал на ухо мне...
...Я там одна была. Вот так.
Я шла сквозь липкий полумрак,
Искала тех, кто был со мной.
Углы дышали пустотой,
Дышали пустотой дома...
Вокруг туман, туман, туман...
Брела сквозь время и печаль,
Мне было ничего не жаль.
Задать вопрос боялась я
Немой вопрос: была ли я?

[Леди N.]

Summer Rain, какое простое для вас стихотворение. Как-то я написала такое и мне провели аналогию с "раз-два-три-четыре-пять вышел зайчик погулять".
Я не говорю, что стихотворение плохо. Но такие стихи можно писать километрами, знаю по себе)

[Val]

Сообщение от Леди N.

Но такие стихи можно писать километрами, знаю по себе)

Это тот случай, когда читающий за формой не видит содержания...

[Woo_oof]

Сообщение от Val

Это тот случай, когда читающий за формой не видит содержания...

а мне понравилось, может и просто, но явно неоднозначно

[Анандита]

Простенько, по-детски, но...стон души...

Не тронь моё сердце, ангел, оно ещё не твоё
Оно позабыло радость, и горе, забыло всё,
Лишь зелень глаз чужеземных живет в нём, горек удел
Когда быть рядом не можешь, даже если бы захотел!

Лишь зелень глаз, да улыбка, да солнечный зайчик души
Того, кто меня покоя и холода в сердце лишил,
Теперь в моём сердце пламя, сжигают его мечты
О том, как мы будем вместе, только лишь я и ты

О том, как серых, унылых дней сменится карусель,
О том, как с моим любимым мы будем счастливей всех
Но грёзы уходят, знаю, и знаю, меня ты не ждешь…
И снова серые будни размывает тоскливый дождь.

И забыть тебя не сумею, разлюбить же- тщетны мечты,
Но в сердце моём навечно поселимся я и ты,
В далекой стране, усталый, уснешь ты в ночи густой,
А я обниму, утешу, и буду всегда с тобой.

[Младший]

Сообщение от Степан Грубиянов

"Пипец" - неудачное определение
Для написанного лучшей из дам.
Такое бывает - не нравятся стихотворения,
Тем паче, посвященные не вам.

Я не хотел Вас, сэр, обидеть.
Я просто Вам хотел сказать:
"Нельзя так даму ненавидеть,
И ей такое вот писать?"

Я Вам советовать не смею,
Ведь "стих - прекраснейшей из дам"!
Попробуй всё ж писать нежнее
И будь внимательней к словам.

[Леди N.]

Сообщение от Val

Это тот случай, когда читающий за формой не видит содержания...

Не тот) Содержание здесь как раз понятно, но оно пострадало от формы, в которую обличено. Алмаз имеет ценность, но, чтобы засиять, ему придется стать бриллиантом.
Это, конечно, только мое мнение)

[Злая Фея]

Сообщение от Summer Rain

Нас было пятеро в ночи.
И стук копыт, и жар свечи,
И смех, и слезы, и любовь,
И ноги были стерты в кровь.

Все бы хорошо, но рифма "кровь-любовь" -это такой штамп, даже сказала бы, штампище, что его может себе позволять только начинающий автор. Вы же, как я вижу, автор опытный...

[Woo_oof]

Сообщение от Злая Фея

"кровь-любовь"

любовь-морковь - штамп, а кровь-любовь нормально. Сказал как отрезал ^^

[Wendy Wicca]

Позволю себе сказать... опытный автор знает, когда можно использовать штамп) В его руках он не будет казаться штампом. У него все будет уместно. Когда каждый мазок занимает свое место, и они складываются в общую картину, в застывшую красоту... так ли важно, что таких мазков уже были сотни?

[Silver Fox]

Сообщение от Wendy Wicca

опытный автор знает, когда можно использовать штамп) В его руках он не будет казаться штампом.

Вен, я с тобой соглашусь по этому пункту. Хотя и скрипя зубами.

Сообщение от Wendy Wicca

У него все будет уместно.

И не соглашусь по этому. Опытный автор при желании переработает стихотворение и уберет яркую откровенную штамповку.

Скрытый текст - Для Summer Rain, если оценивать не как новичка...:

Любовь\кровь это уже не просто штамп. Это дурной тон. Если ты, конечно считаешь, что перерос стадию новичка. При желании можно копнуть и дальше. Остальные рифмы хоть и не невероятно оригинальные, но вполне вписываются в форму. Хотя Печаль\жаль. Час\нас лично у меня тоже вызвали сомнения. В целом работа неплохая. И ритмичная и сюжет более-менее (Хотя все равно любовная лирика заезжена и мне ее очень трудно воспринимать адекватно, ввиду постоянных повторений и схожести их всех до зубодробительной дрожи в суставах) . Когда читаю, угадывается многое быстро. Не интересно. Такое ощущение, что автор не особо долго над ним сидел и использовал более-менее стандартное наполнение. "Реферны" спишем на стилевые особенности, но два раза "я" в рифме в последних двух строчках - не айс. Люди, ну почитайте любовную лирику, ну неужели не надоело писать одно и тоже - чуть меняя построения и стиль? Хотя может я жесток, не прав и вообще ничего не понимаю + зажрался....

С уважением, Сильвер!

[Степан Грубиянов]

Сообщение от Младший

Я не хотел Вас, сэр, обидеть.
Я просто Вам хотел сказать:
"Нельзя так даму ненавидеть,
И ей такое вот писать?"

Я Вам советовать не смею,
Ведь "стих - прекраснейшей из дам"!
Попробуй всё ж писать нежнее
И будь внимательней к словам.

Скрытый текст - уберу, пожалуй, в спойлер:

Признаться, я не понимаю,
Что зацепило вас в стихах,
Что вы, их так нещадно хая,
Слова свои забыли впопыхах.

Сначала вы мне заявили,
Что "стих" - пипец, сумбур... Потом
Твердите, что обиды были
Раздуты вовсе на пустом.

Не знаю, может быть, другие,
Когда им говорят, что дело - швах,
Не обижаются (не вы ли?),
Сжигают строки, развевают прах.

Я б сделал точно также, может,
Когда бы объяснили вы,
Что здесь не так. Сейчас - обида гложет,
Что нагрубили мне, увы.

Ах, да. Сумбурно, мол, и долго.
Но я отвечу вам: сумбур
У вас, простите, с вашим полом:
Мне не понять таких фигур.

Сначала пишете вы "ждАла".
Потом - внезапно - "не хотел".
Не понял, вы - "надоедала"
Иль все же просто "надоел"?

Постойте, вы не говорите,
Что это грубо, изувер!..
Мне важно - ляпнуть "извините",
Или сказать "идите в ..."?

З.Ы. Не знаю, может я борщу.
Но вы поймите меня тоже.
Не объясняя почему,
Мне говорят про стих - "говно же"!

З.З.Ы. Ну и чтобы уж на все ответить, даму я свою очень люблю. И стихотворение ей очень понравилось, что, на самом деле, редкость.

[Summer Rain]

Не особо долго - это да. было написано минут за пять, просто так. Задумывалась как фентезийная считалочка, с лирическим оттенком. Без претензий на что-то большее.
насчет штампов... Казалось, они должны придать легкость стихотворению. Сначала казалось. Теперь уже не кажется. Все же взгляд со стороны - великая сила.)

[Леди N.]

Summer Rain, ага, значит все-таки "раз-два-три-четыре-пять вышел зайчик погулять")

Степан Грубиянов, сейчас выскажусь на правах бывшей зануды: интересно следить за вашей битвой, но вы уверены, что ей здесь самое место?

[Dracon -=Era=-]

Скрытый текст - <Текст>:

Слышу вой одинокой волчицы
Содрогается сердца струна,
Много может с волчицей случиться...
Отчего же так плачет она?

Расскажи, о чем плачешь, родная,
Всю излей боль бродяжьей души,
А метель и позёмка ночная
Нас укроют в прохладной глуши.

Ты поведай лесная волчица
О безудержном горем твоем...
Горем надо, подруга делиться,
Его легче поправить вдвоем.

Крик тоскливый и кровь стынет в жилах,
Не спасет от озноба тряпье...
Я узнала, что ради наживы
Отобрали дитя у неё...

Сквозь овраги бежала, шальная,
Чтоб его от людей увести,
Билась тщетно, волчица, не зная,
Что волчонка от пуль не спасти

Не спасти. Тишь прервалася дробью...
Свет луны опустился с небес...
С безысходной и слезною скорбью
Зашумел окровавленный лес.

Песнь плачевная вдруг прекратится
Ты, родная, меня не гони...
И закапают слезы волчицы
На дрожащие руки мои...

[Mildegard]

Dracon -=Era=-, Мне очень понравилось. Трогает за душу. Есть стиль, есть холодная ночная атмосфера, есть небанальные рифмы. Плюсую.

Технические замечания под катом.

Скрытый текст - ошибки и замечания:

ошибки: должно быть "может случиться" (что сделать) вместо "случится" (что сделает?)
"надо делиться" (что делать?) вместо "надо делится"
после "надо делиться" нужен знак препинания (точка, запятая или двоеточие)
"песнь прекратится" (что сделает) вместо "песнь прекратиться"
-
"его легче" - два ударения рядом, ритм ломается. Если заменить слово "его" так, чтобы отодвинуть ударение на слог влево, то все наладится (например "горе легче")
слово "прервалася" - устаревшее. Это, конечно, дело вкуса, но, по-моему, здесь оно не к месту

[Младший]

Сообщение от Леди N.

Степан Грубиянов, сейчас выскажусь на правах бывшей зануды: интересно следить за вашей битвой, но вы уверены, что ей здесь самое место?

Отвечу на правах зачинщика:

Сударыня, конечно же Вы правы!
Прошу прощения и Вам спешу сказать -
Его высокий штиль, мои дурные нравы
Со Стёпой будем в личке обсуждать.