Креатив 14: ЛюдаЕдочка - Реверсина

[Креатив]

ЛюдаЕдочка - Реверсина

[Линолеум]

Уважаемый автор, благодаря, а может и вопреки, тому что на данном конкурсе вы нажили себе кучу замечательных друзей, вам каждый второй сейчас начнет пенять на, гхм скажем так, вторичность. И хоть к подаче у меня особых претензий и нет, но все же и Френсис Скотт Фицжеральд и Дэниел Киз (упустим мистера Финча дабы не опошлять)... Ведь проскальзывает некое, весьма отдаленное, конечно, сходство - как считате?

[Inquisitor]

Здравствуйте!

Увидев ваш рассказ, загрузил его в редактор и, предвкушая праздник, приготовился к конфликту моего восприятия с текстом. Но, дочитав до конца, не сделал на полях ни строчки. Текст не вступил в конфликт с восприятием? Вступил, да еще как! Даже не в конфликт, а в то, о чем постоянно думала героиня второй зарисовки. Не люблю я потоки сознания "юношей, обдумывающих житье", тем более, если они - девушки. Но текст держал, не давая закрыть редактор. У меня так бывает, даже умело снятую мелодраму порой до конца досматриваю. К концу второй зарисовки, когда понял, что героиня их - одна и та же, проснулся интерес. В рассказе начало обозначаться какое-никакое действие, ветер погнал рябь по "глади старинного пруда". В третьей зарисовке у меня уже отключились буквы и появилась картинка. И совершенно зря. Резкое превращение визуальной бабушки в ребенка я бы лучше воспринял в буквах. Как известный анекдот про двухголовую девочку лучше читать, а не представлять, иначе он вызывает недоумение.
В целом, рассказ оставил меня "задуманным". Весьма неплохой результат работы автора применительно именно ко мне.
Из непонятного. Почему хронология эпизодов идет в обратном порядке? Время же вспять не повернулось? А точка отсчета - 76 год.

Подводя итог, хочу сказать, что для критика, вы - весьма неплохой автор. Пойду перечитаю ваш отзыв на мой рассказ. Он только что прибавил в весе.

Удачи!

[Ubivec]

Преноминация пройдена.

[Lampochko]

Во многих темах находил ваши отзывы, в том числе и в своих. Критикуете жестко, но чаще всего - по делу. Читая сообщения, все время ловил себя на мысли о том, что очень хотелось бы прочесть что-нибудь ваше.
Дождался. И не зря.
Скажу сразу - рассказ понравился в целом, хотя и вторая часть немного спорная. Но это только на мой взгляд. Хороший слог, приятные диалоги, всего в меру и так, как надо. Разве что можно было бы добавить еще промежуточных звеньев между описаниями героини в разных возрастах (как-то кривовато предложение составил, но, надеюсь, вы поймете).
В общем, спасибо большое. Читать было очень приятно, пускай и даже в самом тексте отмечается, что сюжет такой бывал и не раз. Все в этом мире не ново, но вот подать красиво - это уметь надо (:

[ЛюдаЕдочка]

Спасибо всем, кто оставил впечатления )

Сообщение от Линолеум

Уважаемый автор, благодаря, а может и вопреки, тому что на данном конкурсе вы нажили себе кучу замечательных друзей, вам каждый второй сейчас начнет пенять на, гхм скажем так, вторичность. И хоть к подаче у меня особых претензий и нет, но все же и Френсис Скотт Фицжеральд и Дэниел Киз (упустим мистера Финча дабы не опошлять)... Ведь проскальзывает некое, весьма отдаленное, конечно, сходство - как считате?

Несомненно и намеренно ) Как бы не пыжились - все было, все будет.

jadiella

Почему хронология эпизодов идет в обратном порядке? Время же вспять не повернулось? А точка отсчета - 76 год

Повернулся вспять биологический возраст тела. Здесь именно и конфликт в симбиозе - разум продолжает идти вперед, тело начинает отсчет назад.

Lampochko

Разве что можно было бы добавить еще промежуточных звеньев между описаниями героини в разных возрастах

Нет-нет, все так и задумано - отмечены верхние точки параболы: рождение-середина жизни-смерть(она же рождение)

[Inquisitor]

Сообщение от ЛюдаЕдочка

Повернулся вспять биологический возраст тела. Здесь именно и конфликт в симбиозе - разум продолжает идти вперед, тело начинает отсчет назад.

Блин. Я это все понял как 1976 год, 1936 год, 1906 год. Бывает же...

[Mike The]

И я понял как 1976-й год. Возможность пояснять будет не всегда, а значит надо с этим что-то делать.

А вообще, комментировать достаточно трудно. Линолеум правильно отметил вторичность работы. Впрочем, это можно сказать и про его работу и у меня есть абсолютные дубли, уже кем-то воплощённых идей. Это даже не печалька, а констатация неизбежного, так что попробуем от него абстрагироваться.

Созерцательно-философская мелодия показалась вполне выдержанной. Она не будоражит, а местами вообще – усыпляет, но… Тут скорее вопрос авторской задумки. Хотела ли ты отыграть весь рассказ в созерцательном ритме? Вот почему даже фрагмент про сексуальные фантазии звучит отрешённо? Затянутые реплики, отсутствие действия (необязательно физического) и ворохи мыслей… А если дать газу и встать на дыбы? Старушка старушкой, но мудрость не обязана быть монотонной. А именно такой ритм задаёт манера повествования.

Впрочем, это даже не рекомендации, а просто сопутствующие размышления… Рассказ в целом очень неплох. Посмотрим на результаты голосования. Интересно.

[ЛюдаЕдочка]

Сообщение от Mike The

Созерцательно-философская мелодия показалась вполне выдержанной. Она не будоражит, а местами вообще – усыпляет, но… Тут скорее вопрос авторской задумки. Хотела ли ты отыграть весь рассказ в созерцательном ритме? Вот почему даже фрагмент про сексуальные фантазии звучит отрешённо? Затянутые реплики, отсутствие действия (необязательно физического) и ворохи мыслей… А если дать газу и встать на дыбы? Старушка старушкой, но мудрость не обязана быть монотонной. А именно такой ритм задаёт манера повествования.

Спасибо за впечатление.

Открою страшную тайну - в рассказе не хватает еще одного фрагмента. Финального. Он вносил в медитативное состояние зловещую нотку и рассказ являл собой перевертыш. Я уже хотела рассказ опубликовать, перечитывала в последний раз, как меня неожиданно торкнуло, я изменила название, отказалась от последней части и... И, в общем-то довольна, поскольку меня вот уже пару недель мучил вопрос той концовки. Сейчас же все вполне гармонично и рассказ оказался совершенно не о том, о чем я изначально писала )) Когда от самой себя получаешь нежданчик - это завораживает )

Что касается голосования, то хотелось бы попасть во второй тур, но в финал - нет.

[Дмитрий Белковский]

ммм....да, я забил в гугл название рассказа

вещество, в присутствии которого обычные клетки организма превращаются в клетки, по своим свойствам напоминающее стволовые

естественно, там где звучит разговор о стволовых клетках, то имеется связь с регенерацией и прочим омоложением
прочитав

Сообщение от ЛюдаЕдочка

Я уже хотела рассказ опубликовать, перечитывала в последний раз, как меня неожиданно торкнуло, я изменила название, отказалась от последней части и... И, в общем-то довольна, поскольку меня вот уже пару недель мучил вопрос той концовки. Сейчас же все вполне гармонично и рассказ оказался совершенно не о том, о чем я изначально писала )) Когда от самой себя получаешь нежданчик - это завораживает )

считаю, что автор погорячился. уж слишком популярен "Загадочная история Бенджамина Баттона" и нежданчиком рассказ получися лишь для автора. в течении текущей недели. возможно, автор встретил интересный термин и решил, что интеллектуальный туман украсит. зря, зря, зря... требую первый вариант

лирика. вчера долго размышлял, стоит ли поместить в рубрику "перлы":

- Душа твоя заперта в старом измученном теле. Пойдем со мной, я покажу путь в страну, где боль, печали и заботы...

прикольно. супруг зовёт жену в АД. перечитал. в принципе - этот может. с моей стороны стереотип.

тема конкурса, конфликт. женщина бЪётся с подгузниками! да, именно об этом первые и последнее предложение рассказа. автор закольцевал на этом мысль читателя. забавно.
далее снова мой стереотип.

Подгузники... Символ человеческой беспомощности.

существует устойчивое утверждение, что изобретение одноразовых подгузников значительно облегчили жизнь человека и являются благом.

вот честно, я два раза начинал читать рассказ из-за первой части. в начале вообще плюнул. потому, что описание пораженного инсультом не совпадает с моими наблюдениями. с другой стороны, слава богу, мои знания не настолько велики чтобы утверждать.

в овощном состоянии, когда половиной тела вообще нельзя управлять, а другая половина ослаблена до невозможности, пролежни воняют, болят дряблые мышцы с суставами, рот перекосило

можно спорить по каждому симптому (болезнь ударила, какая половина, хорошо общается с близкими(перекошеное лицо) сразу после "удара" и затухает(?) через три года) но основная претензия к пролежням, которые ещё и воняют. при наличии ухода за больным? чушь

согласен, что при повторном заходе на чтение, я отбросил очки критика.
интересый рассказ. и всё-таки я требую первый вариант с "перевертышем"
иначе как может сказать повар Линолеум: "из булочки украли начинку"
наверное на почте смиздили))

[Главный Герой]

Все на месте: язык, стиль, достоверная психологическая прорисовка характеров, идейный посыл. И главное, есть история, которую ЛюдаЕдочка так хотела бы увидеть в каждом конкурсном тексте.
А чего-то вот все равно не хватает! Конечно же, с моей точки зрения.
Чего - трудно объяснить. Эмоционального единства всех трех частей? Его тут и не может быть. Вывертов сюжета, чтоб логика делала кульбиты, но не срывалась в тартарары? Возможно. Но не многого ли я хочу?
Есть спокойное течение вспять (его можно интерполировать по точкам), плавное, неуклонное и неестественное. Разум-то не остановили, не повернули. "Где-то кони пляшут в такт, нехотя и плавно" . Да, конфликт показан. Но... Но не должно ли при этом возникать ощущения некой сжимающейся пружины, которая может и сломаться однажды?
Пружина должна раскручиваться, а ее наоборот - закручивают. Заводят человеческие часы. И вот ждешь звона лопающейся стали. В последнем куске проскальзывает некая тень - напряжение есть, ожидание есть. Но автор как-то все спускает на плавных тормозах примирения героини с ситуацией. Возможно вот тут и не хватило чего-то лично мне.
По языку немного не понял следующее:
"...скрылся из вида в стене комнаты" - если в стене комнаты, то понятно, что из вида. Или тут так специально, мол, это ж черновик который литагент читает?
"Агент почувствовал на себе что-то колючее и тяжелое..." - понятно, что про взгляд, а не про моток колючей проволоки. Но здесь точно нужно такое очень образное и нестандартное решение?
"Когда она подошла, то тень упала рядом с рукой шестилетнего на вид создания..." - тень не приближалась вместе с женщиной к "шестилетнему на вид созданию", а упала потом, отдельно?

А в общем и целом, - классно! Спасибо!

UPD
Да, упустил - разум-то тоже деградирует, вместе с упрощающимся мозгом. Логика правильная. Но тут и возникает эффект сглаживания конфликта. Шесть лет - для героини возраст, когда остается лишь смириться. Слабеющее сознание уже отказывается бороться. Да и химия не та, как верно замечает автор. Вот если бы девочке было б лет 12-13...

[griphon]

День добрый, ЛюдаЕдочка
про рассказ можно сказать словами самого автора:
Или процесс вновь обратится вспять: стану старше, потом и вовсе состарюсь, почти как нормальная. Какая-то нелепость.
Действительно нелепость. Причины столь странного поведения организма не указаны, а название, что ж название? Оно не объясняет, что стало причиной реверсии всего организма, и как это "что-то" попало в организм.
Итак мы имеем Немистику, Нефатастику, Нефэнтези, Нереализм.
Что же это? Это - Реверсина.

Неплохо. Довольно забавно. Жаль концовку обрубили, как я вижу из комментариев. Думаю, что зря.
Хотя автору виднее.

Из ощущений, как читателя: сначала писалось вдумчиво. Отличный стиль, хорошо продуманная героиня. Внутренний мир, конфликт с миром внешним. Отлично!
Потом было некогда проверять, что писалось... и понеслось! Стиль захромал, некоторые предложения стали вообще не читабельны.
Если только это опять не провокация ЛюдоЕдочки

Ибо, по прочтении сего шедевра сложилось мнение, что рассказ писался двумя соавторами.
(кстати, отзывы ЛюдаЕдочки тоже наводят на мысли, что они пишутся разными людьми)

И конечно, Люда и Едочка не стали обращаться в кассу взаимопомощи за вычиткой, потому как были уверены в своей непогрешимости.

Но, к сожалению, мы все люди и не застрахованы от ошибок. Увы.
Не мне, конечно, учить достославных мэтров, поэтому с неуверенностью и сомнением в собственных скудных знаниях русского языка, предлагаю вам список замеченных опечаток. И если я где-то не права, что ж, все мы - люди.

Скрытый текст - опечатки:

Муж умер в постели шлюхи, чтобы вертеться ему в пекле на сковороде, более пятнадцати лет назад.
Не лучше ли перефразировать? А то получается проклятие типа: "чтоб ты вертелся пятнадцать лет назад"

Если бы не до боли знакомый голос, то миссис Возник подумала бы, что фраза донеслась из телевизора или она сама себе что-то сказала - бывает, случается.
с точки зрения стилистики - ужасно.

Джесс, то дела давно минувших дней.
как-то странно звучит, или вместо "то" - "это"

Жнец Алигер, имеющий внешность покойного Роберта Возника, зло сплюнул себе под ноги, развернулся и бормоча "да пошла ты сама, старая карга" скрылся из вида в стене комнаты.

не потерялись ли знаки препинания, необходимые для прямой речи?

За пятнадцать лет сотрудничества обстановка комнаты часто менялась, мсье Фьюрени обзаводился новыми трофеями, какими-то безделушками, находившими место на многочисленных полках, поэтому сумма впечатлений постоянно обновлялась.
Фразу сами вслух не читали?
сначала идет речь о трофеях, потом о месте на полках, в итоге о впечатлениях.
поэтому сумма впечатлений постоянно обновлялась
сумма обновлялась?

Мари поерзала попкой по коже кресла
ну да, другие люди обычно головой по сиденью ерзают.

Филипп, не прибедняйся же.
В контексте естественнее звучит "уже", чем "же".

Так и чем порадуешь на этот раз?
после "так" запятая не нужна?

Ну и стала путешествовать, чем больше тем дальше.
после "больше" не плохо было бы зпт впихнуть. Не?

что же на самом деле важно и как жить не допуская роковых ошибок.
все запятые сбежали...

что продается, а что нет.
после второго "что" не надо тире?

поскольку это самое разумное.
после "это" тире не надо?

Агент почувствовал на себе что-то колючее и тяжелое, как-то неловко дернул плечом, добавил:
большой ежик пришел?

произнесла: "Хорошо", развернулась на каблуках и направилась к дверям кабинета.
вроде как, при прямой речи нужно после кавычек и запятой еще тире рисовать.
тут даже лучше привычным тире отбить, без кавычек, как у вас все диалоги и оформлены.

Стеклянная дверь из-за доводчика закрылась мягко
Дверью хлопнуть не удалось. Дурацкий доводчик.
Или по-вашему: Не вышло хлопнуть дверью, б*дский доводчик!

Та демонстративно швырнула в мусорную корзину свой мобильный коммуникатор и произнесла четко разделяя звонкие слова:
"разделяя" у нас не деепричастие, случайно?

Вероника приучила всех близких ее не будить, кроме тех случаев, когда жизни может угрожать опасность.
срочно перефразировать. Тяжеловесно так, что понимается со второго раза.

Можно не доедать, ходить в рванье, пребывать в долгах, но если спать столько, сколько нужно организму, то справляться с образующимися бедами становиться гораздо легче.
жуткое предложение. "образующиеся беды" - первый раз слышу такой оборот.

Хорошая звуко и светоизоляция спальни
Обычно пишут так: звуко- и светоизоляция.

Хорошая звуко и светоизоляция спальни, отсутствие электронных приборов, понимающие люди рядом - вуаля, почти каждое пробуждение являлось счастливым. Даже следующие за тяжелыми днями, сумасшедшими вечерами и бессонными ночами
Как ни странно, но отделенное точкой "Даже" выглядит непонятно. Лучше заменить на запятую.

Неестественная кукольная неподвижность лица первая обращала внимание, следом изумляли внимательные серые глаза, которые, казалось, продавливали тяжелым взглядом.
Что? Второпях писали?
Это перл из раздела "что, кто и зачем"

[ЛюдаЕдочка]

Watch on YouTube

Сообщение от Дмитрий Белковский

ммм....да, я забил в гугл название рассказа естественно, там где звучит разговор о стволовых клетках, то имеется связь с регенерацией и прочим омоложением

Я отталкивалась от латинского reversus - возвращение. Честное слово - не знала, что уже есть такой термин. Лишний раз убеждаюсь - все уже придумано до нас ))

и всё-таки я требую первый вариант с "перевертышем"
иначе как может сказать повар Линолеум: "из булочки украли начинку"

Я подумаю, может быть и выложу альтернативную концовку, но мне хотелось бы, чтобы оценивали именно этот вариант.

Главный Герой

"Когда она подошла, то тень упала рядом с рукой шестилетнего на вид создания..." - тень не приближалась вместе с женщиной к "шестилетнему на вид созданию", а упала потом, отдельно?

Поскольку рассказ переписывался в последний момент, то ляпы сотворила в изобилии, потом их нашла, смеялась, но править не стала - так будет честнее для авторов, по которым прошлась. Но вот про тень спасибо - пропустила.

griphon

Оно не объясняет, что стало причиной реверсии всего организма, и как это "что-то" попало в организм.

Когда у чудес находится объяснение, но наступает некоторое разочарование.

Всем еще раз спасибо за мнения и особенно за найденные погрешности - ваше мнение ценно для меня.

[Линолеум]

Введение рипера в игру, имхо, самый неудачный момент. Мало того что рояль, так еще и боян. Без него текст бы только выиграл. Я понимаю, что после как бы беллетристика и все такое, но сиди-гадай: было-не было

[griphon]

Сообщение от ЛюдаЕдочка

griphon
Когда у чудес находится объяснение, но наступает некоторое разочарование.

Верно Чудо, оно имеет права быть просто так, само по себе

[ЛюдаЕдочка]

Сообщение от Линолеум

Введение рипера в игру, имхо, самый неудачный момент. Мало того что рояль, так еще и боян. Без него текст бы только выиграл. Я понимаю, что после как бы беллетристика и все такое, но сиди-гадай: было-не было

Ой, а что такое "рипер"? Вы не могли бы пояснить, а то - сиди-гадай, что вы хотели сказать.

[Mike The]

RIP - rest in peace. Покойся с миром. Короче - покойник :)

[ЛюдаЕдочка]

Сообщение от Mike The

RIP - rest in peace. Покойся с миром. Короче - покойник :)

А-а-а, понятно... А где у меня покойник? Жнец, что ли? Ну-у, старая финальная часть, в общем-то, именно о нем. И... И... Блин, даже не знаю, говорить или нет. М-м... Уфф... Ладно, чуть позже здесь в обсуждении выложу последнюю часть - там выясняется, что все в рассказе покойники. Позже просто потому, что хочу, чтобы оценивали рассказ именно таким, каким выложила.

[Линолеум]

Ой, а что такое "рипер"?

RIP - rest in peace. Покойся с миром. Короче - покойник :)

ага, да , угу, хороший каламбур)

я жнец, собирающий души

[Линолеум]

Просто его присутствие превращает все в некий, не лишенный конечно очарования и самобытности, фарс аля Кристофер Мур. Может просто показалось, но все же...