[Потполкин]

Сыро. Сыро.
Но опять основано на реальных событиях

Скрытый текст - ЖИЗНЬ БИБИКОВ:

ЖИЗНЬ БИБИКОВ
Двадцатая комната общежития номер один была завалена конспектами, бутылками, окурками и ещё бог знает какими сокровищами. Постоянные жители её
не считали уборку своей прямой обязанностью по причине того, что очень любили читать Эмерсона. На самом же деле Эмерсона они не читали, но часто любили упоминать его в спорах с комендантом и посетителями. По их мнению Эмерсон попал в яблочко, сказав что жить нужно только среди предметов, которые не имеют системных связей.
Жить по принципу Эмерсона получалось не всегда, но ребята очень старались.
Жители комнаты пробуждались после полудня в следующем порядке: сначала просыпался Вася и полз к компьютеру чтобы включить какой-нибудь Van der Graaf Generator. Минут через пятнадцать просыпался Вова и шёл бить Васю за то, что Вася очень фальшиво подпевает. Завладев компьютером, Вова ставил какой-нибудь Tom Waits, пил чай, а затем отправлялся за портвейном в ближайший универсам. Пока Вова штурмовал универсам, где то возле тумбочек начинал шуршать ещё пьяный Антон, который вскоре находил в себе силы восстать с пола и отвесить Васе очередной подзатыльник за фальшивые подпевки какому-нибудь Van der Graaf Generator. Когда Вова возвращался, то стаканы наполнялись портвейном, а настроение улучшалось. Также на битву с энтропией отправлялись вчерашние макароны, банка шпрот, буханка хлеба и какая-нибудь киношка на компьютере.
Наш рассказ будет не совсем точным, если мы не вспомним о главной беде наших героев(которая, кстати, следует из заглавия).
Бибики.
Они были повсюду. Мой читатель, наверняка, захочет узнать о том, кто же это такие? Для этого я предлагаю поставить небольшой эксперимент. Возьмите сто граммов колбасы, сто граммов хлеба, сто граммов паштета и сто граммов варёного картофеля. Положите их на кухонный стол и закройте кухню на 3-4 дня. Когда через 4 дня вы вернётесь на кухню, я гарантирую - вы увидите их. Десятки бибиков будут виться над оставленной на столе едой, некоторые даже будут по ней ползать. Мало того, продукты будут покрыты сине-зелёной Жизнью неизвестного науке происхождения. Бороться с этими напастями, кноечно же, можно. Вот только и Бибики, и Жизнь, несомненно, появятся вновь, если вы забудете на столе открытую банку консервов или же обычную шкурку от колбасы.
О существовании Бибиков и Жизни ребята узнали ещё на первом курсе. Сначала все переполошились, но потом быстро осознали, что это война, и война беспощадная. После нескольких опытов были определены сильные и слабые места противника: низкие частоты (а именно Merzbow) на них не действовали, поэтому от звуковой атаки пришлось отказаться, аэрозоль и зажигалка давали эффект, но очень слабый, зато самыми действенными оказались два метода - "пельменная диета" и "съедание до конца". Но в силу того, что ребята очень любили Эмерсона, применять эти методы они могли крайне редко.
Три года спустя, студенты осознали что так жить больше невозможно. Последней каплей стало то, что Вова поутру обнаружил около двух десятков мертвых тел Бибиков в своём стакане с портвейном. К тому же Очень Крупный Биб, пролетая мимо Вовиного носа, решил на него сесть. Вова пришёл в неописуемую ярость и попытался прихлопнуть Биба газетой, но Биб был стреляный: он ловко увернулся от удара и продолжил свой полёт уже в сторону колбасы. А вот Вова, не рассчитав удар, попал рукой прямо в сковородку с Жизнью.
Около пяти минут жители общежития номер один могли слышать ужасающей силы вопль отчаяния и безысходности.
Где-то возле тумбочек зашуршал ещё пьяный Антон, а из под кровати вылезла Васина рука и зашарила по полу в поисках сигарет. Вова в порыве бессилия плюхнулся на стул и запричитал:
-А-а-а-а... как же надоели эти псилоцибы!! То есть... тьфу, блин! Дроздрофилы!
Из под кровати высунулась рука и строго погрозила Вове пальцем:
-Не дрозофилы, а Бибики!
-Тебя забыли спросить.
Возле тумбочек зашуршали:
-Ну... э... а... поставьте-ка чайник, - отозвался Антон.
-Да пёс с ним, с чайником! - бесился Вова, - что делать то будем?
-А что делать? Ничего не делать, - из под кровати появился клуб сизого дыма, - это же рай для них. Вод представь: жила на кухне или в туалете одна псилоциба... то есть... блин! Дрозофила! И вот, захотелось ей хорошей жизни, захотелось ей рая на земле. И полетела она его искать. И нашла! Родились у неё дети, а у детей - ещё дети. И ещё, и ещё! Я вот одного не понимаю: куда они трупы девают? Ни одного трупа не видел.
-Вот, ема! Полюбуйся, - рявкнул Вова, вротягивая Васе стакан портвейна.
-А, ну это почти не трупы. Даже не самоубийство. Это так, смерть храбрых.
-Ещё Курёхин сказал, что героизм мещанством лечится, - пробурчал Антон, - что же теперь, семейную жизнь им устроить что ли? Так они вообще расплодятся!
-И чем только их бить не пытались: скалкой, сковородкой, бумажными фунтиками, резинкой... Да им числа нет!
Гробовая тишина обрушилась на двадцатую комнату. Бибики, несомненно, являлись частью энтропии, поэтому нужено срочно было придумывать план спасения.
-А у меня идея, - пропыхтел Вася из-под кровати.
-Ну же, не томи!
-Бибики и Жизнь, по идее, две совершенно разные формы жизнь, извините за каламбур. И если дать им полную волю, то одна из форм непременно одержит верх.
-И?
-Ну а с ней мы точно справимся!
-Ге-ни-аль-но! - ахнул Вова, -я в универсам!
Пока Вова бегал до универсама, Антон и Вася принялись ожесточённо спорить о том, какая же из форм жизни одержит верх. Вася утверждал, что победит Жизнь, потому что она может моментально оккупировать новые территории, а Антон утверждал, что победят Бибики, так как они могут задавить противника численностью.
Вова вернулся через час. В его руках был большой пакет с кучей порций лапши быстрого приготовления.
Студенты приготовили около сорока порций лапши и дружно закурили остававшиеся в заначке папиросы. Им редстояла тяжёлая работа.
-Девять... Десять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... кто там смеётся, б****? четыре... три... два... один... поехвли!
Первый лапшичный удар пришёлся прямо в портрет Ленина, который висел прямо над тумбочками. Затем последовал второй, третий и четвёртый. Вася попытался спеть что-то на английском, но схлопотал лапшой прямо в глаз. Через двадцать минут комната напоминала пристанище пьяных итальянцев или китайцев: лапша была разбросана повсюду.
-Ну что, пойдём побыстрее отсюда? - предложил Антон. Он был всревожен тем, что одна из порций лапши угодила в форточку и улетела куда-то в сторону деканата.
-Да, пойдём-ка. Чтоб им всем пусто было.
Ребята быстрым шагом вышли на парапет общежития, а затем отправились кто-куда. Вова собирался пожить на работе, а Антон и Вася отправились к друзьям.

***********************
Через неделю друзья вернулись в общежитие. Всё это время они жили в предвкушении своего звёздного часа. К тому же Антон с Васей устроили тотализатор, и на Бибиков было поставлено целых три бутылки коньяка.
-Ключ на старт! - торжественно провозгласил Вова, вставив ключ в замочную скважину комнаты номер двадцать, - От винта!
Дверь со скрипом отворилась. Около пяти минут жители общежития номер один могли слышать три вопля отчаяния и безысходности.
По комнате туда-сюда летали зелёные мохнатые мухи.
-Дажлрыа, ызш! - обратилась к ним ближайшая муха, - орвок уолп!
Глаз Васи дёргался, Антон судорожно теребил бровь.
-Что делать то будем? - обратился он к Вове, - как мы теперь эту хрень вытравим?!
-И я их увидел... - ухмыльнулся Вова, - что будем делать? А ничего не будем! Будем премии научные получать!
Антон и Вася переглянулись и пожали плечами.
Позже друзья сошлись на том, что в этот момент Вова очень напоминал им Дэвида Духовны.