[Демьян]

Сообщение от Пришелец

Позволил себе подчеркнуть, но даже то, что это коан можно поспорить, но не буду.
Но самое интересное вот это: В общем, это не обязательно понимать обычному читателю
Что это значит?

Сейчас поясню.
Я уже на форумах упоминал, что по одному из образований - культуролог. И вот, однажды, жизнь меня свела с интересным человеком, который объяснял мне, как понимать древние тексты. Дело в том, что нынешнее понимание текста и в допечатную эпоху было несколько иным. Помимо логики существовал еще и логос, ныне практически забытый. Рукописные тексты, в основном, написаны с применением логоса, а составителей этих текстов называли логопеты (в Западной Европе средневековья, по крайней мере). Так вот, текст написанный с логосом имеет несколько уровней восприятия и верхний, поверхостный, слой не всегда главный. Порой читаешь древний текст - с логической точки зрения бред, но, тем не менее, чувствуешь, что мозгом воспринимается какая-то информация, которая потом в читателе разворачивается и находятся целые библиотеки смыслов. То есть, при прочтении обычный читатель ничего не понимает или понимает незначительную часть, но передача информации, тем не менее, происходит. Подготовленные же логопеты могли сходу понимать смыслы - для этого в тексте присутствовал так называемый "зачин" ("салям" для восточных), который давал ключ к расшифровке. Традиция вступления в литературе осталась до сих пор, в качестве классической структуры произведения, но ноги растут еще с той эпохи сжатых текстов.
Ну и вот, во многих рассказах, включая этот, я применяю принцип логоса, для невербальной передачи информации. Получается, что, например, описаний практически нет, а окружение ощущается. Или происходит вживание в персонажа, сопереживание. Или просто текст "впитывается", а не читается. В каком-то роде это близко к медитации.

Зря ты юмор не успел показать, думаю было бы по-интересней!
Как только выкладывай!

Вот, анонс :

Скрытый текст - Ниже пояса:

Ниже пояса

День для Вертиброна выдался той степени паршивости, что обитает на оценочной шкале состояний неподалеку от "смех сквозь слезы". Мало того, накануне "Стремительные козлы" выиграли у "Барбамбасов" и невезучий игрок на тотализаторе потерял триста цефесов, так еще с горя он в драку полез, пытаясь взять реванш у болельщиков выигравшей команды. Разгром, в итоге, вышел двойным: набуцкали "козлопасы" Вертиброну, невзирая на "боевой рукосуй", по полной программе, сейчас все ребра болели и улыбаться не рекомендовалось из-за отсутствия двух передних зубов. В баре, опять же, весь урон зачислили на проигравшую сторону. Ну, последнее ожидаемо... Собственно из-за правила "валяющийся под стойкой всегда виноват" свара и затевалась. Но даже сейчас, как назло, несмотря на обезболивающее, челюсть сильно ныла: пыталась таким образом затащить хозяина к дантисту. Глупая кость просто не понимала, что существуют понятия "работа" и "служебный долг".
Обстоятельства, однако, не спешили страдающему на помощь, напротив, вытягивали все жилы терпежа. Напарник, старый мудрила Лангольеф Варфринович, работал последний день и уходил на заслуженный отдых. Пенсия обещала быть не скучной, культурно-отдыхательная программа планировалась ветераном экстренной службы тщательно на протяжении последних двух лет. Как ни придешь на дежурство, так Лангольефа застанешь за каталогами разрядных удочек, проспектами санаторных курортов или описанием экзотических яств, подаваемых на пляжах Великой реки. Государство и впрямь обеспечивало безбедную старость своим работникам, выслуга лет и безупречное личное дело умножали пансион, поэтому "экстренники" за работу держались, службу тянули справно. Но в последний день Варфринович решил сачкануть. Понять можно - прибывал транспорт с Земли, а со снобами "колыбели человечества" вечно было не айти-хой. Как любил говаривать Гима Хемердыч, сменщик Вертиброна : "У вас зуб болел? С землянами же вечно полна задница больных зубов". Действительно, что за народ? Все - люди, как люди, ведут себя прилично, а если уж и буянят, так капитально, со взрывами и стрельбой. Эти же напыщенные зазнанцы напоминали жалистых вамбыхов: все их проблемы и доброго плевка не стоили, напоминая мелкие покусывания, но в великом множестве. И шуму-то, шуму!
"Ах, гражданин полицейский," - заламывая руки, молила о помощи сухенькая старушенция, - "моя собачка в полете сомлела!" Чудно стриженная животина и впрямь выглядела не очень: хвост поджимала, тряслась, истошно выла и заблевала ковер в приемной. "Надо заводить благородных животных, например козлов!" - плесканул спиртом нравоучения на душевную рану издевающийся Варфринович. Старуха завыла не хуже своей собаки и прежним молящим тоном стала требовать жалобную планшетку, Лангольеф принялся ее просвещать, что на Цзыбе козлы в почете и даме дурного не посоветовали, а Вертиброн лишь скрипел оставшимися зубами, да вызывал ветеринаров. Козлов инспектор не переваривал ни в каком виде, даже в качестве домашних питомцев. Действительно, что за прихоть? Воняют, гадят, блеют, жуют покрывала... Завели бы любители зоологии лучше себе муркавую мляву или радужных червей! Последние вообще чертовски удобны: кормить особо не надо, обитают в стеклянной банке, а если брызнуть на них водички - мерцают и свистят. И не рыгают на ковер! И... вот-вот, и не ссут!
От созерцания мочащейся шавки Вертиброна отвлек двухметровый амбал негроидной наружности. Для привлечения к себе внимания он принялся колотить по стойке из натурального пластика огромным кулачищем и орать: "Где мой багаж! Отдайте мой багаж!" Вертиброн стал провожать движения тяжелой конечности просителя взглядом, опасаясь за антикварную мебель, а правой рукой потянулся за шокером.
- Уважаемый, здесь не багажное отделение! Там столы обычные, малахитовые, идите и стучите на здоровье!
- Меня к вам послали!
- Так пошлите их в ответ, уже не маленький! Понимаете, мы здесь багаж не выдаем!
- А разыскиваете?
- А в багаже что-то опасное или ценное?
- Да! Очень ценное и нужное! Таблетки для похудания! У меня режим! Прием через каждые три часа и время подходит!
- Должен вас разочаровать - свой режим вы уже нарушили гибернацией, спали месяца три...
- Вы, что, врач-диетолог? Отдайте мой багаж! - Африканоид вновь замахнулся кулаком.
- Я, если так интересует, не врач, не багажный смотритель, а владелец излучателя TZ-500, и если будете спокойствие нарушать, пущу его с удовольствием в ход! И мне, заметьте, ничего за это не будет!
Спокойствием, правда, в приемном отделении экстренной службы космопорта и не пахло: набилось народу много, все возбужденно гомонящие. Конечно, с земного рейса. А гад Варфринович и не думал помогать разгребать бардак - занялся с невозмутимым видом утешением старушки.
- Да вы..! Да я..! Дайте жалобную планшетку! - Продолжал брызгать слюной "терпила".
Инспектор Вертиброн кивнул на табличку "Ищите самостоятельно письменные принадлежности и заполняйте жалобы в письменном виде на бумажном носителе".
- Издевательство! - Продолжал неистовствовать здоровяк. - Позовите главного! Что же это такое, позапрошлый век!
- Главное - пожалуйста. Выйдете отсюда, повернете налево, дойдете до сектора С, спуститесь вниз. Но лучше - обратитесь еще раз в багажное отделение.
Предложив темнокожему великану на выбор маршруты к грузчикам или в туалет, инспектор посчитал вопрос решенным.
- Следующий!
Следующими оказались две зареванные фемины неопределенного возраста. Одна из них так надрывалась плачем, что слова обильно перемешивались с соплями - ничего не разобрать.
- Говорите вы, - предложил инспектор более сдержанной товарке.
- Мы сына потеряли! Нет его нигде...
- Кому он сын?
- Нам. Я мама...
- А я - папа, - высморкавшись присоединилась другая. Да как еще присоединилась! Будто бы испугавшись, что спазмы разлуки вновь лишат ее членораздельного говора, женщина зачастила. - Мы однополая семья! То есть пара: сын, он мальчик! Мы так с Полиной хотели детей... И, вот... Потеря-а-ли! А, может и нет, может это маньяк! Знаете, я по головизору смотрела... Один такой из гибернации вышел и всех спящих пассажиров съел! Один эксперт установил, что он в день сжирал по пятьдесят килограммов человечины, вместе с костями и потрохами!
Вертиброн с тоской разглядывал гомонящую "папашу", в длинной майке со спускающейся от ворота надписью "Если ты дочитал это до конца, то смотришь на мой член". "Читать они по цзыбянски явно не умеют," - пронеслась у инспектора догадливая мысль, которая сменилась более обнадеживающей. - "Но все-таки, пропажа чада лучше собачек и чемоданов!"
- Мальчик с рейса сошел?
- Да...
- Значит не сожрали, какая ни есть - у нас цивилизация. Описание?
- У нас снимок есть!
- Замечательно.
Через минуту следящая система обнаружила мальца в магазинчике, клянчащего что-то у продавца за обещание прочитать стишок.
- Мы так вам благодарны! Вы наш спаситель! - расплылись в улыбках женщины и одарили визиткой "У Кристины и Полины. Гламурный прикид от кутюр по сниженным ценам. 8-90765-0909-70000"
- Будете на Земле...
- Кристина, пошли!
- Следующий! - визитка полетела в корзину.
Вертиброну было скучно и обидно. Он ненавидел землян всеми фибрами цзыбянской души. Для чего инспектор готовился пять лет, не спал ночами, издыхал на тренировках? Для борьбы с угрозами единственному государству на планете! Врагов у того не счесть, хоть внутренних, хоть внешних. Дикие территории жили по законам фронтира, грызня за власть между политическими партиями постоянно накаляла страсти в городах. Перевороты, террористические акты, стихийные бедствия, иные чрезвычайные ситуации - предотвращение подобного его специализация! Но отчего-то руководство посчитало землян стихийным бедствием и приходилось работать нянькой.
Довольный Лангольеф продолжал флиртовать с собачницей...
- Вы посмотрите на это! - следующий номер цирковой программы предстал перед инспектором. Весьма миловидная мисстресса, из той породы, что зовется "секси", обхватила свои груди четвертого размера когтистыми лапками и трясла над стойкой. Серьги на ее ушах возмущенно раскачивались и звякали.
- Сиськи, вижу... В чем проблема? - лениво поинтересовался Вертиброн и покосился за плечо красавицы. Там стоял не землянин, местный, король переработки отходов Кильм Мерешкич, и вид его так же пребывал в противоположной от доброжелательности стороне. Просто так не отмахнешься. Кильм славился не только портретом на мусорных контейнерах, но и коллекционированием жен - целый гарем собрал, из семи звездных систем. Он хвастался таблоидам, что таким образом отмечает рост семейного благосостояния: чем больше сумма на счетах, тем из более прогрессивной части человеческой Ойкумены новая жена. Землянка, скорее всего, должна венчать гаремный статут, хотя, по признаниям Мерешкича, самая любимая супруга - цзыбянка. Патриотично, но врал поди!
- Я и сам вижу, что сиськи! - взвизгнула новая прима кильмового гарема, - только я мужчина! Я агроном, а не какая-то шлюха! Посмотрите, в списках пассажиров должен быть Виктор Хингль, представитель Агропромсоюза.
- И, что, даже если так? Какое отношение имеет Агропромсоюз к вашей, должно быть, прекрасной улыбке?
- Так я и есть - Виктор Хингль! Тело не мое! Украли, а дали взамен это! И сейчас какой-то жирный боров норовит затащить меня под венец! А меня от его вида блевать кидает!
- Валяйте, собака уже начала...
Мерешкич, конечно, привлекательной внешностью не обладал, но компенсировал сей недостаток красотой жен и внушительным кошельком.