Блиц: Артём Чёрный - Лучший друг (внеконкурс)
 

Основное нарекание – текст переполнен излишними пояснениями, уточнениями, дополнениями. Вот, например, этот абзац можно заменить на одно ёмкое по сути и короткое по форме предложение. Подробности про «берлогу», капюшоны и прочее никому не нужны.

И так далее и тому подобное.


затем, одев одну из шапок – НАДЕВ!

Дальше - больше :(
Настоятельно рекомендую поискать добровольца для вычитки и _конкретного_ чёса.

хороший рассказ. очень интересная задумка
это снова ?
бряцающие доспехами и оружием перед боем?
как показал предыдущий пост - ёжиков напугать очень трудно)))

как показал предыдущий пост - ёжики гораздо лучше улавливают недостатки текста, чем автор, который упрямо, через детали, хочет показать атмосферу, и которому категорически противопоказано писать от первого лица.

Mike The, Дмитрий Белковский, спасибо за отзывы.

штобы автор был вечно молод
беру я в руки серп и молот
кручу-верчу
изгаляться хочу
убить - не убью
инвалидность пришью

- "даже мысль о самоубийстве не вызывала восторга" - могу предложить серп - он обрадует не по-детски.
- " головная боль мерным молотом стучит" - молот - мера стукнутости
- "Мысли бледными тенями прятались по углам" - квадратной головы...
- "стоило по-настоящему расслабиться, как они налетали бурлящим потоком, готовым свести с ума." - с идейным пургеном держи внимание на задних позициях!
- "Дни, когда хочется взять молоток, и разбить весь мир за окном на мелкие осколки, после чего от души станцевать на его хрупких останках. Дни, когда неожиданно приходит понимание, что ты не хозяин своей жизни, а всего лишь песчинка в неумолимом потоке событий, песчинка, которая должна радоваться хотя бы тому, что всё ещё продолжает своё никчёмное движение." - бывают дни, когда хочется разбить вдребезги сложносочиненные пафосные предложения. Однажды я был свидетелем, как мучающийся похмельем юноша выдал по слогам: "у меня нервы, как ветхие натянутые канаты в оснастке гнилых мачт на корабле, что призраком несется через бушующее море". Минут десять вся честная компания присутствующих молча переваривала услышанное, а не пошла бить морду говорившему только лишь потому, что он через десять минут молчания извинился.
- "Что может быть хуже одинокого человека запертого в своей квартире, и безостановочно жалеющего себя?" - девушка, запертая в соседней квартире и жалеющая одинокого человека.
- "Мерзость… Почему я не могу просто поделиться с кем-то своими проблемами и постараться найти выход?" - поделись мерзостью, не жадничай.
- "ладони сами собой сжались в кулаки, выбелив костяшки пальцев" - пальцы ладоней выбеливаются лучше пальцев запястий
- "Я уже встал, чтобы связаться"- но вспомнил, что веревки нет
- "пальцы сами собой набрали имя абонента, после чего сканер быстро распознал сетчатку глаза." - если уж японские унитазы берут анализ мочи, то почему бы мобила не массировала мочки ушей?
- "Стальные когти вины постепенно ослабили свою хватку, и я почувствовал, как по венам заструилась радость." - нарколог в помощь
- "Кир показал мне свои зубы в ответ и прервал связь." - хвастаться ожерельем из зубов мог бы и при встрече...
- "Кир, конечно, не девушка, но даже лучшему другу не хочется показывать, какая ты на самом деле свинья." - вообще-то пятачок трудно прячется под маской. Тем более, Кир это и так прекрасно знает.
- "Пришлось выбегать на улицу, где опять шёл дождь и быстро бежать в магазин." - выбежать в забеге бегом, добежать до бегущего бегуна и перебежать!
-"Из-за дождя на многих были надеты капюшоны, а потому вновь появилось неприятное ощущение, где-то на уровне желудка." - зонты вызывали неприятные ощущения в печени.
- "Кир явился спустя час после нашего разговора, ознаменовав свой приход звонком в дверь." - знамя дверного звонка перекрыло вход.
- "я принёс пиццу и стаканы и поставил всё это добро на стол" - а ножи, вилки и салфетки - зло
- "мы постоянно спорили о всяких пустяках, при этом понимая друг друга чуть ли не с полуслова" - не мудрено. а, вот, если бы о втором законе диалектики...
- "торжественно доели пиццу" - под фанфары!
- " он рассказывал мне свои разные истории, я перебивал, и в итоге ни он, ни я так толком ничего и не рассказали друг другу, но, тем не менее, пришло время, когда говорить уже было нечего." - классно сказано, сказать нечего
- "С неба на голову падала мерзкая водяная пыль" - оставляя плечи сухими...
- "трава под ногами лучилась ярким изумрудным светом," - травяные светильники вновь вошли в моду
- "Убийцу потом нашли, и даже осудили, несмотря на многие протесты со стороны защиты," - протестую: убийцу нельзя судить, поскольку это естественное состояние человека!
- ""Хамелеоны" были своего рода роботами" - робот рожает робота для своего рода.
- "Когда вокруг тебя десятки, сотни людей, чьи лица скрыты капюшоном, поневоле начинаешь чувствовать себя единственным живым в городе призраков." - если это предложение и, вообще, все объяснения перенести в первую треть рассказа, то у читателя пропадут многие недоумения. Конечно, если у автора не была цель поставить читателя именно в недоуменное положение. Впрочем, у меня все равно остались вопросы по поводу кормежки робота.

Цель была именно такой.

А робот должен уметь кушать. И пить. И много чего ещё, иначе никакой иммитации человеческой жизни не получится.

Спасибо за отзыв)

Демьян в этот раз как- то особо щедр на топор. Траффика не жалеет, себя не жалеет, никого не жалеет...,))))

"Мерзость… Почему я не могу просто поделиться с кем-то своими проблемами и постараться найти выход?" (c)

Траффика мне не жалко, но приходиться его ловить: то он есть, а то его нет... И на бирже сейчас выходные - торгов нет... А Убивцу клятвенно обещал вернуть на Креатив критику, а то как-то разбежались все кретины... критиканы... кри... ну, вы поняли.

Это больше напоминает психологический портрет читателя :)

о, вот что, оказывается, здесь происходит! Возвращение Терминатора - I'll be back! Ужас просто, как страшно! Если внеконкурс-то так огребает:) То-то будет весело!

Тайрус, идея вашего рассказа не нова. Впрочем, как пожал плечами Паулз, когда его кто-то невоспитанный обвинил едва ли не в плагиате, не то что во вторичности: "нот всего семь, не удивительно, что их комбинации время от времени повторяются". Так что проблема вашего рассказа не в том, что идея не свежа. А во все той же речевой избыточности от синтаксического до логического уровня: "зачем так много слов, так много треска, ты мне невестка или не невестка?" с)

Вот вы пытаетесь показать настроение с состоянием гг, чтобы мотивировать, зачем ему понадобились такая "услуга". Впечатление, что подросток на себя в зеркало любуется! Столько треска! При этом совершенно не понятно, почему именно этот друг составил смысл его жизни? Что девушка - и та всего лишь фоном. Знаете, не исключено, что вышло бы лучше, если бы вы не стали давать определений в прямых характеристиках, а показали бы смятение героя в его поступках? надо ли все до такой степени разжевывать?

Из того, что понравилось:
Сцена общения ребят, перечень, о чем и как говорили;
Жена, "откосившая" от обвинений в измене "под запись" доводом неотразимой силы;
Финальная речь гг. Перебор с апелляцией к слезным железам явный... Но вообще - сойдет, вполне трогательно.

Иллария, спасибо за отзыв)

То, что идея не нова, я знаю, так как рассказ был написан под впечатлением одного из рассказов Брэдбери. А потом одна из знакомых, сказала, что этот рассказ ей напомнил совсем другой рассказ Брэдбери)

"Смятение героя в поступках" показать не смог, потому что герой их не совершает, он тупо рефлексирует. Вот такая он нудота в моменты депрессии. Если раньше у него был человек, с которым он мог этой всей мутью поделиться, то теперь всё это застаивается внутри, и не находит выхода. Отсюда такая привязанность к призраку. А девушка фоном, потому в данном случае она нужна для того, чтобы ею восхищаться, а не чтобы переваливать на неё свои проблемы. Лучший друг для этого подходит гораздо лучше)

тут мне очень сложно ответить, ведь я не воспринимаю текст как вы. Я "жевал" до тех пор, пока не показалось, что достаточно. Видимо перестарался.

Рад, что что-то понравилось) Ещё раз, спасибо за отзыв!

Стоит заметить, что пока еще не оставил ни одного отзыва ))

да уж, корректура рассказу нужна, как воздух. А вообще-то... Зацепило. И сильно.

На этом блице Демьян с успехом применяет метод Явлинского: отметился с крупными постами во всех темах, но отзыва не написал, конечно, ни одного ))))))

Судя по всему, это у меня хроническое заболевание. Вопрос знатокам: это лечится?

А за отзыв - спасибо. Рад, что зацепило.

Уши_чекиста, заглядывай ещё, угощайся печенькой

Красота спасет мир, а пофигизм - нервы.
Артем, давай представим, что рассказ может стать мне другом. А может и не стать. Вот мы только пять минут, как познакомились, а этот товарищ по имени Рассказ выливает на меня кучу жизненных проблем, заглядывает в глаза и заставляет выполнять роль психоаналитика.
Нафига это мне? Вот, о чем я думаю, когда общаюсь с такими рассказами.
Даже если я начинаю оправдывать персонажей, значит, за ними косячок, и это повод серьезно задуматься над дальнейшими отношениями.
Начните в следующий раз издалека, а когда персонажи перейдут к нытью, используйте меньше подробностей, и вообще пишите о них в третьем лице, а лучше вложите в руки Верховному Герою гранатомет, сейчас это оружие модно...
И помните, красота спасет мир :smile:

SunnyBoy, спасибо за совет. В следующий раз попробую применить на практике)