Креатив 17: Mr.Junky - Сквозь звёзднии к терням
 

Читаю

Я тут.

Очень обстоятельно и неспешно. Красиво - да! Но... недосолено. Так гладко, что все углы потерты. И оно все как финал фильма "Солярис" - человеческий остров а вокруг туман и пустота. В рассказе нет окружения, даже люди Энска где-то там, далеко, возятся за стенами, странные; как будто и нет их.

"Говядина"? Или так для старомодности и колориту?
"Не были тронуты ни коростой, ни сыпью".
Нешто добрые хозяева пустят скотину огороды портить?
"Усиливается жар"?
"Однажды"
Я чего?..
"к" лишняя?
Зачем лопату?

А в чем выбор?

спасибо. рассказ еще в процессе доработки, в нем нет определяющей сцены, убогая вышла. про людей тоже подумаю.

Преноминация пройдена.

ПУФ!

Добрый день, автор!
Рассказ написан хорошо, обстоятельно. Плавное течение повествования не выходит за рамки ощущений и поля зрения ГГ. Хотя может быть и стоило дать этот мир глазами второстепенного героя - Стеллы.

Кое-что неясно. Почему никто не пытается лечить новую болезнь в этом городке? Общая какая-то пассивность населения объяла весь городок и его жителей. С одной стороны, этот момент на руку автору. С другой стороны, мне кажется, есть нарушение логики жизни. Вроде в городке живут люди, а не бессловесные овечки?

Отсутствие любой борьбы в людях этого Энска делает рассказ несколько статичным, лишенным динамики и более театральным, что ли.

Автор хорошо показал картину безысходности со стороны одного персонажа. Но совершенно забыл о том, что человек - существо социальное.

В финале читатель видит перерождение человека в какую-то крылатую тварь, причем неразумную. А жаль. Вот так тривиально кто-то сожрал плоть человеческую и восстал оттуда, словно обыкновенный паразит, насекомое наездник.

Это напомнило небезызвестный фильм "Чужие". Вот как-то так мне увиделось.

Если автор хотел мистики - то она здесь оказалась не при делах. Все аналогии легко берутся из природы, из жизненного цикла насекомых, :smile: Возможно, такое ощущение складывается из-за несколько бытовой окраски повествования и языка.

Идея рассказа в таком случае ускользает от точной трактовки посыла автора.

Удачи в конкурсе, :smile:

Начало текста (не стал цитировать начальное авторское "я-я", а вот чуть дальше):И подобное не раз коробит дальше по ходу чтения. Вроде автор может такого избегать, но зачем-то делает. Небрежность? Не хватает вычитки? Лень?
был-был-был, что-что-что, и местоимения не раз по тексту повторяются
уф, осталась пометка на полях из рабочего черновика?)
зптзпт?
спустить курок =/= застрелиться

но концовка норм. правда, давно бы заметили те, кто пытается изучить болезнь на трупах. такие ребята должны быть, как ни крути.

А че рассказ то такой важный аж к доске прибитый?

всем спасибо за отзывы. буду думать.

Вот именно из-за таких рассказов мне нравиться время от времени спускаться с гор. Замечательно проведенное время за хорошим чтением. Не без проблем, но созданный настрой не дает времени и не позволяет возникнуть желанию придраться. Пожалуй только в отсутствии внешнего описания можно упрекнуть автора. Только вот ведь какая штука, это дневник умирающего человека, а до красивостей ли деревни и характеров людей ему?
Спасибо вам автор.

Читала с огромным удовольствием.
Но есть ощущение, что не хватает акцентов, по которым можно допрыгать до глубинного смысла. Превращение в насекомое - как бы это связать с наградой по заслугам настрадавшихся?
А выбора-то нет - все предрешено.

спасибо за отзывы. есть еще чего доделать, надо только твердо понять, что именно.

Рассказ играет?

да, если верить списку группы H.

Хорошо! :smile:

Как-то трудно начать коммент, не знаю, о чем сказать... такое бывает, причем чаще с хорошими рассказами, а еще точней – цельными. Этот, пожалуй, из таких. Когда думаешь, что ты бы что-то сделал иначе, быть может... но понимаешь, что автор имел основания сделать, как есть, и сделал это вполне сознательно. Поэтому начинаю обычно подобные отзывы со всяких почти сторонних рассуждений, а потом расписываюсь)
Главный герой какой-то... немного никакой. Наверное, так задумано, чтобы задать атмосферу и чтоб он остался в живых последний, потому что прячется. Ну и заодно не отвлекал внимание от главного – атмосферы и сюжета. И все же его можно было как-то поинтереснее сделать. Указать хотя бы, зачем приехал. Это бы его характеризовало как-то и вообще любопытно. откуда у него те самые запасы большие, которых священник просил, причем настолько большие, что они прямо для города значение имеют.
Язык очень хороший, вкусный. Имеет место легкая стилизация под классиков девятнадцатого века – некоторые словечки, название городка... но тонко, без перебора. Хорошие, реалистичные детальки – пожелтевший бурьян, черствые баранки... Отлично передана атмосфера города, как живого, так и умирающего.Вроде кратко, но как о многом говорит...
Стелла, хозяйка – живые, хорошие образы.
По сюжету немного сложнее, он тут довольно своеобразен и опять же в основном работает на атмосферу – и главную мысль. По теме – как понимаю, выбор героя в том, выпускать на свободу «бабочку» или нет. И выбор, соответственно, «быть». Хотя весь рассказ скорее о «не быть». И... не уверен, что соглашусь с героем. Я, наверное, слишком много всего насмотрелся, и слишком циничен... Опять же, не был в такой ситуации и вообще все люди разные, так что это не претензия, а просто мысль. Так вот, что-то мне не видится переродившаяся Стелла в новом существе. Скорее какой-то Чужой, паразит.
Возможно, какую-то подсказку должно дать название, но я не совсем понял смысл перевертыша в нем – хотя верю, что он есть. Помимо нежелания называть свой рассказ банальной уже цитатой... Да и звучит не очень.
И да, это По отношению к Стелле, может, и нормально, но остальные? Верю, что среди них есть люди, заслужившие, но весь город? Чем он лучше других? Если же все это лишь спутанные мысли героя и не соответствует действительности, тогда идейная нагрузка финала не вполне понятна.
Рассказ, впрочем, считаю реально сильным, для меня это из уже прочитанного в группе – фаворит.

спасибо, очень приятно. и есть о чем подумать.
вариантом названия был каламбур с jedem das seine, но очень в лоб и очень жестко.

Прекрасный атмосферный рассказ. Был бы в моей группе, пошел бы в топ, как лучший фон и не только :) Красиво описанная безнадега, медленное вымирание городка и перерождение героя на фоне всего этого.

Единственное, что я бы улучшила - упоминания об эпидемии. В самом начале говорится о непонятной болезни, потом идет довольно много экспозиции, как герой оказался в городе, его знакомство с героиней и общая тоскливая атмосфера. Забывается начало. В финале у меня такая реакция - а, ну да, там еще и люди мрут неизвестно от чего, не просто так городок депрессивный. Ну или метафору какую ввернуть с насекомыми и перерождением, как вариант.

Мне всё же немного странно, что герой стал помогать тому существу, которое вылезло из тела, а затем и другим существам, которых заживо закопали. То есть, я понимаю, что он немного не в своем уме после всего случившегося, но все равно - ему не страшно? Он не думает о последствиях? Это не придирка, просто мысли в слух :)

Здравствуйте, автор! Когда думаешь о вашем рассказе, на ум приходит слово "стильный". Ещё на ум приходят готические романы и Достоевский. Мистика, дневниковые записи, душевные терзания и наша русская, исконная беспросветная тоска. Написано очень качественно, очень атмосферно, очень мрачно. Отличная работа. Если бы я не переросла подростковое увлечение готикой, в ваш рассказ просто влюбилась бы (и это я не к тому, что готика - незрелый жанр).

Сейчас же, при всём восхищении проделанной работой, я не могу целиком полюбить рассказ, где нет ни одного хотя бы мало-мальски приятного персонажа. Но сами персонажи, от главных и до рябой тётки с сыном, описаны очень правдоподобно, не придерёшься.

Из мелочей - хотелось бы хоть намёка на то, с чего главгерой вообще туда попал, в этот Энск. Может, я невнимательна, но с двух прочтений так и не поняла.
Осталось от черновика? =)

Потрясающе описаны отношения главгероя и Стеллы. Опять же, они безысходные, обречённые и тоскливые, но очень настоящие, очень тонко показанные, и слов-то много не ушло, а всё равно происходящее фактурно и выпукло.

А вот что я смогла полюбить всей душой - так это концовку. И вроде как ничего к ней не шло, никакой связи, кроме формально-сюжетной, с остальным рассказом нет, - но вот хорошая она. Хоть немного развеивает общую мрачность, при этом оставаясь вполне себе в духе готической литературы. В общем, эмоции смешанные, рассудок аплодирует технике исполнения. Удачи ;)

никогда не любил готические романы. наверно, потому что не читал.
от черновика остались только опечатки. остальное на совести героя.
спасибо за отзывы.

Сильно. Очень сильно. И очень атмосферно. Безнадёга города. Почти Кафкианская смесь предельной реалистичности с дурным сном. Потому у меня не возникло претензий к поведению людей Энска. Это как во сне, когда бежишь на одном месте.
И ощущение этого горячечного бреда. Это комплимент, если что.
Финал - одновременно и пугающий, мерзкий, и дающий надежду. Единственное - как-то бы обозначить именно суть воздаяния. Например, Стелла стала бабочкой, а кто-то другой просто сдох, или стал чем-то вроде червя. Это в качестве примера.
Или даже герой заразился. И думает, достоин ли того, чтобы расправить крылья.
Имхо, имхошное, конечно.
Но круто. Реально получил удовольствие.

Волшебная пыльца улетела :(

спасибо за отзыв, Desperado. отдельно за то, что почувствовали Кафку.
ваш вариант финала интересен, но не хочу наворачивать, и так много чего непонятно.
если выйду во 2 тур, выложу новую версию.

Конечно, рассказ заслуживает более детального разбора, и я надеюсь, что господин Джанки ещё напомнит мне об этом. В рамках же условий конкурса, могу написать следующее
Не быть
может быть я и огорчу уважаемого автора, но считаю, что рассказ должен был начаться и кончиться на "не быть". И даже если автор опустился до нелепого желания схлестнуться с Брэдбери, АБС и Кафкой - он должен был пойти до конца и победить имено в этой номинации. Из этого "чернозема", этих невозможных скотов Сибири, должны были родиться ещё более ужасные скоты. А он и его женщина должны были превратиться в них - серость и слякоть.
Быть
перевертыш-куколка в конце - это должен был быть пред-финал
Лучший фон
Да! Этот рассказ заслуживает победить в этой номинации

От себя. С вас и спрос другой, господин Джанки! Не обижайтесь, и если не найдете в моем совете рационального зерна - забудьте! Если найдете здравую мысль, то буду рад помочь (если захотите - могу сам дописать, если есть желания взять соавтора - тут все просто).
В номинации "Лучший фон", как я его понимаю: стильность, стройность композиции, язык - вы несомненный претендент на первое место

Мне вот любопытно, почему все читатели, кроме меня, уверены, что из Стеллы-куколки вылупилась Стелла-бабочка, а не паразит-Чужой?) по мне так 50 на 50 по изложению. Прошу прощения за любопытство, но вдруг кто из отозвавшихся заглянет)) Может, я пропустил какое-то однозначное указание?

Потому, что любовь не может не дарить надежды. А если без философии - то автор нам тут прямо ничего не сказал.
Как по мне, так местные жители должны превратиться в коров, а ггерои должны превратиться в местных жителей

спасибо, Andrey-Chechako, особенно за другой спрос.
продолжаю верить, что вытяну "быть", и не для конкурса. но ваши все равно очень ценны и помогают понять, куда и как двигаться.
про паразита кто-то еще говорил. такие неоднозначные трактовки надо учитывать, так что спасибо за них. от меня же за "бабочку" были радужные крылья. но пока их не видно, бабочка - препротивное насекомое.

А я - очень люблю бабочек)))

Когда реальность страшнее фантастики
 

Душераздирающий рассказ. Вряд ли другое слово лучше передась гамму моих эмоций от его прочтения.

Тема безысходности российской глубинки передана с такой бескомпромиссной реалистичностью и документизмом, что мороз пробирает по коже.
Наверное двере трети рассказа я пытался себя ущипнуть и перепроверить - а действительно ли я зашел на конкурс фанатастики?! Ничего фантастического в тексте упорно не находилось...
Когда же фантастическое таки нашлось - ужас лишь усилился, потому что стало предельно ясно: из этой жуткой безысходности нет реального выхода - только фанатастический!
И эту мысль автор передает заправски, прямо таки с бескомпромиссностью скальпеля хирурга (или даже патологанатома).
На этом фоне я совершенно затрудняюсь ответить на вопрос отнести рассказ к категории "Быть" или "Не быть".
Определить это так же трудно, как невозможно решить - считать ли хэппиэндом концовку наподобие: "Все умерли - тем и счастливы!.."

Сюжет рассказа немного вяловат. Но это вполне логично, так как какой-то экшен и бешеная динамика явно бы пошли вразрез с заунывной размереренностью провинциальной жизни.
Герои пребывают некоем безвременьи, когда пол-расскзаать и не понять - это темное прошлое, грусное настоящее или мрачное постапокалиптичепское будущее.
Автору, как мне показалось, удалось и сохранить как это ощущение мертвящей заторможенности, где все уже 100 раз было и 100 раз повторится снова, и при этом насытить текст большим количесвом важной для понимания информации: описаний, биографических справок, мотивов, флэшбеков и т.п.

Герои на этом безжизнненом, как засушенный 100 лет тому назад гербарий, фоне, как ни странно, крайне живы и реалистичны!
Причем все - от главных геров до последний статистов. Словно листаешь документальные фото деревенских типов 19 века.
Герои полны эмоций и страстей, что еще сильнее контрастирует с этой твердокаменной окружающей действительностью. Они бьются об эту действительность пряом как птицы в клетке. И примерно с таким же исходом...
Огорчает то, что как такового выбора у героев нет. Драма существования для них разрешает вполне в духе экзистенциализма: когда у тебя нет свободы изменить обстоятельства, последняя остающавшаяся свобода - изменить свое отношение к остоятельствам. Похоже, это единственный выбор, оставшийся героям.

Никакой атмосферы хоррора или нуара в расскаже и в помине нет.
Все ужасно и так своим предельным гиперреализмом. Словно в сцене Рогожина, сидящего над трупом Настасьи Филипповны.
Ужасно настолько, что появление в конце фанатстический твари, вылезшей из трупа, вместо ужаса вызывает вздох облегчения. Ну наконец-то! Уставший от кошмаров реальности разум радуется вдруг подвернувшейся возможности ускользнуть в лазейку вымышленного...

К языку рассказа у меня нет никаких претензий. Легкое льющееся повествование с меткими определениями и деталями прекрасно воспринимается и передает заложенную автором суть.

Из минусов - много глупых опечаток, особенно во второй части. Стоило бы вычитать текст еще раз, не надеясь на Word.

И главный минус, конечно же, название. Оно совершенно не передает суть рассказа и настраивает изначально на какой-то ернический водевиль. А вместо этого потом получаешь промеж глаз топором гиперреализма. Дезориентация.

В общем вижу перед собой на удивление сильный, реалистичный, хотя и предельно мрачный рассказ, словно бы по случайности оказавшийся на конкурсе фантастики. Его даже как-то сложновато судить - он сам кого хочешь осудит...

круто. спасибо.
особенно за пойманное ощущение мертвящей заторможенности, где все уже 100 раз было и 100 раз повторится снова. действительно хотел картины безвременья.

Оно и получилось :)
Мне чем-то напоминило фильм "Счастье мое". Где название тоже бодрое, а в сюжете полный мрак глухой российской глубинки, пожирающей людей живьем...

Добрый вам вечер, Junky!
Делать мне нефиг - блуждаю. Вот и занесла нелёгкая к Вам. А т.к, я любитель поболтать попусту - попробую совместить хорошее и полезное. Итак, поехали!

"Я человек пустой..." - предвижу - расск точно обо мне! :)
"А так как положение наше уже ни у кого не вызывает сомнений, я решил написать нечто вроде хроники в надежде на то, что когда-нибудь... " - Милостивый государь! За сим разрешите сообщить вам, что... это просто какой-то невероятный ппц! Вернее, полпипца. Вторая половина что-то не скопировалась. Посему, думается мне - выделенное жирным можно смело убрать без всяческой потери смысловой нагрузки :)

Никто не знает, откуда пришла болезнь. Фельдшер Несторович грешил на непрожаренное коровье мясо... - хм, эбола попахивает. там тоже на непрожаренное мясо грешили. Но, оказалось все прозаичнее - кто-то "ампулку с чем-то" случайно разбил...

который, который, который, и иные интерпретации которого - ну, просто задолбали!
"Думаю, я мешал ей: мое..." - пять слов - три(!) местоимения
Мне всегда нравилось в ней умение уверенно говорить - может, в ней заменить на её? умение уверенно[/U] тоже красоты и усвАЯЙмости тексту не прибавляет.
Хм... интересный рассказ. И даже, если отринуть фантдоп, будет оченно неплохая драма, ага. Ведь, действительно, "сибирская язва" в основном передаётся крс и "выкашивала" она города и веси не хуже, чем чума в средние века. С другой стороны, а фантдоп ли это как таковой (ну, я по определению конкурса жду фандоп), или помутнение рассудка ГГ? А как же тогда с терниями? Да запросто! Главное только, чтоб рядом с каждым из нас вовремя оказался чел с топором и лопатой, да... Шучу, конечно. Хотя, в этом тоже есть свой смысл. Ведь, представив на минутку, что гг не приехал в Энск и там не произошла эпидемия, как бы развивалась жизнь Стеллы? Скорее всего, это была ещё одна тропа надежд разбитых о быт. А так... Ладно, как бы там ни было, но сюжет впечатляет и не позволяет остаться равнодушным.
Ещё один немаловажный плюс - передача атмосферы Сибири и нравов её обитателей. Там ведь действительно так: или стань своим, или сгинь.
Отличные герои. Видно, что Вы, Junky, потрудились примерить маску каждого из них лично:)
Ну, и сама стилизация также на высоте. Вот, если бы только Вы не были таким фанатом местоимений:)))
Но всё-равно, рассказ удался на все 100!
Желаю победы!

Ян, красным цветом пользуются только админы.

Извиняюсь, не знал. Просто, нужен был акцент и чтоб не затерялось на фоне других выделений жирным.

Ян, спасибо за отзыв. про Стеллу мысль кстати, как раз вчера ее думал. есть что с ней доработать.
а не было бы повторов - не было бы стилизации. в 19веке в конкурсах не участвовали и по поводу местоимений не заморачивались.

Наверное. Просто я ориентировался на образованность ГГ. Не думаю, что так уж сильно язык отличался именно в этом вопросе. Но 100% утверждать, а тем более спорить, не буду, ибо доподлинно не знаю. Вам верю, ибо раз Вы написали, значит однозначно проработали.

Круговая порука № 29.
 

Не часто встретишь такие рассказы. У нас тут, понимаете ли, все больше про космос, а ежели касательно прошлого, то ближе к средневековью. Но тем приятнее читать нечто, выбивающееся из этих рамок. Антураж рассказа просто потрясающий, и чувствуется буквально с первых строк. Этому способствуют как описания, достаточно подробные и понятные, так и язык, плавный и чистый, такой можно встретить у Пушкина, Лермонтова, и других наших великих писателей того века. Когда читаешь, внутри тебя такой степенный мужчина, лет пятидесяти сидит в кресле, и читает старые письма. Голос его, теплый и бархатный разносится по комнате. Слышен треск камина. Иногда он прерывается, нахмурившись, и перечитывает последнее предложение, качая головой. Ой, что-то я размечтался, простите!
Отдельно хотелось бы отметить потрясающие сравнения, как то:
Браво, просто браво. Я люблю на таких местах останавливаться, и пару секунд смаковать в воображении образ.
Герои тоже вышли отличными. Тут я много говорить не буду, все в них хорошо, и все к месту. Только одно смущает. Все-таки, зачем главный герой приехал в Энск? Ну, просто взял, собрался и приехал? Я думаю, стоит описать причину его поездки. Хотя бы формальную, вроде тяги к путешествиям, или побега от кредиторов, а может ему покойный дядюшка оставил наследство. Слово, стоит все таки описать причину его приезда.
А вот сам сюжет странный. Честно говоря, мне виделся рассказ об эпидемии в небольшом сибирском городке. И это было очень хорошо. Но концовка. Не знаю, это просто ради фантастического допущения? Тогда ладно, но я бы все-таки убрал ее. Ну не вписывается она. Совсем. Или это хитрый ход, и никаких существ не было, а герой просто слетел с катушек? Авторский ход? :smile:
Название, кстати тоже не особо подходит, по моему мнению. Слишком навевает космическую тематику. Я например, сев читать, был уверен, что сейчас передо мной развернется история о полете в дальние уголки галактики.

В итоге имеем замечательный по стилю и атмосфере рассказ, с неоднозначной концовкой. Удачи, автор, пишите просто потрясающе!:smile:

спасибо за отзыв.
"сквозь тернии к звездам" - это латинское изречение. космоса как-то не мыслил, все больше философию.
а какой вы видите мысль рассказа, если не случилось перерождения?
за дядю с наследством спасибо, подумаю. хорошая аллюзия.

Круговая порука № 29. Хорошо написано. Написано-то хорошо. В конце восьмидесятых - начале девяностых много такого было написано. Фамилия Петрушевский для меня не случайно прозвучала. Катастрофа снаружи, безнадёга внутри. И два человека со светлыми лицами, с университетским образованием. И быдло, заросшее бородами до бровей быдло. С колючими звериными глазками. Которому нужно только сытое брюхо и тёплая печка. Только ради которых они и их предки освоили Сибирь. Живут в тайге по пол-года, зная о ней больше любого тогдашнего учёного. Прочей фигнёй занимаются, ни переписи устроить не могут, ни по-немецки поговорить. Быдло, одно слово. Легко представил как этот рассказ читает по радио Ксения Ларина с Эха. Прямо легло. Я чего так ругаюсь-то. Понравился рассказ. Атмосфера. Язык. Докопаться, вроде, по технической части не до чего. Не знаю, не спец. Разве что: мужики шельмованными быть не могли - дворянское наказание. Конечно, можно понять, что такое восприятие всего окрест только у ГГ, персонажа не сильно светлого. Но Стелла ему тоже такое что-то втирает. Дескать - стань тенью для зла, бедный сын Тумы. Или - на рогатину. Или я не с автором сейчас дискутирую? Прочитал предыдущие отзывы. Нда... Просто, я ведь не увидел никакого такого особого горения ни в ком из предложенного меню. Никто там через тернии к, соответственно, звёздам не продирается. То, что героиня ведёт себя просто нормально, обходя больных, хлопоча о мёртвых - на ангельский чин не тянет. Её стремление выйти в огромный мир, да не глядя под ноги, а только в книги - действительно только упрочает стены пузыря восприятия. Посему обходной путь может дать результаты печальные до ужаса. Полетит эта бабочка не к звезде Сириус, а, например, головы детишкам скусывать. После того как их розгами высечет. Вот такие полторы мои мысли о вашем рассказе. Ругался - потому как цепляет. Удачи. Я так понимаю - вы проходите дальше. Заслуженно, если так.

ищинебо, спасибо за отзыв и правильное отношение к проблеме. все верно говорите: не быдло и не светлые, сам вижу, что пока не вышло, что и как хотел. в новой версии после пятого попробую иначе.

Не увидел смысла в коверканье известного изречения в названии. Сразу настраивает на лад, явно чуждый рассказу. Скучное, пусть и прилежно написанное чтиво, напоминающее красивейший забор, за которым прячется пустая яма и ничего больше нет. Некоторые фразы я с удовольствием смаковал, но в конце почувствовал себя немного обманутым. Рассказа сложно соотнести к одному из решений – быть или не быть? – с одной стороны, выпущенный ГГ крылан, который вырывается из плена дома, ясно говорит в пользу БЫТЬ, с другой, всеобщая обреченность. Я бы номинировал вас на ЛУЧШИЙ ФОН.

P.S. Забегайте в тему моего рассказа: http://forum.mirf.ru/showthread.php?t=17956

рассказ пустой и скучный, а номинирован. мистика.
спасибо за отзыв. забегу.

Да никакой мистики, не ерничайте. Написан он здорово, антураж хороший, вот и получается в лучший фон. Ну и на общем уровне группы выделяется хотя бы тем же стилем. А скучным и пустым он кажется из-за отсутствия крючочков, которые бы цепляли меня, как читателя. Но это все, опять же, вкусовщина, не более.

Да, рассказ явно "фоновый". Написан хорошо, прекрасно читается, но по сути - пустышка.
Думал, другая планета, а это посёлок какой-то в дореволюционной России. Ага, так бы там и дали всех коров прирезать. Это только под дулами советских ветеринаров могло произойти. В общем, фантастика.
Финал странный.
"Болезни нет. Есть перерождение – для тех, кто его заслужил."
С чего бы такой вывод? Какая-то хрень мохнатая вылезла из тела, Чужой какой-то, и это перерождение? Неправда. Землю захватят Чужие - вот правильный вывод. Они же вселятся в большевиков и отравят царя-батюшку, потому что в основе - память ссыльных революционеров. :)
В общем, финал не нужен. Похоронил бы, поплакал, а на том месте выросла бы черешня. И зацветёт дуб (или что там в кентерберийском привидении?)


И про название: Через тернии к звёздам - самый распространённый перевод. А не сквозь.
http://dic.academic.ru/dic.nsf/latin_proverbs/1874/Per
https://ru.wikipedia.org/wiki/Per_aspera_ad_astra

Здорово у Вас, Junky, вышло! Можно говорить о том, о сем, но не хочется препарировать. Вот настоящее, вот получилось... Поэтому просто хочу поблагодарить и поздравить: такие рассказы - настоящая удача :smile:

Пожалуй, пока самое лучшее из прочитанное. Думаю, что не стоит обращать внимая на повторения типа "что": это почему-то в России считается зазорным, а в остальном мире очень даже приемлемо. Кагория явно "быть".

всем спасибо за отзывы.

Для начала немного троллинга
Аннотированные размышления
В спецпоселении для отбывших наказания за уголовные преступления согласно Свода законов (УК РИ) свирепствует эпидемия. Ссыльный (надо полагать политический) интеллигент, вместо положеннных ему по литературному статусу:
а. Спасения или хотя бы облегчения мук страждущих.
б. Потребления спиртных и спиртосодержащих напитков в неумеренных количествах
банально сидит в глухом подполье и жрет плесневелые баранки. Однако вскоре герой начинает исправляться - производит некие научные размышления о том, почему его подруга поневоле еще не пала жертвой эпидемии. Далее он исправляется полностью - отчаянно тупит, как настоящий русский интеллигент, ввиду факта ожидаемой смерти своей фемины, и как истый русский интеллигент, ничего не предпринимает, чтобы хотя бы утилизировать труп.
В результате этого ничегонеделания и раскрывается суть болезни, которая оказывется реинкарнацией, сменившей прописку в тонком мире, на наш, грешный.
Теперь о вкусном: ... "Какая горькая ирония: я наконец могу увидеть жителей Энска здесь, всех вместе..." из уст самодеятельного переписчика населения - кундштюк "более чем"

"...Когда вблизи оказывалось больше двух человек, в животе начинало холодеть, словно я оказался рядом со стаей бездомных псов..."более чем зер гуд

И таких вещей много.
И сам текст здорово написан и легко читается.ИМХО если добавить еще "пышных оборотов царского режима", для углубленной стилизации под то время, рассказ еще более выиграет

С грустью закрываю я талантливо написанную рукопись господина N, из города Энска. Хоть пустой ведь был человек, пропащий, а все равно жаль - пропал поди без исповеди... Да кто не без греха? Я вот собирался справки наводить по эпидемии в Энске и даже письмо отправил по Санитарному ведомству, да как то суетно это... Пойду лучше водку пить.

Напоминает "Куколку" Брэдбери. Перерождение не может быть красивым в некрасивом мире. А описанный мир не только не красив, но и обречён на прозябание, а там, может, и на вымирание...
Но есть надежда.
Понравилось и весьма.

Дебют:
почти стихи, почти в рифму. И далее в том же предложении еще что и чем.

в связи с этим возникает вопрос. Это N-ск/Н-ск так написан (ну, или задумка автора такая - если да, то не одобряю) или же это от названия какой-то сибирской малой народности энски?

Ага, то есть, Энск стал населенным пунктом именно с таким названием. Допустим, но я продолжаю неодобрительно к этому относиться. Именно в таком написании его впервые употребил Каверин, если мне не изменяет склероз. К чему повторять именно за ним? Тут уже либо быть совсем оригинальным, либо придерживаться штампа. Впрочем, выбор все равно за автором.
Кстати, тоже исторически так сложилось, что Н-сками именуются именно города. А тут поселение...

Середину вступления занимает описание внешности Стеллы и описание знакомства с ней. На мой взгляд, несколько затянуто. Так, как написано, вполне подойдет для повести, но в рассказе смотрится излишеством, если не обусловлено сюжетно. Но я сильно подозреваю, что к развязке ни знакомство, ни внешность женщины не будут иметь никакого отношения.

Миттельшпиль:
Это немного внезапно. Что обычно чувствует замерзающий человек? Ну, да. Конечно же скуку!

Теперь Энск стал городом. Быстро растет, однако.

что-то тут кажется лишним

кавычки для текстов на русском языке обычно ставятся другие. «»

здесь как заменяется на "в качестве", в связи с чем запятых не требует.

и ее никто не искал? За самовольное оставление места ссылки разве не полагалось наказания?

Не могла позволить себе подойти, но подошла?

Эндшпиль:
А не лучше ли здесь двоеточие?

Эм, чувак главный герой, похоже, от болезни спятил. Из человеческого тела вылезает какой-то паразит, а он эту жуткую тварь считает "перерождением".

Общее впечатление: мдя.
Не увидел ситуации выбора в рассказе. Написано атмосферно. Язык хороший. Стилистически в целом - ок.
А вот с сюжетом беда. Если коротко, то в сибирскую глушь приехал некий барин (по непонятной причине, да еще и торопился зачем-то), познакомился с местной барышней, обжился. Потом все умерли. Барышня тоже умерла, познав дзен то ли мутировав в бабочку, то ли пав жертвой неведомого паразита. Пародия это на "Чужого" или еще на какой ужастик, предстоит выяснить следствию. Но глубинного смысла, который явно планировался, я не увидел. Исходя из названия и одной из фраз в тексте, можно предположить, что прямая дорога с колючками не всегда является правильным путем. И что иногда правильным путем является извилистая тропка все с теми же колючками. Однако все эти философские размышлизмы имеют под собой ровно столько же оснований, сколько гипотеза о банальном сумасшествии "барина".

И вот еще что смутило. Есть целый город, а в нем нет никаких властей. Вообще.

isnogood
Ниже, разумеется, ИМХО, за автора отвечать не могу, только свои мысли)
Называть городки N или Энсками - традиция литературы 19 века (Гоголь, например), под которую и стилизован рассказ. Туда же значительную часть повторов...
а выбор я понимаю как выпускать или не выпускать перерожденцев.
Насчет властей - не сказано, что их нет. Ранее они героя не касались. Во время эпидемии умерших возили на кладбище и хоронили - кто, кроме властей, мог это организовывать?
А потом уже все померли вместе с властями)

В том и весь прикол, что именно так "Энск" - встречатеся в литературе всего несколько раз и далеко не в 19 веке.
Вообще не вижу выбора в "выпускать/не выпускать". По тексту даже вопрос так не стоит. "Барин" сразу начинает искать лопату, не удосуживаясь объяснить читателю своего дневника, почему он так делает.

А если есть власти, то почему беглая ссыльная их не интересует? Почему их не интересует приезжий?
Организация похорон умерших вполне нормально выполняется общиной, например. Или церковью. Или родственниками. Или соседями. Пока силы еще есть в руках...

Выбор... Да, если это он, не прописана его подоплека. Он, может, и выбирает не раздумывая. Но читатель-то может подумать)) Вот вам, как и мне, Чужой привиделся))

Насчет ссыльной - не знаю, пусть автор прояснит. А насчет героя... Так-то нигде не сказано, что он не сходил отметиться по прибытии где положено. Нужно ли упоминать это в рассказе? По мне - не особо.
Там упоминается, что в соседний дом пришли и всех забрали... Родственники и соседи вряд ли полезут в дом со свежими трупами, при всем уважении. И уж тем более не повезут их на городское кладбище - в условиях эпидемии-то. Я читал "Хроники чумного года" Дефо (кстати, если такое интересно, рекомендую) - могильщиками заведовали исключительно городские власти. Люди в таких ситуациях привыкают к трупам и не по обязанности не побегут их хоронить, напротив, будут держаться подальше - вдруг зараза еще жива.

Тут дело примерно так: приезжает барин, в веке этак позапрошлом, в очень дикую сибирскую глухомань и не привез с собой ничего кроме библиотеки, даже тёплую одежду не захватил. Для чего припёрся, чего там забыл? Ну, типа, перепись провести. Видать сильно начальству насолил, если его туда заслали. Кругом убийцы, воры и прочие… В общем, компания та ещё. И так совпало, что после приезда барина, все вокруг умирать стали от болезни загадочной. А поскольку городок богом забыт, то и медицина там никакая, остановить вирус некому. И вот молодцы русские люди. Всех умерших сразу хоронят (лучше бы сжигали), только барин любимую свою(почившую) не спешил хоронить. Вот тут и выясняется, что не болезнь это вовсе, а хитрые пришельцы яйца в людях выводят. Птенцы должны вылупиться и улететь. Но выбраться смог только один, остальные под слоем земли лежат, откуда не выберешься…
На месте ГГ, любой бы заикой стал и уж лучше зашиб бы птичку вылупившуюся их его женщины, но уж никак не отпустил, да ещё и могилы чужие откапывать… Может это не птица была, а летучая мышь – вампир, напившийся человеческой крови – пришелец из злобной галактики, ибо добрые так не вылупляются, как паразиты.
Смысл какой-то жутковатый получается: все умерли, пришельцы победили.
А написано красиво. Удачи.

Довольно статичный рассказ. При изрядном количестве воспоминаний собственно событий в настоящем – минимум.
Полагаю, тут делалась ставка на стилистику и атмосферность. И хотя выписаны они тщательно, качественно и гладко, а местами даже и очень симпатично, всё равно общий эффект от них оказался не настолько сильный, чтобы компенсировать эту медлительность, неторопливость и практически полную бессобытийность сюжета.
Словом, написано хорошо, однако эмоционального отклика у меня не вызвало.
Впрочем, вот в номинацию фона рассказ вполне себе кандидат.

Тут уже столько написано в теме, что я могу только со своей чисто читательской точки зрения сказать спасибо автору: меня язык, стильность, мрачноватый антураж и да, неторопливость, обстоятельность изложения, захватили сразу, я такое разбирать по косточкам не могу, это хорошо в целом, настолько, что я чуть не проехала свою остановку, а потом судорожно искала возможность дочитать. Я потом буду размышлять над выбором, внося Вас в свой топ, а пока просто чистой воды удовольствие от настолько цельного, красивого текста.