|
Креатив 17: Юлия Трегубова - Терракотовый ветер
|
преноминация пройдена
|
Цитата:
|
Цитата:
Скрытый текст - ну что вы: :smile: |
Прочитала ваш рассказ, очень понравилась описательная часть. Всё так певуче, что ли =)
Что мне кажется слабым моментом - так это отсутствие интриги. То, что героиня отправится за незнакомцем, становится понятно очень быстро. Она не испытывает особых метаний, сомнение ей практически неведомо, поэтому ближе к концу читаешь с гораздо меньшим интересом - текст слишком долго ведёт тебя к уже известному финалу, как будто таксист решил стрясти побольше денег и поехал кружным путём вместо прямой дороги. А вот ветер терракотовый - очень удачный образ, мне понравился. Напоминает про терракотовое воинство, и герой похож на этих воинов - вроде авантюрист, путешественник, но есть в нём надёжность, основательность. Не знаю, намеренная ли аллюзия, или так случайно совпало, но для меня это делает текст более глубоким. |
Irma Pchelinsky,
спасибо за отзыв! Я и сама чувствую, что в интриге как раз слабое место. Ну что ж, зато есть, куда расти:smile: |
Здравствуйте, Юлия Трегубова!
Название: Название вашего рассказа меня очень заинтриговало. Захотелось немедленно узнать, что же это за ветер такой, и какие чудеса в себе он скрывает. Хорошее название. Под такое название можно и сказку написать, и боевик, и фантастику, и даже ужас. А почему нет? В гугле посмотрел – для ужастика цвет подходит определённо. Кровь гмуров, да!:chainsaw: Кстати, о гмурах. Меня немного отвлекало это слово, потому что я постоянно его читал, как «жмуры», а не как гмуры, отсюда, наверное, и полезли фантазии про ужастик с таким красивым названием. Но хватит уже о названии, давайте поговорим о сюжете. Сюжет: Интересный, но ровный. Ровный, потому что никаких особых интриг не было, хоть вы и пытались нагнать саспенс. Гмуры, ветер, приносящий плохое, незнакомец с фотоаппаратом и невинная девушка с серо-зелёными глазами - намёки на то, что случится что-то нехорошее. Они кружились вокруг, оседая на пол терракотовой пылью, но, к большому сожалению, эта пыль, пыльца, не смогла попасть за мелованный круг, которым я обвёл себя от историй, где к городу подступает пелена, туман, дым и прочие воздушно-капельные субстанции, несущие в себе что-то ужасное и необъяснимое. Таких начал рассказов и романов (если не ошибаюсь - родителем был Кинг) очень много, но это не проблема, когда дальнейшее повествование поворачивает в неожиданную сторону, но… Но ваше, опять же, к моему большому сожалению (я так говорю, потому что мне частично понравился ваш рассказ) – никуда не повернуло. Пришёл незнакомец, познакомился с девушкой, и она пошла за ним на край света.:metla: Лирическое отступление. Если не ошибаюсь, я читал ещё два ваших рассказа с НФ-составляющей. Вот они мне понравились. Там был элемент неожиданности, непредсказуемости, читаешь и думаешь: а что же будет дальше? Пришьют ли голову обратно? :good: Так вот: не могли бы вы добавить какой-нибудь конфликт? :blush:Например, гмуры – опасные существа – вытягивают из города жизненные силы, растягивая время для жителей городка в одинаковое прошлое, а фотограф замечает это и идёт с ними бороться с помощью фотоаппарата (если сфотографировать гмура – он умрёт). Девушка знает из рассказов детей, где их кубло и по-секрету говорит спасителю:star wars:, но в последний момент думает, что больше с ним не увидится (его убьют гмуры) и бежит за ним…:metla: затем встречает старика (гмура), который даёт ей фотографию. Дальше она может или забыть на следующий день обо всём, или оказаться на фотографии, но потом можно показать, как влюблённых засыпает терракотовая пыль или что-то в этом духе. Хотя, конечно, можно и счастливый конец прикрутить:serenade:. Вам решать, как говорится. Композиция: Спокойная. Описания хорошие, картинка рисуется. Диалоги тоже живые и с речевой характеристикой персонажей. Честно говоря, мне понравились, как вы повествовали, даже больше самой истории и поэтому я не знаю, что ещё написать хорошего (а написать хорошее очень хочется, уж поверьте), не поругав вашу композицию. Вот в самом начале с приходом ветра и гмуров зарождался конфликт природных явлений и человека, общества, потом пришёл незнакомец и усилил, а вот дальше… Дальше с незнакомца вы переключились на девушку и её место в этой жизни. :sad:Завязка интересной истории была обнулена и начата заново, с нового конфликта: девушка, семья и незнакомец: уйти или остаться? Надо выбрать один конфликт и фокал. Если это будет про девушку, то лучше начать прямо с неё, с её тяжелого быта и терракотового ветра. Мама её строит, как маленькую, а ей хочется свободы, любви, приключений! Ну а дальше показать странного незнакомца и её сомнения: он не он? Что делать? Рискнуть или не надо? Как-то так… Герои: За девушку сопереживал, за незнакомца нет. Незнакомец показался каким-то мажором, который ходит, где хочет и даже в магическом мире у него есть и фотоаппарат, и возможность делать всё, что душе угодно. За что такие привилегии – непонятно.:beee: Придирки: Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Общее впечатление: Хорошее. В целом понравилось, но не хватает изюминки. Надеюсь, был хоть чем-то полезен со своими фантазиями на тему вашего сюжета. Удачи на конкурсе! :smile: |
Здравствуйте и вы, Студент!:smile:
Очень мне нравится ваша фантазия. Правда, правда! :good: Отзыв с большим интересом прочитала. Я с вами согласна, что интриги маловато, и всё довольно спокойно. Но я и писала спокойный рассказ. Немного поясню, хотя и не надо бы этого делать... Совсем всю интригу убью щас :blush: Но не удержусь. Девушка не просто к незнакомцу сбежала, не за любовью и поцелуйчиками. :tongue: И её внутренний конфликт был не строгой мамашей обусловлен. Ну, пожалуй, и хватит:smile: За комплимент по поводу моих НФ рассказов (хотя многие высказали сомнения, что они НФ) спасибо! Приятно :blush: А над вашими словами я подумаю. Я всё тщательно обдумываю. Так что отзыв ваш бесспорно мне очень полезен. Ждите в гости :smile: |
Спасибо!
Буду ждать вас в гости, приходите как будет удобно, дверь всегда открыта, так что можно без стука. :smile: |
Круговая порука №17
Здравствуйте автор. Собственно, отзыв. Сюжет. Нам показан изолированный город, люди живут замкнуто, общение с внешним миром сведено до минимума. Есть пугающий Терракотовый ветер, есть страшные гнуры. Есть девочка, которой опостылела размеренная «безсюрпризная» жизнь и она хочет на волю. В итоге к ним вваливается незнакомец, который показывает фото разных других мест. Собственно, девочка стоит перед выбором – оставить все как есть, или пойти вслед за ним, путешествуя. Ну и само решение очевидно. Герои. Девочку (или девушку?) автор прописал, практически весь рассказ передавая от ее лица. При этом, хоть автор с первой страницы говорит что ей семнадцать лет, но мое сознание упорно рисовало подростка 12-14 лет. Списать на особенности жизни в замкнутом обществе такое не удастся (физиология, да). Автор описал подростка. Я знаю, потому что моя работа, мое хобби, и моя семья - повсюду подростки. Где у Аниды друзья? Где ухажеры? В семнадцать лет-то. Целый город, должны быть сверстники, общение с ними. Почему она одна? Остальных героев не вижу. Незнакомец так и остался незнакомцем с фотоаппаратом. Абсолютный никто, которому понравились серо-зеленые глаза Аниды (у местных жителей Кавказа такой цвет глаз? Если это некий нонсенс, то надо его выразиетльнее подчеркнуть). Более того, даже имени своего не назвал (наглец!). И он еще спрашивает: «Ну, хотя бы название вашего городка можешь сказать?» Представьтесь сначала, товарищ… Других героев нет, даже мамы не видать. Декорации. Впрочем, нет, есть гмур, и свою роль он сыграл (отработал). На мой взгляд, все в порядке, о нем сказано достаточно, больше и не надо. Город. Не увидел. И вообще большие сомнения в его способности существовать. Если к ним приходят незнакомцы и торговцы - значит, путь свободен. Почему никто не уходит? Потому что «некоторые вещи лучше не знать»? Натянуто как-то. Вообще, чтобы выжить в таком замкнутом обществе, население должно быть достаточно большим (вырождение никто не отменял). Но описана как будто деревня, да и сам автор утверждает: Цитата:
Цитата:
И еще. Почему-то нет лингвистических проблем. Для изолированной деревни странно, что язык понятен «незнакомцу». Хоть бы диалект какой-то, что ли. Не понял с ветром. Он явно должен играть какую-то роль, в нем должен быть смысл, ведь название даже об этом говорит. Но… Автор, давайте представим, если в вашем рассказе не будет ветра? Получаем: Изолированный город, люди живут замкнуто, общение с внешним миром сведено до минимума. Есть страшные гмуры. Есть девочка, которой опостылела размеренная «безсюрпризная» жизнь и она хочет на волю. В итоге к ним вваливается незнакомец, который показывает фото разных других мест. Собственно, девочка стоит перед выбором – оставить все как есть, или пойти вслед за ним, путешествуя. Ну и само решение очевидно. Ничего не изменилось. Я понимаю, это как бы ветер перемен, или что-то подобное, но он ничего не делает! Его приход показан слабо (подул и перестал), нарисованная ветром картина красками не играет (Незнакомец очень вяло отреагировал на эту красоту). Почему жители оставляли узоры в неприкосновенности? Боялись гмуров?(Кстати, почему они их боятся?) Тогда надо хоть как-то связать ветер и гмуров – мол приходят, читают узор, пророчества изрекают. (Хоть про то же самое письмо. Вот возьмите идею – гмур не просто фото посмотрел и напророчествовал, а связал это с терракотовым узором – другое дело ж). Язык. Понятно, что на вкус и цвет все пахнут по-разному… Но с эпитетами, прилагательными и т.д. – ого-го какой перебор. Тут: Цитата:
А ведь это не единственное такое предложение. Лично для меня – огромный минус. Продираться через все это тяжело. Особенно вначале. Я понимаю, это задумка такая, но… перестарался автор, явно перестарался. Порезать бы. Финал размыт. То есть понятно, какой выбор Анида сделала, но, например, я не понял – это фото так подействовало? По типу карт в «Хрониках Амбера» у Желязны? Такой транспортный портал? И еще, мне кажется, в конце неверный ход: вот мы видим все происходящее от лица Аниды, вот она протягивает руку… И вот он появляется автор и говорит – комната пустая, на фото их двое. На мой взгляд, лучше продолжить от лица Аниды – тогда б и с особенностью фотографии было бы яснее. Вот она стоит с этим незнакомцем и все такое... А потом и про комнату можно. По тексту – помимо главной претензии по поводу «разукрашек», некоторые предложения желательно переписать. Цитата:
Цитата:
Цитата:
В общем, простите автор, если моя, так сказать, «помощь советом» показалась слишком уж негативной. Я этого не добивался, лишь хотел показать на ошибки, которые мне бросились в глаза. Из положительных моментов могу сказать, что рассказ получился на удивление светлый. Надеюсь, понятно, о чем я. Не каждый так может написать (я например не смогу). Легко, непринужденно. Рассказ для отдыха. Удачи автор! |
Неприятности, рада видеть!
Цитата:
По поводу города и ветра немного поясню, т.к. считаю, что осталось немного недопонимания: город существует не в нашем мире, на что есть несколько подсказок в самом тексте. И ветер играет самую прямую роль в том, что незнакомец из мира обычного (нашего) попадает туда. По поводу "красивостей" подумаю. Спасибо за ваше мнение! |
Круговая порука №17
Здравствуйте, автор!
Привет вам от круговой поруки! :smile: Представленный вами рассказ довольно сложно анализировать мне – начинающему в этом деле. В вашем рассказе я вижу руку человека, который уже уверенно делает свою работу. именно техническую часть. тут советов дать на могу. у вас получается лучше. что касается сюжета. мы видим мир. видим героиню. всё происходит в момент сезонной аномалии, влияющей на всех, но на гг - особенно. появляется незнакомец, имеющий при себе очень важные артефакты - фотографии, не травы и ароматные зёрна, не плоды дальних земель, а виды этих самых земель и ещё рассказы о них. это толкает девочку на прямое нарушение запрета. она узнаёт о возможности выбора. она этот выбор делает. героиня, я прочитал предыдущие отзывы, мне кажется, что те кто их писал, пропускают очень важный момент. девочка не хочет валить. девочка хочет - знать. но в её мире есть табу на знания, а тут - такая возможность. ей 17. хочется всё и сразу. но есть дом. да и гмуры оказались вполне приличными ребятами, спросишь - ответят. а это тоже возможность. но кружит голову мудрый северный, ой, терракотовый ветер. атмосфера. чувствуется тревога, все непривычно беспокойны, но это не накатывающий ужас дарк-фэнтези, не кьеркегоровский ангст, а тревога бредбери-лирика, печаль моя светла. мир. перекрёсток между мирами. полустанок в степи. может даже просто мир закуклившейся цивилизации гмуров.тут не ясно. но это и не важно. для этого рассказа - неважно. идея и проблема выбор, "дверь в стене" уэллса. но не совсем. скорее между хорошим и лучшим. ибо и там и там всё очень вкусное. язык. лёгкий, не напрягающий, не перегруженный. с пунктуацией всё в порядке!!! наверное... мне все говорят. в отзыве надо дать совет. я увидел ваш рассказ таким. если вы писали не про то. про что я прочитал.внимание. советую, усильте важные моменты, важные для вас. а то, я смотрю, девчонку читатели не очень поняли, может и я не понял, а она хорошая, вроде бы. удачи вам |
ищинебо,
спасибо! Вы всё очень хорошо поняли, так красиво описали :smile:. Действительно, девочка ещё хочет знать! Над усилением некоторых моментов подумаю. Пока не знаю, как усилить. |
Цитата:
|
студент. как раз ничего там не привычно.мир непознанный.даже там где можно ногами дойти. просто договор между гмурами и людьми есть.прямой некий запрет на познание.в широком смысле. то есть ей хочется узнавать собственный мир.это я к этим словам только.:"Контраст между терракотовой действительностью, где всё привычно, знакомо и один день, как две капли воды похож на другой"
|
Цитата:
Цитата:
|
Студент, ищинебо!
Спасибо вам большое за неравнодушие к моему рассказу :smile: Студент, ваши предложения очень интересны. Но, боюсь, если я их воплощу, это будет уже не мой рассказ:lol: Но в копилочку я себе их сложила :wink: Возможно, меня осенит. Или на будущее пригодится))) |
Круговая порука, группа 20
Идея
Драма о взрослении. Девушка покидает родное гнездо и отправляется вслед за избранником сердца в "большой мир". Терракотовый ветер, появляющийся раз в год, символизирует перемены. Сюжет История помещена в некий фентезийный мир, который впоследствии оказывается частью нашего, обычного мира. Миры никак не пересекаются, пока в город не попадает турист из Москвы. Появление попаданца создает некоторый саспенс. Читатель создается вопросами: как он туда попал? Почему он не помнит, как туда попал? Почему раньше не попадал никто другой? К сожалению, ответов на эти вопросы в рассказе нет. А жаль. Я лично люблю, когда мне рассказывают, как и почему происходят вещи. И читатель вовсе не задается вопросом, останется ли девушка в своем мире или уйдет с незнакомцем, потому что ответ очевиден. Она жаждет перемен и наконец ей предоставляется шанс. То есть, по сути, выбора у нее нет. Остаться - не вариант. ПМСМ, в рассказе не хватает конфликта, какого-то элемента, который сделает ее выбор хоть немного сложнее. Чего-то, что предупредит ее, что "снаружи" не так уж и сладко. Там есть войны, болезни, бедность и супружеские измены. И счастливого будущего никто не гарантировал. Тогда история о взрослении станет объемнее и правдивей. Герои Из-за того, что в рассказе нет конфликта, герои не получили шанс проявить характер. Поэтому много я о них сказать не могу. Девица стремится к знаниям вопреки воле матери. Это естественное для ее возраста поведение. Также, на мой вкус, слишком много описаний внешности героев в ущерб характерам и поступкам. Мир Родной город героини описан неплохо, автор умеет вызывать картинки перед глазами читателя. Присутствуют запахи, звуки. Стиль В тексте много уменьшительно-ласкательной формы слов. На мой вкус, можно заменить большую их часть на обычную форму, и оставить только там, где уж совсем необходимо. Также, много воды: лишних слов, повторений. Например: "Категоричные и твёрдые слова матери" - можно оставить одно прилагательное. "С первыми пылинками на вихре терракотового ветра под лай местных собак и гусиный гогот на песчаную дорожку вдоль заботливо прибранных палисадников ступил заблудившийся странник." - эта фраза информирует нас, что в городе появился незнакомец. Но за описанием потерялась суть. То ли нужно вынести описания в отдельные фразы, то ли вообще убрать часть. Но что точно - добавить запятых. "Не успел незнакомец допить свою чашечку кофе наедине со своими мыслями" - повторение "свою", "своими". "аккуратно и трепетно складывать свои фотокарточки" - одно из наречий можно убрать. "Пещера дышала влажным затхлым воздухом, источая запах сырой земли и застоявшейся воды." - вторая часть предложения конкретизирует первую, так, что первую уже можно убрать. И напоследок Я знаю, что стилистические претензии злят нашего брата автора сильнее всего. Поэтому заранее прошу не ненавидеть меня за бестактное ковыряние в тексте :) Я злая редиска, которая хочет, как лучше. В целом рассказ создает образы и настроение, и это, несомненно, плюс. Но хотелось бы видеть больше антагонизма, потому что это все таки рассказ, а не зарисовка. Удачи в конкурсе! |
lizage, спасибо большое за разбор!
Цитата:
|
Цитата:
По мне, хороший стиль, это не когда красивостей много, а когда правильные слова стоят на своих местах. И мне дотуда тоже еще далеко=) |
Круговая порука, 20
Здравствуйте, Юлия! Вот и меня пригнал к берегам вашего рассказа терракотовый ветер. Уютный у вас городок получился, как и сама история, незатейливая, но спокойная, из тех, что хочется почитать, чтобы снять психологическое напряжение после сцен конфликтов и ужасов миров реальных и нереальных. Название рассказа удачное. Оно не только привлекает внимание читателя, но подводит к смысловому восприятию и выставляет на сцену терракотовый ветер в качестве одного из героев. Ветер выполняет здесь символическую функцию и становится отправной точкой повествования. Ветер вообще является символом перемен, а терракотовый ветер еще и размывает границы между мирами, предоставляя людям возможность выбора. Люди предпочитают жить по принципу "от добра добра не ищут". Принцип, конечно, правильный, но... не для всех. Землепашец дорожит своей землей-кормилицей, а путешественнику важнее изучать землю вширь, а не вглубь. Кому-то нет ничего лучше стен родного дома, а Федору Конюхову, к примеру, потребовалось совершить пять кругосветных путешествий, чтобы найти себя. Городок, описанный в рассказе, уютный, стабильный, живописный - живи и радуйся. Но главной героине хочется знать, что же там, за его пределами. Такое понятное, такое естественное желание для натуры беспокойной и ищущей. Проблема в том, что выход из города возможен только в период терракотового ветра. Но, судя по тому, что жителям ничего не известно о других мирах, никто никогда городка не покидал. Им здесь очень хорошо. Но тогда почему они так боятся подземных жителей? (Кстати, моему компьютеру настолько не нравится название этого народа, что он упорно отказывается его печатать). Тот представитель подземного народа, с которым удалось поговорить Аниде, мне показался очень добрым гномом, не представляю его в гневе. Возможно, здесь стоит говорить не о страхе, а о великом почтении к хранителям сокровищ земли. Понимаю, что автору виднее, но все же предлагаю подумать над этим моментом, потому что сложившиеся между народами-соседями отношения, на мой взгляд, требуют большего внимания. Несколько смущают меня романтические побуждения, которыми руководствуется Анида, выбирая большой мир. Такое ощущение, что к незнакомцу она выходит как возлюбленная, желая обрести семейное счастье. И в этом случае жажда знаний словно уже не имеет значения. Получается, что идея познания перекрывается идеей союза двух сердец. За любимым на край света - это одно, а шаг в неведомое, чтобы раздвинуть собственные горизонты, - это все-таки другое. Об описаниях стоит сказать особо, потому что на них ложится основная нагрузка в создании атмосферы представляемого автором мира. В современной литературе статические описания не особо приветствуются, но вся прелесть вот этого конкретного рассказа именно в таком художественном методе. Узоры, которые наметает терракотовый ветер на тихих улочках сказочного города, представились мне благодаря поэтическому способу изложения. Можно мысль выразить обычными словами, не используя эпитетов, сравнений. Это намного проще и спокойнее - не надо подвергать текст опасности стилистических и синтаксических несуразиц. Но мне самой скучно довольствоваться малым, потому так ценю стремление автора придать рассказу красочность, сделать его насыщенным, представить картинку очевидной и выразительной. Ляпы при такой работе неизбежны. Поскольку со стороны они виднее, то попробую обратить на те, что встречаются в рассказе, со стороны. Скрытый текст - Над чем подумать: Послевкусие от рассказа хорошее, впечатление светлое. Удачи Аниде в новом мире! Удачи автору на конкурсе! |
Таира,
большое спасибо за отзыв! Подумаю над вашими замечаниями. Спасибо за то, что обратили внимание на некоторые огрехи. Нет предела совершенству! И я ещё в самом начале пути... |
Рада, если помогла. Хорошо начинаете путь, Юлия. Желаю, чтобы светлое настроение ваших творений всегда оставалось на этом пути!
|
Таира, большое спасибо! Особенно от вас мне приятно это слышать)))
Вам тоже желаю творческих успехов! |
Название красиво, потому прочел. Написано неплохо, но совершенно не мое, так что скажу только пару слов, в основном по исполнению. Мир интересный, сюжет... неплох. Язык красивый, но как-то немножко схематично построено. Открывается дверь - описание. Восходят на вершину и смотрят - описание. Видит старичка - описание. Описания нужны, но где-то их можно рассовать кусочками, где-то чуть отодвинуть, в общем, разнообразить как-то построение сцен.
И еще когда я прочел про "Большие серо-зелёные глаза семнадцатилетней девушки", а потом "широкие мужские плечи", то сразу понял, что это будет лавстори, где ждет вся такая прекрасная Она, а тут приходит такой мужественный Он. Получается немножко штампованно, несмотря на хорошие декорации. ИМХО. |
Призрак пера,
спасибо большое за отзыв! По поводу схематичного построения буду думать, возьму на заметку. Если в этом рассказе проблему решить не смогу, то в будущем точно буду обращать внимание. Про широкие плечи и большие глаза: писала не совсем лавстори, вернее, лавстори - второстепенная линия. Но, видимо, не поборола я в себе искушение и женскую романтичную натуру :blush: |
Круговая порука, группа 20
Здравствуйте, Юлия! Общее Рассказ о противостоянии привычного и неизведанного: стабильность против свободы, знания против покоя. Девушка Анида живет в мире, где на первое место ставится привычный уклад жизни, но мечтает о «прекрасном далеко», которое в каком-то смысле символизирует терракотовый ветер. Затем чудесным образом в город забредает пришелец из нашей реальности и манит Аниду за собой. Это – ее выбор. Мне понравилось название. Оно создает красивый визуальный образ. Заметил, что в рассказе многое замешано на красивости. Иногда кажется перебором, но это исключительно мой вкус. Автор выбрал линейную композицию с вкраплением воспоминаний. Кажется, все сколочено добротно: каждая сцена двигает историю вперед, нет провисающих мест. Все вместе позволяет постепенно свыкнуться с миром и разобраться в нем. Ответы на вопросы появляются ровно тогда, когда надо. Например, хозяин кафе рассказал про деньги ровно в тот момент, когда мне стало интересно, как парень будет платить в этой сказочной стране. Раскрытие темы. Анида оказывается перед выбором: остаться в своем городе еще надолго или следовать за приключениями с фотографом. Судя по всему, другого шанса у нее не предвидится. Принять решение нужно быстро, и она решается выбрать неизведанное. Если честно, мне это решение представляется предсказуемым. Анида изначально персонаж-бунтарь, который только такое решение и может принять. Возможно, мне не удалось нащупать какое-то полутон смысла, который вы пытались донести. Для меня идея рассказа звучит как «все перемены к лучшему» или, скажем, «приключения лучше обыденного быта». Называть этим слагаемые можно по-разному, но суть не меняется, и в рассказе мне не удалось найти дополнительного звучания этой идеи, какого-то шага вперед в ее освоении. Персонажи. Анида. Девочка, которая тянется к знаниям. В целом, мне ее образ показался немного шаблонным. Веселая, непослушная, любит ветер, который рядом с ней сразщу ассоциируется с шалостями. Может быть, образ получится чуть глубже, если добавить ей каких-нибудь живых черт, привычек… Но это, конечно, улучшения. Наверное, более актуально то, что в первой встрече она кажется ребенком. Вот какими словами вы описываете Аниду: «девчушка”, “девичью чёлку”, “с ребяческой лёгкостью». Все вместе создает ощущение, что перед нами девочка лет 10-12. Потом оказывается, что ей 17. Ого! Фотограф. Очень любопытный персонаж, вечный странник, путник. Символ непредсказуемой, отвязной жизни и страсти к путешествиям и знаниям (а жители города знаний, как мы знаем, боятся). Показан хорошо. Сначала неуемный интерес мальчишек, потом страх и непонимание. Мне только кажется, можно было бы резче обставить его появление. Слово «кроссовки», которое появляется в его описание – первый намек на то, что город существует в нашем времени, или параллельно ему. Подать бы это с некой помпой, эдак неожиданно. А то пока скорее кажется, что у вас просто не было возможности чуть раньше в рассказе намекнуть про положение города относительно современности. Важную часть рассказа занимают взаимоотношения Аниды и Фотографа. Они написаны легко и непринужденно. Все происходит естественно – ее интерес, его рассказы, их разговоры о жизни. Единственное, мне показалось, что этот эпизод очень уж резко обрывается. Как будто пленку где-то зажевало и из сцены на холме нас перекинуло на кухню, где Анида делает булочки. Будто какой-то эпизод нам недопоказали, а он мог быть важным. Ибо потом возникает много вопросов. Например, почему фотограф так внезапно уходит? Они вроде не ссоррились… Неужели он не сообщил Аниде о своих планах, о том, что торопится до темноты? В этом смысле хотелось бы более подробного раскрытия роли фотографа. Понятно, что он работает как некий проводник в другой мир, и одновременно завлекалочка в него же. Но знает ли он об этой своей роли? Нарочно ли он хочет увлечь Аниду за собой? Сперва кажется, что нет: он не понимает, где оказался и что происходит. Но вот этот внезапный уход и записка вместо прощания – кажется, что это сделано именно для того, чтобы поманить ее за собой. Выходит, он что-то знает? У него есть какая-то цель? Еще одним важным персонажем показался старичок. Осталось непонятно, является ли он гмуром. Если гмур, то хотелось бы от него более ясных ответов о том, что происходит с городом, Терракотовый ветер – кажется, тоже должен быть отдельным персонажем. Он описан красиво и активно действует в произведении. При этом до конца непонятна его роль. Должен быть какой-то символ, но мне, честно, не удалось расшифровать. Мир Картинку мира вы рисуете очень понятно и просто. Маленький городок, окруженный дикой природой, куда люди не ходят. Есть ощущение некой договоренности с магическими обитателями этих мест. Настроение города тоже сразу улавливается – тут не любят всего странного, нового, неизвестного («яд возбуждения»). Непонятно истинное отношение людей к ветру. Сначала «Куда бы ни нанёс шаловливый ветер узор, жители охраняли его неприкосновенность, дабы не ощутить на себе гнев гмуров”. Во-первых, непонятно, как они это делали. Под стеклом узор хранили? Во-вторых, у них договоренность с гмурами что ли? Создается впечатление, что люди особо не понимают, что это за существа и зачем им нужен ветер. Мне не удалось найти намека, что ветер напрямую связан с гмурами. Кажется, это просто их домыслы. Зачем тогда охранять узоры, если люди ветра явно боятся (сцена с выбежавшей из кафе женщиной)? Стиль, язык. Вот тут будет немного суровости. Вы можете заметить, что мы с вами сильно отличаемся в подходах к языку изложения, поэтому, пожалуйста, логарифмируйте мои придирки. В целом текст показался излишне кудрявым. Многие вещи можно сказать проще, при этом более образно. Вот например «Мысли унеслись в прошлое. Вслед за ними девочка очутилась в маленькой тёмной кухне своего дома» -- много ли мы потеряем, если скажем что-то вроде «Анида припомнила недавний разговор с матерью»? В следующем абзаце слова: кулачок, чепчик, складочки, язычок – извините за резкость, но у меня на этом месте случился передоз уменьшительно-ласкательных суффиксов. Даже в детских книгах это неуместно в таком количестве. К чему эта инфантильность? Она придает всему миру ощущение кудрявости, детскости, сразу появляется чувство что это кукольный городишко населен пластмассовыми пупсами в кружавчиках. Возможно, вы планировали создать ощущение сказочности, но именно такого карамельной приторности мне бы лично в своем рассказе не хотелось бы. Повторюсь, мы явно смотрим на произведения по-разному. Правки, которые могут быть вам полезны: Воздух оживал и, словно, -- лишние запятые Анида глубоко вдохнула в себя весеннюю свежесть – «в себя» тут лишнее Останавливая взгляд то на резных ставнях, то медленно переводя на кудрявые узоры калиток и ворот, смотрел на всё с неподдельным любопытством – правильнее было бы «То останавливая взгляд на резных ставнях, то медленно переводя на кудрявые узоры калиток и ворот, смотрел на всё с неподдельным любопытством”. “сумка компактного размера” – словно из мира кружевных пупсов мы попали в каталог магазина на диване “Лицо оживлялось и выдавало ребёнка, сачком поймавшего крылатую бабочку после долгой охоты” – непонятно, какого ребенка выдавало лицо. То есть ясно, что выдавало ребяческую сущность героя, но построено немного путанно “Чумазые мордашки, конопушки, взъерошенные чёлки смешались в одну большую гурьбу, облепившую пришельца со всех сторон” – я вижу джека потрошителя с бензопилой, который только что разделался с младшей группой детского сада “Анида предложила незнакомцу поутру осмотреть город” – там же две улицы, чего осматривать? “- Анида, мы сами выбираем своё прошлое.” – это вроде что-то ключевое в повествовании. Вероятно, фраза, которая повлияла на решение Аниды, подтолкнула ее к выбору. Отчего же я в толк не могу взять, что фотограф тут пытается сказать? Люди уже научились жить в своём тесном мирке в соседстве с _гмурами_. _Почтенным хранителям таинственных знаний и сокровищ земли_ отданы во владение все горы и холмы, пещеры и леса. _Подземные же жители_ не нарушали размеренную жизнь в маленьком царстве людей, умещающемся на нескольких улочках, застроенных аккуратными деревянными домиками. -- вы заменяете «гмуров» то так, то эдак, в итоге немудрено запутаться. Особенно «же» в последнем предложении. У меня создалось четкое впечатление, что подземные жители – это не гмуры а кто-то еще. Чего в рассказе не хватило Не хватило большего раскрытия взаимоотношений девочки и фотографа. Осталась непонятна роль фотографа. Гмуры и их тайные знания тоже оказались за бортом повествования. Но главное – хотелось бы, чтобы рассказ давал идее новое звучание. На настоящий момент ощущается, что девочка и фотограф скорее функции, призванные продемонстрировать формулу «новое против старого». А хочется видеть живых людей. |
Чокнутый Билли, большое спасибо за такой подробный разбор!
По поводу кудрявости текста, склонна с вами согласиться. Видимо, перестаралась. Я ещё, так сказать, в поисках. Упражняюсь как могу.:smile: Поэтому нельзя сказать, что у меня исключительно такой подход к языку. Возьму на заметку все ваши замечания! |
И еще один уже читанный текстик.
Эх, это как раз тот самый неловкий момент, когда рассказ - просто настолько не мое, что не моее и быть не может. Я осознаю, что написано гладко, местами образно, но вот лично мне - невыносимо скучно. Интриги ведь никакой, шел парень, заблудился. Нашел выход и девчонку за собой сманил. Вот и вся недолга. Прелесть этого текста, наверное, не в сюжете, а в героях и сеттинге, но и тут я ничего выдающегося не увидел. Ну девушка, ну парень... В общем, простите. Понимаю, что написано хорошо, понимаю, даже зачем написано, а вот сил на повторное прочтение найти уже не могу. |
Совсем другое дело. По сравнению с "Церебриум" совершенно другой уровень. Рад, что отыскал еще одного адепта эстетики в языке, который не поддался агрессивному влиянию топорно-прямолинейных в этом плане англо-саксов да мэтров вроде Лукьяненко. Русский язык может больше, и такие, как мы с вами, всеми силами пытаются это доказать. Но путь высокого пилотажа тернист и полон подлянок, и на мой взгляд, вы не смогли избежать их всех. Давайте разберемся?
В начале текста, где явно был период "раззудись плечо, замахнись рука", присутствует классическая ошибка всех чуваков, которые хотят красиво - это избыток прилагательных. Дальше дело более-менее выправляется, либо я уже привык к языку произведения. Прилагательные - дело весьма тонкое, не зря эпигоны англо-саксонского подхода категорически не любят их и стараются всячески избегать. Нам же, чувакам, которые хотят красиво, надо следить за собой и стараться делать так, чтобы прилагательные не перегружали картинку. Это очень просто. Множество сравнений имеет гораздо больше свойств, чем нам кажется на первый взгляд. Давайте разберем это по тексту: Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Как всегда, основную часть работы над текстом я предлагаю сделать самостоятельно - но вектор вы, уверен, уловили. Про сюжет и героев вам сказали достаточно, тут лично я добавить могу мало. Разве что, мне показалось, что сюжет и герои здесь второстепенны - во главе угла тут эмоции и атмосфера. Мне такой подход не по душе - потому что авторы (как правило, дамы) слишком часто ударяются в грязное манипулирование эмоциональностью читателя, все у них наигранно-тоскливо и фальшиво, как завывания экзальтированных бабусек во время народных песен про грусть и безысходность. Вы же искренни в том, что делаете, и это громадный, жирный плюс. Поэтому не ругаюсь. Но все-таки разберитесь с явным избытком уменьшительно-ласкательных, хорошо? |
Rolling_Fire, большое спасибо за ценные замечания! Конечно, я обдумаю все свои ошибки, на которые мне тут указали.
До высокого пилотажа мне ещё очень и очень далеко. Но я работаю))) |
Уважаемая Юлия, попытаюсь разобрать Ваш рассказ исходя из требований к голосованию
Не быть когда рядом старцы, которые знают всё, приходится делать выбор и жить в счастливом неведеньи... Быть ... или поддаться любопытству, чувствам и отправиться в путь Лучший фон Описания мне понравились, понравилось настроение рассказа. Конечно, есть стилистические огрехи. Плохо то, что в начале мы видели мир глазами девушки-подростка, а затем - странника, потом снова - девушки. Что мешало девушке последовать за странником? Не давать нам мысли странника, а, например, написать, что она прочла на его лице его мысли? Надо переделать. От себя Цитата:
Цитата:
Цитата:
Замёл ветер следы, задул тропинки и закрыл за собой проход Так, как до этого в расскзазе слова "проход" не встречалось, можно предположить, что "задний" Автор небезталанный, но начинающий. Пишите много и все получится. |
Andrey-Chechako,
Спасибо вам большое за отзыв! Работать мне ещё много над чем нужно. Все советы и замечания складываю в копилочку. Это мои первые шаги. Можно сказать даже самые первые.Ещё пробую, нащупываю и учусь на ошибках. Цитата:
|
Все в порядке - не графомания: идея у вас есть, культура - тоже. Все получится, если захотите
|
Безумно красиво. Немного статично, но я готов простить всё именно за красоту. Медитативный текст, наполненный запахами, вкусами и красками. Знаете, по такой грани сложно пройти и не скатится в скуку. И не все это принимают. Сюжета толком нет, но есть созерцание и красота. Я бы сравнил это с фильмами Джармуша, но вы немного в другом ключе пишете.
И, блин, дура она. Мне б наоборот в их мир хотелось бы. Тёплый и уютный. А вообще, больше всего ассоциаций у меня было с этой песней Скрытый текст - Вот: |
Desperado,
большое спасибо за отзыв! Приятно осознавать,что хоть что-то удалось в этом рассказе :smile: И песню эту нежно люблю))) |
Юлия Трегубова – Терракотовый ветер
Очень поэтично. Но, насколько поэтично, настолько же, увы, и предсказуемо. Выбор БЫТЬ! слишком предсказуем, если быть точным. Сразу понятно, что девочка пойдет за ГГ, никакой интриги. Но – поэтика... аж петь хочется. В лучший фон, однозначно! :) P.S. Забегайте в тему моего рассказа: http://forum.mirf.ru/showthread.php?t=17956 |
Debutant,
спасибо за отзыв! Забегу :smile: |
Юлия, доброго дня! "Бета-версия" добралась до вашего рассказа
Скрытый текст - "Терракотовый ветер": |
Цитата:
Мнение критиков получилось таким разносторонним. Со многим согласна. От себя хочу добавить, что с критикой названия не соглашусь. И цвет терракотовый мне всегда очень нравился. Никаких ассоциаций с анальной темой вообще, сколько себя помню, не вызывал. Но сколько людей... Лавстори писать не хотелось, да и женский роман тоже. Не любитель я. Да, рассказ вышел наивным, даже чересчур. Тут я признаю - увлеклась красивостями в ущерб самому сюжету. Да и сюжета-то по сути нет. Почему у меня Анида где-то девчушка? Просто мир этот замкнутый, целомудренность свою сберёг. И там не наши акселераты. А 17 лет всё-таки ещё детство для меня. Конечно, сейчас дети не такие. Но и Анида не в нашем мире родилась и выросла. С остальным соглашусь. Рассказ не доработан. В нём я увлеклась красивостями, забыв про интригу и сам сюжет. Разбор критиков в учебных целях мне очень полезен! Спасибо вам всем большое!:smile: |
Цитата:
Я понимаю, что в вашем мире могут быть иные законы, но поскольку о них в плане быта и повседневной жизни ничего нет, невольно накладываешь вполне подходящий с виду шаблон – подходит к деревне почти любой страны и любого времени века так до девятнадцатого включительно. |
Призрак пера, ваша правда :smile:
Я всего лишь объяснила, почему она для меня девчушка. А то, что это не ясно из рассказа - недоработка моя. Согласна про ранние браки. Но дики они для меня. Видимо, тут я допустила влияние автора на героя:smile: Спасибо ещё раз за такой подробный разбор! |
девчушка - вообще очень скверное слово, неужели вы сами не видите? и по смыслу, и по звучанию даже
в речи героев - да ради бога, герои еще не так высказаться могут а вот в авторской - поверьте, это четкий маркер уровня текста то есть - указательн на непрофесссионализм автора, на то, что автор или начинающий. или окружен не той языковой средой, или же просто небрежен и не считает грамотный русский язык чем-то достаточно важным все три причины, конечно же, условны - нарайонная языковая среда спальных окраин больших мегаполисов бывает куда хуже по воздействию иной заграницы, а признаки начинающего могут проявляться и у автора упешно и давно публикующегося - если он сам для себя решил, что учиться ему уже не зачем. вот буквально на этой неделе на студии разбирали текст маститой и многопечатавшейся дамы. Так она закатила на полчаса ответную речь, где по пунктам возражала каждому критику -- что мол ничего подобного, это вы все неправильно поняли и вообще кругом неправы! она крутая и маститая, а потому редко бывает на студии. иначе бы обратила внимание, что так обычно ведут себя как раз таки не самые лучшие авторы а, может быть. и не обратила бы. я это к чему? в частности там произошел спор по поводу термина "блескучий" по отношению к глазам. вернее даже - "льдисто-блескучий" большая часть критиков сошлась на том, что термин очень девочковый, и в авторской речи даже через фокал героини уместен лишь в том случае, если автор хочет подчеркнуть ее инфантильность, а вовсе не непревзойденную крутость. так вот в качестве контраргумента автор привела слова Бунина "Глаза у ней горячие, блескучие, стоячие...", совершенно не понимая того, что времена изменились, а вместе с ними ии нормы языка так, например, когда-то слово ПОЗОР означало всего лишь зрелище позже они стали эвфемизмами, сначала приличными, потом уже и нет сейчас у этих слов совершенно иной смысл и никому не придет в голову употреблять их в первоначальнмом значении то же самое, пусть и в меньшей степени, касается и слова ДЕВЧУШКА слова ЮНОША - кстати, тоже. оно сейчас как раз на полпути превращения в эвфемизм, чуть отставая от слова ЧЛЕН слово ДЕВЧУШКА к тому же еще местечковое, южное, а южное очень часто делают символом еще и малограмонтного - вот в чем опасность, понимаете? ну а о том, чем кардинально отличаются между собою ДЕВУШКА, ДЕВИЦА и ДЕВОЧКА и почему их нельзя употреблять в отношении одной и той же героини без существенных ее изменений вам уже говорили и еще если будете работать над текстом - интрига, сюжет и структура рассказа конечно очень важны, да. Но первое что там стоит сделать - это уменьшить идеализацию героини. Ибо сейчас она слишком похожа на классическую мерисьюху, а оно вам надо? |
Dr.Watson, спасибо!
Вот про юношу я, признаться, не знала и не подозревала такого коварства. А ведь использую это слово довольно часто, да :facepalm: По поводу начинающего, то это как раз про меня. Я действительно сильно начинающий автор. Ну что ж поделать? Буду учиться. И по поводу проработки героев, конечно, согласна. |
| Текущее время: 12:33. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.