Креатив 14: Эдвина Лю - Академия Злодейства. Курс Третий. Война Роз
 

В двух словах - мне понравилось. Живенько. Но сложилось ощущение, что это малая часть чего-то бОльшего. И дело не только в последней фразе. По тексту разбросано столько мелочей, требующих пояснения, что хочется перелистнуть назад и глянуть, что ж это за такое я пропустила в прошлый раз ))
Например, про дочерей Бертраны. Почему она их видела только через Призму? И что за Призма такая? Почему они агентки (агентки чего или кого) и что за легенды о них слагают? Что в этом перспективного для Соны?
Почему и как умер отец Вина, что он никак не успокоится? Легенда некроманта - это он о себе? Что у него с рукой? Подробности? Особенно про браслет, которым он мертвецов удерживал.
В общем, Лю, как хочешь, а задумка у тебя на целый роман. Жду вторую главу :blush:

Согласен со Светой... Что-то большее просится... Не недосказанность, ощущение обрезания))))* янепошлый*
Что это? Спешка или специально?..

Я так понял, что речь о том что Бертрана не видела внучек вживую, не дочерей. Призма - логично предположить, что это средство наблюдения на расстоянии, читай магический скайп. Причин почему не видела внучек может быть миллион, как разногласия между её и дочерми, так и проблематичность путишествий между мирами, особенно для "агенток".

Думаю, это не принципиально. Ясно что они достаточно важные шишки. Ну, будет расшифровка агенты императора Темной империи, мастера шпионских игр, не думаю что это что-то изменит. А далнейшие расшифровки ни в один рассказ не влезут.

Суть в том что отец Вина был светлым, как я понимаю, который оказался не нужен армии света и его не стали выкупать. А когда появилась сестра и начала его спасть, оказалось что он прекрасно живет с Бертраной и доволен своей "неволей". Вероятно от своих и получил, так как он оказался в роли Елены Троянской и Иуды сразу.

Конечно, про себя. Браслет удерживает его от превращения в лича это явно сказано. А когда он удерживал мертвецов, он браслет наоборот снимал, запуская процесс превращения снова и получаю полностью все силы Смерти.

P.S. В целом фентези с оригинальным миром вообще крайне сложно вместить в рассказ, просто объема описать все всегда не хватает. По хорошему на 40 тыс. в фентези часто только словарики и общее введения в мир умешаются. Поэтому такая "обрезаность" как в этом рассказе это минимальное из зол, для данного жанра. Тут ИМХО стоит смотреть на завершенность основной сюжетной линии, дополнительные не стрелявшие ружья на деревьях это практически канон жанра.

Терри за меня прямо так здорово ответил, что я могу только снять шляпу! )
Большее просится ужасно давно, только все руки не доходят и голова не допридумывает. )
Спасибо за мнения, я их сложу в копилочку. Пока вы говорите всё то, о чём я и подозревала ))))

Придирка (одна шт.)

Пока не читал, но что касается корсажа, то существуют как вот такой:

Варианты шнуровки как сзади так и спереди.

Так и вот такой:


Видимо, у разных читателей и разные представления :)
Можно ничего не переписывать. "Почти выпадение" уже само говорит о первом варианте корсажа :)

Терри П, ну, я даже не знаю (с)
Ты говоришь очевидные вещи, которые у рассказе угадываются. А я хочу о них прочитать.
Вот папаша умер. Отчего? Огорчился до невозможного, что покончил в себя и наложил на себя руки?
Может, его недоброжелатели убили. Или даже собственная жена... (причем, лично я к этому варианту и склоняюсь).

Проблема, что это все в формат рассказа, который уже 40 тыс. никак не влезет.

А знает например ГГ отчего умер папаша? И вообще кто сказал что он умер на самом деле? Черепок мог устроить и просто шоу из первого попавшегося зомби. :vile:

P.S. Я не говорю что недосказанности нет, но она скорее в главной линии сюжета. ИМХО, конфликт пока выглядит немного натянутым, соотвественно, финальная развязка не кажеться точкой, максимум запятой.

Просто мы видим героя студента-раздолбая, который вполне себе доволен жизнью под крылом мамы-директора. Ну не похож он на угнетенного диктатом матери. Мне бы больше поверилось что он стал бы дипломатом-раздолбаем, который продолжал бы веселиться пользуясь блатом в виде сестренок и матери.

Да и мама спокойно дает ему выбирать стать ли светлым или темным, не вяжется это с тотальной диктатурой. Соотвественно, читать интересно, но сильного конфликта не наблюдается и именно поэтому рассказ кажется не законченым, прелюдией к чему-то большему.

Лю, у тебя же были еще рассказы на эту тему, или моя бедный голова стал болеть склерозом и сочинять то, чего не было?

Были ) Даже я один читал )

Ты спас меня от состоянии дежа-вю.... А то читаю рассказ и вместо оценки лезет в голову: "Ну я же помню!!!" :facepalm:

За Эдвиной Лю незамечено кровавых конфликтов, что да, то да.

А для страждущих вот: Академия Злодейства. Курс второй.

Может, еще есть? Пытайте автора.

Санни, как писать отзыв, если мучает сомнение читал-нечитал?
Вот сомнения рассеялись и я могу сказать что-то внятное по рассказу :smile:

Эвина Лю
Всегдашнее мое ощущение от твоих рассказов (еще с сотки): читаю и улыбаюсь в экран (идиотский вид со стороны). Аура некого доброго юмора, какого-то несамвделишнего зла. Ну есть некромант, ну и что? Ну встал труп, не страшно. Все должно закончиться нормально!
И за это отдельное спасибо. :good:

Что нужно отметить, как удавшееся: шутки. Не заезженные, и реально смешные. Шутки автора, шутки персонажей. Это здорово.

Ход, где Вин переиграл и свою тетушку и мамашу, примирил, сам того не ведая, враждующие стороны - шикарен. :smile:
Концовка стреляет, и не требует немедленного продолжения.

Что напрягло:
Такое чувство, что Черепок погнал студентов на практику не сказав им ни одного заклинания для ограждения от зомби. Что-то странно как-то...
Меня это еще в Гарри Поттере напрягало. Такое ощущение, что все маги-учителя разгильдяи. Равносильно: раздать ученикам пробирки с кислотой и улыбнувшись сказать: а теперь, дети, нальем туда воду!

Уши_чекиста, это ужасно. Доверюсь твоему чувству прекрасного - удалил)

Ой, сколько написали.
Мелочи потом как-нибудь удалю. Хотя упорно считаю, что бывают случаи, когда в одном предложении можно сделать два одинаковых слова (и даже три), и "что" в том числе, и вообще не думаю, что тавтология так ужасна, как привыкли малевать на Креативе.
Вы реально книги в руки брали? Вообще чьи-нибудь такие известные книги, а? Вы же там все видели и три-четыре "он" подряд, и два "что" в предложении... вы в самом деле плевали и выкидывали эту книгу? )))))
Ну всё, всё, это я не из злобы и не из вредности. Просто к слову пришлось.
По мне так недокрученность конфликта - серьезная недоработка, а два "что" в предложении - полная фигня, потому что если я через месяцок перечитаю, то сама удалю таких блошек. А вот над сюжетом работать труднее. Не?
Во всяком случае спасибо, что прочитали рассказ и указали на недочеты.
А, да.
Грифон, браслеты бывают некруглые, некольцевидные.
Бывают "змейки", квадраты бывают, овалы, бывают незамкнутые, цепочки, фенечки из бисера или ниток - это всё браслеты. И как один из синонимов "кольцо" применяется запросто. Хотя в принципе, могу и убрать, если раздражает )))
Платье наколдовал, да.
Винцент почувствовал, что дрожь пробрала его до костей - не поняла, что смущает. Можно и "как", но есть ли смысл менять шило на мыло?
Санни, это второй рассказ, и возможно, не последний, хотя не знаю. Меня не особо интересует Академия сейчас, но кто знает, что в голову взбредет?
Света, герой не знает о том, как на самом деле умер отец. И Терри прав - если в рассказе обо всем вообще поведать, то 40 тыщ не хватит, да и читать замучаетесь. ))) Или будет сжатый пересказ.

Лю, рассказ пока ен читал, но по поводу твоего коммента:
Я подозреваю, что смущает избыточность. Почему не написать:
Дрожь пробрала Винсента до самых костей. ?

Ой, Ушки, да я вообще могу написать "Вин задрожал", не принципиально. Я не очень поняла разницу между "Вин почувствовал, что..." и "Вин почувствовал, как..."
Как-то привыкла считать, что у меня на слова "слух", типа как есть музыкальный слух или нет его. А тут или туплю, или все-таки особой разницы все же нет.
(Грифончик, не наезд ни в коем случае. Непонятки скорей).

Вот! Вот! И я про то же. Простор для фантазии читателя. (Иногда бывает вреден).

Лю, не надо в 40 тыщ сжимать. Пиши продолжение :blush:

Лю! я согласна с этой позицией, но для твоего же блага указала на мелкие повторы, а то прибегут и начнут в тебя тапками швырять за мелочи. И закидают хороший рассказ, так что кроме тапок ничего видно не будет :lol:
Потому под спойлером и указала, что не считаю принципиальным.

Я всегда стою на том, что атвор должен сам решать, править ему или не править свой рассказ. Это же твоя вселенная. :smile:

Все, поняла. Вопрос снят :smile:

Справедливые мелочи и мягкие тапочки сокреативцев меня не пугают )))
Предпочту выждать побольше замечаний и поправить скопом. Сюжет и конфликт сильно менять все равно не буду, не потяну... да и ни к чему. )))
Спасибо, Грифон )

Не-не, зачем менять чудесный сюжет?? :shok: Лю я тебя убью лично, если ты это сделаешь... (морда злого грифона)

По вымощенной булыжником площади перед главным корпусом Академии кто только не скакал за годы ее существования. Кто только не скакал по вымощенной булыжником площади главного корпуса Академии!
Может, чуть иначе, но не в нынешнем виде.
боевые лошади светлых магов; зачем светлым магам боевые лошади?
Однако белокурая девушка в белом пышном платье неслась по площади сломя голову. Однако? Не понимаю.
В общем, уже по первому абзацу понял, что стиль не мой, очень уж "длинный" - предложения так закручены, что легко и сбиться "с пути".
Вроде бы и шутки есть смешные, и отдельные приятные куски, но не моё-с. Увы, я мужчина, довольно вредный и хмурый:orc:. Женское мирное фентези плохо влияет на моё пищеварение.:cat-goofy: Тут мне сложно что-то искать... некроманты какие-то добрые, весёлые...
Не знаю чего ждал: восставших жмуров, дикой охоты, пожарищ... Мда, бида, бида....
Единственный фрагмент который понравился - это так называемый финал с выбором. Поскольку последнее слово запоминается, то и впечатление осталось скорее хорошим.

Теперь я поняла Люшкину фразу про распущенность на втором курсе http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif
А вот сестры-близняшки тут считаются пропавшими :blush: Эх! Не дождусь продолжения. Лопну от любопытства http://www.kolobok.us/smiles/artists/fool/gost.gif

Женское мирное фентези плохо влияет на моё пищеварение.
Ранго!
Из всего вышесказанного не понравилось слово "женское". Потому что я ведь могу и обидеться, увидев подтекст "курица не птица, женщина не писатель".
Но поскольку скандалы раздувать мне не нравится, Ранго может считать, что ничего такого не читал. )))))

Свет, если б я еще знала, о чем писать!!!!

при желании можно увидеть всё что угодно, и быть правым.
К слову скажу, что Агата Кристи мой любимый писатель. Равно как и автор цикла "Чёрный отряд".

По мне, так если в таком контексте сказано "женское", то все равно немножко обидно. Потому что если вещь написана хорошо - читателю нет дела до того, какого пола был автор.
Ну ладно, есть куда двигаться.

Даже не знаю что тут обсуждать... В голову приходит только одно: Я надеюсь, что ты упорно работаешь над воплощение более объёмного труда, куда сведёшь все свои задумки с Академией. Ведь есть что свести, и это требуется сделать немедленно, потому как история сама по себе интересна, а уж то, что затрагивается и вопросы не праздные. Приключения приключениями, юмор юмором (что есть огромный полюс), но и решаются судьбы мятущихся душ.
Рассказ очень хорош и, сто процентов, перспективен.
Давай на гора роман, а лучше троечку, чтобы издатели ни секунды не раздумывали и взяли тебя с Академией в оборот.
С наилучшими пожеланиями.

Ну вот, Дмитрий, а я ждала разбора по косточкам )))
Спасибо )
Я не знаю, что с энтой Академией будет в перспективе, но если сломаюсь на поимке того кита, за которым гоняюсь, то обязательно возьмусь за этого. Он не такой белый... но вполне милый )))

Ой, ну даже не знаю...

История понравилась, но это "понравилось" полно условностей. Работа, на мой взгляд, пока не доделана, хотя местами очень даже не плохо. Но местами, а не вся - вот в чем загвоздка.
Начало у истории вышло какое-то внезапное, создающее впечатление, что это продолжение какой-то другой истории (может быть оно и так, не знаю). Необходимые вводные - про Академию, про отца главного героя, который оказался между двумя женщинами, возникают не до возникновения у читателя вопросов, а после, как бы отвечая на них. Это не плохо, но не для выбранной истории. История-то не триллер, не ужастик - читателя не нужно держать в неведении, история о принятии решения. Вся ее интрига - как поступит герой. Но к этой интриге был проложен путь из середины, а то добрых две-трети повествования, а до той поры автор с удовольствием играла придуманным миром, наслаждаясь персонажами, забавными сценками, любовно выписывая декорации. Но с читательской точки зрения это не правильно - нужно сразу обозначать тропу следования, лишь скрывая за поворотами отдельные вкусности. Автор же отправляет читателя по некоторому маршруту сюжета, а здесь пришлось топтаться на одном месте довольно долго. Хотя, в общем, и женщины собрались довольно рано, и новый учитель "трупарь" - три стороны выбора героя. Да, вот что касается его, главного героя. Чего-то не хватило. Вокруг очень много фактурных персонажей, но главный герой прописан с ними наравне, не выделяется, поэтому вся сложность его выбора, да и сам выбор, не очевидны. Согласись он остаться или последовать за теткой, читатель бы поддержал его в том, поскольку не сопереживал. Для того, чтобы сопереживать нужно героя к читателю чем-то привязать. Вот я лично более привязалась к некроманту, поскольку он мне показался живее всех, но его история оказалась недосказанной, чтобы он стал главным героем.
Еще местами мне казалась небрежность - кажется, что автор просто не успел причесать текст. Вот примеры:

Вид у нее был красноречивый: грудь, почти полностью выпирающая из полурасстегнутого корсажа, руки сжатые в кулаки, лицо, искаженное карикатурным гневом… Очевидно, девушку застукали в неподходящий момент, и она гналась за виновником "врасплоха" - какое-то некузявое выражение. Все же вид красноречивым не бывает, поскольку вид - это видимость со стороны наблюдателя, а красноречие - умение хорошо говорить. Спорный эпитет. Почти полностью выпирала - тоже коряво - или выпирает, или нет. Почти полностью из полурасстегнутого - ну тоже не фонтан. Карикатурный гнев - это смайлик с зубами? Врасплох - специально искаженное, но какое-то не очень гармонирующее вместе со всеми наворотами слово. Да и автор совершенно не обозначил, что бегут двое: описание площади, по которой кто только не носился, и бегущая девушка. Во как много спорного на два предложения!

красотка с лицом, перекошенным от ярости, ждала его на выходе - она так и не сняла маску?

на редкость приличное меню. - а еда так себе? меню - это листок с перечнем блюд или порядок подачи на стол.

мимо органов слуха пропущено не так уж много - даже если и вовсе не пропущено, усвоением информации занимаются другие органы

неаппетитными кучками на разной стадии разложения

Но в общем, повторюсь, все очень даже неплохо, за исключением того, ЧТО Я УЖЕ НАЧИНАЮ НЕНАВИДЕТЬ ФЭНТЕЗИ, А ГАРРИ ПОТТЕРА НЕ ЛЮБИЛА НИКОГДА!!!

Спасибо, ЛюдаЕдочка. При такой ненависти к предмету развернутый отзыв - это настоящий героизм, и я не прикалываюсь. Была б джентельменом - сняла бы шляпу.
Постараюсь учесть ваши замечания и кое-что подправить, если, конечно, чисто по времени получится.
ЗЫ. Черт, мне самой некромант в этом рассказе больше нравится. Надо что-то делать )))

Санни, конечно, не Нострадамус, но ванговал именно сравнения с Поттерианой и упреки в ватности конфликта и персонажей. Вроде они и есть, но не хватает яркой детальки. Ну, там, жрет Винцент тайком колбасу из холодильника и по сему случаю качает заклинание невидимости... А то и закапывает заначки...
Что до стилистики, она переживает легкий разговорный хаос, но на достаточно хорошем уровне, и упорядочить ее может только дока в этом вопросе. Эдвина, тебе нужен хороший Бета-тестер)

То есть ты типа самоотвод даешь, Санни?

Ни в коем случае) За тобой интересно... наблюдать :blush:

Однако завтра выходной.
Надо будет попробовать перекроить пошитое. Хотя не думаю, что из этого выйдет что-то сильно лучшее уже имеющегося изделия. )))
Сложнее всего для меня то, что я НЕ ВИЖУ, как исправить то на сё.

Поскольку я Поттера не читал, то напомнило другое произведение ))

Watch on YouTube


Преноминация пройдена.

Демьян, в точку, гы-гы-гы ))) Вот кого Вин на самом деле напоминает )))
Пока не буду ничего исправлять. Спору нет, среди замечаний есть и справедливые, вот только исправляя рассказ соответственно им, можно дойти до того, что он будет полностью переписан.
А у меня элементарно на это сил уже нет.
По мелочи же иногда, конечно, можно влезать и править - слово там, фразу сям... Только общей картины это сильно не улучшит.
Ладно... я подумаю об этом завтра (с) )))

Круговая порука. Группа 9.
Нет, ну это сущее наказание попасть в группу, где практически некого ругать:sad:. С Горхуром мучился, думая что писать, и тут та же история. Ну да ладно, ближе к телу делу.
Итак, первое что обращает на себя внимание... Вот хотел начать с хорошего, но не могу:sad:
Лю, ты меня извини, но начинать с такой фразы:"Кто только не скакал по площади перед главным корпусом Академии за годы ее существования!", это явно не наш метод. Дело не в фразе, как таковой, а конкретно в слове "скакал". Честно, я минуты три думал что значит "скакал". Поменяй его. *Тут должна быть мордочка Кота в Сапогах:wink:*
Ну так вот, о чём это я? Ах да!...первое что обращает на себя внимание, так это осознание того, что читаем мы не рассказ, а главу из романа. Очень к слову неплохого романа. Честно я не особо людлю рассказы про различного рода Академии, я даже Поттера не читал, но иногда текст захватывает, и ты уже не обращаешь внимание на то, что пренебрежительно относился к таким сюжетам. Последний раз у меня такое было, когда я читал Гримуара. Вам бы к слову объединится получилось бы просто замечательно. Но я опять увлёкся.
Рассказ с первых строчек, ну тех, которые сразу после "скакал", приковывает внимание, и от него нельзя оторваться. У тебя получился шикарный мир, и отменная манера подачи текста. Яркие герои, интересная идея с конфликтом. Мы видим сразу и конфликт мировоззрения, и душевные терзания. Здорово.
Правда, некоторые моменты мне показались лишними. Например сцена в выпиванием двух "матрон" ночью. Для романа хорошая сцена, для рассказа мне показалась она лишней. Было ещё несколько таких же провисающих сцен. Например беседа с некромантом сидящим на скамейке. Они хорошо прописаны, и соответствуют сюжету, но мне кажется, без них было бы динамичней. Но вполне возможно я ошибаюсь:blush:.
И ещё возникли вопросы насчёт шантажа. Опять же я не специалист в вопросе, но мне кажется то что делает Вин - это угроза, а не шантаж. Хотя в целом кусок обалденный, особенно фраза "Это не его лопата":good:
Заметил один момент:


И ещё, я понял одну истину. Добрый человек не может писать о зле. Вот хоть убей, Лю, но все твои злодеи, какие-то не злодейские. Но наверное это и к лучшему, иначе не было бы уникальности текста.
В общем спасибо за рассказ:smile:!
p.s. если где был чрезмерно жёсток, то это только ради поддержания образа злюки:wink:
Удачи, Лю.

Спасибо, Тень.
Постараюсь замечания учесть, но вот же незадача - одно исправляешь, и в том же месте сразу что-то другое выплывает )))
Злюкой у тебя тут не очень получилось быть, срочно прими меры. )))

P.S. самое больное - это когда хоть убей, но злыдни не получаются. В этом рассказе таки да, им не место, но они ж там, где надо, не вырисовываются! )))

Вот поэтому и не люблю править сюжет. Обычно косяков больше получается, чем было изначально :(
Нужно будет злыдню описать, обращайся :)

Спасибо - подумаю над предложением. Правда, там одним злыднем дело не ограничивается, речь о банде. )))
Я не особо правила сюжет - так, по мелочи.
Ах, да, забыла сказать. Что на кусок романа похоже - это у меня почти все рассказы такие. Мира всегда придумывается с запасом, больше, чем на рассказ :blush:

Аналогично коллега ;)

Тень, вот скажу честно, меня рассказ завлек первым же "скакал". Это было так бесподобно, что я уже не могла оторваться до последнего знака препинания, то бишь, точки в рассказе.

Так что, Лю... все на любителя :smile: сама понимаешь.
А то что каждый рассказ - как глава из романа - разве плохо? Мне кажется это хорошо.. есть куда и о чем расти. :good:

А я не говорю, что плохо, просто, Грифон, так уж получается... надо же, чтобы на рассказ было похоже )))

:smile: угу, есть противное слово "надо"... у меня тоже не всегда, а точнее почти никогда, не получается ему следовать... :sad:

Привет, коллега по поруке.

"Выкать" не буду, в гробу под надзором Черепка видал я официальность.

Весьма живой рассказ, а из персонажей больше всего понравился некромант, хоть он и не обошёлся без традиционного для жанра рассказа о себе в третьем лице. Кстати, цель этой исповеди мне осталась неясна. Он же препод, так чему хотел научить своей историей? Не лезть на рожон? Доводить начатое до конца? Или просто так разоткровенничался? Странно, момент вроде не располагал. В общем, озадачился я слегка, но ладно.

Ещё один момент - немало времени уделено девушке Вина и их взаимоотношениям. Я, честно говоря, думал, что она сыграет свою роль в принятии решения. Да, было бы банально, конечно - любовь-морковь, и так далее - но оправдывало бы немалое место особи в сюжете. Однако ж нет, и не вспомнил о ней отрок. По крайней мере, ничего об этом не сказано. А тогда зачем нужен этот персонаж? Для оживления картины? Если с этой точки зрения смотреть, то да, девушка пригодилась. Примерно как моя Фурия Джина в "Гонщиках". Но моей хулиганке пара абзацев отведена. Напрашивается гипотеза, что девушка играла роль и в предыдущих частях "Академии", и будет выходить на сцену в последующих. Тогда всё понятно, без вопросов.

Не понял вот чего. Если некромант в Академии "скажем так, присутствовал", то почему просит всё показать, а то, мол, ректорша непонятно объясняет? Чувствую, что ответ в предыдущих частях опять же кроется.

Вообще, некромант и его занятия со студентами напомнили мне мой собственный стёбно-поучительный рассказ. "Семинар бывалого патологоанатома или советы по рецензированию прозы". Если интересно, то вот здесь можно почитать: Проза.ру
Читал твоё и улыбался. Понравилось, ага.

Вообще, описываемые события в воображении оживают, это хорошо. Две родственницы, конечно, шаблонны слегка, но их удачно разбавляет Вин, и Черепок тоже на своём месте.

Должен сказать, что, на мой взгляд, посылать на конкурс одно произведения из цикла - не очень удачное решение. Те, кто не читали предыдущие рассказы, могут пожаловаться на оборванные сюжетные линии, на не раскрытость образов, на намёки, которые непонятны при знакомстве только с этим отрывком.

Но у тебя получился-таки связный рассказ с законченным сюжетом. Минусы "части целого" есть, конечно, но довольно слабо выражены. Это удача, Эдвина, однозначно.

Вот концовка, на мой взгляд, не очень. После сцены на кладбище становится понятно, чем дело кончится. Впрочем, тут даже не знаю, как по-другому выкрутить можно было бы.
Вот если бы он решил стать борцом с некромантами и их творениями... возомнив, что есть у него сила простыми разговорами по душам упокаивать оживших мертвецов. Объявил бы о своём решении, обнадёжив тем самым тётушку - ведь на светлый вроде как путь становится племяшка! А потом рубанул бы: но учиться буду в Академии, ибо где, как не здесь, можно постичь все уловки некромантов.
Это было бы интереснее, на мой взгляд. Но не знаю, насколько это вяжется с твоими задумками по развитию цикла.

И почему Винс считает, что обязательно будет причинять вред живым, а, став некромантом, его минимизирует? Этот его пассаж привёл меня в недоумение. Опять эхо прошлых частей?
Кстати, он глубоко заблуждается, если считает, что некромантия позволит ему меньше вредить. Не самая безопасная наука, вообще-то. Неужели не понимает?

Подводя итоги, повторю: мне понравилось. Даже с учётом того, что это не полностью самостоятельное произведение, и кое-что осталось за кадром. Есть законченный сюжет, есть симпатичные персонажи. Есть и юмор местами, в меру. Да и тема конкурса на месте.
Спасибо за хорошее настроение от рассказа и удачи везде и всегда!

Спасибо, Горхур. :kiss:
Кое-что да, осталось за кадром, и как с этим быть, не уходя в бесконечное и нудное пояснялово, я еще не придумала )))
Будем работать, чо )

Порука стучится в двери. Можно?
Вряд ли скажу что-то новое, потому как о многом вам уже говорили ранее. Думаю, для вас не станет новостью, что первое ощущение после прочтения остаётся одно – передо мной отрывок куда более крупного произведения. При этом в достаточной мере законченный и цельный. С красивыми описаниями и отнюдь не картонными персонажами. Перед глазами и сёстры Роз, и Винцент, и чудаковатый Черепок стоят как живые. Да и история сама по себе интересная и может стать просто замечательной, когда проявится полностью. За это вам, автор, огромное спасибо – порадовали.
Теперь немного о грустном. Именно по той причине, что история представляется как часть более крупного произведения, есть моменты, которые остались «за кадром». Тут и дочери Бертраны, которых мать лишь изредка может видеть через загадочную Призму, и отец Винцента с неупокоенной до сих пор душой, и рассказ Черепка о юном некроманте. Эти моменты наверняка будут потом объяснены, и всё встанет на свои места, но это будет потом. В тексте же объяснений нет. И всё по той же причине – истории «тесно» в заданных рамках. Лично мне в данной реализации не до конца понятно, кто же из героев тут главный. Скорее всего, Винцент, поскольку в итоге выбор делает именно он. Но в равной степени им может оказаться и Черепок, и тётушка Стил, и Бертрана. Неизвестно же, куда повернёт сюжет в дальнейшем. Возникает вопрос, надо ли было отсечь часть сюжетных линий, сосредоточившись на одной, и представить произведение именно как рассказ – полностью законченным, с ярким финалом? Мне кажется, не стоило. История от такого хирургического вмешательства только проиграла бы.
Надеюсь, автор доведёт всё до логического конца, и когда-нибудь повесть или роман заиграет всей гаммой красок. Очень на это надеюсь.
Пару «спотыкачей»:

Мне кажется, есть в этом предложении какая-то избыточность. А именно «в могилах» и «в одной земле». Царапает фраза. Дело автора, но я бы переделала примерно так: «Воины света и тьмы, маги разных конфессий и всяческая нежить не могли соседствовать даже в могилах».

А тут со временами небольшая заковыка, поэтому споткнулась – как-то не слишком естественно смотрится речь некроманта. Мне кажется, «Встал… Встал и убрал» или же «Встать… Встать и убрать» смотрится лучше.

Удачи!

Лукерья, спасибо большое на добром слове.
Придется как-то оправдывать ожидания, что ли... переходить к крупной прозе всерьез и надолго ))) Хотя - ой, не знааааю, я такая безголовая, сначала скажу, потом подумаю, сначала сошью, потом распорю... сначала напишу, потом... потом тоже подумаю ))))
В общем, спасибо! )))

Круговая порука. Группа №9
В рассказе описано несколько дней из жизни учебного заведения магов. Автор постаралась создать свой уникальный мир волшебной академии. Вскользь упоминаются научные дисциплины (весьма любопытные), быт-досуг учащихся, и даже немного рассказано о исторических событиях из жизни и войны этого мира. Затронуты темы отношений подростков, взаимоотношения конкурирующих родственников. Одной из главных тем является самоопределение ученика Винцента. Ему предстоит сделать выбор между успешным обучением в «самом перспективном и престижном учебном заведение во всех мирах Джокерланда» или «стать бродягой».
Вот этот момент хотел бы отметить: очень уж удручающее зрелище представляет из себя тетя Винцента, светлый маг Стил Роз. Она не конкурент его матери ни по характеру, ни по своему социальному (если можно так выразиться) положению. Возможно это целенаправленный ход в рассказе. Но у мальчика выбора нет (если выбирать остаться в заведении или уходить). Тем более это удивительно, если Стил была героем войны и руководила отрядами.
На решение Винцента повлиял случай на кладбище во время одного из уроков. Он неожиданно оживил скелет отца, и понял кем хочет стать, и чем дальше будет заниматься. На мой взгляд, как то все неубедительно, сам случай описан довольно живо и интересно, но результат какой-то странный. Хотя, возможно, Винцент хотел помирить своих родственниц, поэтому сделал выбор, который ни одна из них не одобрит? Тогда, да! Интересный Ход.
Характеры персонажей переданы весьма наглядно:

Винцент – веселый подросток, с трудностями и испытаниями, через которые проходят почти все подростки;
Сондра – маленькая расчетливая сучка, но вполне уместная, "Аказемия Злодейства" же.
Тобиас Франкотт – чем-то напомнил Аластора Грюма из Гарри Поттера. Колоритный мужичок.
Бертрана Роз – самоуверенная, волевая директриса;
Стил Роз – неубедительная, слабая старушенция, которая в бессильной злобе даже не может разить бокал. Не верится, что когда-то она была сильной и воинственной.

Само повествование в рассказе, вроде бы, ровное, но я несколько раз откладывал чтение и продолжал его, лишь спустя время. Сюжет не захватывает, не интригует, и не тянет узнать что будет дальше, так как с самого начала непонятно чего же ждать в конце, и ради чего все это происходит. Нет четкого акцента на переживаниях Винцента.
Читая другие комментарии, отмечу: в рассказе присутствуют сразу несколько сюжетных линий, и несколько ярких героев, которые «заглушают» главного героя Вина, лишь концовка рассказа расставляет все на свои места и становится очевидным, что именно Винцент – основа, а остальные фон. Возможно, из-за этого и создается ощущение незаконченности и нехватки продолжения.
Таково мое мнение, спасибо за рассказ о необычном мире.

Я сюда пришёл от имени Леонида, если что. Он добрый, а я нет, и так как речь у нас пойдёт преимущественно о зле, отзыв на рассказ будет от меня :-)


"Азы некромантии. Урок первый: как правильно пользоваться лопатой"

Вообще мы с соавтором половину дня спорили о том, как относиться к рассказу. У него достаточно тяжёлое начало, но в остальном он написан вполне прилично и большинство наших языковых сомнений по нему вписывается в особенности стиля. Есть, правда, одна цитата, на которой хотелось бы заострить внимание:
Тут нарушена последовательность действий. Если она уже восприняла эти слова с иронией, то откуда взялась болезненная кривизна?

Но это мелочь. Что лично мне испортило впечатление от рассказа, так это "мелководье", которым показан окружающий мир. Я ОЧЕНЬ люблю тему юмористического академического подхода ко злу, и оттого с нетерпением принимался за "Академию злодейства", но в итоге остался с ощущением, что меня где-то обманули. Там всё это имеется лишь на поверхности - этакий неявный фон для персонажей. "Мелко", - как охарактеризовал поступок героя Цирик. Мелкое зло. И юмор - авторский, ситуационный, но вовсе не тот, который я хотел бы встретить в рассказе с таким названием.

Наверное, сработал синдром обманутых ожиданий.

Шантаж Цирика - а к нему читателя подводят сразу с двух сторон - в итоге выливается в до обидного глупый и банальный блеф "у меня есть лопатка и сейчас я вас подставлю". Я только-только начал проникаться симпатией к герою, а он вдруг пошёл с такой карты против якобы матёрого преподавателя шантажа. У Винцента была возможность предстать умным, хитрым и изобретательным, а он... Мелко.

"Стальная Роза". Стил-воительница. Стил-победительница. Гордая и неприступная. Она расклеивается во мгновение ока, стоит только Винценту отказаться поехать с ней, она умоляет его взорами... Возможно, да. В случае полного одиночества, с риском потери себя. Возможно, конечно, но в рассказе этого нет - осталось там, за знаковыми рамками, где и весь окружающий мир.

Бертрана Роз. Приглашает некроманта, намёками буквально натравливает его на воспитание Винцента, но стоит только молодому человеку и Черепку найти общий язык, как некромантия превращается в абсолютное зло. Почему? Просто оттого, что он пошёл наперекор решению матери? Но ведь и тётка, которая раньше вовсе не горела желанием преподавать в условно "тёмной" Академии, тут же переменила решение. Прямо программа "Что скрывает автор?" в гостях у Лю.

Сондра... Зачем?

История Черепка. Не скрою, мне сильно понравился этот момент, он эффектен, он изящен, но... зачем? Откуда такие откровения со стороны преподавателя в адрес людей, которых он ещё вообще не знает?

Кто-то сочтёт главной темой рассказа конфликт Бертраны и Стил, но на самом деле он написан для того, чтобы дать повзрослеть Винценту. Недаром чем ближе к развязке, тем больше молодому человеку приходится преодолевать препятствия не внешние, но внутренние: страх, неуверенность, нерешительность. Хороший конфликт, но опять же за рамками самого рассказа. Дань прошлому, задел на будущее. Точка на отрезке.

Очень сложно оценивать рассказ, большая часть красоты которого расположена где-то снаружи. Мы полдня спорим о персонажах, пытаемся найти полутона и столкновения кофликтов, пытаемся определить, где в тумане айсберг, а где обычный дрейфующий лёд. Написано хорошо, читается (за исключением начала) легко. Юмор неплохой, ненавязчивый, на любителя. Но как конкретная конкурсная работа на определённый конкурс - это пролёт над гробом отца Винцента.

Большое спасибо "злой" половине Леонида Горбовского за качественный отзыв.
"Мелко" - это не обидно, это так и есть. Где б ее взять, глубину эту, чтоб не было мелко! Вот не знаю я, где ее другие-то берут... Видимо, надо еще немножко подрасти, повзрослеть и опыта набраться. ))) *Задумалась, куда пойти набираться опыта*

Стоп-Сигнал, я на конкурсы не ради побед или участия иду. Я каждый раз получаю то, за чем шла и чего хотела... ну, почти каждый. )

Рассказ хороший, но за такие проделки на конкурсах стоит больно стучать по попе. И тебе и Братцу. Нехорошо выкладывать эпизоды всяких циклов, выдавая их под соусом самостоятельных произведений.

Кроме этого напрягло: скоротечность эпизода, в котором мальчик поднял своего батюшку из могилы. Очень уж это просто обыгралось: раз, два и уже финал. А помучиться? А пострадать? Несерьезное произведение, Лю. Айяйяй.

Да нет у меня цикла!!!! И романа нет!!! Про Академию ничего нет, кроме рассказа на К-8, про который многие не знают, а многие забыли!!! Нет там будущего, а прошлого - всего ничего, и с сюжетом этого рассказа предыдущий почти не связан!
Вот! )))))
И еще: обвинять Лю в несерьезности... все равно, что корову в том, что она молоко дает. Где вы видели серьезную Лю? )))))

Здравствуйте, любезная Лю!
Вы не поверите: решил заглянуть к вам на огонёк. Много говорить, вопреки обыкновению, не стану, просто... Ввиду лёгкого раздвоения личности, каждая из половинок которой в чём-то права, буду пытаться построить у вас в теме классический вариант хроносинкластического инфундибулума.
Знаете, многое из того, о чём я буду рассказывать дальше, не только личное мнение, но и должно относиться к сослагательному наклонению.
"Доброй половине" определённо понравилось начало рассказа и история с девушкой. Она отлично иллюстрирует характер отношений между студентами Академии, заодно настраивая на не слишком серьёзный лад. И в "незаконченности", намёке на сериальность, на которые вам уже пеняли многие, лично мне видится дополнительный плюс,как ни странно. Определённым образом поданное, такое произведение обретает дополнительную живость, становясь словно фрагментом жизни. Превращая читателя не во всезнайку, которому ведомы тайны мира и героев, все побуждения и движущие силы, а в простого наблюдателя. Свидетеля событий, не более.
Что же до глубины... кое-что Стоп-сигнал в своём отзыве уже наметил, но это, кажется, не всё. Если будет желание, с удовольствием поделимся размышлениями. Мы же добрые, в сущности - даже "злая" половина Леонида.

Конечно, делитесь!
Обе ваши половинки Горбовского, с "раздвоением", я знаю и люблю, и никто из вас на самом деле не злой. Буду рада услышать (увидеть) все замечания. Не, ну а вдруг я возьму и решусь наваять роман? Бывают же чудеса ))) И вот тогда мне все это пригодится!

Кхе-кхе... что же, можно и поделиться. Предупреждаю всех заранее: слов будет довольно много, думайте сами - нужно ли вам дальше читать.

Что-то я разошёлся... может, что-то забыл или рассказал сумбурно. Если что, готов уточнить, конкретизировать и так далее.

Ого!
Спасибо за отличные идеи. Правда, пока они (вместе с рассказом) как следует не отлежатся, не утрясутся в моей голове, я не знаю, как, где и что поправлять ))) Но это вопрос времени.
Вот же незадача... вроде бы перед тем, как начать рассказ, я его обдумываю... но потом меня элементарно "заносит" - и выбраться я уже не могу. ))) Отсюда всякие нестыковки, досадные мелочи и прочее, прочее.
В любом случае благодарю, пока что уточнять и конкретизировать не надо, скорее, мне самой просто надо подумать над каждым пунктом в отдельности...
Ага, и если уж всё это учесть, проработать и дописать, то объем-то прибавится ))) А его и так уже впритык ))) Так что пока рассказ остается в том виде, какой есть.
Хотя да... голосование же. Всё равно остается ))))

Уважаемая Лю, до вашего рассказа я добралась еще несколько дней назад – добралась духовно, почти астрально, учитывая время и состояние мое, в котором все читалось. А вот руками, физическим телом моим я добралась только сегодня, и знаете, что поняла? Пара дней перерыва между прочтением и написанием отзыва – оч. полезная штука, хорошо фильтрует воспоминания. В результате я понимаю, что мне действительно запомнилось, а что напрочь вылетело из памяти – и если мелочь, то и фиг с ней, а если что-то серьезное забылось, следовательно, с этим нужно поработать.

Что запомнилось:
Воспоминание №1. Атмосфера. Я не ценитель сугубо юмористического подхода к магическим школам и подобным учреждениям, но здесь я была в восторге. Все как-то по-доброму, по-милому, как в книжках, которые я помню из детства. Первая сцена, когда стерва Сондра гонится за пухлячком Вином – не влияющая на сюжет, на строгий взгляд ненужная, она сыграла свою роль очень хорошо: помогла читателю вникнуть в мир, увидеть героев, а что особенно важно, ГГ со стороны, что только помогает сформировать его образ.

Воспоминание №2. Юмор. Ну, тут рулит, конечно, Некромант. Хоть он и мутный слегка – и не совсем мягкотелый весельчак, и не мрачный любитель мертвячины из классических фэнтези, задатки у него хорошие. Правила некромантии – чудные! Я смеялась вслух) Еще понравилась сцена с шантажом. Я прямо увидела некоторых знакомых преподавателей)))

Воспоминание №3 и 4. Сцена с восстанием неупокоившегося папаши и выбором Вина в самом конце. Сцена, может, коротковата чуть-чуть, не хватило красок, но все равно хорошо. А то, как наш пухлячок Вин, мальчик такого происхождения, что, собссно, вообще мог бы не париться о выборе профессии, идет против воли семьи и в немилостивую некромантию, это сцена взросления, как из любой классической книги о подростках. Хорошо, грамотно прописанная сцена. Оставляет читателя заинтригованным – что будет дальше, неужели именно Некромант станет для мальчика вторым отцом и наставником?

То, что не запомнилось, а, наверное, должно было бы:
НеВоспоминание №1. Мама и тетя ГГ. Обе – неординарные женщины, у обеих темное и сложное прошлое, чего стоят их взаимоотношения после известного предательства… Но не остались в памяти. Прописать, что ли, их побольше, добавить мысль Вину в начале про тетку… Так, мысли навскидку, чтобы не разгонять здесь неконструктивную критику.

НеВоспоминание №2. Весь бэкграунд истории. Война, сражение, там же семья и отец Вина, взаимоотношения Светлых, которые не такие уж Светлые, и Темных, которые позиционируют себя как Правых… Мало этого было. Не для этого рассказа мало, а вообще, потому что, даже несмотря на то, что цикла у вас никакого нет, идеи-то цикловые, не новелльные. Если оставите рассказом, убирайте лишнюю инфо, она не сильно влияет на сюжет. Если когда-нибудь возникнет из этого роман, идеи сами доработаются. Надеюсь, что возникнет, ибо мирок хорош)

Было несколько моментов по стилю и запятым там, но совсем мелочи.

Удачи на конкурсе! Еще не читала многих рассказов из группы, но пока вы где-то в районе топа)

BabyShrooms, спасибо за отзыв и отзывчивость )
Цикловые идеи - посмешило ))) Циклические ))) Зациклиться на цикле )))
Насчет характеров и образов подумаю...
Черт, чем больше и дольше пишу, тем почему-то хуже, что ли... Недостатков все больше и больше... А-а-а! Помогите! Тону-у-у-у-! ))))
Шутко.