|
Алекс, я вот тоже люблю подобные рифмы использовать, только первую строчку не повторяя (Если читал про героя, наверное поймешь о чем я). Ты в своем репертуаре, хотя такой ритм у ребя реже всречается, не так ли?
И от меня тоже небольшое стихотворение (к слову о ритме, Алекс), а то тоже что-то редко появляюсь. Не помню, выкладывала, нет... Скрытый текст - ***: |
Alex Lion,
Слово "я" встречается девять (!) раз в 30 строчках. |
Aster, да, примерно так.
Астра, да, не часто использую такой ритм. Экспериментирую, конечно, но не очень часто. А у тебя очень красиво получилось. Легко читается и снова в душу) Mockingbird, :lol: Уморил-уморил. Не забудь посчитать минус два, засчёт повторения 1-х строчек в чётных конструкциях:) И плюс десять за дополнительное громкое произношение. Скрытый текст - Я уйду вместе с рассветом: |
Скрытый текст - ***: |
Гипнос, только по первому четверостишью.
Слова «ямб» и «хорей», конечно, для небожителей, но всё-таки неплохо бы, прежде чем начинать творить, одним глазком заглянуть в учебник по литературе (класс за 5-6), поскольку ритм стихотворения-песни просто ужасный, спеть это, конечно, можно (и не такое поют), но прочитать, не сбиваясь – вряд ли. Конкретно. «Ночная мгла охватила всё небо». Чтобы строка вписалась в ритм, требуется ставить ударение на слоге «но», то есть получится: «нОчная мгла охватила всё небо», что никуда не годится (опускаю лишнее слово «всё», вставленное только для сохранения длины строки – для начинающего поэта это почти не ошибка). Если не ошибаюсь, такой ритм называется дактиль, трёхсложный размер, – т.е. ударение падает на каждый третий слог (1-4-7). Две следующие строчки Яркие звезды пронзали его И лишь мерцанье летящего снега вписываются в этот самый дактиль (рифма «небо» - «снега», как ни странно, вполне приемлема, правда относится она к, так называемым, «женским» рифмам, когда рифмуются предпоследние слоги в строках), но в четвёртой получается полная ерунда: «Нарушает вокруг мрачность всего». Мало того, что строка, сама по себе, некрасивая, по-детски пафосная, так ещё, чтобы получилось ровное четверостишье, читать придётся так: «нАрушаЕт вокруг мрАчность всегО» (т.е. два ударения в слове «нарушает» там, где их нет и пропуск ударения там, где оно есть, что – ужас). Продолжать не буду, но, надеюсь, автор поймёт, что я хотел сказать и будет работать в данном направлении. Желаю успехов. |
Решил все-таки впихнуть в эту тему свой мюзикл с инкогнито на пару)) писали на конкурс короля и королевы)) интересны мнения)
п.с. некоторые несуществующие формы были придуманы специально)) ибо всё-таки страна чудес была темой) Скрытый текст - ***: |
первый мой опыт в написании пьес...очен интересны мнения...
Скрытый текст - Пьеса: |
Северный Айсберг, спасибки))) меня за стиль ещё никогда не хвалили))
|
Eol Hedryon плюс. Не читая почти. Обожаю книги про Алису.
|
Скрытый текст - ***: |
Море
Летний вечер ленив. Горизонт златогрив, Весел. Не уменьем – числом Ветер прёт напролом С песней. В ряд дома-домино, Как слепое кино – Город. И мне кажется, что Слышу я баритон Моря. Там на сером песке Продолжают банкет Волны. А я перед окном Тут сижу дураком Полным... Монотонно бурчит, Недозрелый пиит Сказку. Город в свой чернозём Закопает живьём Нас тут... |
опять пытала рифму:
Скрытый текст - ***: |
Eol Hedryon, чертовски грустно, осень в душе - это всегда испытание...
Винкельрид, эх... что ж такое? Вроде и лето, а настроение у всех... И стих красивый, и при этом хоть застрелись. Танька-Графоманка, у вас весьма своеобразный стиль, читаешь и словно пытаешься поймать ускользающий сон... странно, но интересно |
Eol Hedryon,не оцениваю ваши произведения по одной причине..ю вы пишете почти как профессионал, да что почти - вы профи.
а мою пьесу кто оценит?( |
Северный Айсберг, дай время) оценю) тебе полный критический отчет или дружеское похлопывание по спине?) я серьезно могу показать на ошибки, если обиды не будет)
кстати, в дебют не собираешься отправить в этом году свои стихи? я наверное свои подберу) Медея, грусть - еще не приговор) |
Eol Hedryon, Критический отчёт ибо это ещё не окончательная версия и пишу я такое впервые, так что, мне нужна критика.
А что за дебют? |
Eol Hedryon, твоё последнее стихотворение производит странное впечатление, и вызывает почти раздражение.
Во-первых, на ум пришла фраза "если вы пишете на традиционную тему (любовь или осень, да-а, с воображением туго?), найдите для этого новые слова и идеи" - она не мне принадлежит и претензии, соответственно, не ко мне. Во-вторых, мне показалось, что стихотворение - одна сплошная метафора, и я вспомнил ещё одну цитату: "не затемняйте смысл настолько, что он становится совершенно непонятным никому, кроме вас!!! Метафор должно быть в меру. А то у вас получится, как у Бориса Гребенщикова - красиво сказанный тотальный бред, заметафоренный до такой степени, что ни фига никому не понятно. Метафора должна чередоваться со сказанным напрямую словом". В-третьих, не ясно, для чего в первом восьмистишии ты применил такую сложную форму рифмовки (abacdcdb), если во всех остальных применял уже простую парную? В-четвёртых, в рифме не видно творчества. Т.е. отсутствуют авторские рифмы. Попробуй выписать их на отдельный листок и оценить, отдельно от стихотворения. Что получится? Лично мне понравилось только несколько. Например, "ветви" - "приветлив", ну и ещё, пожалуй, "ложь" - "ждёшь". Уйма плохих рифм (действительно катастрофически много): "землею" - "мечтою", "беспечность" - "бесконечность", "правда" - "слава" и т.д. Это говорит о том, что ты не работаешь над собой, не стремишься отточить рифму, придать стихотворению "красивость", а оставляешь всё по методу "и так сойдёт". Подозреваю, что мне скажут, что стихи - это вам не хухры-мухры, тут чуйства, а их шлифовать нельзя, так я заранее говорю, что черновик Пушкина был по объёму гораздо больше готового стихотворения, поскольку он черкал и перечёркивал, искал и находил. P.S. Кстати, сейчас, когда вспоминал рифмы, меня осенило, что в первом восьмистишии я мог ошибочно найти сложную схему, а, на самом деле, ты рифмовал попарно?! Если это так, то там совсем ужас ""дубов" - "порог" и т.п.) P.P.S. Если вдруг окажется нужным мой совет, то я припишу его тут, внизу. Не останавливайся на том, что есть. Не дай себя обмануть словами о профессионализме. Расти выше. Работай с рифмой. Их чёртова уйма, гораздо более красивых, чем "объективные акустические": надстроечные, ассонансные, рифмы с вклиниванием, выпадением и т.п. P.P.P.S. Написал я много, и очень надеюсь, что, хоть в чём-нибудь, смогу быть полезен. Успехов в творчестве. |
Винкельрид, всё верно, в первом восьмистишье была использована сложная рифма. Меня уже столько критиковали за отсутствие идей, что по сути дела сейчас идут просто эксперименты) Спасибо) хотя стихотворение мимолетное, сами понимаете. Тут скорее эмоции голову напекли и выстроились не в совсем ровный ряд) да и было оно написано минут за 5 в форсмажорных условиях)
Северный Айсберг, во, видел?) критика - это в нашем деле самое главное) кстати, никогда на неё не обижайся) и давай уже на ты) завтра прочту твою пьесу) пока же спокойной ночи) Винкельрид, еще раз спасибо) |
Медея, Спасибо, мне такого ещё не говрили. Красиво сказано.
|
Немножко меня
Скрытый текст - ***: |
| Текущее время: 03:26. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.