Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов

Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов (https://forum.mirf.ru/index.php)
-   Архив стихов (https://forum.mirf.ru/forumdisplay.php?f=99)
-   -   Стихи в фэнтези (Творчество форумчан) (Архив) (https://forum.mirf.ru/showthread.php?t=635)

Prince ProSpeRo 30.05.2009 23:26

Тысячу лет не был на мф. (Странно но это не первый пост, который начинается с этих слов-)
Сейчас выложу безумия=)
Не знаю отчего писалось то, что будет ниже, но все же вот...
******************
Я сегодня лягу спать ровно в девять вечера,
Я не дед, ну я устал, к то му же делать нечего.
Я не хочу пьянок, а так же громкой музыки,
Я привык к тихой жизни, я фонат телепузиков.
*************************************

Не помню выкладывал ли это:

Скрытый текст - *:
D Am
Наверное, ты думаешь, я одинок,
Родная послушай, ведь ты ошибалась,
Мой голос не низок, но он не высок,
D Am D
Гитара цела, и струны не рвались. – 3 раза

D Am
Я хотел петь песни кино,
Я не знаю нот, но мне все равно,
И хочется чесать о струны ладонь,
Пока в венах кровь, а в сердце огонь.

Наверное, ты думаешь, что я несчастный,
Что много пью и характер ужасный,
Ты думаешь, мне закрыты двери,
Что бесы во мне и какие-то звери!
(иногда беру гитару и сочиняю под неё)

Am E Am E бас+3+1,2
Я ничего не имею против,
но я абсолютно не за,
Зараза двадцать первого века
-- по-ли-ти-ка!

За нас решают, кому отдать голос,
За нас решают, кого выбирать,
Где демократия, где власть народа?
Каждый желает Россию продать!


Мы отдаем не пойми куда газ,
Мы отдаем свои самолеты,
Мозги утекают так же от нас,
Растекаясь по центрам зарубежной Европы.

За нас решают, кому отдать голос,
За нас решают, кого выбирать,
Где демократия, где власть народа?
Эту политику пора прекращать.

White Raen 31.05.2009 12:10

Всё именно так...


Мне совершенно всё равно...
Застрелите, зарежте, повесьте, утопите...
Расстреляйте, четвертуйте, осрамите...

Мне совершенно всё равно.
В теле нет сердца, в теле нет духа,
Какая мне лядь на эту непруху?

Сердце верни... те.

31 мая 2009г

Медея 31.05.2009 15:38

Лицемерие, лицемерие,
От него два шага к предательству.
Недоверие, недоверие,
Снова сказки про обстоятельства.

Вроде люди тепло так приняли,
Улыбались светло и ласково,
А потом так спокойно кинули,
Перестав прикрываться масками.

Дай мне, Господи, силы справиться,
(Пусть бегут по щекам горошины),
Не озлобиться, не отчаяться,
Люди всеж, в большинстве, хорошие...

Михаил Волор 31.05.2009 18:43

Скрытый текст - :

Три римских воина тем днём
Сидели на лугу.
За сладким, молодым вином
Отправили слугу.

Те воины делили дань,
Не зная как делить.
Безшовную простую ткань
Чтоб по себе пошить.

Молчит один, молчит другой
И третий морщит лоб:
Но пол лугу старик слепой
Не торопясь идёт.

-Подкинь идею нам, старик;
Мы не сильны умом.
Как поступить нам в этот миг
Вот с этим полотном.

-Вы бросьте жребий, носпода,
Нельзя его делить!
Его при дня тому назад
Владельца погребли.

Распят, убит и погребён
И гробом вышел грот;
Пришедших мироносец-жён
Теперь там ангел ждёт...

SpellCaster 31.05.2009 23:14

Медея, проникновенно! Не понравилось только повторение "так", уж больно разговорный вариант получается, и "всеж" пишется раздельно.

Михаил Волор, проверь на опечатки, их полно. В целом - складно и завязка есть, но не хватает ударной концовки. И еще вот это
Цитата:

Сообщение от Михаил Волор (Сообщение 557814)
Пришедших мироносец-жён
Теперь там ангел ждёт...

я, хоть убей, не понял...

KrasavA 01.06.2009 09:07

SpellCaster, Э-э-э... В гробе Христа жён-мироносиц встретил Ангел и оповестил, что Христос Воскрес. И наказал им передать ученикам.

Цитата:

Михаил Волор,
Его при дня тому назад
Владельца погребли.
Во первых, как было уже сказано выше, опечатка. А во-вторых, в первой строчке там запятую забыл или у меня тоже глюки? Как-то слова там стоят неправильно. Не понятно кого погребли, владельца или полотно. Может как-нибудь переделать?
Да, маленькая историческая не точность. Жребий бросали в день казни. А что должно было произойти через три дня было никому не известно.

SpellCaster 01.06.2009 09:33

Цитата:

Сообщение от KrasavA (Сообщение 558347)
В гробе Христа жён-мироносец встретил Ангел и оповестил, что Христос Воскрес. И наказал им оповестить учеников.

Аааа, в таком случае, возможно, имеется в виду МИРОНОС_И_ЦА?

Цитата:

Сообщение от KrasavA (Сообщение 558347)
Как-то слова там стоят неправильно

Обычная перестановка порядка членов предложений в угоду ритму... Е"го владельца три дня назад погребли".

KrasavA 01.06.2009 11:19

SpellCaster, Как всегда опечатка) Я же пишу все время на бегу) Подбежала к компу, сбросила сообщение и убежала)

Цитата:

Обычная перестановка порядка членов предложений в угоду ритму...
Это да, но всё же не хотелось бы чтоб в ущерб смыслу.

SpellCaster 01.06.2009 11:42

KrasavA, да не твоя, а Волора )

Михаил Волор 01.06.2009 16:01

Доброго здоровья. Вот ведь как бывает...сидел в электричяке - чирканул на каком-то обрывке бумаги, дома вторпях набрал, а обсуждений на полстраницы. Господа, примите мою глубокую и искреннюю благодарность за конструктивную критику, я приму к сведению))

SEL 01.06.2009 18:41

Маленькая поэма
 
Вот пару где-то год наверн назад стишок написал, фэнтезийный, действие происходит в мире, мной на тот момент прорабатываемом. Может показатся банальным, предупреждаю. Но всёже очень жду критики!

Скрытый текст - *:
Память крови.

«Когда на земле восходит цветок, с неба падает несколько звёзд»


Глава 1

Раз в деревушке небольшой,
Что находилась пред рекой,
Родились брата два.
И тут же стали давать им имена:
Сейгуном крепыша назвали,
Имя Рунед не в меру тощему отдали

Прекрасно жили и росли они в деревне той,
Пока не встретились со злодейкою-судьбой:
От болезни мать их умерла
Бедняжка молода ещё была.

И стали братья жить с отцом
Не в свои годы мудрецом.
Но даже повзрослев чуть-чуть,
Не легче стал их жизни путь.

У Сейгуна, к примеру, хоть и была крепка мышца
Жизнь, к сожалению, не была легка
Уж очень грубый, наглый, глупый был
Потому отец его родной и невзлюбил.

Зато Рунед хоть слабый и худощавый был,
Не в меру умным и любопытным слыл,
Врожденная способность к магии у него была,
И грехом было бы, не научится пользоваться ею, в те времена.

Знакомые отца пытались мальчика учить,
Как людям помогать, врачевать, лечить.
Отец Рунеда сильно полюбил,
Но от Сейгуна отрекаться, также не спешил.

Обеих он кормил и одевал
Чтоб верными Империи мальчишки стали, молился и мечтал
К сожалению, Сейгун завистлив был
И часто брата кулаками бил.
Но годы пролетали
И братья пошли разными путями.

Рунед пошел к друидам их магии учиться,
А Сейгуну, что он Арены чемпионом станет, стало сниться.
И в гладиаторы крепыш пошел
Взаправду на Арене он своё призвание нашел!

А у Рунеда длиннее и острее уши становились,
И с элегантной формой тела – гибкость, ловкость появились.
Над ним смеялись все кому не лень,
И те, кто туп был, словно пень.

Решил мудрец в лесной избушке поселиться,
Там он хоть не будет видеть эти гогочущие лица.

Сейгун всё крепче и сильнее становился
И побеждать своих противников в боях он не ленился.
Хоть мал он ростом был,
Он в порошок врагов крошил.


За подвиги Сейгуна в войско графа взяли
И надежды свои этим, оправдали.
Врага он яростно крушил
Войска противника всей славы, доблести лишил.

Прославился он в битвах всех
И слухи о нём дошли до тех
Кто Империю в своих руках держал,
За войска решения принимал,
Бойцам команды отдавал,
О благополучии людей мечтал.

Вот так наш гладиатор главным полководцем стал,
И золотых на дню немало получал.
Но вот момент настал,
Когда Империю разлом сломал.

Окружили её смуты, воины
Разбойники все стали вольны.
Отрекшиеся графы создали королевство,
Что на этой земле, себе искало место.

Бандиты, воры – здесь они повелевали,
О них все люди прослыхали.
Сейгун не думая, присоединился к ним
И захватил он власть над королевством сим.

Себе подобных он много здесь нашёл,
Как будто сюда его народ из разных городов пришёл.
Их стали гномами все звать
В честь легенд героев, что умели оружие крепчайшее ковать.

Гномов всё больше становилось,
А у людей как будто размножение прекратилось.
И вот восстало гномов племя,
В то для людей Империи губительное время.

Но долго воевать с Империей им не пришлось
Компромиссов несколько нашлось.
И мир объявлен был
Сейгун большой участок гор в честь мира получил

И там создал он королевство
Где гномы для своего бытия, нашли прекраснейшее место.
Так родилась в горах страна
На все дальнейшие века.

А в это время наш Рунед
Спасал людей Империи от бед.
У друидов он немалого познал
И лекарем великим стал.

И как-то раз жену он графа знатного лечил,
За это маг лесную землю получил.
Но отдал всю Союзу леса,
Ему за это дали в Совете Древних место.

Себе подобных он много там нашёл,
Как будто сюда его народ из разных городов пришёл.
Их стали эльфами все звать
В честь легенд героев, что из лука умели лучше всех стрелять,
И магию прекрасно колдовать.

Эльфов всё больше становилось,
А у людей как будто размножение прекратилось.
И вот родилось эльфов племя,
В то для Империи губительное время.

На стороне людей сражаться стали
И много гномов от магии ученых эльфов навыки бойцов свои теряли.
Но долго воевать им не пришлось,
Компромиссов несколько нашлось.

И мир объявлен был:
Лесной союз с Империей вечную дружбу заключил.
Так родилась в лесах страна,
Что врагом гномов стала навсегда.

Вот первая глава легенды сей
Послушай, что будет дальше в ней.


Глава 2


Раз, на поляне небольшой,
(Что находилась пред горой)
Там где росла одна трава,
Столкнулись брата два.
То был Рунед –
Всех ныне эльфов мудрый дед,
И был Сейгун –
Лишь сильный, жадный, грубый лгун.

«Не знал, что примешь вызов ты на бой — промолвил гном.
Ну не молчи же, ты ведь не немой».
«Ответить мне тебе совсем не сложно,
И дружба наша впредь навек не ложна».
«К чему же лесть, вранье,
Достань оружие свое!
Начнем с тобой сражение мой брат,
И понесет наш мир сегодня несколько утрат!»
И гладя лошадь, эльф сказал,
Что никогда в чужое сердце клинок он не вонзал.
Но вдруг от ярости воскликнул:
«Не стыдно будет убивать меня?
Того, с кем жил ты 20 лет под кровом нашего отца?»
«Чего же мне стыдиться – говорит –
На памяти моей единственный лишь стыд.
Ведь сотню раз с тобою я мирился,
А через пару лет вполне по праву удивился».
« Не сможешь погубить ты, Сейгун, нашу дружбу,
Убив меня, ты вскоре испытаешь нужду.
Ну, рассуди же сам: ведь зло востребует в добре,
Так ты и тоже без сомненья, вспомнишь обо мне.
Хотя вы, гномы – глупые создания,
Неблагодарные, не знавшие и мироздания.
Твой род лишь силой наделён, а как же пользоваться ею?
Не ты, не он не вразумлен». «Коль так ты говоришь,— вскричал Сейгун
Прими же смерть от этого клинка
И навсегда замолкнешь ты, моя родня».
Потом достал из ножен свой кинжал
(Тяжёлый на руку металл)
И размахнувшись, выпустил из рук,
А бедный эльф (его забытый друг)
Почувствовал ту боль, что принесла ему беда.
И рухнул наземь, как с неба падает звезда. А гном лишь усмехнулся и сказал:
«Зачем ты оскорбленья попросту кидал?
Такой никчёмный вождь сегодня днём пропал»
Потом, он развернулся и ушёл,
А эльф, в конце концов, домой всё же не пришёл.


Жарков Ярослав
4 марта 2007 года


Пользуйтесь тэгом спойлера.

Рапира 01.06.2009 21:23

SEL

Цитата:

Сообщение от SEL (Сообщение 558697)
Но всёже очень жду критики!

1) Вспомните, пожалйста, что "всёже" пишется раздельно! Иначе критиковать и читать дальше желание пропадает.

2)Не выкладывайте таким объемом, трудно все разобрать по частям.

3)Название можно писать и не таким большим шрифтом, люди, которые будут читать, могут увидеть признаки детского максимализма.

4) И наконец проверьте ритм, хотя бы ради себя. После восьми строчек возникает вопрос: " Вы это корректировали когда- нибудь?".

P.S. И пунктуацию тоже.

Pure Shadow 01.06.2009 21:37

Мой первый стишок :happy:

Скрытый текст - *:
Марс
Пролетел суховей, раздувая песок,
И почувствовал я, все вокруг – как сквозь сон.

Смотрю я на небо, неизменно оно:
Все так же сверкает лазурным огнем.

Смотрю я в далекие красные скалы,
Ищу я все то, что там быть перестало.

Смотрю на каньоны, и вижу моря.
Океаны и реки, словно Земля.

Смотрю я на камни, не вижу я их.
Я вижу лишь солнце, палящее в них.

Ни утесов ни скал тут более нет.
Сквозь камень хрустальный, пробивается свет.

Освещая дворцы, отражаясь от скал,
Он всюду, везде, он - судьбы оскал.

Время пришло, пора уходить.
В темных реках пустых, и воды не испить.

На камень сухой твой скупая слеза,
Чтобы помнить о том, что ушло навсегда.

Bemep 01.06.2009 21:53

SEL,

твой замысел понятен лишь тебе...
кто гном, кто эльф - хотя они и братья...
ни строчки в ритм и рифмы так себе...
читаешь - словно древнее проклятье...

все сбито. мысли скачут там и тут...
и постоянно строчек повторенье...
зачем? ведь не оценят.. не поймут..
уж лучше заново перепиши... стихотворенье...

в общем удачи при правке, если будете этим заниматься )

Pure Shadow, для первого - неплохо )
если нужно - два замечания:
1. слишком частое употребления "я" - лучше всего избавиться, обыграв другими словами.
2. "их"-"них" ... ну не знаю ... лучше заменить концовку строчек на что-нибудь более приятное.. )

Рапира, колешь прямо в самое сердце )

Винкельрид 01.06.2009 21:56

SEL, можно, конечно, зарифмовать "небольшой"-"рекой", "два"-"имена" и "назвали"-"отдали" (Незнайка, помнится, рифмовал "палку" с "селёдкой"), но только причём тут стихи?

Al-x 02.06.2009 06:04

Жемчужное созвездий ожерелье
Расцветило ночного неба суть,
Под ноги тропку золотую стелет
Луна-волшебница - не сможешь ты свернуть.

Что ждет в конце? Мечта, надежда, тайна?
А может бой и новый трудный путь?
Иль сбудется заветное желанье,
И сможешь ты от страхов отдохнуть?..

SEL 02.06.2009 08:37

Позор мне!
 
Ну чтож, сначала отвечу вам Рапира:
1) Тут уж извените, проклятый аськин язык)
2) Ну.... возможно
3) Некогда не выкладывал свои творенья, и руководствовался только размером шрифта в книгах.
4)Если вы про то(извените за последующию туфталогию:blush:), что некоторые строчки написанны на одной строке, хотя по рифме должны быть на разных строках(если вы меня поняли:smile:), то это отчасть из-за системы вставки текста, на этом форуме. Как только я пытаюсь перекинуть текст из Ворда в "Ответить в теме", то строчки начинают сбиваться ....

Теперь вам Ветер:
О да, мне замысел мой ясен,
Хотя... он не настолько уж прекрасен,
Не строчки в ритм? И рифмы так себе?
Извольте, покажите мне.
И если вам читать, как древнее проклятье,
То кто же я? Зловещий некромант?

Но всё же вы, отчасти правы,
Хоть не приносит мне услады,
Всё сказанное тут.
Но раз мой путь тернист и крут,
Идти я буду по нему,
И никогда с него, поверьте, не сверну!

До новых встреч,
Спасибо что открыли мне глаза,
На то, что прекрывала,
Тумана перена.

Bemep 02.06.2009 09:35

SEL,
Цитата:

некоторые строчки написанны на одной строке, хотя по рифме должны быть на разных строках
дело даже не в этом... ваше произведение похоже на скелет рассказа, к ребрам которого просто прилепили рифмы. хотелось бы увидеть более органичное произведение.
наращивайте на него "мышцы", "сухожилия" и "кожный покров". возможно тогда оно засияет.
Цитата:

Не строчки в ритм? И рифмы так себе?
Извольте, покажите мне.
попробуй вслух все это прочитай. тогда поймешь - где мало, где хватает.

плюс большое смысловое нарекание. постояноо возникают вопросы о поступках, действиях и событиях. очень мало логики.

с проклятьем древним я твой текст сравнил -
подернут тленом старый лоскут кожи.
и слов не разобрать - на месте дыр.
лишь в этом с тем проклятьем вы похожи.

но все же прошу помнить, что все выше сказанное есть лишь сугубо мое личное мнение.

Al-x, а продолжать не будешь? ;)

Al-x 02.06.2009 11:55

Bemep, да пока что вроде не собиралась ^_^ а надо?

Bemep 04.06.2009 22:21

Al-x, конечно надо )))) что еще за вопрос! )

в рамках задания мастерской был написан приквел к истории об орлах, печатовшейся выше...

если какие-то замечания или ошибки - не стесняйтесь тыкать в них )
на ваш суд:
Скрытый текст - испытание:
Еще раз посмотри на закат уходящей звезды.
Еще раз ощути нежных губ поцелуй на устах.
Еще раз насладись окруженьем мирской суеты.
Скоро ты позабудешь слова «боль», «расплата» и «страх»

Три Хранителя новых. Ваш скоро настанет черед.
Хоть не полный вы жизненный путь свой прошли по Земле.
И одно на троих вас теперь испытание ждет.
Вам осталось пера выбрать цвет в благородном крыле.

Кто-то скажет: Зачем? Все и так уж давно решено.
Что все выбрал за вас, и дорога одна впереди.
Но дорог – миллионы и, Дети, вы знайте одно –
Что от вас лишь зависит, которой дорогой пройти.

Знаю – первый за Честь будет биться, ломая крыла.
А вторая в душе состраданьем и болью полна.
Знаю – третий уверен в себе, будет тверд, как скала.
Души трех накрывает грядущих видений волна.

Три души в мире грез. Все в одном. Каждый сам по себе.
Первый взмах. Первый взгляд – всё навстречу старушке судьбе.
Что изменится в вас? Кто найдет для себя свет во тьме?
Кем ты был, кто ты есть, кем ты будешь – решать лишь тебе.

Кто-то скажет: Зачем? Все и так уж давно решено.
Что все выбрал за вас, и дорога одна впереди.
Но дорог – миллионы и, Дети, вы знайте одно –
Что от вас лишь зависит, которой дорогой пройти.

SEL 05.06.2009 08:16

По мне так строчки слишком большые, а это сбивает рифму. А так класс)

Arlen 05.06.2009 10:52

Bemep, мм, как же я люблю стихотворения подобной тематики, даже сразу отпадает желание критиковать какую-либо их сторону, кроме смысловой))Отдельно оно мне, кстати, нравится даже больше, чем в истории. Если понадобиться, могу досконально разобрать по ритмике)а в целом, очень даже хорошо.

Bemep 05.06.2009 11:00

SEL, можно конечно каждую строчку пополам покромсать, однако будет слишком громоздко выглядеть.. (
как продвигается расчесывание эльфийско-гномьей эпопеи?

Arlen, спасибо! ) за разбор был бы благодарен, если в силах сделать. )

Mariel 05.06.2009 11:45

Вот, решилась-таки выложить на растерзание...
Скрытый текст - Ода звездам:
Пусть сияют на небе звезды!
Они нужны одиноким,
Чтобы знали те, что их видят,
Когда никого нет во тьме.

Пусть сияют на небе звезды!
Они нужны всем влюбленным,
Чтобы были свидетели слов их,
Произносимых наедине.

Так сияйте же в небе, звезды!
Пусть слабее Луны или Солнца,
Все рано я люблю вас, звезды,
Холодный свет ваш в ночной вышине

SpellCaster 05.06.2009 14:01

Bemep, хм, теперь в орлиной трилогии просматривается некий глобальный экзистенциальный концепт, который, увы, остался для меня непонятым. По форме стиха - столь длинные строки лично у меня никак не хотят укладываться, поэтому сложно даже оценить ритм и размер. И вот это:
Цитата:

Сообщение от Bemep (Сообщение 560731)
Что все выбрал за вас

непонятно, о ком речь.

Arlen 05.06.2009 15:15

SpellCaster, а мне наоборот длинные строки понравились. Согласна, тяжеловато для стихотворного восприятия, но если прикинуть как некоторую прозу в стихотворном формате, то очень даже ничего)
Цитата:

непонятно, о ком речь.
Упущение подлежащего для корректного ритма)
Bemep, да вполне, тем более, мне надо в этом деле практиковаться))как сделаю, кину в личку.

Mariel, стихотворение кажется немножко незаконченным. Даже точки нет)))ну это лирическое отступление. Для оды получилось хорошо, достаточно размеренно.
Цитата:

Они нужны одиноким,
Чтобы знали те, что их видят,
Когда никого нет во тьме.
Знаю, что дурацкая придирка, но все-таки, в полной тьме нет даже звезд)))
Цитата:

Пусть сияют на небе звезды!
Они нужны одиноким,
Немножко неритмично, дальше же все хорошо)

Mariel 05.06.2009 20:47

Цитата:

Сообщение от Arlen (Сообщение 561378)
Mariel, стихотворение кажется немножко незаконченным. Даже точки нет)))

[QUOTE=Arlen;561378]Пресловутую точку скушал copy/paste:) А про незаконченность не Вы одна говорите. Но мне - хоть убей - не приходит в голову, о чем можно писать дальше...
Цитата:

Сообщение от Arlen (Сообщение 561378)
Знаю, что дурацкая придирка, но все-таки, в полной тьме нет даже звезд)))

Так про полную тьму и не говорится:) Есть же выражение "во тьме ночи" (если я не ошибаюсь), так что пара звездочек тускло-тускло может светить и там.
Цитата:

Сообщение от Arlen (Сообщение 561378)
Немножко неритмично, дальше же все хорошо)

Да, эта строчка получилась короче остальных. Однако при чтении вслух мне кажется, что пропуск слога не так критичен... Может быть, я не права - теории стихосложения мне, увы, не хватает...:(

Arlen 06.06.2009 06:26

Цитата:

Пресловутую точку скушал copy/paste:) А про незаконченность не Вы одна говорите. Но мне - хоть убей - не приходит в голову, о чем можно писать дальше...
Это был знак свыше))))Посмотри, ты в каждом стихе говоришь о том, кому они нужны и почему. Попробуй добавить ещё несколько таких по тематике, а потом расширить вывод.
Цитата:

Так про полную тьму и не говорится:) Есть же выражение "во тьме ночи" (если я не ошибаюсь), так что пара звездочек тускло-тускло может светить и там.
В том то и дело, что "тьме ночи" там не звучит, а просто тьма она такая...без звезд короче)))ну да ладно, это уже так, от нечего делать)))))
Цитата:

Да, эта строчка получилась короче остальных. Однако при чтении вслух мне кажется, что пропуск слога не так критичен... Может быть, я не права - теории стихосложения мне, увы, не хватает...:(
Хм, не настолько на самом деле критично, но к идеалу всегда неплохо стремиться)хотя, далеко не всегда идеал в стихосложении нужен.

Bemep 06.06.2009 19:54

SpellCaster, приквел был написан намного позже остальных частей цикла...
и написан под одиннадцаое задание мастерской) не думаю, что упоминание того, от чьего имени он написан пошло бы на пользу..
Arlen, огромное спасибо за разбор! ) стараюсь узнать больше о ритмах и размерах в стихах )
Mariel, развиваешься! ) отлично! )

Mariel 07.06.2009 06:25

Arlen, замечания приняты :)
Bemep, я рада, что это заметно. Но до твоего уровня мне еще развиваться и развиваться ;)

Arlen 07.06.2009 08:05

Продолжая тему о звездах и прочих небесных объектах:
Скрытый текст - Луна и Венера:

Пробирается вглубь сквозь седеющих,
Перепутанных временем веток каркас,
Через кокон деревьев всё преющих
И миров, распростертых огнем сотен рас

Лунный свет тот обрывками тающий,
Спеленавший могильного грунта зимы.
Ты как вестник снов, обгоняющий
Даже солнечный свет, отражение тьмы.

И лишь смотрит всегда, улыбается
Твоему озарению чуждых лучей
Поднебесья акрилов красавица,
Окруженная сотней горящих свечей.

Ах, Венера! Поверь, не устроиться
Твой покой на земле этих грешных веков.
Не за счастье людское здесь борются,
А за снятие мнимых прозрачных оков.

Лучше вместе останьтесь, с рассветами
Уходя за подмостки театра ночи,
Чтобы вечно кружиться с планетами
Под светящийся в сердце кусочек свечи.

Так в душе моей он весь останется,
И согреет, когда запоздает весна.
Ты, луна, и Венера-красавица,
Пробудите вдвоем снов миры ото сна!



Al-x 07.06.2009 12:12

Я стихи пишу обычно под настроение и, увы, далеко не всегда оно сохраняется надолго. Так что продолжение предыдущей почеркушки если и будет, то вряд-ли скоро...
А пока-что вот еще одно стихотворение:
Скрытый текст - "МЕЧТА":

Мечта как птица в небесах
В прозрачном мареве ветров,
Кружит она в бездонных снах,
В десятках призрачных миров.

Она манит к себе - вперед.
И хочешь в небо ты взлететь,
Расправить крылья и в полет -
Нырнуть в ту солнечную сеть

Мерцающую над землей,
Что с детства нас к себе зовет:
Поспорить с мрачною судьбой
И заковать обиды в лёд!

Чтоб больше их не вспоминать,
Летать в прозрачной вышине,
Свободно жить - мечту искать,
Не замечая тьмы на дне...


Arlen 07.06.2009 18:09

Цитата:

Что с детства нас к себе зовет,
Поспорить с мрачною судьбой
Здесь уместней будет двоеточие, во второй части предложения раскрывается причина первой части.
Цитата:

И заковать обиды в лёд!

Чтоб больше их не вспоминать,
Мне не очень понравилось повторное обращение к обидам после восклицания через местоимение...не звучит (уточню, как мне кажется))
В целом достаточно интересное стихотворение с хорошим выводом. Только уточнение, мечта здесь является одной из главных жизненных целей, либо же сама цель жизни?)

кудесник Эдвин 08.06.2009 12:24

попробую выложить свой стих, написанный на скорую руку:

Тучи тяжелые в небе томятся,
Где-то монахи неделю постятся.
А где-то в лесу на мокрой траве,
В черном плаще, как месяц во мгле,
Бард одинокий от грусти страдает
И на свирели печально играет!

Mariel 08.06.2009 14:04

кудесник Эдвин, прямо картинка в стихах получилась. Я очень живо себе смогла представить:)

Arlen, здорово, только вот читая
Цитата:

деревьев, все преющих
что-то очень неприглядное представляется. Но это исключительно личное очучение))) И еще рада, что поднятая тема "звезд и прочих небесных объектов" вдохновляет поэтов! (Хотя, в принципе, она вдохновляла их во все века:))

Еще стишок, в продолжение темы
Скрытый текст - Облака:
Облака по небу плывут,
Переменчивые столь и разные,
То там их видишь, то тут,
То красивые, то безобразные.

Видишь замок вдали в небесах
Или профиль знакомый откуда-то
В этих дивных, чужих облаках
Есть намек на какое-то чудо…

Вот заметила я в вышине
Облаков гряду белопенную –
Поняла, что здесь, на земле,
Все такое привычно-бренное...

Я вот вижу тут кучу недоделок. А вы что видите?

Arlen 08.06.2009 16:06

кудесник Эдвин, закончи стихотворение, видно невооруженным глазом, что незаконченно, а от этого впечатление портится)
Цитата:

что-то очень неприглядное представляется. Но это исключительно личное очучение)))
Хм...ну, может быть, действительно не очень поэтично))Но по теме, этого достаточно.
Mariel, сначала техническая сторона:
Самым безошибочно ритмическим вышел второй стих, только в последней строке не хватает одного безударного слога. У тебя по идее здесь трехстопный анапест в нечетных строках и добавление одного пиррихийного слога в четных, но это когда написание стремиться к идеалу))А так тут и переход на анапест/ямб/анапест и ямб/ямб/анапест...Пестрота, сбивает с толку. Так что в техническом плане я тоже вижу кучу недоделок))
Во втором стихе "-то" два раза немножко покоробило.
А так про облака стихотворения я люблю))Если подправишь, захвалю)))

Al-x 08.06.2009 16:50

Arlen, с двоеточием - это да, выглядит намного лучше) Сама долго думала над знаком, но видно так и не додумала...
пожалуй использую-ка я его :)
Про мечту - конкретно здесь это скорее все же главная цель жизни, то, к чему мы стремимся на протяжении всего пути, нечто такое, что постоянно заставляет нас идти вперед(ну или как-то так))
А вообще спасибо за критику ^__^

Arlen 08.06.2009 18:24

Цитата:

с двоеточием - это да, выглядит намного лучше) Сама долго думала над знаком, но видно так и не додумала...
Правила русского языка - все придумано до нас)
Цитата:

Про мечту - конкретно здесь это скорее все же главная цель жизни, то, к чему мы стремимся на протяжении всего пути, нечто такое, что постоянно заставляет нас идти вперед(ну или как-то так))
Мм, показалось сильное обобщение, дескать, мы стремимся конкретно только к мечте...А ведь можно и тьму на дне менять, тоже благородное дело)Но это уже так, по идеологии. Не за что)

Pure Shadow 08.06.2009 18:55

Цитата:

Сообщение от Mariel (Сообщение 562432)
Все такое привычно-бренное...

Первое что бросилось в глаза. Режет слух. Все такое привычное, бренное... Так мож лучше?
Цитата:

Или профиль знакомый откуда-то
...
Есть намек на какое-то чудо…
нет рифмы

Mariel 09.06.2009 03:49

Цитата:

Сообщение от Pure Shadow (Сообщение 562589)
Первое что бросилось в глаза. Режет слух. Все такое привычное, бренное... Так мож лучше?

Мммм, может быть, только не знаю, как тут будет с числом слогов. Вот подучу матчасть и переделаю))
Цитата:

Сообщение от Pure Shadow (Сообщение 562589)
нет рифмы

Странно. Мне вот кажется, что есть (по крайней мере при чтении вслух уши не резало:) )

Bemep 09.06.2009 08:28

кудесник Эдвин, для скорой руки - замечательно )
Arlen, понравилось стихотворение о Луне и Венере )
Al-x, Мечта... как много в этом слове... ))))
Mariel, Облака-белогривые лошадки))) по моему нужно первое четверостишие "Облаков" как-то редактировать... на мой взгляд-самое слабое (почему-кто бы знал) это лишь мое ИМХО )))
:mirf:
Начал писать "песню о Золотой орде". встал на середине... стилистика у нее своеобразная вышла... выложу отрывок. вдруг что-нибудь дельное посоветуете )
Скрытый текст - собственно отрывок:
Внемли зритель сказку, да побасенку
О прошедшем времени, да о черных днях,
Да о том, как тяжко жили, тяжело.
Да о том, как превратили мы свободу в прах.

Были времена раздора и предательства,
Честь забыта, так же как достоинство.
И никто не хочет боле встать стеной
На пути у черного, у воинства.

А князья себе все глотки рвут и рвут,
Позабыв про стыд, любовь, да про совесть-честь.
Не нужОн им боле черный, нищий люд.
А зачем, коль в закромах – то злато у них есть.

Ну а над землей уж закружилось вороньё,
Ядом да уж политы все клинки врага.
Но того никто не ведал, да не гадывал,
А родные нивы топчет, да его нога.

И пришла беда, а вместе с ней и горе-смерть.
Но в своей враждой князья, да поглощены.
Не найти им в одиночку сил протИв ее.
Стали все мы битыми от своей вины.

Кровь рекой текла по темным, по камням,
Небо было выстелено сажею черною.
Скакуну в седле не сталось седока,
Что сразит да опрокинет силу темную.

Всё, что в не угоду – то сжигается.
Кто твердил: надежда есть – уж в земле лежат
В темным дыме-пламене надежды тает след.
Золотом да жизни уж не воротишь взад.

кудесник Эдвин 09.06.2009 14:00

Arlen, а по мне, так стихотворение закончено! Спасибо за критику!

Bemep, Спасибо!!!
Про золотую орду мне очень понравилось, даже передается дух того времени!!!

А как вам Этот стих:

Там, где драконы на небе парят,
Там, где русалки на ветках сидят,
Там, где мыши больше собак
Там, где каждый чувствует страх.
Там, где бушует большая война,
Там побывали лишь я и она!

Жду критики.

Блин сочинил две строчки, а дальше не могу:

Порою бывает в чаще лесной
Я тайно встречаюсь с дриадой одной...

Дальше не могу подкиньте кто-нибудь идею!

Arkan(Аркан) 09.06.2009 23:30

Проба пера попытка номер два) дубль первый:

Скрытый текст - "Городу с тысячью башен":
Серые шпили над городом
Угрюмо скрежечут вороном,
Скребутся о небо низкое,
Молят о помощи силы Высшие.

Позолота сорвана,
Вот она правда новая:

Копошатся внизу толпы безликие.
Средь домов и мостов, по канавам шлепая,
Маршируют лыбы сладко-фальшивые,
Взгляды притворные, мысли грязные.

А в небе напрочь прогнившем,
Задыхаясь от вони и смрада распивочных,
Плачут по ним....
Плачут...

Eol Hedryon 10.06.2009 00:30

Ребят, очень мало времени - поэтому просто впихну кусочек из новой главы поэмки "Радость и Смерть":

Скрытый текст - Радость и Смерть - отрывок из главы третьей:

Вышла темень на рассвете -
Сердце биться перестало -
На разорванном жакете
Клякса крови проступала.
До чего же безобразно, -
Мрачный жнец подумал, было, -
Как противно, мерзко, грязно
Смерть героя поразила.

След косы исчез мгновенно -
Пятна высохли, застыли.
Человек самозабвенно
Вмиг покрылся слоем пыли.
Силуэт его растаял
На пороге тьмы и света,
Жнец на поясе поправил
Рукоять от пистолета.

Каждый раз придумать случай -
Каждой смерти оправданье -
Этот мир его измучал,
Обрекая на страданья.
На любое преступленье
Есть зацепка и улика -
И, чем выше самомненье,
Тем ничтожней сила Лика.

Прежде, чем оставить место
Для лихого подмастерья
В мире грязи и инцеста
Смерть почистит свои перья.
И никто в простом прохожем
Не узнает страшной маски,
Ибо будет он похожим
На всех сразу - без опаски.

Кто узнает в этом лике
Жуткий образ меченосца,
Вмиг окажется на пике
Славы смерти ружьеносца.
Вмиг сменив свои лохмотья
На мирское одеянье,
Прошептав: "Теперь готов я".
Жнец отправился в изгнанье.

критику в студию) п.с. смотрю, много новых лиц) всех откомментирую при появлении времени)

Arlen 10.06.2009 04:17

Цитата:

Сообщение от Mariel (Сообщение 562757)
Странно. Мне вот кажется, что есть (по крайней мере при чтении вслух уши не резало:) )

Не то, чтобы чистая рифма, но есть. Слога не хватает только.
Bemep, мне кажется, что не помешало бы немного доработать ритмическую основу. Вроде в первом стихе она задается, но в дальнейшем не раз кромсается. В принципе будет звучать хорошо, если подправить немного под первый (или какой взять за основу) стих. А насчет продолжения, это смотря, как она закончиться должна. Мало я с этим жанром знакома) Нашла несколько пунктуационных ошибок, потом их ещё уточню, скажу)
кудесник Эдвин
Цитата:

Там, где драконы на небе парят,
Не "на", а "в небе".
Запятая пропущена, не слишком ясен интонационный замысел, или подразумевается, что после каждой строки, кроме последней есть запятая?
Честно говоря, мало поняла смысл стихотворения. Кто такая она в первую очередь? И к чему оно, собственно говоря, велось?
Arkan(Аркан)
Цитата:

скрежечут
Что-то я и онлайн-словари не в курсе, что такое слово существует...
Насколько я поняла, это вольное стихотворение, четкий ритм и рифма на протяжение отсутствуют. Атмосферность есть, она создается, но все равно после прочтения остается ощущение обрывочности. Все-таки, может у него есть продолжение?;)
Eol Hedryon, лучше я сначала поищу первые её части, прежде чем комментировать, но позже)

Медея 10.06.2009 11:20

Eol Hedryon, я крайне редко критикую твои произведения, но тут просто в глаза бросилось:
Цитата:

Человек самозабвенно
Вмиг покрылся слоем пыли.
самозабвенно можно чем-то заниматься, в смысле по собственной воле, а если его косой перерезали врядли он сам решил пылью присыпаться...

Arkan(Аркан) 10.06.2009 11:42

Цитата:

Сообщение от Arlen (Сообщение 563341)
скрежечут

-_-"
*скрежещут
ох, мой русский...

Цитата:

Сообщение от Arlen (Сообщение 563341)
Все-таки, может у него есть продолжение?;)

может и есть...но оно пока не придумано)

Al-x 10.06.2009 13:41

Маленькая такая зарисовочка от меня ^__^ (волшебство! волшебство!)

Ночь на улице. Смотрит в окошко
Желтый глаз любопытной луны.
Звезды будто-бы хлебные крошки
На небесном столе. И мечты
В этот час ярче лунного света
Только руку ты к ним протяни -
И исполнятся древних заветы,
И реальностью станут все сны.

кудесник Эдвин 10.06.2009 14:46

Arlen, большое спасибо за очередную критику!!! Она - это образ, который не каждый может понять, не будь такой реалисткой!!!!!!!!!

Bemep 10.06.2009 15:56

Arlen, надеюсь еще все переделать, причесать и дописать )))

Arkan(Аркан), по мне - так поток информации и чувств... вот бы еще зарифмовал... ;)

Eol Hedryon
,
Цитата:

Кто узнает в этом лике
Жуткий образ меченосца,
Вмиг окажется на пике
Славы смерти ружьеносца.
что-то мне в этом не нравиться... но это еденственное нарекание ))

Al-x, на небесном столе тишины ... )
снова полез со своими советами =( обещаю - больше не буду ^^

Arkan(Аркан) 11.06.2009 02:38

Цитата:

Сообщение от Bemep (Сообщение 563597)
Arkan(Аркан), по мне - так поток информации и чувств... вот бы еще зарифмовал... ;)

всего то)) пойду изучать литерауру о правельном постоении стиха... а то без теории и браться не стоит) Спасибо.

Arlen 11.06.2009 08:42

Цитата:

может и есть...но оно пока не придумано)
Было бы интересно его услышать)
Al-x, милая зарисовка, только будто бы пишется без дефиса. Кратко, интересно, мне не к чему придраться)
кудесник Эдвин, какой образ? Образов на свете миллиарды и все разные. Ты имел в виду, она - это война?
Стихотворение от себя)
Скрытый текст - Колесо (мнимость):

Колесо перемен
В ярко-желтых цепях
Тянет желоб к себе,
Проводящий зарницу.
Колесница тот плен
Проводила в углях,
Потеряв колесо
И сломав свою спицу.
Кто её соберет?
Есть ли помощь в пути?
Ярко блещет огонь,
Жизнь собой окаймляет.
Тихо ночь так идет,
Только чтобы уйти
Надо пламя вдохнуть,
Но никто ведь не знает…
Ты забыл про любовь,
Мир сверкнул и погас,
А в тиши облака
Колесо все искали.
Беспокойно, да вновь
Колесницу не спас
Перекресток судьбы,
Что давно потеряли.
Но не нужен он нам,
Чтобы счастье найти.
Только в полночь луна
Проявляет игривость.
И на куполе шрам
Замечаешь в пути,
Где, смеясь над луной,
Отражается мнимость.
Но запомни, друг мой,
Слава страха тонка.
Можно Землю обнять,
Но увидишь страницу…
Книг возьмешь ты покой,
Если слезешь с клинка,
И найдешь колесо,
Что вскружит колесницу.


Степан Грубиянов 11.06.2009 11:42

Цитата:

Сообщение от кудесник Эдвин (Сообщение 562961)
Там, где драконы на небе парят,
Там, где русалки на ветках сидят,
Там, где мыши больше собак
Там, где каждый чувствует страх.
Там, где бушует большая война,
Там побывали лишь я и она!

Офигенная рифма! Сначала потрясающая глагольная, потом вообще невероятная находка: собак-страх (ах, какой великолепный язык!)... Война-она... Да, Чудесник, я твой кумир.
Arlen, перестаньте искать там отчаянный смысл. Наверняка, Эд имел ввиду какую-то свою несуществующую пассию.

Цитата:

Потеряв колесо
И сломав свою спицу
спица всего одна была? и зачем ее собирать? хотя стихо не плохое, ИМХО

Scharlej 11.06.2009 11:52

Не переходи на личности
 
Не помню.... кажется не выкладывал здесь это стихотворение.

Скрытый текст - Не переходи на личности:
Не переходи на личности!
Наличности в карманах
Хватит едва ли
На вечернее пиво.
А вы бывали вечером
Под шатром из осколков
Мечты одинокого,
Забытого всеми,
Бесконечно далекого,
Бесконтрольного
Младенца?
Плачь и капризы,
Его дыхание – легкие бризы.
А Луна – лишь усталый ночник.
Уюта, заботы источник
Для забытого младенца,
Чей позвоночник -
Эверест.
Много ли в мире мест,
Где одиночество его не видно?
Невинным
Чувствует себя человек.
Эй, не переходи на личности.
Наличности в карманах
Хватит едва ли
На вечернее пиво.


кудесник Эдвин 11.06.2009 11:54

Бакунин, вы совершенно правы: Она - это несуществующая пассия!!!
Arlen, можно было сразу догадаться, кто така Она, надо было просто копнуть поглубже!!!

Степан Грубиянов 11.06.2009 11:57

Цитата:

Сообщение от кудесник Эдвин (Сообщение 563845)
Arlen, можно было сразу догадаться, кто така Она, надо было просто копнуть поглубже!!!

нененене. Копать вообще не надо было. Все лежит на поверхности.
Безымянный Тевтонец, не понял, как это читать. Ритмика какая-то слишком уж рваная (господа, только не говорите мне о Маяковском в таких случаях!). Задумка вроде неплохая и вообще достойно. Но ритмический склад странен. Или может я просто не сумел акценты расставить?

ну, энд свое. Чтобы все поняли, что сам я стихов не пишу и вообще - это моя единственная более-менее удача:
Скрытый текст - *:
Музыка
Вскружила голову
Прозы храм
И драмы олово –
Все не то.

Лишь стихи
Лихи
Вместе с нотами
Вместе с нотами
Быстрыми
В плясе потными

Пляшут звуки
И пляшут буквы
Растекаясь по нотной грамоте
Пляшут руки
На струнах памяти
О Баяне-певце

Будем мы плясать
Да душою петь
И достав в груди
Свою рифмоплеть
Рассечем в лады
Звуки золота
Звуки золоты
Зерен молотых
Плети искренни
Песни выспренны

Заплетем в струну
Золотую нить
Жизни песенной
Не порви ее
А не то пойдем
Мы по лесенке
В мир иной
А не то споем
Мы за упокой
21 марта 2009

кудесник Эдвин 11.06.2009 12:08

уважаемый сэрБакунин, вы можете писать отлично, и я уверен, что это не единственный ваш стих!!!!!!!!

Степан Грубиянов 11.06.2009 12:10

кудесник Эдвин, таки хороший - единственный.

Aster 25.08.2009 21:00

Тема закрыта из-за количества сообщений и отправлена в архив.
Продолжение


Текущее время: 04:22. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.