Andg, нет, конечно. Еще должен быть ритм и размер.) Ты вполне можешь использовать заезженные рифмы, просто не надейся в таком случае на хорошие отзывы.
А насчет Пушкина и Лермонтова - ну, это Jedem das seine, можно и Васю Пупкина любить за хорошие стихи, но классика и банальщина - не одно и то же.

Человек так устроен: если в него выстрелить, польется кровь (Х.Мураками, Мой любимый sputnik)*

Человек так устроен. От боли до боли.
От оков до свободы. От плена до воли,
От рожденья до смерти. От зла до добра,
От сегодня до завтра. От сейчас до вчера.

Человек так устроен. Это было с начала.
И не важно, в кого его жизнь облачала.
Это выше теорий, сильнее судьбы,
Вне законов природы и объектов мольбы.

Человек так устроен. Он такой неизменно.
Не продержится вечно. Не погибнет мгновенно.
Это сила и слабость, это радость и гнев.
Это то, что живет, в тьме веков умерев...

Volkman, как-то...
Начинается хорошо, но кончается никак. Затычки торчат, слишком заметны.

13.05.2009

Vetrova, бредово-страшное понравилось больше всего! Заметила, что оригинальность стихов возрастает от обнадёживающе-весеннего к бредово-страшному:)

Не могу не поделиться...
Сама - не любитель "расписывать" на эту тему, но у некоторых замечательно выходит.
Всё время дивлюсь, какие талантливые люди меня окружают. Да так, что самой становится стыдно. Выкладываю стихотворение моей хорошей подруги. Мне нравится, пусть тема и избита.

***
Отогрей мои руки дыханьем весны,
Убеди в том, что оттепель всё же возможна.
Нарушай мои мысли, воруй мои сны,
Когда их слишком много – на сердце тревожно.

Успокой мои губы отсутствием лжи,
Чтоб не силились стойко держаться в улыбке.
Оторви от земли, на руках закружи,
Чтобы счастье моё перестало быть зыбким.

Можем этот февраль поделить на двоих
Без натянутой лести и лишних признаний –
Согревай мои руки в ладонях своих,
Успокаивай губы своими губами.

(с) В. Д.

Не-твоя-совесть, про поэта, чувствуется, второпях писалось... как будто им самим же ;)


Volkman, присоединяюсь к словам BaZiliskа, начало явно сильнее окончания... особенно последние две строчки, остается ощущение, что просто хотел по-быстрому его закончить...

Медея, оно писалось дольше, чем то, более удачное, про четырех дам.)

Наверно, вдохновения не хватило :(

Не-твоя-совесть, исполнение просто отличное, а тема стара как мир. Женщина-кошка, желание быть слабой временами - всё это видено не раз.
Не в упрёк сказано)

BaZilisk, так не моя идея. Подруге пишу.) Вначале было одно стихотворение, про апрельскую кошку, месяц стояло в статусе - надоело. Она попросила "переселить" кошку в май... Теперь, видимо, придется написать еще 10 стишков на эту тему.)

При должном исполнении может выйти неплохо) Но 12 - перебор, 4 времени года - вполне достаточно было бы)

посмотрим, насколько запущена моя графомания)

Вот, попользуюсь этой темой как блокнотом, так как этот стишок ещё допиливать и шлифовать.

Дикими кошками мир переполнен,
От верных собак не спастись и во сне!
Комарами и блохами он обескровлен,
Волками набит и кротами в земле.

Лебедями и совами с глазками-плошками,
Всякими гадами, птицами.
Большими, гигантскими, мелкими, крошками...
Куда делись люди, лица?

BaZilisk,

Лебедями и совами с глазками-плошками,
Всякими гадами, птицами, блошками

Я бы так написала, благо подходит к последним строчкам. Только в конце ты что то такое непонятное загнул на мой взгляд.

Не пойдёт потому, что
а) размер ломается
б) адекватную рифму к "блошками" не найти
в) уже есть
Потому и написал, что надо доделывать, весь смысл в конце. Ведь речь-то не о зверинце, а о людях. ;)

Просто начал писать, споткнулся, а потом пора было уходить с работы. Поскольку флешки с собой не было - скинул сюда. Не оффтоп вроде, можно получить совет и ранний отзыв...

BaZilisk, не уверен, что это вобще тебе нужно (в плане советов), но коли уж решился допиливать и шлифовать - вот тебе мое ИМХО. )

Дикими кошками мир переполнен,
От верных собак не спастись и во сне!
Комарами и блохами он обескровлен, - "комарами" слишком длинное слово сбивает ритм ("клещами"-более удачный вариант). в конце строки лучше завершить мысль (поставить точку).
Волками набит и кротами в земле. -"набит"... тоже совсем выбивается из мысли строки. Лучше заменить на что то определенное например "в лесах"

Лебедями и совами с глазками-плошками,
Всякими гадами, птицами.
Большими, гигантскими, мелкими, крошками...
Куда делись люди, лица?

второе четверостишие, как понимаю, еще полностью будешь переделовать...
могу предложить что-нибудь из следующего варианта:

Кто-лебедь, кто-филин, с глазками как плошки,
Кто-гадом ползет,кто-скользит по волнам.
Кто-просто гигант, а иной-меньше крошки...
Ответь, человек, какой будешь ты сам?

Bemep, спасибо, в основном удачные советы, да и идею Вы поняли достаточно верно. Но
звучит несуразно.

Всё-таки я буду с нуля переписывать.

Здравствуйте, я тут...кхм.. не местная) То бишь недавняшняя) Читала стихи ваши, и меня они затронули. У каждого свой стиль, и много интересных мыслей, сложенных в рифмы. Очень приятно читать такие стихи.
Я как бы тоже пишу, раньше писала стихи, потом муза ушла и пришлось писать мини-прозы, а-ля "о чем сейчас думаю и что волнует, то и пишу".
Если никто не против, а я надеюсь на это (если что, то сразу говорите, я удалю), то я покажу вам парочку своего. Интересна оценка людей, которые судят со стороны, а то мои друзья обычно начинают хвалить и становиться как-то не по себе.





Если кого-то правда заинтересует покажу на суд еще парочку, и быть может мини-прозу о Двух душах...

BaZilisk, на все воля автора!))) я ж просто предложил один из вариантов)
нет предела совершенству)

Tender_Death, что ж можно сказать... в общем для начала-добро пожаловать! )) и надеюсь муза вновь будет радовать своими визитами! ))
идеи в произведениях заложены хорошие, жаль не раскрыла образы глубже...и порой тяжело воспринимать текст из-за прыгающих описаний... в общем-то конечно все довольно легко исправимо... но для этого нужно время и желание) так что успехов вам! и визитов муз! дерзайте и все получиться! =)

Да и в целом-то стихотворение банально очень. Извиняюсь, но не понравилось совсем.

Мечты бедного романтика
В целом же - ну так... романтично-светлое нечто, все через это проходят, но не все остаются. Кто-то после этого бросает, кто-то уходит дальше. И редко кто может красиво управлять такой атмосферой.

Ведьмаку посвещается
Пытался сначала тоже вычленить ошибки, но... Спотыкался и спотыкался. На каждом шагу.
Потом попробовал просто речетативом прочитать, опираясь на певучесть и рифмы. Тоже не получилось.
Да и вообще я плохо отношусь к стихам по мотивам, отчасти потому, что в них автор обычно хочет полностью сохранить тематику, жертвуя качеством исполнения и правилами стихосложения.

Извиняюсь заранее, если слишком жёстко.

оу, не ожидала такого теплого приема, благодарствую) "тут идет поклон до полу")

даа...мне бы тоже этого ой как хотелось.

спасибо) приятно слышать такое)) вам тоже всего наилучшего)

Стих ваш довольно интересный) Надеюсь, что вы сможете и дальше работать в том же духе и совершенствоваться)
Ради чего же мы живем, если не для совершенствования?)

BaZilisk, Здравствуйте, я так поняла, вы тут главный критик?)) Позвольте узнать, а вы сами пишите? В каком жанре?

На счет моих стихов) В общем я нисколько не считаю, что вы оцениваете жестко) Потому что сколько людей, столько и мнений) Но, конечно, правила грамматики одни, в этом я поспорить не смогу) Каюсь, я ужасная грамматейка)
На счет всего прочего..., ну как вам сказать) Мелодичность стиха, что того, что и другого чувствуется. Где-то читается трудно, согласна, а что разве у Маяковского легче?) Или великим все можно?) Ну да ладно, не буду переводить стрелки, не хочу никого обидеть или оскорбить) Просто стихи в жесткие рамки не загнать. Я прежде всего слежу за смыслом стиха, если там встречается глупость какая-то нелогичная, или что-то бессвязное - вот только тогда стих мне не нравиться. А рифма..., ну что рифма? Рифма это только канва для стиха)
В общем, ладно, я к чему это все говорила) Я свои стихи категорически не люблю исправлять, ну только если мне в голову придет ОЧЕНЬ красивая рифма. Такое редко случается, к сожалению.
В общем-то в свое оправдание могу написать лишь только, что описание получается у меня не всегда хорошо, я скорее философ, люблю все анализировать. И те стихи, которые вы читали, для меня были..., ну несколько не моего типа написания. Трудно даются они мне. Люблю лаконичность и простоту.

Но все равно, спасибо за анализ моего творчества.

З.ы. А как вы делаете скрытым текст? Это код или же какая-то определенная функция?

Здравствуйте. Нет, совсем не главный, и не критик тоже. Просто в этот раз как-то переклинило. Обычно я если и пишу отзыв, то отделываюсь толко общими фразами.
Пишу. В каком жанре - не знаю, просто пишу, экспериментирую. Почитайте тему - там есть многое из моего последнего.
Ну бывает, что и на такое реагируют очень негативно.
У Маяковского специфическая структура, нужно найти к ней подход - и никогда трудностей с чтением его стихов больше не возникнет. %)
Ну а откуда тогда столько статей по теории стихосложения? ;)
Вот как раз сочетать смысл и технику - мастерство.
И я не люблю. Никто не любит. Потому что трудно не сломать первоначальный замысел. Опять же это вопрос опыта и мастерства.
Для прозы есть соответствующая тема, удалите лучше это отсюда и отправьте туда.
Кнопка http://forum.mirf.ru/images/buttons/spoiler.gif.

пренепременно-с) найду время, хватит ботанить...

да ну) Я с такими людьми попросту не общаюсь) Человек, который не понимает, что он - не идеален и уверен в своем уме и остроумии - совершенный идиот)

мне даже стараться проникнуться жутко лень, не люблю бессмыслицу читать. По мне так Золотой век намного лучше, чем выпендрежники из Серебряного.

ну а кто их писали?) Тоже люди) И у каждого свой взгляд и свое мнение) Что вообще за бред такой чужие мысли (стихи) ограничивать и говорить: "Совсем что ли?! Это не так думается! Надо вот так думать, как я!"
Нет, я конечно, не говорю, что те люди, которые пишут такие книги - дураки, я хочу сказать, что никто не в праве указывать человеку как мыслить, и слагать свои мысли)

Хм..., у нас с вами различные понятия о мастерстве. Для меня мастерство, когда ты сможешь затронуть читателя. Когда ты видишь, как он переживает, какие эмоции на его лице, когда он пробегает по строчкам твоего стиха глазами. Когда он сопоставляет слова, с собственными мыслями. Вот это чудо! Вот это, действительно мастерство. Я однажды видела как над моим стихом подруга расплакалась. И я думала, что во мне борются радость и сочувствие. Но я дотронулась до ее души, и самой хотелось плакать от радости.

Извините, слегка перепутала)

мм...спасибо, я ее видела, пробовала применить, но не вышло. Попробую еще раз, тщательней, а не абы как)

Можно полюбопытствовать, или что-то личное?

Это - талант, не мастерство.

Вот, кстати, совершенно несерьёзное, шуточно подражание Эпидемии и КиШу. Сбои ритма и обилие восклицательных знаков - потому, что есть некая мелодия, под которую это всё подогнано. Не воспринимайте серьёзно)

знач так...))
Во-первых: Стихотворение не относиться к данной теме, это точно, чтобы его тут показывать)
Во-вторых: Я чересчур бываю открытой, поэтому личного ничего в этом стихе нет.
В-третьих: Не помню какое именно!))))) Это давно было, года 2 назад точно. А мемориз, как известно, стирается со временем... Но если вы настаиваете, то я постораюсь вспомнить, но это затянется...
Тем более, а это, наверное главное, простите, что не упомянула этого раньше. Я ей его зачитывала вслух, вот это точно помню.... Поэтому-то скорее моя интонация произвела на нее большее впечатление, чем просто читать с листка...

А вот ту прозу про две души, которую я тут бесстыдно показала, тоже многие оценили, правда я не знаю в какой именно форме лучше. Я просто читала в микрофон под музыку друга ее. А так как я петь умею, то, соответственно знаю как лучше и где говорить тише, и с какой интонацией. Но не подумайте ничего, что я хвалюсь или как-то. Я не считаю, что пишу хорошо! Честно. Но мне приятно, что многим нравиться...

хм... В общем-то для меня эти понятия равнозначны)
но разводить полемику не стану))

не воспринимаю)) Смешное такое стихотворение, больше правда похожее на песню)
Так как Не слушаю этих исполнителей, то не могу точно сказать хромает ли рифма или все нормально))) Так что я воздержусь от критики)))

Талант - данное.
Мастерство - заработанное.

Это как бы аксиома.
Ну так, по сути, и есть.
А зачем кого-то слушать, чтоб узнать, хромает ли рифма? %)
И спасибо, потому что сам знаю, что ерунда.

Ещё одно, сопливое.

BaZilisk, "Монстр из шахты" - интересно звучит ) понравилось )


Нашел я старую, трухлявую тетрадь...
Была попытка в ней балладу написать...

Если талант не развивать, то его никогда так не назовут)) Так что и талант, как по мне, так то же самое мастерство.

не кого-то, а первоисточник такого стиха) Хочу узнать на почве чего именно зародилась мысль такая. То что песня - это ясно, я про саму суть говорю)

славно) и мне не пришлось никого жестко критиковать)

эх..., спасибо, что сказали, хотя, я правда это предполагала)
отвыкнуть вряд ли смогу от свободы на своем сайте)

стих...мрачноват, сразу видно какое настроение было. Ну не скажу, что стих сопливый. Скорее "вялый"... хотя ак знать..., вспомнила, у меня был похожий стих.



Браво. Я улыбнулась) А это дорого стоит) В общем и в целом хорошая задумка))

Bemep, отличная баллада!
Только кое-что не легло на слух.
Я бы добавила "этой": И свой путь на этой земле
Только вот не скажут ли мэтры, что это "затычка"?
Ну длинно, и все тут! А как переделать - не знаю...

Я, конечно, далеко не мэтр, но затычки бывают разные. %)
В данном же случае - вполне терпимо и даже лучше, чем есть. Отчасти и потому, что припев весь корявоват))

могу сказать, что мелодия на данный опус уже была написана ) и в исполнении звучало сносно ))) чему я был нисказанно рад! )

Что-то сегодня вспомнился любимый фильм про Дракулу, когда думала над заданием из пресловутой первой темы "Мастерской". Получилась вполне себе бредовая смесь)

Не-твоя-совесть, очень понравилась, нашла только опечатку:

Не-твоя-совесть, Интересное такое письмо получилось ! ) здорово! )

Vetrova, в чем ошибка то? вроде все верно... )

Vetrova, пардон, но все на месте.

А, всё, извините:)
Смысл строчки не поняла)

У одной знакомой...Была очередная или внеочередная годовщина свадьбы.

Здравствуйте!!! Впервые выкладываю свои стихи, мои самые ранние, самые первые. Написаны где-то в классе 7-8. Конечно, я понимаю, что они написаны неумело, но все-таки хотелось бы услышать ваши комментарии, мнения, может быть, даже, какие-нибудь советы, буду очень рада :smile:
Извиняюсь, что стихи не относятся к тематике фэнтези, но надеюсь, их можно выкладывать? :blush:




^_^ Спасибо за внимание))))

Михаил Волор, Классная видимо годовщина вышла! ) Жизненные строчки! ))

Gonkei, все когда-то начинают! ;) А совет один - не стоять на месте и развиваться! )))


Вот наконец- то добрался до старых рукописей... хоть одно из этого здесь уже выкладывал, но думаю может кому будет интнресно услышать всю историю... )))







третью часть наверное еще буду править...

Бррр
Ценители наверняка заклеймят как злостные и неоднократные затычки.
По сравнению с 2мя предыдущими куплетами, лишний слог
Попробуй произнести. Не напоминает звук пришедшего сообщения в аське? Если слово начинается с гласной, к предлогу "о" добавляется "б".
Пикировать - это падать с высоты, он делал это ЗА ней - стало быть, она также пикировала?

Прочитал только первую, идея ничего, но сюжет не ахти: есть дама, на нее напали, давай ее защитим, драка, оба померли.
Сорри за сухость и категоричность: час ночи, как-никак.

Приветствую,
Gonkei,
Чувствую общее настроение, что уже хорошо...Однако
1)
Слишком много запятых, целесообразно будет заменить некоторые из них на точку с запятой, например, между частями сложных предложений.

2)Местами сбивается ритм, но это дело техники.

3)звучит несколько карикатурно, восстать противоречит по лексическому смыслу словосочетанию "новый мир"...

4) Простите, но это как?

5) Может разодрать, а то описанный процесс представляется мне невозможным...

SpellCaster,
а что делать!? ))))
да! это именно они! )))
в этом месте куплет поется чуть иначе, но в принципе общий ритм не сбивается )
исправил ) *впал в размышления над новым названием*
пока ничего не приходит на ум... у птиц пике "управляемое"... к тому же в данной строчке "пике" идет как синоним погони... но наверно что-то нужно изменить )
PS: спасибо за разбор! ) надеюсь до второй и третьей части тоже очередь дойдет )

привет, вот тоже решила выложить, стихов у меня много, самые любимые о волках и ангелах

ПАДШИЙ АНГЕЛ*

Ты помнишь, как падал, бескрылою птицей,
Полет твой прервался у самой земли.
Не помнишь, но я расскажу, как разбился,
И песню победы запели враги.
Там, в вышине, ты лишился свободы,
Крылья обрезала злая рука.
Столкнула с небес, и навстречу восходу
Ты падал, сбивая собой облака.
Так страшно и птицы кричали об этом,
И это ты понял у самой земли -
Теперь не увидишь ты звездного света,
И слышится сверху: «Предатель, УМРИ!!!»

Bemep,
Думать!! © Глеб Жеглов
must die
Орлиная трилогия? Три орла? Повесть о том, как поссорились Орёл Белый с Орлом Черным? =)))

Part II
Дважды бррр %)
Э... тут на неё нападают пропитанные злом мужики, а она росой любуется?!
Что будет дальше: "соль", "карамболь"?
выбивается из ритма, ударение на неправильный слог падает
Это сочетание уже было заюзано

Part III
сумеешь произнести вслух? я не рискну
можно увести стадо овец, а добычу - истребить или разогнать
очень плохая рифма, да еще и дважды

Беру, пожалуй, обратно слова насчет банальности событий. Третья часть, хоть и наиболее шероховатая, оказалась самой интересной и оригинальной, раскрывая точку зрения "злодея". Трагизм, конфликт, столкновение — это есть верно и всячески приветствуется. Пожалуй, надо предупреждать, чтобы читали все три части. А вот вторая, имхо, самая слабая за счет корявости содержимого и почти полного повторения первой части.

Спасибо большое,
Bemep - за совет)))), Рапира - за критику!!!! :blush: Вот что значит не выставлять свои работы, я ведь даже и не знала, что у меня столько ошибок!!!! ))))
У меня и еще есть старые стихи, правда, подозреваю, что в них еще больше ошибок ^_^
Буду пробовать двигаться дальше))))
Спасибо :smile:

Всем здрасте)) Я здесь совсем недавно, но вот набрела на эту тему и решила, а почему бы и нет) Представляю на ваш суд свое стихотворение (критика только приветствуется ^_^)

:smile: Прости, но я критиковать не буду, даже не знаю как....)))) Я уже говорила, и скажу еще раз, мне очень нравятся твои стихи!!!! Вот!!!! Главное, продолжай в том же духе и не останавливайся!!!!^_^

Gonkei ну что ж, я тоже это уже говорила - но скажу еще раз "спасибо" ^_^

O'lessa, Здорово! ))) понравилось! )

SpellCaster,
Крылатыйнебесный охотник с вороньим крылом (как вариант)

вот такая ветренная особа ) птица! чтож с нее взять)))

и другие недочеты...
вошпем буду править, где смогу и когда выпадет время))))
PS: добычу тоже можно увести )))
PPS: третья мне тоже больше нравится, хотя в виде песни-первая звучит выигрышнее )

Al-x,очень интересное стихотворение) здорово! )
лишь в одном месте вижу неувязку...
так и хочется заменить на что то типа "не вижу тебя, но не видишь и ты" но это лишь мое ИМХО )))


еще один кусок творчества... )

Всем привет!!давно меня тут не было)))
Al-x, интересные стихи, стоящие я бы сказал... мне нравится=)
Bemep, красиво...услышать бы...а на какой стиль музыки??
ну и мои стихи=)

ВОЛК

В глазах тоска, прижаты хвост и уши,
С укором смотришь на своих врагов.
Когда-то в стае был ты самым лучшим,
Ты был сильнейшим среди всех волков.

В глазах людей читаешь приговор свой,
Ты понимаешь, что спастись нельзя.
И твой последний вой уносит ветер,
Прочь в ночь, что смотрит на тебя…

Как же вы, люди, все красиво пишите! Просто-таки зачитываюсь)) Здорово!
Всем спасибо за отзывы) Рада, что понравилось; да что там - мне прям ну ооооооочень приятно ^_^

И вот еще маленькое от меня, с юморком:

Зеленые холмы вдали струятся,
Река несет лазурные потоки,
А в небе гордые орлы кружатся -
Мелькают их кривые ноги.

Северный Айсберг, хорошие стихи! )
насчет музыки-красивая мелодия с переборами. акустика. )

Медея, грустное такое....

O'lessa, всем бы хорошо... но за волка, который был лучшим в стае просто обидно... такое чувство что его окружили и он сдался... даже не пытаясь постоять за свою жизнь... не похоже это на того, кто был сильнейшим...

Al-x,
а с ели белки шишками кидают,
старась сбить хоть пару гордецов.
косые лапки редко попадают,
но слишком много мелких подлецов... )))

Северный Айсберг, немного наивно про ангела, но при этом романтично и от души, поэтому лови плюс =)
А вот "трамплины" из этой романтики как-то выбиваются... ;)

O'lessa, могу только придраться к сочетанию
, спотыкаешься при прочтении... И неплохо было бы развить, а? Добавить пару четверостиший

Bemep, да, что есть, то есть...

Маленькая полупародия на пару строчек: "Где ты была сегодня, киска? У королевы у английской"
Великий таки русский поэт Владимир Семёнович Высоцкий, быть может простит маленькое хулиганство.

Коль живёшь без прописки,
Быстрее решай!
Чёрно-белая киска, пустилась бы в рай.
Только вот незадача, улыбка судьбы,
В королевскую дачу направляла стопы.

Только нет королевы - стоматолог сидит,
"Я, Владимиров Сева" - он кошке' говорит.
Говорит: "Надо вам коренной удалить,
Чтоб средь царственных дам, посвободней бродить!

Коренной ты мой, вылезай ка, брат,
Ты куда, родной, почему назад.
В клочьях пены ты, кисе больно ведь"
Развернул бинты, а пред ним медведь!

Так погиб стоматолог - надежда страны,
Был он крепок и ловок, носил бананы'
Но попал под раздачу, и плакала скво:
Королевская дача - вот могилка его!

Чтож сказать тебе, добрый Мить(ш)ка, брат,
Ты иди вперед, ни шаГА назад,
Ты пиши стихи развеселые,
Не мешай писать, палы-Ёлые,

Ты своим стихом себе роешь путь -
О поэзии только не забудь)
Ты своих стихов не забрасыввай,
Из мозгов мыслей повысасывай.

Кабы киса та, с коренными что
Знала, как же мне, что ни западло,
Рассказать тебе, из души что крик -
У кошариков КАЖДЫЙ ЗУБИК - КЛЫК!
:mirf:

Bemep, спасибо!послушать бы)))
Медея, Спасибо!!! да, трамплины явно не в тему, буду менять)))
ну а ваши стихи как всегда прекрасны=)