|
Из-под пера...
Скрытый текст - Демон. Разговор во сне: |
Медея, великолепно, волшебно и атмосферно! Лично мне напомнило некоторые фрагменты из Фрая, когда он Ехо описывает: ночной спящий город, и герой, проносящийся над ним то ли в воображении, то ли в сновидениях. Единственный маленький недостаток - повтор однотипных оборотов "в лимонадном сиянии" и "в серебристом мерцании", как-то спотыкаешься об него.
Lightbes, эммм... нечто галлюциногенное и неудобоваримое с примесью хоррора. Возможно, подошло бы как закадровая декламация в фильме ужасов, особенно если вещать замогильным голосом. Vetrova, идея хорошая, но уж очень плавает размер. И строфы хорошо бы отделять. Кстати, "шишки на дубу" - это что, новое достижение идейных последователей Мичурина? Во втором весьма интересная идея, и звучит уже вполне цельно. Только со строчки "Тебя, рогастый, не боюсь." идет смена размера, ну и презентуется новое слово в русском языке ;) Dark Prince, нефильтрованный поток сознания? Потому что стихами это, честно говоря, назвать трудно |
SpellCaster, ну вот, я всё ждала, когда мои шишки оценят:)) Стыдно признавать, но 5 лет назад я и правда думала, что шишки на дубу растут)) Пусть это будет... фантастика) А вот во втором новых слов, увы, не заметила... Неужто я так неграмотна?
|
Vetrova, мило :) впрочем, на некоем загадочном "дубу" действительно могут расти не только шишки, но и, например, фейхоа ;).
Не заметила? А как насчет "рогаСтый"? ;) |
SpellCaster, есть такое слово:) Я проверяла)
|
Vetrova, хм, и правда есть... тогда сорри, претензия снимается)
|
Скрытый текст - ***: |
Цитата:
Ладно все остальное. Но это!!! эх... |
Скрытый текст - Две строчки: |
Цитата:
И я и не надеялся, что кому -то понравится...мда |
Что-то не получается писать о веселом. :sad:
День сменяется ночью, ночь сменяется днем. Бесконечность заметна, лишь, когда мы живем. Календарные листья, как с осенних дерев… Все забудется скоро, в толще лет умерев. Даже солнце когда-то, укатившись в закат, Лучезарным рассветом не вернется назад. Мы помолимся звездам – пусть хоть светят они, Н о погаснут навеки даже эти огни. Время так бесконечно! И так кратко оно… То, что кто-то теряет, то другому дано. Все невиданно скоро – и эпоха и миг. Перед временем равны и дитя и старик. Жизнь сменяется смертью, ночь сменяется днем, Солнце жаром пылает, звезды светят огнем. Это та бесконечность, где невидим порог, Только так неизбежно в ней струится песок… |
Lightbes, Давно не встречала такого. На самом деле, понравилось, очень-очень!!!
Да и я вот вроде вернулась, это дело надо отметить) Take my silence Скрытый текст - *: |
Цитата:
Лет 15 назад написал такое Скрытый текст - Строчка: Ну и т.д. уже забыл. там еще два куплета точно. Суть не в том. Как стихи похожи О вспомнил последний куплет: Скрытый текст - последний куплет этой песни: Конечно русский язык не на высоте, но будем справедливы мне тогда еще 16 лет и урок Русского языка считается за каторгу. |
Одна моя подруга захотела мой старый рассказ переделать на стихотворный лад. Подчеркиваю, сюжет мой, но стихи не мои, я только их немного подредактировал и откорректировал.
Оригинал: Скрытый текст - *: В стихах: Скрытый текст - *: |
Евангелионское психоделие напоминает.
А так ничего... - я про сюжет ) |
Страшный стих
Скрытый текст - *: |
Винкельрид, весело))) сразу видно, что написнао под впечатлением от многочисленных графоманских опусов о суперпупер героях)
|
Цитата:
|
Очень-очень старый стих...ересь.
Ересь ересью, Явью - явь, Смертью - смерть. Ты меня прости За этот бред. За словом не полезу В полый чемодан. Я ж еретик, да, да, да! Завтра выпью белодан, А вот и демоны, да, да, да! Не боюсь, - У меня по самбо первый дан! На море штиль: Смотрю!- Маяк поставил Кровский, Пишу тебе- Мой друг Маяковский! Ты прости меня, что долго так, твое перо я не точил. Я с алхимиком поспорил На серебрянный пятак, Что яд просрочен... Но нет! Мой жизненный путь окончен. А после я узнал, Что стал ты футуристом. Сам в своих же дурацких рифмах заблудился. Стал проклятым сепаратистом. Ну да ладно, там за гранью идеально. Пью я смело, перекидываюсь в картижки я со Смертью. Строю дома опутанные сетью, а вот и,- Кровский. Досвиданья, друг мой, Маяковский! |
Lightbes, ну в общем-то, как бы помягче сказать... название очень точно характеризует само творение. Текст полон загадочных слов, предметов и людей, как-то "белодан", "полый чемодан" и некий "Кровский". И разбираться в них нет никакого желания.
Винкельрид, прикольно и изящно) мне понравилось) |
Винкельрид,
Отличная тема, строчку про "закон жанра" добавлю в цитатник=) Vetrova, На мой взгяд, слишком заезженная тема. Не хватает изюминки... |
Vetrova, "две строчки" мне понравилось =)
Цитата:
SpellCaster, спасибо за отзыв =) Винкельрид, замечательно! Реально порадовал ))) Так легко, ненавязчиво и с юмором =) |
SpellCaster,
Рапира, Медея, спасибо, друзья. Зорко слежу за "Стихами" и надеюсь, что двумя подобными произведениями дело и закончится, хотя кто знает... |
Красная свеча горит зеленым,
Во тьме насыщенным огнем, Застывает воском призрачная лоза. А за окном играет джаз гроза. Молчит, Песочный человек, не спит, В зажатых ладонях только манускрипт. В пламени глаз наважденье, Что бес ждет его в задверье. Грянул гром - конец терпенью, Затушив свечу, посмотрел в лицо дождю. Он был Человеком из Песка. Теперь он мертв, но не навсегда... |
нашла кое-что 3 летней давности.
Скрытый текст - СОН: и даже 5 летней давности небольшое... без названия Скрытый текст - * * *: и ещё немного...когда-то одно событие заставило меня написать стих сквозь слезы, хотя вся сознательная часть выла и умоляла об этом забыть... Скрытый текст - * * *: |
Мы вдвоем опалены яростью,
Что клокочет еще внутри. Мы вдвоем обласканы жалостью - Отголоском ушедшей любви. Ты не плачь от боли предательства, С верой в будущее смотри. Измени под себя обстоятельства, Мы ведь - лучшие, черт подери! |
Virael, сон очень путанный, конечно, но на то он и сон, видимо )
5-ти летнее неплохо... а в последнем очень чувствуются эмоции, очень... и это хорошо. reco, вполне себе! коротко и по-делу, ждем еще =) |
Разговор с ангелом-хранителем
Скрытый текст - стихи: |
Без комментариев...
Скрытый текст - ***: |
Винкельрид, гм, а вштырило)
Медея, как минимум в последней строчке ритм сбит, но радует сама нетипичность подобного для тебя) |
Винкельрид,
Ритм прекрасен, однако рифма по-моему не везде) Но идея, идея просто замечательная... Однако выскажу несколько своих вопросов: 1)"Солнце – смешное счастье! – Светит в глаза и щекочет мысли" Может лучше двух тире поставить скобки? как мысли автора. 2)"Ты, как всегда, со мною. Стоишь за плечом, говоришь чуть слышно" Наверное, лучше поставить после первой точки двоеточение, ведь это раскрытие мысли. 3)"Ты – к облакам, я – чуть-чуть пониже" Может лучше одно чуть, тогда и ритм более гладкий будет. Ps простите за отвратительное цитирование, комп заглючил. |
Рапира, если одно чуть убрать, ритм сбивается...
Винкельрид, а не слишком ли сложно? мне кажется, вы чуток с рифмой намудрили..)))) |
Mariko,
Действительно, приношу извинения, первый раз неправильно прочитала. |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Каждая нечётная строка - это дактиль (ударения на 1-4-7), а концовка каждой чётной - амфибрахий (2-5-8), между парными строками - ярко выраженная цезура (внутристиховая пауза), и ещё одна отделяет этот перескок в конце чётной строки. P.S. Ага, рифму сам нашёл... "Примой" - улыбаясь. Да, недоработал. Может что в будущем и придумается, но пока - так( |
Винкельрид, хорошо тогда так:
во второй строфе у авс подкачал рисунок, т.к. отсутствует внутристрофная рифма, которая есть в других строфах В третьей - С бледных картинок военных хроник. - чуть выбивается из ритма в последней "счастлив-настежь" - ммм...я бы засомневалась Но в целом, вы меня порадовали)))) |
Винкельрид,
Насчет последнего пункта я уже извинилась за ошибку, а вот насчет пункта номер 3 выражу свое скромное мнение. Двоеточие в данном случае будет выражать лишь связь в бессоюзном сложном предложении. Насколько можно БСП вполне может выражать отрывистые мысли, двоеточие лишь грамматически наталкивает на то, что далее идет описание действия. Хотя Вам, как автору, виднее. |
Цитата:
В "счастье" - "настежь" зарифмован ударный слог (а когда рифмуются предпоследние слоги, это называется "женской рифмой"), по-моему, всё в порядке... Рапира, ага, не заметил. |
Винкельрид, меня именно это и смутило..."в отпуск-водка"))))
В последней "счастлив - настежь" - слегка коробит слух... Относительно "хроник"- попробуйте на язык Если пишете для себя, оно и ладно, а если для кого-то - стихотворение должно литься так, чтобы хотелось его произносить, нэ? А вообще, на удивление осмысленное и цельное произведение, только что касается "как-бы разговорной речи" мне сразу вспоминается Галич. Перечитайте, вам наверняка понравится...)))) |
Цитата:
Цитата:
Хочу поблагодарить всех, кто не только прочитал моё стихотворение, но и нашёл время, чтоб в нём покопаться. Если я в своих ответах кого-то обидел - не обижайтесь), я не нарочно. |
Скрытый текст - Пусть будет так: |
Если когда-нибудь совмещу уже написанную музыку с этим текстом - выложу.
Скрытый текст - Крик осени: PS: Ах да, вот музыка. . |
Я не очень разбираюсь в стихах (а точнее, вообще никак), но, по-моему, в данном стихотворении очень убогая рифма, простой набор слов.
|
Цитата:
Только обоснуй слово "убогая", пожалуйста. |
Тень сцепилась с тьмой,
Наблюдаю, как шепит Борьба огня с мертвою водой. Черт возьми! Выкидываю кости, А Черт возьмет, ты только попроси. Выпали опять нули, меня прости, Загадал: чтоб в тонущей лодке, С тобою больше не грести... |
Цитата:
1) вперед - наперед Однокоренная рифма. Хуже просто не бывает (да нет, бывает... однокоренная глагольная))) 2) цветов - снов - слов - зов; грехов - ветров; Созвучия. Все слова заканчиваются одинаково, это их объединяет, но это плохая рифма. 3) тьму - умру - бреду - позову Так называемая "бедная рифма", гдеповторяется только ударная буква. P.S. Стёр свои последующие посты, не соответствующие духу темы. Извините. Был неправ, вспылил. |
...старенький, убогинький стих...
В небе зажигается то ли свеча, то ли звезда, В ее отсвете века и тоска - Один смотрит свысока. Два ворона в сумерках кружат, они клятву чтут. Ибо смерть Старым Богам несут. Одноокий все ждет и ждет тот час, Когда снизу услышит:"ПРости ты нас!" Рад был бы гостю любому, пусть идет хоть смертный, Но уже не прочесть шрифт рун скверный. Один слаб, но в нем есть еще жизнь, соки "Вон вороны летят",- еле смех свой скрыл, Он, то знает, что хитрый демон Локки, Смерть уже давно шутки ради убил. |
Lightbes, хорошо что вы сами это сказали)))))
Тут по-моему, даже комментировать нечего - размер не выдержан, ритм тоже, рифмы слабенькие...зато смысл высокий!)))) Тем более что не совсем (а точнее совсем не) укладывается в концепцию скандинавских мифов... |
Lightbes, рекомендую прочитать правила. Ежели у Вас вдруг появилось желание разъяснить как надо или не надо критиковать то, во избежание штрафных баллов, делайте это в личке. Тут говорят только о произведениях.
Отзывы о том что именно плохо в произведении, в данной теме можно пересчитать по пальцам одной руки, так что их надобно холить и лелеять. И ежели кто решил опубликовать свое произведение неплохо быть готовым к критике, либо вообще его тут не постить. Ну или приписывать что принимаются только восторги. ;) Вот в таком вот аксепте. |
Хотел написать маленькую поэму, но как то не получается.... вернуться к теме....
Вот первая часть на Ваш Суд: Добрый друг, закрой ты ставни, Зажги лучину средь бела дня, В лесу крадется, огибая камни, Тень, ненавидещая меня. Скоро ночь окутает всех сонно, А покуда не взошла луна. Потягиваю из красного бокала томно, Жидкость, и держусь подальше от окна. Огнедышащий квадрат облизывает ноги, Сижу давно в обьятьях кресла, Кутаюсь в плащ, дела не так уж плохи, У друга мне приятно, но чую рядом запах пепла... P.S Jur, я все прекрасно понял; и никого обидеть не хотел. Мда..я, наверное, тоже вспылил.... |
Знаете, Lightbes, фишка в том, что вы написали 3 (три!!) строфы, при этом о смысле всего можно понять только изрядно напрягшись..
Это грустно... плюс ваша беда - размер! Добрый друг, закрой ты ставни, - 8 слогов (не говорю про ударения!) Скоро ночь окутает всех сонно, - 10 слогов (и ритмический рисунок совсем другой!!) Огнедышащий квадрат облизывает ноги, - 14!!! слогов... Вы хоть на пальцах считайте слоги, подгоняйте, режьте и подбирайте... а так получается, что все три строфы - абсолютно разные.. а вообще и рифму можно более щегольскую подобрать - "кресла - и зла" или "пепла - стекла(глагол))))" ЗЫ: и все-таки, "огнедышащий квадрат" - откуда, куда? От Малевича сбежал? |
Lightbes, без обид - я понимаю ваши претензии на поэтический сюрреализм, но при всем при этом ничего более уродливого я еще не читала. Причем я могу это сказать про все ваши... кхм... произведения, выставленные на всеобщее обозрение здесь.
|
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
Конечно, без обид...... Спасибо, ребята!!! |
Винкельрид, я вообще хорошие стихи обожаю, посему хочу уметь их писать)
благодарю за комментарий, мне давно никто ничего не писал касательно моих потуг на искусство) |
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Вот ещё побаловался, 5 минут, тяп-ляп. Настроения нет. Скрытый текст - *: |
Однако
Пожалуй, я не буду особо выделяться на фоне общей одаренности)))
Скрытый текст - Стихи: |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
Не обвиняю строфу в гениальности, но что-то эдакое в ней присутствует. |
Всем спасибо за внимание))))
Винкельрид, мне эта "и" тоже глаз режет, но как её выкинуть - она смысловая....))) |
| Текущее время: 21:11. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.