Бублик,
На мой взгляд и вкус:
1) слишком часто сбивается ритм
Например:
"О, место,оно иссекает
Но я ничего не сокращу"
Во второй строке ритм, как плохая дорога, весь в изъянах.

2)" У бумаги усерднее место краду" - о примерном смысле я, конечно, догадываюсь, но составлено оно ужасно. Лучше как-то перефразировать.

3) Перепутаны все знаки препинания. Давайте уважать друг друга. Как воспринимать стихотворение, если не понятны интонации!

А вообще идея мне понравилась. Работайте дальше.

Рапира, Спасибо, всё попытаюсь учесть.

Бублик, все еще начальный уровень... читаешь и спотыкаешься... Наверное можно посоветовать тренироваться и дальше, а еще - почитать чужие стихи, выбери кого-то из признанных поэтов, чей стиль тебе ближе и попробуй уловить, почувствовать то, как они писали. Можно еще попробовать читать вслух то, что ты написал, может так будет заметнее где и что не так... Удачи.

Вчерашнее пятнадцатиминутное номер два. Отсутствие замечаний по поводу вчерашнего пятнадцатиминутного номер один с благодарностью принимаю за комплимент.)

Так, а теперь обьясните мне,что такое ритм, и с чем его едят.

Вот, предисловие к моей будущей поэме. Или предисловие с куском начала, точно не пойму еще . :)

Volkman, хорошо написано, читается легко, без усилий и спотыканий. Жду продолжения.

Volkman, вроде и не плохо, но явно незаконченное, даже для предисловия (хотя для поэмы это скорее пролог:music:)

И еще, не соглашусь с Медеей на счет спотыканий:
Глаза-назад - открытый и закрытый ударный слог, ИМХО явно спотыкаешься о букву "д". Опять же ИМХО тут больше подходит взгляд-назад. Что-нибудь типа:

И шел, потупив робкий взгляд,
Мне близок был побег назад.

Это чисто пример, потому что, на сколько я понял, "робкий взгляд" герою тут не подойдет.

Бублик, вот ссылочка http://www.metaleader.ru/stih.html - это про ритм, и не только, совсем простыми словами, минимальное что надо знать при сочинении.

Бублик, я потому и рекомендовал тебе прочитать и записать свое стихотворение на аудио устройство, а потом прослушать.

Как только где-то ты спотыкаешься, значит либо не верно читаешь, либо в стихотворении ритмический изъян (ударение не там, запятая пропала, размер строки выпадает и т.п.)

Очень хорошо ощущается неправильность выбраного ритма - это когда пытаешься песни читать как стихи. У песен ритм задает музыка. Но дело в том, что твои стихи даже музыку сильно ломают, требуются очень мощные паузы или наоборот скороговорки, выолнение всего этого убивают смысл стиха.

Ну и о самом плохом. Если у человека нет чувства ритма - эта проблемма для музыкантов гораздо серьезней, чем нет слуха и голоса. Без слуха и голоса научить петь еще можно, а вот без чувства ритма....


Знаешь еще совет, дай почитать тебе вслух твои стихи другому человеку. Он впервый раз будет читат и ты сразу поймаешь все места, где он спотыкается (или его, как меня передергивает)


Ну вот пример твоего стиха

Чеканятся строфы,плетутся рифмы
Ручка скользит по листу
Только где здесь хоть капля смысла
Я не пойму,не пройму.

Меня первая строчка сразу напрягла - звучит слишком жестко, Третью строчку по этой жесткости надо очень аккуратно составить. Ты не смог. Ударения в третьей сточке поймешь на второе прочтение + она рубится, есть чувство неоконченности.

Смягчаем и вот мой вариант:

Чеканятся строфы, рождаются рифмы
Ручка скользит по листу
Только где здесь, хоть капелька смысла
Я не пойму,не пройму.

Volkman,
А мне показалось даже очень закончено для предисловия. Последняя фраза оссобенно подчеркивае настроение отрывка.
"И шел, закрыв свои глаза,
Мне близок был побег назад. " здесь ритм действительно сбит, я думаю, нужно переработать.
А вообще мне очень понраилось, с удовольствием прочитаю продолжение.

Представляю на Ваш суд свое "произведение". Навеяно видами Каэр Морхена из игры "Ведьмак".
Голые стены,
Безжизненный камень.
Смерть после жизни.
Ненужная вечность.
Их не согреет
Теплое пламя.
Память веков
Порвали беспечно.
Мир изменился,
В нем что-то сломалось.
Сплетаются нити серого плена.
Гордость и честь... Лишь руины остались,
Древние стены Каэр Морхена.

Начинала стихотворение не зная, чем оно завершится... Получилось это:

Медея, нет слов, одни чувства. Веосхитительно...

odinochka, мне понравилось, пишешь вполне себе, жду еще =)


Vetrova, спасибо )))

Медея, а может не Ведьма, а Ангел?)

Вполне возможно... Это когда как =)

Замечательное стихотворение! Мне очень понравилось, только, если позволишь, несколько замечаний:

Хм...
Абстракция на свободную тему (размышления под впечатлением от Олди и Симмонса. почему-то написалось это)...

Астра, как всегда слов не подобрать, чтобы отобразить, что происходит в душе, когда читаю твои стихи. Наверно, это и есть то самое возвышенное удовлетворение, когда ничего не надо ни добавить, ни отнять. Спасибо!

...спонтанное..

Когда терзает боль, нам очень плохо...
В тот миг ни до чего нет больше дел...
Не дай болезни с хитростью, с подвохом
Обречь себя на горестный удел...

Сильнее всех живых лишь тот, кто болен.
В тот миг ему под силу всё и вся.
Ведь тот, кто помнит боль, всегда спокоен.
И знает: "Жизнь не кончится моя".

Ведь первый шаг к прекрасной чистой жизни
Нам дарит вера в то, что боль уйдет.
Открой дорогу силе и харизме -
И посмотри, что вмиг произойдет.

Поверь, что ты сильнее всех на свете -
И эта вера счастье принесет.
Болезнь зимы забудь, и лишь о лете
Ты вспомни - в этот миг вся боль уйдет.

Доброе.

I will make a sacrifice.
So, my death not will be nice...
Locked a sword of my destruction,
It is just my realy function.
Loosers nothing for my hand!
Look they hell! Unhappy End.
I`m just deliverer for slaves
And first creator of your graves!

Volkman, Боги, второй великий знаток английского языка на моей памяти. Не отрицаю, в русской грамматике Вы относительно неплохо соображаете. Но для английского языка также характерны определенные грамматические правила. Если Вы считаете подобные комментарии безосновательными, могу провести детальный анализ ошибок.)

Один из нежно любимых мною стихов моей подруги.)

Не-твоя-совесть, стихотворение, потрясающее.. Передай миллион тёплых слов подруге за такие стихи. Действительно вещь. Больше ничего не скажу.

Алекс, спасибо. Правда, очень приятно. Очень...

Астра, у тебя особенные стихи, как кружево, в котором не сразу и разберешься, но мне нравится =)

Eol Hedryon, хорошо написано, и многое за этим чувствуется, только одно замечание, если позволишь:



Не-твоя-совесть, огромное спасибо, что поделилась таким теплым, немного грустным и пронзительным стихотворением. И самое искреннее восхищение твоей подруге. Когда мне улыбается удача наткнуться на что-то подобное, мне становится неловко за то, что пишу я. Зато какое море совершенно особенного удовольствия от таких замечательных стихов. Спасибо еще раз :happy:

Медея, а мне-то самой как стремно за свое... хотя она у меня за главного критика и говорит, если что-то не так.) Но обычно получается что-то, по ее мнению, "заурядно хорошее".(

Еще один мой опус, может немного больше комментов будет))

Steppenwolf,

Это что-то напоминает Лермонтова " Белеет парус одинокий". Я все время на него сбивался. Такое ощущение, что пару слов заменили и куплеты местами поменяли

Хм... честно, даже как-то не думал об этом, а сейчас ты сказал, действительно можно провести параллели (как не скромно звучит:blush:), хотя...

"Знать бы, кто выдумал ноты
Отыскать и набить ему морду
Что выдумал мало созвучий,
Выдумал мало аккордов..."(с)

Плагиатом никогда не занимался, разве что несознательно:glare: Но вот в студенческие годы был один хулиганский поступок за мной:blush:. Надо было сдавать зачет по литературе, т.е. рассказать стихотворение и проанализировать его. Так как я был не подготовлен, т.е. банально не выучил ни одного стиха, то я рассказал свой, сказав, что это стихотворение Ходасевича:blush:Зачет мне поставили:yahoo:

ЗЫ Ну и на счет "пару слов заменили" ты конечно загнул:book:
ЗЗЫ Гыгыгы))) Перчитал "парус". Интересно кто еще что скажет по этому поводу. Насколько похожи? Чтоб не искали "парус" :

Написал в момент ожидания сесии:

Eol Hedryon,
Потрясающее стихотворение) Хорошо написано, но больше впечатлил смысл.

Steppenwolf,
Если честно, то действительно немного похоже. Хотя на плагиат не тянет...

Dark Prince,
немного трудновать читать, вообще стихотворение как в тумане...

Steppenwolf,
это не плагиат в приниципе, на мой взгляд. Более того, я бы не провела параллелей, если бы DUB не написал. Только потом сообразила, что действительно "что-то есть". В содержании, естественно. Рифма несколько отличается. Позволю себе пару вопросов по тексту, не возражаете?

Астра, спасибо, за развернутый комментарий. На счет знаков препинания: в третьем четверостишие, согласен, можно, даже наверное нужно, каждую строку оформить как отдельное предложение, а вот на счет второго четверостишия, что-то я не оч. понял, как ты видишь там знаки препинания. Насколько я помню, там все расставлено в соответствии с правилами русского языка:book:

Долго и медленно собираемое творение наконец доползло до состояния релиза...
Вообще оно должно предположительно войти в повесть, которую я, может быть, когда-нибудь таки наваяю. По замыслу, это нечто вроде мантры, которое читают с целью достичь определенного состояния, поэтому возможны некоторые шероховатости и не очень изящный стиль.

Dark Prince, мысль есть, но её надо развить и переписать текст, что бы он стал проще(в смысле прочтения). А в общем, лично мне нравится))

Гимн Хоббитов))))

Мы малый народец живущий в лесах,
Мы с вами встречаемся в книгах и снах.
Мы очень любим плотно поесть,
Мы трубку закурим, дай только присесть.
Мы любим легенды и разные сказки,
Мы счастливы в нашем городе райском.
Мы очень дружно в Шире живём,
Мы песни весёлые вместе поём.

Steppenwolf, поясню. На самом деле (немного подумав) даже не точку во второй строчке, а двоеточие, ну или многоточие. Чтобы третья строчка была продолжением предыдущей. Просто мне слегка... скажем так, "не комфортно" читать предложения, начинающиеся на "Что" и при этом не являющиеся вопросом. Выглядит немного... по-детски, чтоли - на фоне всего остального стихотворения. Но, как я уже сказала, это моё личное мнение. Кто-то возможно считает по-другому.)))

И еще одна небольшая полуфантазия:

Серенада

О, Неизвестное создание,
удалено...

(с) АВК, 2008 г.

Вот что значит скука ночью под градусом в 38,1:

Астра, забавно.) Только вот что, по-твоему, значит выражение "длань очей моих"?) лично я в нем не вижу смысла.

Не-твоя-совесть. Можешь считать это метафорой))). Спасибо за коммент, Нечасто от тебя услышишь.)))

Vetrova, очень хорошее стихотворение. Сильно мне понравилось. Не против если я его к себе в копилку сохраню?))

Астра, нет, не против, спасибо за высокую оценку.

SpellCaster, для мантры вполне подходит =)


jaxon, мило, только оставляет ощущение детской песенки =)


Выложу и свою ложку дегтя... Написано под впечатлением от фильма...

Медея, а хорошо. Только не "совсем", а "почти", но чуть-чуть считается далеко не во всех случаях)
Кстати, ты принципиально пишешь только на эту тему?) Без обид, просто тут уже все рифмы приелись.(

Не-твоя-совесть, да... вот такая однобокая предрасположенность, чаще всего рождается что-то именно на эту тему...Я бы и рада писать побольше на другие темы, но, увы...

Вот, например...

Медея, да тоже неплохо, но еще шероховатое. Шлифуй)

пока никого оценивать не буду...не могу...

Расстался с девушкой сегодня...навсегда... потому грустное довольно-таки стих-е...:sad:

Медея,а то, что больше половины строк начинаются с союзов - это так задумано или недогляд? Просто, увидев это, вспомнил такую болезнь поэта как натужное сохранение ритма - все эти "и", "а", "там" и ещё куча подобного сора.
Если так надо, вопрос отпадает)

Винкельрид, мне прям стыдно признаваться, но так действительно было задумано.
Просто каждая строчка - как описание события, что там есть это... и это... и это...
Я бы еще и троеточий понаставила, чтобы паузы обозначить, но посчитала уже лишним.

Медея, ну так и есть))
это же о хоббитах)))

Медея, первое достаточно неплохое, но действительно, уж как-то тебя все время на тему расставания заклинивает). Вот второе куда более самобытное - яркие, неизбитые и красивые метафоры, грохочущее звучание слов и (уж прости за прямоту :) ) наконец-то не про любовь :)

Давненько тут не была, но вот последний, косонький чувствую, но, что в нем изменить, с какого края подступится что то не пойму, надеюсь на вашу помощь =)



Пользуйтесь тэгом спойлера.

Не спалось…

Аданедел Карнил, что ж ошибок так много?

Аданедел Карнил, да уж... вы заставляете уважать труд учителей русского языка. А все думал, что они придираются.

Нопэрапон, в первых строках обеих строф лишний слог. "Наша жизнь не моветон" - ??? Лично мое впечатление - беспорядочный набор красивых слов, связной мысли как-то не увидел

Совсем новое...

Медея, очень красиво, спасибо:)

Решила вот порыться в Моих документах, нашла стих пятилетней давности:)

jaxon, его бы побольше сделать, ато правда как детская песенка
Астра, чем-то напомнило Пушкина.... а так прикольно
Vetrova, Хорошо получились оба, но не хочу с героем из первого встретися ))

Не-твоя-совесть, красиво...