|
Kseza дорогая, очень красиво, но зачем эти многоточия перед строчками?
|
Это отступы, но так как средства форматирования на форуме ограничены, приходится пользоваться точками. Отступы обозначают паузы, которые заменяют безударные слога, например, в размере, который основан не на чёткой последовательности стоп, а на примерно равном количестве ударных слогов в строках. Или отступы делают для красоты. Или ещё для чего-то. Многие так пишут и писали - взять хотя бы Маяковского.
Стихотворение, кстати, неплохое. =) |
Вот еще одно)
ТАЙНА Свою я тайну сохраню, О том, что я тебя люблю. Мы не растанемся сейчас, Но никогда не будет нас. Мы любим тихо иногда, Но вот когда придет весна Нам будет сложно устоять, Чтоб свою страстность поунять. Ты друг мой и моя любовь, Тебя я буду видеть вновь, Как только вместе соберем Друзей, что любим мы вдвоем. Душа в пожаре пусть горит, И каждый день благодарит, За то что вижу я сейчас Смешливый взгляд любимых глаз. |
Kseza, очень красиво и нежно. Всё здорово, чесслово! =)
KrasavA, мне кажется, немножко простовато. Из серии "любовь-морковь" (я не смысл имею ввиду, а ритм и рифму). Да и рифма "иногда-весна" слегка коробит... А вот последнее четверостишее понравилось! |
Всем поэтам доброго здравия...
Скрытый текст - KrasavA: Хи... ну неплохо в принципе... насчет "любовь-морковь" уже заметили... канешно можно порадоваться за вас - что у вас все так беззаботно... но стих и впрям очень простоват... да и по смыслу тоже неочень... Скрытый текст - Kseza: Могу сказать что в целом неплохо... но мне почему-то непонравилось... моменты за которые я зацепился - выделил... ничего в них серьезного нет... просто мне непонравилось... Скрытый текст - zumer#1: Господь бог наделил меня способностью максимально оптимально оценивать подобные стихи... просто скажу... написанно чтоб отделаться от дам и неболее того... (по себе знаю... ^^...) Скрытый текст - zumer: Надобыло делать для обоих стихов одно подитоживание... ;) |
Kseza,
удивительно трогательно=) оссобенно первое ManIGarm, да, сама. Или возможно Вы хотите сказать это невозможно? |
Немного о желаниях
Хочу раствориться в бескрайних морях И лунной дорожкой искриться в волнах, Стать бурей и штормом, и пеной морской, И слушать как тихо рокочет прибой. Хочу раствориться в зеленых лесах И зайчиком солнечным греться в ветвях, С травою тянуться, с листвою шуметь И с птицами осенью к югу лететь. Хочу раствориться в седых облаках, Стать ветром свободным в широких степях, Лететь над землею, не зная преград И мчаться стрелой, обгоняя закат. Хочу раствориться в густой синеве, Дождями пролиться к далекой траве, Не помнить о боли, сомненья забыть, И всею душою лишь небо любить. |
Медея,
Очень лирично и незабвенно. Мои поздравления... |
Тююю и даже придряться некчему :(
Хотя лано таки придерусь :) Дождями пролиться к далекой траве, - странный оборотец! Скрытый текст - 1: |
Рапира, спасибо!
Val, А ты представь, что ты высоко в небе, среди облаков... Разве трава не будет далеко от тебя? Так далеко, что и цвета не видно (а можно было написать "к зеленой траве"), но ты точно знаешь, что она есть где-то внизу... |
Медея, Воздушное стихотворение, очень красиво.
|
ManIGarm, твою лестную критику я всегда читаю с удовольствием) И распознавание тобой скрытого подтекста мне сразу повышает настроение))))))
Медея, летящее, положительное стихотворение)))))))))) zumer, твои поздравительные стихи мне очень понравились))))))))))) |
Мое новое стихотворение, о выборе:
Прогулка по лесу чудна, Особенно когда с утра, В душе спокойствие когда, Растет с каждой минутою... ...Тихонько ты идешь домой, Но лес шумит, Он хочет чтоб остался, С нелегкой думой в голове, у дерева застыв, Ты думаешь остаться иль идти... ......................................... Это выбор человека, Он не легок, Но как важен. Выбирает каждый сам Остаться иль идти... |
Нда, zumer, начиная писать что либо нужно сначала определиться, что ты хочешь чтоб вышло в итоге - поэзия или проза... А так получилось ни то ни другое.
Если даже это читать под музыку речитативом, то все равно ничего не получится... наверно. Почему у мя такое негативное отношение? Потому, что как для обычного стихотворения нет ни рифмы ни единого ритма, а как для белого - нет мелодичности и текочести. В общем если быть нелицеприятным и полностью откровенным - это не стихотворение. |
Цитата:
KrasavA Э... порыв души ясен, но как то слова. Шероховаты, очень за них цепляешся. В таких, по моему мнению(которое можно легко оспорить), нужно было бы побольше лёгкости. |
Прорастает признание ночью,
В животе – как ребёнок – скучает, И обжегшись губительным чаем, Умирает точь-в-точь как прочие. Я хочу, чтоб открылись каналы По которым с тобой говорило Всё моё нерождённое, или Чтобы просто об этом ты знала: Никакой не заглушится болью То, чего я не жду и не знаю – Одиночеством я называю То, что ты называешь любовью. |
Mockingbird
Очень сильные, красивые стихи. Быть может дело в моей мании длинных строк, но ... оно не совсем закончено. |
Mockingbird,
В первом столбце, в его последней строчке после "как" просто необходимо "и", иначе эта строчка выпадает из ритма. Во втором - после "или" необходима запятая. А так вообще довольно хорошее стихотворение, с весьма доходчивым смыслом. И чтоб ни кто не подумал, что я\ сам критикую а свое показывать боюсь, выставлю такой немного бредовый и сумбурный стишок: БРЕД, Шаг за шагом, и только вперед, Я иду, иногда спотыкаясь. Кто же мысли мои разберет, Чтоб они не рябили сплетаясь!? Я иду, но куда - не понять самому - Только точка маячит во тьме. Я иду, но скорее всего не найду Эту точку, что видится мне. Я шагаю, но кто же мне скажет - куда? Кто же скажет куда мне идти? Я иду, я бреду, как всегда... Но, наверное, мне не дойти. Может быть - это только бессмысленный сон? Но на сон он совсем не похожь. Я продолжу идти слыша собственный стон И меня, вдруг, окутает дрожь. Я продолжу идти, но пути не узнать И тогда я вперед побегу. Вам теперь уж меня не понять, не догнать. И я бег прекратить не смогу. Что за бред это все? Я подумаю вдруг, Но ответа нигде не найду. И тогда оглянувшись, быть может, вокруг, Обернувшись, назад побреду. Я иду, но куда - не понять самому, Только точка маячит во тьме. Я иду, но скорее всего не найду Эту точку, что видится мне. Скрытый текст - 1: |
Мир вам.
Цитата:
|
А вот и не подерётесь!
Любое творчество от души, но в идеале его нужно стремиться делать лучше. Поэтому - только конструктивная критика, но уж её чур терпеть! Val Бред очень цельный, очень последовательный, что необычно для лирики "Бредового" толка. Виден своеобразный сюжет, строфы нельзя поменять местами, не нарушив его. Недостаток: нет размера. Первое четверостишье - трёхстопный анапест, второе - четырёхстопный, в третьем есть слишком короткая строчка. Решается это очень просто: добавлением слов, скажем, эпитетов, в общем - заполнителей. Mockingbird Технически идеально. Кольцевая рифмовка - браво, почти забытый ныне метод. Оригинальные рифмы. Размер соблюдён. Но вот в смысл, я смог вникнуть только в третьей строфе. Что за губительный чай? В целом, я смотрю, людей, полносьтю лишённых таланта тут нет или совсем мало. Ругаться не тянет :Laughter: |
Скрытый текст - zumer: =/... еще как тянет ругаться... причем громко и некрасиво... стих мне совершенно не подуше... это не удачная попытка сделать белый стих... Скрытый текст - Mockingbird: Ну... стих так себе... но не мне вам это говорить... :fear: Скрытый текст - Val: Браво!.. на последних 10 сообщениях лучшее стихотворение... стих осмысленный... стих о мыслях - покрайней мере так вижу я... единственный минус - постоянно повторяеться: иду, шагаю и т.д. Цитата:
|
Цитата:
Насчет критики того, что от души... Ну по-моему любое стихотворение должно исходить от души. И в таком случае если нет желания слышать мнения других о исходящих из собственной души вещах, то просто не стоит их показывать на суд совершенно посторонних людей (может критика от близких людей будет не так болезненна). Кроме того критикуется не душевный порыв а качество его изложения конкретным (в данном случае поэтическим) способом. |
Предоставляю на суд результат моего вчерашнего двухчасового творческого экстаза. Песня
Маленькие хоббиты (посвящается Панкору и Фолко Брэндибейку) Хоббиты, хоббиты, маленькие хоббиты! Разводите хоббитов - лучшие зверьки! Хоббиты, хоббиты, маленькие хоббиты! Это вам не кролики, это - не коты! Как-то я гулял полями, как-то я гулял лесами И там хббита случано встретил на пути! Его глазки, его щёчки, его ручки, его ножки! Заберу его с собой я, будем вместе жить! Хоббиты, хоббиты, маленькие хоббиты! Разводите хоббитов - лучшие зверьки! Хоббиты, хоббиты, маленькие хоббиты! Это вам не кролики, это - не коты! Ах, какое хоббит чудо! Ах, какая хоббит прелесть! Курит трубку, пишет письма, любит говорить. Вечерами с ним не скучно: он поёт смешные песни! А ещё готовит ужин и дом сторожит! Хоббиты, хоббиты, маленькие хоббиты! Разводите хоббитов - лучшие зверьки! Хоббиты, хоббиты, маленькие хоббиты! Это вам не кролики, это - не коты! Ла-лала, лала-лалала! Ла-лала, лала-лалала! Ла-лала, лала-лалала! Ла-лалалала! Ла-лала, лала-лалала! Ла-лала, лала-лалала! Ла-лала, лала-лалала! Ла-лалалала! |
Если бы Фолко небыл забанен, то порадовался бы наверно и поржал (хотя не помню, чтоб он бывал в этой теме:)).
Как песня, наверное, хорошо, как стихотворение оценивать не бу. Скрытый текст - ;): |
Mockingbird, уровень с мастерством как говорится не пропьешь :)), поэтому позволю себе только пару слов: тут многие говорят про союз "и" - согласна. С другой стороны и тот ритм, который ты (не против, если на "ты"?) использовал, тоже отлично звучит, в том случае, если остальные последние строчки стихотворения будут по ритму такими же. Но это все так, мелочи жизни - в целом, мне понравилось.
Val, как вы и сами заметили, стих не идеален, но Бред - это ведь на то и бред. А недочеты, я полагаю, вы и без меня прекрасно видите. В любом случае мне понравилось. Впечатление хорошее. valari2, спасибо, я посмеялась (давно такого не было) :)). Посмеялись, а теперь можно и пореветь (это я так, исключительно про себя). Вот если Val пишет осмысленный бред, то я пишу самую, что ни на есть, откровенную бредятину, поэтому не обессутьте. Врата иллюзий удалено |
Астра,
Чем-то напоминает Блока. А вообще очень красиво и поэтично, хорошо передан смысл Вот решила выложить свою первую попытку. "Необычные люди" Зеленый диван на тоненьких ножках И стенка покрыта совсем старой краской Все это, ночью, в хилых сторожках Стрегут обычные люди с особою лаской Там белые домики с темными окнами И люди с морщинами, с глазами уставшими Не спят по ночам, а с громкими воплями Следят за жизнями плохо упавшими Обычные люди, с обычными жизнями Стоят и на улице Господу молятся И думают чуждо, не НАШИМИ мыслями. И шприцами с белою жидкостью колятся. |
valari2, прикольно, конечно... но какие же из хоббитов зверьки?! Боюсь, настоящий хоббит мог бы на такое и обидеться. Что значит "разводите"? Это ж не кролики. А так - весело :)
Астра, весьма и весьма! красиво, стильно... Рапира, хммммм, неожиданно, как минимум. Для первой попытки - неплохо, но остается ощущение, что рифмы просто подбирались без оглядки на смысл. Хотя, может это только мне так кажется... Выкладывай еще. |
Медея, спасибо, я постараюсь быть аккуратнее с рифмами
Нашла еще одно. Прости... она - Прости меня, что я тебя люблю Прости , что я тогда тебя увидела. Прости, что я сейчас пою. И что так громко я тебя возненавидела Прости меня за тот осенний день За те улыбки, встречи и укрытия Прости мою приглуповатенькую лень. И наши в кухни теплой чаепития Прости меня в последний раз Прости, как ты все время делал это Я замурую наш с тобой тайный лаз И наша песня будет спета Прости меня за то, что я тебя любила Прости меня. Я больше так не буду! Прости, что встречу нашу Я сулила. он -Прощу, но никогда уж не забуду. |
Цитата:
но раз так много замечаний, скажу: в этом месте анапест переходит на ямб. Можно было б оставить анапест, но тогда число слогов в строках было б разное, а я хотел одинаковое, но с оригинальной рифмой слов, в которых разное количество слогов после ударного слога. Вообще это место не вызывает у меня сложностей при прочтении. Я не запинаюсь. Цитата:
Цитата:
|
Mockingbird, мастер, прекрасно разбирающийся в технике написания, лауреат... стоит ли хвалить? Вы и так все знаете :)
Рапира, уже гораздо лучше! :) |
Астра, Очень красивое лиричное стихотворение))))))))))
valari2, согласна с Медеей, хоббитам сравнение со зверушками может показаться обидным. А так - вполне достойно. Рапира Поздравляю с успешным дебютом))))))))))))) Не слишком придаю значение рифме, мне гораздо важнее смысл)))))))) |
Кое-что о прощаниях...
Уходит время океаном дней, И все проходит с вечностью не споря... А кто же ты в судьбе моей? Лишь капля в бесконечном море. И для меня не важен твой уход, В моей судьбе ты роли не играешь, И жизнь моя свой не замедлит ход, А ты в ней даже следа не оставишь. |
Черт пора разбавить лирику....
Простите за жаргонные словечки. Вчера под пиво и гитару на спор наваял такой шедевр. На мотив частушек На столе стоит шкатулка А в шкатулку пять колец Положил на всякий случай Вдруг людЯм придет.....трындец И какой-то гуманоид Через сотни долгих лет Эту вот шкатулку вскроет С того света наш "привет" Кольца на ладонь положит.... ....Эпопея в трех частях Толкиен наверно тоже Шарился в чужих вещах А хотел написать серьезную песню :Tears: |
Собственно решился выложить. Оценивайте!
Танец. Шаг – шагом: молодая вязь.Усталый шёпот бального платья На неровном паркете, ни разу не оступясь, - Это милое счастье, это странное счастье… Ты устала? Возможно… Только взгляд не заметит изъяна. Ты танцуешь с весёлостью пьяной. Ты устала? Как можно?.. Шаг – шагом: скрипнет половица. Весёлый взгляд – тяжёлый взгляд. Ты знаешь, танцу я не рад, Ну почему же мне не спится?! Погаснет свет – унылый свет. Останется малая толика. Вы танцуете? Почему бы нет? И мы кружимся между столиками… _______________________________________ Прошло N времени... |
Рапира
"Необычные люди" Очень красивые стихи. Снимаю шляпу. "Прости..." Очень сильно, очень красиво и очень мне подходит, поскольку в моей жизни произошла такая же история, только я не была настолько сильна, дабы попросить прощения сразу, но ничего не забыто, это верно. Медея Ещё один взгляд на отношения, ещё более подходящий моему видинию. DUB Класс, люблю юмористические стихи, мне они редко удаются. Wizard Чуточку хромает рифма, но тоже отличный стих, ибо не всегда можно собрать нити стиха, мысли и чувство в точные и ясные рамки рифмы. |
Мир вам.
Цитата:
Визард, твой стих, тоже не фонтан, рифмы маловато, есть конечно красивые "белые" стихи но не этот. Ну давайте и я выложу. Аббадон (Судный день) В глубине полутемного склепа Где обитель твоя – темнота! В этом мрачном безрадостном мире Нехотя раскололась плита… Бледно-синий туман из расщелины Заволок все пространство вокруг. И в мгновенно сгустившемся сумраке Прозвучал чуть приглушенный стук. Разлетелись остатки надгробия, Поднимая пыль давних веков. И осыпались с каменным грохотом Раскаленные кольца оков. Зло взошло под багровой Луною, В Волчий Час на подножие скал. И в притихшем полуночном небе Обнажился кровавый оскал… Воин Ада с тяжелой косою, Пожинавший людские поля, Распростер свои крылья над миром, Под красивым названьем "Земля"… (15.06.2003) |
Скрытый текст - Рапира#1: Так... теперь по полочкам: во-первых... это и вправду необычно когда люди с "особою ласкою" стригут диваны и стены... да еще и по ночам... (я это представил мысленно... - забавно...) во-вторых: просто ужасная постановка ударения (может автор так и не задумывал... но я для рифмы так сделал...) И в-третьих: смысловая составляющая стиха мягко говоря... (вымученным голосом -…) недоработана... Скрытый текст - Рапира#2: мама моя родная... такой стих... это жуткий стих... нет честно... просят прощения совершенно не так... ну... ох... гр... короче в топку стих... и рифма и смысл... в топку, топку, топку... Скрытый текст - Медея: Ну чтож... это не шедевр мировой поэзии...) (Да… я bad boy:happy:... рад лишний раз напомнить…))но блин... хорошо написано... чувствуются эмоции... чувствуется что автор выливает их в виде строчек... не натянуто... Скрытый текст - DUB: Val - все сказал... Скрытый текст - Wizard: ААА!.. пладисменты... не нашел ни одного ничтожно местоимения/союза к которому смог бы придраться!.. даже все эти ...анные точки, вопросы, запятые, восклицательные... - знаки препинания не вызывают с моей стороны критики... Да... это очень хороший стих... (хоть и не в плане смысловой нагрузки...) Скрытый текст - Helloween: Хел... это... нечто... всю критику обронил... да... класс... жду... еще... да... |
KrasavA
Цитата:
|
Цитата:
Насчёт стиха : Ух как! Захватывает с первой строчки и не оторваться. Обалденный стих. KrasavA Насчёт ваших высказываний отвечу коротко. Есть претензии - пиши в ЛС, не флуди в теме. |
Скрытый текст - Helloween: Есть погрешности, зато какой антураж! P.S. С White Raen не знаком.Хотя было бы неплохо познакомиться.:yahoo: |
Стихотворение Wizardа у мя чет не пошло - ну не смог я нужного ритма подобрать как ни старался, у Helloweenа все наамного лучше как бы Визард не придирался ;) (кста как ты высчитываешь потерю размера? если только по цыфрам, то наплюй, ведь главное, чтоб стаихотворение легко и гладко читалось, а у Хэла оно именно так читается в отличае от последнего твоего :Р)
Цитата:
|
DUB, здорово! порадовал, может и к лучшему, что серьезного произведения не получилось ;)
Wizard, в целом неплохо, но первое четверостишье несколько... мммм.... неровное. Это тем более странно на фоне столь тщательного разбора стихотворения Helloweenа. Helloween, вполне достойно :) ManIGarm, как всегда, в своем репертуаре ;) а я, как всегда, не соглашусь с твоими замечаниями: "А" там гораздо уместнее, чем "и" :) |
Helloween Ууууууууууууу! КАК СТРАШНО! СТРАШНО КРАСИИИИИИИИИИИИИВО! Стих просто СУПЕР)))))))))))))))))
Wizard, Была покорена твоей откровенностью) К сожалению ссылку сделать не могу, т.к. сообщение потерто( Но там было что-то типа: Цитата:
А это стихотворение тебе в подарок) ПЯТНАДЦАТЬ Тебе еще пятнадцать лет. Ах, эти пятнадцать... Опыта в жизни еще нет, Но так и тянет сражаться. Хочется самой чистой любви, Хочется ненависти лютой. Сама в те годы была такой И не думаю, что ты глупый. В школе себе создала я врага, Ненависти достойного. Выручало меня лишь тогда, Поведение благопритойное. Но не смогла себя удержать, Как-то в одно мгновенье, И потеряла его... Теперь, Те еще ощущения. Он ведь влюбился... Могла найти Друга на эти годы, А в результате пришлось пожинать Ненависти всходы. Если уверен сейчас, что меня Нужно теперь ненавидеть. Что ж, отдам тот долг я сполна... Я рада тебя буду видеть. |
Оценивать стих KrasavA не буду, он подарен Wizardу пусть он и оценивает :)
А сам лучше напишу стихотворение... очень старое, датированное еще далеким 2002 годом. Может я его сдесь уже выставлял, но не помню. Скрытый текст - Смех: Так что не сразу все получается гладко и красиво :) |
Оценю стихи, до которых все руки не доходили)
Рапира Просто молодец) Для дебюта просто СУПЕР) Медея ))))))))) Было иногда и получше, но стих вполне в твоем стиле)))))))) DUB: Просто обхихикалась пока читала)))))))))) Замечательно) Val Может и не все гладко, но вполне красиво) |
Ну раз взялись выкладывать свои ранние корявенькие произведения, вот вам и от меня образец многолетней давности:
Скрытый текст - ***: Как видите, сплошные повторения... да и вообще, много к чему можно придраться |
Val
Ничего не понятно, в смысле мысли автора, но очень классно. Медея Очень красивые, очень нежные стихи. Медея, склоняю перед вами шляпу. Я влюблена в ваши образы, созданные в стихах. |
Цитата:
Третья строчка выбивается из темпа. А так оччень даже хорошо :) Даже смысл улавливается и читается ровно довольно таки. Цитата:
|
Медея, очень хорошие стихи. Мне очень понравилось! Со смыслом. Остальные ощущения не передать словами! Чудесно!..
|
Нууу, я даже не ожидала :blush: думала, раскритикуете в пух и прах, а вам понравилось... Спасибо!
Вот зайдет Манигарм он вам покажет как надо стихи "по косточкам" разбирать :lol: |
Вал, здорово) Очень легко и с юмором)
Медея. Замечательно, только вот в первой строфе что-то не так. Из очень старого) По-моему ещё ни разу здесь не выкладывала Я спою тебе песни далёких миров, Я шепну слова утешенья. Ты - прекрасный цветок меж колючих оков, Не моли не мечтай о забвеньи. Обниму тебя крепкой и тёплой рукой, Помолчу ни о чём пол мгновенья. Ты сиди и смотри на спокойный огонь И забудутся пусть все волненья. Мечется мотыльком у тебя душа, Сердце болью исходит в груди. Ты забудь обо всём и меня обними И на мягком плече усни. Пусть приснится тебе самый дивный рассвет, Что сияет красками в море. Ты с улыбкой стоишь по колено в воде И твой взор бесконечно спокоен. |
valari2
Первые два четверостишья очень хорошо, а потом начинаются проблемы: 1. Меняется размер 2.Есть нескладушки с рифмой В последнем четверостишье вообще рифмуется только "везде" - в середине первой строчки и "воде" - в конце третьей. Но... стихотворение звучит и это, как по мне, главное. Скрытый текст - комент: |
Val
А чё не так то? ))) valari2 Шероховато, рифма идёт неровно, не плавно. Но мне нравится суть. |
Веснаааааа))))))))))))))
У меня всегда такое воздушное настроение!)))))))))) И не только у меня) ДРУГ Мне легко с тобой общаться Потому что ты влюблен, Мне не надо повторяться Что любовь моя - весь он. Ты влюблен и сам не видишь, Что занятен ты тогда, Как рассказы озаряешь Чувством света и добра. Ты влюблен, и это чувство Занимает все вокруг. Ты сейчас мой самый лучший, Самый нежный в мире друг. |
Мир вам.
Хорошо читается. плавно, мне нравится. А я тут начитался Эдгара Алана По и от нечего делать на работе набросал стишок. Стараясь под его стиль подыграть, получилось вот, что... строго не судить, это от стих от святого, от лени!) Сидя ночью у огня, Часто вспоминаю я, То, что видел я тогда, Не забуду никогда, Как в курантный бой полночный из окна увидел я, Как в моём саду фамильном, бегал гремлин у огня, Он плясал и веселился, Пил вино прям из горла, Удивился я изрядно, чтобы гремлин в час ночной, Поднабравшийся изрядно, издавал собачий вой, А, после, долго хохоча, катался по траве, бутыли он не выпускал, И было всё вокруг в вине, Я сам уж начал хохотать, смотря на это всё, Но стоило ему, увидать меня, Как прекратилось всё, Он быстро убежал в кусты и наблюдал за мной. Вот так стоял я у окна, вглядевшись в темноту, Пока не понял я, Что гремлин не появится больше у огня… |
Helloween, Слишком много везде "Я" Это утомляет))))))))))))))
Но смысл довольно веселенький))))))))))) Если его доработать, будет очередной маленький шедевр))))))))))))) valari2 Ритм немного переменчивый))))))))))) Но в целом - ЗАМЕЧАТЕЛЬНО))))))))))))) |
Гуситская полевая
Гм... очень сумбурно и просто получилось у меня... Но так... так давно хотелось написать что-то... о гуситах. Несколько раз печитывал Сапковского и ходил как калека, потому что судорожно хотелось выразить и свое отношение к происходившему. Хотб я и тевтон, орденский пес, но в вопросе войн за независимость Чехии и чешской веры полностью на стороне божьих воинов, иначе гуситов.
Буквально недавно написал стихотворение... уж не знаю, насколько оно художественно и выразительно... Зато от сердца: Весело шепчут поленья, Походная кухня звенит, Как после знатной жатвы Пирует сиротка гусит. Вино и веселье в округе, Табор радушно гудит: Не раз разбивали кройццуги, Ибо "истина победит"! За пожженые села и станы, За напуганные чешский народ, Рыцарь, цепник и плебан встанут, - В битву каждого вера ведет. В вере сильными слабые станут Верой братсвто сироток живет; Черным дымом табор затянут, И орудие гулко ревет... ...А священник прочтет молитву, Молитву за упокой: Сколько же божиих воинов Осталось за бурной рекой. Два небольших примечания: кройцуг - "Kreuzzug" - крестовый поход. Истина победит - девиз гуситов под которым последние шли в бой("Veritas vicit!" - лат.). Гм... первое четверостишие рифмуется не полностью... В чевтертом и пятом повторяется глагол становиться-вставать в разных формах... Сумбурно... Даже очень. Ну и банально наверное. |
Перепечатывала намедни свою книгу и на обороте черновика нашла старое, незаконченное стихотворение. Дописала, вот оно.
*** Давай поговорим о любви в эту ночь. Как поют соловьи, а тосковать уж не в мочь Смотри, сыплются звёзды, Они сияют как угли костра. Коснись моего плеча И загляни в глаза. Ты говоришь о чём то, Не слышу я. Я говорю, посмотри, Вон сияет луна. Я говорю, загадай желанье, Сбудется твоя мечта. Но ты не хочешь смотреть, Ты глядишь на меня. Ты глядишь мне в глаза, Я краснею. Ты сама, как звезда, Ты сияешь в ночи, Говорят мне нежные губы твои. Жаркие губы твои... Любимый. 18 марта 2008г. |
KrasavA и Тевтон - молодцы (у Krasavы и с рифмой все ок и стихотворение доброе и проникновенное, а Тевтон отлично передал атмосферу, при этом почти не сбиваясь со стопроцентного стихотворного изложения).
Стихи White Raen и Helloween комментировать не бу ибо... ну вообщем не очень мне они понравились если честно:blush: |
[QUOTE=Астра;272659]Mockingbird, уровень с мастерством как говорится не пропьешь :)), поэтому позволю себе только пару слов: тут многие говорят про союз "и" - согласна. С другой стороны и тот ритм, который ты (не против, если на "ты"?) использовал, тоже отлично звучит, в том случае, если остальные последние строчки стихотворения будут по ритму такими же. Но это все так, мелочи жизни - в целом, мне понравилось.
Val, как вы и сами заметили, стих не идеален, но Бред - это ведь на то и бред. А недочеты, я полагаю, вы и без меня прекрасно видите. В любом случае мне понравилось. Впечатление хорошее. valari2, спасибо, я посмеялась (давно такого не было) :)). Посмеялись, а теперь можно и пореветь (это я так, исключительно про себя). Вот если Val пишет осмысленный бред, то я пишу самую, что ни на есть, откровенную бредятину, поэтому не обессутьте. Врата иллюзий удалено |
| Текущее время: 06:55. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.