Рассказ довольно внезапный, потому что от такой темы (знакомые с детства сказочные герои, но теперь в суровой взрослой жизни) ожидаешь либо стёба-трэша, либо готишного ангстишки. А тут нет, реально просто продолжили историю, как она могла бы продолжиться, не делая скидки на возрастную аудиторию оригинала. Ангст есть, но на своём месте, и убедительный, и даже хэппи-энд в итоге. Короче, как "Властелин Колец" для "Хоббита", только без углубления в лор (почти). Х)

Могу отметить небольшую ошибку: в оригинале Карлсон в конце сам явился в редакцию газеты, взять награду, положенную за его поимку, и о его приходе написали. То ли автор забыл, то ли специально проигнорировал, чтобы вышла история. Ну может, и стоило проигнорировать, так интереснее получилось.

А ещё хочу спросить: то, что Карлсон говорил, что у него родственники в Ирландии - это произвольно или на что-то намекает?

В общем, весьма хороший рассказ, и при некоторой мрачности - добрый.

greatzanuda, спасибо за отзыв. Язык? Ну, не знаю. Вот такой, как есть. Вы - первый, кому он не зашел. Обычно говорят, что легко читается, и картинку видят.
Наверное, потому что я старался показать персонажей, события, а не место действия.

И не должно быть. Карлсону все равно, как выглядит Стокгольм. Он не только в меру упитанный, но еще и в меру эгоцентричный.

Он просто спал. Но если вы пропустили этот момент мимо, то либо вина автора - не смог заинтересовать, либо читателя - думал о своем. Выбирайте любой. Но вы же понимаете, что при таком подходе к чтению рассказов, информативность ваших отзывов сводится к нулю. :troll:

Фантазия у вас какая-то... однобокая. Пьяный сторож, пьяная охрана. Не, как читатель вы имеете полное право представлять себе то, что вам ближе к душе, но, может, уже пора завязывать с пивом? :vile:

Помню другого критика, дававшего такие же советы другому автору. :lol:

Ну, по книге, Карлсон говорил, что его мама - мумия, а папа - гном. Где гномы, там и эльфы (взять хоть соседний рассказ). А эльфы - это Ирландия.

Может,он и явился, не помню уже, давно читал. Надеюсь, эта оплошность не сильно испортила вам удовольствие от прочтения?

Да нет конечно. Будем считать, допущение с целью выстроить более интригующую историю)

Кому? Я-то не употребляю.
Вообще, это признак очень плохого тона и нарушение правил - переход на личности.
Читателю тоже должно быть всё равно?
Писать коментарии к вашим текстам бессмысленно.
Без обид, автор.

У меня не было цели вас обидеть. Просто не одному вам кругом нетрезвые мерещатся. Извините, если попытка пошутить вышла кривобокой.
Вы тоже не обижайтесь, но ваши комментарии больше похожи на мелкие придирки. Поэтому и реакция соответствующая.

Мальчики - девочки! Не ссорьтесь!

Поистине - и в данном случае запятыми не выделяется, ну, как и тем временем, и во что бы то ни стало.

Много наречий. Герой говорит короткими предложениями - это должно было напомнить о первоисточнике? Не напоминает.
Беспощадный канцелярит. Не надо так.

А финал ничего.

Ыыы, не прошло и десяти лет, как я дождался продолжения. И надо же было мне вернуться именно на этот блиц. На этот раз рассказик более оптимистичный, и стиль куда приятнее. Автор растет, да. )))

Матильда Матильдовна, спасибо, что заглянули. Увы, я так привык излагать свои мысли канцеляритом по работе, что уже не замечаю его в рассказах.

isnogood, приятно, что есть на этом блице авторы, знакомые с первоисточником. Очень приятно.

Трогательная история. Только вот завязка ну краааааааааайне корявая. Очень-очень. Один бандит решил угостить другого бандита булочкой в холодильнике морга. Отлично, просто отлично. И руку вытереть нужно было именно об мертвеца, а не об простыню, которой тот было накрыт. Автор, вы серьёзно? Я понимаю, что это было необходимо ради эффектного появления Карлсона - оживления от повидла. Но всё же сцена неправдоподобна.

В остальном рассказ милый. Очень хорошо, что автор не менял оригинальных персонажей в угоду юмору или адаптации под современность, а просто взял их спустя несколько десятков лет.

В целом рассказ мне понравился. Но я так и не нашёл ответ на вопрос, где столько лет пропадал Карлсон и почему вернулся. На этом ведь основана завязка. Так же со смыслом в рассказе, на мой взгляд, проблема. Не уловил я никакой идеи. Ну произошло всё это с персонажами известной истории. И что с того? Нам обязательно нужен Карлсон, чтобы жить нормальной жизнью? Так нет же. Друг? А что такого Карлсон по итогу сделал? Поговорил о жизни, и Малыш решил заняться личной жизнью? Вроде бы нет, этот момент, с девушкой, выглядел как случайный порыв. Мне не хватило некой законченной идеи. Жаль. Так бы рассказ был просто отличным.

???
Упаси Господь.
:priest:
Отсутствие характерных черт Стокгольма в рассказе, где действие происходит в Стокгольме, мелкая придирка? Не говоря уже о том, что персонажи (особенно второго плана) подогнаны автором под сюжет.
:smile:
Как я говорил выше - бесмысленно, и тема закрыта.
:umnik:

Я вам больше скажу. Человек, работавший некоторое время в ПАО, назвал этот момент неправдоподобным, потому что в морге невозможно есть из-за запаха формалина. По крайней мере человеку, попавшему туда впервые. Но именно этот момент крайне необходим для оживления Карлсона. В конце концов это же сказка. Пусть уж будет.
Где он был, думаю, даже Кармаполис не знает. А вернулся он с того света. Его же убили в предыдущей части.

Такое себе оправдание. Есть сказки без дыр в сюжете и логических ошибок.

Какое счастье, что не я оживил Мизери. А то эти двое мне бы обе ноги отпилили и хвост впридачу :lol:

Воплощение не айс, но идея клевая и написано с душой. Кажется, автор и сам такой вот Малыш. Как раз недавно перечитывала Карлсона, может, поэтому так легло на душу. Есть что дорабатывать и по стилю, и по настроению, но в общем получилось неплохо.

lolbabe, спасибо, что заглянули. Блиц всегда был местом и поводом для веселья. А тем более новогодний. Стоит ли серьёзно относится к поделке ДСП?

Приятно, что Маргинала помнят) Но и в суд подать можно) В международный... в межполовой) PS сам я не стал продолжать. Во мне Малыш пристрелил Карлсона.

Всем спасибо, кто был добр к рассказу. Свою задачу он выполнил - Карлсон жив! ))

К сожалению, не успел написать отзыв (и не только на этот рассказ), а ведь собирался, накропал материал - но потом подготовка к шоу и всякое такое...
В общем, не буду теперь уже "размахивать кулаками" и опущу жёсткую критику (а она была - поминалось слово "фанфик", ЦА и прочие темпоритмы).

Скажу только, что рассказ имеет смысл дорабатывать, тут я согласен с другими комментаторами.
Ну и если дорабатывать, то вот один из моментов, который показался потенциально интересным, но незаслуженно куцым:
А потом концовка, в которой "Сив переехала к Сванте".
Т.е. сначала "мать", после - "подруга". Вот она - психология и внутреннее развитие гг! Через "перверсии" - к взрослению! Но увы, в том месте, где можно развить тему, привлечь к романтической линии Карлсона, закрутить вкусные фрейдистские штуки и прочее - внезапно конец. А хотелось бы чего-то этакого )

Вспомнилось — в оригинале Малыш говорил, что хотел бы жениться на маме...