кудесник Эдвин, для скорой руки - замечательно )
Arlen, понравилось стихотворение о Луне и Венере )
Al-x, Мечта... как много в этом слове... ))))
Mariel, Облака-белогривые лошадки))) по моему нужно первое четверостишие "Облаков" как-то редактировать... на мой взгляд-самое слабое (почему-кто бы знал) это лишь мое ИМХО )))
:mirf:
Начал писать "песню о Золотой орде". встал на середине... стилистика у нее своеобразная вышла... выложу отрывок. вдруг что-нибудь дельное посоветуете )

Arlen, а по мне, так стихотворение закончено! Спасибо за критику!

Bemep, Спасибо!!!
Про золотую орду мне очень понравилось, даже передается дух того времени!!!

А как вам Этот стих:

Там, где драконы на небе парят,
Там, где русалки на ветках сидят,
Там, где мыши больше собак
Там, где каждый чувствует страх.
Там, где бушует большая война,
Там побывали лишь я и она!

Жду критики.

Блин сочинил две строчки, а дальше не могу:

Порою бывает в чаще лесной
Я тайно встречаюсь с дриадой одной...

Дальше не могу подкиньте кто-нибудь идею!

Проба пера попытка номер два) дубль первый:

Ребят, очень мало времени - поэтому просто впихну кусочек из новой главы поэмки "Радость и Смерть":


критику в студию) п.с. смотрю, много новых лиц) всех откомментирую при появлении времени)

Не то, чтобы чистая рифма, но есть. Слога не хватает только.
Bemep, мне кажется, что не помешало бы немного доработать ритмическую основу. Вроде в первом стихе она задается, но в дальнейшем не раз кромсается. В принципе будет звучать хорошо, если подправить немного под первый (или какой взять за основу) стих. А насчет продолжения, это смотря, как она закончиться должна. Мало я с этим жанром знакома) Нашла несколько пунктуационных ошибок, потом их ещё уточню, скажу)
кудесник Эдвин
Не "на", а "в небе".
Запятая пропущена, не слишком ясен интонационный замысел, или подразумевается, что после каждой строки, кроме последней есть запятая?
Честно говоря, мало поняла смысл стихотворения. Кто такая она в первую очередь? И к чему оно, собственно говоря, велось?
Arkan(Аркан)
Что-то я и онлайн-словари не в курсе, что такое слово существует...
Насколько я поняла, это вольное стихотворение, четкий ритм и рифма на протяжение отсутствуют. Атмосферность есть, она создается, но все равно после прочтения остается ощущение обрывочности. Все-таки, может у него есть продолжение?;)
Eol Hedryon, лучше я сначала поищу первые её части, прежде чем комментировать, но позже)

Eol Hedryon, я крайне редко критикую твои произведения, но тут просто в глаза бросилось:
самозабвенно можно чем-то заниматься, в смысле по собственной воле, а если его косой перерезали врядли он сам решил пылью присыпаться...

-_-"
*скрежещут
ох, мой русский...

может и есть...но оно пока не придумано)

Маленькая такая зарисовочка от меня ^__^ (волшебство! волшебство!)

Ночь на улице. Смотрит в окошко
Желтый глаз любопытной луны.
Звезды будто-бы хлебные крошки
На небесном столе. И мечты
В этот час ярче лунного света
Только руку ты к ним протяни -
И исполнятся древних заветы,
И реальностью станут все сны.

Arlen, большое спасибо за очередную критику!!! Она - это образ, который не каждый может понять, не будь такой реалисткой!!!!!!!!!

Arlen, надеюсь еще все переделать, причесать и дописать )))

Arkan(Аркан), по мне - так поток информации и чувств... вот бы еще зарифмовал... ;)

Eol Hedryon,
что-то мне в этом не нравиться... но это еденственное нарекание ))

Al-x, на небесном столе тишины ... )
снова полез со своими советами =( обещаю - больше не буду ^^

всего то)) пойду изучать литерауру о правельном постоении стиха... а то без теории и браться не стоит) Спасибо.

Было бы интересно его услышать)
Al-x, милая зарисовка, только будто бы пишется без дефиса. Кратко, интересно, мне не к чему придраться)
кудесник Эдвин, какой образ? Образов на свете миллиарды и все разные. Ты имел в виду, она - это война?
Стихотворение от себя)

Офигенная рифма! Сначала потрясающая глагольная, потом вообще невероятная находка: собак-страх (ах, какой великолепный язык!)... Война-она... Да, Чудесник, я твой кумир.
Arlen, перестаньте искать там отчаянный смысл. Наверняка, Эд имел ввиду какую-то свою несуществующую пассию.

спица всего одна была? и зачем ее собирать? хотя стихо не плохое, ИМХО

Не переходи на личности
 

Не помню.... кажется не выкладывал здесь это стихотворение.

Бакунин, вы совершенно правы: Она - это несуществующая пассия!!!
Arlen, можно было сразу догадаться, кто така Она, надо было просто копнуть поглубже!!!

нененене. Копать вообще не надо было. Все лежит на поверхности.
Безымянный Тевтонец, не понял, как это читать. Ритмика какая-то слишком уж рваная (господа, только не говорите мне о Маяковском в таких случаях!). Задумка вроде неплохая и вообще достойно. Но ритмический склад странен. Или может я просто не сумел акценты расставить?

ну, энд свое. Чтобы все поняли, что сам я стихов не пишу и вообще - это моя единственная более-менее удача:

уважаемый сэрБакунин, вы можете писать отлично, и я уверен, что это не единственный ваш стих!!!!!!!!

кудесник Эдвин, таки хороший - единственный.