Astra, вторую строку надо переделать, там никакой не амфибрахий.

ersh57, я тоже не могу понять, как неудобоваримое сочетание букв на указанном фрагменте относится к ритмике.

Слишком неплавно, вот в чём проблема.

ersh57, действительно, неудачное решение. Попробуйте хотя бы в слух прочитать, произносить даже неудобно.

Я не считаю, что в данном случае это "проблема". Да, даже если и проблема, получилось очень интересно. Если бы всё было всегда плавно и ровно, разнообразия было бы в разы меньше.

BaZilisk, мне кажется эти строчки должны идти через дефиз ) там же вроде противопоставление получилось? А вобще после исправления стало лучше! имхо
ersh57, под "шагом" подразумевался поступок или деяние ) я думал аналогия ясна... видимо не совсем...
ненененене мне без "б" нравиться больше =)

В этом месте выбрал "сатиру" потому, что она как ничто другое балансирует на грани ))) хоть и соглашусь, что мои аналогии не всегда удачны)))

одно из "размышлизмов":

Согласен. Но в данном случае отрывистость - не стилизация, а просто неудача) Один из моих экспериментов по изобретению велосипеда.
Да нет, не противопоставление. И не черес дефис тогда уж, а через тире.

Ну автору, конечно, виднее. Хотя, опять же, повторюсь, впечатление как-то от этого не портится...
Да и кто экспериментами такими не страдал из стихоплётов))).

Bemep, неплохо, но... маловато как-то, мысль развить бы. Да и концовка как-то никак... Последняя строчка на финальную мысль не сильно-то и тянет, ИМХО.

А если вот так:
Тишина в феврале, благодать,
И не слышно пения птиц.
Не услышишь пения птиц.
Им не время еще прилетать
Из далеких, чужих заграниц.

Здесь на родине ветры, зима
И стоят в заколдованном сне
Их пустые лесные дома,
Вспоминая о птичьем тепле.

Да нет же, снова не то. У вас во всём стихе - ритм на третий слог (анапест, не амфибрахий, конечно), а во второй получается пропущен слог. Поясняю: перед "пения" должен быть ещё один безударный слог. То есть нужно не "пение", а "шипение" какое-нибудь (не в качестве примера:-)).
Танька-Графоманка. Чего проще, перепиши античным гекзаметром (вот как эта строка "Ночь щекотала пушистыми лапами мягкими").

Медея, на самом деле хотелось чтоб тот, кто будет читать про монаха-сам задумался над концовкой... и судьбой описываемого персонажа... поэтому и ритм до конца не соблюден, чтобы создавалось впечатление, что чего-то не хватает... увы не всегда желания совпадают с конечным результатом... да и честно говоря я стихосложению никогда не учился. видимо отсюда и разлад стилей написания во многих "стихах".

Ну а теперь нечто странное... (посвящается всем холостякам, которые хоть иногда разнообразят свое меню из яичницы и пельменей)


надеюсь кого-нибудь улыбнуло =)

Винкельрид, ничего не могу придумать.

А вот это стихотворение вам как ?

Сияют звезды в вышине,
Даря нам свет далеких стран.
Их имена знакомы мне:
Канопус, Сириус, Альдебаран.

Их чистый и прекрасный свет,
В пространстве мировом скользя,
Идет к нам много долгих лет,
Чтоб увидали все его и ты и я

И если кто-то остался один,
То сразу высыхают слезы
При мысли, что выше земных вершин
Сияют на небе звезды!

Astra,опять проблемы с ритмом. В первом и втором куплете - последняя строка, третий куплет - весь.
Меня удивляет, неужели это можно не замечать?

Винкельрид, может последние строки четверостиший осознанно не попадают в размер всего остального?
А третье четверостишие - вообще ужасное, да. Размер не соблюдается вообще.

Постараюсь доработать эти сдва стихотворения, только для меня это сложновато будет. Они были написаны практически на одном дыхании, а как только пытаюсь что-то менять, то весь смысл ломается. :)

Astra, по предыдущему стихотворению, "И не слышно пения птиц" можно заменить, например, на "И не слышно вокруг пения птиц". Так-то, в целом вполне ничего стихотворение. Нужно двигаться дальше.
По второму стихотворению, согласна с предыдущими высказываниями. Но я бы на вашем месте не боялась изменить смысл. Да и в конце концов, если попробовать взглянуть на стихотворение отвлеченно, всегда можно найти к чему прибраться и соответственно, как это изменить. Причем лучше не сразу, а скажем, спустя пару дней (недель, а то и лет -тут уж от вас зависит) после написания.

вот зарекался же не лезть с советами...
Astra, попробуй подставить в строчку про птиц слово "нам". вдруг ритм больше понравится... ну вроде этого: "И не слышно нам пения птиц." )

про звезды-идея понравилась! ) но над исполнением надо еще чуть-чуть поработать)

и снова песня...

Веmер, красиво. Хотелось бы послушать. Собственная музыка?
И пару наблюдений, если позволите. Выбивание ритма первой строчки в припеве - это, наверное, так задумано? Еще немножко смутило первое четверостишие во втором куплете (обилие "ты") и "уж" в последнем куплете. Хотя это особо на впечатление не повлияло.

Астра, мызыку писал один мой хороший приятель) сам я хорошо играю только на нервах 8)
а поскольку там довольно замысловатые переборы мне этого вобще не повторить ни в жисть! но звучит красиво) писалось данное произведение в армии, там же и проверялось на публике ) хе-хе.

Даже вот как!.. Похоже, восприняли очень хорошо. На самом деле, мне как барду, действительно, очень интересно было бы. Но тут, наверное, должно быть что-то пафосное, на электрике...
Всё собиралась даже как-нить выложить в музыкальном разделе собственные сочинения и песни, положенные на стихи некоторых форумчан, да записать половину всё никак руки и ноги не доходят.

И еще пара рубаев, для раноообразия...

1.
Как будто жадный бес огромный Мир восстал,
Воззвав к судьбе Святых в созвездии начал.
И в этот миг взойдёт заветное Светило,
Которое споёт о том, каким Он стал...

2.
Покуда я живу, пытаясь не отстать,
Приходится сидеть и свой же след топтать.
Но вот вопрос - к чему на это тратить время,
Коль хочется до звёзд и до небес достать?

3.
Как будто пепел серый тянется к туману,
Вокруг всё движется покорное обману.
Каким бы ни был наш неянсый мутный век,
Я подчиняться этим призракам не стану!

4.
Зачем стремиться и куда? - простой вопрос.
Зачем искать и узнавать? - простой вопрос.
Зачем вершить дела и глупости, позвольте?..
А жить зачем?.. он вот - простой вопрос.