|
"Принцесса города огней". (Критика, правка).
Цитата:
|
Ломается ритм
"являются умерших души" И как-то плохо звучит во втором куплете сочетание Огней - пред ней и снова огней. Вот третье огней лишнее (вообще надо менять рифму, т.к. идет перехлест не поймешь с чем рифмуется пред ней) Я вообще-то теорию не знаю. Допускается это или нет, плохо или нормально. Но мое мнение - это сочетание делает стих плоским. |
моё новое
Скрытый текст - наёмный убийца: |
Всем привет, как всегда появляюсь где-то раз в полгода ненадолго. Если мне память не отшибло, то эту песню я ещё не выкладывал.
Скрытый текст - Я уйду вместе с рассветом: |
Танька-Графоманка, здОрово!!!!!мне нравится! особенно как-то "нежность" зацепило...
jaxon, интересно только ритм ломаный... Скрытый текст - глупые слова: Скрытый текст - Круговорот: |
...ну что ж, кто не рискует, тот так и не сойдет с места. я здесь новенькая, но все-таки хочу услышать мнение от кого-то кроме моих друзей))
* * * Летишь сквозь тень на встречу свету, Пытаешься избавиться от лжи, И жизнь свою, меняя как монету, Спасаешь тех, кто жил и будет жить в тени. Идут года, но цель не ближе Ты все летишь, и ветер так глаза слепит; Идут года, ты их почти уже не видишь, Вокруг тебя бессилье, черный страх царит. Поник полет, и ты к земле все ниже Все ближе к тем, кого от злобы дней хранил; Поник полет, ты гласа ангелов не слышишь Руками павших крылья ты к земле прибил. Вот крыльев нет – и ты уже идешь, а не летишь, Но цель твоя все так же неприступна Спасаешь, душишь злость, на встречу свету ты бежишь, Бредешь сквозь пламя ада неотступно. Теперь - ты оглянись. Что там увидишь ты? Пожар? О, нет, там пусто так, что хочется бежать, Забыв о долге, чести, чувствах Лететь на крыльях от судьбы, но снова оглянись: Куда бы ни летел, и где бы ни скитался Везде найдешь ты то, что прежде находил, Когда смотрел через плечо, бежать от страха ты пытался, Но, как и прежде возвращался туда, где ничего не находил… 27.07.2006г. – 29.07.2006г. Virael |
Итак всё понятно.
ЗЫ:моя личная просьба,называйте стих бредовым, туповатым, нескладным, бессмысленным но НИКОГДА(даже если сильно похоже) РЭПОМ!!!! ТЕРПЕТЬ ЕГО НЕ МОГУ!!! Я никогда любовию Не буду опьянён И никогда не поподу Я в сладостные сети Всё потому, что я навеки Осянён К чему приводят муки эти. Любовь-обман, как выяснил Я Обман коварный и лукавый Но сладок как любой оман Добился он неимоверной славы Могу любить, не не Хочу И мне любви не надо Отныне я свободен От самого себя и И грязного самообмана. |
Иногда невозможно не восхищаться прелестью природы южных стран, но всё равно, где бы ты ни был, вспоминаешь про дорогих людей. Вот этот стих именно такой.
Скрытый текст - Солнцу моему: |
Цитата:
|
Прошу оценки. Как на этот раз?
|
Цитата:
|
Стих без рифмы. Может это и не стих. Не судите строго. Ввиду глупости автора данного произведения...
Ты спишь… И свет луны, Что падает на твою руку, Есть я. И в этот момент Нет человека ближе к тебе И дальше от того мира, В котором живёт твоё тело. И в этот миг мы одни На всём свете. Наши мысли переплетаются, Касаясь откровениями друг друга, Подобно колючим снежинкам, Падающим с неба В холодную осеннюю ночь. Не забывай меня… Звучит твой голос В моей памяти. Не забывай меня в эту ночь Нашего тайного одиночества. Я буду помнить тебя Каждую ночь, Лишь бы лунный свет падал на твою руку… Лишь бы этим светом был я… |
Нопэрапон, Очень круто! просто зашибенно! не думкйте о рифме.она была бы здесь третим лишним!
Северный Айсберг, + за небесный стол))))) |
Скрытый текст - ***: |
Бублик, могу сказать, что предыдущие твои творения были интереснее. В этом стихотворении много чего не хватает. Например, было бы неплохо поработать над грамматикой. Рифма хромает весьма значительно. И если в прошлых работах, ломаная ритмовка смотрелась, как ритм некого особого стиля, то здесь... таковой не кажется. Причем возможно это связано с обыденностью темы. Рваный ритм помогает обычно абстрактным и странным по содержанию вещам. В данном же случае - только мешает. Но это ни в коем случае не говорит о том, что всё совсем плоха. В конце концов, развитие - дело времени и старанья. А потенциал у тебя есть.
Михаил Волор, без комментариев))). Алекс, вернулся))). Хоть бы моё откомментировал, чтоли(. А вообще, я тут почитала твои последние вещи. Первое меня менее впечатлило (думаю, о недостатках сам знаешь). А вот которое ты девушке написал... прямо в твоем лучшем стиле. Мне очень понравилось. Порядок и рифмой и с ритмом. Virael, очень интересное стихотворение. Но стоит поработать над рифмой, как уже сказал Гиселер, и над ритмовкой (особенно заметно в 4м четверостишии и последнем). Просто, впечатление, как будто вы перескакиваете с одного ритма на другой в неких метаниях. А еще помимо "бежишь": более часто фигурирует местоимение "ты", чего тоже, на мой взгляд следует избегать. Ну а вообще, выкладывайте еще.)) |
Астра, привет))) Извини, что не откомментил, поскольку редко появляюсь, то посмотрел, что на странице последней было. Ну, а теперь, поскольку сессию я сегодня закрыл, то можно и почитать)
Рифма и ритм как всегда на высоте)) Впрочем для музыкального человека это естественно) По-прежнему надеюсь, услышать что-нибудь из своих текстов в твоём исполнении. Вот ещё летнюю наработку выложу, первоначально планировал немного о другом написать, но отложил и решил продолжить уже для цикла "Ночной охотник". Музыку положить не удалось, хотя мало времени смог уделить этому. Скрытый текст - В царстве далёком...: |
Цитата:
Астра: более часто фигурирует местоимение "ты", чего тоже, на мой взгляд следует избегать. Вот сейчас выложу стихотворение на тему того, что грешник попадает в ад и сатана его всячески осуждает и сравнивает с собой, то есть по сути там сплошные обращения "ты" и "тебя". Вот теперь задумалась, а как вообще можно избежать такого обращения, если к примеру в стихотворении раскрывается тема "хозяин-раб". Была бы рада услышать любые советы, а то как-то ничего в голову не приходит, если честно... Вопрошающий Дьявол Скрытый текст - *: 30.06.2006г – 08.07.2006г. P.S.: заранее не знаю насколько это покажется стихом, но надеюсь сойдет хотя бы на прозу Используйте тэг спойлера. |
Virael, действительно, в этом стихотворении очень много повторяющихся местоимений. И в данном случае этого вполне возможно было бы избежать. Поэтому, по предложениям, конечно, есть, что сказать. Если надо могу подробно в личку выложить. Вообще, стихотворение следовало бы, на мой взгляд, выравнять по ритмовке. Что касается рифмы, то если она как таковая не подразумевалась, то и не нужно особо заострять на этом внимание.
|
Цитата:
|
МЭК.
Скрытый текст - *: В зыбкой синеве Скрытый текст - *: Сердце. Скрытый текст - *: |
| Текущее время: 22:40. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.