12. "Привет, я слепая кишка Джо". Ведущий Horadrim 2009 - Форум «Мир фантастики»

Horadrim · #1 18.03.2009, 21:10

Привет, я слепая кишка Джо. Привет, и с первым апреля. А на первое апреля и задание идёт соответствующее.

Каждого из нас окружают тысячи мелочей, на которые мы перестаем обращать внимание. А вы присмотритесь, ведь даже простая подставка для карандашей может многое рассказать.
1.Выберите любой предмет из окружающей Вас обстановки. Составьте краткий (не более 1 страницы) юмористический рассказ от лица этого предмета.
2.Допущение: чувства и логика предмета должны быть как у человека.
3.В рассказе должно быть минимум три конфликта
4. Срок до 1 апреля включительно.

**Franka** · #2 29.03.2009, 21:13

Пострепчатое задание от Хорадрима, озвученное Снэйком как "Привет, я слепая кишка Джо".
условие "юмористичности" не выполнено.

Скрытый текст - История, подслушанная на свалке.:

Я прекрасно помню магазин, где лежал в большой плетеной корзине с сотнями братьев-близнецов. Помню даже унизительную табличку «Распродажа». Повезло, я оказался на самом верху и быстро обрел хозяев. Так началась жизнь, ради которой я был создан.
В подъезде скверно пахло. Меня аккуратно положили перед массивной темной дверью и… О, да! Жизнь началась: по моей спине аккуратно прошлись Туфельки на острых каблучках, потом, размашисто, тяжелые Кроссовки. Сосед, старый, видавший виды синтетический «газон», приветственно взъерошил зеленую щетину и шлепнул по полу краем. Дверь пронеслась надо мной и хлопнула, закрываясь.
Потихоньку я стал обживаться – утром Туфельки и Кроссовки проходили в одну сторону, вечером – в другую. Иногда они возвращались порознь, тогда сосед ехидно шевелился, иногда - очень поздно. Бывали дни, когда они выходили только днем и ненадолго. Порой по мне проходились тяжелые тупоносые Туфли и большие Башмаки – эти ступали уверенно и весомо. Время от времени забегали Кеды, проворные, даже суетливые. Но шаги Туфелек и Кроссовок я отличал от всех остальных, еще когда они поднимались по лестнице.
Иногда, вечерами, на площадке появлялись красные огоньки, и тянуло странным травяным запахом. Тогда дверь открывалась, и выходили большие Тапки. А спустя несколько мгновений огоньки исчезали, сопровождаемые гулким топотком на ступенях. В такие моменты я преисполнялся гордости. Теперь думаю, что просто полюбил и Туфельки и Кроссовки, что бы про них не говорил сосед-«газон». Вскоре после того, как я оказался перед дверью, стало ясно, что он не в себе. Старый, с обломанной щетиной, грязноватый – было даже немного жаль беднягу, особенно когда однажды вечером его скатали и унесли, а на это место положили новенького, почти такого же, но красного цвета. В ту ночь я много думал о судьбе, о собственном будущем, и порадовался, что принадлежу к другому племени.
Туфельки, тем временем, сменились Сапожками, тоже маленькими и легкими и тоже с каблучками. Удивительное дело – они приносили совсем немного грязи, чего не скажешь о Ботинках, Башмаках и Сапогах. Теперь меня чаще мыли и чистили. Жесткая Щетка не любила свою работу, вечно пыталась развести грязь и промочить меня до самого пола. Как бы не так! Перчатки следили за ее поползновениями и вовремя их пресекали. Чистота – очень приятное ощущение, скажу я вам!
Однажды вечером Сапожки выскочили из-за двери, сопровождаемые мелодичным смехом и шуршанием пакета. Такое уже бывало, как правило, они очень скоро возвращались. Но не в этот раз. Спустя довольно долгое время, по мне пробежали Ботинки, зацепив за край так, что я отлетел к стене.
Ботинки вернулись под утро, заплетающейся походкой, мокрые, грязные… Правый с силой пнул меня обратно к двери, рядом об пол звякнули ключи, а на мой ворс упала горячая жгучая капля. Потом еще одна… Капли падали, пока Ботинки не перевалили за порог. На следующий день по мне ходила самая разная, совершенно незнакомая Обувь. Чеканя шаг, вошли и вышли две пары Ботинок с подковками. Потом Сапоги, Башмаки и даже Кроссовки приходили и уходили, дверь не закрывалась, изнутри слышались странные, неизвестные ранее звуки. Я потерял счет времени, и не могу сказать, когда произошло Это.
…Дверь отворилась, и на меня с усилием наступила сперва одна пара Башмаков, а затем, спустя несколько секунд, другая, и тоже с усилием. Было что-то странное, тревожное в этом промедлении, так, словно… Словно они что-то несли, что-то длинное и тяжелое. Следом за Башмаками пошли другие, я не запомнил их. Одно врезалось в память – те самые Ботинки, только почему-то шаркающие, медленные. Рядом с ними, подстраивая шаг, шли Сапоги. И снова эти жгучие капли. Когда все кончилось, меня небрежно отодвинули в сторону, и Швабра несколько раз задела мой бок, прежде чем уйти к лестнице и вниз.
С тех пор Ботинки приходили поздно, очень грязные, заплетающейся походкой, часто роняли ключи, потом стали пропадать по нескольку дней… Сапоги и Башмаки, и сменившие их Туфли и легкие Башмаки появлялись все чаще, тогда из-за дверей долетала брань. А однажды Ботинки не вернулись. Я постепенно зарастал грязью, по мне таскали мешки с цементом и камнями, топали пыльные Сандалии и шаркали рваные Кеды. Когда это закончилось, наманикюренные пальчики брезгливо взяли меня за уголок и выбросили в мусоропровод.
Вот так я и оказался здесь, уважаемые слушатели. Ну куда же вы! Не убегайте! Не убегайте! Ну хоть ты останься, не улетай, черный… Нет. Без толку. Как же все-таки здесь воняет!

Horadrim · #3 30.03.2009, 15:34

Франка."Привет, я слепая кишка Джо"
1.Загадки, загадки. То, что это коврик догадался только после вдумчивого прочтения. А у тебя была цель заиметь вдумчивого читателя? Если да, то получилось, если рассчитывала написать легкий и юмористический текст - то нет.
2.Конфликты начались слишком поздно (их бы на первое место) и опять в виде загадок. Они, конечно, понятны, но над ними же надо думать …
3.Сам вариант «коврика» очень понравился.
4.Юмора мало, очень много трагедии. Вот если то же самое и перевернуть с ног на голову - должно быть очень смешно. Возможно, ты еще готовишь для нас сюрприз.

«сопровождаемые топотком» -резануло. Уменьшительно ласкательное слово.

Vasex С заданием справился блестяще. Надеюсь, ты сделал выводы. Не муза посещает нас, а мы создаем условия, чтобы она была рядом. Только в пределах разумного, конечно. И опыт, опыт, опыт. То, что смог ты сам пережить, только это (чувства, события и т.д.) и сможешь правдиво написать, все остальное хоть будет идеально вылизано, все равно будет фальшью. Именно это и пытался объяснить твой оппонент, именно это ты сейчас блестяще подтвердил.
С удачным дебютом и ждем твоих новых работ.

RWS
Молодец, очень важное задание выбрала. Теперь очень четко видна основная проблема твоих текстов- Ненатуральность. Встань перед зеркалом и в слух прочти это письмо себе. Звучать будет как стих, как песня, сплошная эмоция, застывшая в волосах твоей фантазии. Хоп, и никто не поверит такому письму. Можно тысячу раз сказать - люблю и не будут верить, а можно один раз рассказать, как мерз в очереди за цветами, как собирал копейки и ни у кого не возникнет даже сомнения. И слов великих и красивых будет не нужно. Пафос даже в стихах большая ошибка (мое мнение), про прозу и говорить нечего.

**Franka** · #4 30.03.2009, 15:58

Хорадрим, увы, условие юмористичности прошло мимо ушей/глаз. И не стало целью: юмора я в эту зарисовку ВООБЩЕ не добавляла. Если требуется легкомысленность, то снимаюсь с задания. Не то состояние.

**Adsumus** · #5 30.03.2009, 17:57

Скрытый текст - Привет, я слепая кишка Джо:

Диана · #6 30.03.2009, 18:13

Ужасно не хватает времени... черт бы его подрал...
Привет, я слепая кишка Джо.

Скрытый текст - Хвост:

А времени-то нет... еще отвлекают все...

**Snake_Fightin** · #7 30.03.2009, 20:20

Скрытый текст - Привет, я слепая кишка Джо:

Где-то за неделю то этого я начал замечать за хозяином странное. Глаза горели, да и вообще вёл он себя как-то не так.
И вот в один самый обычный вечер я услышал знакомый стрёкот. Но как, кто, я же дома? Через минуту догадка подтвердилась, а внутри что-то оборвалось – да, он привёл другого.
Я поверить не мог, что возможно такое вероломство! Да, я, конечно, отчётливо понимал, уже тогда, что я теперь стар и потаскан, а время осеннее – можно купить со скидкой приличный агрегат. Но такая подлость! Я служил верой и правдой. Сколько мы с хозяином пережили вместе. Сколько раз шли на рекорд. А сколько раз рисковали на опасном крутом спуске! И не раз, скрипя и обливаясь потом, одолевали подъёмы. И сколько раз нам, нам обоим! попутчики салютовали в знак восхищения за слаженную работу. Много воды утекло. Много шин проколото. Не раз мы с хозяином вдвоём шли тёмной ночью на ремонт. Тогда я реально боялся за себя, ведь случись опасность – меня придётся бросить. Я даже позволял подружкам хозяина кататься на себе. А ведь мог и взбрыкнуть! Сколько раз мы ездили на свидания, и я преданно ждал хозяина, ёжась в ночной прохладе. Я не говорю уже о многочисленных падениях, кувырках и других подобных мелочах. Казалось бы, ещё ближе друг другу стать уже не невозможно.
Разве всё это – можно перечеркнуть?!
Но когда я увидел его – я понял, что обречён. Я хорошо его разглядел. Целую неделю мы вплотную рядом стояли у стены. И ловить мне – грубой устаревшей модели было уже нечего. Да я даже половины деталей у соперника по названиям не знал! Оставалось только думать о свалке. Я даже был согласен уехать к родителям хозяина, и возить отца на рыбалку. Там хорошо – мы с хозяином там бывали. Даже знаю, что один велосипед уже есть, правда хранится в спартански-изуверских условиях – в холодном гараже. Брр! Я то привык ночевать как породистый пёс, дома.
Но сложилось всё не так. К концу недели хозяин по мобильнику обговорил условия моей продажи. Не за три рубля, нет, я ещё ого-го! Исправно накатывал по тысяче километров в сезон и ничего себе не сломал. Да и покупали меня для мальчишки-подростка – под ним я ещё долго не развалюсь. Быть подаренным мальчику ко дню рожденья – достойно, не правда ли? Правда сначала мы с новым хозяином общего языка не нашли. Не приглянулся я ему. Он так меня и оставил в подвале, как в тюрьме, а взял сестрин велик. Собственно, она и купила меня, чтоб оградить свою машину от посягательств. Но вот потом…
После сложного разговора с сестрой паренёк остался передо мной как перед свершившимся фактом. И вот тогда, смыв густой слой дорожной грязи, он понял, наконец, что приобрёл. Я изо всех сил заблестел всеми красками и хромом, почти как в юности. И мы сдружились.
Сейчас, я всё ещё стою в подвале, но в воздухе нечто иное. В воздухе пахнет весной. Я знаю, что вскоре снова буду штурмовать километры.
И я желаю удачи своему наследнику. Пусть у него тоже всё сложится хорошо.

VARRA · #8 30.03.2009, 23:41

Franka а мне про коврик понравилось. Что за вещь, догадалась сразу, а вот над концовкой все же пришлось подумать, на мой взгляд немножко сумбурно. Но интересно.

**KrasavA** · #9 31.03.2009, 14:47

Задание: Привет, я слепая кишка Джо.

Скрытый текст - Позорище:

Позорище.

- Чтоб это позорище в город не надевала! Засмеют! В них - не дальше огорода!
- Хорошо, любимый. Ты на работу опаздываешь, - напоминает хозяйка и как только за мужем закрывается дверь, тут же вдевает в нас ноги.
Ох уж эти женщины. Скажут, что хочется слышать, а сделают по-своему.
Мы сразу делимся с ней теплом, полученным от сушилки.
Выглядим и правда уже не очень. В зеркало, порой, самим смотреться страшно. Но мы ещё хоть куда! И не беда, что верхний слой давно потрескался и облупился. А из проплешин видна матерчатая основа кожзама. Зато у нас подошва плоская, не подскользнёшься. И мех искуственный, не снашивается. И колодка удобная. И тепло хорошо держим. Хозяйка ни разу в нас не мёрзла. Зато и любит. И сколько раз мы уже слышали от её мужа:
- Выкини их! Купи себе новые!
- Да, дорогой. - Отвечает она. - Доношу зиму и выкину.
И так уже пять лет.
Опять в город собралась. И ведь не боится, что о ней подумают. Соседка уже давно в тонкоподошвенном убожестве на каблучке ходит. Рядом с нами такие же стоят. Гонору, хоть отбавляй, а проку, как от босоножек на болоте. Столько денег стоят, а то промёрзнут, то промокнут, то накладки со стразиками потеряют. Ведут себя, как пьяные. А в нас эти блестяшки ищут потом. Безответственные. Только по праздникам в них ходить.
То ли дело мы. У вьетнамцев, за триста рэ. А как исправно служим! Бульк...
Лужа. Надо постараться её не впитывать. Бульк... Хозяйка хоть и пытается обходить, но не всегда получается. Они везде. От них никуда не деться. Апрель. Но и снега ещё много. Бульк... Поэтому и носит нас. Ничего. Чуть-чуть осталось. Скоро в отпуск. Бульк... Летний.
Э-эх... Промокаем... Может и правда место уже на помойке? Не спасаем хозяйку от сырости. Не спасаем. Нет. Сдаваться нельзя. Мы ещё поборемся! Мы ещё хоть куда! Бульк...
Так. На рынке потоптались, в чистой до тошноты аптеке наследили, в сбербанке очередь отстояли. И в электричке знатно оттянулись. То нас оттопчут, то мы дугих. Нам даже удобнее. Подошва-то широ-окая. Жаль у хозяйки вес маловат. А то бы Приз Почётного Говнодава наш был бы!
Пешеходная дорожка к дому. Мда... Здесь можно приз без всяких соревнований взять. На дорожке столько его валяется... Только и успевай переступать через эти подснежники.
Вот мы и дома. Уставшие, промокшие. Что ж поделать. Весна.
- И где ты в них лазила? - подозрительно спрашивает муж.
Мы приосаниваемся. Он всегда недоволен, когда хозяйка берёт нас в руки.
- В огороде, милый, в огороде, - целует она его в щёчку и идёт к сушилке.

**Винкельрид** · #10 31.03.2009, 22:11

«Слепой памятник Джо»
В последний момент меня пронзила запоздалая мысль – а скамейка-то выдержит? Она, конечно, чугунная, но этот, он бронзовый…
До этого момента всё гладко. Но тут началось. Что выделено – явно лишнее, вспоминаем задание со взглядом персонажа. Текст от первого лица, следовательно всё, что написано – это мысли, ведь ты же, думая о чём-то, не думаешь так: «Я думаю, что надо бы не забыть хлеба купить!» И тут должно быть что-то поярче и не такое тяжеловесное. Дальше. Соотношение: мысль – действие. Если мысль подумана в последний миг, значит и на бумаге оно должно занимать один миг: два-три слова, но никак не семнадцать. Ещё дальше. Мысль запоздалая подумалась бы после того, как памятник сел. Итог: мне нужно что-то вроде: «Сейчас скамейка треснет! Нет, выдержала. Она, конечно, чугунная…» - ну и дальше по тексту.
Но мои опасения оказались беспочвенны.
Беспочвенными могут быть подозрения. Это значит: необоснованные, ни на что не опирающиеся. Разве его опасения были беспочвенные? Как раз, они были вполне логичные. Как ты уже сказал, «этот был бронзовый». Вывод: предложение вообще лишнее, тем более, что в следующем предложении оно жуётся ещё раз: «Скамья выдержала, лишь слегка скрипнув».
Шипел промозглый дождик.
Смешно. Слово «промозглый», когда его употребляют в отношении погоды, имеет значение «сырой, дождливый»…
взорвался я негодованием
Фраза явно поддельная.
Я наделил его папиросой
Франка научила меня не выпендриваться в подборе синонимов.
Памятник поднял на меня тяжёлый взгляд.
О, молодец! Хорошо.
я удивлённо поднялся
Ну-ну. А я скептически поджал губы. Симптомы мне, симптомы, а диагноз я и сам поставлю.
Потерял равновесие. Опёрся, было, на бронзового собеседника, но подумал, что невежливо. Отдёрнул руку, и распластался по скамейке
А ещё я, как настоящий мастер-ниндзя, успел за это время синхронизировать дыхание с движением и изобразил пальцами мудру рин, принося силу в сознание и тело.
хе, чего умные всегда чешут лоб, а дураки – затылок?
Сам?
Жалостый
Жалостный
Тяжко вздохнув, побрёл к постаменту. Я побрёл по аллее.
Они все бредут в двух предложениях подряд.

Вывод: на благо рассказу, но облегчив себе жизнь, вышел за рамки одной страницы. Но мне, как читателю, всё равно. Главное, что прочитал я его с удовольствием. Ставлю пять баллов.

Задание-то архисложное, поскольку, и примеров сейчас будет масса, очень сложно придумать что-то, отвечающее условиям задания и не скатиться к банальному и бесперспективному описанию в стиле «мир глазами вещи». Тебе это удалось. С чем тебя и поздравляю.
«Слепая шкура Джо»
Помню, как она жутко завизжала.
Причём тут «помню», если повествование идёт не о том, что было когда-то?
несмотря на поздний час, никто не удивился.
Не вижу никакой логики.
Я был жильцом единственной комнаты, где был собственный холодильник.
Был да был чёрный кот за углом.
в прическе "взрыв на макаронной фабрике".
Дайте в руки мне боян…
Вывод: неинтересный нерассказ. Без оценки.

«Слепой велосипед Джо»
Реально (как словечко?) не понимаю, как можно растянуть такое на целую страницу. Не думал, что буду преодолевать страницу, скрипя и обливаясь потом, в два приёма.
Вывод: неинтересный нерассказ. Без оценки.

«Слепые боты Джо»
нет, я ещё ого-го!
Это из рассказа выше.
Но мы ещё хоть куда!
А это – из этого. Мне уже смешно.
не подскользнёшься.
Правильно: «не поскользнёшься».
Зато и любит.
Не «зато», а «за то».
Апрель. Но и снега ещё много. Бульк... Поэтому и носит нас.
Только что меня пытались убедить, что не из-за этого.
Вывод: неинтересный нерассказ. Без оценки.

Horadrim · #11 01.04.2009, 11:13

Скрытый текст - какой-то там Джо...:

**KrasavA** · #12 01.04.2009, 12:39

Начну с конца.
Задание и правда сложное. Почти неразрешимое. Я не мастер на такие вещи. Это точно.

Horadrim, И как тебе не стыдно?) Не ожидала подобного от тебя) Жуть)
Совсем не поняла почему пасты запасной не обнаружилось. И из какой корзины они её всё время вытаскивают. Из мусорной что ли? Вроде семья полноценная. И ребёнок умненький)
А вот зеркало что-то мало напакостило) Рано в утиль списал)

Snake_Fightin не поняла только одного

Цитата:

И вот тогда, смыв густой слой дорожной грязи,

А чего же мальчику грязный велосипед подарили? И предпродажная подготовка тоже мойку-чистку подразумевает. Да и на зиму ставить грязный велик, как-то совсем не комифо. Короче, не успела понять когда его выпачкать успели.

**Snake_Fightin** · #13 01.04.2009, 14:06

Для третьего конфликта.

anris · #14 01.04.2009, 14:38

Текст удален мною.

**KrasavA** · #15 01.04.2009, 15:33

Цитата:

Snake_Fightin, Он так меня и оставил в подвале, как в тюрьме, а взял сестрин велик.

Это тогда что ли?) На сколько же он его оставил, что последний так запылился?) По сюжету (как мне показалось) не так уж и надолго. Дня на три.

**Snake_Fightin** · #16 01.04.2009, 15:37

Нет, байк был продан грязный, для третьего конфликта. Если хочешь, будем считать, что он такой после кросса, а призовые жгли карман и душу и... Но это, уже другая история (м\ф про Маугли).

**Лекс** · #17 01.04.2009, 15:58

Скрытый текст - Рассказ перочинного ножика:

Вы когда-нибудь задумывались, о чем может рассказать обычный перочинный ножик вроде меня? Меня и моих братьев готовят из плохой стали, с самыми что не на есть дурацкими пластмассовыми ручками, которые постоянно трескаются. Из-за них нас вообще-то и выбрасывают. А если затупимся, так кому придет в голову точить ножик для резки бумаги? Легче же новый купить.
Я вот тоже на свалке лежу, совсем непригодный. Но я думаю, что у меня была интересная жизнь. Среди перочинных ножей, конечно. Мне хотя бы есть, что рассказать.
Начну я, пожалуй, с того, что купил меня простой школьник. Не потому что ему нужно резать бумагу, а потому что он хотел иметь нож - оружие... Вообще-то только наивный школьник мог принять меня за оружие, хоть вид у меня довольно-таки боевой - черная ручка, пусть и из дрянной пластмассы, ну и... лезвие. Лезвие - это боевое, вот только оно совсем маленькое, но некоторые люди поговаривают, что размер вовсе не главное.
Служба моя началась с того, что мальчишка этот разрезал мной несколько книжек. Наверное, они были плохими, я так и не успел их прочесть. Отчего-то люди думают, что перочинные ножики не умеют читать. Это заблуждение. Читаем мы хорошо и даже на нескольких языках в зависимости от производства. Я вот даже стихи на китайском писать могу. Только кроме других перочинных ножиков, что были со мной на производстве этого некому оценить. Карандаши, ручки, линейки и прочий хлам с которым меня держали в магазине слишком узкие и плоские, чтобы оценить мое образование. Многие из них даже за границей-то не были... Поэтому читать быстро я разучился, но раз мальчик резал мной книги, они определенно были ненужными и я ничуть не сожалел. Позже мальчика наругал отец, за книги, но кажется он был сторонником некой философии, запрещавшей людям портить книги, а сам-то, он их, наверное, не читал и не знал, что они плохие.
Когда мальчик подрос, он снова вытащил меня, вымыл, наточил. К тому времени у него уже были какие-то проблемы в личной жизни. Он перерезал мной вены. Я считаю, что для перочинного ножика это довольно успешный карьерный этап. Правда, после него я окровавленный провалялся за диваном несколько лет.
Меня нашел какой-то мелкий человечек, видимо, родственник моего бывшего хозяина. В тайне от родителей он пронес меня на улицу, где они с ребятами придумали забавную игру - начертить на песке круг и кидать меня в него, а потом делили мной круг. В общем, я что-то плохо запомнил цель игры, вы бы сами попробовали что-то запомнить после того как пролежали черти сколько в темноте. Однако играть с ребятами мне было весело - я никогда в жизни так не кувыркался. Родительница одного из мальчиков заметила эту игру. Эта противная тетка была убеждена, что я могу выколоть кому-то глаз, так и сказала: "он же может выколоть вам глаз". А я не собирался никому выкалывать глаз. Она спросила, чей я. Я попытался схитрить, но у нее было такое безучастное отношение ко мне, что я обиделся. Мой новый хозяин сам вышел и признался. Его сильно наругали, эта злая родительница пообещала рассказать все его родителям, что бы те сделали ему что-то плохое. Вечно от меня одни беды. Меня, кстати, выкинули во дворе. После того, как мы весело играли, я думал, что кто-то из ребят придет и заберет меня. Но они не забрали. Кажется, я им не понравился.
Меня нашел пьянчуга, когда однажды спал в тех кустах, в которых я пролежал долгое время. Совсем я проржавел, только мерзкая пластмасса осталась невредима, что ж ей сделается-то. Новый хозяин меня не жаловал, да и работу предоставлял неважную - я служил открывателем пивных бутылок. У него были потные противные руки, и они неблагодарно сжимали меня, отчего мне казалось, что, ей богу, переломлюсь пополам. Пластмассочка моя, треснула, как и ожидалось. Нельзя же так грубо обращаться с перочинными ножиками. Однажды в пьяной драке этот алкаш зарезал мной своего друга. Потом третий их друг выхватил меня и зарезал того, что открывал мной пробки, за это я не хочу называть его "хозяином". Я очень хотел, чтобы мной зарезали побольше алкашей - терпеть их не могу.
В общем, проходил я по делу, как орудие убийства. Забрали меня в отделение. На суде выступал! Старался кричать громче, но, кажется, судья не расслышала моих доводов. А жаль, я бы мог высказать все, что я думаю об алкашах с потными руками, которые открывают перочинными ножиками пивные бутылки. Вообще-то это работа для открывашек - пренеприятные такие штуки, вечно отпускают пошлые шутки и думают, что они умнее тебя. Только их и всерьез никто не воспринимает, кому они нужны эти открывашки. Некоторые вон, зубами открывают. Или ножиками...
После суда меня выкинули на свалку, посчитали, что я слишком банальное орудие убийства, чтобы хранить. Вообще-то, я так не считал, но они меня не слушали. На свалке я пробыл долго - разговаривал со всякими щетками, обертками, бумажками, электроникой всякой... Оказывается, многие из них тоже были в Китае. Я много чего им рассказал. Им, вроде бы, даже мои стихи на китайском нравились. Только они говорили, что рассказываю я хаотично, много в сторону отступаю, заносит меня. Сплошь литературные критики и ворчуны. Но они мне нравились. Это был отличный этап моей жизни. А потом случился пожар и все мы сгорели. Последнее, что я помню, как плавилась моя ужасная черная пластмассочка. К концу жизни, она начинала мне даже нравиться. Но она сгорела, а ржавый почерневший железный трупик до сих пор валяется на свалке. Только я теперь не разговариваю. И уж точно не сочиняю на китайском.

**Snake_Fightin** · #18 01.04.2009, 16:12

Тоже здорово. Селинджер плачет.

Диана · #19 01.04.2009, 17:09

Да... классно.
Лекс, зачет. И еще какой.
Snake_Fightin, да, Сэлинджер скоро заплачет... в таком случае, старший брат принадлежит монаху на Пути Дао.

**Винкельрид** · #20 01.04.2009, 19:45

Слепой коврик Джо
Автор сетует, что не вписался в юмористичность... Что сказать? Побольше бы таких "пролётов". Несмотря на то, что стандартный набор задания присутствует (покупка - жизнь - смерть), в рассказе виден рассказ, а не краткая автобиография или натянутый анекдот из "жизни". Автор не искал лёгких путей, и его способ описывать людские переживания-страдания с позиции не самой заметной в обиходе вещи вызывает, по меньшей мере, уважение. Мне по всамделишному взгрустнулось. И это, я знаю, плюс.
Вывод: за идею - без оценки, почему - чуть ниже. За исполнение, и вообще, за рассказ в целом - 4.

Слепой ножик Джо
Меня купили - я сделал это - я сделал то - я умер (перепродан).
Межавторская телепатия? Отстутствие воображения? Нежелание задуматься? Какой ответ правильный? Затрудняюсь сказать. Начинаю понимать, что чувствуют судьи тематических конкурсов, которым в двадцатый раз приходится читать рассказ, написанный по одной и той же схеме. Не зря один из судей как-то сказал: готовитесь писать рассказ "на тему", придумайте несколько вариантов сюжета, а потом отбросьте те, которые пришли вам в голову первыми, поскольку они, наверняка, пришли в голову десяткам других участников.
У нас же вновь проторенная дорожка. Рассказ мог бы выехать на исполнении, но ничего выдающегося обнаружено не было (как-то: запоминающиеся образы, сравнения, шутки, афоризмы и т.п.). Просто ровно и, до зубовного скрежета, типично. Как основная ошибка небрежных авторов - насыщение текста ненужностями.
Вывод: неинтересный нерассказ. Без оценки.

Слепой горшок Джо
Покупка - э-э... уфф... дальше не продвинулись, ну и ладно. По крайней мере, присутствует идея и сформулирован основной конфликт. Юмор - так себе, без изысков и не сильно смешно, но плюсик можно поставить.
Просторечие в тексте, объясняемое недостаточной литературной подготовкой героя, от лица которого пишется рассказ... Не, давно не нравится.
Вывод: добавить нечего, но оценка ставится. Три балла.

Слепое зеркало Джо
Вообще ничего не понял. Полное недоумение. Либо гениальность, либо халтура.
Вывод: без оценки.