Креатив 18: kZet - Настоящий герой

[Креатив]

kZet - Настоящий герой

[Эдвина Лю]

Честный и порядочный автор заранее предупредил, что у него плохо с запятыми. Так и есть.
Возможно, найдется желающий немного помочь автору.

А так преноминация пройдена.

[kZet]

Сообщение от Эдвина Лю

Честный и порядочный автор заранее предупредил, что у него плохо с запятыми. Так и есть.
Возможно, найдется желающий немного помочь автору.

А так преноминация пройдена.

Спасибо, что приняли старался сделать ГГ как можно более героическим О запятых уже говорил, это видимо моя вечная беда

[Рина Алискина]

Шуш читать. Шуш долго читать.
что могу сказать?
такое обычно любят мальчики. здесь много действия, много картинок эмм... эротического э...свойства, да.
смешение гроу и космоса.
ладно, я просто избалована. привыкла к чему-то вкусному и многослойному.
В целом нормально. вполне себе на уровне. прямое, как клинок, повествование. нормально. живенько так. мальчикам понравится.
я почти ничего не скажу о целом мешке запасённых мной тапок в ваш, автор, адрес))
порадовало, что кто-то ещё помнит "Меркурий". В остальном...
катаной очень трудно колоть. она - рубит и режет. на моё ИМХО, неудачный тип оружия.
"танец клинков" - у мастера, пришедшего убивать, не будет танца. будет убийство. некрасивое, потому что быстрое очень. даже если уровни почти равны - не танец, ибо всё произойдёт быстро. но это, опять же, моё ИМХО. так мне думается) и просто подобрав клинок, не стать фехтовальщиком.
и... э... 45 минут? ой-ой...
но это всё мелочи, мелочи, мелочи.
Мило, просто, забавно. Опять-таки напомнило мне Конана - самый каноничный герой, калька для многих и многих. вот он, только внутри "дестроера". Ждите, автор, вас ещё похвалят. Многим нравится такой стиль. Удачи!
ЗЫ: вы, небось, уже целый романчик с ним наваяли, а?

[kZet]

спасибо за первый коммент и сдержанное кидание тапками )))

Сообщение от Рина Алискина

ЗЫ: вы, небось, уже целый романчик с ним наваяли, а?

Да нет. Просто подумываю о новой серии, в каком жанре писать и что будет интересно современному читателю. После тотального облома с моим Баттлетех решил действовать осторожно. А эльфы в космосе вроде популярны, ну и элементы Звездных войн не помешают

Я приверженец того чтобы произведение легко читалось, ну и несло доверчивым читателям какую-то смысловую нагрузку. Желательно позитивную и объединяющую. Как-то так...
Еще раз спасибо милый Шуш

[Гуйван Богдан]

Сюжет неровный. Первая половина подает надежды на серьезность. Но когда появляются эльфийки-амазонки, которые одеты вместо боевой брони в наряды из секс-шопа, а по кораблю бродят гномы, воспринимать это всерьез уже не получается. Но шуток недостаточно, чтобы воспринимать рассказ, как стеб над космооперой, так что продолжу оценивать его по всей строгости.

Любовная линия так же не выдерживает никакой критики. Я так и не понял, что сблизило главных героев. Уже то, как быстро они переходят к физическому контакту, притягивает руку ко лбу. И ладно бы еще соитие было успешным, это могло бы хоть как-то объяснить вспыхнувшую между Алексеем и Фэйрил любовь. Читателю не показано почти никакого взаимодействия между героями, кроме боевого. Когда чувства успели развиться, непонятно. Может, качества воина впечатлили эльфийку? Нет. В конце героя больше спасают, нежели он проявляет доблесть. Победа над главным злодеем обусловлена случайностью, а не качествами Алексея. Странно, что командиры флотов с какой-то стати занимаются не командованием, а полуголые стерегут главнокомандующую.

О главном герое из текста можно узнать лишь то, что он приторно-правильный и патриотичный, но при этом не прочь без раздумий заняться любовью во имя укрепления межрасовых отношений. Фэйрил - скучная прямолинейная воительница, которая рвется в бой и беспричинно влюбляется в Стаханова. Остальные герои плоские и однобокие.

Что у автора действительно получилось, это мир. Я не говорю про серокожих гуманоидов и космических эльфов (хотя концепция звездных амазонок заслуживает права на жизнь). Нет. Способ межзвездных перемещений, описанный в рассказе, продуман, интересен и более-менее оригинален. Использование микроскопических черных дыр в качестве оружие - тоже интересная находка.

Стилистика требует тщательной доработки. Например, непонятно за что автор так невзлюбил запятые: кораблях способных выполнять боевые задачи; Прочтя сообщение пришедшее от разведчика спешно ушедшего с форпоста Таракон в звездной системе Муфрид Алексей. Много где встречается смешение времен: Судя по всему пятый здорово приложился о стенку туннеля. Сигаровидный корпус космического корабля здорово помят.

В целом, читается легко, но героям не сопереживаешь, космическим баталиям не хватает яркости и напряженности, вторую половину рассказа, из-за появления эльфов и клишированных дев-воинтельниц, нельзя читать без улыбки.

[kZet]

Сообщение от Гуйван Богдан

Сюжет неровный. Первая половина подает надежды на серьезность. Но когда появляются эльфийки-амазонки, которые одеты вместо боевой брони в наряды из секс-шопа, а по кораблю бродят гномы, воспринимать это всерьез уже не получается. Но шуток недостаточно, чтобы воспринимать рассказ, как стеб над космооперой, так что продолжу оценивать его по всей строгости.

Любовная линия так же не выдерживает никакой критики. Я так и не понял, что сблизило главных героев. Уже то, как быстро они переходят к физическому контакту, притягивает руку ко лбу. И ладно бы еще соитие было успешным, это могло бы хоть как-то объяснить вспыхнувшую между Алексеем и Фэйрил любовь. Читателю не показано почти никакого взаимодействия между героями, кроме боевого. Когда чувства успели развиться, непонятно. Может, качества воина впечатлили эльфийку? Нет. В конце героя больше спасают, нежели он проявляет доблесть. Победа над главным злодеем обусловлена случайностью, а не качествами Алексея. Странно, что командиры флотов с какой-то стати занимаются не командованием, а полуголые стерегут главнокомандующую.

О главном герое из текста можно узнать лишь то, что он приторно-правильный и патриотичный, но при этом не прочь без раздумий заняться любовью во имя укрепления межрасовых отношений. Фэйрил - скучная прямолинейная воительница, которая рвется в бой и беспричинно влюбляется в Стаханова. Остальные герои плоские и однобокие.

Что у автора действительно получилось, это мир. Я не говорю про серокожих гуманоидов и космических эльфов (хотя концепция звездных амазонок заслуживает права на жизнь). Нет. Способ межзвездных перемещений, описанный в рассказе, продуман, интересен и более-менее оригинален. Использование микроскопических черных дыр в качестве оружие - тоже интересная находка.

Стилистика требует тщательной доработки. Например, непонятно за что автор так невзлюбил запятые: кораблях способных выполнять боевые задачи; Прочтя сообщение пришедшее от разведчика спешно ушедшего с форпоста Таракон в звездной системе Муфрид Алексей. Много где встречается смешение времен: Судя по всему пятый здорово приложился о стенку туннеля. Сигаровидный корпус космического корабля здорово помят.

В целом, читается легко, но героям не сопереживаешь, космическим баталиям не хватает яркости и напряженности, вторую половину рассказа, из-за появления эльфов и клишированных дев-воинтельниц, нельзя читать без улыбки.

Большое спасибо за содержательный коммент, ваши пожелания обязательно учту. Наверно не самое правильное было тему для широкой публики выпускать на конкурс, но я сейчас активно экспериментирую и со стилем и с жанрами. Одежду для моих танайцев видимо действительно стоит пересмотреть и тщательно продумать, признаю вдохновлялся картинками из интернета про темных эльфов )))
Гномов вообще-то не было, это были гоблины... видимо неточность в описании исправлю.
О любви речь не идет. Фэйрил воительница и живет ради сражений, по замыслу в мужчине ей нужен только соратник. Остальных героев особо и не прописывал, возможно будет в каждой главе раскрытие следующего персонажа.
О запятых и стиле, если займусь темой всерьез все равно буду раз десять переписывать, вполне возможно перепишу начало. Если я правильно понимаю, успешность произведения очень во многом зависит от первой страницы и тут нужно что-то яркое и оригинальное...

P.S. Черные дыры взяты из "Дороги ярости" Д. Вебера, описание туннелей из сериала "Андромеда".

[Гуйван Богдан]

Сообщение от kZet

Гномов вообще-то не было, это были гоблины... видимо неточность в описании исправлю.

Ну, да. Были абстрактные низкорослые существа. Вот я и окрестил их гномами.

Сообщение от kZet

О любви речь не идет.

Я воспринял поцелуй в конце, как намек на романтику.

Сообщение от kZet

Остальных героев особо и не прописывал, возможно будет в каждой главе раскрытие следующего персонажа.

Пока и с главными все не лучшим образом. К тому же, я все-таки оценивал историю, как отдельное произведение.

Сообщение от kZet

О запятых и стиле, если займусь темой всерьез все равно буду раз десять переписывать, вполне возможно перепишу начало.

Удачи, но даже для черновика пока все слишком сыро. Я бы еще понял: опечатки, иногда забытые запятые, сложные конструкции. Но здесь с пунктуацией все очень печально.

Сообщение от kZet

Если я правильно понимаю, успешность произведения очень во многом зависит от первой страницы и тут нужно что-то яркое и оригинальное...

Да, но пунктуационные ошибки на многих редакторов действуют, как красная тряпка на быка.

Сообщение от kZet

P.S. Черные дыры взяты из "Дороги ярости" Д. Вебера, описание туннелей из сериала "Андромеда".

Ничего из этого не читал и не видел, так что идеи показались мне оригинальными.

[kZet]

Сообщение от Гуйван Богдан

Удачи, но даже для черновика пока все слишком сыро. Я бы еще понял: опечатки, иногда забытые запятые, сложные конструкции. Но здесь с пунктуацией все очень печально.

К сожалению здесь полностью согласен, с пунктуацией мне надо что-то делать. Либо переучиваться строить фразы проще, либо тщательно редактировать.

Да, но пунктуационные ошибки на многих редакторов действуют, как красная тряпка на быка.

Тоже верно уже приходилось сталкиваться и мне уже предлагали пользоваться услугами корректоров, но оно дорого.

Ничего из этого не читал и не видел, так что идеи показались мне оригинальными.

Ну я коллекционирую оригинальные идеи, доработать их и объединить в общее целое наверно получится красивая космоопера. Честно говоря у Вебера корабли только летали на дырах, а как оружие вообще ни у кого не встречал. Так что идея видимо моя и оригинальная.

[Гуйван Богдан]

Сообщение от kZet

Либо переучиваться строить фразы проще, либо тщательно редактировать.

Лучше и то, и другое. Просто строить фразы и тщательно редактировать - очень сложно, но об этом ни в коем случае нельзя забывать, сколько бы уже не написал.

[kZet]

Сообщение от Гуйван Богдан

Лучше и то, и другое. Просто строить фразы и тщательно редактировать - очень сложно, но об этом ни в коем случае нельзя забывать, сколько бы уже не написал.

ок. хотите другой рассказ глянуть, там вроде более хорошо вычитано. Писалось для Фантастов.ру и там рассказ хвалили, на ЛитМире оценка около 9... (рассказ короткий, около 18К)
ссылка: http://samlib.ru/editors/s/serzhi_k/aquax2.shtml

[Гуйван Богдан]

Сообщение от kZet

ок. хотите другой рассказ глянуть, там вроде более хорошо вычитано. Писалось для Фантастов.ру и там рассказ хвалили, на ЛитМире оценка около 9... (рассказ короткий, около 18К)
ссылка: http://samlib.ru/editors/s/serzhi_k/aquax2.shtml

Совсем другое дело. Как будто другой автор писал. Здесь и посыл, и напряжение, и конфликт. Герой не сошел с патриотического плаката, он живой и понятный. Правда, немного бесит, что Дмитрий не находит лучшего способа добиваться своей цели, кроме как попросту умолять Иштар. Тряпки никому не нравятся. Это мешает до конца сопереживать Дмитрию. Также странно, что Бог не способен найти человека, который "наелся" женщинами. Ладно, старик еще куда бы ни шел. Но похотливый монах? Чем этот бог думает? Почему бы попросту отправить в прошлое проффессионального убийцу. Ведь, насколько я понимаю, если прикончить Иштар до ритуала, она просто умрет, и все будет О.К.. Вообще, мотивация Дмитрия прописана довольно туманно. Не видно, что он хотя бы пытается бороться с соблазном. Он элементарно дает собой манипулировать. Наблюдать за этим не слишком интересно. Ненависть к запятым никуда не делась, это одновременно лучше и хуже. Лучше, чем в "Настоящем герое", потому что "Пища" захватывает, и ошибки игнорируешь. Хуже - потому что "Героя" исправленной пунктуацией не спасти, а вот "Пище" это гораздо нужнее.

[kZet]

Сообщение от Гуйван Богдан

Также странно, что Бог не способен найти человека, который "наелся" женщинами. Ладно, старик еще куда бы ни шел. Но похотливый монах? Чем этот бог думает?

Вообще замысел был в том чтобы показать: прошлое изменять бесполезно. А ГГ там персонаж скорее отрицательный... Бог же в отличие от смертных прошлое изменять и не пытается, просто богам нужны жертвы. Пища... ну это как бы из шумерской мифологии.

[Гуйван Богдан]

Сообщение от kZet

Вообще замысел был в том чтобы показать: прошлое изменять бесполезно. А ГГ там персонаж скорее отрицательный... Бог же в отличие от смертных прошлое изменять и не пытается, просто богам нужны жертвы. Пища... ну это как бы из шумерской мифологии.

Понятно. Бог намеренно посылал в прошлое неудачников, которые были предрасположены к тому, чтобы его не устоять перед чарами Иштар.

[Gourmand]

Тоже хорошее название рассказа.
У меня, кстати, была мысль назвать рассказ "Стоящий". С произвольным ударением. Но почему-то передумал... А может, и зря... Может, и правильно.
"На, стоящий, тебе в дупло орешек!" - было бы прикольно.
"Герой" в названии лишнее. И так понятно, что не фуфел. Воду льёте - это нехорошо!

[Эдвина Лю]

Gourmand, что-то вы расшалились к вечеру, у меня тоже дети вот так. Перед сном на ушах стоят и уговоров не слушают.
Может уже хватит уже над названиями глумиться? Тем более, что Вася уже успел это сделать до вас.

[Gourmand]

Сообщение от Эдвина Лю

Gourmand, что-то вы расшалились к вечеру, у меня тоже дети вот так. Перед сном на ушах стоят и уговоров не слушают.
Может уже хватит уже над названиями глумиться? Тем более, что Вася уже успел это сделать до вас.

Извините. Это меня Святой пророк возбудил. Придрался к моему названию, а у меня... ну да, это самое... вечер+сахар. Больше не буду.

[Призрак пера]

Хм… Это на полном серьезе?
Если да, то очень наивно. По-мальчишески, что ли. Алексей Стаханов (кстати, необходимости в столь говорящем имени не увидел) жаждет войны и подвигов, и получает их, и красавицу-эльфийку впридачу. Причем даже гибель товарищей не заставляет его задуматься о том, что война - не только красивые подвиги. Зато настоящие звездные войны, вау, вперёд!
То, что союзники и враги, кажется, ничем не отличаются, кроме того, что одних встретили первыми, никого тоже особо не смущает. На чьей они стороне, за что идет война, в чем правота или неправота каждой стороны - не задумывается, похоже, никто, даже на мирной Земле. Это можно было бы вывести контрастом - но герой и автор не задумываются тоже, по крайней мере это не отражается в тексте.
В Звездных войнах хотя бы было прорисовано различие между сторонами...
Действия Стаханова и эльфийки мало напоминают действия командиров воинских соединений, стратегов. Это гусары-одиночки, которые в серьезной войне обречены, если никто их не направляет.
С трудом верится и в то, что мечи являются самым эффективным оружием. Это ж до каждого добежать надо, таки дистанционное было бы лучше.
И в то, что землянин так просто расправляется с элитным воином, который пластает обычных людей с сотнями - а они противостоят эльфийке, и если не равны ей, то примерно на одном уровне. Не должен их смущать неожиданный бросок оружием или еще что-то.
Описания действий очень однообразны - повернул направо, повернул налево, миновал отросток, снова повернул. Или - встретил солдата, выстрелил-закрылся-выстрелил.
Малоопытные футбольные комментаторы начинают “гоняться за мячом” - “Иванов, пас Петрову, пас Сидорову, налево опять Петрову”. В большом объеме такое неинтересно. Опытные комментаторы обычно действуют иначе - описывая события на поле, ведут при этом настоящую беседу со зрителем. Здесь описание в основном просто “гоняется за мячом”.
В довершение - языковые проблемы, в первую очередь с пунктуацией и разбивкой на предложения, что приводит к тому, что я с трудом продирался сквозь текст. Все не вытаскивал, рандомно надергал для примера.

Скрытый текст - Посмотреть:

Исправления выделены цветом.

К несчастью для Алексея, Земля двадцать пятого века ни с кем войну не вела. За триста лет межзвездной экспансии удалось изучить несколько сотен ближайших звездных систем.

Разные по смыслу части лучше разделить в отдельные предложения.

К сожалению, далеко не идеальное оружие. Эх, дал бы кто этакую пушку чтобы навести её на супостатов – бац, и весь кусок пространства отправляется куда-нибудь в Магелланово Облако.
Нет – надо атаковать, у них наверняка должны быть слабые места, надо их только найти.

- Алексей, эта атака – безумие, - начала напарница.
Но он не стал ждать продолжения:
- Ари, когда ты записывалась в боевой флот, разве тебе не сообщили, что к службе прилагается не только красивый мундирчик, но и ответственность. И, если угодно, право умереть за свою родину первой, когда это будет нужно.

Вышедший следом Ворон, тоже добавил гостинец от себя.

А здесь - редкий случай - лишняя запятая, между подлежащим и сказуемым они не нужны.

Да необходимость допроса остро необходима

Необходимая необходимость - жуткая тавтология. Можно просто - допрос необходим.

Наконец шлюз и переход по длинной трубе в новый зал. Такая же большая стальная пещера, лифт куда-то вверх, какое-то округлое помещение с чем-то типа окон, из которых виден космос.

А вообще такое количество куда-то, тем-то и прочее создает впечатление, что автор сам не знает, что хочет описать, лучше этого по возможности избегать. Можно было, например, так.
Такая же большая стальная пещера, округлое помещение, в ряде иллюминаторов виден космос, в углу –лифт вверх.

В итоге… Увы, рассказу удачи в конкурсе пожелать не могу, так что желаю автору творческого роста.

[kZet]

Большое спасибо за критику, есть о чем задуматься. В этом конкурсе для меня действительно важнее участие. Я пока вообще не уверен в своей способности написать хороший рассказ на победу

Причем даже гибель товарищей не заставляет его задуматься о том, что война - не только красивые подвиги. Зато настоящие звездные войны, вау, вперёд!

Ну не совсем верно, но если такое впечатление складывается придется придумать как это исправить...

То, что союзники и враги, кажется, ничем не отличаются, кроме того, что одних встретили первыми, никого тоже особо не смущает. На чьей они стороне, за что идет война, в чем правота или неправота каждой стороны - не задумывается, похоже, никто, даже на мирной Земле. Это можно было бы вывести контрастом - но герой и автор не задумываются тоже, по крайней мере это не отражается в тексте.

Это планировалось описать в той части главы что я исключил поняв, что едва вписываюсь в лимит 50К текста. Но если честно во многих земных конфликтах разница между противниками была по сути только в национальности...

С трудом верится и в то, что мечи являются самым эффективным оружием.

В звездных войнах джедайские мечи были достаточно эффективным оружием. Я планирую что-то подобное, вполне перспективно из-за числа поклонников Звездных войн. Наверно сделаю что-то среднее между мечами джедаев и гемомечами из "Звездных Стражей" Маргарет Уэйс. Вообще параметры оружия действительно пока совсем не проработаны. Надо думать.
Еще раз спасибо за полновесный коммент.

[Призрак пера]

Но если честно во многих земных конфликтах разница между противниками была по сути только в национальности...

Согласен. Но там люди хотя бы знали, что дерутся за свою нацию, тут-то этого нет.
Насчет объема - понятно, умение рассчитывать объем тоже стоит отрабатывать)

В звездных войнах джедайские мечи были достаточно эффективным оружием.

Да, но там было обосновано тем, что это самая крутая штука, против которой не могут устоять ни материя, ни поле. В принципе протащить можно почти что угодно, важно это более-менее логично и убедительно обосновать)

И вам спасибо - за реакцию.