Креатив 17: Vox Populi - Единственное правильное решение

[Креатив]

Vox Populi - Единственное правильное решение

[Дух Креатива]

Преноминация не пройдена: в рассказе нет фантастического допущения.
Решение можно оспорить в теме Преноминации.

[Татьяна Россоньери]

Автор, ваш рассказ не прошел преноминацию, потому что в нем нет фантастического допущения. Вы хотите сказать, что оно появилось?

[Loki_2008]

НЕ прошёл преноминацию.. и слава Богу. Я пролистал из любопытсва... ну очень казённо написано. не мальчик, влюблённыйв искусство, а тётка, состарившаяся за конторкой в ЖКО.

[Reistlin]

Преноминация пройдена.

[Loki_2008]

Ужас

[Reistlin]

Не, ты ужас ещё не видел ))

[Loki_2008]

Не... видел. там не ужас, а ужа-ужас. Здесь же просто...

[Vox Populi]

Сообщение от Loki_2008

Не... видел. там не ужас, а ужа-ужас. Здесь же просто...

И что же Вам, мой дорогой критик, не нравится?

[Валерий Софин]

"Не думаю, что нужно описывать весь наш диалог, а если быть точнее, то монолог моей матери". Лучше заменить на: не думаю, что нужно описывать весь наш разговор, точнее, говорила мать, а я слушал.
"Мама решила сама проследить за тем, чтобы я вовремя успел в школу, именно поэтому пришла меня будить", - и сразу вопрос: это что ж за мать-то такая?! А до этого что, она не следила за ребёнком? Завтраком не кормила? Проснулся, не проснулся, вышел, не вышел, да ну его, я слишком занята своими проблемами!
"Я обернулся и увидел трех парней из школьной футбольной команды, которые стояли над каким-то парнем и что-то говорили ему", - слишком много парней для одного предложения, лучше в первом случае использовать "верзил".
"- Таких, как ты не любят. Убирайся отсюда, - подхватил второй, пиная парня, который сидел на холодном школьном полу, опираясь на шкафчики. Все три парня засмеялись.
- Геев нигде не любят. В следующий раз тебе не поздоровиться, - закончил один из футболистов. Все три парня развернулись и ушли в противоположную сторону". Да и формулировка ушли в противоположную сторону звучит коряво. Уж лучше написать, что к выходу или к лестнице.
"Ещё пару минут я стоял в ступоре, но потом решил, что нужно подойти к парню, который так и остался сидеть на полу. Я закрыл шкафчик и подошел к парню.
- Ты в порядке? – спросил я, садясь рядом с ним на корточки. От неожиданности парень вздрогнул и повернулся в мою сторону", - такая концентрация парней на дюйм экрана уже начинает чуток раздражать.
"Кто-то говорил о том, что собирается в колледж после школы. Кто-то говорил о футбольном матче, прошедшим в прошлые выходные. Кто-то говорил о планах на лето", - я знаю, что такое повторы и порою сам их использую для создания темпо-ритма или определённого настроения, но тут они выглядят нелепо. Вариант замены над которым я думал секунды три:
Кто-то (несмотря на нежелание плодить лишние сущности, тут, кстати, более уместно и органично смотрелось бы наделение безликих одноклассников именами, ну, примерно так, как вы это сделали в следующем своём предложении: "А Стив, сидящий рядом со мной, рассказывал о том, как на выходных он съездил к своим бабушке и дедушке с родителями") хвастал, что после школы поступит в колледж. Кто-то вспоминал, прошедший на выходных футбольный матч. Кто-то делился планами на лето.
"Те парни из нашего класса, которые играют в футбольной команде ушли на поле, а мы, под командованием мистера Милтена, начали разминку. Постояв около нас минут пять, он ушел на футбольное поле к команде, дав нам задание", - автор, ну вы же знаете больше десяти слов, ну так насытьте же свой текст максимальным количеством всяких разных красивых и незаурядных синонимов и описаний, напитайте его жизнью, а то чтение становится совсем унылым;(...

А теперь отстранённо о главном%)
Озвученные в рассказе мысли и преподнесённые идеи, хоть и не новы, но очень верны, большинство родителей тем или иным образом навязывают детям свои взгляды на их будущее. Понравились и размышления ребёнка по этому поводу и позиция взрослых, и если бы работа не была такой топорной, если бы в текст вложить чуть больше души и сил, было бы просто шикарно!
Не понравился фант., доп., с пропавшим/несуществовавшим мальчиком - идея куца и не докручена хоть до чего-нибудь.
Слабым, если не сказать слитым, выглядит и финал. Малец выбрал свой путь, пошёл за мечтой и?.. ничего. Никакой мысли, никакого итога.
Вот, автор, добавив всего пару предложений можно было вытащить текст на совершенно другой уровень, туда, где вы что-то говорите читателю.

Альтернативная концовка 1.
Иногда вечерами, сидя у камина, я вспоминаю те далёкие дни своего детства и думаю смог бы я достичь такого же успеха, если бы пошёл учится на врача? Был бы счастлив в жизни? Порой закрываю глаза и вижу, как мы убегали ото всех и целовались с Молли... эх, Молли, моя милая Молли, первая любовь никогда не забывается... после школы родители отправили её учится на юриста, но что-то не срослось и она до сих пор работает официанткой в придорожном кафе. Часто вспоминаю Стива с его безумными проказами и постоянными шуточками. Теперь у него своё шоу на телевидении и толпы, которые даже и представить не могут, каким щуплым и неказистым очкариком был их кумир в детстве. И каждый раз ностальгируя по давно ушедшему детству, я вспоминаю и того загадочного парня: Ника Бэккера. Откуда он взялся? И куда делся? Порой мне даже кажется, что его и вовсе не было, что я сам его выдумал, как отдушину и противовес назойливым желаниям своих родителей... но нет, я помню, как его колотили мальчишки из футбольной команды, как по лицу текла кровь и наше рукопожатье, а значит, он действительно был. И я благодарен ему за то, что помог мне обрести себя.

Альтернативная концовка 2.
Боже мой как же давно это всё было. Я поёжился от пробежавшего по спине холода и отодвинулся от кирпичной стены, но не слишком, чтобы не высунуться из под навеса моей картонной коробки.
"Чёртов Ник Бэккер! - глядя на свои мокрые дырявые кроссовки, думал я. - И откуда ты взялся тогда на мою голову?! На кой я тебя вообще послушался?! Сейчас был бы уважаемым человеком - врачом, работал в клинике, жил бы в роскошном доме!.. А не в этой сраной коробке! Ну ничего, я хорошо запомнил тебя, парень! И попадись ты мне на улице, я непременно исполню свою мечту! Разве не к этому ты меня подстрекал? Да только, тогда уж пеняй на себя!"

[Loki_2008]

Сообщение от Vox Populi

И что же Вам, мой дорогой критик, не нравится?

А я сразу написал. О языке

[Студент]

Очень много "я" и ненужных повторений: открыл дверь, закрыл дверь, хлопнула дверь... я прошёл, я присел, я вышел... Эмоций тоже мало. Действия всё вытеснили, герою некогда подумать, попереживать, а это плохо, потому что делает рассказ ровным и скучным. Препятствий нет, напряжения тоже нет, фант. элемент отсутствует... Но для первой попытки - хорошо. Для второй тоже. Главное, сокращайте ненужные повторы и работайте больше над художественным языком.
Творческих успехов!

[Vox Populi]

Сообщение от Валерий Софин

"Не думаю, что нужно описывать весь наш диалог, а если быть точнее, то монолог моей матери". Лучше заменить на: не думаю, что нужно описывать весь наш разговор, точнее, говорила мать, а я слушал.
"Мама решила сама проследить за тем, чтобы я вовремя успел в школу, именно поэтому пришла меня будить", - и сразу вопрос: это что ж за мать-то такая?! А до этого что, она не следила за ребёнком? Завтраком не кормила? Проснулся, не проснулся, вышел, не вышел, да ну его, я слишком занята своими проблемами!
"Я обернулся и увидел трех парней из школьной футбольной команды, которые стояли над каким-то парнем и что-то говорили ему", - слишком много парней для одного предложения, лучше в первом случае использовать "верзил".
"- Таких, как ты не любят. Убирайся отсюда, - подхватил второй, пиная парня, который сидел на холодном школьном полу, опираясь на шкафчики. Все три парня засмеялись.
- Геев нигде не любят. В следующий раз тебе не поздоровиться, - закончил один из футболистов. Все три парня развернулись и ушли в противоположную сторону". Да и формулировка ушли в противоположную сторону звучит коряво. Уж лучше написать, что к выходу или к лестнице.
"Ещё пару минут я стоял в ступоре, но потом решил, что нужно подойти к парню, который так и остался сидеть на полу. Я закрыл шкафчик и подошел к парню.
- Ты в порядке? – спросил я, садясь рядом с ним на корточки. От неожиданности парень вздрогнул и повернулся в мою сторону", - такая концентрация парней на дюйм экрана уже начинает чуток раздражать.
"Кто-то говорил о том, что собирается в колледж после школы. Кто-то говорил о футбольном матче, прошедшим в прошлые выходные. Кто-то говорил о планах на лето", - я знаю, что такое повторы и порою сам их использую для создания темпо-ритма или определённого настроения, но тут они выглядят нелепо. Вариант замены над которым я думал секунды три:
Кто-то (несмотря на нежелание плодить лишние сущности, тут, кстати, более уместно и органично смотрелось бы наделение безликих одноклассников именами, ну, примерно так, как вы это сделали в следующем своём предложении: "А Стив, сидящий рядом со мной, рассказывал о том, как на выходных он съездил к своим бабушке и дедушке с родителями") хвастал, что после школы поступит в колледж. Кто-то вспоминал, прошедший на выходных футбольный матч. Кто-то делился планами на лето.
"Те парни из нашего класса, которые играют в футбольной команде ушли на поле, а мы, под командованием мистера Милтена, начали разминку. Постояв около нас минут пять, он ушел на футбольное поле к команде, дав нам задание", - автор, ну вы же знаете больше десяти слов, ну так насытьте же свой текст максимальным количеством всяких разных красивых и незаурядных синонимов и описаний, напитайте его жизнью, а то чтение становится совсем унылым;(...

А теперь отстранённо о главном%)
Озвученные в рассказе мысли и преподнесённые идеи, хоть и не новы, но очень верны, большинство родителей тем или иным образом навязывают детям свои взгляды на их будущее. Понравились и размышления ребёнка по этому поводу и позиция взрослых, и если бы работа не была такой топорной, если бы в текст вложить чуть больше души и сил, было бы просто шикарно!
Не понравился фант., доп., с пропавшим/несуществовавшим мальчиком - идея куца и не докручена хоть до чего-нибудь.
Слабым, если не сказать слитым, выглядит и финал. Малец выбрал свой путь, пошёл за мечтой и?.. ничего. Никакой мысли, никакого итога.
Вот, автор, добавив всего пару предложений можно было вытащить текст на совершенно другой уровень, туда, где вы что-то говорите читателю.

Альтернативная концовка 1.
Иногда вечерами, сидя у камина, я вспоминаю те далёкие дни своего детства и думаю смог бы я достичь такого же успеха, если бы пошёл учится на врача? Был бы счастлив в жизни? Порой закрываю глаза и вижу, как мы убегали ото всех и целовались с Молли... эх, Молли, моя милая Молли, первая любовь никогда не забывается... после школы родители отправили её учится на юриста, но что-то не срослось и она до сих пор работает официанткой в придорожном кафе. Часто вспоминаю Стива с его безумными проказами и постоянными шуточками. Теперь у него своё шоу на телевидении и толпы, которые даже и представить не могут, каким щуплым и неказистым очкариком был их кумир в детстве. И каждый раз ностальгируя по давно ушедшему детству, я вспоминаю и того загадочного парня: Ника Бэккера. Откуда он взялся? И куда делся? Порой мне даже кажется, что его и вовсе не было, что я сам его выдумал, как отдушину и противовес назойливым желаниям своих родителей... но нет, я помню, как его колотили мальчишки из футбольной команды, как по лицу текла кровь и наше рукопожатье, а значит, он действительно был. И я благодарен ему за то, что помог мне обрести себя.

Альтернативная концовка 2.
Боже мой как же давно это всё было. Я поёжился от пробежавшего по спине холода и отодвинулся от кирпичной стены, но не слишком, чтобы не высунуться из под навеса моей картонной коробки.
"Чёртов Ник Бэккер! - глядя на свои мокрые дырявые кроссовки, думал я. - И откуда ты взялся тогда на мою голову?! На кой я тебя вообще послушался?! Сейчас был бы уважаемым человеком - врачом, работал в клинике, жил бы в роскошном доме!.. А не в этой сраной коробке! Ну ничего, я хорошо запомнил тебя, парень! И попадись ты мне на улице, я непременно исполню свою мечту! Разве не к этому ты меня подстрекал? Да только, тогда уж пеняй на себя!"

Спасибо огромное за ваш комментарий! Обязательно приму во внимание все ваши замечания.

[Vox Populi]

Сообщение от Студент

Очень много "я" и ненужных повторений: открыл дверь, закрыл дверь, хлопнула дверь... я прошёл, я присел, я вышел... Эмоций тоже мало. Действия всё вытеснили, герою некогда подумать, попереживать, а это плохо, потому что делает рассказ ровным и скучным. Препятствий нет, напряжения тоже нет, фант. элемент отсутствует... Но для первой попытки - хорошо. Для второй тоже. Главное, сокращайте ненужные повторы и работайте больше над художественным языком.
Творческих успехов!

Спасибо!

[Бибигуль]

По исполнению рассказ пока похож на школьное сочинение. Тем не менее, тема затронута важная, автор к ней отнесся как мог добросовестно, и без лишних лирических отступлений четко выразил свое мнение.

Фантдопущение весьма эфемерное, хоть и симпатичное. Сама люблю такие полутона. Хотя, чтобы оно заиграло, надо, конечно, добавить больше мистики. Есть, например, у Марка Твена повесть "№44, Таинственный незнакомец". Там тоже речь идет о загадочном мальчике, разве что действие происходит в средневековой школе. Вот такого рода персонаж смотрелся бы в Вашем рассказе куда интереснее.

Что касается самого текста, то Валерий Софин и Студент уже дали много дельных советов, не буду повторяться.

Удачи!

[Dr.Watson]

Пациент скорее мертв чем жив
анамнез
При первичном осмотре текста обнаружено редкостное косноязычие, пунктуационные нарушения, бедность словарного запаса, многократные повторы как прямые, так и однокоренных, речевая избыточность и неверность формулировок. Причем начиная с названия, поскольку оба определения, в нем используемые, взаимоисключающи и не могут использоваться вместе. Решение может быть единственным, может быть правильным – но никак не единственным и правильным одновременно, поскольку сам термин ПРАВИЛЬНОЕ подразумевает и наличие неправильного, что исключено, если решение единственное и других просто быть не может. Нет, я понимаю, что тут подразумевалось ЕДИНСТВЕННО правильное решение – но это ведь именно что подразумевалось. А не написано. Лишняя буква иногда способна очень сильно испортить впечатление.
Но!
У этого пациента (текста) есть просто таки потрясающий потенциал, реализация которого, конечно, потребует от лечащего врача (автора) определенных усилий, но зато в итоге может получиться просто супер что такое!
Я сейчас говорю об использовании в качестве фокального персонажа умственно отсталого мальчика, судя по отдельным высказываниям – практически дауна. К тому же – латентного гея (опять же, это очень хорошо показано отдельными штришками, а также словами явившегося ему… муза? ангела? не важно, показано хорошо).
Взгляд на наш мир с точки зрения ТАКОГО героя – это уже достаточно смелое решение, чрезвычайно высокая ступенька, и даже просто попытка, предпринятая автором, достойна всяческого уважения. Другое дело, что автору пока еще не хватило умения эту попытку реализовать достойным образом, но умения – дело наживное
Тут кто-то из коллег советовал разнообразить речь главного героя и остальных персонажей, убирать лишнее, сокращать повторы. Ни в коем случае! Очень неполезная рекомендация, которой лично я ни в коем случае не советовал бы автору следовать! Наоборот. Внутренние монологи героя просто великолепны по своей корявости, и до «цветов до Элджернона» им мешает дотянуться только отсутствие контраста. Не уверен, что речь родителей должна быть таким контрастом – умственная отсталость очень часто является генетическим заболеванием и передается по наследству. В этом ключе очень показательно желание родителей видеть своего сына врачом и только врачом, поскольку именно ВРАЧ – самая уважаемая профессия с их точки зрения. Такая зацикленность очень часто наблюдается у людей, больных если и не тяжело, то хронически, и умственно недалеких. Умственная ограниченность, понятное дело, не дает родителям гг осознать того простого факта, что их сыну никогда не сдать вступительный экзамен ни в один нормальный медицинский институт и самое высшее достижение, на которое он может рассчитывать – это специализированное медучилище (медколледж) и должность санитара по его окончании.
Нет, родителей трогать нельзя, они хороши.
Соучеников тоже я бы оставил именно такими, грубыми и ограниченными, может быть, даже усилил бы у некоторых (так, например, футболисты-мачо никогда не скажут «Геев никто не любит!», они куда грубее выразятся) – ведь школа наверняка специальная, коррекционная, и не со всеми коррекционная программа срабатывает настолько хорошо, как с главгером, который, несмотря на свою достаточно сильную ограниченность, выглядит вполне социализованным, может нормально вписаться в общество, частично отвечать за себя и даже сойти за вполне нормального, если, конечно, будет молчать.
В качестве контраста я бы предложила использовать образы учителей и директрисы в первую очередь. Их поведение и речь нужно шлифовать и разнообразить, сделать их действительно живыми и яркими, показать их отличие от умственно и эмоционально ограниченного главгера, который кроме себя и своих запросов мало что вообще способен воспринимать. Вот речь директрисы и других учителей как раз и должна быть не просто грамотной – но еще и стилистически правильно выстроенной, богатой модуляциями, интонационно окрашенной и уснащенной речевыми характеристиками. И пусть главгер в силу своей ограниченности ничего этого не поймет, пусть продолжает их презирать и ненавидеть, считая надоедливым ничего не понимающим быдлом – но читатель-то все поймет и восхитится, понимаете, автор?
Ценные фразы нельзя терять!
«Я хочу связать свою профессию именно с рисованием» - это просто великолепная по своей корявости и трогательной беспомощности фразочка, очень хорошо иллюстрирующая внутреннюю пустоту и неполноценность героя, который даже о любимом занятии не может сказать ничего больше и никак иначе, кроме как вот это и высушенным канцеляритом! Очень сильный и удачный штришок
Еще примеры таких фраз, которые обязательно надо сохранить:
…Этот разговор никак не хотел покидать мою голову…
… Мы с этим парнем пошли в сторону выхода из школы… Эти парни…

Вообще обилие ЭТИзмов, с которым обычно надо бороться, тут тоже является еще одним штришком и его лучше бы сохранить при редактуре

Скрытый текст - По блохам:

В первых двух предложениях – три раза Я. Далее такая частота – по три Я на два следующих друг за другом предложения – тоже встречается. Если оставлять это в качестве еще одного свидетельства зацикленности гг на собственной персоне – желательно усилить, добавив Я, увеличив их количество в первых двух фразах до пяти-шести. Тогда это точно бьудет смотреться приемом и срабатывать, а не выглядеть багом.

Войдя в приемную, секретарша показала на стулья… – при таком написании получается, что это секретарша вошла в приемную и показала на стулья, а гг там уже сидел

Также, в итоге, буквально, наконец-то – не выделяются запятыми, если не являются вводными-междометиями, необходимыми исключительно в качестве речевых характеристик, как, к примеру, ОДНАКО в анекдотах про чукчу (нигде более союз «однако» запятыми не выделяется, хотя перед ним запятая нужна, именно как перед союзом отрицания)


Стоял-стояла, говорил-говорила, начал спрашивать – начал рассказывать, - такие повторы, наверное, лучше оставить и тоже усилить.

Дверь захлопнулась. Она обошла стол … – по правилам русского языка получается, что стол обошла дверь
Толпа повалилась из кабинетов – неверный термин. Повалилась – значит, упала, повалила себя. Из кабинетов же толпа просто валит. Если использовано для подчеркивания умственной неполноценности гг – тоже надо усиливать
Нужный мне учебник… какое-то, какая-то, что-то, кто-то из… и так далее, множество неопределенностей. То же самое, что и с предыдущими корявками – если они использованы для создания образа гг – их количество необходимо увеличить в разы, пока они кажутся просто ошибками или ленью автора, не желающего подбирать нужный эпитет.
Думая – деепричастие. Деепричастные обороты выделяют запятыми.
Блохи системные, травить их тоже следует системно, не считаю нужным тыкать пальцем в каждую. С запятыми вообще наблюдаются определенные трудности, и лучше бы после переделки дать рукопись на вычитку хорошему корректору.

В остальном автору хочется пожелать удачи и дальнейших успехов
С уважением, dr. Watson

[Таира]

Проба пера, Vox Populi? Судя по тематике, школьная жизнь вам хорошо знакома. Судя по манере изложения, жизнь эта как будто не ваша. Подростковый бунт таковым не выглядит. Возможно, из-за отсутствия красок. У вас есть школа, но в ней не видно детей, есть друг Стив, но он удивительно безлик

Я вышел на школьный двор и ко мне сразу же подошел Стив. Он начал спрашивать о прошедшем уроке, о тесте, о том, какой вариант попался. Затем он ушел, ссылаясь на то, что у него дополнительные занятия

Такой махровый канцелярит для описания друга совсем не годится!
Если будете дорабатывать рассказ, обратите внимание на фон. Улица, остановка, бабушка с черной сумкой, школа с занудной географичкой, - абсолютно российские реалии. И вдруг - миссис Уильямс, Стив и прочие, явное несоответствие. Имена стоило бы поменять на русские.
Если не будете дорабатывать, то просто учтите на будущее. Все замечания, отзывы, советы и подсказки, выданные на Креативе, здорово помогают творческому росту. Вот такого роста вам и желаю!