Креатив 16: Осинь - ГОРОД ДРЕВЕЛЕГ

[Креатив]

Осинь - ГОРОД ДРЕВЕЛЕГ

[Дух Креатива]

Преноминация пройдена

[Главный Герой]

За грудами слов я не увидел ни Колоброди, ни Древелега. Имена нарицательные, кстати, понравились. Только Ярослав тут непонятен.
Сюжет нитевидный, почти не прощупывается. Опять похоже на начало романа

[Осинь]

Сообщение от Дух Креатива

Преноминация пройдена

Спасибо! Очень рад

[Осинь]

Сообщение от Главный Герой

За грудами слов я не увидел ни Колоброди, ни Древелега. Имена нарицательные, кстати, понравились. Только Ярослав тут непонятен.
Сюжет нитевидный, почти не прощупывается. Опять похоже на начало романа

Спасибо за критику)

[Smeagol]

Эх, чем дальше в лес, тем злее эльфы…
«Мутный» рассказ. Словно несколько глав из книги вырвали.

В город Колобродь пришел главный герой. Идет он себе, смотрит по сторонам, любуется видами. Причем, рассуждает в стиле: «Гой ты еси, добрый молодец!» Автор намеренно искажает слова, использует устаревшие выражения, чтобы создать нужную атмосферу. Ладно, «закос» под былинную древность удался. Только почему главного героя зовут Ярослав? Он княжеских кровей? Имя-то непростое, это сейчас родители называют детей как хотят. Кто вообще главный герой?

У Батяя он заказывает некую карту (о которой, все забывают) и просит, чтобы дед провел его в Древелег. Зачем Ярославу нужно в этот город, к чему карта – не ясно. Автор сам задает похожий вопрос:

Что за Древелег? Что за дивный древо-град такой? И что за нужда такая поторопила Ярослава из его родных краёв?

Внятного ответа на эти вопросы так и не будет:(

И пока наши герои, числом три: Ярослав, дед Батяй, внук его Осинь, - едут, дремля, под доутренними небесами в телеге, запряжённой пятёркой крепких лошадок, пора порассказать кое-что о Древелеге.

Если раньше автор вел повествование от лица Ярослава, то теперь самостоятельно пускается в объяснения. Разом ломается «былинная» стилистика текста, которую автор так тщательно выстраивал в начале рассказа. Город описывается современным языком.

Это был город, выросший из одного древесного ствола. В котором поселились все виды городских зданий; снабжённый изнутри входами-выходами, лестницами, водопроводами, пневматическими коммуникациями, площадками и площадями, бульварами, разбегающимися на высоте просторными балконами, жилыми многоэтажными уровнями.

Но главный герой просыпается и снова стиль меняется на: «Гой ты еси».
Долго и тщательно описывается переправа героев. В итоге они все же прибывают в город Галадриэли.

Далее автор снова переходит на современный язык, «забывая» о «былинности».

И только с виду Город оставлен, - как будто недавно, свеж ещё памятью о своих хозяевах, - внутри он действует, функционирует, как космический корабль, воткнутый в поверхность чужой планеты и мимикрировавший под живую материю. Гигантский механизм воспринимает, запечатлевает, архивирует каждое мгновение планеты. Листья — мельчайшие и чувствительнейшие датчики, пористая кора — химические и физические фибры, настроенные на уловление любого движения, колебания, приходящего извне. Он весь устроен, как губка, чтобы впитывать, воспринимать, вбирать и передавать информацию: постоянно, через листья-передатчики на самой вершине кроны, - своим создателям в далёком космосе.

Все, на описаниях хай-тек аналога мэллрона Владычицы рассказ и заканчивается.

Неоднородный текст. Скачки «былинного» и современного стиля изрядно раздражают. Нужно выбрать что-то одно.
И финала, как такового, нет:(

[tigra]

У меня почему-то сложилось впечатление, что первый и последний отрывки приписаны скорее для привязки к теме конкурса. Хотя описание города даны достаточно живописно, образ средневекового города сам собой выстраивается.
Язык у автора хорош. Жаль, что тема мифологии меня мало трогает.

[Город Чудес]

Все вот отзывы пишут... слова умные говорят... читаешь иной раз отзыв - прямо обзавидуешься... Умеют же некоторые... ну и куда мне тогда, со свиным рылом, да в калашный ряд...
Во-первых, а был ли мальчик? В смысле, а был ли рассказ? Не разглядел, если честно. Ну или не углядел в тексте именно рассказа.
Есть две разных части, словно взятые из набросков к двум совершенно разным рассказам. Одна часть- большая вся из себя такая, а финальная - как заплатка другого цвета, другой ткани, и пришитая абы как... Троекратное ИМХО, ясен пень.
Один задумывался - кондово-лапотный, посконно-сермяжный...
Второй - весь из себя модерновый, хайтековский такой.
В результате - полная эклектика.
Часть первая - стилизация... ну хорошо получилось, али плохо - вопрос не очень принципиальный. Не помню, что там в былине спереду идет - зачин? Пусть будет зачин... и вот этот зачин все идет, идет, идет... и никуда не приходит. Если взять более привычный мне жанр - научной статьи - то есть долгое вступление/введение... а больше ничего нет... Где ежик? Ежик - в тумане.
Резануло в этой части слово "пневматический". Вот, к примеру, Илья Муромец знал такое слово? Может, у Соловья Разбойника именно такое устройство рабочего органа было... но это для нас, а для Ильи Муромца? В каких терминах он для себя Соловья Разбойника описывал?
Так вот... что мы имеем в результате? А в результате - мы ничего не имеем. Относительно "квазиправдоподобный" (мое любимое слово, помимо "электронейтральный", хочется повыпендриваться, словами умными пощеголять, но поскольку точного смысла не знаю, то всегда есть опасность мордашкой - и в лужицу)... так вот, есть относительно квазиправдоподобный подбор слов, чтобы "под старину" выглядело... ну как патину на новоделе нахимичить... Но смысловой нагрузки при этом - ноль целых ноль десятых... просто подбор архаичных слов - и все. Происходит-то что в рассказе? Ничего не происходит... Нет конфликта, нет действия, нет сюжета... проще сказать - что есть, ну ничего толком и нет.
Блин... прошу прощения у автора... проснулся, что называется. Думал, в прошлогоднюю игру играем - "белый и черный рецензент", ну и я - за черного по сценарию, мне нужно охальником работать... рассказ охаивать. А тут - просто отзыв писать надо.
Срочно стал отзыв перечитывать и переписывать... В смысле, перечитал... а чего в нем переписать можно - так и не нашел... Экий я критически бесполезный какой-то... Ибо нефиг вообще из норки высовываться было, там мне самое место...

[Леонидович]

Снова таки в рамках обязанного судейства, а не по злобе душевной выскажусь:

Поначалу эпический стиль несколько напрягает: закос под славянское фэнтези давно стал общим местом при отсутствии каких бы то ни было по-настоящему свежих идей и неожиданных героев после Ю.Никитина, М.Семеновой и А.Сапковского. Но не раздражает – все уместно, образно, отдельные абзацы очень хороши. Раздражение возникает именно тогда, когда, с одной стороны, у Автора перебор с игрой в диалектизмы (игра надуманная, чисто книжная – то есть в основе не реальная разговорная речь, а какой она видится из доброй сотни книг, начиная с Чапыгина, не говоря уже про инфантильный современный «формат» ненапрягового чтения для массового читателя-потребителя):

«Дед вытащил из телеги мешок, покачивая борты и ещё сонно бурча:
- Шевелитесь вы уже, приехали... - И неожиданно игриво пропел: "Итидрить-кавардыть".
- Чого? - Затянул, было, Осинь.
- Итидрить, говорю! Рассёдлывайся давай! Кавардыть! Сейчас будем налаживать мост».

С другой – когда начинается жанровая эклектическая колбасня из смешения «французского с нижегородским»:

«…он действует, функционирует, как космический корабль, воткнутый в поверхность чужой планеты и мимикрировавший под живую материю. Гигантский механизм воспринимает, запечатлевает, архивирует каждое мгновение планеты. Листья — мельчайшие и чувствительнейшие датчики, пористая кора — химические и физические фибры, настроенные на уловление любого движения, колебания, приходящего извне».

Последнее разваливает рассказ – финал почти немотивирован, неубедителен, и оставляет недоумение

[Эдвина Лю]

Здравствуйте, уважаемый автор. Знаете, я обычно не пишу ругательные отзывы. А в последнее время я вообще отзывы не пишу. Однако ввязавшись в дуэль, не говори, что сдрейфил, так что я рассказ прочитала и взвесила все "за" и "против", прежде чем написать рецензию в том виде, который вы прочтете ниже. Если вас это задело - можете вызвать меня на дуэль сами. Я за базар отвечу, не сомневайтесь...
С уважением, Лю.

[Эдвина Лю]

Действующие лица: продавец, покупатель, корректор.
Покупатель: Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а что бы такого мне почитать?
Продавец: Ой, даже не знаю, вы же уже всё прочитали вроде бы.
Покупатель: Неужели всё? Может быть, хоть чем-то порадуете? Распродажей, скидками, ну хоть чем?
Продавец: Ну разве что… Ах, да! Чуть не забыл! Вот же у нас есть «Город Древелег», замечательная штучка!
Покупатель: «Гора древелек»? Какие древельки?
Продавец (делая особое ударение на ер (Ъ): Городъ Древелегъ. Очень неплохой рассказец, думаю, у автора большое будущее в… м… русском фэнтези?
Покупатель: Гм, и какие плюсы вы нашли в этом рассказе?
Продавец: ну, вы сами посмотрите, как ярко подчеркнут контраст между сказовым, почти сказочным зачином и поистине фантастической концовкой! Чтобы оценить всю глубину замысла, надо внимаааательно прочитать всё не спеша и со вкусом. Смысл в том, чтобы показать, насколько мал наш микромир в сравнении с бескрайними просторами космоса…
Покупатель (открывая книгу наугад, читает первую попавшуюся фразу): «Чтобы найти мастерскую деда Батяя, надо перейти город поперёк, по улицам, проулкам, переулицам, поднявшись прямо на Серединную площадь, которая, как темечко, возвышается над всей городской окрестностью и блестит тёмным гранитным брусчатым камнем, выложенным извилисто узорной мозаикой, но так ровно-плоско, что пусти по нему яичко - покатится невредимо, не наткнётся ни на один камешек, пока не свернёт само в какую-нибудь подвортню»… Вы меня извините, но такими длинными предложениями в сказах и сказках не разговаривают. Этот стиль должен быть доходчивым, чтобы каждый понял, даже недалекого ума человек. Вот я – человек начитанный, а и то запутался! Взгляните-ка: «поперёк, по улицам, проулкам, переулицам» - ну это же как? Поперёк – это ни по каким не по улицам, а переулицы – это вообще непонятно что!!! И дальше, вообще нелепица: если ровно и плоско, то никуда ваше яичко не покатится и тем более не свернет! К тому же в последнем слове пропущена буква «о»!
Покупатель: Ээээ… это уже проблема у издательства с корректурой, а автор просто немного поспешил отдать рассказ в редакцию, пропустив столь маленькую мелочь… а в целом…
Корректор (появившись, словно джин, из воздуха): ну, знаете! Я нарочно отдал в печать в невычитанном виде, чтобы знаток полюбовался на этот кошмар корректора и редактора! (покупателю) Вы, я вижу, как раз знаток!
(Покупатель важно кивает)
Корректор: нет, вы посмотрите, посмотрите сюда: «серебряных браслетов с впаянными изумрудными камушками» - это каково? Изумруды – они и есть изумруды, а изумрудные камушки – нонсенс! Скорее всего, это стеклышки тогда уж… А впаянные – как их могли туда впаять, тудыть-растудыть (образно выражаясь!) А вот этот отрывок: «которое вьёт она, пока прибредёд до Колоброди», а этот: «когда солнце обмочило своё багряное отражение» - дикость и полное невежество, выдаваемое за красивость!!!
Продавец: Ну так исправили бы, чем издеваться над текстом. Автор начинающий, подающий надежды, а вы тут придираетесь! А самую суть не видите! Сами так напишите…
Покупатель: Вы очень интересно рассказываете. А дальше?
Корректор: А дальше – хуже. Много очень длинных предложений, где автор, заканчивая, уже о начале забыл. Зачем такие конструкции наворачивать? «Но пока горный житель идет через торговые ряды, где иной скаредный купец придирчиво осматривает прохожих; пока любуется на каменных мастеровчан, вытёсывающих новую гигантскую башку, которую положат межевой вехой на границе Солёной и Гранитной земель; пока слушает невидимые разводы соснового запаха, околдовавшего Плотницкий квартал, — дед Батяй ещё лежит, почёсываясь, позёвывая, подумывая, вставать ли уже или помечтать о дорогих ситцах, кашемирах, кардинальском бархате, которые ему везут через далёкую Изамирскую пустыню договорённые хитрые трапезундские торгаши, выбившие из него задаток в треть цены». Где тут смысл? Зачем вот этот наворот? Показать путь героя к деду? Так уже вроде бы городу внимание уделили. Показать, как дед лежит и ленится, а заодно рассказать о его профессии? Ну так все равно неясно. А к тому же, если ему везут ткани за задаток, он должен переживать, а не мечтать! Мало ли, вдруг не довезут или надуют? Э? Или вот ещё кусочек текста: «масть точь-в-точь бархотного быстро-пегого завода». Блиииин, автор же писал там, выше: бархАт! Так почему ж «бархОтный»-то вдруг? И что такое «быстро-пегий» - автор вообще знает, что значит «пегий»? Пегий – это даже не масть, это брак, пятна, а быстрые пятна – это, простите, кляксы!
Продавец: Это вы точно попусту придираетесь. У автора – свое вИдение. Он блестяще владеет словом! Взгляните, какие удивительные имена, какие образы! «Сып-сып. Сып-сып. Губы деда шевелятся, ворожат. Сып. Быстро так замельтешил. Глядь, а песок уже не сыплется, а ткётся в косичку. Дед шире разводит руки — косичка становится ажурной, ещё шире — и уже сеть парит поблёскивающими восьмёрками и петлями. Петляет дед, набрасывает в воздухе на невидимые рычажки песчаные извивы. Сложил петлю — толкнул вперёд, ещё петля, ещё восьмёрка, стянул ромбовидный узел — хорош гуж! - и, приподняв, протолкнул весь невесомый каркас как по налаженным полозьям. Лыбится дед: мост, искрясь алмазной крошкой между песчаными канатами, ползёт над туманом, поднимаясь и огибая его сверху! Вот он, вот он! алмазный!» Ну хорошо же!
Корректор: Да что вы говорите! «Лыбится» - это не народное, а жаргонное слово, между прочим! А если уж стилизовать, то не «невидимый», а «незримый». А уж «каркас» тут и вовсе не к месту. Можно же сказать «остов», к примеру…
Покупатель: Вот и я сомневаюсь. (Зачитывает вслух) «…вот и Ткацкая слобода и Батяевский домище с мастерскими на первом этаже, — из широких проёмов, посредину ушед в землю, уже слышны и крики, и стук-перестук станков» - кто «ушед»? Почему «ушед»? Крики ушед в землю посеред, или станки, или, может быть, проемы? Я запутался, извините. Я этот рассказ читать уже не хочу.
Продавец: Но у вас есть причины его прочитать! Во-первых, это яркий образчик популярного славянского фэнтези, спаянного с фантастикой – где вы еще такой найдете? Образ деда Батяя – это древнейший архетип…
Корректор: Ага, конечно. И еще образ его внука: «рыжего тонкого мальчишку, расконопаченного по всему лицу» - простите, я знаю глагол «законопатить» - то есть забить щели паклей. А его, стало быть, расконопатили? У него щели по всему лицу, э?
Продавец (отдуваясь): Придираться любите. По существу скажите, по существу!
Корректор: А по существу – не моя задача. Я корректор и по совместительству литред, мне важен текст как форма! А тут отношение к форме, к словотворчеству – крайне небрежное. Ни стилистика не выдержана, ни грамотностью автор не блещет. Слуха у него словесного нет, чуйки никакой. Пойдемте, гражданин покупатель, я посоветую вам брать другой товар.
Покупатель (задерживаясь у стенда): Продавец, вы сказали «во-первых». Есть ли во-вторых?
Продавец: Город. Точнее, два города: простой житейский и сказочный, наколдованный. Волшебство…
Покупатель: Волшебство и местами удачные образы. Найдите третье, и я куплю ваш рассказ.
Немая сцена. Занавес.

[harry book]

Эдвина Лю,
Отзыв получился интереснее многих рассказов этого захода!

З.Ы.

Скрытый текст - Я бы ещё добавил:

Покупатель:
"Порыскав взглядом по стопкам"
А что это за вон там такая интересная книжица выглядывает?
Продавец:
А...
"отмахивается"
Это Шекли...

[Reistlin]

Сон весенней ночью

Не мудрствуя лукаво и не желая тешить чувство собственной важности, не стану доставать из штанов своё 17-ти сантиметровое эго… ой!;) Мой отзыв не для рекламы и продвижения существующего текста, не для потехи почтенной публики, но прежде всего для автора конкурсной роботы, которому, несмотря на все его достоинства, ещё есть над чем работать. Да, уважаемый господин автор, не обращайте внимания на то, что использую текст вашего рассказа, как оружие в дуэли за честь одной милой фрау, отзыв-то будет ориентирован на вас.
Ну что? Приступим.
Точно так же, как книгу замечают по обложке, а конфету по обёртке, конкурсную работу начинают оценивать уже по автору и названию. Осинь – нетривиальный псевдоним – это плюс. С названием хуже. «Город Древелег», конечно, отображает суть рассказа, одновременно подчёркивая некую фэнтезийность и древнерусскость, но не привлекает внимание и более того, использование в названии города сразу же отодвигает работу на конкурс с названием «Фантастический город» на периферию внимания публики. «Верхний город», «Город странных снов», «Город, который никогда не спит», «Город солнца», «Город призраков», «Подлиный город чудес», «Город Метаморфный», «Город соблазнов»… - и несть им числа!
Автор, хотите победить хоть на конкурсе, хоть в жизни, будьте оригинальны, старайтесь выделить себя из общей массы и запомнится.
Теперь перейдём к тексту.
Первое предложение самое важное. Некоторые даже считают, что оно должно быть квинтэссенцией всего текста, чтобы уже с первого взгляда сложилось общее впечатление. Но первому предложению вполне достаточно быть привлекательной наживкой. И тут, автор, примите искренние поздравления, вам удалось заинтересовать меня, как читателя. Красиво, загадочно, образно. И не последнюю роль в оценке играют имена собственные: Колобродь, Древелег, Пьяные Болота, Извилиста, вообще, сами по себе имена собственные можно смело занести в актив, но, увы, не всё так радужно, как выглядит на первый взгляд, но об этом позже.
За первым предложением идёт роскошное описание Колоброди, что лишь усиливает желание читать дальше, но тут-то и прилетает первый подзатыльник… нет, автор, не вам, а мне – читателю… Душа желала дальше двигаться по тексту, сиречь, по живописуемому миру, но глаза намертво застопорились на фразе: «…древняя река Извилиста», а мозг безуспешно пытался вообразить себе древнюю реку, затем молодую…
Так и не справившись с рекой, возвращаюсь к чтению. Слова складываются в дивный узор с витиеватыми загогулинками, текст льётся песней, но я раз за разом налетаю на каменистые пороги – это начинают играть злую шутку прекрасные имена собственные: дед Батяй, Ткацкая слобода, Ярослав, Солинская долина, Срединная площадь, Изамирская пустыня, Осинь, Доборынь, Путяй, Далег (кстати, последних четверых какое-то время я искренне полагал лошадками). Нет, имена и названия всё так же красивы, мелодичны и загадочны, но их всех до не приличия много на единицу текста, и вместо плавного движения, я всё спотыкаюсь и спотыкаюсь на то и дело всплывающих в голове вопросах: кто это? что это? где это? В голове возникает сумбур и ощущение мелькающей перед глазами карусели, внимание рассеивается.
Но читаю дальше.
Повествование зачаровывает и тут возникает Древелег. Увы, автор, но главное диковинное чудо: город-древо явно и безоговорочно проигрывает по стилистической подаче той же Колоброди, коей вы, автор, беззастенчиво любуетесь, коей слагаете гимн. О городе-древе говорится непозволительно сухо: ствол и за семь дней не объехать, ветки-улицы, ветки-башни, высота до неба – картинка в голове, конечно, складывается, но очарования увиденным не возникает. Да и сам описательный абзац смотрится в ткани повествования наскоро пришитой заплаткой.
Тут-то и случилось самое страшное.
Заскучав на описании Древлега, я глянул на ползунок прокрутки… 2/3 текста уже осталось позади! Нет, автор, вы молодчина, смогли зачаровать меня настолько, что большая часть рассказа пролетела незаметно, но что произошло в рассказанной вами истории? А ничего не произошло! Герой с непонятной целью собирается посетить непонятный город – вот и вся «полезная» информация, которую имеем в сухом остатке.
Увы, но беда никогда не приходит сама, и вслед за страшным явилось и грустное.
В оставшейся 1/3 также ничего не происходит. Нет, там, конечно, есть и магия деда, сплетающего дивный и непонятно почему так названый, но алмазный мост. И неожиданное обращение города-древа в космический звездолёт, что само по себе и не плохо. Но никакого развития сюжета нет. И в голове возникает вопрос: а что это было? зачем?
Продолжая эмоциональный ряд, на сцену выходит самое неприятное. И теперь уже неприятное для вас, автор.
Да, будь я на месте преноминаторов, никогда бы не пропустил ваш рассказ на конкурс, и совсем не потому, что в нём нет темы – тема яркая и не тривиальная имеет место быть, а вот самого-то рассказа и нет. «Город Древелег» - это не рассказ, а чистейшей воды очерк.
Что могу посоветовать? Только одно, поработать над сюжетом.
Вот, к примеру, у вас видно явное расслоение текста на две противоположные части. Одна условно древнерусская, а другая космически современная. Так почему бы не подать историю от двух разных персонажей. Первый рассказчик: Ярослав, ему отдаём всю древность. Второй рассказчик: дед Батяй, который говорит на языке космических путешествий. Но не останавливаемся на этом. И вводим сюжетообразующий конфликт: Ярослав, местный абориген, хочет попасть в Древелег, дед Батяй, гость из иных миров, хочет ему в этом помешать. Развитие сюжета: дед отговаривает героя от похода, пугает, вставляет палки в колёса, ведёт путаной дорогой, но герой не отступается от задуманного, демонстрирует настойчивость, благородство и, а почему бы и нет? готовность к самопожертвованию. Как результат, дед уступает и приводит героя к цели.
Ну и итог.
Текст на данный момент больше напоминает сон, яркий – автор мастерски владеет словом, и непонятный – за бесспорно красивой картинкой нет ничего. Но из любого сна можно соорудить рассказ, а из такого красочного и фантастичного тем более.

[Осинь]

Уважаемые критики! Спасибо всем большое за ваши развёрнутые и интереснейшие отзывы. Я много чего почерпнул для себя из них.

Обязательно отвечу на каждый!
Но чуть попозже:)
Если на них надо отвечать)) Я совсем новичок здесь, поэтому не знаю, нужно ли так делать..

[Город Чудес]

Сообщение от Осинь

Уважаемые критики! Спасибо всем большое за ваши развёрнутые и интереснейшие отзывы. Я много чего почерпнул для себя из них.
Обязательно отвечу на каждый!
Но чуть попозже:)
Если на них надо отвечать)) Я совсем новичок здесь, поэтому не знаю, нужно ли так делать..

Уважаемый автор, мой Вам респект... :-))
Без умения "держать удар" - нам никак не обойтись...
Не уверен, можно ли довести до ума этот конкретный рассказ...
но дальше - все у вас получится... Удачи... :-))

[Reistlin]

Сообщение от Осинь

Уважаемые критики! Спасибо всем большое за ваши развёрнутые и интереснейшие отзывы. Я много чего почерпнул для себя из них.

Обязательно отвечу на каждый!
Но чуть попозже:)
Если на них надо отвечать)) Я совсем новичок здесь, поэтому не знаю, нужно ли так делать..

Каждый сам решает, отвечать или нет. Но беседа автора и критика - это добрая традиция Креатива :)

[Осинь]

Сообщение от Город Чудес

Уважаемый автор, мой Вам респект... :-))
Без умения "держать удар" - нам никак не обойтись...
Не уверен, можно ли довести до ума этот конкретный рассказ...
но дальше - все у вас получится... Удачи... :-))

Отложу пока большие ответы на вечер.

Хочу сказать, что у меня есть очень неожиданная концовка. Она пришла мне в голову прямо на следующий день, после того как я выложил текст.

И она связана с хай-тековым началом в рассказе. И прямо-таки переворачивает взгляд на весь сюжет и меняет впечатление)

Так что рассказу, возможно, есть куда расти)

[Город Чудес]

Сообщение от Осинь

Хочу сказать, что у меня есть очень неожиданная концовка. Она пришла мне в голову прямо на следующий день, после того как я выложил текст.И она связана с хай-тековым началом в рассказе. И прямо-таки переворачивает взгляд на весь сюжет и меняет впечатление)
Так что рассказу, возможно, есть куда расти)

Если сумеете уложиться в конкурсный лимит - то еще будет возможность редактирования... :-))
Чуть ужать то, что есть... и добавить то, чего нет...
Словом, еще раз - удачи... с интересом посмотрю.

[Осинь]

Сообщение от Город Чудес

Если сумеете уложиться в конкурсный лимит - то еще будет возможность редактирования... :-))
Чуть ужать то, что есть... и добавить то, чего нет...
Словом, еще раз - удачи... с интересом посмотрю.

Думаю, что уложусь, запас еще есть приличный)

Но чтобы дойти до редактирования, как я понимаю, нужно пройти первый тур и попасть во второй?)

[Осинь]

Уважаемый Smeagol, хотел бы в первую очередь поблагодарить вас за отзыв. Вы правы, есть много недосказанностей и непоняток в тексте. На самом деле, это второй текст, который писался для конкурса. Первый перевалил за лимиты в два раза, и если бы не продление сроков, то этот я бы не успел написать.
Этот написан как бы "по мотивам" первого, но имеет отчасти самостоятельный сюжет и мн. др. детали. Поскольку текст писался сразу после первого, мне сложно было писать его с "невовлеченностью" внутрь рассказа. С чем связаны моменты, которые непонятны читателю. Увы. Если будет возможность, я выложу первый текст, он написан интереснее, на мой взгляд.

Есть моменты, с которыми я не согласен.
Внятный ответ на то, зачем Ярослав идет в город есть - он идет за магнием. Об этом есть пара предложений в хай-тековской части. Но видимо, они настолько неакцентированны, что читатель, стремящийся дочитать как можно быстрее, пропустил их.

Все, что связано в тексте с хай-тековым Древелегом, я нарочито старался описать более формальным, "холодным" языком, потому что это инородное тело в сказочном мире. Видимо, эти описания оказались неудачными, раз вызывают раздражение, а не понимание)

В целом, ваш отзыв оказался полезен. Я взял из него на вооружение слово "хай-тековый" для характеристики всего, что связано с Древелегом. Спасибо:)