Креатив 16: Рианна Ч - Шёпоток

[Креатив]

Рианна Ч - Шёпоток

[Дух Креатива]

Преноминация пройдена.
У Духа только одно малюсенькое возражение. В слове "шёпот" - точно "ё", а вот в слове "шепоток" ударение на последний слог, так что "ё" там не пишется.
Но, в принципе, на это у автора могут быть свои резоны.

[Reistlin]

Если честно, то для меня так и осталось загадкой, что автор зотле сказать этим текстом. Вначале пере читателем предстаёт город Ворч, страдающий кризисом среднего возраста. Потом он решает провести какой-то эксперимент (хотя по тексту - ему просто скучно и он развлекался). Он анходит героев и посылает их на квест (лучше бы в сад послал). Они его проходят, благодаря роялю в кустах. Потом идёт какое-то рассуждение "о цене победы и смысле жизни". Финал. В чем была идея, о чём было повествование? Для меня загадка, искать отгадку на которую я не хочу.
Вступление путанное и затянутое. Подача образов героев через их мысли было интересной задумкой, но вот исполнение подкачало. В результате, образы не формируются. Герой лишь картонные фигурки, на сцене. Есть попытка показать их характеры и даже немного индивидуальные черты, но работу автор не закончил. Как итого, мне не интересны приключения персонажей. Вдобавок ко всему, они ведут себя как дети. Как-то всё наивно.
Испытание бредовое. Но апофеоз бреда - пожар, который и позволяет дотянуться до камня. Это, автор, называется рояль. Данное происшествие не вытекало из логики текста.
Диалоги (практически везде), опять же наивны и неправдоподобны. Не выписаны логикой происходящих событий.
Написан рассказ... Я конечно не самый большой талант, но даже мне текст показался слабым. Многие фразы никакие. Достаточно логических ляпов. Всё затянуто и сумбурно. Некоторые куски просто пропускал (чудо, что вообще дочитал). Сложилось ощущение, что автор очень начинающий.
Финальная мысль не вытекает из логики сюжета. Смотрится как снизошедшей истинной.
Извините, Рианна, но это всё, что могу сказать

Скрытый текст - перл:

Это был до странности знакомый всем незнакомец - автор, вы сами поняли, что написали? Он либо им знаком, либо нет.

P.s. И поменяйте название. Сделайте просто Шёпот. Уменьшительно-ласкательные названия сразу настраивают на то, что читать придётся графомань.

[van Halk]

Сообщение от Дух Креатива

Преноминация пройдена.
У Духа только одно малюсенькое возражение. В слове "шёпот" - точно "ё", а вот в слове "шепоток" ударение на последний слог, так что "ё" там не пишется.
Но, в принципе, на это у автора могут быть свои резоны.

И какие резоны? Кроме вызвать желание придираться, конечно?
Думаю, автор исправил бы, если бы смог. В редактировании такой возможности нет.

[Ночная Тень]

А у Терри П. отобрали волшебную палочку? Если автор обратится, то он сможет это сделать. Но для этого нужно именно решение автора. Может у него специльно так. Как-то так, наверное :-)

[van Halk]

Сообщение от Чёрный Лев

А у Терри П. отобрали волшебную палочку? Если автор обратится, то он сможет это сделать. Но для этого нужно именно решение автора. Может у него специльно так. Как-то так, наверное :-)

Ну, если автор так "специльно прикололся", то я такое творение уж точно читать не буду. Потому как идиотизм. Или написано для.

[Anger Builder]

Здравствуйте, Рианна Ч!
Прочёл вашу просьбу о критике на рассказ, решил заглянуть.

Начнём с того, что это не рассказ, а блуждающий поток сознания. Он мечется между городом Ворч и остальными персонажами вашего произведения. Здесь нет главных героев, здесь нет стройного сюжета, но здесь много сумбура из неплохих мыслей и идей. Чтобы улучшить произведение, я бы посоветовал вам следующее:

1. Выбрать одну главную идею рассказа, которую вы хотите сказать читателям и оформить её для себя одним предложением. На основе этой идеи нужно будет откорректировать весь текст. Допустим, идея заключается в том: что жизнь одного человека дороже заветной мечты другого.

2. Выбрать главного героя рассказа. Допустим это будет город Ворч. К концу вашего рассказа он должен как-то измениться. Если он вначале, пренебрегает жизнями людей, считает их какими-то надоедливыми насекомыми, то к концу рассказа он должен поменять своё решение и проникнуться уважением к людям.

3. Между точкой «А» в виде равнодушного к людям Ворча и точкой «Б» где Ворч готов людей на руках носить, должны произойти какие-то события. Желательно их выстроить в виде ступенек с нарастающей динамикой и драматизмом. Это можно оформить через внешние или внутренние конфликты. В данном случае, кмк, Ворч сам должен создавать препятствия игрокам, а они их должны преодолевать их с риском для себя. Продумайте этот момент хорошенько.

4. В кульминации, а её лучше представить сразу до написания рассказа вообще, вы должны решить все вопросы, разрубить Гордиев узел конфликта в самом пике его напряжения.

5. Развязку с поворотом или эпилог лучше оставить на совести Ворча. Он должен выступать первым планом, на нём должен быть сосредоточен весь акцент. Хотя, если быть совсем точным, то этот акцент должен прослеживаться через весь рассказ, а не теряться между обрывочными мыслями второстепенных персонажей и их дальнейшей судьбой.

И ещё, если вы перевернули мир вверх тормашками, олицетворив город, а изнанку жителей превратили в мир стекла и бетона, то желательно было бы это как-то обозначить более выпукло: то ли это просто город видит, так людей и ничего больше; то ли люди могут превратиться в город, если в них умрёт душа от чудовищной силы зла, которое они творили при жизни, то ли вообще об этом не писать. А если писать, то развёрнуто, чётко и ясно, потому что, чем больше вы хотите сказать, перескакивая с одного на другое, тем больше запутываете читателя в моём каменном лице
Удачи на конкурсе!

[Рианна]

Спасибо за отзывы.
Особенно спасибо Anger Builder за подробный план по улучшению рассказа (думаю, смогу использовать не только в данном случае).
Насчет ошибки в названии – здесь не было никакого злого умысла, случайно вышло, а редактировать сайт не дает(
К сожалению, в будущем не будет времени на прочтение рассказов группы голосования, поэтому вынуждена снять рассказ с конкурса.
Прошу прощения за отнятое время.

[Reistlin]

Очень жаль :(
У вас была очень интересная идея, и сам рассказ ещё можно было довести до ума, но если таковы обстоятельства, то ничего не поделаешь. Успехов в творчестве, и приходите на новый конкурс.
p.s. Кстати, не спешите сниматься. Может ещё что-нибудь поменяется и у вас появится возможность принять участие.

[harry book]

Рианна,
Зря вы сдаётесь!
***

Это был до странности знакомый всем незнакомец.

Не вижу в этой фразе ничего плохого.
Критик, вот сюда загляните, пожалуйста.

[Эдвина Лю]

По-моему, рассказ совсем неплох, и автору лучше собрать волю в кулачок, чтобы перечитать критику и понять, что не пришлось по нраву читателям. А потом - тут уж или делать что-то с рассказом, или не делать, но не сдаваться уж точно.
Преноминаторы немного подождут, прежде чем удалять, хорошо? Если что - тридцатого марта удалим.

[Reistlin]

Сообщение от harry book

Рианна,
Зря вы сдаётесь!
***

Не вижу в этой фразе ничего плохого.
Критик, вот сюда загляните, пожалуйста.

Читатель Рейстлин больше не будет оставлять отзывы. Он будет как всё, вместо комментирования рассказов, буду делать замечания критикам. Так намного проще. Благо, сказать мне есть что.
Первое, давать советы конечно хорошо, но таким образом, критик убивает авторское виденье, направляя его в то русло, которое видит сам критик. Если автору указать на ошибки, то он сам должен подумать, как их устранить. Если он не понимает в чём ошибка, то ему стоит занятся чем-нибудь другим. Собирать марки, например. Тоже хорошее хобби.
В данном случае, речь не о Рианне. У неё есть талант. Она придумала интересную историю, но не смогла отразить всю задумку, на мой взгляд. Кстати, из текста не понятно, что за мир у автора. Поначалу складывается ощущение нашего времени, но потом, когда появляются другие герои, текст становится фэнтезийным. И появление повозки в финали лишь подтверждает это. Этот дисбаланс не идет на пользу, так как читатель настраивается на один рассказ, а получает совершенно другой. Не стоит его обманывать.
Теперь что касается фразы. Гарри, ответь мне, ты бы написал в этом месте такую фразу? Не надо слов, что она смотрится нормально. Просто ответь, написал бы или нет?
Дело даже не в том, что она в принципе допустима (то что ты мне написал, я и без тебя знаю, не держи меня за полного идиота), а в том, что она не соответствует стилистики текста. Если бы речь была о событиях условного 19 века или о паропанке, то смотрелась бы уместно. Но в этом, конкретно в этом тексте, она смотрится глупо. Не для фэнтези фраза. Слишком высокий стиль для него. Герои и так смотрятся идиотами, а эта фразочка лишь всё усугубляет.
Всё сказанное, лишь моё мнение, не претендующее на объективность. Автор смело может его проигнорировать.

[Anger Builder]

Рианна Ч!

Не сдавайтесь заранее и ни в коем случае не опускайте руки. Я спрашивал у организаторов уже выложенный текст можно отредактировать. У вас богатый язык, живописные описания, отличные находки и замечательная идея в рассказе. Просто это надо немного упорядочить, внести определённую ясность. Для этого, скорее всего, придётся дописать несколько абзацев и немного перестроить фабулу. Надо будет хорошенько поработать, но не так много, как если бы пришлось писать рассказ с нуля, не имея ничего кроме чистого листа. У вас хорошие перспективы, вы талантливы, но вам не хватает опыта и теоретических знаний, которые вы можете получить здесь, участвуя в конкурсе. Каждый конкурс приносит, как много негативной критики, так и множество полезной, если вы действительно хотите стать писателем, то нужно научиться держать удар и во что бы то ни стало идти смело вперёд!

[harry book]

Anger Builder,
Соглашусь. +
*****************
Reistlin,

[Koshka 9]

Как и обещала, заглняула. Прошу прощения, что долго. К сожелению, получается только на выходных. Итак.
Еще одна история про мечту. Видимо по случаю весны. В это время как-то хорошо мечтается и планы строятся с легкостью воздушных замок. Но не успеешь оглянуться, а уже лето подошло к концу и мечты опять не сбылись или сбылись, но совсем не так, как хотелось. Хотя мечта – это не гарантия счастья. Почему все наивно так думают?

Собственно, перед нам еще один рассказ о том, что мечтать не всегда полезно.

Вроде неплохой рассказ и написано хорошо, но есть в нем какая-то ненатуральность. Как будто слышишь, как рассуждал автор и видишь нитки, которыми сшит текст:
- Тема - город
- Отлично, тогда город будет главным героем, и никто не сможет сказать, что тема не раскрыта
- А что город может сделать как герой?
- Проиграться с жителями.
- Зачем?
- Да потому что ему скучно и грустно.
- Допустим, а как он будет играть с жителями?
- А он исполнит их желания. И будет у нас три героя. Два – мало, четыре много, так что три в самый раз. Даже три с половиной, одного убьем, чтобы не возится, а то в знаки не влезем.
- Отлично, пишем!

Возможно, все было не так. Я тут немного пофантазировала, но сюжет построен по весьма предсказуемой схеме.

Итак, у нас город почему-то решил поиграть с жителями, выбрать троих и осуществить их мечты. Выбор странен. Что забавного нашел город в предсказательнице, воре и в городском сумасшедшем – я не поняла. Особенно в Горераде (кстати, интересное имя у героя - то ли горе, то ли радость), который почему-то собирал впечатления и хранил их у себя в памяти, как старую одежду.. Итак, герои выбраны и автор наделяет каждого мечтой, которую должен исполнить город, при соблюдении определенных условий. Только у вора мечта более не менее понятная, а остальные..! Условия не исполняются, но город обладает благородной душой, и наши маргинальные герои все равно получают то, о чем мечтали… Дальше все банально… Предсказательница поняла, что у нее мечта была плохая и уже думает о новой, Вор – оказывается в тюрьме - что-то его не устроило в его мечте. Что конкретно – не очень понятно, Так, отдельные намеки в тексте есть, но автору это и не важно, значит нам тоже. А наш Горерад считает себя обманутым, так как впечатления, о которых он мечтал, оказались не такими яркими, и погибает обиженным. Все. Рассказ закончен.

Ах да, был еще один герой– Игрок, но о нем автор быстро забывает. В рассказе этот герой используется как инструмент для развития сюжета. Я же говорила, что видны нитки, которыми сшит сюжет.

Вопрос, и к чему это все было? Все три истории героев серые, тусклые, как булыжники на городской мостовой. Ничего нового не узнаешь и ничему не учишься. Автор хотел доказать, что мечты гарантий не дают! – А кто требует каких-то гарантий от мечты? Сама мысль кажется абсурдной.

А ведь были все предпосылки для хорошего рассказа: легкий стиль, хороший язык, интересные находки (у каждой мечты свой образ, отражающий мир героев – птица, ящерица, паук) забавные фразы – «город тогда был занят спором с соседней деревушкой (совсем крохотной, но очень наглой)», ворчливый Ворч. Он оказался самым живым из всех.

Что не хватило, чтобы рассказ заиграл? Может более оригинальной идеи, не сюжета, а именно идеи, мысли, которой Вы хотели бы поделиться с читателем (что исполнение мечты ни к чему хорошему не ведет, и так все знают), времени, знаков, желания – не могу сказать. Потенциал был, но в какой-то момент рассказ, как ворчливый Ворч, вышел из-под вашего контроля. И в результате получилось то, что получилось.

Вот как-то так, уважаемей автор.

Удачи Вам!