Креатив 16: Анна Завадская - Сладкая улица

[Креатив]

Анна Завадская - Сладкая улица

[Дух Креатива]

Преноминация пройдена.

[Иллария]

Здравствуйте, автор!
Если не читали "Черный властелин Деркхольма" Дианы Уинн Джонс, попробуйтк. Мне кажется, именно вы получите большое удовольствие от этого цикла. Ну, или как минимум, первой книги.

Мы тут в начале конкурса спорили с Рейсом, может ли позитивный рассказ о вполне счастливом себе городе быть интересен. Зря я отказалась в итоге от пари на шоколадку:) Ваш - лично мне очень понравился. По-моему, отменно удался зачин. Потому что первый абзац именно сказочный зачин напоминает. С одной стороны, каждая фраза производит впечатление узнаваемой формулы. С другой, все вместе они настраивают на нужный лад, вводят в нужное настроение.

Удачи, автор!

[e_allard]

Очень здорово написано, образно, объемно. Целостный сюжет. Но жаль мало. Еще же время есть, раскрыть сюжет на полные 30 тысяч знаков.

[Фрау Марта]

Любопытный зачин для рассказа, но, увы, ещё не рассказ – зарисовка.
К плюсам текста можно отнести яркую задумку самого города и вполне приличный язык. Разумный город на перекрестке миров, а может, планета. Возможно, город родился сам, или его сотворили. Для кого-то проклятье, для кого-то дом. Читаешь эти строки и мысль начинает по-сумасшедшему работать, сопоставлять, сравнивать, искать в намёках смысл. Оказывается, в городе живут какие-то Проводники, которые помогают Хранителям. Ещё интереснее. Пытаешься прилепить Проводников к разумности города, что-то в голове сходится. Вопрос, почему Проводники, опускаешь. Думаешь, ну потом-то автор объяснит, что к чему. А вот и нет! Совершенно неожиданно фокус внимания переносится на Сладкую улочку, где нам рассказывают про будни торговцев. Нет, это безусловно показывает оригинальный мир города, но смысл рассказа в чём? Какую идею вкладывал автор в свое творение?
В тексте много ниточек, очень ярких ниточек, которые никуда не ведут. Рассказ – это маленькая жизнь. Если в этой жизни было рождение, мы хотим узнать о юности, зрелости, старости и смерти. Если уж говорится, что город – проклятие, объясните, почему. Если упоминаются Проводники, то расскажите, чем они важны для данного текста. И какое отношение имеют Хранители к Сладкой улице?
Будь это первой главой романа, я бы однозначно продолжила читать. Мне интересно и любопытно, что может произойти в таком мире. Но если оценивать законченный рассказ, то текст вызывает только вопросы.

Подсмотренные мелочи:
«Близлежащие лавочники тут же забросили все дела, даже своих покупателей.»
Так и видятся лежащие рядком на площади лавочники) Может, лучше – хозяева близлежащих лавок?

«Все кабинеты оборудованы последней версией системы управления класса "Доиндустральная лавка" от Торговой палаты. Кабинет переговоров дополнительно оборудован системой межмировой связи техномагического класса. Третий этаж - жилой. Три спальни, гостиная, столовая и уборная. Каждая комната оборудована системой заклинаний "Уютный дом".»
Перебор со словом «оборудован»

[Koshka 9]

Не плохо, читать было любопытно, но как-то ни о чем. Истории нет, героев, нет, интриги нет. Только не надо говорить, что город – ГГ. Есть замечательные декорации, на фоне которых, должны происходить -то увлекательные события. Но увы! Красивый фон есть, а истории – нет. Зато есть набор штампов присущих городам, где смешиваются элементы научной фантастики и фэнтези. Да и описание идет даже не города, а маленькой торговой улицы.

Обратите внимание на язык. Местами, попадаются корявые предложения «Да и надоело ей учиться очень быстро» или «Паренек сразу сник и начал шмыгать носом, свободной рукой растирая по заросшим коротким пухом щекам слезы».

Местами затянуто и становится скучно. Один абзац рекламы из 16 предложений чего стоит! «Подвал оборудован…» и до слов «… за счет пространственных карманов». Фантазия у автора хорошая, но тут уже перебор. Кто будет читать рекламу вещи, которую не собирается купить и которая никак не влияет на сюжет. Кому-то в реальной жизни рекламы не хватает?

Местами страдает логика. Пара, гуляющая по улице, неожиданно решает купить недвижимость. Спонтанные покупки бывают, это понятно. Щенка купить, украшение какое-то, сладости – это понятно, но целый дом?!

История ни о чем. Милая зарисовка. Возможно, она когда-нибудь пригодиться автору для полноценного рассказа.

Удачи Вам, автор!


PS

Прочитала предыдущие комментарии. Повторилась, но что поделаешь:)

[Rowen_AZ]

Доброго времени суток всем. Наконец-то разобралась с авторизацией аккаунта и могу отвечать.

Сообщение от Иллария

Здравствуйте, автор!
Если не читали "Черный властелин Деркхольма" Дианы Уинн Джонс, попробуйтк. Мне кажется, именно вы получите большое удовольствие от этого цикла. Ну, или как минимум, первой книги.

Не читала, но теперь обязательно прочту, спасибо за наводку.

Сообщение от e_allard

Но жаль мало. Еще же время есть, раскрыть сюжет на полные 30 тысяч знаков.

Я только начинаю писать, особенно рассказы. И мне всегда тяжело оценить объем заранее. Что могла - дополнила, но больше из этого сюжета я просто не выжму.

Сообщение от Фрау Марта

Любопытный зачин для рассказа, но, увы, ещё не рассказ – зарисовка.

Спасибо за Ваши замечания. Благодаря им я немного пересмотрела рассказ и кое-что добавила. И ошибки тоже исправила.

Сообщение от Koshka 9

Не плохо, читать было любопытно, но как-то ни о чем. Истории нет, героев, нет, интриги нет. Только не надо говорить, что город – ГГ. Есть замечательные декорации, на фоне которых, должны происходить -то увлекательные события. Но увы! Красивый фон есть, а истории – нет. Зато есть набор штампов присущих городам, где смешиваются элементы научной фантастики и фэнтези. Да и описание идет даже не города, а маленькой торговой улицы.

Нет, я не буду говорить, что ГГ - это город. Описание города - тоже есть. Как в начале, так и в конце рассказа. Кое-где в середине он тоже описывается. Или я и Вы под описанием понимаем разные вещи?
Насчет штампов. Можно поконкретнее? Хотелось бы узнать, чего стоит избегать в описаниях таких городов, мне это пригодится для дальнейшего творчества. Да и этот рассказ я бы ещё могла подправить. Если можно, конечно.
И ещё момент. Какого рода события являются для Вас увлекательными? В этом рассказе я действительно постаралась больше описывать, чем закручивать сюжет. Именно на это Вы указываете? Стоило добавить действия? И если да, то в каком направлении?

Сообщение от Koshka 9

Обратите внимание на язык. Местами, попадаются корявые предложения «Да и надоело ей учиться очень быстро» или «Паренек сразу сник и начал шмыгать носом, свободной рукой растирая по заросшим коротким пухом щекам слезы».

Учту и благодарю. Постараюсь исправить в ближайшее время. Может, что-то ещё упустила из виду?

Сообщение от Koshka 9

Местами затянуто и становится скучно. Один абзац рекламы из 16 предложений чего стоит! «Подвал оборудован…» и до слов «… за счет пространственных карманов». Фантазия у автора хорошая, но тут уже перебор. Кто будет читать рекламу вещи, которую не собирается купить и которая никак не влияет на сюжет. Кому-то в реальной жизни рекламы не хватает?

Это была не совсем реклама... Точнее, под видом рекламы я хотела описать некоторые особенности этого города. Но, видимо, эта затея не увенчалась успехом. А насчет влияние на сюжет - лавку бы не купили, если бы этой рекламы не было.

Сообщение от Koshka 9

Местами страдает логика. Пара, гуляющая по улице, неожиданно решает купить недвижимость. Спонтанные покупки бывают, это понятно. Щенка купить, украшение какое-то, сладости – это понятно, но целый дом?!

Насчет логики - Вы не совсем правы. Пара не просто гуляла. Они решили в Городе поселиться. Да, я об этом не говорила прямо, но упоминала в диалогах. Это была не спонтанная покупка, это было приобретение жилья (для чего эта семья и появилась в городе) и заодно - осуществление не совсем осознанного желания женщины.
Возможно, я недостаточно ясно это описала. Я обращу на это внимание и подумаю над тем, как это можно исправить.

Сообщение от Koshka 9

История ни о чем. Милая зарисовка. Возможно, она когда-нибудь пригодиться автору для полноценного рассказа.

Удачи Вам, автор!

PS

Прочитала предыдущие комментарии. Повторилась, но что поделаешь:)

Спасибо за прочтение и комментарий. И не соглашусь с тем, что Вы повторились. Многое из сказанного Вами ранее в комментах не затрагивалось.

[Lampochko]

Круговая порука №3

Начну, пожалуй, с главного, а именно буду хвалить то, что понравилось. А понравился в первую очередь язык. Если Вы и правда только начинаете писать, как указано выше, то Вас ждет большое будущее. Вспоминая свой путь "сквозь тернии к звездам", становится даже завидно (:

Автор умелой рукой создает картинку, с легкостью захватывающую внимание и переносящую в некий Город.

"Для кого-то - точка на карте планеты,
Кто-то, может, был тут тысячу лет назад.
Здравствуй, Город!" - цитата из песни, сразу пришедшая на ум еще при первых абзацах. А картинка тем временем разворачивается, показывая все новые и новые детали через глаза людей, попавших сюда впервые. Им, как и читателю, тоже многое непонятно - Творцы, Хранители... краткий экскурс дается, а дальнейшее расписано в свитках. И вот тут, пожалуй, первая вещь, которая зацепила: если город находится на перекрестке миров, сочетая в себе любые фантэлементы (насколько я понял), то почему именно свитки? Деталь мелкая и незначительная на самом деле, но, тем не менее, не смог обойти вниманием.
Следом идет кража (вернее, ее попытка) непонятным существом, которое описано, если честно, чуть более, чем никак. То есть наметки есть - мохнатость, уши поникшие - но картинки в целом не возникает. Как человек, тоже грешащий тем, что если есть образ в голове, то обозначить его мелкими штришками более чем достаточно, могу сказать, что лучше прописать поподробнее внешность, благо, персонаж этот отнимает львиную долю текста.
Затем - странная сценка с предложением собственности двум неизвестным, новым в городе людям недвижимости и... все. Удивление? Пожалуй, что так. Потому как весь текст скорее напоминает зарисовку для чего-то большего. Опять же ремарка: возможно, Вы сказали ровно то, что и хотели, не больше и не меньше, но читатель в большинстве своем ожидает чего-то большего. Не просто описания Города и некоторых его обитателей, а какого-то развития событий. Показать парочку, являющуюся главными персонажами, рассказать подробнее о Городе, показать Событие с большой буквы - в общем, придать статичной и красивой картинке немного движения.

В итоге имеем очень неплохую зарисовку с хорошим живым слогом, пока не дотягивающую до рассказа, к сожалению. Подозреваю, что в такой оценке буду не последним, и, как вижу по комментариям, уже не первый.

Удачи Вам!

[Таира]

Круговая порука №3

Критиковать не люблю и не умею, но, поскольку мы в одной группе, уступаю необходимости. Очень не хочется повторяться, потому что многое из того, что собиралась сказать, здесь уже высказано другими критиками. С тем, что пока это только зарисовка, соглашусь.
А зарисовка чудесная! Начало завораживает - город, который знает тебя лучше, чем ты сам, сразу становится живым, в него хочется войти, хочется его постичь. Не удивительно, что появляются персонажи, которые пытаются разобраться, что же это за Город такой, на перепутье миров.
Герои -парочка. Размытое, непонятное определение, тем более, для людей, которые становятся главными персонажами в логике дальнейшего повествования. Потом выясняется, что это муж и жена, но ни описания внешности, ни каких-то проявлений отношений я не обнаружила, внутренний мир парочки не представлен. Промелькнувшие мимо Лиан Полосатый с сыном и то выглядят ярче, хотя их образы нужны, в основном, для декорации и для напоминания о том, что есть другие миры, в которых кипят страсти.
Безликость главных героев, конечно, не на пользу рассказу, но более того, - мне кажется, что автор здесь упускает возможность интриги, не собираясь объяснить причины, по которым супруги решили поселиться в городе. Наверное, не просто так появились, чем-то же им не понравился город, где жили до этого. Они - не любовники, вроде не преступники, убегать от преследователей необходимости как будто нет. Вскользь брошенное торговкой "для таких, не нашедших себе место в жизни", - это о них? Но тогда, по ее же словам, "Город может сущим проклятьем стать".
Финал радостный: супруги купили суперлавочку, обосновались в городе, и тот, судя по улыбкам из солнечных зайчиков, их принял. А вот предыдущего хозяина этой лавочки отверг, потому что жадным был, и сверхсовременное оснащение не помогло бизнес развернуть.
Нравится мне Ваш Город, автор, нравится, как лирично он описан, нравятся идеи, заложенные в рассказе, но мне жаль, что проходят они только пунктиром. Может, стоит развернуть их шире? И тогда Город предстанет именно тем, что и обещан в первых строчках рассказа - мудрым, понимающим, направляющим. Не останавливайтесь на одной улочке, автор, пусть ярче будет сам город. Ведь его присутствие ощущается, хотя и не очень явно.
Искренне желаю успеха.

[Люся Федорова]

Круговая порука №3

Уважаемый автор! Ваш очаровательный фэнтези-рассказ раскрывает конкурсную тему города в полном объеме, ибо повествование просто пронизано атмосферой сказочного населенного пункта.
Сюжет незатейливый, несколько размытыйи и не очень динамичный. Но весьма своеобразный. Рассказ читается легко.
Некоторые замечания по "ходу пьесы":

"Мужчина и женщина слегка ошарашенно переглянулись и кивнули лавочнику". -Как-то грузно звучат два наречия вместе "слегка ошарашенно". Достаточно, по моему мнению, оставить одно-ошарашенно.

"новички Города, удивленные таким приветствием, могли только ошарашенно молчать."-Ну, не знаю. Слишком ошарашили вы как-то читателя.

"отпуская руку паренька и толкая того в спину по направлению к патрульным, сказал продавец".-Может, выразиться проще-"подталкивая паренька", например?

" - Жалко... молодой такой... - грустно сказала женщина.

Дочь лавочника удивленно посмотрела на неё и сказала" -глагол "сказала" в соседних предложениях замылил глаз.

"Уверена, вам понравиться"-мягкий знак лишний в глаголе "понравится".
Кроме того, в тексте полно лишних запятых (не претендую на правоту).

Ну,это всё мелкие придирки. Оставляем замечания на усмотрение автора. Рассказ, в-целом, получился неплохо.
Добрый, повествовательный стиль изложения. Правда, характер ГГ не прописан, в виду полного отсутствия такового в сюжете.
Однако, автору удалось расположить к себе читателя легкой фантазией и неожиданными сюжетными линиями.
Например,неплохо прозвучала идея о курсах повышения квалификации для домовых. Спасибо за необременительное чтиво. Удачи на конкурсе!

[Rowen_AZ]

Сообщение от Lampochko

Круговая порука №3
Если Вы и правда только начинаете писать, как указано выше, то Вас ждет большое будущее. Вспоминая свой путь "сквозь тернии к звездам", становится даже завидно (:

Ну... Рассказы я начинаю писать... Они у меня никогда нормально не получались, вечно сюжеты на недороманы растягиваются. Вот... Бумагу-то я мараю давно... На написанном и тренируюсь, как на тех кошечках.

Сообщение от Lampochko

Им, как и читателю, тоже многое непонятно - Творцы, Хранители... краткий экскурс дается, а дальнейшее расписано в свитках. И вот тут, пожалуй, первая вещь, которая зацепила: если город находится на перекрестке миров, сочетая в себе любые фантэлементы (насколько я понял), то почему именно свитки? Деталь мелкая и незначительная на самом деле, но, тем не менее, не смог обойти вниманием.

Свитки были выбраны только потому, что этот носитель информации наиболее знаком этим двоим. Только и всего. Как любой человек нашего времени спокойно отнесется к флешки или диску, но не будет знать, что делать с информационным кристаллом из будущего.

Сообщение от Lampochko

Как человек, тоже грешащий тем, что если есть образ в голове, то обозначить его мелкими штришками более чем достаточно, могу сказать, что лучше прописать поподробнее внешность, благо, персонаж этот отнимает львиную долю текста.

Спасибо, обращу на это внимание и допишу.

Сообщение от Lampochko

Показать парочку, являющуюся главными персонажами, рассказать подробнее о Городе, показать Событие с большой буквы - в общем, придать статичной и красивой картинке немного движения.

Угу... Надеюсь, мой бедный муз сжалиться надо мной и сможет выдать что-то пристойное до часа Х. Большое спасибо за отзыв и за замечания. Главное - теперь есть над чем подумать.

[Rowen_AZ]

Сообщение от Таира

Круговая порука №3
Критиковать не люблю и не умею, но, поскольку мы в одной группе, уступаю необходимости.

Не поверите, то же самое))) Но чужой взгляд на собственное творение действительно помогает пересмотреть его.

Сообщение от Таира

Вскользь брошенное торговкой "для таких, не нашедших себе место в жизни", - это о них? Но тогда, по ее же словам, "Город может сущим проклятьем стать".

Ну вот, благодаря Вам я и поняла, что надо доописать историю этой молодой семьи, потому как это - непонятно и необходимо для читателя.

Сообщение от Таира

Нравится мне Ваш Город, автор, нравится, как лирично он описан, нравятся идеи, заложенные в рассказе, но мне жаль, что проходят они только пунктиром. Может, стоит развернуть их шире? И тогда Город предстанет именно тем, что и обещан в первых строчках рассказа - мудрым, понимающим, направляющим. Не останавливайтесь на одной улочке, автор, пусть ярче будет сам город. Ведь его присутствие ощущается, хотя и не очень явно.
Искренне желаю успеха.

Благодарю за отзыв, за указание того, что требуется дополнить, чего не хватает. Мне это как раз и нужно. А Город... Посмотрим, получится ли это у меня)))

[Rowen_AZ]

Сообщение от Люся Федорова

Круговая порука №3

Уважаемый автор! Ваш очаровательный фэнтези-рассказ раскрывает конкурсную тему города в полном объеме, ибо повествование просто пронизано атмосферой сказочного населенного пункта.
Сюжет незатейливый, несколько размытыйи и не очень динамичный. Но весьма своеобразный. Рассказ читается легко.
Некоторые замечания по "ходу пьесы":

"Мужчина и женщина слегка ошарашенно переглянулись и кивнули лавочнику". -Как-то грузно звучат два наречия вместе "слегка ошарашенно". Достаточно, по моему мнению, оставить одно-ошарашенно.

"новички Города, удивленные таким приветствием, могли только ошарашенно молчать."-Ну, не знаю. Слишком ошарашили вы как-то читателя.

"отпуская руку паренька и толкая того в спину по направлению к патрульным, сказал продавец".-Может, выразиться проще-"подталкивая паренька", например?

" - Жалко... молодой такой... - грустно сказала женщина.

Дочь лавочника удивленно посмотрела на неё и сказала" -глагол "сказала" в соседних предложениях замылил глаз.

"Уверена, вам понравиться"-мягкий знак лишний в глаголе "понравится".
Кроме того, в тексте полно лишних запятых (не претендую на правоту).

Спасибо большое! Особенно за "ошарашенно". Просто не замечаешь уже этого.

Сообщение от Люся Федорова

Ну,это всё мелкие придирки. Оставляем замечания на усмотрение автора. Рассказ, в-целом, получился неплохо.
Добрый, повествовательный стиль изложения. Правда, характер ГГ не прописан, в виду полного отсутствия такового в сюжете.
Однако, автору удалось расположить к себе читателя легкой фантазией и неожиданными сюжетными линиями.
Например,неплохо прозвучала идея о курсах повышения квалификации для домовых. Спасибо за необременительное чтиво. Удачи на конкурсе!

Спасибо за отзыв и за выявленные ошибки. Надеюсь, смогу исправить не только их, но и сделать рассказ лучше.

[Люся Федорова]

Круговая порука№ 3

Явление № 2.

Уважаемый автор! По поручению руководства поруки заглядываю повторно на ваш огонёк. Рассказ перечитан. Как, всё-таки, приятно перечитывать тексты, написанные в такой мягкой и доброй манере.
Тем более, после авторской вычитки и доработки. Но тем не менее, опять немного придирочек:

Он может быть увеличен по желанию в три раза от исходного размера
Каждый этаж при желании может быть увеличен за счет пространственных карманов.

Также установлена техническая система наблюдения и защита от взлома.
В комнате для переговоров дополнительно установлена система межмировой связи техномагического класса. -Всё в одном абзаце.

Стоит отметить,что у автора прекрасная плавная манера изложения,так характерная для описательского стиля старого доброго фэнтези.
Неважно, что на улицах города не кипят колдовские страсти, не бьются на мечах рыцари и не летают драконы.
Отсутствие ГГ и какой-либо интриги тоже не мешает читателю (хотя лишним бы не было).
Главное -автор сумел передать атмосферу ожидания чуда, сказочное настроение, пусть и немного схематичное.
Каждый из читателей дополнит это настроение своей собственной фантазией. Автору-удачи!

[Ксения Лиса]

Не всем в этой жизни быть героями, кто-то должен и булочки продавать, правда же?

Понравилась фраза.) Она как бы осаживает эту новомодную тенденцию быть везде и во всём первыми.)

Уверена, вам понравиться.

А-та-та.

Эльза понравилась.) Милая.) У меня ГГ тоже зовут Эльза.х)
Как жаль, что так всё оборвалось и сюжета как такового нет. Вам стоит написать какую-нибудь историю на основе этого мира.
Очень напомнило "Шоколад" Харрис. Тоже всё такое сладкое и приятное.
Спасибо, за ваше произведение.

[Rowen_AZ]

Спасибо всем за отзывы, у меня тут комп ломался, я уже думала, что не успеваю править и вообще. Захожу - а у меня ещё есть время! Еще раз спасибо всем отписавшимся. В ближайшее время выложу исправленную версию.

[e_allard]

Отзыв для круговой поруки группы №10

Я давно уже прочитал этот рассказ, и он мне понравился. В первую очередь атмосферой. Атмосферой праздника. Когда читаешь, ощущаешь, что ты попал в парк аттракционов, где можно отвлечься от серых будней, проблем, поесть вкусных булок, сладостей, забыть, что где-то существуют локальные и глобальные конфликты, смерть, предательство. Здесь нет как таковых главных героев, здесь не рушатся судьбы, не ломается жизнь. Все похоже на огромную витрину с выставленными тортами, пирожными, различными конфетами.

Скрытый текст - Собственно сам отзыв:

Название. Соответствует сюжету. Хотя лучше бы его назвать «Город сладостей».

Соответствие теме: да, есть. С одной стороны вроде бы все происходит в городе. И место действия можно рассматривать сюжетообразующим. Но с другой, город лишь фон, задник. Сам по себе не имеющий ни индивидуальности, ни даже названия.

Сюжет: Сюжета как такового здесь нет. Это просто набор кубиков-историй различных персонажей. Описание города, который является большим парком развлечений. Люди попадают сюда в соответствие с тем, как они видят жизнь. Они здесь не меняются, не борются друг с другом, не находят решения конфликтов. Они просто приезжают сюда, чтобы купить сладостей. Странное, конечно, желание. Наверняка, в любом из миров, откуда прибывают люди, могут готовить и пирожные, и торты, и другие вкусности. Вопрос, почему люди попадают именно сюда, остался за кадром. Автор пытается захватить внимание тем, что город постоянно меняется, что, возможно, это он не просто набор жилых домов и магазинов, а разумный организм, что-то типа «Соляриса». Но всё это остаётся, увы, лишь декларацией, заявкой автора на что-то эпохальное. Потому что сюжет подобных заявок не раскрывает. Читатель так и не смог понять, почему подобный город для кого-то является мечтой, для кого-то – проклятием? Проклятием, потому что здесь могут поймать воришку? Но воришку могут поймать в любом другом городе. И в любом другом городе есть охрана, полиция, правосудие. Чем отличается этот город от миллиардов других городов Вселенной? Здесь хорошо умеют готовить сладости? И?

Персонажи. Главных персонажей здесь нет. Но и второстепенных тоже. Все персонажи появляются лишь затем, чтобы поведать читателю какую-то байку, анекдот. И даже, если история может иметь определённый негативный привкус, она подаётся весело, ненавязчиво. Не несёт важности для сюжета. Любую историю можно выкинуть, любую — вставить.

Композиция. Опять же композиции никакой нет. Завязка – это общее представление города. Хотя она подаётся, как нечто многообещающее (но автор не выполняет своих обещаний). Дальше идёт лишь набор несвязанных между собой историй. Нет кульминации, финал оборван. Показан очередной хеппи-энд одной из маленьких историй. Некие персонажи купили выставленную на продажу лавку, и пошли гулять по городу. Читатель за них, конечно, рад, но что с того?

Жанр: Бытовая сказочная зарисовка, законченной формы не имеющая.

Атмосфера: это именно то, что больше всего привлекает и радует в рассказе. Автору удалось создать лёгкий, даже легкомысленный, ненавязчивый образ места, где всем (или почти всем) хорошо. Особенно, если ты честный человек. Нечестным здесь не место. С ворами, даже которые не успели ничего украсть, быстро справляются. Из наказаний лишь высылка за пределы города.

Стиль. Симпатичный. Повествовательный. Читается легко, приятно, глаз не спотыкается. Но когда закрываешь рассказ, ничего, по сути, в голове не остаётся, кроме ощущения, что праздник закончился, начались будни.

Выводы. Автору, конечно, удалась зарисовка. Но не более того. Пока это лишь задник для какой-то серьёзной истории. Для этого нужно ещё много и долго работать. Придумать главного героя, за судьбой которого захочется следить. Написать так, чтобы мы увидели город его глазами. Чтобы здесь в этом месте он решил какую-то свою проблему. Серьёзную проблему. Потому что, хорошо, что рассказ короткий. Чуть больше половины от лимита. А если бы автор сделал бы подобную зарисовку в два раза больше, она была бы уже скучной. Потому что она стала бы монотонной. Мало уметь рассказывать байки и анекдоты, надо ещё научиться рассказывать их так, чтобы читателю это не наскучило. Никто не будет слушать десять анекдотов подряд.

[Г у д в и н]

Круговая порука № 10
Извините уж, автор, но я к вам больше с розгами, чем с пряниками…

Придиралки, ошибки и иже с ними:
Продавец, как раз державший в руках третью булочку, замер на пару минут и спросил:
«как раз» лишнее, или зпт после него нужно, вроде. Но я, вообще, не об этом… Вы представляете, что такое замереть на пару минут? Может, на пару секунд? Что две минуты делали мужчина и женщина? Просто ждали пока откиснет?

тон лавочника сменился на подозрительный.
И в чём он их подозревал? Может, что-то типа «недоверчивый». Но тогда, наверное, не тон, а «в голосе лавочника появились нотки недоверия». Подумайте.

Cвитки, которые вам Торговцы после портала выдали
Торговцы сначала портал выдали? Не звучит. Или «Cвитки, которые Торговцы выдали», или «Cвитки, которые вы получили от Торговцев после выхода из портала» (хотя этот вариант хуже).
Вообще, мне не нравится, что у вас в тексте есть Торговцы и Творцы. Может, заменить Торговцев на Купцов, например?

Высшую вампиру под ручку с оборотнем
Может, «высшего вампира» или «высшую вампиршу»?

рыцаря в полном доспехе
А бывает худой доспех? Может, вы опечатались, и имели в виду «плотные доспехи» или же «в полном обмундировании», хотя это сюда не в тему, конечно. Впрочем, может, просто я не в курсе и такой речевой оборот допустим.

тоненьким жалобным голоском заверещал мохнатый пацаненок в приличном костюме,
Не сочтите, что я придираюсь (хотя что же я ещё делаю? ), но «приличный костюм» нужно заменить на «прилично одетый» или ещё на что другое. Ибо возникает вопрос: все вокруг там ходят в неприличных костюмах Адама и Евы что ли?
И вообще, для сюжета разве важно какой костюм?

пойманный за руку торговцем булочками
У вас есть Торговцы. Не зря же одни с большой буквы? Это, как я понимаю, совсем другие персонажи в отличие от булочника? Так? Тогда в данном контексте уместнее было бы: «пойманный за руку продавцом булочек». Если же они из одной корзины, то почему с маленькой буквы здесь?

Униформа патруля Торговой палаты, известная всему Городу и большинству его гостей. Поговаривали, что лучше их - лишь Проводники, и то, не все.
Во-первых, «Униформа патруля Торговой палаты известна всему Городу и большинству его гостей».
Во вторых, лучше в чём? Или лучше униформа? Что-то совсем мутно.

Ну да, Торговая палата всегда славилась тем, что умела считать деньги.

А отсутствие проблем в торговых кварталах приносит больше прибыли, чем затраты на содержание и постоянное совершенствование этого подразделения.
«Отсутствие проблем приносит больше прибыли, чем затраты»??? Извините, но мой мозг ломается об ваш рассказ.
Может, «А отсутствие проблем в торговых кварталах с лихвой окупает затраты на содержание и постоянное совершенствование этого подразделения, не говоря уже об огромной прибыли»?
Вы это имели в виду? Я билась над пониманием этого предложения как могла…

Принимайте голубчика. Украсть ничего не успел, но в карман уже залез, - отпуская руку паренька и толкая того в спину по направлению к патрульным, сказал продавец.
Как по мне, лучше было бы: «отпуская руку паренька и толкая его к патрульным, сказал продавец».

Не хотелось бы ограничивать товарооборот с этого мира
«с этим миром»
И, может, «товарообмен» или «торговлю» смотрелись бы лучше, чем «товарооборот»?

спокойно, с уверенностью, сказал продавец.
«с уверенностью» - лишнее.

- Конечно. Алинка, доча, подмени меня на полчасика. Скоро вернусь.
- Хорошо, папа!
«доча» - лишнее. Дальше же она называет его папой, будет ясно, что она его дочь.

Отправят в его родной мир и передадут тамошней страже.
Мама их час назад спекла, еще теплые.
Если про «тамошней» я ещё подумала, что это для того, чтобы придать некую индивидуальность речи, то «спекла» выглядит как ошибка.

- Нет-нет, благодарим. Нам уже пора, - ответил мужчина и поспешил дальше по улице.
А жена осталась на месте?

Толпа ахнула, шепотки усилились.
Ну, да… А то местные первый раз здесь… Лучше бы это прохожие ахали, а не продавцы.

"Доиндустральная лавка"
"Доиндустриальная лавка"

Мужчина посмотрел на счастливое лицо своей жены и улыбнулся. Они оба посмотрели на Эльзу




Итак, идея перекрёстка миров не нова. Но какая идея сейчас нова? Важно всё же как она подана.
Несмотря на то, что я предпочитаю классику фантастики, с перекрёстком миров я столкнулась впервые в произведении современного автора, небезызвестного Лукьяненко. А именно в романе «Черновик». Это не лучшее его произведение. Но ваш рассказ мне понравился ещё меньше. Потому что много недочётов.

Папа и сын вначале лучше бы не шли, а стояли в очереди за булками и вели сей диалог. А то как-то не понятно кто, как и что услышал. Надо идти рядом с человеком, чтобы слышать весь разговор. К самому диалогу нареканий нет. Но вся эта байда про Тёмных Властелинов, Избранных и команды героев к чему? Ощущение, что речь идёт о компьютерной игре. Я понимаю, что, скорее всего, диалог служит раскрытию того, какие необычные миряне встречаются в этом городе. Но лично мне этого мало. Я надеялась, что это будет как-то вплетено в сюжет. Или это что-то известное из мира фэнтези? Я с этим жанром мало знакома, хотя ничего против не имею.

А эльфийского мальчика зря выбрали. Могли бы придумать кого-то пооригинальней. Как-то настраивает он вкупе с вампиром и оборотнем на комический лад. Но это же не пародия… Или рассказ задумывался как юмористический?

Далее не понравилась мне эта объяснялка в начале, кто такие Проводники, а кто – Хранители. Слишком в лоб. И всё равно до конца не ясно. При повторном прочтении начало проясняться. Может, так и задумано? Но когда дочитала рассказ, появился иной вопрос: зачем, вообще, было расписывать кто они такие? Для того чтобы показать нам устройство города? Да? Но и всё??? Я опять полагала, что это важно для сюжета, а вы меня так обманули… Охохо…
Действия ведь происходят только на Сладкой улице. Какая разница что из себя представляют Проводники и Хранители?

Что вам удалось – так это город. Описательная часть порадовала. Рисуется сказочное место.
Вообще, сам мир интересен, но не раскрыт в полной мере.

Персонажи невыразительны, пообъемнее бы, поколоритнее. Хотя Эльза удалась, самой яркой вышла. Продавца бы хотелось получше рассмотреть. Кстати, мужчина и женщина – люди?

Из плюсов – объем рассказа соответствует содержанию, но складывается впечатление, что это не рассказ, а лишь завязка, посему, наверное, финал будто отсутствует.
Я бы зафиналила чем-то в духе страшилок.
«Эльза спустилась в подвал.
- Я нашла новых хозяев. И мы снова насладимся с тобой сладостным пребыванием в материальных телах…»
Эх, видимо, моя кровожадная натура не смогла смириться с вашим хэппиэндом. rofl:

И что у вас с отступами? Можно их побольше сделать, а то такое оформление не радует глаз.

Соответствие теме у вас стопроцентное. Но этого мало. Честно говоря, я не уверена, что поняла, что вы хотели донести этим рассказом до читателя.
Пожалуй, обозначу мораль так: если ты где-то пришелся не ко двору, возможно, это просто не твоё место. Ищите и найдёте, стучите и вам откроют. Быть может, ты найдёшь своё призвание там, где и подумать не мог. Как-то так…

Удачи!

[Reistlin]

Гудвин, "полный доспех" нормальная формулировка. Это говорит о том, что человек облачён во всю броню, а не в её части. Например кирасу.

[Варя Готфильд]

Извините за поздний комментарий.
Мне очень жаль, но я не понимаю в чем рассказ. Где сюжет? Такие длительные объяснения про способы попадания в город, а потом просто Эльзя продала лавку понравившимся новичкам. Из хорошего - настроение рассказа сказочное, светлое, настроенное на чудеса.